Прошёл почти месяц с момента моей последней активности. Я хотел бы заявить, что жив, здоров, немного подавлен, но в остальном почти даже радуюсь жизни. Не потому что всё хорошо, а просто так. Всё могло быть лучше, конечно. Но жаловаться неохота, так что давайте предположим, что у меня всё в ажуре, ОК?

Хотел бы я написать, что ухожу до лучших времён, но я знаю, что ежели я так напишу, то уйду, и больше не вернусь. По-моему, мне просто больше не для чего оставаться здесь (ну же, назовите хоть одну стоящую причину!). Я читаю дневники своих подписчиков и моих "Друзей", но в основном мне даже лень комментировать. Побурчу чего под нос затихну - не хочется подавать признаков жизни. Более ли менее я их подаю на ДА, а знаете почему? Потому что там, черт возьми, люди лучше! Лучше не только чем здесь, но и, простите за откровенность, лучше чем вы. Тут от меня многие отпишутся, но не всё ли мне равно? Face the truth, почему-то вашей нации обязательно хочется то ли выпендриться, то ли поважничать, то ли,- чаще,- насрать другому на голову. Один человек здесь обидел меня так, как никто никогда этого не делал на сайтах, насыщенных англичанами, испанцами, немцами и американцами. Они улыбаются, господа, и я хочу улыбнуться им в ответ. Они умеют радоваться, они умеют просить прощения, они умеют и прощать, они умеют поддерживать, они умеют быть вежливыми; а вспомните сказку про енота. Они тёплые, с ними теплее. Эти люди лучше. И с ними я чувствую себя лучше, чем здесь. И там на вопрос "как дела" я хочу расписать все те волшебные мгновения, которые мне пришлось пережить за последние сутки, когда вы умудряетесь спрашивать это так, что я отмахиваюсь "не отвечаю на глупые вопросы". Вот как так получается, объясните мне? Почему когда я здесь, я ухожу в депрессию и мизантропию, а там мне хочется по-детски дарить другим любовь и тепло, радовать, поддерживать? Сегодня я перестал полагать, что дело во мне. Сегодня я решил, что дело в нациях.

Крик души. Почему-то там его заметили, хоть я молчал, хоть не подавал знаков, ибо не хотел расстраивать других. И тем не менее: Энни (Aenigmatista мой ник, и я прошу укорачивать до Annie, и да, это женское имя, и что?), да забей ты на трейд, отдохни, не выжимай из себя. Нет, Энни, призыы подождут, восстанови духовный балланс. Слушай, Энни, тебе в последнее время нехорошо, давай мы пока что потянем администрирование гребаной самой крупной хоррор-группы на себя, а ты отдохни. Эй, Энни, ты в последнее время так мало выкладываешь всего и так себя ругаешь, с тобой всё в порядке? А здесь я получаю гневные или язвительные сообщения о том, куда пропал, где S&N, Анна, длинные насыщенные посты, философия, рисунки и т.п.. Вот скажите, захочется мне после такого возвращаться? Что может вообще после такого здесь захотеться? Тем не менее, я искренне благодарен тем, кто не трогал и не донимал меня всё это время. Я искренне ждал, тем не менее, сообщений от пары-другой своих так называемых "друзей", но, видимо, мне придётся ждать дальше. Но это, всё же, лучше, чем полученные мною недовольные и гневные письма, сообщения и т.п..

Я забыл/забил о существовании аськи. Надо будет вернуться. Так смешно, что последний, кто пишет мне "привееееет! хд ты где был? смотри что я нарисовала! а сегодня такое было..." и заставляет улыбаться и даже иногда ждать себя - это 14-летний ребёнок, которого не смущает ни мой возраст, ни моральное состояние. Маленькая 14-летняя девочка, с которой мы общаемся на уровне друзей. Не то, на что я надеялся, но больше, чем то, что я получаю от остальных.

Как же хочется сейчас, повинуясь импульсу написанного выше, послать парочку людей на несколько весёлых букв. Но я не буду. Я даже не разочарован, и это искренняя правда. И я даже не зол. Я искренне скучал, пока не забыл о вас, а это уже только ваша проблема, как бы эгоистично это не звучало. Да, безусловно, я эгоист.

Моя интернетовская жизнь начала слишком сильно вторгаться в жизнь реальную. У меня ощущение, что меня отсюда (конкретно отсюда) вытесняют. Чем дольше я думаю об этом дневнике, о моих читателях и о том, что я тут делаю, тем сильнее убеждаюсь в том, что толком мне тут делать-то и нечего. Я уже стал не нужен. Но странное чувство ответственности, лежащее на моих плечах, слишком сильно тянет к полу каждый раз, когда я разворачиваюсь, чтобы уйти.

Я не писал об этом, но в феврале погибла одна моя бывшая коллега. Не то, чтобы мы сильно дружили, но общались достаточно тесно. На восьмом месяце беременности она подхватила то ли воспаление лёгких, то ли бронхит, слегла в больницу, где ей невесть что вкололи. И она со своим нерождённым ребёнком умерла. Я не писал об этом. Может, забыл, а может, это всё чувство вины. Я до сих пор чувствую, что не должен был этого писать.

Среди моих читателей есть художники и/или писатели? Фикрайтеры? Понимаете, есть один персонаж, которого я очень любил, и который больше не появится. Я впервые так сильно любил персонажа. И я хочу устроить ему достойные похороны. И я готов заплатить за них, чем только могу. Почему, вы дуаете, я весь в заказах и трейдах? Я устраиваю похороны.

PS позвольте поприветствовать Shavere. Прошу прощения, что приветствую в строках столь мрачного поста.
PPS я постараюсь не сломаться.

...что мне сейчас очень нужно чье-то внимание. Хоть немного.
кому надо - спросит и я объясню в чём дело

Когда я был ребёнком, у меня был друг. Хороший друг, лучший друг, и, пожалуй, единственный. Отношение у меня ним были... ммм... не знаю... мы не делились особыми секретами, да и не было их тогда толком, но мы как-то понимали друг друга без слов и дополняли друг дружку. Он куда активнее и беззаботнее, уходящий в модернизм, а я - угрюмый и мрачный традиционалист. Странно говорить такое для нашего тогдашнего возраста: у нас были близкие отношение... лет с девяти и лет до шестнадцати.

Я помню, как мы развлекались, оставаясь наедине на несколько недель (да, нас спокойно оставляли на долгий срок одних). Мы пытались что-то придумать из "модного", но, боюсь, единственное, что у нас хорошо получалось - подобие настольных ролевых игр. Мы копили деньги и в один прекрасный момент купили столько глины, пластилина и гипса, что впору строить из них дом. Плюс - собранные разные палочки от эскимо, спички и прочая мелочь...

Мы делали персонажей из этого всего. У них были работы, увлечения, разные характеры, семьи, взгляды на жизнь. Я помню, что моими первыми персонажами были антропоморфный лисёнок с бордовой шерстью и маленький дракон, более напоминавший алый воздушный шар с длинной шеей и парой крылышек. Вскоре был выстроен целый город, огромный город, в моей комнате. По кирпичику собранные здания с меблировкой, часть - на столе, часть - на полках, разные уровни (по умолчанию это было подземелье, так как эти самые уровни более всего на него походили), их соединяли веревочные мосты... мы продумали целую культуру, богов, религии, иерархическую систему. В которой были как короли, так и предатели и серые кардиналы. Мы продумали государства с их специфическими валютами, способы размена этой валюты, рудные шахты и ископаемые, разнообразные профессии, на которые нужно было учиться, церемонии... по большому счёту, мы с ним продумали целый мир. Признаться, я скучаю за этим миром. Он был нелогичен в том плане, что слишком фентезиен. Толкиену не снилось.

К нам подключалась моя младшая сестра. Она чаще всего выстраивала небольшое государство, населённое демонами, которые пытались нас грабить (довольно часто - успешно). За образованием и развитием маленького глиняно-пластилинового мира мы могли проводить недели, месяцы. Мы так и не выросли из этого. Помнится, после достаточно долгой разлуки, пережив многое и встретившись, наконец, немного повзрослев, мы пообщались, вспомнили всю эту галиматью, и как-то... сами всё продолжили. По крупинке и по соринке снова отстроили всё, что было.

Когда нам было по 16, мы разъехались по разным городам. Этот мир рухнул с грохотом, хоть моя сестра и пыталась его поддержать, будучи большим фанатом нашего подземелья, но ей этого не удалось. В ней было что-то не то. Она была яростная и властная, в ней не было той душевной простоты и бытового духа, не было юмора. На юморе, полагаю, и держался наш мир.

Наш мир был самым ярким пятном счастья в моей жизни.

Я никогда не хотел потом встречаться с моим бывшим другом. Я помню, что звонил ему, довольно часто, но в какой-то момент я понял по его голосу, по тому, как он начал общаться со мной, что я лишний в его жизни. Что я больше ему не нужен. Тот момент я отлично помню, я помню год, месяц и день, я помню, где шел, я помню, как всё вокруг было золотым, и даже небо таким казалось. Я помню ту осень, одетую в охровый бархат. Я помню тот день. И я помню, что я не был разочарован таким его выбором. Я помню, что принял его и не обижался. Может, это всё осень. Осень раз за разом напоминает о том, что проходит абсолютно всё на свете. Может, потому я и люблю осень. Так или иначе, мы расстались очень резко. Даже наш мир рушился куда медленнее. Странно, но после того дня я почти что перестал вспоминать его. Я не скучал за ним, совершенно; никогда не скучал.

И, знаете, не так давно я узнал, что не зря не хотел с ним видеться. Не так давно я узнал, каким он стал человеком, и мне это не понравилось. О нём отзываются как о талантливом, но в то же время слишком самовлюбленном человеке (боюсь, это действительно было так). О том, что у него дома целый гарем из молодых девочек, глядящих на него снизу вверх и делающих всё по мановению руки. Наверное, дело в том, что я не уважаю рабовладельческий строй. Да и в детстве, честно говоря, нас связывал, пожалуй, лишь этот мирок, что сейчас лежит запыленным в руинах. Потому как его характер действительно был не прелесть, но для содержания этого мирка его самовлюбленность не была нужна. Для содержания мирка нужны были только самые тёплые и светлые из наших эмоций, качеств. Этот мирок был светлым и приятным, там не было места для депрессии, тьмы и ненависти.

Так как в комментах написали не изменять себе - вот. Думаю, будет очень логично после всего этого перестать вести дневник. Итак:

После мелкой записи "Гоффманн, не забудь купить полтора метра масла" идёт более размашистый (ибо в темное) почерк. То, о чём я писал постом ранее. Я решил не менять ничего, пожалуй, чисто из эксперимента, хотя, по правде говоря, мне достаточно стыдно за написанное. Извините, ребята, которых я упоминал. Или не извиняйте. Дело ваше. Я удивлен, как четко могу писать, когда даже лежать не могу, не держась за что-то устойчивое, и как могу выделять текст... моя мелкая моторика великолепна, черт бы меня побрал о_О горд, как идиот (что значит "как?"). Ладно, глубокий вдох - пошли!

