Прошёл почти месяц с момента моей последней активности. Я хотел бы заявить, что жив, здоров, немного подавлен, но в остальном почти даже радуюсь жизни. Не потому что всё хорошо, а просто так. Всё могло быть лучше, конечно. Но жаловаться неохота, так что давайте предположим, что у меня всё в ажуре, ОК?

Хотел бы я написать, что ухожу до лучших времён, но я знаю, что ежели я так напишу, то уйду, и больше не вернусь. По-моему, мне просто больше не для чего оставаться здесь (ну же, назовите хоть одну стоящую причину!). Я читаю дневники своих подписчиков и моих "Друзей", но в основном мне даже лень комментировать. Побурчу чего под нос затихну - не хочется подавать признаков жизни. Более ли менее я их подаю на ДА, а знаете почему? Потому что там, черт возьми, люди лучше! Лучше не только чем здесь, но и, простите за откровенность, лучше чем вы. Тут от меня многие отпишутся, но не всё ли мне равно? Face the truth, почему-то вашей нации обязательно хочется то ли выпендриться, то ли поважничать, то ли,- чаще,- насрать другому на голову. Один человек здесь обидел меня так, как никто никогда этого не делал на сайтах, насыщенных англичанами, испанцами, немцами и американцами. Они улыбаются, господа, и я хочу улыбнуться им в ответ. Они умеют радоваться, они умеют просить прощения, они умеют и прощать, они умеют поддерживать, они умеют быть вежливыми; а вспомните сказку про енота. Они тёплые, с ними теплее. Эти люди лучше. И с ними я чувствую себя лучше, чем здесь. И там на вопрос "как дела" я хочу расписать все те волшебные мгновения, которые мне пришлось пережить за последние сутки, когда вы умудряетесь спрашивать это так, что я отмахиваюсь "не отвечаю на глупые вопросы". Вот как так получается, объясните мне? Почему когда я здесь, я ухожу в депрессию и мизантропию, а там мне хочется по-детски дарить другим любовь и тепло, радовать, поддерживать? Сегодня я перестал полагать, что дело во мне. Сегодня я решил, что дело в нациях.

Крик души. Почему-то там его заметили, хоть я молчал, хоть не подавал знаков, ибо не хотел расстраивать других. И тем не менее: Энни (Aenigmatista мой ник, и я прошу укорачивать до Annie, и да, это женское имя, и что?), да забей ты на трейд, отдохни, не выжимай из себя. Нет, Энни, призыы подождут, восстанови духовный балланс. Слушай, Энни, тебе в последнее время нехорошо, давай мы пока что потянем администрирование гребаной самой крупной хоррор-группы на себя, а ты отдохни. Эй, Энни, ты в последнее время так мало выкладываешь всего и так себя ругаешь, с тобой всё в порядке? А здесь я получаю гневные или язвительные сообщения о том, куда пропал, где S&N, Анна, длинные насыщенные посты, философия, рисунки и т.п.. Вот скажите, захочется мне после такого возвращаться? Что может вообще после такого здесь захотеться? Тем не менее, я искренне благодарен тем, кто не трогал и не донимал меня всё это время. Я искренне ждал, тем не менее, сообщений от пары-другой своих так называемых "друзей", но, видимо, мне придётся ждать дальше. Но это, всё же, лучше, чем полученные мною недовольные и гневные письма, сообщения и т.п..

Я забыл/забил о существовании аськи. Надо будет вернуться. Так смешно, что последний, кто пишет мне "привееееет! хд ты где был? смотри что я нарисовала! а сегодня такое было..." и заставляет улыбаться и даже иногда ждать себя - это 14-летний ребёнок, которого не смущает ни мой возраст, ни моральное состояние. Маленькая 14-летняя девочка, с которой мы общаемся на уровне друзей. Не то, на что я надеялся, но больше, чем то, что я получаю от остальных.

Как же хочется сейчас, повинуясь импульсу написанного выше, послать парочку людей на несколько весёлых букв. Но я не буду. Я даже не разочарован, и это искренняя правда. И я даже не зол. Я искренне скучал, пока не забыл о вас, а это уже только ваша проблема, как бы эгоистично это не звучало. Да, безусловно, я эгоист.

