Я сегодня шел по улице и видел спорящую пару. Мужчина и женщина, лет по 40-50. Я плохо разобрал, о чём они ругались, кажется, что-то переставляли у дома или затевали ремонт, но срывались уже не на крик, а на рёв. А потом... потом Он замахнулся и ударил Её. Её же отшатнуло в сторону... нет, Она отлетела в сторону, ударилась о металлический лист головой и сползла вниз.Я как-то слишком чётко помню, как завибрировал этот тонкий лист металла, когда Она врезалась в него.

Раньше бы я обязательно вступился за женщину. Нельзя диктовать правила по принципу "я больше тебя, я сильнее тебя, и я всегда смогу убить тебя". Но в этот раз я почему-то просто прошёл мимо. Что же со мной? Нет, я знаю, что со мной, по крайней мере, мне так кажется, но... но ещё мне кажется, что я до сих пор не хочу в это верить.

В моей жизни было всего... ммм... если подумать, три личности, которые учили меня быть человеком. А теперь они все исчезли с той же внезапностью, с которой студентов каждый семестр посещает сессия, и я боюсь, что совершенно забуду, каково это. Что мне сделать, чтобы не забыть? Поскольку мне кажется, что я потухну и испарюсь, если вернусь в то глобальное ничто, в котором пробыл пятнадцать лет своей жизни.

Ну, уважаемые ПЧ... как у вас дела? Расскажите-ка, что в жизни происходит? Не бойтесь, комментарии всё ещё скрыты. Я вот гербологией занялся... а об остальном постом раньше.

Снилась Нина и Мари, что я посчитал неплохим поводом отписаться здесь. Возможно, дело в завтрашней поездке Нины в Москву, а может, дело в чём-то другом. В любом случае, удачи тебе! Не думаю, что ты когда-либо бывала настолько далеко от дома, и без семейной поддержки, но у тебя всё точно получиться.

Заодно, это и повод поприветствовать двух читателей в полумёртвом дневнике. Вилктаки (о, моё любимое мифологическое создание!) и Кё-, здравствуйте! Надеюсь, вы не очень против того, что тут по одному сообщению в месяц?

Сон оставил после себя мерзкое ощущение, а я даже сказать не могу, почему. Нет, даже не мерзкое, но... он вызвал у меня страх. Хоть в этом не было ничего плохого, в конце концов, мне редко снится что-либо кроме пустоты или "фирменного" кошмара (ну, вы знаете, - поле, мышка, парусник...), а чтобы ещё и двое друзей снилось, да и одновременно, это... ого! Реакция должна быть, наверное, как у юноши в пубертате, который впервые увидел стриптиз (странное сравнение, каюсь). И не было в мареве ничего особенного: там были поезда и вокзалы, мраморные коридоры, большие стеклянные она и мягкий матовый свет, обстановка в принципе, дружелюбная, но торопливая, словно нужно быть в трёх-четырёх местах одновременно, а ты один. И быть можешь только в одном месте. И ощущение жути такой, как если бы ты находился в огромном городе, но совершенно один, как морально, так и физически. Как будто люди вокруг - вовсе не люди, а призраки. Жуткий сон, жуткий. Но, рассматривая его сейчас, заодно и приятный. Давно мне не снились мои друзья, и я успеваю даже скучать, благо, терпения хватает на ожидание.

Снова начал подзабивать на такие средства связи, как ICQ или Skype. Захожу в аську, только чтобы увидеть в очередной раз отсутствие ожидаемого там человека, и снова разочаровано её закрываю. Иногда приходят в офф сообщения о рисунках, о трейдах, о просьбах, но... я редко на них реагирую. А если реагирую, то с неохотой и злобой. Как будто эти люди могут знать, что я не в настроении, что мне сейчас все они до лампочки, что я их не жду и не хочу, что мне нужен человек другой. Нет, мне очень, очень приятно, что есть такие люди, которые хотят обменяться со мной рисунками, или просто так подарить что-то. Но... не до этого сейчас мне. Совсем не до этого. Это как если бы ребёнку дари долгожданную игрушку на Новый Год, а он лежит в больнице с сотрясением... надо бы радоваться, но всё так отвратительно и мерзко.

У меня несколько подвешенное состояние нынче, но мне это в некотором роде нравится. Как будто ты забыт, никому не нужен, и как личность начинаешь исчезать, да вот только это не плохо, и тебе не больно или обидно, а ты воспринимаешь это за долгожданный покой. Вроде депрессии наоборот. Тебе должно быть плохо, а на самом деле всё устраивает. Ну, или почти всё. Я так долго выстраивал вокруг себя эту стену, так отчаянно старался, чтобы меня не воспринимали более чем "ну этот, который...", что, кажется, наконец, всё удалось и на меня не обращают внимания. Чувствуется какая-то гордость или удовлетворение, скорее. Умиротворение. Я в это время чувствую себя снова юношей. Когда без шика в виде доступа к сети сидел у себя в комнате и молча писал свою трилогию, которая нынче погибла в костре... но я всё равно помню каждого героя и каждый характер! Я помню огромный внутреннекнижный мир, я помню, сколько сил мне давалось не называть за первый том имя одного из главных героев... о. Но речь сейчас не об этом. Такое своеобразное возвращение к истокам: у тебя есть только твой блокнот и набор абсолютно одинаковых ручек, на которых ты из своей любви к порядку, ставишь зарубки. Эта была куплена первой и сначала списать нужно её; эта второй, - две зарубки, - и её нужно списать следующей; эта третьей, - три зарубки... и у тебя даже нет друзей, потому что ты людей боишься. До появления сети у меня вообще не было друзей.

Вернулся с этой чертовой вечеринки. Я уже говорил, что это не моё? Из-под пелены забытья в опьянении я могу выдернуть только одну фразу, которая мелькнула у меня в голове всего раз, но, видимо, это самая большая правда из всего, что я подумал, от того въелось: чем больше я хожу в такие места, тем сильнее убеждаюсь, что это совершенно не моё. Но дело в том, что я обещал, а я человек слова. Как же это сложно - сдерживать обещаний. Как парадоксально, ибо я не употребляю слова "обещаю", "клянусь", "даю слово" или что-то подобное, но если я говорю что-то, для меня это... как договор. Как обещание. Я пообещал, что пойду, и... *пожал плечами*

Но есть во всём этот небольшой плюс. Нет, не графин водки, бутылка коньяка и выворачивание собственной души и обид Мишке. Кстати, о ней... многие мои ПЧ знают ее как Мишка, в жизни она - Катя, и я хочу сказать, что сильно ошибался в ней. Я недавно понял. Как же сильно я на самом деле ошибался во многих людях. Мне так неприятно из-за этого, хоть мне и ответили "Док, hey, it's cool, бывает", попытались свести в шутку. *улыбнулся* Я больше не депрессую, мне снова можно говорить, что я скотина, не боясь жестокой ответной реакции. Кхм. Так вот, о небольшом плюсе. Под мельтешащий свет голубых ламп, drumm'n'base музыки, отбиваясь от подкатывающих ко мне девушек и парней (Держите себя в руках, уважаемая Жанна Фриске), я... в общем, я сидел в углу и писал дневник. И... мне так стыдно за то, что я там написал. Да, перечитал, и я задумывал всё написанное скопировать сюда, не помню мотиваций, но, снова же, я "обещал". Себе.

Думаете, стоит? Я не стесняюсь того, что там у меня душа наизнанку, но я там упоминаю людей, которым могу сделать этими словами очень больно. Может, убрать имена, думал я. Но с другой стороны я даже сам себя в записях прошу не изменять ничего. Ведь это всего лишь эксперимент, я когда напиваюсь до состояния, что воспринимаю секунду через две, ммм... даже не знаю как сказать. Мне, наверное, любопытно, что было в те две секунды. Мне любопытно, какой я со стороны. Люди говорят, что я очень мрачный пьяным, если такое вообще возможно - быть мрачнее, чем я на самом деле. Я прихожу к выводу, что я мрачный, потому как становлюсь излишне сентиментальным. *пролистывает исписанный блокнот* я дважды признавался в любви, а некоторые строки вообще похожи на молитву. И, что меня радует, я не потерял своего пафосно-напыщенного стиля речи.

Так вот, стоит ли? Стоит ли не нарушать традицию и сдерживать данное слово? Стоит ли писать сюда то, что вышло из-под столь откровенного пера?

PS

Вступление

Как вы относитесь к почте? К обычной, старой, доброй бумажной почте? Да, вопрос несколько провокационный...

Когда-то у меня было несколько человек, с которыми я переписывался. Довольно дорогие мне люди, по крайней мере, я так считал. Но со временем письма стали реже, менее объемные, менее интересные, с меньшей смысловой нагрузкой и меньшим количеством эмоций, в общем, меньше, чем письма. Это... расстраивает.

Я всегда предпочитал электронной почте бумажную. Видеть почерк человека, цвет его чернил, вид бумаги, выбор конверта, чувствовать запах кофе или духов, исходящий от письма - всё это создает впечатление. Что ты общаешься с живым человеком, а не с печатной машинкой. Ты словно бы... чувствуешь человека рядом. К тому же, в письмо на бумаге вложено больше труда, от того бумажные письма ценны.

В верхнем ящике моего стола лежит бумага (уже не так много), скрепки, файлы, двадцати- и шестигранные кости, баночка чернил... *запнулся и заглянул в верхний ящик* ...и носовой платок, используемый для протирания монитора (хе-хе). А в нижнем ящике лежат присланные мне письма. Те, что поновее. А те, что постарше - в спальне, в ещё одном ящике. К слову, полками и ящиками в спальне я пользуюсь крайне редко, и каждый раз ощущение, будто я открываю не стол, а гробницу Тутанхамона, что добавляет большей ценности старым письмам.

Что я хочу этим сказать: я очень дорожу всем, что было написано, нарисовано, склеено, раскрашено, сшито для меня. Я очень люблю и уважаю бумажную почту, медленно исчезающую, уступающую место электронной. Я люблю писать письма, и чаще всего делаю это ночью, под свет свечи, я ведь писал о своём зрении, не так ли? Но, увы, я не пишу больше писем. Потому что все мои друзья по переписке внезапно забыли обо мне. Я не знаю, чья это вина, кто первым перестал писать или намекнул, - специально или случайно, - на то, что пора заканчивать страдать перепиской. Я помню, что всем отсылал письма последним, после небольшой (небольшой?!!) паузы. Но дело в том, что я всё равно почти каждый день проверяю почтовый ящик.

А вы не хотите, чтобы я написал вам письмо? Настоящее бумажное письмо, с марками, от руки, всё как полагается? Ежели так - можете спокойно оставлять свой почтовый адрес здесь, я всё ещё скрываю комментарии, так что грабителей можно не бояться (а я слишком ленив, чтобы кого-то грабить). Я тогда... напишу в течение недели или двух. А прибытие письма будет зависеть только от скорости почты.

Почти сотня читателей и ни один не может ответить на простой вопрос спасибовамбольшое, продолжайте в том же духе, я привык говорить с пустотой

"Я что, сделал что-то, сказал что-то?! За что мой брат презирает меня?" - спросил в старом фильме Гомес Аддамс. Сегодня утром (хотя многие люди называют это время суток не "сегодня утром", а "вчера ночью") меня спросили примерно то же. Забавно всё-таки, оскорбил тебя один человек (два, три - не важно), а ненавидишь из-за этого весь мир. От богов, если в них велишь, и до муравьев под ногами. Не слишком достойный был бы ответ, да?

>> I've been waiting for so long, but, really, I give up. Srew you all. (мой Twitter)

А ведь скоро возвращается Дима. Я его так жду. Потому что в последнее время чувствую себя как изуродованный Кленчарли, очнувшийся посреди луксорных покоев. Я тоже чувствую себя как-то... не так. С одной стороны, свободным, но с другой - подавленным, в двух словах и одном предлоге, вырванным из жизни. Хочется хоть каплю чего-то старого, привычного, спокойного. Вокруг в последнее время всё так быстро меняется, что я даже, кажется, не поспеваю за всем этим. Будто кружится голова, но не за что ухватиться. Буду, видимо, хвататься за Диму. Думаю, он оценит (не знаю, был ли это сарказм).