Странное это состояние - опьянения. Вроде, и помнишь, и понимаешь, что было, но как-то смутно. Будто это не реальность, будто ты смотришь сон... будто окружающее - марево. Уж я точно знаю - эта рюмка коньяка явно была лишней.
Мне кажется, я с супругой помирились. Как патетично, что из-за моего обещания. Я обещал пойти с ней на этот Drumm'n'Base концерт, во мне пол-бутылки водки, столько же коньяка сверху. И я думаю о том, что сперва от меня [тут страница смята и текст обрывается]
Отвлекают так, что я не могу вспомнить, о чём писал. Вот чёрт. Ну, ладно, чего уж...
Скажем так, я не люблю собственное пьяное состояние... но мне нравится запах и вкус коньяка, так что... хе, представляю, каково будет всё это читать наутро. По крайней мере, забавно, похихикаю.
Я просто надеюсь, что после Мари эта тусовка и мои друзья вернут меня в прежнее русло [текст обрывается какой-то закорючкой - кажется, в этот момент меня пытались снять]
Что-то я снова мысль потерял. Кажется, я о Мари? О, да, как, черт возьми, удивительно! Я говорил как-то, что пьяные люди откровенны. Так что, мне не остается ничего другого, чем быть откровенным, да? Утром мне будет стыдно. Однозначно.
Если можно было меня чем-то так оскорбить - так это несдержанным обещанием. Она меня очень обидела. Я ведь стараюсь сдерживать свои обещания и считаю, что... ну, скажем так, всю мою жизнь мне моя мама говорила, что нужно обращаться с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Действует, увы, не всегда, но я сдерживаю обещанное, свои слова, и как-то "косвенно" считаю, что остальные тоже будут так поступать. Кстати, Док, не забудь забить это в днев завтра - мы оба (раз-ение, да?) знаем, что тебе будет из-за этого стыдно, но не стоит менять ни слов из написанного. По моему мнению, твоя откровенная грязь - тоже истина (ага, заверните). Обещание и несдержанное слово... я не презираю её от того, мне чуждо презрение, но мне кажется, что это близь тому. Знаешь, всё дело в доверии. Чем больше доверяешь человеку, тем сильнее он может тебя разочаровать, да? Нужно было её пожалеть и быстрее убраться из её жизни, дурак, никогда не смей больше ничего подобного чувствовать, ради всеобщего блага. Но ты не смог, да? У тебя духу не хватило, слабак, потому что ты любил её, настолько искренне, насколько такая бессердечная скотина вообще может любить. И посмотри, что это чувство сделало с тобой! Ты брошен и ты чувствуешь, что больше всего на свете хотел бы быть мёртвым, а я надеюсь, что твой почерк сейчас достаточно неразборчив, чтобы ты потом всего этого не разобрал! Ты слабак, знаешь? Знаешь. Ты знал это с того самого момента, как тебя начали использовать в качестве лабораторной крыски в той больнице. Ты слабак и ты урод, ты не-человек, или недо-человек, как бы не пытался себя обмануть, за чем бы не прятался. Научно доказано, да? У тебя мозгов не хватит оспорить. Лучше тебе этого утром не читать. Для твоего же блага, "дорогой" [текст обрывается]
А тем временем я не помню, о чём писал. Я думаю, что всё это напоминает карточный домик - от крохотного дуновения ветра произведение искусства рушится; от маленького обмана в моём случае - ... это так патетично, так патетично, что мне просто хочется залиться истерическим смехом. Как можно было любить человеческое существо так искренне и нежно... ради всего святого, не будь сентиментальным! Твоя сентиментальность едва не убила тебя, вспомни как тебя две недели скручивало от боли, и вспомни, кто заставил тебя выжить.
А кому же ты обязан своему возвращению в жизнь? То ли [текст неразборчив]
Нет, теперь я понимаю, кто такие друзья. Это так странно. Так странно упасть и увидеть протянутую тебе руку. Образно. Я вообще-то, хотел сказать им спасибо. Тем, кто меня вытянул.
Это даже была Нина... да, пожалуй, это была и ты тоже. Так странно, что ты меня не бросила (порезался бумагой, заляпал всё кровью, выглядит теперь то ли как клятва, то ли как договор с дьяволом). И тут бы было что-то очень пафосное, если бы мне кое-то не выдохнул в лицо сигаретный дым и мне не пришлось бы быстро ретироваться, чтобы подышать.
Вернулся. Заметка: Фауст - это всё он виноват.
Таак-с... пьяные откровения, Нина, дым, Глюка, Мари... я думаю, она оставила в моей жизни самый глубокий след из всех людей, которые со мной пересекались. Глубже, чем я полагал, уж точно. Она мне снится... знаете, может, потому я решил вот так сыграть на контрастах и пойти напиться? Когда понял, что это уже патология? [текст неразборчив] Но я и благодарен тебе. Даже не за возвращение мизантропа. А за то, что из-за тебя я понял, что такое дружба. Может, это понимание и построено на обмане, но... я не знаю... не могу... я. Пожалуй, достаточно сказал на тему изменения собственной жизни. И всей этой духовной и... немножко физической боли. Хотел бы поделиться. Вернувшийся мизантроп во мне как-то так гадко говорит "любил её? Сделай ей больно! Отомсти ей". Может, я поддаюсь ему, выводя эти слова? Своеобразная месть? Да, я не лучше, наверное, даже хуже. Мне даже стыдно, что я поступаю так подло и так мерзко.
Оказывается, что те, кого я из-за Мари сам отверг... они оказались мне куда ближе остальных людей. Даже не только Нина, но... Глюка, и Катя, с которой мы из-за её гомофобии никогда не ладили, даже она со своим нежным голубым взглядом оказалась рядом. Я даже не знаю... словом: спасибо вам. Спасибо, что были рядом. Вы помогли мне... забыл, как правильно сказать. Вы... вы просто спасли меня. Во всех смыслах. Как странно, что после всего этого вы цените меня, или претворяетесь, что цените, но я хочу обмануть себя, и сказать, что вы правда мне близки и что я зачем-то вам нужен.
Это так странно.
Спасибо.
Это, пожалуй, единственное в моей жизни искренне сказанное "спасибо".
----------
12:40
Мне лучше. Намного. Посидел, осмыслил всё, и понял: я слишком доверчив. Я просто слишком доверчив. Эта ужасная привычка доверять людям. Доверять... и ошибаться. Как я круто со всеми ошибся-то. Как мне стыдно должно быть теперь. А перед всеми. Перед Глюкой, и Катей, и Ниной, и Мари. За то, как я к ним относился ранее и за то, как я к ней отношусь сейчас. Но... почему-то, мне не стыдно. Дело в том, что я возвращаюсь в своё былое состояние, или в том, что я просто перечувствовал и больше не способен? Не знаю... и не думаю, что вообще причина в способности или неспособности чувствовать. Я представляю, как перепечатываю вот эти самые строки в дневник и за них мне не стыдно.
Я думаю, каждый же в праве знать, какой мазок добавил в картину. Кто-то убил во мне человечность, кто-то убил во мне человеколюбие, кто-то научил меня любить, кто-то научил открывать глаза, кто-то научил говорить "нет" (особая благодарность). Но, знаете, в частности убийство человечности и человеколюбия - это две самых важных смерти в моей жизни. Этим людям я благодарен только теперь, столько времени спустя. Благодарен за ненависть к людям, и за возобновленную ненависть, и за мизантропию... странное такое "спасибо". Просто жить легче. Правда. Просто в какой-то момент я подумал "а может, не все они...?", в какой-то момент я забыл, что говорил себе, что доверять людям не стоит. И я понял, почему. Правда, писать об этом не хочется. Но всем принявшим участие: благодарю. Искренне, правда, может, вы хотели как хуже, но мне сделали одолжение. Правда, я и сейчас буду себя обманывать. Потому что Нина... я буду ждать её. Она может причинить мне столько же боли, или меньше, или больше, но я буду ждать её, может, из своих мазохистских замашек. И я правда готов преодолеть эти пол-Европы, чтобы поздороваться. Пожалуй, я способен на такое. Просто ты оказалась самым преданным другом из тех, что у меня были... а вернее даже, из тех, которых у меня пока не было. Глюка... в тебе я ошибался, я прошу прощения. Ты великолепный человек, несомненно - эксцентричный, но: великолепный. Ты сама не знаешь, как поддержала меня. Может, даже тем, что просто поделилась своими секретами сегодня. Это такое... великолепное доверие. А может, дело в твоём духе. Сегодня и даже сейчас ты поддержала меня так сильно. Я бы никогда не смог сказать тебе это в лицо - я недостаточно силён для этого, но если ты прочитаешь потом - другое дело. Как жаль, что мою откровенность скорее всего назовут словами, сказанными бутылкой коньяка. [текст неразборчив], просто люди опрометчивы, and so am I.
Интересно будет это прочитать. Мне было бы интересно. И я бы хотел напомнить себе и сказать остальным, что я никого не обвиняю и не пытаюсь просить прощения за то, что я такой как есть. Я просто пытаюсь быть откровенным... и немножко пьяным =) так или иначе, говоря об откровенности, пьяным я в любом случае гораздо честнее, чем в остальные 364 дня года. И хотя бы за такую маленькую ценность стоит любить этот один день в году, когда я позволяю себе оставить сотню в баре и выжрать кучу всякой дряни. И больше даже потому, что я становлюсь честным с собой. Мне кажется в пьяном состоянии я становлюсь намного [слово неразборчиво, жаль], но не так я часто напиваюсь, чтобы писать об этом с такой уверенностью.
----------
Час ночи. Сколько времени я уже пишу? Часа два? За это время ко мне пытались клеится и девушки и парни, игнорируя ревнивую супругу и двух спящих на мне девочек (хм). Пора носить обручальное кольцо, да?
----------
Я не фанат дискотек, вечеринок, тусовок, клубов. Но этот повсеместный хаос, я надеюсь, поможет мне разобраться в себе. Это как игра. Игра контрастов. Я спокойный и домашний человек, проводящий досуг с книгами, музыкой или хорошим старым кино. И в этой обстановке я никак не могу разобраться в хитросплетениях собственных мыслей. Может, в эту картину нужен крохотный мазок хаоса? Смена обстановки. Пусть и на ненавистную. Нет, думаю, я хреновый психолог XD Или переоцениваю игру контрастов.
Я... люблю контрасты. Из серии "черное с белым смотрится дивно". Что-то в этом есть привлекательное. Правда, звучит как-то... мягко говоря, бредово.
С другой стороны, этот контраст шокирует меня, и я быстр пытаюсь уйти в забытье с алкоголем. И с собой я не бываю так откровенен, как бываю пьяным. Всё-таки, выходит, вот такой завернутый вариант игры контрастов имеет смысл? И достоин внимания.
Только бы разобрать потом свой почерк.




Для тех, кто не в курсе. Про скручивание от боли где-то в середине. По материнской линии у меня две опасности: раковая и проблемы с сердечнососудистыми. На нервной почве в левой лодыжке образовался тромб и... вообще-то, давали мне из-за этого употреблять какую-то кислоту или что-то в этом роде, но мне было так плохо (духовно), что я просто бросил всё это и оставил всё как есть. При моей этой ненависти к суициду очень неожиданно. Две недели эта штука причиняла такую жуткую боль, что я пристреляться был готов. К сожалению, моё самоистязание прекратилось и к тому моменту, как он перекочевал до середины бедра, я, всё-таки, решил, что стоит человечество помучить ещё. Зато я теперь понимаю Грегори Хауса и у меня был ни с чем не сравнимый опыт. Если желаете - поделюсь воспоминаниями об ощущениях. Мне понравилось. Не потому что больно, а потому что это настолько ново и необычно... нет, из меня суициднк всё-таки, плохой.

Ко мне обратилась с предложением трейда девочка, которая рисует... ну скажем, не очень хорошо. Чуть хуже, чем я в последнее время XD не она одна, таких вот не очень хорошо рисующих людей ко мне в список набилось относительно много.

И я принципиально не отказал никому.

Потому что я часто вижу художников, с которыми мне хотелось бы чем-то обменяться, но я знаю, что их стиль намного лучше моего, и я не позволяю себе даже спрашивать, так как... ну, они популярнее меня, опытнее, они зарабатывают на арте больше, и им к черту не нужно моё предложение. И это обидно. И, знаете, может, я не прав, но мне кажется, что любой бездари нужно дать шанс. И не потому что это придаст этой бездари уверенности в себе, а потому что... я не знаю... наверное, просто сложно осознавать, что ты рисуешь намного хуже других, и неприятно постоянно считать, что на тебя будут смотреть свысока. Или... нет, всё-таки, мне трудно сказать, зачем я соглашаюсь. Мне кажется, я поступаю правильно, делая так... я же... поступаю правильно?