Моя интернетовская жизнь начала слишком сильно вторгаться в жизнь реальную. У меня ощущение, что меня отсюда (конкретно отсюда) вытесняют. Чем дольше я думаю об этом дневнике, о моих читателях и о том, что я тут делаю, тем сильнее убеждаюсь в том, что толком мне тут делать-то и нечего. Я уже стал не нужен. Но странное чувство ответственности, лежащее на моих плечах, слишком сильно тянет к полу каждый раз, когда я разворачиваюсь, чтобы уйти.

Я не писал об этом, но в феврале погибла одна моя бывшая коллега. Не то, чтобы мы сильно дружили, но общались достаточно тесно. На восьмом месяце беременности она подхватила то ли воспаление лёгких, то ли бронхит, слегла в больницу, где ей невесть что вкололи. И она со своим нерождённым ребёнком умерла. Я не писал об этом. Может, забыл, а может, это всё чувство вины. Я до сих пор чувствую, что не должен был этого писать.

Среди моих читателей есть художники и/или писатели? Фикрайтеры? Понимаете, есть один персонаж, которого я очень любил, и который больше не появится. Я впервые так сильно любил персонажа. И я хочу устроить ему достойные похороны. И я готов заплатить за них, чем только могу. Почему, вы дуаете, я весь в заказах и трейдах? Я устраиваю похороны.

PS позвольте поприветствовать Shavere. Прошу прощения, что приветствую в строках столь мрачного поста.
PPS я постараюсь не сломаться.

Когда я был ребёнком, у меня был друг. Хороший друг, лучший друг, и, пожалуй, единственный. Отношение у меня ним были... ммм... не знаю... мы не делились особыми секретами, да и не было их тогда толком, но мы как-то понимали друг друга без слов и дополняли друг дружку. Он куда активнее и беззаботнее, уходящий в модернизм, а я - угрюмый и мрачный традиционалист. Странно говорить такое для нашего тогдашнего возраста: у нас были близкие отношение... лет с девяти и лет до шестнадцати.

Я помню, как мы развлекались, оставаясь наедине на несколько недель (да, нас спокойно оставляли на долгий срок одних). Мы пытались что-то придумать из "модного", но, боюсь, единственное, что у нас хорошо получалось - подобие настольных ролевых игр. Мы копили деньги и в один прекрасный момент купили столько глины, пластилина и гипса, что впору строить из них дом. Плюс - собранные разные палочки от эскимо, спички и прочая мелочь...

Мы делали персонажей из этого всего. У них были работы, увлечения, разные характеры, семьи, взгляды на жизнь. Я помню, что моими первыми персонажами были антропоморфный лисёнок с бордовой шерстью и маленький дракон, более напоминавший алый воздушный шар с длинной шеей и парой крылышек. Вскоре был выстроен целый город, огромный город, в моей комнате. По кирпичику собранные здания с меблировкой, часть - на столе, часть - на полках, разные уровни (по умолчанию это было подземелье, так как эти самые уровни более всего на него походили), их соединяли веревочные мосты... мы продумали целую культуру, богов, религии, иерархическую систему. В которой были как короли, так и предатели и серые кардиналы. Мы продумали государства с их специфическими валютами, способы размена этой валюты, рудные шахты и ископаемые, разнообразные профессии, на которые нужно было учиться, церемонии... по большому счёту, мы с ним продумали целый мир. Признаться, я скучаю за этим миром. Он был нелогичен в том плане, что слишком фентезиен. Толкиену не снилось.

К нам подключалась моя младшая сестра. Она чаще всего выстраивала небольшое государство, населённое демонами, которые пытались нас грабить (довольно часто - успешно). За образованием и развитием маленького глиняно-пластилинового мира мы могли проводить недели, месяцы. Мы так и не выросли из этого. Помнится, после достаточно долгой разлуки, пережив многое и встретившись, наконец, немного повзрослев, мы пообщались, вспомнили всю эту галиматью, и как-то... сами всё продолжили. По крупинке и по соринке снова отстроили всё, что было.