Я недавно озвучил в словах мысль, вертевшуюся в голове долгое время. "Что-то является клеймом только если ты сам так считаешь". Один из оборотов, которые мне пришлось совершить, касается одной организации, о чём бы я не хотел говорить, - не со всеми, по крайней мере, - в которой мне предстоит работать. Моя жена, сопровождавшая меня, заговорила о том, что участие - клеймо, и хоть она хотела бы присоединиться ко мне, не будет, потому что не хочет ходить с таким штампом. Потому же она не называется ни одной субкультурой, хотя она типичная лолита-гот, иногда - со вставками рокерства. Мне это показалось так глупо. Как готы из South Park'а, которые делают всё, лишь бы не быть конформистами. И в данном случае... не знаю. Не знаю, как правильно выразить свои мысли, но мне кажется, она поступает глупо и как-то по-детски. Впрочем, инфантильность - почти визитная карточка моей супруги. Большую часть времени она ведет себя как восьмитений ребенок. А оставшуюся - как восьмительний ребенок, узнавший все прелести секса v_V

А ещё мне хочется что-то написать, ибо рисование в последнее время превратилось в обязанность: Морган, Чико, Хитсужи, Скру, Логан, Сирен, Ласси, Чун-Ли - это на вершине списка. Мне просто необходимо что-то сделать, чтобы почувствовать себя живым, или по крайней мере, не зависшим в воздухе. Я даже начал находить общий язык с матерью, что само по себе - знак дурной. Я никогда не понимал её, никогда не воспринимал её мышления. Я с матерью... словом, мы не уживаемся. Холерик с флегматиком несовместимы, по крайней мере, капля меланхоличности, разбавляющая всю эту кашу, у нас одна на двоих, но, - эй! - попробуйте запереть одной комнате двух меланхоликов. Можно тут же устраивать тотализатор - за сколько часов и кто сойдёт с ума.

Недавно травмировался. Теперь напоминаю Хауса, или, скорее, Рейна (да какая разница - оба доктора). Ничего, по городу мотался много, покуда не увидел в зеркале, насколько я хромаю. Решил отсиживаться дома, только вот в аську не вылажу, рисую по чуть-чуть, не готовлю, просыпаюсь рано, толком ничего не делаю, а время куда-то убегает, да так быстро, что, стоило лишь отвернуться, а уже полночь, и ты ничего не успел, и ничего не сделал, и чувствуешь себя таким ничтожеством. А ведь я правда гордился куда-то девшимся у меня талантом иметь столько часов в сутках, сколько я хочу. Впрочем, с другой стороны, может, он никуда и не делся? Может, это я убеждаю себя в том, что мне не хватает времени, а сам наоборот стремлюсь к тому, чтобы оно бежало быстрее. Знать бы ещё зачем. Может, в ожидании даже того же Димы, только вот не знаю... мне, верно, будет приятно видеть его рядом, он хороший человек, который почти всегда был рядом, но дело в том, что я отвык от него. Я от всех отвык. Я не помню, как общаться со многими. Не помню, как это общение чувствуется. Мне будет приятно его видеть, но я не захочу с ним говорить, потому что я не помню его. То ли нет его долго, то ли слишком много всего навалилось. Так же, пожалуй, и с Шелтер, и с Алекс, и с... да, в общем, со всеми остальными тоже. Пожалуй, даже с теми, с кем я общался. Разучился я это делать, да и не хочется. Хотя, знаете, - вообще-то, я считаю, что не должен был бы это писать, но всё равно, - многие из вас мне были так нужны в последнее время: каждый по-своему, в определенный момент и по определенной причине, но... наверное, not any more. Это не призыв к чему-либо, хоть и кажется очевидным, - это не так. Я понимаю и помню, что у кого-то тут работа, у кого-то семья, у кого-то учеба - продолжайте, в большинстве случаев это куда важнее друзей, это правда (как бы младшее поколение не било себя в грудь до перелома ребёр). Просто я почувствовал, что должен был объяснить, почему, когда вы ко мне обратитесь, я вам однажды не отвечу. Шелтер уже пару раз напоролась.

Ах, и пока не забыл, я хочу поприветствовать нового читателя Обоюдоострая и сказать, что, скорее всего, я скоро продолжу выкладывать комикс, а не писать всякую дрянь вроде этой. А теперь, на сей ноте, мне пора идти - пытаюсь завести дружбу, а ещё я хотел досмотреть свой мюзикл.

>> I've been waiting for so long, but, really, I give up. Srew you all. (мой Twitter)

А ведь скоро возвращается Дима. Я его так жду. Потому что в последнее время чувствую себя как изуродованный Кленчарли, очнувшийся посреди луксорных покоев. Я тоже чувствую себя как-то... не так. С одной стороны, свободным, но с другой - подавленным, в двух словах и одном предлоге, вырванным из жизни. Хочется хоть каплю чего-то старого, привычного, спокойного. Вокруг в последнее время всё так быстро меняется, что я даже, кажется, не поспеваю за всем этим. Будто кружится голова, но не за что ухватиться. Буду, видимо, хвататься за Диму. Думаю, он оценит (не знаю, был ли это сарказм).

Я недавно озвучил в словах мысль, вертевшуюся в голове долгое время. "Что-то является клеймом только если ты сам так считаешь". Один из оборотов, которые мне пришлось совершить, касается одной организации, о чём бы я не хотел говорить, - не со всеми, по крайней мере, - в которой мне предстоит работать. Моя жена, сопровождавшая меня, заговорила о том, что участие - клеймо, и хоть она хотела бы присоединиться ко мне, не будет, потому что не хочет ходить с таким штампом. Потому же она не называется ни одной субкультурой, хотя она типичная лолита-гот, иногда - со вставками рокерства. Мне это показалось так глупо. Как готы из South Park'а, которые делают всё, лишь бы не быть конформистами. И в данном случае... не знаю. Не знаю, как правильно выразить свои мысли, но мне кажется, она поступает глупо и как-то по-детски. Впрочем, инфантильность - почти визитная карточка моей супруги. Большую часть времени она ведет себя как восьмитений ребенок. А оставшуюся - как восьмительний ребенок, узнавший все прелести секса v_V

А ещё мне хочется что-то написать, ибо рисование в последнее время превратилось в обязанность: Морган, Чико, Хитсужи, Скру, Логан, Сирен, Ласси, Чун-Ли - это на вершине списка. Мне просто необходимо что-то сделать, чтобы почувствовать себя живым, или по крайней мере, не зависшим в воздухе. Я даже начал находить общий язык с матерью, что само по себе - знак дурной. Я никогда не понимал её, никогда не воспринимал её мышления. Я с матерью... словом, мы не уживаемся. Холерик с флегматиком несовместимы, по крайней мере, капля меланхоличности, разбавляющая всю эту кашу, у нас одна на двоих, но, - эй! - попробуйте запереть одной комнате двух меланхоликов. Можно тут же устраивать тотализатор - за сколько часов и кто сойдёт с ума.

Недавно травмировался. Теперь напоминаю Хауса, или, скорее, Рейна (да какая разница - оба доктора). Ничего, по городу мотался много, покуда не увидел в зеркале, насколько я хромаю. Решил отсиживаться дома, только вот в аську не вылажу, рисую по чуть-чуть, не готовлю, просыпаюсь рано, толком ничего не делаю, а время куда-то убегает, да так быстро, что, стоило лишь отвернуться, а уже полночь, и ты ничего не успел, и ничего не сделал, и чувствуешь себя таким ничтожеством. А ведь я правда гордился куда-то девшимся у меня талантом иметь столько часов в сутках, сколько я хочу. Впрочем, с другой стороны, может, он никуда и не делся? Может, это я убеждаю себя в том, что мне не хватает времени, а сам наоборот стремлюсь к тому, чтобы оно бежало быстрее. Знать бы ещё зачем. Может, в ожидании даже того же Димы, только вот не знаю... мне, верно, будет приятно видеть его рядом, он хороший человек, который почти всегда был рядом, но дело в том, что я отвык от него. Я от всех отвык. Я не помню, как общаться со многими. Не помню, как это общение чувствуется. Мне будет приятно его видеть, но я не захочу с ним говорить, потому что я не помню его. То ли нет его долго, то ли слишком много всего навалилось. Так же, пожалуй, и с Шелтер, и с Алекс, и с... да, в общем, со всеми остальными тоже. Пожалуй, даже с теми, с кем я общался. Разучился я это делать, да и не хочется. Хотя, знаете, - вообще-то, я считаю, что не должен был бы это писать, но всё равно, - многие из вас мне были так нужны в последнее время: каждый по-своему, в определенный момент и по определенной причине, но... наверное, not any more. Это не призыв к чему-либо, хоть и кажется очевидным, - это не так. Я понимаю и помню, что у кого-то тут работа, у кого-то семья, у кого-то учеба - продолжайте, в большинстве случаев это куда важнее друзей, это правда (как бы младшее поколение не било себя в грудь до перелома ребёр). Просто я почувствовал, что должен был объяснить, почему, когда вы ко мне придете, я вам могу не ответить.

Ах, и пока не забыл, я хочу поприветствовать нового читателя Обоюдоострая и сказать, что, скорее всего, я скоро продолжу выкладывать комикс, а не писать всякую дрянь вроде этой. А теперь, на сей ноте, мне пора идти - пытаюсь завести дружбу, а ещё я хотел досмотреть свой мюзикл.

*долгая пауза*

*чуть напрягся*

*сипло* нихрена себе - это ж концентрирвоанная мята!

А что, согревает.

Надо было чем-то запивать.

Аааааааааа!!!

Какая гадость!

Налейте мне ещё 50 грамм.

(реакция на самбуку)

Пожалуй, до завтра возьму отдых. А то я за вечер сделал два full-colour заказа в пяти вариантах, и мой мозг говорит, что он скоро лопнет.

А теперь о "жизни": знаете, что самое противное? Что все мои "внутренние круги", словно сговорившись, ушли в один момент, а теперь ещё и вернуться в один момент собираются. Меня хватит кандра. Намедни в асе появился Дмитрий, немного посидел, пообщались, он и скрылся, объявив, когда вернется "насовсем". У меня аж мигрень началась. Говорят же - старый друг лучше новых двух. Я вон как раз нашел себе двух новых, но, честно говоря, not very satisfied.

Когда-то я был фанатом Мортифери, теперь Мортифери - фанат меня. Это так патетично, но я всё равно считаю, что он - замечательный художник. Не подстроенный под другие стили, он оригинален. Увы, я сам подстроился под чужой стиль рисования, стал похож на большинство комикс-художников, а он - нет. И тем не менее, сколько я не стараюсь, на DA его отказываются принимать как за такового. А ведь я правда стараюсь... видимо, людям не нужно что-то выдающееся или выделяющееся, им хочется, чтобы арт оставался одинаковым, подстроенным под одну планочку, но ничего нового или "из ряда вон". Когда-то я следил и ожидал их ежедневные "избранные" рисунки и фото. Правда ждал. И правда смотрел. Сейчас устал - там всё одинаковое. За последние две недели уже трижды появлялись фотографии "мост, уходящий в белизну горизонта". О чём это говорит? А у художников есть даже целые галереи, посвященные тому, что было выбрано в "избранное". Выходит, есть не "избранное", а "избранные", которых с завидной периодичностью пиарят и рекламируют. А ведь я правда хочу, чтобы признали именно Мортифери, я хочу, чтобы хоть раз в "избранном" на DA появились его изображения... в смысле, посмотрите, он же великолепен!

Но нет, я пытаюсь выставить его рисунки на эту ежедневную акцию, а их отпихивают в сторону, как какой-то мусор. Уверен: потому что они "из ряда вон", потому что они не нарисованы в модной нынче перспективе, с модными нынче цветами и модными нынче зверюшками.

И когда это я заболел таким альтруизмом, спрашивается? Видимо, я, всё-таки, многие свои принципы, - как факт - присущую мне козерожью эгоистичность, - готов нарушить ради тех, кто мне дороги, а он... хах... ну, скажем, я никогда не видел его. Никогда не общался. Мы не переписывались ни по бумажной почте, ни по имейлу, ни по аське, ни по скайпу, но отчего-то этот человек мне дорог. Может, как первое моё "Woooooooooow!" на DA, кто знает? Но эта серая стадность и скупость на что-то новое модераториума DA меня временами поражает. Нет, я не настраиваю кого-либо против DA и ответственных за них людей, просто высказываю своё мнение. Как-то там всё стало... одинаково. Никакого разнообразия. Так я хотя бы здесь немного возмущусь. А может, попиарю. Интересно, банят ли на DA за имение собственного мнения?

Ещё один вынос мозга. Надавило сильно так.

