Весь вторник я провёл, наблюдая за ворсинками своего ковра; и все время, пока я на них смотрел, я боялся, что меня стошнит. Я думал: "Я взрослый человек, но у меня с головой что-то не то". И чем больше я думал, тем больше понимал, что мне лучше решить все проблемы сразу - вышибить себе мозги. Но вдруг мне в голову пришла другая мысль: "Вышибая себе мозги, я непременно запачкаю этот чёртов ковёр".

A.N.: Она иногда говорит со мной. И сегодня я просто выбрал. Мне просто... просто... просто, пожалуй, Oна не хочет умирать. А я не хочу, чтобы умирала Она. Мне просто так сложно с Ней прощаться, потому что Она была первой, кого я настолько любил, и кем настолько проникался, и кого я хотел оставить в живых, но, увы... пожалуй точка тут: но увы.
Спасибо тем немногим, которые мне с Ней помогают. Я ценю то, что вы помогаете мне Её похоронить. Но мне кажется, что мы это делаем заживо.

---

Давно я здесь? Я уже не помню.
Болит голова.
Из глаз - кровавые слёзы.
Ногти вырваны из кончиков пальцев.
Всё тело испещрено порезами.
Но мне не убежать.
И путы так крепки. Чувствую, как мне на лоб капает ледяная вода.
Помогите.
Это не прекращается.
Почему я не могу сбежать?
Зачем меня так мучить?
Почему это не прекращается?
Или... прекращается? Это слёзы текут по щекам или кровь?
Хватит бить меня.
Хватит резать меня.
Хватит терзать меня.
Пусть прекратится шум в голове.
Как же болит голова. Собственный крик о помощи раздается сотнями тихих эх. И мне кажется, что эти отголоски моих собственных мыслей - настоящие голоса.
Это капанье... почему оно не прекращается?
Пусть прекратится!
А оно прекратилось?
Хочется кричать, но не могу. Рот зашит.
Да прекратите же кровопускание.
Прекратите это капанье.
Прекратите крики.
Прекратите боль.
Прекратите шум.
Мои глаза теперь слепы, но я отчетливо вижу искаженные в агонии лица.
Я знаю, всё это просто игры воображения.
Но пусть они прекратятся.
И крики...
Это, что, мой голос?
А как вообще звучит мой голос? Не помню.
Почему я ещё живу? Зачем я ещё живу? Зачем столько боли?
Выжженные глаза.
Зашитый рот.
Ноги без стоп.
Руки без пальцев.
Тело без кожи.
И это капанье.
И хоть как не желай, а боль не проходит.
Может, уже хватит? Может, пора прекратить?
Да прекрати же всё это!
Или хотя бы составь мне компанию!
Да, лучше составь мне компанию.
Компания - это интереснее.
Раздели всё это со мной.
Это даже немного весело.

Ломать себе жизнь - неотъемлемое право человека.

Сказка рассказывается не для того, чтобы скрыть, а для того, чтобы открыть, сказать во всю силу, во весь голос то, что думаешь.

Старые друзья - это, конечно, штука хорошая, но их уж ничем не удивишь!

Выборка комментариев к статье о киндер-сюрпризах. Детям до 18 лет, беременным женщинам, старикам и слабонервным людям читать строго запрещается. Ах, да, еще тем, кто что-то ест/пьет/курит.

---

>>К нам везут всякое г.., мы едим всякое г.., а свое делать так и не научились!

>>маленьких детей надо кормить натуральными и полезными продуктими.иначе люди со временем станут дибилами и гемафродитами

>>Алексей их К, вы не правы - свое г... мы тоже делать умеем

>>Нет ничего страшного в том, что там находятся маленькие игрушки, т.к. Дети до 3 лет едят их под наблюдением взрослых.

>>Сейчас есть и российские аналоги яйца

>>Детям, смотрю, они тоже больше нравятся.. так что поддерживайте российского производителя!

>>Ничего страшного в этих яйцах-сюрпризах не находила

>>им хочется ещё и ещё этих вкусных яиц!

>>В ТЮРЬМЕ МЕНЬШЕ СИДЯТ,ЧЕМ МЫ В ИНТЕРНЕТЕ

>>Вкусное яйцо, вкусное яйцо... да, чем больше тем оно вкуснее

>>даже безобидные яйца способны довести людей до осквернения друга-друга.

>>Если вы так боитесь яиц, то не пейте воду из-под крана, ТАМ ТРАХАЛИСЬ РЫБКИ!!!!!!!!!!!!!

>>[20.01.2010 23:53:59] Написал: ПАПА-НАГИБАТОР

>>[20.01.2010 23:57:38] Написал: поху**стка
Яйцо вкусное !