Когда нам было по 16, мы разъехались по разным городам. Этот мир рухнул с грохотом, хоть моя сестра и пыталась его поддержать, будучи большим фанатом нашего подземелья, но ей этого не удалось. В ней было что-то не то. Она была яростная и властная, в ней не было той душевной простоты и бытового духа, не было юмора. На юморе, полагаю, и держался наш мир.

Наш мир был самым ярким пятном счастья в моей жизни.

Я никогда не хотел потом встречаться с моим бывшим другом. Я помню, что звонил ему, довольно часто, но в какой-то момент я понял по его голосу, по тому, как он начал общаться со мной, что я лишний в его жизни. Что я больше ему не нужен. Тот момент я отлично помню, я помню год, месяц и день, я помню, где шел, я помню, как всё вокруг было золотым, и даже небо таким казалось. Я помню ту осень, одетую в охровый бархат. Я помню тот день. И я помню, что я не был разочарован таким его выбором. Я помню, что принял его и не обижался. Может, это всё осень. Осень раз за разом напоминает о том, что проходит абсолютно всё на свете. Может, потому я и люблю осень. Так или иначе, мы расстались очень резко. Даже наш мир рушился куда медленнее. Странно, но после того дня я почти что перестал вспоминать его. Я не скучал за ним, совершенно; никогда не скучал.

И, знаете, не так давно я узнал, что не зря не хотел с ним видеться. Не так давно я узнал, каким он стал человеком, и мне это не понравилось. О нём отзываются как о талантливом, но в то же время слишком самовлюбленном человеке (боюсь, это действительно было так). О том, что у него дома целый гарем из молодых девочек, глядящих на него снизу вверх и делающих всё по мановению руки. Наверное, дело в том, что я не уважаю рабовладельческий строй. Да и в детстве, честно говоря, нас связывал, пожалуй, лишь этот мирок, что сейчас лежит запыленным в руинах. Потому как его характер действительно был не прелесть, но для содержания этого мирка его самовлюбленность не была нужна. Для содержания мирка нужны были только самые тёплые и светлые из наших эмоций, качеств. Этот мирок был светлым и приятным, там не было места для депрессии, тьмы и ненависти.

Вступление

Как вы относитесь к почте? К обычной, старой, доброй бумажной почте? Да, вопрос несколько провокационный...

Когда-то у меня было несколько человек, с которыми я переписывался. Довольно дорогие мне люди, по крайней мере, я так считал. Но со временем письма стали реже, менее объемные, менее интересные, с меньшей смысловой нагрузкой и меньшим количеством эмоций, в общем, меньше, чем письма. Это... расстраивает.

Я всегда предпочитал электронной почте бумажную. Видеть почерк человека, цвет его чернил, вид бумаги, выбор конверта, чувствовать запах кофе или духов, исходящий от письма - всё это создает впечатление. Что ты общаешься с живым человеком, а не с печатной машинкой. Ты словно бы... чувствуешь человека рядом. К тому же, в письмо на бумаге вложено больше труда, от того бумажные письма ценны.

В верхнем ящике моего стола лежит бумага (уже не так много), скрепки, файлы, двадцати- и шестигранные кости, баночка чернил... *запнулся и заглянул в верхний ящик* ...и носовой платок, используемый для протирания монитора (хе-хе). А в нижнем ящике лежат присланные мне письма. Те, что поновее. А те, что постарше - в спальне, в ещё одном ящике. К слову, полками и ящиками в спальне я пользуюсь крайне редко, и каждый раз ощущение, будто я открываю не стол, а гробницу Тутанхамона, что добавляет большей ценности старым письмам.

Что я хочу этим сказать: я очень дорожу всем, что было написано, нарисовано, склеено, раскрашено, сшито для меня. Я очень люблю и уважаю бумажную почту, медленно исчезающую, уступающую место электронной. Я люблю писать письма, и чаще всего делаю это ночью, под свет свечи, я ведь писал о своём зрении, не так ли? Но, увы, я не пишу больше писем. Потому что все мои друзья по переписке внезапно забыли обо мне. Я не знаю, чья это вина, кто первым перестал писать или намекнул, - специально или случайно, - на то, что пора заканчивать страдать перепиской. Я помню, что всем отсылал письма последним, после небольшой (небольшой?!!) паузы. Но дело в том, что я всё равно почти каждый день проверяю почтовый ящик.