Вооюще-то, оригинальный рисунок был нарисован в комиксе The Parking Lot is Full, который умер, когда большинству из вас не было и пятнадцати. Но ревамп тоже не плох. Идея, конечно, мне не нова, но этот новый взгляд на старую тему, немножко под иным углом, освежил воспоминания и возродил впечатление от нарисованного. В общем... да:

Много ль для счастья надо? Обновил рисунок с Несси и Лео, эпиграф, "о себе" и аватары. И я рад. Осталось только выложить мой стампаж, но это надолго.
таки закончил лайн и не знаю, то ли красить, то ли браться за трейды...

Какой маленький пост. И зачастил я с ними, что-то.

Отчего-то этот диалог:

- Они сказали, что я выпендрёжник. Мы выпендрежникики, папа?
- Нет, мы артисты.

Очень меня задел. Мне показалось, я почувствовал в нём себя.

Я хотел написать о зависимостях. От наркотиков, от запахов, от людей, от одежды, от животных, от окружающего мира. Но у меня выходило что-то депрессивное и скучное, так что я лучше напишу нейтральную глупость, right? Хотя, и без депрессивного не обойдется. Так что если вы не хотите читать глупости, skip to the вторая часть поста. Если вы не хотите депрессовать, то вторую часть поста и читть не стоит (хотя лично я не думаю, что она такая уж депрессивная, но мне кажется, что кому-то может так показаться, простите за каламбур).

---

Нашел такое себе лекарство от скуки. Видите, как редко я выхожу в аську? Начал я туда выходить почаще, т.к. зарегистрировался на очередной ролевой (задрал я, наверное, уже этими своими ролевыми, да?) и контактирую с администрацией (меня хотят в ГМы... снова... знаете, это уже даже не смешно. Не смешно!). Но, вижу, что там контроль администрации над игрой ограничиваются записью "принят" в анкете, от того и делать мне нечего там.

Знаете, я раньше ждал в аське Шелтер, но как только закончилась её учебля и началась "взрослая жизнь", я знаю, что ждать её не стоит, да и не стоит. Потом я ждал Мари, но... почти та же ситуация, лишь не с окончанием учебли, а с её началом. У меня оставался ещё один человек, которого стоит (со всевозможными ударениями) ждать. Но его не будет ещё месяц, если не ошибаюсь.

Я, кажется, вернулся к былому варианту "чаще в почте, чем в iseekyou.

Лекарством номер один от скуки был сон. Я просыпался в полдень в абсолютном шоке от высыпания. Организм долго поражался, вроде "Э! Это было что? Что значит "выспался"?!". Всё потому что ложился я близь 11-12 ночи, а не по привычке "с восходом солнца".

Теперь же, когда и это не помогает, а я возвращаюсь в былой ритм, я нашел небольшое спасение в другом: от депрессии и скуки ею вызванной спасает the Sims. Так всегда: раз в год я устанавливаю её, играю с три недели и удаляю. Думаю, так же и большинство ознакомленных с нею людей. У меня есть 2-3 часть, но на 3 я пока не умею делать моды, а учиться уметь я не хочу, хе-хе, от 2 остались только Castaway Stories, и, играя в это я вспоминаю мини-квест на нашей ролевой, но нет, ребята, ничего общего, идею с квестом я брал из другого произведения. Странно, ведь это же... так глупо. Симулятор бога, создание семьи, её развитие, I mean, that's the Life! - то же самое происходит и с нами вокруг, а тут... ну... совершенно по-другому воспринимается. Люди любят эту игру. Чёрт возьми, парадокс же! Хотя, возможно, мы просто таким образом реализуем наши желания. Я немножко застрял с этой частью stories, но надеюсь выпутаться. В конце концов, у меня ощущение, что мне ещё дооооолго придется в неё играть.

Для "избранных":
Амина уже не сходит с ума от одиночества. Она вчера готовила печеньки. Она вообще как-то часто готовит печеньки. Виктор время от времени высовывается и раздает гадкие комментарии, чёртов альбинос, начинаю его ненавидеть (in a good way). Александр пропал. Его кресло занимает теперь Георг, который почти боготворит меня за то, что я достал ему Ian Dury & The Blockheads (о чём во второй части). С ним пытается активно дружить Амина, и, не будь он "примерным семьянином", что-то бы точно было. Не в последнюю очередь потому, что им обоим безумно нравится "Wake Up and Make Love with Me" (которая как раз сейчас заиграла). Иногда пробегает Лео, стукает меня за то, что я зову его п*дором и убегает. Судя по "траектории убегания" - лопать Аминыны печеньки. А вообще, Лео жаждет внимания, общения... "любви, ласки понимания и чего-нибудь пожрать" ©. Недавно узнал, что он таки отлично танцует. И подходит Аминке по росту... почти XD А ещё иногда под окнами воет Ло-Ки. Перестает, когда я смотрю на тентакл-гуро, видимо, помнит про Горыныча и Серого Волка. Волшебные Шары таки оставили после себя неизгладимое впечатление и след как на бетоне о.О

Появилась идея одной ФРПГ, кстати, но лучше я её задавлю. Она, пусть пока что толком не использовалась, но... let's just say, у меня проблемы с рекламой, да и откуда мне выудить время или найти стоящих помощников?

Я, кстати, начал активно (или не очень) вести Twitter, так что если кому интересно... но он у меня на несколько более родном языке. Но если вы в школе хорошо учили английский, можно немного последить за чуваком-со-страшным-ником. Вообще-то, ни там, ни на DA, ни здесь я не стремлюсь к многочисленным пч, но если вам интересно... "кому надо - тот найдет", к тому же, вы помните, сколько у меня почты на том же DA. Прям боюсь доделывать и выкладывать туда рисунок с Лео и Несси.

А так же я уже раз пятый пытаюсь выложить вам песню, что я цитировал прошлым постом... простите. Что-то сильно лиру глючил, но сегодня, скоро уже, надеюсь, я всё смогу сделать. Знаете, за что я люблю панк-рок (да и паб-рок тоже)? Скажем, я разделяю мнение, что желание важнее умения. О чём я периодически и пишу.

---

Можно я ещё понадоедаю с Йеном Дьюри?

Я, вообще-то, не общаюсь с мёртвыми. Я не верю в бога, я не молюсь, я не верю в рай или ад, я атеист. Человек умер - да и умер себе. Я с мертвыми не общаюсь. Не общался до вчера, или, считай, уже сегодня.

Чувствуя себя одиноким и даже брошенным, несмотря на то, что для меня нет IRL, а есть только AFK, - я понял, что пока что живым меня держит только он. Дьюри, в смысле.

Нашел официальный сайт Ian Dury & The Blockheads. Когда в 2000 году он умер, там открыли книгу скорбей. Сотни фанатов со всех уголков мира ныли о том, как им жаль, как они скучают, как скорбят. Какая глупость. Всю свою жизнь, - не самую лучшую, кстати, - он повторял, что ничто не должно расстраивать людей, что нужно смотреть вперед, а ведь он был частично парализован. Я думаю, что же это за фанаты, которые его не слушали? В конце концов, если им не хочется, следуя его примеру, улыбаться, пусть хотя бы порадуются тому, что он умер не будучи парализованным полностью и абсолютно беспомощным, как овощ. К чему это я вёл-то? Забыл. Ну, тогда вернусь-ка к теме.

Сильный был человек, очень сильный. Обожаемый людьми, несмотря на своё так называемое "уродство". Я не такой. Ничтожен по сравнению с ним, хотя бы из-за того, что последнее время жить меня заставляют только лишь его произведения. И вот, несмотря на то, что я никогда в жизни не разговаривал с мёртвыми, вчера вечером... нет, это было сегодня утром. Так или иначе, I did, я сказал ему за всё "спасибо". Я подумал, что, быть может, это лучше было сделать у его могилы, - а она такая простая и без наворотов, как у "простого смертного". Но... знаете, если духи и есть, то там, где человек умер, анне где был похоронен (если, конечно, это не одно и то же место), но, вообще-то. Захотелось это сказать именно там. Я сказал, что он был сильным человеком, не таким как я, если мне нужна причина, - пусть даже такая, - чтобы жить. И сказал спасибо. Причина для жизни - это не мелочь. И я почти горд тем, что не ною о его смерти, и что не начал завывать "какой человек умер". Я начал завывать, скорее, "ты молодец, Дьюри" или "удачи тебе, Дьюри". Да, удачи тоже желал. Это мне кажется так патетично, но для меня это так важно. Может, потому что говорят, будто человеку всё равно, с кем говорить - с другим человеком, собакой, стенкой или самим собой. Я говорил с тем, кто уже умер. Как это глупо. Глупо и так для меня важно. И так грустно, что, кроме уже ушедших, мне не с кем поговорить.

А он снился мне этим утром. Я уснул с мыслями о нём и он мне приснился, приятно, учитывая, что мне редко снится что-то, кроме давнего ночного кошмара. Я хотел написать, что было в этом сне, но вот в этот самый момент внезапно передумал. Мне кажется, это только моё личное дело.

Завтра... завтра великий выходной у меня. Кто-нибудь, пните меня в этот день. Я давно уже должен был закончить с сайтом, по крайней мере, с его строением.



Знаете, столько всего интересного произошло в последние два дня, и столько забавного, есть о чем рассказать. Лающий голубь, стадо ёжиков, мужской стриптиз или церемония открытия скамейки... но я прокручиваю всё в голове, и понимаю, что всё это как-то жалко и не стоит упоминания.

А я внезапно понял, что скучаю за старым рок-н-роллом, и первым панк-роком. Вообще-то, я не фанат панк-рока, по крайней мере, того, что слышал в последнее время, но первые группы, первые певцы, "родители" его великолепны. Дьюри, к примеру, а черт меня дери, не помню имени, Йен, кажется. Не то, что родитель, но прародитель - послушайте, если сможете. Ramones, в конце концов, всем известная Kiss. Да ну, что вы, сами не найдете?

Решив проблемы с компом, пожалуй, сяду за дорисовывание начатого (ребята помнят, Лео с оооочень неприличным). Думаю, если закончу, то тут же выложу (а вы заметили, что галерея теперь закрыта? - это навсегда, скорее всего, или до ближайшей чистки, что является синонимом к "навсегда"). В любом случае, заранее: спасибо Шелтер за поддержку. Tirass. И Нину немножко ;) Я бы без вас не закончил.

Я, наконец, хочу поприветствовать у себя читателя onlyroricon и так же сказать две вещи:

Во-первых, я часто спрашиваю у подписчиков "зачем же?". И моя мотивация понятна - человек подписался на мой дневник, и он подписался, потому что хочет что-то читать, или видеть мой "стол заказов", или "АнМИ", или ещё что-то подобное, он хочет видеть уроки по рисованию, или по письму, или по чему-то ещё, или мои WIP'ы, или мой арт, или просто общаться, фотографии, фотоманипуляции, да мало ли что. И я, по идее, должен учитывать это и стараться для него, для читателя, иначе, зачем мне дневник в интернете, в открытом доступе, да? Но я вот тут задумался... во-первых, дневник мой, веду его я, и веду для себя. Во-вторых, если ради чего-то человек подписался, он рано или поздно это получит. А в-третьих, если я начну (продолжу) подстраиваться под мнение моих читателей, и делать то, что они хотят - это будет уже не мой дневник. Тогда выходит, что человек подписался на одно, а в конце концов получает совсем другое. Как бэ, вот, к какому выводу я пришел. Я не буду, пожалуй, вести дневник для кого-то конкретного, я буду писать то, что считаю нужным, когда-нибудь продолжу потихоньку АнМИ (а, первую страничку третьей главы и сейчас даже выложу), и... в общем, буду вести это всё не ради конкретно каждого из читателей по отдельности, а для всех вместе. Если есть чем поделиться - буду делиться, я не жадный, а если кто захочет понаглеть и что-то потребовать - пусть понаглеет, нет гарантии, что я откажу!

В-третьих, я бы хотел просто ответить на вопрос, который мне косвенно задается несколькими (2-3-4) комментариями подряд и вопросами в ЛС и асю: почему я так часто не отвечаю на комменты, часто не комментирую записи других, почему у меня в "друзьях" всего пару человек, почему я не пишу рецензии на чужие рисунки или фото или ещё что-то. ростите, я читаю, - честное слово, - всё, что мне приходит, стараюсь отвечать, но дело в том, что:

Почта - это просто 1 страница, там 2 суток, ДА - это 1 день.

Знаете, в какой-то момент жизни время останавливается. И вот оно стоит - и просто не двигается. Вокруг кто-то что-то делает, суетится, куда-то спешит, а для тебя - всё, финальная точка, будущего нет. Его просто не стало.