Ведь все мы развивались, начинали с чего-то. Я помню, с чего начинал я, мне было четыре года, я написал и проиллюстрировал сказку. Я не помню её смысла, но я помню, что она была про маленького дракончика и котёнка. И что первый был очень экспансивен и порывист. А второй - поспокойнее и помудрее. И я помню, что там была мораль. Я помню, как выглядел дракончик - зеленошкурый и золотобрюхий, и толстый, словно воздушный шар, с маленькими крылышками и короткими рогами. Мы все с чего-то начинали, и нужно это "что-то" стимулировать, am I right?

Но всё же, мне кажется, что не ради стимуляции я соглашаюсь на такие трейды, хоть и говорю об этом себе. И не ради самого трейда. Я ощущаю причину. Но просто не могу её выговорить. Её суть неясна мне "как сэндвич с салатом".

Вступление

Как вы относитесь к почте? К обычной, старой, доброй бумажной почте? Да, вопрос несколько провокационный...

Когда-то у меня было несколько человек, с которыми я переписывался. Довольно дорогие мне люди, по крайней мере, я так считал. Но со временем письма стали реже, менее объемные, менее интересные, с меньшей смысловой нагрузкой и меньшим количеством эмоций, в общем, меньше, чем письма. Это... расстраивает.

Я всегда предпочитал электронной почте бумажную. Видеть почерк человека, цвет его чернил, вид бумаги, выбор конверта, чувствовать запах кофе или духов, исходящий от письма - всё это создает впечатление. Что ты общаешься с живым человеком, а не с печатной машинкой. Ты словно бы... чувствуешь человека рядом. К тому же, в письмо на бумаге вложено больше труда, от того бумажные письма ценны.

В верхнем ящике моего стола лежит бумага (уже не так много), скрепки, файлы, двадцати- и шестигранные кости, баночка чернил... *запнулся и заглянул в верхний ящик* ...и носовой платок, используемый для протирания монитора (хе-хе). А в нижнем ящике лежат присланные мне письма. Те, что поновее. А те, что постарше - в спальне, в ещё одном ящике. К слову, полками и ящиками в спальне я пользуюсь крайне редко, и каждый раз ощущение, будто я открываю не стол, а гробницу Тутанхамона, что добавляет большей ценности старым письмам.

Что я хочу этим сказать: я очень дорожу всем, что было написано, нарисовано, склеено, раскрашено, сшито для меня. Я очень люблю и уважаю бумажную почту, медленно исчезающую, уступающую место электронной. Я люблю писать письма, и чаще всего делаю это ночью, под свет свечи, я ведь писал о своём зрении, не так ли? Но, увы, я не пишу больше писем. Потому что все мои друзья по переписке внезапно забыли обо мне. Я не знаю, чья это вина, кто первым перестал писать или намекнул, - специально или случайно, - на то, что пора заканчивать страдать перепиской. Я помню, что всем отсылал письма последним, после небольшой (небольшой?!!) паузы. Но дело в том, что я всё равно почти каждый день проверяю почтовый ящик.

А вы не хотите, чтобы я написал вам письмо? Настоящее бумажное письмо, с марками, от руки, всё как полагается? Ежели так - можете спокойно оставлять свой почтовый адрес здесь, я всё ещё скрываю комментарии, так что грабителей можно не бояться (а я слишком ленив, чтобы кого-то грабить). Я тогда... напишу в течение недели или двух. А прибытие письма будет зависеть только от скорости почты.

Знаете, это оказалось так просто - убить человека. Убить его для себя. Надеюсь это последний депрессивный пост на ближайшее время, потому что я начал реабилитироваться, и быстро, после... ну, собственно, об этом я и хочу написать.

После убийства.

Всё началось с того, что... хотя нет, я не знаю - когда и с чего это началось. Но дело в том, что мне были нужны некоторые люди, очень нужны. Я понимаю, что я - не пуп земли, и я им прощал то, что они не хотели меня видеть. У каждого есть своя жизнь в конце концов. Но один из людей, в то время, как я был чудовищно уязвим, очень плохо со мной поступил. Очень... подло, с моей субъективной стороны.

Упавший может встать, но человек раздавленный уже не подымится - Виктор Гюго. Вот таким я себя чувствовал. Я чувствовал себя... вещью. Сломанной, ненужной, выброшенной вещью, но помимо этого, я осознавал, что я чувствую себя вещью, как и осознавал, что я не вещь, но не мог перестать себя так чувствовать. Это отвратительное чувство. Мне просто словно показали, сколько стоят мои друзья, а вернее, сколько я стою для них, и соответственно, я про себя соотнес эту ценность... что-то мудрено написал немного. Так или иначе, мне было очень плохо. Это заметили все, и даже я ощутил, как изменился. Такой стойкой и глубокой депрессии у меня не было давно. Я был... очень плохим другом для тех, кому в тот момент был нужен я. Я плохо вёл себя, очень плохо, даже для такой откровенной скотины, как я. В общем, тонкости ни к чему.

Реабилитация началась тогда, когда я сломался окончательно. Этот "излом", если так можно его назвать, был чудовищен. Знаете, я, вообще-то, человек малоэмоциональный. Мне в большинстве случаев чуждо сострадание, жалость, грусть, радость... но те чувства, которые я испытываю - я испытываю куда сильнее и неистовее, чем остальные люди. Те, кто "в теме" - те поймут, остальных прошу этот момент не разжевывать, всё равно не скажу.

В тот момент я пытался найти своего обидчика. Я, как брошенный щенок, вертел головой в надежде, что хозяин передумает и вернется, в надежде увидеть его лицо, в надежде услышать голос. И всё было спокойно, и так... уже даже повседневно - представьте - несколько месяцев так себя вести - привыкнешь... так вот, всё было спокойно и повседневно, пока мой здравый смысл не разозлился на меня. "Всё, - сказал я себе, - Хватит ждать! Прекрати ждать! Считай, что он умер!". Следующие 12 часов вылились в практическую истерию. Меня буквально трусило, тянуло на забытые уже самоистязания, наворачивались на глаза слёзы, просто потому что я так подумал. Потому что я посмел подумать такое. Щенок, посмевший похоронить своего хозяина (я всегда считал, что брошенные собаки всегда помнят и ждут даже самого жестокого хозяина). Но, как не странно, когда я его убил, мне стало легче. Мне стало так легко... не до конца, всё ещё. Я ещё не реабилитировался полностью, но это происходит очень быстро. По сравнению со, скажем, прошлой неделей, мне так хорошо, мне так легко. Я начинаю снова радоваться. Так извращенно и по-своему. Снова же, кто "в теме", тот поймет.

И. всё же, этому человеку я должен быть благодарен. Я снова стал параноиком и мизантропом. Я забыл, каково это на время, а теперь вспомнил, и, знаете, мне так легче. Нет, правда, легче. Это очень странно, но мне действительно больше нравится, и проще получается оборачиваться на любой шорох, обыскивать свой дом, выискивая, нет ли где кого и не передвинул ли кто-то что-то, ненавидеть человека, говорящего громко, идущего медленно, глядящего на меня не так. Мне так проще. Возможно, потому что такой вот я? Может, потому что я на самом деле - жестокая психопатическая скотина, и, как бы нм уговаривал себя, что нужно быть лучше, мне так больше нравится? Не стоит сейчас меня переубеждать. Я видел, я чувствовал. Я могу сравнить, и я понимаю, что мне приятнее быть бессердечной сволочью, и, говоря это, я не вкладываю ни капли сарказма или цинизма в эти слова - это искренне (а вот в этот момент я ощутил отвращение).

В общем, я должен сказать "спасибо". Спасибо за то, что ты вернул мне меня. А теперь можешь убиться - для меня ты и так мертв - Мерилин Менсон.

Проснулся сегодня с мыслью: весь день хочу посвятить ролевой. А следующая догнала: Щито? Дарагой, с какой ролевой? При мне умирали многие. Сказать по правде, когда это касается настолько родного места, происходящее куда мучительнее, чем то, к чему ты просто успел привыкнуть.

Хотя, эти мысли могли быть просо осадком после долгой ночи. Не спал я сегодня всю ночь :/ жутко злился. Или..? Даже не знаю. Такая отвратительная смесь злости, боли и отчаянья, что внутри всё переворачивается. Наяривал круги по комнате, пока голова не закружилась. Что-то забыл немного о смене направлений, хех.

В ролевой, идите ли, один мой персонаж как-то сказала: у меня плохая привычка верить друзьям, даже зная, что заблуждаюсь в них. Честное слово, лучше б курила. И я понимаю, что в моем персонаже больше от меня, чем я думал... а может, во мне - от неё. Я никак не могу отучить себя верить людям. Не верить в людей, а верить им. Хотя, это как посмотреть. Мудрые говорят, что стоит обращаться с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Я, если что-то обещаю... хотя тоже нет, я ничего не обещаю... но если я что-то говорю, а сказать, фактически, то же самое, что дать слово, я из шкуры вон лезу, чтобы исполнить данное слово. Даже не знаю, почему: что, разве не подождут? Не переживут? Всегда же можно состряпать трогательное выражение моськи и поныть! Как большая часть людей делает. Только почему-то... отдачи никакой нет. Люди, видимо, поняли, что меня очень легко кидать, ибо я слишком совестный, наверное черт, кровь носом пошла, а может, ещё из-за чего:

> Буду 6-7 числа.
> Я позвоню тебе в четверг и уточню о работе.
> Конечно, увидимся утром 7.
> Я отдам тебе книги во вторник.
> Стабильно буду появляться после среды.
> Ты мне нужен на два часа, не больше.
> Ты мне нужен в понедельник с девяти...
> ...с пол-одиннадцатого...
> ...в полпервого...
> ...пожалуй, не нужен.
> Всё будет готово к понедельнику.
> В среду в полдевятого, где-то до двух.
> В четверг мы точно идём, готовься.
> На выходных встретимся.
> [далее пока не припомню]

И это всё только за неделю, с 28 февраля по 6 марта - запланированное, но чёрт возьми, ничего из заявленного в списке выше (и я имею в виду ничего) так и не было исполнено. А как вы понимаете, это чуть ли не хаотичная вся неделя. Причем, кидалово настолько некрасивое, настолько подлое, что я... я просто уже с этими людьми не хочу иметь дела. Ведь можно, как минимум сказать о перемене планов мне лично, чтобы я за полчаса до ухода на работу не получал СМС от дяди "Твоя мать сказала, что ей позвонила твоя жена, которой позвонила начальница, и сказала, что всё отменяется". Чтобы я не сидел "стабильно со среды" и не ждал, чтобы я спал в эти шестое-седьмое число, чтобы я не перестраивал все планы на выходные ради единственного человека, который в ночь пятницы передумал, чтобы я не мотался по городу как угорелый с поврежденными связками а-ля доктор Хаус.

Мне это надоело, как же мне всё это надоело. Как же я жалею, что не умею мстить, ибо всем этим людям так хочется сознательно сделать так же больно, - и в моральном и в физическом смысле, - как было мне. Это сознательное желание, ибо подсознательно я отлично понимаю, что я не смогу мстить, потому что я не умею мстить, и я до сих пор не могу понять, зачем это нужно. Просто... надо ведь обращаться с другими так же, как обращались с тобой, да? Выходит, основываясь на этом, я должен тоже всех кидать, всем врать, игнорируя болезни и травмы, гонять по городу с 50 килограммами на горбу, да? Только потому, что со мной так же? Это было логично с моей стороны, не знаю, насколько. Весело бывает иметь внутренний голос, конечно. Такое себе говорящее подсознание, и это подсознание зачастую право. И сейчас оно говорит "Я больше никогда ничего вам не буду делать", в то время как сознание ему отвечает "Нельзя так же по-скотски относится к другим" и приводит в пример сказку о цапле и журавле. Вы слышали? Довольно поучительная сказка о мести, как-нибудь расскажу, если не слышали (а внутренний голос снова "нет, ты больше никогда им ничего не будешь делать").