А вы не хотите, чтобы я написал вам письмо? Настоящее бумажное письмо, с марками, от руки, всё как полагается? Ежели так - можете спокойно оставлять свой почтовый адрес здесь, я всё ещё скрываю комментарии, так что грабителей можно не бояться (а я слишком ленив, чтобы кого-то грабить). Я тогда... напишу в течение недели или двух. А прибытие письма будет зависеть только от скорости почты.

Я внезапно вспомнил свою бабушку. По отцовской линии. Время от времени она возила меня на один из островов в устье, у нее тем был небольшой домик и мелкое хозяйство. Помню, по пути назад однажды я,- еще ребенком тогда,- сел играть в карты с ее подругами - уже престарелыми дамами. Мне в карты всегда везло, и везло жутко, везет и до сих пор,- так что не садитесь со мной за один стол играть в карты. Она отказалась, мол, в карты только зэки играют. Ну, да будет так. Вскоре, заинтересовавшись игрой, она начала орать о том, что я "неправильно" играю. Ей до жути не нравились мои отчаянные и рискованные ходы (фактически, когда так, я никогда не играл настолько... опасно). Я не слушался ее, в конце концов, она не захотела играть, да еще и "наехала" на играющих. Но в результате, выиграв, она запретила мне продолжать игру. Потому что я ее не послушался в том, как ходить. Дура.

Надо бы сменить дизайн с темного на светлый.

А вообще, я хотел поздороваться с Ms_Jack_Daw и Shavere и сказать, что я, к сожалению, жив и буду писать, когда сумею переспорить гребанный лиру.

Приветствую Lemaya в своем дневнике, желаю приятного чтения неприятных вещей.

Эх, народ, что-то жизнь не складывается немного в последнее время v___v проблемы сейчас, конечно, у всех, но людям свойственно утрировать собственные невзгоды. Некоторым - чтобы казаться жалкими, и чтобы их жалели, у других же комплекс жертвы, и они показывают как несчастны, а потом свободны... я же просто не знаю, как с другими, и в то же время, не хочу разочаровывать людей, которые от меня что-то ожидают, фактически, иногда хочется выговориться, но и "грузить" людей своими проблемами не очень желаю. Потому вот и говорю: снова пробелмы, а уточнять не хочу. Какое кому-то дело до чужих пробелм, когда своих-то уйма?

А я вот сегодня офигел - как время бежит. У сестренки растет грудь, эххх... взрослеет. Скоро по свиданиям бегать начнет, краситься, клянчить денег на одежду (у нее отличный вкус для ее возраста). Она всё меньше играет,- как на компьютере, так и в обычные игры. А я вот с нею в карты резаться люблю. Это всегда весело - то она забудет правило, то мы комментируем, как ложится на червовую даму пиковый король, и что по этому поводу король червовый думает. Тут дело не в азарте - я никогда азартным не был, а в шутливой обстановке, довольно близкой.

Мы-то с ней стали одновременно и ближе и дальше. Она больше не нарывается на скандалы, и перестала за мною всё копировать, начинает слушать и делать выводы, а не упираться рогом, говоря, что ее не понимают, и это отлично. С другой стороны - общаемся мы всё реже и реже. Она поняла, что более всего на свете мне хочется быть подальше от людей и общества, потому она старается делать вид, что не замечает меня. А еще,- она меня боится. Я вот как-то увлекся работой - уж слиьно интересная статья нап еревод попалась,- и забыл приготовить что-то поесть. Она с час маялась вокруг, пока не спрсоила, собираюсь ли я что-тоделать в принципе. Когда мы гуляем где-то (обычно с материнского пинка) и я спрашиваю "не проголодалась" или "может сходить куда хочешь", она отрицательно машет головой, а потом на меня мать орет "почему не повел ее в кино, почему не купил мороженого". А я ведь спрашивал - не хочет ли, но она боится просить.