Вот раньше, ты был маленьким, учился в школе, и впереди у тебя была вся жизнь и такие планы - стать кем-то, полюбить кого-то, сделать что-то... ты мечтал закончить школу, или хорошо закончить школу, поступить в ВУЗ, начать свой бизнес, стать пожарным, летчиком, иметь красивую жену, или красивую машину на худой конец, а лучше - обе. Были планы. А вот доходит до какой-то точки и всё. Вместо будущего стало настоящее. Есть работа, есть жена, есть дом, есть собака, - всё, или почти всё, как ты хотел, только будущего нет. И самое страшное и одновременно смешное, что тебя твоё это "настоящее" устраивает. Конечно, исчезли мечты и надежды, и какая-то романтика, но всё хорошо, и ты, вроде, должен быть счастлив. Но жалко будущего, которое могло было быть.

- Тебя кто-то обидел? - Ты. - Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?

В общем, я устал. Устал страшно, честно говоря, и физически, и психологически, и морально. Говорят, что необходимо иметь какую-то в жизни отдушину. У меня таковой нет, увы. В последние дни я абсолютно ни на что не способен. От меня ушел творческий запал, - во всех областях, - у меня нет желания читать, нет желания решать маджонг, нет желания готовить что-то, слушать что-то, хоть я и пытаюсь заставить себя это делать. Садился за переводы несколько раз, но плевал на всё и прокрастинировал.

У меня в асе с десяток мигающих жёлтеньких окошек - отвечаю я только в те, который открыты у меня с позавчера, это shelter, это ~Miracle~, это Tirass, это моя жена. Последние две, впрочем, уже закрыты. Я не знаю, может, другие хотят сказать что-то важное, что-то интересное, может, их я жду, может, они ждали меня, может, это на счёт работы, может, новости из театра, о которых я просил... а черт его знает. Сижу в асе так, условно, для галочки, я же всегда там, вроде как. Как-то... негоже изменять привычкам. А на деле пишу только Нине и только по поводу ролевой. Так что уж пардоньте тех, кто игнорируемы - мне просто так Никак, что я и не отвечаю.

Просматриваю старые фотографии друзей, придумываю, как бы их отфотошопить поинтереснее, но ни за одну пока не взялся. Особенно мне полюбилась уже обработанная вот эта. Хотя на ней волосы выглядят слишком ярко из-за красноватой текстуры. Но всё равно отличное фото, по-моему. В последнее время из фотографий хочется, разве что, обесцвеченные делать. Не полностью, лишь частично. Чтобы оттенки всё ещё мелькали, почти на уровне подсознания, но при этом словно бы не были видны глазу. А ведь такое действие заметно, очень даже. Можно отрицать, но сравнить такое фото, - с малюсенькими оттенками, - и полностью серое, и чувства совсем другие. Фотография по-другому чувствуется.

Просматриваю наброски, которые сделал когда-то и удаляю их, чтобы место не занимали. У меня были такие замечательные идеи! Я прямо даже горжусь собой, да. Единственное, что плохо - это то, что, имея когда-то столько идей, я их не заканчивал и тут же начинал наброски новой, чтобы не забыть. В результате, мои работы представляют-- пардон, представляли собой просто скопление идей. Хех, да, я и рукописи все свои побросал в камин (ооо, да, сейчас набежат пафосные тинейджеры и начнут блистать своей начитанностью, цитируя Булгакова... давайте, великовозрастные мои, я готов!), - уничтожение плодов своих трудов у меня почти что в крови. Мой отец сжигал за собой мосты, а я мостов не строил, зато создавал нечто другое, что в последствии можно уничтожить. Это знаете, как индийское понимание создания мира: построить-уничтожить-построить-уничтожить. И что самое грустное - ведь даже не жалко, ведь даже хочется.

Понял, что мне абсолютно нечем заняться. Абсолютно! Я просыпаюсь в шесть утра, встаю с кровати в полдень или даже к двум дня, спать ложусь в одиннадцать вечера и ничего не ем, потому что не расходую энергию совершенно. Самое тяжелое за последние две недели, что я делал, - к слову, это было сегодня, - я сварил своей жене кофе. Оказалось, она никогда в жизни не пила настоящего кофе, и никогда мне об этом не говорила, а ведь готовить его меня научил мой отец, когда мне было пять лет. Или даже четыре... воспоминания мои основываются на воспоминаниях о днях рождения, в четыре года мне подарили мою первую книгу, а когда меня учили готовить кофе, я, помнится, крепко прижимал её к груди, беспокоясь за кипение напитка, и она тогда ещё была совсем новой. Это так... извращенно звучит. Ну, у каждого свои тараканы, я своих просто не сильно стесняюсь.

Недавно просмотрел многочисленную информацию для нового сайта. Просмотрел... половину удалил, на половину плюнул. Перечитываю собственные произведения, переводы, и как-то всё не то. Мне нечего делать, да и, честно говоря, ничего не хочется, и мне должно быть, наверное, стыдно за это. Мне больше, в общем-то, обидно. И тоскливо. И от того я более прям, более груб, более приземлен. Гадко.

Наверное, я здесь, в смысле, в инетренете, только потому что на мне лежит обязанность. Каждый день заходить на новый сайт, - чтобы не удалили, - просматривать ролевую, я же игровой мастер, заходить на ДА, ведь я администрирую четыре группы, да и бета-тестер, к тому же, а раньше, до позавчера, ещё и потому, что я нужен был, чтобы кого-то выслушать (пожалуй, ну эту аську в ж.., всё равно делать в ней нечего). Вычитать, если угодно. К слову, о вычитке: пересмотрел я свой пост, и понял, что он какой-то депрессивный вышел, да и бессмысленный, к тому же. На самом деле, с чисткой дневника, я бы хотел оставить в нем как можно меньше личного, оставляя что-то, охватывающее вещи более глобальные, чем одна скудная жизнь, но раз уж на то пошло, я хотел бы дать совет, с которым наверняка сейчас будут спросить все бунтарские души, и я просто сразу хочу предупредить эти бунтарские души, что комментарии всё ещё скрыты а мне насрать на ваше мнение, простите мой французский. Так вот: никогда не надейтесь. никогда. ни на что. не надейтесь.

А вообще, не болейте, - скоро весна, - и помните, что через 10 дней день святого Валентина, есть повод что-то написать или нарисовать.
Всем пока.

Предупреждало название, предупреждаю и я сейчас: пост неадекватен.

Честное слово, я как в анекдоте: "доктор, мне кажется, меня никто не замечает". Неужели я столь непонятно выражаюсь? Неужели у меня настолько непонятная речь? Неужели так сложно ответить на простой вопрос? Неужели так сложно слушать, что я говорю? Читать, что я пишу? Мне кажется, я использую тот же русский язык, что и все остальные, так почему же вы все тебя так ведете? Почему мне приходится повторять одно и то же по десять раз, чтобы до вас дошло? Почему я отвечаю на заданные мне вопросы, а вы на мои - нет? Почему вы лезете ко мне общаться, но не слышите и не слушаете (в некоторых случаях - не читаете)? Какого черта вы тогда вообще лезете ко мне?

Как же меня всё это достало. Как меня достало повторять, даже в интернете, особенно в интернете, когда и ежу понятно, очитался, недочитал, недопонял - подними глазки и прочитай ещё раз. Я одно и то же не люблю повторять вербально, но когда мне приходится копипастить сказанное две минуты назад - это уже оскорбление. Можно просто открыть глаза и прочитать, что я пишу, а не биться потом, как рыба об лёд, со своими недопониманиями, а когда я уже вслух матерюсь "извини" и свалить.

И, знаете что, так только с вами. Нет, что, мой русский столь плох? Почему, общаясь с англичанами, немцами, датчанами, американцами, испанцами... да даже поляками, хоть я польский знаю на низком уровне, - не возникает такой жопы, как с вами? Дело в моих выражениях, да? Что я не так говорю? Какие формы у меня неверны, что вы так часто меня не понимаете, прослушиваете и игнорируете?

И вдобавок ко всему: по сто раз нужно повторить простой, как дважды-два, вопрос, чтобы на него ответили. Вы что, идиоты? Вам что, с одного раза непонятно? Ии это вы так ломаетесь, как двественница перед первой брачной ночью? Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. Хватит не отвечать на мои вопросы. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ. ХВАТИТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА МОИ ВОПРОСЫ.
хватит не отвечать на мои вопросы

whatever~

Казалось бы: ночь (а вернее, уже утро), небо чёрное, по нему раскиданы фонари звёзд, луна, - большая и круглая, и почти оранжевая, - и ты один в доме. Казалось бы, тишина. А на самом деле, нет.

Пустой, спящий дом наполнен звуками, и это что-то из ряда фэнтезийного. Остывающие и сжимающиеся деревянные части, - ступеньки в частности, - скрипят и щёлкают так, будто по ним кто-то ходит. Звук вентилятора на моём компьютере отражается от стоящего напротив конвектора, и эхом уходит в мою сторону, и если я в своём кресле повернусь немного влево, я услышу гул, похожий на звук горна. А каждую минуту где-то, я не могу понять точно где, раздается кристаллический звук, словно кто-то тихонько бьет тоненькой железной булавкой по крошечному хрустальному бокалу. Если прислушаться, можно услышать, как пролетают мимо она летучие мыши, а может, это и не звук, просто я вижу их боковым зрением, а далее - просто дело воображения. А когда температура резко падает или поднимается, принося неудобства моим соседям, можно услышать крыс, бегающих в вентиляции. Их маленькие коготки впиваются и периодически соскальзывают с камня и бетона, и кажется, будто они кубарем скатываются или вертикально вниз, или даже вертикально вверх. Время от времени скрипит крыша, - но это очень редко, когда начинаются песчаные бури. Но тогда всё вокруг поглощает гул, и день нельзя отличить от ночи - и тогда, и тогда небеса становятся темно-оранжевыми с редкими чёрными пятнами. Тут часто гуляют сквозняки, и временами они теребят мои бумаги, открытые книги, пакеты или засушенные цветы, издавая шорох, сродни тому, который приписывают лесному шороху, когда в чаще появляется волк. На самом деле, в лесу по-другому. Эти красноречивые звуки принадлежат полям, и то, что показывают в фильмах о волках-оборотнях или лесных чудовищах, тоже... берутся из степей и полей. В лесу звуки совсем другие. Там щелканье, преобразующееся в зловещий шум из-за эха, и невозможность найти источник звука. Иногда сквозняк становится таким сильным, что даже может приоткрыть незапертую дверь. Она тогда тихо скрипит, но даже едва заметный скрип отдается по всему дому. Акустика такова, что в других комнатах зачастую все звуки слышны громче и отчётливее, чем в тех, где они издаются. Мечта шпиона, право слово.

Надеюсь, что Мари хорошо сдала экзамен, и я обязательно, если доползу вечером до компьютера (и если доползёт она), спрошу и поздравлю. Свой же дневник я, пожалуй, закрою, начну сначала, оставляя лишь самые последние записи. Мне жаль удалять его, но хочется начать сначала, потому, скорее всего, скоро вы не сможете его читать, но не бойтесь, я просто почищу его. Я не гоняюсь за стажем в виде звёздочек или репутацией, так что - не страшно.

А ещё я приветствую у себя МЛЕЧНЫЙ-ПУТЬ и Pitunja-Shara, и думаю, что мне пора продолжить АнМИ.

Знаете, с биологической точки зрения... хм. С биологической. Би-о-ло-ги-чес-кой. Хммм... дайте-ка я кое-что вам скажу.

Очень часто, когда речь заходит о социальных отношениях человек-человек, человек-общество, общество-человек, дабы доказать свою точку зрения, люди приводят в пример древние времена, животных, их повадки, и вот это "с биологической точки зрения". Я не говорю, что человек - е биологический организм, не млекопитающее, не примат, и не был создан природой, нет. Но рассматривать его с биологической точки зрения?! Это так... глупо.

Рассматривать человека с биологической точки зрения можно. Можно было. Много, много лет назад, когда инстинкты действительно играли роль в нашей жизни. Когда необходимо было бороться за выживание. А сейчас что? От диких животных у нас есть защита - теперь хищникам нужна защита от нас; нехватка пищи - пройденный этап, мы даже выращиваем её в неугодных условиях, отстроив теплицы и фермы; у нас нет нехватки территории, - большая часть планеты заселена, и за неё не нужно бороться, в городах найдется место любому; человек, обманывая подсознательный выбор лучшего партнера для создания крепкого и здорового потомства, делая пластические операции, красясь, хорошо одеваясь, гримируясь. Наши биологические нужды отошли на задний план. Их уже нуждами не назовёшь. Нам нечего добывать - у нас есть всё, что необходимо для выживания животным. На смену биологии для людей пришла социология. Теперь нам подавай социальные нужды: славу, признание, власть, любовь, дружбу, самоутверждение, богатство, красоту, внимание и тому подобное.