Ох, посоветуйте мне таблетку от такого скотства, а? Как с ними бороться? Мне, конечно, дофига лет, но я социофоб, я не умею ладить с такими проявлениями исконно человеческой сучщности, но то, что это неправильно, что это неприятно, и противно и больно - даже я понимаю. Вопрос с другим, что мне делать с этой неправильностью, неприязнью, противностью и болью?

>> I've been waiting for so long, but, really, I give up. Srew you all. (мой Twitter)

А ведь скоро возвращается Дима. Я его так жду. Потому что в последнее время чувствую себя как изуродованный Кленчарли, очнувшийся посреди луксорных покоев. Я тоже чувствую себя как-то... не так. С одной стороны, свободным, но с другой - подавленным, в двух словах и одном предлоге, вырванным из жизни. Хочется хоть каплю чего-то старого, привычного, спокойного. Вокруг в последнее время всё так быстро меняется, что я даже, кажется, не поспеваю за всем этим. Будто кружится голова, но не за что ухватиться. Буду, видимо, хвататься за Диму. Думаю, он оценит (не знаю, был ли это сарказм).

Я недавно озвучил в словах мысль, вертевшуюся в голове долгое время. "Что-то является клеймом только если ты сам так считаешь". Один из оборотов, которые мне пришлось совершить, касается одной организации, о чём бы я не хотел говорить, - не со всеми, по крайней мере, - в которой мне предстоит работать. Моя жена, сопровождавшая меня, заговорила о том, что участие - клеймо, и хоть она хотела бы присоединиться ко мне, не будет, потому что не хочет ходить с таким штампом. Потому же она не называется ни одной субкультурой, хотя она типичная лолита-гот, иногда - со вставками рокерства. Мне это показалось так глупо. Как готы из South Park'а, которые делают всё, лишь бы не быть конформистами. И в данном случае... не знаю. Не знаю, как правильно выразить свои мысли, но мне кажется, она поступает глупо и как-то по-детски. Впрочем, инфантильность - почти визитная карточка моей супруги. Большую часть времени она ведет себя как восьмитений ребенок. А оставшуюся - как восьмительний ребенок, узнавший все прелести секса v_V

А ещё мне хочется что-то написать, ибо рисование в последнее время превратилось в обязанность: Морган, Чико, Хитсужи, Скру, Логан, Сирен, Ласси, Чун-Ли - это на вершине списка. Мне просто необходимо что-то сделать, чтобы почувствовать себя живым, или по крайней мере, не зависшим в воздухе. Я даже начал находить общий язык с матерью, что само по себе - знак дурной. Я никогда не понимал её, никогда не воспринимал её мышления. Я с матерью... словом, мы не уживаемся. Холерик с флегматиком несовместимы, по крайней мере, капля меланхоличности, разбавляющая всю эту кашу, у нас одна на двоих, но, - эй! - попробуйте запереть одной комнате двух меланхоликов. Можно тут же устраивать тотализатор - за сколько часов и кто сойдёт с ума.

Недавно травмировался. Теперь напоминаю Хауса, или, скорее, Рейна (да какая разница - оба доктора). Ничего, по городу мотался много, покуда не увидел в зеркале, насколько я хромаю. Решил отсиживаться дома, только вот в аську не вылажу, рисую по чуть-чуть, не готовлю, просыпаюсь рано, толком ничего не делаю, а время куда-то убегает, да так быстро, что, стоило лишь отвернуться, а уже полночь, и ты ничего не успел, и ничего не сделал, и чувствуешь себя таким ничтожеством. А ведь я правда гордился куда-то девшимся у меня талантом иметь столько часов в сутках, сколько я хочу. Впрочем, с другой стороны, может, он никуда и не делся? Может, это я убеждаю себя в том, что мне не хватает времени, а сам наоборот стремлюсь к тому, чтобы оно бежало быстрее. Знать бы ещё зачем. Может, в ожидании даже того же Димы, только вот не знаю... мне, верно, будет приятно видеть его рядом, он хороший человек, который почти всегда был рядом, но дело в том, что я отвык от него. Я от всех отвык. Я не помню, как общаться со многими. Не помню, как это общение чувствуется. Мне будет приятно его видеть, но я не захочу с ним говорить, потому что я не помню его. То ли нет его долго, то ли слишком много всего навалилось. Так же, пожалуй, и с Шелтер, и с Алекс, и с... да, в общем, со всеми остальными тоже. Пожалуй, даже с теми, с кем я общался. Разучился я это делать, да и не хочется. Хотя, знаете, - вообще-то, я считаю, что не должен был бы это писать, но всё равно, - многие из вас мне были так нужны в последнее время: каждый по-своему, в определенный момент и по определенной причине, но... наверное, not any more. Это не призыв к чему-либо, хоть и кажется очевидным, - это не так. Я понимаю и помню, что у кого-то тут работа, у кого-то семья, у кого-то учеба - продолжайте, в большинстве случаев это куда важнее друзей, это правда (как бы младшее поколение не било себя в грудь до перелома ребёр). Просто я почувствовал, что должен был объяснить, почему, когда вы ко мне обратитесь, я вам однажды не отвечу. Шелтер уже пару раз напоролась.

Ах, и пока не забыл, я хочу поприветствовать нового читателя Обоюдоострая и сказать, что, скорее всего, я скоро продолжу выкладывать комикс, а не писать всякую дрянь вроде этой. А теперь, на сей ноте, мне пора идти - пытаюсь завести дружбу, а ещё я хотел досмотреть свой мюзикл.

>> I've been waiting for so long, but, really, I give up. Srew you all. (мой Twitter)

А ведь скоро возвращается Дима. Я его так жду. Потому что в последнее время чувствую себя как изуродованный Кленчарли, очнувшийся посреди луксорных покоев. Я тоже чувствую себя как-то... не так. С одной стороны, свободным, но с другой - подавленным, в двух словах и одном предлоге, вырванным из жизни. Хочется хоть каплю чего-то старого, привычного, спокойного. Вокруг в последнее время всё так быстро меняется, что я даже, кажется, не поспеваю за всем этим. Будто кружится голова, но не за что ухватиться. Буду, видимо, хвататься за Диму. Думаю, он оценит (не знаю, был ли это сарказм).

Я недавно озвучил в словах мысль, вертевшуюся в голове долгое время. "Что-то является клеймом только если ты сам так считаешь". Один из оборотов, которые мне пришлось совершить, касается одной организации, о чём бы я не хотел говорить, - не со всеми, по крайней мере, - в которой мне предстоит работать. Моя жена, сопровождавшая меня, заговорила о том, что участие - клеймо, и хоть она хотела бы присоединиться ко мне, не будет, потому что не хочет ходить с таким штампом. Потому же она не называется ни одной субкультурой, хотя она типичная лолита-гот, иногда - со вставками рокерства. Мне это показалось так глупо. Как готы из South Park'а, которые делают всё, лишь бы не быть конформистами. И в данном случае... не знаю. Не знаю, как правильно выразить свои мысли, но мне кажется, она поступает глупо и как-то по-детски. Впрочем, инфантильность - почти визитная карточка моей супруги. Большую часть времени она ведет себя как восьмитений ребенок. А оставшуюся - как восьмительний ребенок, узнавший все прелести секса v_V

А ещё мне хочется что-то написать, ибо рисование в последнее время превратилось в обязанность: Морган, Чико, Хитсужи, Скру, Логан, Сирен, Ласси, Чун-Ли - это на вершине списка. Мне просто необходимо что-то сделать, чтобы почувствовать себя живым, или по крайней мере, не зависшим в воздухе. Я даже начал находить общий язык с матерью, что само по себе - знак дурной. Я никогда не понимал её, никогда не воспринимал её мышления. Я с матерью... словом, мы не уживаемся. Холерик с флегматиком несовместимы, по крайней мере, капля меланхоличности, разбавляющая всю эту кашу, у нас одна на двоих, но, - эй! - попробуйте запереть одной комнате двух меланхоликов. Можно тут же устраивать тотализатор - за сколько часов и кто сойдёт с ума.

Недавно травмировался. Теперь напоминаю Хауса, или, скорее, Рейна (да какая разница - оба доктора). Ничего, по городу мотался много, покуда не увидел в зеркале, насколько я хромаю. Решил отсиживаться дома, только вот в аську не вылажу, рисую по чуть-чуть, не готовлю, просыпаюсь рано, толком ничего не делаю, а время куда-то убегает, да так быстро, что, стоило лишь отвернуться, а уже полночь, и ты ничего не успел, и ничего не сделал, и чувствуешь себя таким ничтожеством. А ведь я правда гордился куда-то девшимся у меня талантом иметь столько часов в сутках, сколько я хочу. Впрочем, с другой стороны, может, он никуда и не делся? Может, это я убеждаю себя в том, что мне не хватает времени, а сам наоборот стремлюсь к тому, чтобы оно бежало быстрее. Знать бы ещё зачем. Может, в ожидании даже того же Димы, только вот не знаю... мне, верно, будет приятно видеть его рядом, он хороший человек, который почти всегда был рядом, но дело в том, что я отвык от него. Я от всех отвык. Я не помню, как общаться со многими. Не помню, как это общение чувствуется. Мне будет приятно его видеть, но я не захочу с ним говорить, потому что я не помню его. То ли нет его долго, то ли слишком много всего навалилось. Так же, пожалуй, и с Шелтер, и с Алекс, и с... да, в общем, со всеми остальными тоже. Пожалуй, даже с теми, с кем я общался. Разучился я это делать, да и не хочется. Хотя, знаете, - вообще-то, я считаю, что не должен был бы это писать, но всё равно, - многие из вас мне были так нужны в последнее время: каждый по-своему, в определенный момент и по определенной причине, но... наверное, not any more. Это не призыв к чему-либо, хоть и кажется очевидным, - это не так. Я понимаю и помню, что у кого-то тут работа, у кого-то семья, у кого-то учеба - продолжайте, в большинстве случаев это куда важнее друзей, это правда (как бы младшее поколение не било себя в грудь до перелома ребёр). Просто я почувствовал, что должен был объяснить, почему, когда вы ко мне придете, я вам могу не ответить.

Ах, и пока не забыл, я хочу поприветствовать нового читателя Обоюдоострая и сказать, что, скорее всего, я скоро продолжу выкладывать комикс, а не писать всякую дрянь вроде этой. А теперь, на сей ноте, мне пора идти - пытаюсь завести дружбу, а ещё я хотел досмотреть свой мюзикл.

Я хотел написать о зависимостях. От наркотиков, от запахов, от людей, от одежды, от животных, от окружающего мира. Но у меня выходило что-то депрессивное и скучное, так что я лучше напишу нейтральную глупость, right? Хотя, и без депрессивного не обойдется. Так что если вы не хотите читать глупости, skip to the вторая часть поста. Если вы не хотите депрессовать, то вторую часть поста и читть не стоит (хотя лично я не думаю, что она такая уж депрессивная, но мне кажется, что кому-то может так показаться, простите за каламбур).

---

Нашел такое себе лекарство от скуки. Видите, как редко я выхожу в аську? Начал я туда выходить почаще, т.к. зарегистрировался на очередной ролевой (задрал я, наверное, уже этими своими ролевыми, да?) и контактирую с администрацией (меня хотят в ГМы... снова... знаете, это уже даже не смешно. Не смешно!). Но, вижу, что там контроль администрации над игрой ограничиваются записью "принят" в анкете, от того и делать мне нечего там.

Знаете, я раньше ждал в аське Шелтер, но как только закончилась её учебля и началась "взрослая жизнь", я знаю, что ждать её не стоит, да и не стоит. Потом я ждал Мари, но... почти та же ситуация, лишь не с окончанием учебли, а с её началом. У меня оставался ещё один человек, которого стоит (со всевозможными ударениями) ждать. Но его не будет ещё месяц, если не ошибаюсь.

Я, кажется, вернулся к былому варианту "чаще в почте, чем в iseekyou.

Лекарством номер один от скуки был сон. Я просыпался в полдень в абсолютном шоке от высыпания. Организм долго поражался, вроде "Э! Это было что? Что значит "выспался"?!". Всё потому что ложился я близь 11-12 ночи, а не по привычке "с восходом солнца".