>>Ну ел я российские яйца

>>Вниманию всех каментаторов! Сообщаем Вам, что все стали участниками и создателями уникального рекорда, который после оценки экспертной комиссии будет, несомненно, занесён в книгу рекордов гинесса. Установлен новый абсолютный рекорд рунета! Срок с момента публикации поста на нейтральную тему (19.12.2009) до начала каклосрача (камент Ника от 20.01.2010) составила МЕСЯЦ!!! Ура, товарищи!

>>[22.01.2010 20:45:46] Написал: екнекн
кенкнкнк

>>Галактика захвачена мутантами без мозга !!! ОПАСНОСТЕ !!!

>>А пущай путин эти яйца сосет

>> Люди! Вам ведь ещё батончики "Марс" угрожають! Спасайтесь!

>>Это все инопланетный заговор. Нас хотят поработить и уничтожить по средствам ЯИЦ!!! ААААААААААААААААА. спасайтесь кто может! ЯЙЦА- зло.... Все у кого они есть придется убить себя во имя человечества.

>>яйца без курицы не зачот

>>Я спокойна за наше грёбанное будущее

>>ЯЙКИ спасут мир!!! ЯИДЗА всегда правили людьми и завоевывали детцкие сердца!!! Те кто говорят, что яйдза - это зло, они несут бред!!! Идите в упож!Я вам все ацйя отарву!!! И сделаю их счоколадными!!! ОАО "Золотые ЯИДЗА Хингисхана" - желают вам добра! МУАХАХА!!! АЦЦКИЕ ЯЙДЗА.

>>Сколько все-таки дебилов у нас ))))))

>>Завалим америкосов НАШИМИ яйцами!!!

>>Зохавал пидисят йшег смог тока сорак. десть были бумашки - незачот. Пока полёт нормальный. вернус - отпишус

>>(всего комментариев: 150)

---

THE END

Infidel Inc. (14:58:15 30/11/2010)
э. я мало чего понял, но я тебе верю...

Infidel Inc. (14:58:18 30/11/2010)
заочно

Shelter (14:59:24 30/11/2010)
мне седня это врач обьяснял) я как понял, так и сказал. короче там узлы и ои давят. а если они давят то я задыхаюсь. а резать низя ибо там где-то рядом сонная артерия.

Shelter (14:59:37 30/11/2010)
надо купить атлас анатомии и повтыкать в него

Infidel Inc. (14:59:48 30/11/2010)
\m/ я Мураки... я Мураки... *почти свыкся и ему начинает это нравится*

Эм? а у нас нормально режут щитовидку... знакомый мой резал. вышло неудачно. так у него ток голос сел на две тональности

Shelter (15:00:24 30/11/2010)
а у пациента? *ROFL*

Infidel Inc. (15:00:34 30/11/2010)
*ROFL*

Shelter (15:00:53 30/11/2010)
ты мураки, доо))))))

Infidel Inc. (15:01:00 30/11/2010)
\m/я Мураки...

Infidel Inc. (15:01:05 30/11/2010)
не, тки он мне не нравится..

Shelter (15:01:32 30/11/2010)
давно так не смеялась, правда. аж тушь потекла. а говорили водостойкая)

Infidel Inc. (15:02:05 30/11/2010)
*представил смеющуюся шелтер с потекшей тушью*

Infidel Inc. (15:02:14 30/11/2010)
киаааа! ТТ_ТТ Мураки умер от сердечного приступа

Shelter (15:02:17 30/11/2010)
и как ?

Infidel Inc. (15:02:33 30/11/2010)
ты... портативный десноут! Т_Т

Shelter (15:02:45 30/11/2010)
до?

Infidel Inc. (15:02:48 30/11/2010)
дооо!

Infidel Inc. (15:02:52 30/11/2010)
Бедный Мурка

Infidel Inc. (15:03:02 30/11/2010)
О, боже мой! Ты убила Мураки!

Infidel Inc. (15:03:06 30/11/2010)
(с)

Shelter (15:03:08 30/11/2010)
* покосился на себя, ибо сидит в кофте а-ля тельняшка*

Shelter (15:03:15 30/11/2010)
я сволочь?))))

Infidel Inc. (15:03:18 30/11/2010)
*присоеденился к Мураки*

Shelter (15:03:37 30/11/2010)
да ладно, я ж молчу что там еще и декольте есть)

Infidel Inc. (15:03:52 30/11/2010)
Мураки&Автор: *ожили*

Infidel Inc. (15:04:02 30/11/2010)
ожи...вились XD

Shelter (15:04:09 30/11/2010)
ну вот, как декольте так сразу)))

Infidel Inc. (15:04:31 30/11/2010)
Мураки: раз декольте - надо щууупальцыыы
Автор: *fapfap*

Shelter (15:05:16 30/11/2010)
* гордо одернула кофту. декольте угрожающе потрещало, но успокоилось* а еще на мне белье чОрное)))

Infidel Inc. (15:06:04 30/11/2010)
Мураки: О___О ууууу...
Автор: а если ты подпрыгнешь... ток не пришиби дока грудьбю - он нам живым для квеста нужен

Infidel Inc. (15:06:23 30/11/2010)
*ROFL*это самый эротичный способ убийства

Shelter (15:06:32 30/11/2010)
если я подпрыгну то меня грудь в подбородок ударит и будет больно)))))

Infidel Inc. (15:07:00 30/11/2010)
а ты... горизонтально подпрыгни *ROFL*

Infidel Inc. (15:07:10 30/11/2010)
или тогда по плечам долбанеть?