Инстинкты, которыми любит кидаться в лицо начитавшаяся энциклопедий часть подростков, отходят на задний план. Может, я буду груб с некоторыми примерами, но всё же: какой инстинкт самосохранения у самоубийц; что за инстинкт продолжения рода у девушки, берегущий целомудрие для своего суженого-ряженого; о каком стадном инстинкте может идти речь, раз такое множество людей поуходило в отшельники; и снова инстинкт продолжения рода у девушек, пьющих гормональное, противозачаточное и посткоитальное, или парней, что пользуются презервативами; нормы морали не позволяют нам злиться, самоутверждаться.

Зачастую, рассказываешь это людям - и они в один голос соглашаются и поддерживают, но стоит только им столкнуться с чем-то подобным, как они снова заводят песню "с биологической точки зрения". Мол, человек - стадное животное, так что иди и туси на празднике; у девушки инстинкты - иди, рожай детей. Но, господа, я ещё раз повторяю: времена инстинктов уже прошли. Человек испытывает социальные нужды, так то одиночество, а не стадность, для примера. Не каждая женщина хочет иметь детей. Не каждый мужчина стремится быть альфа-самцом. О том, чтобы кому-то нравился едкий запах пота или отказ мыться, тут даже говорить не стоит. Так что едва ли биология применима к Homo Sapiens.

В кои-то веки проснулся с ощущением, что я на что-то способен. Когда так было в последний раз? Честно говоря, я такого не помню вообще. Можно считать прошлую ночь это утро революционным - я проснулся с ощущением, что на что-то способен, что чего-то стою. Нет-нет, это не слова о том, что у меня заниженная самооценка и что я всю жизнь в депрессии (не исключено, правда, но я так не считаю... впрочем, я не считаю себя пессимистом, но близкие так говорят). Нет, я цену себе знаю, могу отстаивать свои права, и без боя не сдаюсь никогда... но это всё в рамках реальности. А сегодня... *вздох* как в песне С.К.А.Й. - "Я Способен на Большее".

Но так за день ничего и не сделал.

Дело не в том, что я сделал что-то или не сделал, но такое ощущение... забавное... интересное... и, пожалуй, приятное. Такое категорическое воодушевление, что... даже не знаю толком "что". Хотя, я написал этот пост - уже хорошо. Давно от меня ни слуху, ни духу, не так ли? Но писать мне нечего больше. Разве что...

Разве что, из спонтанных мыслей:

Почему люди требуют уважать себя, а сами не уважают тех, от кого этого требуют, почему люди обещают, но не сдерживают обещания, почему они не отвечают на вопросы, но свои задают, почему они опаздывают, но требуют пунктуальности? [/риторические вопросы]
Неужели так необходимо всем стоять на головах?
Да, боги, пожалуйста! Хватит тратить время на то, чтобы благодарить меня за комплименты, лучше нарисуйте еще что-то столь же стоящее!
Только мне кажется абсурдной фраза "Книга в подарок всего за 100 рублей"?
Почему-то только после разлуки в год понимаешь, кто тебе настоящий друг. Те, кого считал ближе всего, забыли, а, казалось бы, люди "за стеной" уделяют столько внимания...
Когда всё стабильно - это не нормально.
Пафос! Ура! [/сарказм]
Когда же Земля снова начнет вращаться?
Ностальгия - это когда хочется вернуться, а некуда.
Ровно в полночь по Москве...

Уже в который раз нахожу ролевую по YnM (ага, мне всё еще нечего делать и я маюсь по ролам). три ролевых. и во всех трех мне предлагают для отыгрыша Мураки. Будто знают, что я его терпеть не переношу. А вот освежить память не помешало бы. А еще - натырить картинок с ним, на аватары, мб, на юзики (эээ... скиньте в комменты, кто может, что нравится?). Откопал мангу, сейчас будет чем на работе заняться, а то скуууукааа...

Ну, что ж, согласился я, куда денусь, когда он так нужен? Личные предпочтения не должны становиться на пути отыгрыша, к тому же, без него всюду сюжет стоит. Вообще, я удивлен, что столь популярный персонаж не имеет игрока. Кстати, Мари, не поможешь с альбинизмом? Мне кажется, что Мурка - альбинос, но что сие за вид - уж ты мне подскажи. Как никак, Аверна-то тоже альбинос, ты читала.

Боги, никогда не думал, что буду играть за Мураки О_О

По темам вне ролевых, лишь отмечу в очередной раз: почему люди матерятся на улицах, кидают под деревья упаковки из-под чипсов, лопают семечки в парках, пишут на скамейках свои телефоны, и при этом наезжают, что, мол, у нас бескультурье вокруг?

Недавно я, сделав этот аватар (справа), понял, что после такого состоялся как аватармейкер.






Но комментарии меня просто убили, потому делюсь ними с вами.






Повышает настроение просто великолепно.






Я сидел и хихикал... ну, начиная с трети.






Не поленитесь:

И как я раньше умудрялся вести дневник? Сейчас он превратился в скопище... разного... что ж, начал отглючивать ли.ру, и я попытаюсь вспомнить, каково это - вести дневник. Дайте-ка подумать...

Слушайте, тут у меня, я заметил, так много читателей завелось. и я до си пор не понимаю, что большинство из них от меня хочет. Правда. Может, фик вам написать? только вот, по какому фандому? Нет, надо по Yami no Matsuei будет закончить те фанфики, что я намеревался написать. но стиль мой изменился до неузнаваемости, мне старый не очень нравится, а переписывать лень... хах, и надо же, я всё помню, что намеревался написать! *появиось жгучее желание перечитать мангу* Давно я аниме/Мангу не видел... хочу заново пересмотерть "Клеймор", так отобрали же... whatever~ Не пойму, отчего люди делятся на группы "ня, аниме" и "фи, аниме"? Я не фанат, но сомотрю, если интересное что-то. Аниме - тот же мультик, почему можно смотреть мультики Walt Disney, WB, или того же Бёртона и оставаться нормальным человеком, а аниме - нет? Странно как-то... ну, ладно, спихиваю это всё на присущий подросткам солипсизм, а подростков в интернете нынче 90% и только некоторые из них правда достаточно мудры и эрудированы, чтобы с ними общаться! На остальных меня прсото-напросто не хватает!

Продолжается писанина Нellgates, для тех, кто в курсе. Подозреваю, что я слишком долго занимаюсь описательством. Но ладно, на каждого писателя найдется читатель - моё мнение. Кому-то нравится, как я пишу, и я буду писать для них. А Георг неожиданно стал таким философом о_О и при этом - не теряя свой веселый дух и образ "чилавек-пазитиффчик". Ну и сочетаньице. Персонажи мои молодцы, вообще... развиваются в такие интересные стороны, становятся такими разными и индивидуальными... не всё мне нравится, но мне интересно наблюдать за процессом.

Да, Козерог оживает. И правда, без работы чахнуть начинаешь. Изо всех сил старался не впадать в депрессию, теперь хоть напрягаться не придется. Когда есть работа, на депрессию времени нет. А те, кто считает иначе, просто никогда по-настоящему не работал, и точка.

Жалею об отсутствии простого, непрофессионального фотоаппарата. Мой-то громоздкий довольно, а сейчас так красиво в парках. Ярко-жёлтые березы, коричневые листья дубов, синевато-зеленые ели и огненно-красные клены... великолепной красоты водовороты красок, не говоря о звуках и запахах. Потемнела река, засох камыш, отцвели лили в воде, теперь так... странно... ощущение не сна, а бессознательности. Будто природа вокруг сквозь силу засыпает, как от сильного снотворного. Интересно, передаст ли этот дух фото? И, да, кстати, о фото. Женушка-то моя любимая того... теперь рыжая - это раз, и подстриглась - это два. Осталось только сфотографировать и начать хвастаться. Да, вот тем, что я на ней женат, я искренне горжусь...

А вы знаете, что я большой фанат оперы о Фигаро? ;)

Итак, неделя была безумной. Знаете, меня до сих пор не пускают на работу. Я сделал все заказы, написал кучу фиков, сюжет в ролевую на два сезона вперед, очистил комп, убрался в доме, вылизал всё стеклянное, уделил кучу времени зверью, выгулял мать отца, сестру, жену, бывших студентов. Скууучнооо!

Сегодня поперся выгуливать племянницу с ее мамой. Удивительный ребенок, но энергии в ней хватит на детсад. И на удивление любит меня. Такого бледного, страшного, черного, злобного... всё со мной носится, ласково называет, и даже слушается. Видимо, ей правда не хватает отца. Сегодня накормила меня аскорбиновой кислотой, измазала маминой помадой и, надев мои ботинки, отказывалась отдавать. Я даже почти понимаю ее лепет о.О только вот и она и ее мать болтают много, часто и одновременно, и я плохо воспринимаю обоих, т.к. пытаюсь разделить внимании к ним поровну. Epic Fail.

Забавно, детей не люблю, но есть парочка тех, кто вызывает восторг. Не любил свою сестру, она всё меня калечила, и сейчас ведет себя как 8летнее дитя, хоть в ее возрасте уже готовятся к свадьбе. Диким голосом полтора часа орать, что она любит своего котика и визжать каждый раз, когда его видит... черт, а я думал. Что я сумасшедший. Я даже не знаю, то ли ее готов задушить, то ли кота. С одной стороны, животное-то не виновато, с другой - за сестру посадят же.

С племяжкой по-другому. Она тоже голосистая, несомненно, но у нас находятся компромиссы. В основном компромисс единственный: шоколад, но есть варианты.

Дурью маюсь не знаю, чем себя занять. Как же трудно отдыхать! "Козерог без дела - мертвый Козерог" пишется в одном гороскопе. Как же он, гороскоп, прав. О, боги, начальник, пусти меня на работу, я работать хочу! Я так устал ничего не делать! Я хочу работать! Где б они нашли второго такого, кто так сильно хочет работать :): ohwellfuckthat~

Главное - я жив и... и всё.

Напоминаю всем, что нужно перевести часы.

Всего доброго.

Как называется страх пред людьми? Я бы сказал "гомофобия", ведь "гомо" - это человек, но значение "гомофобии" несколько иное. Ох уж эти обострения. И зачем я пошел сегодня на почту?

Не без приятных моментов. Сел в парке потом, почитал распечатанное начало "Hellgates", и впервые сделал себе такой комплимент: я признал, что "я бы это читал". Мне понравилось. Надеюсь, когда разберусь с Wordpress, вам тоже понравится. Кто-то работал с Wordpress? Чего-то я недопонимаю в нем. Ну, да к черту.

Не только у меня осеннее обострение вместо весеннего. Признал, что этот город красивый и решил поднять от земли глаза. Полюбоваться на жёлтую листву, вперемешку с алой и сине-зеленой, на остатки цветов и низкое небо. Встретил не менее пяти попыток флирта с собой-любимым. Я женат! Да, по расчету, и что?! Надо носить кольцо. Мне не льстит, мне неприятно. Даже когда мои друзья говорят "ты хорошо выглядишь" я надолго в состоянии "о_О". Мне нельзя говорить комплименты, и уж тем более льстить,- я слишком теряюсь. Я к этому не привык, и, спасибо, не приучайте. Лучше быть привыкшим к плохому, чем к хорошему, ибо переход от хорошего к плохому куда больнее, чем моё удивление.

Ко мне сбежались все кошки округи. И это странно, я уже трое суток не ел, от меня ничем не пахнет, да и клянчили они у других. Сбежались, уселись на колени, предплечья и просто на лавку рядом, начали мурчать и тереться о меня - только успевай каждую приласкать и погладить. И все вокруг на меня от того таращились. Не знаю, я привлекаю животных. То стая собак привязалась, теперь - кошки. Такое бывает периодически. Лишь бы не птицы. И не дети.

Научился спать по-человечески, с двух до восьми. Тяжко было учиться, вообще-то, но...

Вот бы работу такую... по специальности лингвистической, но в то же время со свободным графиком. Вряд ли лингвисты ходят на работу в 23, а домой к 14 приходят. А я был бы не против. Я уж не "сова" даже, я прямо "летучая мышь". Лишь только солнце восходит,- я хочу спать. Хотя, помогает аритмия. Лишь бы поспать пару часиков, а когда - выбирай сам. В голове формируется мысль о накоплении энергии по принципу аккумулятора, но я никак ее не сформулирую.