Теперь же, когда и это не помогает, а я возвращаюсь в былой ритм, я нашел небольшое спасение в другом: от депрессии и скуки ею вызванной спасает the Sims. Так всегда: раз в год я устанавливаю её, играю с три недели и удаляю. Думаю, так же и большинство ознакомленных с нею людей. У меня есть 2-3 часть, но на 3 я пока не умею делать моды, а учиться уметь я не хочу, хе-хе, от 2 остались только Castaway Stories, и, играя в это я вспоминаю мини-квест на нашей ролевой, но нет, ребята, ничего общего, идею с квестом я брал из другого произведения. Странно, ведь это же... так глупо. Симулятор бога, создание семьи, её развитие, I mean, that's the Life! - то же самое происходит и с нами вокруг, а тут... ну... совершенно по-другому воспринимается. Люди любят эту игру. Чёрт возьми, парадокс же! Хотя, возможно, мы просто таким образом реализуем наши желания. Я немножко застрял с этой частью stories, но надеюсь выпутаться. В конце концов, у меня ощущение, что мне ещё дооооолго придется в неё играть.

Для "избранных":
Амина уже не сходит с ума от одиночества. Она вчера готовила печеньки. Она вообще как-то часто готовит печеньки. Виктор время от времени высовывается и раздает гадкие комментарии, чёртов альбинос, начинаю его ненавидеть (in a good way). Александр пропал. Его кресло занимает теперь Георг, который почти боготворит меня за то, что я достал ему Ian Dury & The Blockheads (о чём во второй части). С ним пытается активно дружить Амина, и, не будь он "примерным семьянином", что-то бы точно было. Не в последнюю очередь потому, что им обоим безумно нравится "Wake Up and Make Love with Me" (которая как раз сейчас заиграла). Иногда пробегает Лео, стукает меня за то, что я зову его п*дором и убегает. Судя по "траектории убегания" - лопать Аминыны печеньки. А вообще, Лео жаждет внимания, общения... "любви, ласки понимания и чего-нибудь пожрать" ©. Недавно узнал, что он таки отлично танцует. И подходит Аминке по росту... почти XD А ещё иногда под окнами воет Ло-Ки. Перестает, когда я смотрю на тентакл-гуро, видимо, помнит про Горыныча и Серого Волка. Волшебные Шары таки оставили после себя неизгладимое впечатление и след как на бетоне о.О

Появилась идея одной ФРПГ, кстати, но лучше я её задавлю. Она, пусть пока что толком не использовалась, но... let's just say, у меня проблемы с рекламой, да и откуда мне выудить время или найти стоящих помощников?

Я, кстати, начал активно (или не очень) вести Twitter, так что если кому интересно... но он у меня на несколько более родном языке. Но если вы в школе хорошо учили английский, можно немного последить за чуваком-со-страшным-ником. Вообще-то, ни там, ни на DA, ни здесь я не стремлюсь к многочисленным пч, но если вам интересно... "кому надо - тот найдет", к тому же, вы помните, сколько у меня почты на том же DA. Прям боюсь доделывать и выкладывать туда рисунок с Лео и Несси.

А так же я уже раз пятый пытаюсь выложить вам песню, что я цитировал прошлым постом... простите. Что-то сильно лиру глючил, но сегодня, скоро уже, надеюсь, я всё смогу сделать. Знаете, за что я люблю панк-рок (да и паб-рок тоже)? Скажем, я разделяю мнение, что желание важнее умения. О чём я периодически и пишу.

---

Можно я ещё понадоедаю с Йеном Дьюри?

Я, вообще-то, не общаюсь с мёртвыми. Я не верю в бога, я не молюсь, я не верю в рай или ад, я атеист. Человек умер - да и умер себе. Я с мертвыми не общаюсь. Не общался до вчера, или, считай, уже сегодня.

Чувствуя себя одиноким и даже брошенным, несмотря на то, что для меня нет IRL, а есть только AFK, - я понял, что пока что живым меня держит только он. Дьюри, в смысле.

Нашел официальный сайт Ian Dury & The Blockheads. Когда в 2000 году он умер, там открыли книгу скорбей. Сотни фанатов со всех уголков мира ныли о том, как им жаль, как они скучают, как скорбят. Какая глупость. Всю свою жизнь, - не самую лучшую, кстати, - он повторял, что ничто не должно расстраивать людей, что нужно смотреть вперед, а ведь он был частично парализован. Я думаю, что же это за фанаты, которые его не слушали? В конце концов, если им не хочется, следуя его примеру, улыбаться, пусть хотя бы порадуются тому, что он умер не будучи парализованным полностью и абсолютно беспомощным, как овощ. К чему это я вёл-то? Забыл. Ну, тогда вернусь-ка к теме.

Сильный был человек, очень сильный. Обожаемый людьми, несмотря на своё так называемое "уродство". Я не такой. Ничтожен по сравнению с ним, хотя бы из-за того, что последнее время жить меня заставляют только лишь его произведения. И вот, несмотря на то, что я никогда в жизни не разговаривал с мёртвыми, вчера вечером... нет, это было сегодня утром. Так или иначе, I did, я сказал ему за всё "спасибо". Я подумал, что, быть может, это лучше было сделать у его могилы, - а она такая простая и без наворотов, как у "простого смертного". Но... знаете, если духи и есть, то там, где человек умер, анне где был похоронен (если, конечно, это не одно и то же место), но, вообще-то. Захотелось это сказать именно там. Я сказал, что он был сильным человеком, не таким как я, если мне нужна причина, - пусть даже такая, - чтобы жить. И сказал спасибо. Причина для жизни - это не мелочь. И я почти горд тем, что не ною о его смерти, и что не начал завывать "какой человек умер". Я начал завывать, скорее, "ты молодец, Дьюри" или "удачи тебе, Дьюри". Да, удачи тоже желал. Это мне кажется так патетично, но для меня это так важно. Может, потому что говорят, будто человеку всё равно, с кем говорить - с другим человеком, собакой, стенкой или самим собой. Я говорил с тем, кто уже умер. Как это глупо. Глупо и так для меня важно. И так грустно, что, кроме уже ушедших, мне не с кем поговорить.

А он снился мне этим утром. Я уснул с мыслями о нём и он мне приснился, приятно, учитывая, что мне редко снится что-то, кроме давнего ночного кошмара. Я хотел написать, что было в этом сне, но вот в этот самый момент внезапно передумал. Мне кажется, это только моё личное дело.

Завтра... завтра великий выходной у меня. Кто-нибудь, пните меня в этот день. Я давно уже должен был закончить с сайтом, по крайней мере, с его строением.



Знаете, столько всего интересного произошло в последние два дня, и столько забавного, есть о чем рассказать. Лающий голубь, стадо ёжиков, мужской стриптиз или церемония открытия скамейки... но я прокручиваю всё в голове, и понимаю, что всё это как-то жалко и не стоит упоминания.

А я внезапно понял, что скучаю за старым рок-н-роллом, и первым панк-роком. Вообще-то, я не фанат панк-рока, по крайней мере, того, что слышал в последнее время, но первые группы, первые певцы, "родители" его великолепны. Дьюри, к примеру, а черт меня дери, не помню имени, Йен, кажется. Не то, что родитель, но прародитель - послушайте, если сможете. Ramones, в конце концов, всем известная Kiss. Да ну, что вы, сами не найдете?

Решив проблемы с компом, пожалуй, сяду за дорисовывание начатого (ребята помнят, Лео с оооочень неприличным). Думаю, если закончу, то тут же выложу (а вы заметили, что галерея теперь закрыта? - это навсегда, скорее всего, или до ближайшей чистки, что является синонимом к "навсегда"). В любом случае, заранее: спасибо Шелтер за поддержку. Tirass. И Нину немножко ;) Я бы без вас не закончил.

Знаете, такое жуткое желание уйти куда-нибудь. Отовсюду. Из дома, с работы, с ролевой, с лиру, с DA, из города... жуткое. Мне... тошно.

Я знаю, я точно знаю, что у меня есть обязанности перед многими, везде. Я должен ещё двое суток отгулять с ребенком, и ещё три месяца преподавать курсы, я должен сделать сайт о Викторе, и новый дизайн на ролевую, я должен нарисовать выигрыш к конкурсу победителям, я должен поздравить жену с годовщиной... у нас сегодня, кстати, годовщина, 14 февраля. Да, я знаю, что я должен уйму всего, и "АнМИ" я вам должен, и...

А мне так тошно. Мне так хочется уйти. Я чувствую себя, наверное, так же, как 13-летняя девочка, которую бросил её первый мальчик, которого она впервые, но искренне любила, хотя... хотя я никогда и не был 13-летней брошенной девочкой, но отчего-то мне кажется, что всё должно быть именно так.

Так хочется на всё плюнуть. Всё это так тяжело, и, знаете, даже неблагодарно. И как-то горько. В последнее время реализация идей не приносит никаких плодов. Я имею в виду не признание или материальные блага, а удовлетворение. Обычно, когда делаешь что-то, ты чувствуешь нечто вроде... счастья. Ты счастлив, что реализовал себя, что сделал что-то, что помог кому-то, что ты способен на что-то большее, на что-то лучшее. А сейчас нет ни каких-либо особых порывов, ни желания, ни радости. Это словно отсылка к прошлому посту - не стало будущего.

Сродни истерии, наверное, только тихой. Где-то я вычитал о мести Раков "выйти на улицу без шапки, чтобы всем потом было плохо" - именно так я воспринимаю то, что я просто на всё забью сейчас. Нет, мне кажется, что я выше этого. Если я сейчас, как хочу, всё брошу, это будет сродни глупому детскому самоутверждению, вроде как "чтобы все поняли, как им без меня плохо", но ведь это не так. И я не хочу, чтобы так казалось. И я не знаю, почему этого не хочу.

Кстати, о "выше этого". В последнее время хожу по улицам и, поднимая глаза, понимаю, что не так уж сложно определить, какой человек духовно или морально, если слово "духовно" у вас воспринимается только в религиозном плане. Становится ясно, кто сильнее тебя, а кто нет. Всё в выражении глаз, а может, в лицах, а может, в выражениях лиц, когда они видят смотрящие на них глаза. Большинство людей, поймав мой взгляд, тут же опускают голову. Странно, я не считал себя никогда сильным человеком, но что-то во мне их пугает. А ведь я отнюдь не агрессивен! И всё же. Некоторые относятся с презрением, и я их не виню - так многие относятся к тому, что выходит "за рамки". Большинство ведь людей - ярко выраженные конформисты, или это просто мне попадаются такие на пути... я давно хотел об этом написать, но сейчас как-то слова скалываются совершенно не так, как хотелось бы. Может, дело в том, что и не хотелось бы, хех.

Мне кажется, это так жалко - делать всё только потому, что ты обязан, потому что ты несешь ответственность за то, что создал. А я, черт возьми, так устал. Сижу, смотрю на всё это, и чуть ли не плакать хочется от того, как достало уже всё то, что я делаю. Никакой радости, никакой отдушины, мне кажется, что мы все друг друга просто мучаем. Хотя, скорее всего, так и есть.

Ну вот, смотрите, мой дневник превращается в сопли вКонтактовской школоты, которая пытается сделать вид, что самая несчастная в мире. "Милый, прости меня, милый, это ведь не со зла" © И, всё же, мне кажется, что сейчас мне более всего подойдет цитата:
"What's broken, Alice?" - "I am..."
Не стоило возвращаться в аську, не стоило включать скайп, нужно было просто делать вид, что я не починил компьютер, что у меня форс-мажор, и что меня не будет ещё пару месяцев. Может, наладилось бы. Но я так не могу. Люди говорят, что это хорошо. Хорошо, только вот для них, а для того, кто такой, это больше пытка, чем благословение. Чертов Козерог с его чертовой ответственностью. Как я иногда себя за это ненавижу.

- Тебя кто-то обидел? - Ты. - Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?