Shelter (15:07:26 30/11/2010)
*покосилось* ага. и не только меня)))

Infidel Inc. (15:07:34 30/11/2010)
*шелтер взмахнула грудью... мужчины упали... пришибленные и покалеченные*

Shelter (15:07:46 30/11/2010)
но счасливые

Shelter (15:07:51 30/11/2010)
*ROFL**ROFL*

Infidel Inc. (15:07:51 30/11/2010)
ууу, сиськи-убийцы! О_О

Shelter (15:08:04 30/11/2010)
куда там вагине дентале))))))))))))

Infidel Inc. (15:08:20 30/11/2010)
*представил зубастые и агрессивные сиськи*

Infidel Inc. (15:08:27 30/11/2010)
цапающиеся меж собой

Shelter (15:08:30 30/11/2010)
и моооргающие

Infidel Inc. (15:08:38 30/11/2010)
чем? о.О

Infidel Inc. (15:08:46 30/11/2010)
моргают ток щупальцы

Shelter (15:08:48 30/11/2010)
сосками навеное

Shelter (15:08:53 30/11/2010)
*CRAZY*

Infidel Inc. (15:09:08 30/11/2010)
*покочился на дока и подумал пошлость*
Мураки: :-[ ой, да прямо там...

Infidel Inc. (15:09:32 30/11/2010)
Автор: пральна, ты японец! у японцев маленькие--- *получил по башке от Мураки* ТТ_ТТ

Infidel Inc. (15:09:41 30/11/2010)
шелт, он дерется

Shelter (15:09:52 30/11/2010)
хочешь я его сиськой укушу?

Infidel Inc. (15:10:03 30/11/2010)
помойму он ток этого и ждет

Shelter (15:10:08 30/11/2010)
увы

Infidel Inc. (15:10:16 30/11/2010)
в днев XD

Shelter (15:10:18 30/11/2010)
хм... а если сиськой за задницу?

Shelter (15:10:37 30/11/2010)
так.. левую я назову каштанкой))))))))

Infidel Inc. (15:10:37 30/11/2010)
э. за задницу хисоку кусай, док уже пытался.

Shelter (15:10:55 30/11/2010)
да? а почему не получилось?

Infidel Inc. (15:11:21 30/11/2010)
не помню о.О
Мураки: не дался... ;А;

Shelter (15:11:51 30/11/2010)
надо было привязать)

Shelter (15:12:07 30/11/2010)
кстааати.. не давай мураки мои фики читать, хорошо?)))

Infidel Inc. (15:12:13 30/11/2010)
*пошел выкладывать в днев*
не дам

Shelter (15:12:31 30/11/2010)
а то я его...покусаю))

Infidel Inc. (15:12:38 30/11/2010)
сиськами.

Infidel Inc. (15:12:46 30/11/2010)
за попу и щупальца

Shelter (15:12:56 30/11/2010)
ага)))

Shelter (15:13:06 30/11/2010)
особенно за щупальца)))

Infidel Inc. (15:13:16 30/11/2010)
не... я татсуми возьму - щупальца у него.
Мураки: о.О автор, я тя начинаю побаиваться...

Shelter (15:13:42 30/11/2010)
*сиськи - и скажи им, что если их смущает отсутствие глаз, то мы их нарисуем*

Shelter (15:13:56 30/11/2010)
*больше и анимешные*

Shelter (15:14:14 30/11/2010)
*шелтер сидит в ужасе и коситься на пачку таблеток.*

Infidel Inc. (15:14:40 30/11/2010)
аа... ну теперь всё ясно... ну а меня чего накрыло? о.О ах, шелт. ты мой наркотик >

НАЗВАНИЕ: Разоблачение

ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЗВАНИЕ: Revealed

ФАНДОМ: The Simpsons

АВТОР: Preety Lady Serenity

ПЕРЕВОДЧИК: Infidel.Inc.

БЕТА: Kayfat

ЖАНР: romance с элементами angst

РЕЙТИНГ: PG-13

ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ: слэш

ПЕЙРИНГ: Вейлон Смитерс / Монтгомери Бернс

ДИСКЛЕЙМЕР: персонажи являются интеллектуальной собственностью Мэтта Грюнинга

РАЗМЕР: мини

СОДЕРЖАНИЕ: любые, а особенно столь очевидные, секреты со временем раскрываются.