Какой-то глупый вышел пост. Я разучился их писать... о чем обычно в постах дневника пишут-то? О жизни, наверное...

Ну, мне сейчас не хорошо, не плохо, мне никак. Очень хочу пойти в парк, и сесть на скамейку, и замерзнуть там. Так глупо. Но честно, впрочем. Честность - единственное и неотъемлемое достояние человека, в пределах которой мы абсолютно свободны. Вот я честно хочу замерзнуть вечером на скамейке в парке. И не заболею - я не собираюсь болеть. Самовнушение - тоже сильная вещь, уже проверено на собственном опыте.

А знаете, я ведь даже не знаю, отчего все подписываются на мой глупый дневник... я хочу отписаться от тех, кто подписан на меня, т.к. всё равно просматриваю дневники своих ПЧ... но тогда у меня вообще никого в "друзьях" не будет.

И мне не везет с "каминг-аутом".

Вот такие вот вам отрывочные мысли - переваривайте, а я пойду порисую немного...

PS хочу новый дизайн. И уже немного придумал... готовьтесь в психбольнице!
PPS понимайте это как хотите...

Для тех, кто в курсе, кто я, я хотел бы описать, каково это ощущение - когда что-то случилось. Прошу прощения за несвязность заранее. Для тех, кто не в курсе, это будет выглядеть, как очередной непонятно-депрессивно-модный-ныне-пост. Но мне плевать. Не для этого я его пишу, не для тех, кто не знает.

Вы меня так часто спрашиваете "а как это", "а ты можешь", "а что ты умеешь". Я не знаю, что я там такого умею, я всю жизнь такой. Объяснить - то же самое, как попытаться объяснить слепцу, что такое голубой цвет. Но я попытаюсь. Снова прошу прощения за несвязность.

Ощущение того, что что-то произошло, наваливается не внезапно. Оно медленно и плавно поглощает мысли, как прилив на озере, что ты не замечаешь, когда это началось, а когда ощущение охватывает, то понимаешь - что полностью. Мыслей нет вообще. Ничего абстрактного, ничего, не касающегося нынешней минуты, секунды, ты - словно животное, не способное думать, абстрагируясь от окружающего мира, думать не о "конкретном", а думать "в принципе". Я пытаюсь. Не получается. Это абсолютное ментальное голодание, никаких мыслей, никаких эмоций, никакого прошлого и будущего. Существует только Здесь и Сейчас, причем, лишенное всякого эмоционального окраса и смысла.

Ощущение, когда что-то произошло, имеет физические последствия. Я едва контролирую свои движения. Они кажутся невероятно быстрыми, и мир вокруг воспринимается как-то не так. Идя в сторону двери, не успеваю затормозить, чтобы открыть ее и буквально врезаюсь в ореховые двери. Мне кажется, что я иду слишком быстро. Чувствую удар, давление, а боли - нет. Ничего не ощущаю, ничего. Отчего-то начинаю сильнее хромать. Зрачки - расширены, и я едва ли что-то вижу. Обычно это больно. Сейчас - нет. Сердцебиение... замедленно. Пульс нормальный. Дыхание навскидку в три раза медленнее обычного. Свело мышцы в горле - не могу глотать и практически не говорю, а когда говорю - то хрипло, даже с каким-то скрипом. И сдавливающее ощущение чуть ниже сердца и где-то внутри живота, на уровне печени, но левее. Приглушен слух. И дрожь в теле. Нет, не дрожь даже. Поднимаю руки к глазам и вижу, что пальцы медленно сжимаются и разжимаются, без мозговой команды. Медленно, плавно, на дрожь вовсе не похоже. И действия происходят прежде, чем мозг их осознает.

Ощущение, когда что-то произошло, не имеет ничего общего с чувствами. Их нет, ни чувств, ни эмоций, просто пустота, и осознание, что всё плохо. Даже ужасно. Но ни страха, ни отвращения. Вот такое, товарищи любопытные, у нас возникает чувство. О, я начал слышать биение сердца. И оно отвратительное. Может, от того, что слышу я его изнутри. И, кажется, я знаю, когда всё начало меня охватывать. Позавчера, когда началась бессонница и беспричинный страх. Надо перечитать новости. Какой вышел бред.

А я сегодня снова видел ту самую слепую кошку.

Я закончил выкладывать первую главу "Анна - не мужское имя". Уууф... единственное, что мне не нравится - это выкладывать по 1 страничке кучу раз подряд. Да, простите за этот флуд на ваши почтовые ящики с выпусками. Я думаю насчет того, каким образом выкладывать последующие части. Есть еще полторы, и черт его знает, какова середина между "мастер, выложи дальше" и "ого, сколько выложил". В общем. там посмотрим, но с этим комиксом я беру кратковременный отпуск. Наверное, буду выкладывать страниц по пять залпом, но с промежутками. А далее - по поступлению новых. Эта новая функция сортировки сообщений на ли.ру меня просто спасла! Как человек, любящий серии чего бы то ни было, это очень удачное решение. Теперь можно выкладывать, не думая о порядке чтения, стихи, рассказы, главы романов, комиксы, в конце концов. Ура. Только у меня снова ощущение, что у меня не дневник, а сообщество.

Ах, кстати, я совсем забыл поздороваться с новым читателем, простая_простынь. Привет. Долго не здоровался, т.к. хотел сперва выложить всю первую главу "Анна - не мужское имя".

Кстати, о комиксе. Во-первых, "конфетка за найденную опечатку" всё еще в силе, как и ранее. Под конфеткой может быть и плюс репутации, и какой-либо заказ, и, если я знаю вас на форумах/ролевых, награда или там же репутация. Ох, у меня разрешен гостевой доступ к записям и анонимное комментирование, так что приглашайте друзей на просмотр! Я очень хочу поделиться этим чудом с остальными. Великолепный комикс, не так ли? И угадайте, кто мой любимый персонаж ^_^ некоторые уже в курсе, а всё же.

Иногда я так хочу прокомментировать какой-то выпуск, но воздержусь. Но Анна - самый милый некромант в мире. Хе-хе, коротышко. И Сократ крут, да, люблю черно-оранжевое. Человек-хэллоуинчик. Но скоро вы увидите его таким, каким он был до смерти (стоит ли говорить, что сейчас он ввыглядит лучше?). Кому интересно, вампирессу зовут Аделаида, и она ну очень крутая. Так что Конраду, считай, повезло стать Дитям такой дамочки. Кстати, как оказалось, Конрад - представитель московской интелигенции.

Пожалуй, стоит выложить краткие био персонажей, ммм?

На заметку - больше не переводить комиксы о Фредди Крюгере, смотря при этом "Charley and the Chocolat Factory". Гремучая смесь.

Заметка на будущее: нельзя переводить комиксы о Фредди Крюгере и при этом смотреть "Charley and the chocolat factory". Та еще смесь.

Сначала я поприветствую нового читателя Nika_Parabellum. Очень кричащий никнейм, как по мне, сразу создается впечатление холерического человека, горячего и стремительного, словно лесной пожар.

А я кота купил. Милое создание и очень смешное. Оно лишь спит и играет. Сжевал мне рубашку. Около месяца и недели ему. Хороший котик, белый в крупное черное пятно (4 v.b. почти как кот Рип ^_^). Пока не придумали как его назвать. Составили список и всеми силами и количествами голосуем. ПО статистике он или Зефир или Кубик будет о_О хотя я предлагал Остап. И... и Викодин +_+ а так же Бендер ^_^

Отчет в неделю пошел. Еще неделя и я свободный человек! Я ухожу в увол и думаю - переезжаю ли в Канаду, или ищу новую работу здесь. Скорее, второе, теперь таки у меня кот.

Запоздалый флешмоб от -Miracle-

Смысл: берем свою сумку, вываливаем ее на стол/кровать/пол/кресло/другую горизонтальную поверхность, кладем ее рядом, фотаем этот бардак и комментируем каждый предмет.

В моем случае этот рюкзак так туго набит, что я даже удосужился вытянуть и красиво разложить, в общем, вот он, мой "шедевр":


Оказалось, там даже нет мусора о_О

Рюкзак... комментировать стоит? Хехе. Я люблю почтальонки. От них стираются на рубашках, пиджаках и жилетах воротники, лацканы и часть ткани на груди, но мне удобно... а одежда, подобная той, что ношу я, и так снашивается быстро.

Слева в файлах два диплома, которые мне на завтра проверить. Один - по экзотической лексике, другой - по переводам Ремарка.

На них лежит две книги - "Алиса в Стране чудес" (втч, "...Зазеркалье" и "Пища для ума", и био Льюиса Кэрролла), а так же "Обманный Лес". Советую всем. Я люблю читать, из "Алисы" я просто временами вытягиваю цитаты, ибо книга заитана, а "Лес" перечитываю, т.к. в первый раз прикончил его больным, и ничего не помню, кроме имен главных героев.

На книгах - бумажник. В нет три доллара, дисконтная карта, реклама распродажи товаров для художников, и около 8 визиток.

Слева - спичечный коробок (я не курю, на всякий случай).

Под ним - мои синие паспорта. Обычный и заграничный. Внутри них - куча документов и расписок. Всегда ношу их с собой, зачем - не знаю.

Под паспортами - моя мини-аптечка. Спиртовые салфетки (а под ними, вообще-то, лежит еще и перекись), несколько пластырей, аспирин.

А рядом - кожаный напульсник ^_^ он не вытягивался уже полтора года.

На книгах - зеленая записная книжка с Виктором Кридом :): там до великолепия много ненужный вещей, в виде заметок, беглых оценок, цитат, планов лекция и т.п., а на записной книжке - телефонная. Там есть все выыыы! >_< имена, фамилии, отчества, адреса, имейлы, ICQ, Twitter, телефоны, год-день-месяц рождения - если мне что-то известно из перечисленного, вы там есть.

Ниже этого всего - мой пыточный набор из карандаша, ручек, ластиков, пера. Одна ручка любимая-красная. Вообще-то, ручек у меня семь, но студенты разобрали и не вернули. С тех пор жизнь моя "не симметрична".

Жёлтая книжечка - это методичка по одному из моих предметов - лингвострановедение немецкоязычных стран. Его сегодня сдавали, так что я взял с собой, чтобы тыкать носом тех, кто выпадает на дурачка со словами "А мы этого не учили". Хотя, честно говоря, я и сам редко понимаю, что там пишут %)

Под нею, на шести подписанных почтовых конвертах (на случай, если Miracle захочется что-то срочно написать, а ведь почта по дороге) - мой телефон (в ж*пу, что Nokia, он же синий!), гарнитура к нему, и к нему же USB. На всякий случай, тоже. Ну, плюс, я "отключаюсь" от мира сего в мир музыки по дороге домой.

Так же, на конвертах можно узреть мои ключи - от дома и от почтового ящика с частью брелка, что мне подарила Miracle. Частью - т.к. одна гадость оторвала Джеку голову... а мне лень прикреплять, да и смотрится так круче.

И последнее, справа - моя любимая бордовая рубашка (не поверите, часто требуется) и черный галстук... сам не знаю, зачем он. Сменная одежда :): часто требуется, даже не себе, а делиться с кем-то :):

Кажется, это всё. Придется запихивать всё обратно, уууух...

Просто пост ни о чем.

Скажите, дорогие мои Beermed, Evafancy, Miracle... вам правда так принципиально поставить галочку напротив "не слать подписчикам полный текст поста"? Вас об этом кто-то попросил? Или это было личное решение? Почему?

Нет, может, кому-то и не лень тыкать по ссылке и ждать, пока загрузится страница, аватары, дизайн и т.д., но мне - да. Это я оправдываюсь, почему на неделе от вас отпишусь. Мне вас правда хочется читать, особенно мишу, но я не буду. Echo_zero, видимо, останется единственным, на кого я подписан. Увы.

Что ж, пост ни о чем необходимо заполнить чем-то, не так ли? Гмм...

Сегодня утром не стало моего кота. Невозможно смотреть, как животное мучается, и было принято решение об усыплении. Очень жаль, правда, по крайней мере, мне должно быть жаль, но, видимо, я уже и на сочувствие, грусть, жалость не способен. Это страшно, с одной стороны, но с другой - так спокойнее. Я знаю, что должен грустить, но... *разводит руками* может, дело в том, что я считаю, будто поступил правильно. Чего-чего, а его хриплого, резкого, захлебывающегося дыхание последние дни я никогда не забуду. Не потому что мне жаль или еще что - просто такое не забывается. Я такого не слышал ни разу в жизни.