В общем, я устал. Устал страшно, честно говоря, и физически, и психологически, и морально. Говорят, что необходимо иметь какую-то в жизни отдушину. У меня таковой нет, увы. В последние дни я абсолютно ни на что не способен. От меня ушел творческий запал, - во всех областях, - у меня нет желания читать, нет желания решать маджонг, нет желания готовить что-то, слушать что-то, хоть я и пытаюсь заставить себя это делать. Садился за переводы несколько раз, но плевал на всё и прокрастинировал.

У меня в асе с десяток мигающих жёлтеньких окошек - отвечаю я только в те, который открыты у меня с позавчера, это shelter, это ~Miracle~, это Tirass, это моя жена. Последние две, впрочем, уже закрыты. Я не знаю, может, другие хотят сказать что-то важное, что-то интересное, может, их я жду, может, они ждали меня, может, это на счёт работы, может, новости из театра, о которых я просил... а черт его знает. Сижу в асе так, условно, для галочки, я же всегда там, вроде как. Как-то... негоже изменять привычкам. А на деле пишу только Нине и только по поводу ролевой. Так что уж пардоньте тех, кто игнорируемы - мне просто так Никак, что я и не отвечаю.

Просматриваю старые фотографии друзей, придумываю, как бы их отфотошопить поинтереснее, но ни за одну пока не взялся. Особенно мне полюбилась уже обработанная вот эта. Хотя на ней волосы выглядят слишком ярко из-за красноватой текстуры. Но всё равно отличное фото, по-моему. В последнее время из фотографий хочется, разве что, обесцвеченные делать. Не полностью, лишь частично. Чтобы оттенки всё ещё мелькали, почти на уровне подсознания, но при этом словно бы не были видны глазу. А ведь такое действие заметно, очень даже. Можно отрицать, но сравнить такое фото, - с малюсенькими оттенками, - и полностью серое, и чувства совсем другие. Фотография по-другому чувствуется.

Просматриваю наброски, которые сделал когда-то и удаляю их, чтобы место не занимали. У меня были такие замечательные идеи! Я прямо даже горжусь собой, да. Единственное, что плохо - это то, что, имея когда-то столько идей, я их не заканчивал и тут же начинал наброски новой, чтобы не забыть. В результате, мои работы представляют-- пардон, представляли собой просто скопление идей. Хех, да, я и рукописи все свои побросал в камин (ооо, да, сейчас набежат пафосные тинейджеры и начнут блистать своей начитанностью, цитируя Булгакова... давайте, великовозрастные мои, я готов!), - уничтожение плодов своих трудов у меня почти что в крови. Мой отец сжигал за собой мосты, а я мостов не строил, зато создавал нечто другое, что в последствии можно уничтожить. Это знаете, как индийское понимание создания мира: построить-уничтожить-построить-уничтожить. И что самое грустное - ведь даже не жалко, ведь даже хочется.

Понял, что мне абсолютно нечем заняться. Абсолютно! Я просыпаюсь в шесть утра, встаю с кровати в полдень или даже к двум дня, спать ложусь в одиннадцать вечера и ничего не ем, потому что не расходую энергию совершенно. Самое тяжелое за последние две недели, что я делал, - к слову, это было сегодня, - я сварил своей жене кофе. Оказалось, она никогда в жизни не пила настоящего кофе, и никогда мне об этом не говорила, а ведь готовить его меня научил мой отец, когда мне было пять лет. Или даже четыре... воспоминания мои основываются на воспоминаниях о днях рождения, в четыре года мне подарили мою первую книгу, а когда меня учили готовить кофе, я, помнится, крепко прижимал её к груди, беспокоясь за кипение напитка, и она тогда ещё была совсем новой. Это так... извращенно звучит. Ну, у каждого свои тараканы, я своих просто не сильно стесняюсь.

Недавно просмотрел многочисленную информацию для нового сайта. Просмотрел... половину удалил, на половину плюнул. Перечитываю собственные произведения, переводы, и как-то всё не то. Мне нечего делать, да и, честно говоря, ничего не хочется, и мне должно быть, наверное, стыдно за это. Мне больше, в общем-то, обидно. И тоскливо. И от того я более прям, более груб, более приземлен. Гадко.

Наверное, я здесь, в смысле, в инетренете, только потому что на мне лежит обязанность. Каждый день заходить на новый сайт, - чтобы не удалили, - просматривать ролевую, я же игровой мастер, заходить на ДА, ведь я администрирую четыре группы, да и бета-тестер, к тому же, а раньше, до позавчера, ещё и потому, что я нужен был, чтобы кого-то выслушать (пожалуй, ну эту аську в ж.., всё равно делать в ней нечего). Вычитать, если угодно. К слову, о вычитке: пересмотрел я свой пост, и понял, что он какой-то депрессивный вышел, да и бессмысленный, к тому же. На самом деле, с чисткой дневника, я бы хотел оставить в нем как можно меньше личного, оставляя что-то, охватывающее вещи более глобальные, чем одна скудная жизнь, но раз уж на то пошло, я хотел бы дать совет, с которым наверняка сейчас будут спросить все бунтарские души, и я просто сразу хочу предупредить эти бунтарские души, что комментарии всё ещё скрыты а мне насрать на ваше мнение, простите мой французский. Так вот: никогда не надейтесь. никогда. ни на что. не надейтесь.

А вообще, не болейте, - скоро весна, - и помните, что через 10 дней день святого Валентина, есть повод что-то написать или нарисовать.
Всем пока.

Предупреждало название, предупреждаю и я сейчас: пост неадекватен.

Честное слово, я как в анекдоте: "доктор, мне кажется, меня никто не замечает". Неужели я столь непонятно выражаюсь? Неужели у меня настолько непонятная речь? Неужели так сложно ответить на простой вопрос? Неужели так сложно слушать, что я говорю? Читать, что я пишу? Мне кажется, я использую тот же русский язык, что и все остальные, так почему же вы все тебя так ведете? Почему мне приходится повторять одно и то же по десять раз, чтобы до вас дошло? Почему я отвечаю на заданные мне вопросы, а вы на мои - нет? Почему вы лезете ко мне общаться, но не слышите и не слушаете (в некоторых случаях - не читаете)? Какого черта вы тогда вообще лезете ко мне?

Как же меня всё это достало. Как меня достало повторять, даже в интернете, особенно в интернете, когда и ежу понятно, очитался, недочитал, недопонял - подними глазки и прочитай ещё раз. Я одно и то же не люблю повторять вербально, но когда мне приходится копипастить сказанное две минуты назад - это уже оскорбление. Можно просто открыть глаза и прочитать, что я пишу, а не биться потом, как рыба об лёд, со своими недопониманиями, а когда я уже вслух матерюсь "извини" и свалить.

И, знаете что, так только с вами. Нет, что, мой русский столь плох? Почему, общаясь с англичанами, немцами, датчанами, американцами, испанцами... да даже поляками, хоть я польский знаю на низком уровне, - не возникает такой жопы, как с вами? Дело в моих выражениях, да? Что я не так говорю? Какие формы у меня неверны, что вы так часто меня не понимаете, прослушиваете и игнорируете?

И вдобавок ко всему: по сто раз нужно повторить простой, как дважды-два, вопрос, чтобы на него ответили. Вы что, идиоты? Вам что, с одного раза непонятно? Ии это вы так ломаетесь, как двественница перед первой брачной ночью? Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ.
хватит не отвечать на мои вопросы

whatever~

Казалось бы: ночь (а вернее, уже утро), небо чёрное, по нему раскиданы фонари звёзд, луна, - большая и круглая, и почти оранжевая, - и ты один в доме. Казалось бы, тишина. А на самом деле, нет.

Пустой, спящий дом наполнен звуками, и это что-то из ряда фэнтезийного. Остывающие и сжимающиеся деревянные части, - ступеньки в частности, - скрипят и щёлкают так, будто по ним кто-то ходит. Звук вентилятора на моём компьютере отражается от стоящего напротив конвектора, и эхом уходит в мою сторону, и если я в своём кресле повернусь немного влево, я услышу гул, похожий на звук горна. А каждую минуту где-то, я не могу понять точно где, раздается кристаллический звук, словно кто-то тихонько бьет тоненькой железной булавкой по крошечному хрустальному бокалу. Если прислушаться, можно услышать, как пролетают мимо она летучие мыши, а может, это и не звук, просто я вижу их боковым зрением, а далее - просто дело воображения. А когда температура резко падает или поднимается, принося неудобства моим соседям, можно услышать крыс, бегающих в вентиляции. Их маленькие коготки впиваются и периодически соскальзывают с камня и бетона, и кажется, будто они кубарем скатываются или вертикально вниз, или даже вертикально вверх. Время от времени скрипит крыша, - но это очень редко, когда начинаются песчаные бури. Но тогда всё вокруг поглощает гул, и день нельзя отличить от ночи - и тогда, и тогда небеса становятся темно-оранжевыми с редкими чёрными пятнами. Тут часто гуляют сквозняки, и временами они теребят мои бумаги, открытые книги, пакеты или засушенные цветы, издавая шорох, сродни тому, который приписывают лесному шороху, когда в чаще появляется волк. На самом деле, в лесу по-другому. Эти красноречивые звуки принадлежат полям, и то, что показывают в фильмах о волках-оборотнях или лесных чудовищах, тоже... берутся из степей и полей. В лесу звуки совсем другие. Там щелканье, преобразующееся в зловещий шум из-за эха, и невозможность найти источник звука. Иногда сквозняк становится таким сильным, что даже может приоткрыть незапертую дверь. Она тогда тихо скрипит, но даже едва заметный скрип отдается по всему дому. Акустика такова, что в других комнатах зачастую все звуки слышны громче и отчётливее, чем в тех, где они издаются. Мечта шпиона, право слово.

Надеюсь, что Мари хорошо сдала экзамен, и я обязательно, если доползу вечером до компьютера (и если доползёт она), спрошу и поздравлю. Свой же дневник я, пожалуй, закрою, начну сначала, оставляя лишь самые последние записи. Мне жаль удалять его, но хочется начать сначала, потому, скорее всего, скоро вы не сможете его читать, но не бойтесь, я просто почищу его. Я не гоняюсь за стажем в виде звёздочек или репутацией, так что - не страшно.

А ещё я приветствую у себя МЛЕЧНЫЙ-ПУТЬ и Pitunja-Shara, и думаю, что мне пора продолжить АнМИ.

Знаете, столько хороших и тёплых слов в тот день, в 5 января, мне не говорили уже давно... пожалуй, никогда. Мой круг общения всегда ограничивался отцом и матерью, - отцом в больше степени, ибо я не люблю истеричек, - моим крёстным, пока он не уехал и не забыл обо мне, и крёстной, пока она е поступила так же, двумя бабушками, из которых одну я не переносил, и дядей, которого я так никогда и не смог полюбить, но который с 4 лет подсадил меня на словесные ролевые игры. У меня никогда не было друзей, в том понимании, в каком это принято. Были те, с кем я общаюсь, в школе, в лицее, в институтах, но я никогда не хотел сближаться с этими людьми. Пожалуй, а всё время, единственным моим другом была моя жена она и остается им, впрочем, я уверен, что и расставание с ней я переживу легко. Я привык к тому, что друзья предают. Не в том смысле предают, в каком обычно имеют в виду пафосные подростки в своих дневниках. Я имею в виду, что они быстро забывают, переключаются на другого человека, и нередко - на более выгодного. Но ведь и я не нуждаюсь в друзьях. Я знаю, что очень странный человек, и крайне плохой, потому что, откровенно говоря, я искренне не понимаю большинство человеческих эмоций. Потому моя мать и называет меня нелюдью и моральным кретином (она говорила, что это такой психологический диагноз, но я погугглил, и не нашёл, видимо, врала). Я это понимаю, я это знаю, я знаю, что у меня бывают приступы бреда, когда я слышу голоса в голове, я знаю, что не переношу взгляда "глаза в глаза", я всё это знаю, каждую секунду своей жизни, я это знаю, и нет, мама, мне не нужно об этом напоминать. Имея недостаток человеческих эмоций, я по социальности... ну, почти банкрот. Говорят, ни один челвоек в одиночестве не сможет чувствовать себя комфортно дольше недели. Я помню, как одной зимой, когда меня буквально отрезало от мира непогодой, я провёл в обществе книг и мольбертов три недели. Мне было хорошо, мне было очень хорошо. Нет, будь возможность жить в этом мире, ни с кем не контактируя, пожалуй, я бы выбрал такую. Потому что я себя знаю, и чем вызывать удивление, ненависть, агрессию по отношению к себе у других людей, предпочту просто с ними никогда не встречаться.