Видимо,я перестарался с ее воспитанием. Я строг, безусловно, я жестоко критикую ее простецкий стиль разговора сродни "бАлин" или "татышо!", учу правильно расставлять ударения, употреблять местоимения, правильно ставить слова по контексту. И главное- не говорить спонтанно, а сначала сформулировать фразу в голове. Мне вот сказали, что у меня в речи нет слов-паразитов. Я даже эти "эээ" и "ммм" употребляю только в асе. Всё дело в прошлом, мне в детстве, когда я читал вслух матери книгу, оксфордовский биологический справочник (да-да, вот такое я в детстве читал, а сейчас вон, "Коралайн" и "Алису" читаю), и запинался на словах, она мне сказала, будучи раздраженной от головной боли,- не знаешь, как прочесть слово, помолчи и прочитай про себя, чем "э"-кать. Мне правда льстит отсустсвие языковых паразитов. Но речь о сестре. Она говорит, не думая, в результате получается что-то вродни "А у тебя... это... есть... это... как оно называется... ммм... ну, как бы...как его там... который такой... ой, ну этот!.." и пр.. Меня это правда раздажает. И я обычно отвечаю "Тихо! Подумай, а потом скажи!". Она делает кислое лицо и через пару секунд быстро выдает полноценное преложение. Плевать, что дуется - она учится правильно говорить.

Правила приличия. О, велики сыр, да закрой рот, когда ешь! Убери со стола локти! Девушке в приличном обществе не так принято сидеть! Так в гостях не поступают!

Учится, черт возьми! Гордость берет...

А теперь главный вопрос: а к чему это я? Уж простите, но мне кажется.э тот дневник больше не дневник, а какая-то художественная книга для читателей, я сюда пишу лишь интересное, а не важное, как принято в дневник. О, что ж, быть может, когда-нибудь, я его издам. как дневники своего прадедушки.



Вот, кстати, не менее важный вопрос. Я его задавал уже трижды, но хотел бы услышать хоть раз ответ у всех, кто видит этот вопрос. Я не делаю намеков, ибо считаю это подлым, так что спрошу прямо. Прямо может быть грубо, но все, кого я спрашивал: лучше быть подлым или грубым, отвечали: лучше быть грубым. Я и сам так считаю, потому спрошу, как всегда - прямо, играя в танк. Это мне, личное, понять, что я делаю, и больше не теряться. А зачем вы подписаны на мой дневник?

PS: викодиновой жвачке - это я пытался нарисовать Витькин глаз по примеру из references...

Навалилось...



...как могут отрасти коренные зубы? А вот сам не знаю. Мой отец выдирал мне плоскогубцами молочные зубы. Когда я чуть подрос, то культурно его послал с его плоскогубцами и выдирал шатающиеся зубы сам. Знаете, плоскогубцами - это больно, черт возьми. Вот вам и зародыш мазохизма. А потом у меня выросли коренные зубы. Отцу не понравились клыки - были длиннее остальных, и он решил и их выдрать. Лучше вам не знать об ощущениях. Но что странно... нет, странно даже не то, что он знал, что зубы были коренными, и всё равно вырывал их. А то, что и они отрасли. Третьего раза я не позволил. Борьба с "вампирскими" клыками закончилась дантистом, который в моих 13 лет опилил мне эти самые клыки. По глупости он еще задел нерв, опиливая, и у меня долго жутко болел зуб. Вот вам и борьба с ненормальным.

...а знаете ли вы, что ногти не таки уж глубоко растут? Дважды мой отец,- и тоже плоскогубцами,- выдирал мне ноготь. Один и тот же, на одной и той же руке, потому что я дважды загонял под него занозу (а разное время). Сейчас я со скуки и сам себе могу выдрать ноготь,- мазохизм взял своё, да и не так это больно, как казалось в детстве. Скорее, ощущения неприятные потом - к примеру печатать пальцем без ногтя. Правда, неприятно. Но не в том смысл. Ноготь на указательном пальце правой руки был дважды вырван моим отцом... и его треклятыми плоскогубцами.