Забавно, вчера в 11 вечера один из моих студентов позвонил мне. у его девушки кошка котят привела. И их намереваются топить, он хотел куда-то пристроить. Это я настолько стереотипен, или правда это есть странным. что 22-летний молодой мужчина так печется о пяти котятах? Нашел, куда пристроить всех.

Я не могу понять, в нашем обществе, в этом городе, в то время, когда люди берут и покупают котят в частные питомники, к чему топить их? Убивать животных мне кажется крайне неправильным. Одно дело, к примеру, рыбалка, охота, когда животных убивают ради пищи. Пищевая цепочка - я не против, но домашних любимцев... даже если этот любимец - корова. К тому же, когда от роду этому животному нет и месяца. Нет, всё-таки, это неправильно, так я считаю.

Человеческие взгляды на жизнь четко граничат с его жестокостью. Одним единственным способом мы привыкли расправляться с проблемами - уничтожением. Так странно. Раз за разом наступаем на одни и те же грабли, и... и вот, автора понесло.

Рабовладельческий строй древнего Рима. Разбит в пух и прах теми же рабами. отношение к женщинам, как к вещи, тоже было разбито феминистками, добившимися эмансипации. Рабовладельческий строй, в котором чернокожих считали видом обезьян - разбит теми же чернокожими. А кто был еще? А еще были байкеры, рокеры, панки, готы, блэкеры, металлисты. Были гомосексуалисты. Проблемы всегда одни и те же, люди всегда решают их одним и тем же способом, и всегда этот способ поворачивается против них. И когда же мы, наконец, научимся, а?

Непринятие, нетолерантность, непонимание, любопытство - всегда, всегда были огромным минусом нашей расы.

Я не говорю сейчас о котах, о которых начал (впрочем, намедни прочитал статью, что коты обладают очень высоким интеллектом, и будь у них противопоставленный большой палец (ведь именно труд - двигатель прогресса, а для него необходимо уметь "держать в руках лопату"), то они бы давно догнали и перегнали в развитии человека), я говорю в общем о главном пороке человека - о ярости. Странно, в нашем мире даже нет свободы инакомыслия. Вот вы читаете это всё и уже думаете, как бы поумничать, выпендрится и написать, насколько я не прав и/или какое я говно. Словно это изменит моё мнение. Хотя, с другой стороны, в последнее время мне стало легче доказать мою неправоту. Старею, господа хорошие, старею.

Да чего это я? Слова эти сказаны не раз, и написаны впустую. Разве кто-то прислушается. Нет, даже, разве кто-то услышит? Такова наша природа, деструктивная. Что не говорите, но человек ничего хорошего не сделал. Да, ты посадил дерево прошлой весной, чтобы очищать воздух, но скажи, кто его загрязняет?

Депрессивная тема. Нехорошие мысли. Мне внезапно показалось очень правильным моё неверие в бога и прочую мифологию. Весь мир доказывает, что ничего этого нет. Нет. Комментировать это христианам, мусульманам и прочим религиозным фанатикам не стоит. Иначе наши хрупкие отношения разобьются, словно приземлившиеся на камни капли дождя. Да, моё отношение к религии и вере никого не оставит равнодушным. Так что лучше ее больше не поднимать. Хотя, написать то, что я об этом думаю, очень бы хотелось, но слова редко передают задуманный смысл, и редко мне удается свои чувства, настоящие чувства, не выдуманные, оплести кружевом слов. Человеческие языки для этого слишком несовершенны, настолько трепетные темя я едва ли смогу доказать. Это словно пытаться дать пример трем законам Ньютона, используя лишь ивовую палку.

Но пока что, в планах на слова у меня рецензия на парочку фильмов, и я надеюсь, всё выйдет. Ну вот, кажется, и закончил я свой пост ни о чем.

Разговору секунд 40.

- А ты перекинула себе мультик МиМ"?
- Нет, я его не нашла.
- Возьми мою флешку, он там лежит, и перекинь себе.
- Так и называется?
- Да.
- А где твоя флешка?
- На столе.
- Не вижу.
- Под монитором, справа.
- Нашла.
- Вот! Во-о-от! Говорите, у меня на рабочем месте бардак?! Нифига подобного! Я знаю, что моя флешка лежит справа под монитором! Что морожено под вишней и что... что... синий галстук под носками! +_+

На самом деле, синий галстук, он между красным и черным, на вешалке...

Отличное название, не так ли?

Про кошку...

Сегодня я ходил на рынок. Шел, как всегда, такой буквой "Зю", что ужас, зато людей на совсем пути мало встречал. Не люблю людные улицы, полные народу, шум машин. Нет, я ел по переулкам и дворам многоэтажек, лишь бы не встречать столько народу, сколько вдоль дороги. И по пути у одного дома увидел кошку. Короткошерстная, традиционного окраса - буро-черная, полосатая, отливающая рыжиной. Лишь хвост более пушистый. Не с длинной шерстью, а просто пушистый. Она сидела почти неподвижно, глядя куда-то перед собой и вниз, и даже не испугалась меня, когда я прошел мимо (наши кошки пугливы, так как люди жестоки).

А когда я возвращался обратно спустя два часа, она всё так же сидела на том же месте, и так же смотрела вперед и вниз. Я остановился и долго так смотрел на нее, не понимая, в чем же дело. А потом она почувствовала взгляд и подняла глаза.

Она оказалась слепой. У нее были белесые глаза. Не белые, а цвета сухой пыли, словно бы покрытые молочной пленочкой, застывший взгляд, застывшие белые зрачки. Кошка была полностью слепой. И мне кажется, кто-то ее такою сделал. Белки глаз просто так не сворачиваются. Кошки просто так не слепнут. И сделали это недавно - чего бы она еще поднимала морду, если не видит ничего?

Про галстук...

Никогда не брезгуем SeconHand во всех смыслах этого слова.

Вчера достался мне галстук - его собиралась знакомая выкидывать. Я отнял. Да, качество не очень, конечно, но он ведь красив. Мне очень нравится. С вот таким вот узором:



Про лёд...

За что я не люблю детей, помимо того, что они мелкие, шумные и требуют слишком много внимания, так это за то, что они ничего не слушают, что им говоришь. Сколько раз я повторял на протяжении многих лет одно и то же?

Пришел домой с одним желанием (и это не как всегда "спать", мне удалось, как писала викодиновая жвачка, выспаться при жизни за последние две недели) - стакан молока со льдом. Большой стакан молока и пара кубиков льда (ибо от теплого молока меня немного воротит). Молоко - не проблема. А вот лёд...

Начинаю злиться, находя, что мелкотня местная со и даже разнообразные газированные напитки замораживает, вместо обыкновенной воды >.< как же я это ненавижу. Дети, да я вам мороженого купл, какого захотите, оставьте мне лед!

Sovaku и Aracne_Marionette влились в наш несколько дружный коллектив :): Простите, что не поздоровался раньше - мне не было о чем писать. Да и сейчас не о чем. Просто взыграла совесть (чтоб ее).

Если бы мне все рассказали, зачем подписались, мне было бы легче делать обновления. Вот, к примеру, получил я один ответ - рецензии к фильмам. И теперь я думаю, какой же из просмотренных на кануне фильмов мне описать? Наверное, "Ангел-А", но сегодня я еще буду смотреть "Там, где живут чудовища", может, на него.

Also, начнем пост. Студенты снова радуют. Да и я не лучше. Из прошлой недели:


На консультации по экзамену:
- Я тоже так делал, когда был в вашем возрасте *пауза* Да, я тоже был в вашем возрасте.

Вопрос студенту немецкого фак-та:
- А Вы специально в слове "флюорография" букву "л" не выговариваете?

Из собственных мыслей: "И тут я напомнил себе смайлик о.О"

Студент переводил текст, письменно. Опаздывал, как результат, я почти лежу на его парте напротив него, сонно глядя, как он выводит строки на языке, похожий на арабский:
- Некрасиво написано, Вы бы на новый листик переписали.
- Я всегда так сдаю.
- А как же эстетика?
- Fuck the эстетика.
- ... ... ... Марк, я думал, Вы мне друг. Ну зачем Вы только что отымели мою лучшую половину?

Из разговора девушек перед парой (о демотиваторах):
- Прикинь???
- Да.
- Классно???
- Нет.

Парень текст переводил, на сей раз устно, постоянно ошибался. я его исправлял. в результате тот стукнул кулаком по столу с криком "кто на паре будет отвечать - я или Вы?!!" ...принципиально "пятерку" получил.

Выходили со студенткой на переменке выпить кофе на улице (да, я общаюсь со своими студентами). Там морость. Она:
- А давайте лучше на крыльце постоим.
- Давайте,- киваю на одно из двух, какое менее людное.
- Ну... я имела ввиду другой крылец.

Кто-то с кем-то общался о ролевых играх. Все же знают, что я в них режусь. Спорили, что такое ООС, решили спросить у меня, пока я заполнял журнал:
- А что такое ООС?
- *не отрываясь от записей* Основная организационная структура...
И тут я понял, что что-то не то сказал...

Выйдя с женой из театра, направились в парк. Она сорвала с клумбы петунью.

- Да, вот потому у нас и нет цветов. - Заметил я.
- Да, из-за меня. - Ответила она.

Спустя несколько минут, заметив, как я поглядываю на ярко-алый цветочек, она начала оправдываться. Мол, не повредит, и вообще, она цветов насажала. Я молча слушал. Она оправдывалась пуще. В конце концов, я не выдержал:

- Я не понимаю вас, женщины! Я же молчу! А вы оправдываетесь. Я всё еще молчу, а вы оправдываетесь. Я молчу - вы оправдываетесь.
- ...
- Я сейчас упрекаю - а вы молчите! >_<

Женщины - это жжжжжжжесть.

Знаете, так здорово выбирать себе круг общения. Общаться не с теми, с кем надо, а с кем хочется.

Эта радость навалилась сверху на меня, когда я распрощался с несколькими особо истеричными и надоедливыми личностями. Меня теперь почти не колбасит, и на душе так спокойно...

А еще я решил скрывать комменты от посторонних глаз. Так что пишите в комментарии любую глупость - их буду видеть только я. И автор. Вроде, всё на сегодня.

Ах, да. Нарисовал еще урок по рисованию (их намечается 7 ил 8 по одному рисунку). Следующий по счету - фон. Ноя понятия не имею, что хочу на фон!

Да, у той бабушки были очень теплые руки. Почти горячие. Я вообще холодноват для человека, немного не дотягиваю до 36 градусов. Хоть и не курю, руки у меня часто ледяные.

А у нее были просто горячие.

Меня выбило из жизни, кажется, до среды или четверга. Рисую вот арт-заказ - Виктор/Тодт, PG-15, хотя с каждым днем я всё хуже и хуже представляю этот пейринг *косится на очередь других мужчин*... also, рисую, делаю скрины для Совести (здесь - Эрик Бёрн), сочиняю урок. Это меня медленно, но методично убивает. Хотя, будет очень мило выглядеть. Выложу в дневник, мне кажется, может помочь многим, заранее попрошу подписчиков, кто состоит в рисовально-фотошоповских сообществах растаскать после эти уроки по цитатникам. Мне кажется, людям может неплохо помочь.

---

Немного фактов и наблюдений за промежуток четверг-воскресенье. Обзавелся привычкой теперича записывать всё, что хочу занести в дневник. Так что простите за резкие переходы и обрывочность.

Забавное наблюдение - положение "волшебного" слова в предложении играет невероятную роль. "Пожалуйста, дайте пройти" звучит немного пренебрежительнее, чем "Дайте пройти, пожалуйста", которое будет вовсе даже мягким.

---

Обычно у людей следующие отношения к сезонам:
зима - депрессия
весна - романтика
лето - радость
осень - депрессия
У меня как-то отношение сместилось на пару сезонов. Весна меняется местами с осенью. а зима - с летом.
Очень люблю зиму, фактически, это тот сезон, в который я могу отдохнуть отлично, который я не люблю, но обожаю всей душой (если бы еще не праздники). Великолепное время года, которое я готов расхваливать, но не буду пока что. Весной постоянно начинается депрессия, продолжающаяся через всё лето (терпеть не могу солнце!) до самой осени. Осени, пика моей активности (конец октября - ноябрь) во всех сферах.
Может, это стереотипы, построенные на школьниках? А на самом деле, показатель этот индивидуальный каждому? Не кошки же мы, чтобы каждый март сернады орать.

---

Нынче в може всё. Час сидел на лавке, наблюдал за людьми. Не вижу ничего, что носилось бы всеми. В моде всё на свете, это доказывает даже товар в магазинах и на рынках. Так почему же на меня вечно смотрят, как на белую ворону (или, учитывая стиль,
черную овцу)?