Мне отчего-то вспомнилась поездка тридцатого декабря с супругой и нашей общей знакомой (бывшей студенткой моей) из одного района в другой. В автобусе. Мы с супругой перед этим исколесили все секс-шопы города - искали красивый эротический календарь (к слову, так и не нашли) и начали с ней на эту тему шутить. Не столь пошлые шуточки, сколь эротические. Но этим вызвали крайнюю степень смущения у нашей знакомой, которая, казалось, делала вид, что не знает нас. Я, помнится, когда супруга это заметила, сказал ей: "Ты едешь в противоположный микрорайон, в автобусе, где двадцать человек от силы, а слышат тебя только человек пять. В городе триста тысяч жителей по подсчетам пятого года. Ездить по этому маршруту ты не привыкла. Шансы, что ты ещё кого-то из этих людей встретишь в своей жизни ничтожно малы. Почему тебя должно заботить их мнение? Это же глупо!" Я думаю, уже видна небольшая часть моего восприятия жизни, ага? Нет, я не работаю на публику - я всего лишь делаю так, как мне комфортно.

И вот (какое предисловие внушительное, да?), открываю я сайты, где нахожусь, - таких не много, - и дневник, свою почту, и вижу... не только в комментариях и не только в письмах, не лишь в новостях, или поздравлялках, но и на личных страничках моих друзей, в дневниках на лиру и DA, что люди пишут обо мне и поздравляют. За вчера меня... раз десять назвали чьим-то лучшим другом. Одна девочка, ей двенадцать лет, она живёт в Калифорнии, написала, что я - самый лучший человек, с которым она когда-либо была знакома. Меня это так... так... задело, что ли? Я никогда бы не подумал, что меня могут считать просто "хорошим человеком", не то, что аж "лучшим" или даже "лучшим другом". А ведь в сети я куда более резкий, чем в жизни! Наверное, здесь мы, всё-таки, создаем себе образ, будучи теми, кем хотели бы быть, не так ли? Я хочу быть немного понормальнее, и вот, научился изображать куда больше эмоций, чем в жизни. В основном, отрицательных - они даются легче. И, несмотря на это, кто-то всё равно пишет, что я хороший человек. Это так странно. И лестно.

А вообще, день заладился. Никогда не любил собственные дни рождения - так много внимания ко мне, и так много внимания окружающим, шум, звонки, письма, СМС, просьбы встретиться, высосанные из пальца пожелания... никто не реагирует на моё простое "не нужно поздравлений или подарков - просто оставьте меня в покое". И, всё же, вчера я ходит счастливый, и сегодня отголоски радости имеются, ибо вчерашний день заладился - мне подарили рассказ. Фанфик, и всех, кого я мог, уже заставил прочитать. Я же говорил, что более всего люблю, когда что-то делается собственными руками? Мне подарили книги, - ах, наконец-то книги! - Но, всё же, пусть я и книжный червь, прочитавший всю "Войну и мир" и обожающий размазанные по листам повести Виктора Гюго, мне дороже той дорогущей книги, которую я так хотел уже год, был этот простой рассказик в пару строк. Поделка десятилетнего ребенка - три колокольчика из белоснежного бисера в рамочке, или рисунок, пришедший месяц спустя по почте - насколько мне всё это дороже. А вы знаете, Нина, Чайка, Шелтер, что для ваших писем у меня выделен целый ящик в столах? Что летучий мыш из красной ткани со смешным выражением лица, большую часть времени со мной? Что на столе лежит стопка подаренных рисунков, а бумажный цветок, - лишь тонкие ленты и немного клея, - висит сразу слева вот от этой строчки? Я так ценю подобное. Не знаю даже, почему, с моей меркантильностью. Это приятно. Это очень приятно. Ведь даже... даже если посмотреть со стороны - куда проще пойти в магазин и купить коробку конфет, чем дома из того же шоколада сделать их, но подчас и детские каракули куда честнее дорогих, но купленных подарков. И я бы мог просто двадцать девятого найти красивый рисунок и выложить его, но предпочёл промучится с подарком одиннадцать дней. Я до сих пор не могу найти в себе желание снова рисовать XD Может, дело только во мне, да кто его знает?

Я так польщён, ребята. Честное слово. Я не в депрессии и не в заключении тёмных мыслей, но для меня всё равно это как вожделенное "всё будет хорошо".

И всё же, я буду и благодарен, если в этот день вы просто промолчите.

В кои-то веки проснулся с ощущением, что я на что-то способен. Когда так было в последний раз? Честно говоря, я такого не помню вообще. Можно считать прошлую ночь это утро революционным - я проснулся с ощущением, что на что-то способен, что чего-то стою. Нет-нет, это не слова о том, что у меня заниженная самооценка и что я всю жизнь в депрессии (не исключено, правда, но я так не считаю... впрочем, я не считаю себя пессимистом, но близкие так говорят). Нет, я цену себе знаю, могу отстаивать свои права, и без боя не сдаюсь никогда... но это всё в рамках реальности. А сегодня... *вздох* как в песне С.К.А.Й. - "Я Способен на Большее".

Но так за день ничего и не сделал.

Дело не в том, что я сделал что-то или не сделал, но такое ощущение... забавное... интересное... и, пожалуй, приятное. Такое категорическое воодушевление, что... даже не знаю толком "что". Хотя, я написал этот пост - уже хорошо. Давно от меня ни слуху, ни духу, не так ли? Но писать мне нечего больше. Разве что...

Разве что, из спонтанных мыслей:

Почему люди требуют уважать себя, а сами не уважают тех, от кого этого требуют, почему люди обещают, но не сдерживают обещания, почему они не отвечают на вопросы, но свои задают, почему они опаздывают, но требуют пунктуальности? [/риторические вопросы]
Неужели так необходимо всем стоять на головах?
Да, боги, пожалуйста! Хватит тратить время на то, чтобы благодарить меня за комплименты, лучше нарисуйте еще что-то столь же стоящее!
Только мне кажется абсурдной фраза "Книга в подарок всего за 100 рублей"?
Почему-то только после разлуки в год понимаешь, кто тебе настоящий друг. Те, кого считал ближе всего, забыли, а, казалось бы, люди "за стеной" уделяют столько внимания...
Когда всё стабильно - это не нормально.
Пафос! Ура! [/сарказм]
Когда же Земля снова начнет вращаться?
Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.
Ровно в полночь по Москве...

Я закончил выкладывать первую главу "Анна - не мужское имя". Уууф... единственное, что мне не нравится - это выкладывать по 1 страничке кучу раз подряд. Да, простите за этот флуд на ваши почтовые ящики с выпусками. Я думаю насчет того, каким образом выкладывать последующие части. Есть еще полторы, и черт его знает, какова середина между "мастер, выложи дальше" и "ого, сколько выложил". В общем. там посмотрим, но с этим комиксом я беру кратковременный отпуск. Наверное, буду выкладывать страниц по пять залпом, но с промежутками. А далее - по поступлению новых. Эта новая функция сортировки сообщений на ли.ру меня просто спасла! Как человек, любящий серии чего бы то ни было, это очень удачное решение. Теперь можно выкладывать, не думая о порядке чтения, стихи, рассказы, главы романов, комиксы, в конце концов. Ура. Только у меня снова ощущение, что у меня не дневник, а сообщество.

Ах, кстати, я совсем забыл поздороваться с новым читателем, простая_простынь. Привет. Долго не здоровался, т.к. хотел сперва выложить всю первую главу "Анна - не мужское имя".

Кстати, о комиксе. Во-первых, "конфетка за найденную опечатку" всё еще в силе, как и ранее. Под конфеткой может быть и плюс репутации, и какой-либо заказ, и, если я знаю вас на форумах/ролевых, награда или там же репутация. Ох, у меня разрешен гостевой доступ к записям и анонимное комментирование, так что приглашайте друзей на просмотр! Я очень хочу поделиться этим чудом с остальными. Великолепный комикс, не так ли? И угадайте, кто мой любимый персонаж ^_^ некоторые уже в курсе, а всё же.

Иногда я так хочу прокомментировать какой-то выпуск, но воздержусь. Но Анна - самый милый некромант в мире. Хе-хе, коротышко. И Сократ крут, да, люблю черно-оранжевое. Человек-хэллоуинчик. Но скоро вы увидите его таким, каким он был до смерти (стоит ли говорить, что сейчас он ввыглядит лучше?). Кому интересно, вампирессу зовут Аделаида, и она ну очень крутая. Так что Конраду, считай, повезло стать Дитям такой дамочки. Кстати, как оказалось, Конрад - представитель московской интелигенции.

Пожалуй, стоит выложить краткие био персонажей, ммм?

Просто пост ни о чем.

Скажите, дорогие мои Beermed, Evafancy, Miracle... вам правда так принципиально поставить галочку напротив "не слать подписчикам полный текст поста"? Вас об этом кто-то попросил? Или это было личное решение? Почему?

Нет, может, кому-то и не лень тыкать по ссылке и ждать, пока загрузится страница, аватары, дизайн и т.д., но мне - да. Это я оправдываюсь, почему на неделе от вас отпишусь. Мне вас правда хочется читать, особенно мишу, но я не буду. Echo_zero, видимо, останется единственным, на кого я подписан. Увы.

Что ж, пост ни о чем необходимо заполнить чем-то, не так ли? Гмм...

Сегодня утром не стало моего кота. Невозможно смотреть, как животное мучается, и было принято решение об усыплении. Очень жаль, правда, по крайней мере, мне должно быть жаль, но, видимо, я уже и на сочувствие, грусть, жалость не способен. Это страшно, с одной стороны, но с другой - так спокойнее. Я знаю, что должен грустить, но... *разводит руками* может, дело в том, что я считаю, будто поступил правильно. Чего-чего, а его хриплого, резкого, захлебывающегося дыхание последние дни я никогда не забуду. Не потому что мне жаль или еще что - просто такое не забывается. Я такого не слышал ни разу в жизни.

Забавно, вчера в 11 вечера один из моих студентов позвонил мне. у его девушки кошка котят привела. И их намереваются топить, он хотел куда-то пристроить. Это я настолько стереотипен, или правда это есть странным. что 22-летний молодой мужчина так печется о пяти котятах? Нашел, куда пристроить всех.

Я не могу понять, в нашем обществе, в этом городе, в то время, когда люди берут и покупают котят в частные питомники, к чему топить их? Убивать животных мне кажется крайне неправильным. Одно дело, к примеру, рыбалка, охота, когда животных убивают ради пищи. Пищевая цепочка - я не против, но домашних любимцев... даже если этот любимец - корова. К тому же, когда от роду этому животному нет и месяца. Нет, всё-таки, это неправильно, так я считаю.

Человеческие взгляды на жизнь четко граничат с его жестокостью. Одним единственным способом мы привыкли расправляться с проблемами - уничтожением. Так странно. Раз за разом наступаем на одни и те же грабли, и... и вот, автора понесло.

Рабовладельческий строй древнего Рима. Разбит в пух и прах теми же рабами. отношение к женщинам, как к вещи, тоже было разбито феминистками, добившимися эмансипации. Рабовладельческий строй, в котором чернокожих считали видом обезьян - разбит теми же чернокожими. А кто был еще? А еще были байкеры, рокеры, панки, готы, блэкеры, металлисты. Были гомосексуалисты. Проблемы всегда одни и те же, люди всегда решают их одним и тем же способом, и всегда этот способ поворачивается против них. И когда же мы, наконец, научимся, а?