...если ребенка отравить дихлофосом, он будет болеть всего 11 дней? Да-да, именно 11 дней он будет болеть, если ему в еду добавить дихлофос. Рейд от тараканов. Хех, так вот почему я не люблю сладкое? Добавить отравы, ухать куда-то, и позволить ребенку скормить это. Всего 11 дней лихорадки, ужасной боли в животе, перебоев дыхания, голодания... но всё обходится, мы живы и желудок теперь не особо протестует против всякой дряни вроде молока с огурцами.

...без заземления таки током не долбанет. Мною разбили включенную люстру. Спина и шея в порезах от разбитых ламп, но всё таки, лишь горячо от нити накаливания, а удара током не будет.

...у ребенка очень пластичнее кости. К примеру два удара о стену с подброса обойдутся лишь выбитым плечом, но сломано так ничего ин е будет. Покружится слегка голова, будут болеть мышцы, ссадины и синяки по всему телу, но всё же, не смертельно.

...тонуть - больно. Мучительно. Меня, не умеющего плавать еще, раз пять бросали то в море, то в реку. Умудрялся выкарабкаться. Больнее всего было приземляться с высоты на воду - как об асфальт, да. А тонуть... ммм... такое впечатление, что ножом режут где-то внутри носа и глотки.

...если проткнуть глаз проволокой, он не вытечет. А еще с этой проволокой в глазу можно проходить почти месяц. и вытягивать из глаза почти не больно, скорее, щекотно. Хотя, притрагиваться к глазу не больно,- лишь к зрачку, да и то,- щиплет.

Забавно. Всё, кроме последнего, я пережил в первые 9 лет жизни. И всё от рук своего отца. Но он мог преподнести всё это с таким юмором и улыбкой, что я правда верил "случайность". И даже сейчас, оценивая список "случайностей", я понимаю, что таких совпадений не бывает, и я бы хотел злиться на него, но не могу.

EDIT: а теперь сравним с вот этой вырезкой из комикса:

Знаете, что? А мне всё равно, что 99% читателей диз не понравится, потому что мне нравится такой контраст :)

А еще у меня навязчивое желание... купить пластелина и налепить человечков. Зачем? А черт его знает. Помнится, с сестренкой, когда еще мелкими были, целые города выстраивали. Дома по кирпичику, по черепице, и жителей - разных-разных, от людей до драконов. Делали всё всегда на моем столе, так что он всегда был заставлен всякой гадостью, так что мать ругалась.

Приходилось разбирать, разрушать, складывать в коробки... чтобы спустя пару недель снова восстановить. Новое, может, лучше, может, хуже...

Играли пластилиновую свадьбу... забыть не могу этот союз дракона с оркшей, в результате которого родился белый медведь XD а у меня был бесенок и демон серый, теперь я пониаю, что десон был вылитым Татсуми - вечно в костюме (тоже пластилиновом, одежду мы тоже лепили и меняли - мороки куча), что-то считал, и компл ДЕНЬГИ. В результате спустя две недели такой вот игры, он был единственным в игрушечном городе, у которого были сбережения XD остальные еле успевали зарбатывать, чтобы заплатить недельный налог (у нас был рассчет времени 10 минут игры - день и 5 минут игры - ночь, плюс паузы. чтобы перекусить игрокам).

А иногда нас было трое, ко мне приходил в гости друг. И тогда начиналась война. Три небольшие базы, по 3-5 существ внутри, и войнааа... забавно, но выходило так, что у меня всегда были самые слабые существа, но при том я ни разу не проиграл. Хех, теперь у меня девиз во всех компьютерных играх "Враг меня никогда не победит..........я быстро бегаю" (правда, я всего-то в две играю, и то очень редко, мне больше нравится их создавать). Почему я не проигрывал? Гм, всё дело в мозге сборки "Tatsumi inc." - у меня были деньги. И я подкупал ими одного из игроков, чтобы тот нападал на другого... хех... забавно вот так рассказывать про старые детские игры с пластилином.

У меня до сих пор хранятся два китайских дракона, коорые я слепил еще ребенком, бесенок и серый демон. Я беру их в руки и кажется. что они вот-вот рассыпятся. Конечно! Им столько лет... где-то 15-20.

Ностальгия? Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.

А в дтстве мы так мечтаем быстрее повзрослеть. Взрослея, понимаем, как теперь хотим вернуться в детство.