---

Видел мужчину лет пятидесяти. Он был высокий и круглый, как шар. В свитере в поперечную полоску - черная, красная, белая и в дурацкой черно-красной кепочке или панамке - издали не видно было. Первая мысль - один из братьев, Труляля или Траляля из "Алисы".

---

Одуванчики есть. Жены нет. А одучванчики есть.
В смысле - жены еще нет, а одуванчики уже есть.
Или даже - жены уже нет, а одуванчики еще есть.
Wierdo...

---

А как физически можно ходить на 20-сантиметровых каблуках???

---

Нет, не все меня боятся. Не все смотрят как на белую ворону. У больницы сидел на лавочке, писал вот эти строки, ко мне бабушка подсела. А я при параде был. Она, оказывается, живет недалеко, и ходит сюда гулять. Куда-то обернулась, упала, я поймать не успел, но руку автоматически подал. Каким было моё удивление, когда она не перекрестила меня, как обычно делают престарелые люди вокруг (правда, крестят), а приняла помощь. Сказала "спасибо", улыбнулась мне, пожаловалась на скамейку... я чуть воздухом не подавился от изумления! Ко мне чуть ли не впервые отнеслись как к человеку. Стоял, как идиот, не мог слова сказать, и вспоминал, как улыбаться. Не вспомнил, но она была не против. Мы мило поболтали, правда мило. Я не узнал от нее ничего нового, мы разошлись спустя 20 минут и больше не увидимся, она не сказала ничего важного или интересного (весна, город, погода, моё занятие по жизни, причина ее неуклюжести, больницы, перемены в жизни), она просто говорила со мной, как со старым, но не близким знакомым. Но мне было так приятно. Мне надо было уходить, а очень не хотелось. Я шел домой те два километра, и всё время мне было так хорошо и тепло на душе.

---

"Она родила 12 детей. Может, родила бы еще, но муж умер" (с)

---

Вернулся к больнице. Может, эта женщина меня узнает?
Она сидела на той же шаткой розовой лавочке, с той же тростью и с той же сумкой. Но говорила с другим человеком. С женщиной примерно ее же возраста. Я усмехнулся и ушел домой.
Нет, волшебства, которое она мне подарила, вряд ли хватит для второй встречи. Пусть остается воспоминанием.

Студенты - они как лампочки. Когда они нужны, когда их спрашиваешь, они включаются. Как только перестаешь с ними говорить - они отключаются. Экономят энергию.

(после того, как 5у человеку подряд повторил перевод "Geliefert wird ausschließlich für Reformhäuser und Bioläden")

А вот теперь прямо знаю, как все начнут в комментах пытаться острить и спорить. Хрен вам!

Кто бы мог подумать, что отпись в ролевой эротики сделает меня таким милым и падким на всякого рода прелести (в самом невинном смысле этого слова)?

Вот, наткнулся на фотографию и чуть не умер от умиления. Делюсь:



Это еще что! Скоро вам немного макабре выложу!

Приветствую у себя нового читателя GREEN_txt. Рад новому знакомству (ну, или почти знакомству).

---

Вот идем мы по улице, выгуливаем ребенка. Она трещит без умолку, рассказывает что-то, я иду и молчу. И я понимаю, что по моему внешнему виду можно сказать, что я не слушаю, а полностью в своих мыслях, а ее слова - это аккомпанемент, как музыка. И даже когда она замолкает, я молчу. Словно правда, не слушаю ее слов, и не замечаю.

А я ведь слушаю. Слушаю, пытаюсь понять, стараюсь принять. Ну, что поделать, если я не люблю говорить? А выглядит так, словно мне всё равно.

Мне не всё равно. Раньше мы говорили по теме, пусть я - пару слов, а она по пару десятков, ну, да ладно, мне нравится ее слушать, ее стереотипная говорка, акцент, голос, интонации, эмоции. А сейчас мы начали говорить ни о чем. Это бессмысленные разговоры. Вроде разговоров о погоде, когда боятся сболтнуть лишнего.

Это не крах, не катастрофа и даже не беда. Но мне неприятно. Мне непонятно. Я не умею говорить ни о чем, и не хочу уметь.

Она говорит о разном. То о желаниях в шоппинге, то о любовнике, то о встретившихся в автобусе людях.

Я говорю о вас, когда говорю.

Вот и разница - кто где живет. Она живет в мире реальном, а я в виртуальном. Я живу среди книг, интернета и фильмов. Скажем так, я не люблю живых людей.

Путь в 19 008 000 000 пикселей начинается с фрейма в 20 пикселей...


А теперь внимание, проследите логику...

"Путь в тысячу миль начинается с одного шага"
(Лао-цзы)

Шагать в интернете нельзя. Здесь мы передвигаемся виртуально. Единственное, что можно заставить шагать - это смайл.

Стандартный смайл = 20 пикселей.

1 дюйм = 300 пикселей

1 миля= 63 360 дюймов = 19 008 000 пикселей

1 000 миль = 63 360 000 дюймов = 19 008 000 000 пикселей

Да нет, просто я 14 часов подряд рисовал и у меня пиксели в глазах теперь... и мне нечего было делать...

Забавно. Когда я пишу что-то, что правда меня трогает, что мне важно, какую-то просьбу или незавершенную мысль... никого днем с огнем не сыщешь. А когда я пишу второсортную новость, о которой. как я вижу, все давно знают, так тут же налетают комментаторы о.О

...

...

...

...

Я купил себе новый телефон >_

Так странно... людей сюда прибыло, значит, они чего-то от меня хотят... я проглядываю последние записи - сплошные рецензии да "Стол заказов". Давно я не писал полноценных постов. А есть ли о чем? Вероятно, что есть. Жизнь не может быть настолько скучной, чтобы не было о чем писать такое долгое время, не так ли?

А о чем писать? Пришла весна... это уже заметили не только по горланящим по ночам кошкам. Но об этом напоминать как-то... вульгарно, что ли? И так на каждом шагу "Весна! Весна!" тфу ты!

Надо что-то написать. Вчера внезапно снизошло вдохновение. Хотя, снизошло - немного не то слово. Снисходит что-то божественное, легкою ходой с небес, под серебряный звон и легкое сияние... а это на меня даже не навалилось, и не упало - шарахнулось, как мешок говна с крыши десятиэтажки. ШАРАХ!- и сидишь, по уши в дерьме, злющий, липкий, боишься и глаза открыть, и пошевелиться, чтобы пуще не увязнуть, и думаешь только одно: "Бл*дь..." причем, так томно и безвольно. А что делать? А ничего не остается делать. Сидишь и ждешь. И идеи есть, и время, и вдохновение, чтоб его, но нет желания.

А муза, сволочь, еще и подкидывает мне идей. Нет, не подкидывает. Когда я говорю "муза подкидывает идеи", я представляю себе утонченную девушку в легком, полупрозрачном платье, с серебряными крылышками за спиной и венком из ромашек на светло-русой копне волос. У нее в руках маленькая корзиночка с розовыми лепестками, она, пританцовывая в воздухе, берет по два-три лепесточка, и бросает их в воздух. А когда они оседают, рождаются Идеи. А эта другая. У нее опущенные крылья, венок давно завял, и грязные, нечесаные волосы. А платье, вроде бы такое же, но свисает вниз какими-то неживыми складками, как пыльные занавески. Лицо исказила сатирически-цыничная гимаса и она пинает грязной ногой что-то тухлое и дохлое в мою сторону. "На, кушай, это тебе"- гнусавый голос и издевкой.

Странно, что такие вот подарки мне намного дороже кремово-розовых лепестков.

Итак, идея. Быть может, из нее что-то вырастет, быть может - нет. Но что мне необходимо для ее осуществление. Мне необходимы, как ни странно, Альбомы Lacrimosa: Echos, Lichtgestalt, Schattenspiel. Торренты приветствуются. А еще...

Представьте, что вам выпала возможность описать идеального злодея. Такого, как вам нравится, который был бы для вас воплощением коварства и страсти.

Кто знает? Может, я отойду от своего сложившегося образа "Мураки брюнет" и воспользуюсь вашим? Копирайты оставлю, конечно же :): надеюсь, из этого что-то выйдет. Идея мне правда очень нравится. Тухлая, может, и грязная, зато о таком я еще не читал. А есть те, кто хочет поучаствовать? На деле, я бы искал такого же персонажа для участия, как anngelus, если кто-то кроме меня ее читает (упс,с палился...), так сказать, мрачно-романтичное создание. Нет, Шелтер, не ты, у меня там не будет изврата (нууу, почти). И, пожалуйста, периодически пинайте меня в сторону написания! Я хочу. Чтобы люди увидели этот рассказ. Повесть. Роман? Нет, не роман, слишком мала идея. Но повесть - точно.

Ich bin ein Teil von dir…

Сегодня, заходя в холл института:

- Кто катался на роликах по ковролину?!!

Нет, всё-таки, мне или нужен отпуск надолго или запрет на отпуск как таковой. То-то меня студенты всерьез не воспринимают - я же клоун.

Приветствую у себя нового читателя, перед которым извиняюсь за то, что в последнее время у меня нет настроения переводить что бы то ни было на русский - маркел.

Damn *yawn* it's only 3p.m., I must have beeing sleeping now (yeah, I'm a night creature), but!!!- the damn bithday!!! >.< I hate my birthdays.

I haven't woke up yet, and those creatures congratulate me... stop it already! Why no one listens when I say "I don't want you to congradulate me with anything"?!

<_< *sigh* mah wife had presented me manga. Yaoi. I was afraid to read it, but this thing is sooooo... interesting. Till the final page I was supporting that girl T_T No... no... I don't really mind gay guys, sometimes (ok, most of the times) I even sympathize them. But it doesn't mean I like everyone to point me at this feature of mine
<_<
>_>
>_<'

I've always said the the best present ias a hand made thing. Draw something for me, I won't put the drawing in the bottom of my drawer, I really adore those kind of presents, and you won't have to spare money *looking at the pile of boxes, letters and packages in the corner Anigmatista needs to unpack* goddamned, no one listens to me! Am I an invisibleheareble man?!

Выглянул в окно, когда начал греметь под ним салют. Увидел соседей, что запускали фейерверки. Дешевые и жёлтые.

Выглянул в окно на три секунды.

Выглянул в окно и улыбнулся.

У Них праздник, а Он занят установкой драйверов на планшет...

Где оно?- праздничное настроение? Сейчас хочу добить драйвера, вправить позвончки, много теплого чаю и спать (причем, желания такие с часов 6 вечера).

Приветствую у себя _Velvet_Rain_. Ник красивый, агам... но я параноидален в последнее время. Гммм...





Да уж, было сложно удалять все свои профили отовсюду. Теперь я остался только здесь и на ютубе. Ладно, бывало и хуже (наверное). Или... не бывало?

Потерял любимые кости Т_Т черные которые. Сижу с одинокой белой и скучаю. Эх...

Иногда так слиьно привязываешься к каким-то предметам. У меня это три мяча и две пары игральных костей. Нарды, старые, еще мой отец делал. И набор шахмат, тоже ручной работы, какой-то из пра- сделал. Старый блокнот, исписаный всяким бредои м цитатами. Сегодня его достал, перечитывал и тихо посмеивался.

А еще я привязываюсь к игрушкам. У меня довольно много старых,- да и не очень,- мягких, стеклянных, фарфоровых игрушек, и мне они даже не нравятся (не все, конечно), а выкинуть рука не поднимается.

Старые фотографии... столько, что неплохо подзараюотаешь, только сдав в макулатуру. Настолько старые, что рассыпаются в руках, настоящий раритет, никак им места не найду, всё таскаю за собой. И мои рисунки. Я редко шлю рисунки по почте, в подарок, адже если рисовал для кого-то. Мне дороги мои работы, они пропитаны мною, и я помню каждый тончайший перепад эмоций. когда рисовал их. Ими у меня забит компьютерый стол. Не дисками, не старыми флешками или запасными шнурами, и не инструкциями к сканнерам. А именно рисунками. Они ужен е помещаются в стол, на подоконник, и я начал складывать их сбоку от себя. Такой небольшой хаос, и в то же время... внушительное зрелище. Сколько времени я трачу на всё это? Эх...

А на ДА со мной все так прощались забавно. Пытались уговорить остаться. Приятно, конечно, хорошие там ребята были. Лаурочку люблю. Хорошая девочка и так DС любит. Долго, помнится, с ней Харли обсуждали. Завидую Харли - она с Джо, королева Готема! Так, что-то меня совсем не в ту степь понесло...