Непринятие, нетолерантность, непонимание, любопытство - всегда, всегда были огромным минусом нашей расы.

Я не говорю сейчас о котах, о которых начал (впрочем, намедни прочитал статью, что коты обладают очень высоким интеллектом, и будь у них противопоставленный большой палец (ведь именно труд - двигатель прогресса, а для него необходимо уметь "держать в руках лопату"), то они бы давно догнали и перегнали в развитии человека), я говорю в общем о главном пороке человека - о ярости. Странно, в нашем мире даже нет свободы инакомыслия. Вот вы читаете это всё и уже думаете, как бы поумничать, выпендрится и написать, насколько я не прав и/или какое я говно. Словно это изменит моё мнение. Хотя, с другой стороны, в последнее время мне стало легче доказать мою неправоту. Старею, господа хорошие, старею.

Да чего это я? Слова эти сказаны не раз, и написаны впустую. Разве кто-то прислушается. Нет, даже, разве кто-то услышит? Такова наша природа, деструктивная. Что не говорите, но человек ничего хорошего не сделал. Да, ты посадил дерево прошлой весной, чтобы очищать воздух, но скажи, кто его загрязняет?

Депрессивная тема. Нехорошие мысли. Мне внезапно показалось очень правильным моё неверие в бога и прочую мифологию. Весь мир доказывает, что ничего этого нет. Нет. Комментировать это христианам, мусульманам и прочим религиозным фанатикам не стоит. Иначе наши хрупкие отношения разобьются, словно приземлившиеся на камни капли дождя. Да, моё отношение к религии и вере никого не оставит равнодушным. Так что лучше ее больше не поднимать. Хотя, написать то, что я об этом думаю, очень бы хотелось, но слова редко передают задуманный смысл, и редко мне удается свои чувства, настоящие чувства, не выдуманные, оплести кружевом слов. Человеческие языки для этого слишком несовершенны, настолько трепетные темя я едва ли смогу доказать. Это словно пытаться дать пример трем законам Ньютона, используя лишь ивовую палку.

Но пока что, в планах на слова у меня рецензия на парочку фильмов, и я надеюсь, всё выйдет. Ну вот, кажется, и закончил я свой пост ни о чем.

Отличное название, не так ли?

Про кошку...

Сегодня я ходил на рынок. Шел, как всегда, такой буквой "Зю", что ужас, зато людей на совсем пути мало встречал. Не люблю людные улицы, полные народу, шум машин. Нет, я ел по переулкам и дворам многоэтажек, лишь бы не встречать столько народу, сколько вдоль дороги. И по пути у одного дома увидел кошку. Короткошерстная, традиционного окраса - буро-черная, полосатая, отливающая рыжиной. Лишь хвост более пушистый. Не с длинной шерстью, а просто пушистый. Она сидела почти неподвижно, глядя куда-то перед собой и вниз, и даже не испугалась меня, когда я прошел мимо (наши кошки пугливы, так как люди жестоки).

А когда я возвращался обратно спустя два часа, она всё так же сидела на том же месте, и так же смотрела вперед и вниз. Я остановился и долго так смотрел на нее, не понимая, в чем же дело. А потом она почувствовала взгляд и подняла глаза.

Она оказалась слепой. У нее были белесые глаза. Не белые, а цвета сухой пыли, словно бы покрытые молочной пленочкой, застывший взгляд, застывшие белые зрачки. Кошка была полностью слепой. И мне кажется, кто-то ее такою сделал. Белки глаз просто так не сворачиваются. Кошки просто так не слепнут. И сделали это недавно - чего бы она еще поднимала морду, если не видит ничего?

Про галстук...

Никогда не брезгуем SeconHand во всех смыслах этого слова.

Вчера достался мне галстук - его собиралась знакомая выкидывать. Я отнял. Да, качество не очень, конечно, но он ведь красив. Мне очень нравится. С вот таким вот узором:



Про лёд...

За что я не люблю детей, помимо того, что они мелкие, шумные и требуют слишком много внимания, так это за то, что они ничего не слушают, что им говоришь. Сколько раз я повторял на протяжении многих лет одно и то же?

Пришел домой с одним желанием (и это не как всегда "спать", мне удалось, как писала викодиновая жвачка, выспаться при жизни за последние две недели) - стакан молока со льдом. Большой стакан молока и пара кубиков льда (ибо от теплого молока меня немного воротит). Молоко - не проблема. А вот лёд...

Начинаю злиться, находя, что мелкотня местная со и даже разнообразные газированные напитки замораживает, вместо обыкновенной воды >.< как же я это ненавижу. Дети, да я вам мороженого купл, какого захотите, оставьте мне лед!

О, женщина, дитя, привыкшее играть
И взором нежных глаз, и лаской поцелуя,
Я должен бы тебя всем сердцем презирать,
А я тебя люблю, волнуясь и тоскуя!
Люблю и рвусь к тебе, прощаю и люблю,
Живу одной тобой в моих терзаньях страстных,
Для прихоти твоей я душу погублю,
Все, все возьми себе - за взгляд очей прекрасных,
За слово лживое, что истины нежней,
За сладкую тоску восторженных мучений!
Ты, море странных снов, и звуков, и огней!
Ты, друг и вечный враг! Злой дух и добрый гений!

Знаете, так здорово выбирать себе круг общения. Общаться не с теми, с кем надо, а с кем хочется.

Эта радость навалилась сверху на меня, когда я распрощался с несколькими особо истеричными и надоедливыми личностями. Меня теперь почти не колбасит, и на душе так спокойно...

А еще я решил скрывать комменты от посторонних глаз. Так что пишите в комментарии любую глупость - их буду видеть только я. И автор. Вроде, всё на сегодня.

Ах, да. Нарисовал еще урок по рисованию (их намечается 7 ил 8 по одному рисунку). Следующий по счету - фон. Ноя понятия не имею, что хочу на фон!

Меня выбило из жизни, кажется, до среды или четверга. Рисую вот арт-заказ - Виктор/Тодт, PG-15, хотя с каждым днем я всё хуже и хуже представляю этот пейринг *косится на очередь других мужчин*... also, рисую, делаю скрины для Совести (здесь - Эрик Бёрн), сочиняю урок. Это меня медленно, но методично убивает. Хотя, будет очень мило выглядеть. Выложу в дневник, мне кажется, может помочь многим, заранее попрошу подписчиков, кто состоит в рисовально-фотошоповских сообществах растаскать после эти уроки по цитатникам. Мне кажется, людям может неплохо помочь.

---

Немного фактов и наблюдений за промежуток четверг-воскресенье. Обзавелся привычкой теперича записывать всё, что хочу занести в дневник. Так что простите за резкие переходы и обрывочность.

Забавное наблюдение - положение "волшебного" слова в предложении играет невероятную роль. "Пожалуйста, дайте пройти" звучит немного пренебрежительнее, чем "Дайте пройти, пожалуйста", которое будет вовсе даже мягким.

---

Обычно у людей следующие отношения к сезонам:
зима - депрессия
весна - романтика
лето - радость
осень - депрессия
У меня как-то отношение сместилось на пару сезонов. Весна меняется местами с осенью. а зима - с летом.
Очень люблю зиму, фактически, это тот сезон, в который я могу отдохнуть отлично, который я не люблю, но обожаю всей душой (если бы еще не праздники). Великолепное время года, которое я готов расхваливать, но не буду пока что. Весной постоянно начинается депрессия, продолжающаяся через всё лето (терпеть не могу солнце!) до самой осени. Осени, пика моей активности (конец октября - ноябрь) во всех сферах.
Может, это стереотипы, построенные на школьниках? А на самом деле, показатель этот индивидуальный каждому? Не кошки же мы, чтобы каждый март сернады орать.

---

Нынче в може всё. Час сидел на лавке, наблюдал за людьми. Не вижу ничего, что носилось бы всеми. В моде всё на свете, это доказывает даже товар в магазинах и на рынках. Так почему же на меня вечно смотрят, как на белую ворону (или, учитывая стиль,
черную овцу)?

---

Видел мужчину лет пятидесяти. Он был высокий и круглый, как шар. В свитере в поперечную полоску - черная, красная, белая и в дурацкой черно-красной кепочке или панамке - издали не видно было. Первая мысль - один из братьев, Труляля или Траляля из "Алисы".

---

Одуванчики есть. Жены нет. А одучванчики есть.
В смысле - жены еще нет, а одуванчики уже есть.
Или даже - жены уже нет, а одуванчики еще есть.
Wierdo...

---

А как физически можно ходить на 20-сантиметровых каблуках???

---

Нет, не все меня боятся. Не все смотрят как на белую ворону. У больницы сидел на лавочке, писал вот эти строки, ко мне бабушка подсела. А я при параде был. Она, оказывается, живет недалеко, и ходит сюда гулять. Куда-то обернулась, упала, я поймать не успел, но руку автоматически подал. Каким было моё удивление, когда она не перекрестила меня, как обычно делают престарелые люди вокруг (правда, крестят), а приняла помощь. Сказала "спасибо", улыбнулась мне, пожаловалась на скамейку... я чуть воздухом не подавился от изумления! Ко мне чуть ли не впервые отнеслись как к человеку. Стоял, как идиот, не мог слова сказать, и вспоминал, как улыбаться. Не вспомнил, но она была не против. Мы мило поболтали, правда мило. Я не узнал от нее ничего нового, мы разошлись спустя 20 минут и больше не увидимся, она не сказала ничего важного или интересного (весна, город, погода, моё занятие по жизни, причина ее неуклюжести, больницы, перемены в жизни), она просто говорила со мной, как со старым, но не близким знакомым. Но мне было так приятно. Мне надо было уходить, а очень не хотелось. Я шел домой те два километра, и всё время мне было так хорошо и тепло на душе.

---

"Она родила 12 детей. Может, родила бы еще, но муж умер" (с)

---

Вернулся к больнице. Может, эта женщина меня узнает?
Она сидела на той же шаткой розовой лавочке, с той же тростью и с той же сумкой. Но говорила с другим человеком. С женщиной примерно ее же возраста. Я усмехнулся и ушел домой.
Нет, волшебства, которое она мне подарила, вряд ли хватит для второй встречи. Пусть остается воспоминанием.

Приветствую у себя нового читателя, Нютка__Красивая. Какие, всё-таки, разномастные у меня ребята собрались! Тут вам и эмо, и писатели, и поэты, и готы, и артисты, и гламурные подонки, и просто интересные люди.



А я вот, весь день провел с супругой. Приехала внезапно - на 1 день. Я даже растерялся. Повел ее в любимую кофейню, посидели. поговорили. Обошли весь город, побывали в самых дорогостоящих бутиках чтобы лишь купить ей пояс!!!- я никогда не пойму стремления женщин всё переодеть-перемерять-пересмотреть... даже то, что не нравится. Не всех, конечно, но моя жена и ее сестра - з таких а в последнее время я лишь с ними и общаюсь.

Свояченице сейчас сложно. Купила квартиру, собирается на работу, ребенок, нет мужа. Я вызвался помогать. Может, из меня и ничего вышел бы семьянин, а? ^^ племяжку свою люблю, правда, если она начинает плакать, тут хоть вешайся. Малютка. кстати, оч любит мужчин. Я в тихом ужасе был, когда увидел, как она уже, в полтора года-то, строит парням глазки.
о________О <--мой тихий ужас
Я бы на такое выражение купился. Честно!

Она возвращается. Она вернется, жена моя. Хотим куда-то на НГ уехать вместе. А весной она вернется, сказала. Навсегда. Будет сидеть с малышкой, пока сестра ее работает, работая нянькой, что ли?- жить с ними. И я снова буду не один. Эх... прелестное создание, жена моя. Я давно так не смеялся. Она всегда заставляет меня улыбаться. И только она,- и сегодня я ей это сказал,- могла меня рассмешить.