ОТ ПЕРЕВОДЧИКА: шапки не было - написал ее сам. Для vicodin_bubblegum, которая тоже очень хотела почитать нечто на этот пейринг. А это - лучший найденный мною фик.


ЧИТАТЬ

Сидел только что я со своей женой и читал эту статью про секс-расстройства. И вот, мы обсуждали (всё записывал в тот же момент и очень быстро):


- Сексуальное влечение к деревьям. "О, карандаш"
- А что, карандаш - это очень эротично *доставая карандаш* ну посмотри на него! А там еще есть скрепки в стакане. Гляди как я его обратно воткну! Сексуальное влечение к тканям.
- о___О
- А что круто. Одел трусы и...
-...и всё.
- XD Сексуальное влечение к мультфильмам. "Ооооо, Микки Маус". Или Вуди Вудпекер. Но его есть за что любить.
- Ага, за длинный нос.
- Та не, за то, как он им работает.
- XD Эмоанингфилия - сексуальное возбуждение от текстовых имитаций стона, при общении с помощью службы мгновенных текстовых сообщений.
- Короче "хочет трахться с СМСками".
- Сексуальная объективизация, в которой тело человека принимает форму мебели (стул, стол, шкаф и так далее).
- Кхм. Ну, теперь ясно, за что Тодт любит холодильника-Айсмена и шкафа-Виктора. А коммодик-Росомаха ей уже заранее нравится.
- Получение сексуального удовлетворения путем трения или прикосновения к телу другого человека без его ведома.
- Кстати, очень распространено в транспорте.
- Ага, как-то мне было лет 15, и в маршрутке ко мне с двух сторон прижалось два парня. И один такой другому говорит "тебя подтолкнуть?". Ох, бы я ему сейчас ответила. Я тогда была маленькая, глупая, сама невинность, провинциалка, и даже не крашенная.
- Что ж из тебя было?
- Я была русая.
- Ага, а теперь тебе 21, ты старая и крашеная!
- Ага, и одета как...
- ???
- ...непровинциалка. Гинофагия - сексуальное возбуждение от фантазий, связанных с приготовлением и поеданием женщин
- Эээ... вау!
- Сексуальное влечение к... куклам?
- Ка-ра-бас-ба-ра-бас...
- Аааа...
- К тому же, манекен не может сказать "нет".
- Ну там было к статуям, манекенам... а тут к куклам.
- Кукла тоже не может сказать "нет".
- Ну да.
- То же относится к некрофилии.
- Ой! Плюшефилия!
- Вини-Пух? Так вот что с тобой!
- Нееет!
- Ага.
- Это не сексуальное!
- Кто ж тебе поверит теперь - крашенной непровинциалке, одетой как...
- Милая хорошая девочка. Сексуальное влечение к еде!
- У меня не сексуальное. Но влечение... ооооо, чай.
- *эротично* Оооо, чай!
- Эм. Я твой муж и я сижу напротив.
- О, лимончик.
- Не мучай мужа!
- *отпивая чай* Какое блаженство!
- =____=
- Сексуальное возбуждение от одной только мысли попадания в ад.
- Что-то в этом есть. Сродни мазохизма.
- Ток тех, кто попадет в ад после лета 2010 буду выгонять из пекла. За смех в котле. Фетиш ветра. Легко удовлетворить, имея вентилятор.
- У нас дома их два. Устроим групповуху?
- Да. Сексуальное влечение от пуговиц - это жесть.

В последнее время размаразмы рулят... а мне необходимо обновить свой словарный запас русских слов, ибо я сидел со словарем, т.к. не мог вспомнить половину терминов. Also...



Shelter (13:26:21 24/06/2010)
хм... предполагаемая реакция героя на флирт -страх или наоборот?

Infidel Inc. (13:26:40 24/06/2010)
ну, на первую попытку ты видела) и остальные такие же
эм. мне главное - как бы пофлиртовать, я в этом слаб, а его придурковатость я опишу

Shelter (13:28:26 24/06/2010)
катерина может прикоснутся к его плечу, облизать свои губы, взгляд " на предмет, в угол, на нос" невзначай поправить кофту.... провести рукой по своей или его шее...

Infidel Inc. (13:28:50 24/06/2010)
но Катерина еще ж и призрак...

Shelter (13:29:14 24/06/2010)
значит трогать не его а себя

Infidel Inc. (13:29:21 24/06/2010)
*CRAZY*

Shelter (13:29:37 24/06/2010)
или загнат его в бар где к нему пристанет еще одна женщина .

Infidel Inc. (13:29:50 24/06/2010)
ну, по плану так:
Катерина чуть с ним говорит
вспоминает прошлое
говорит, что скоро будет какой-то там особый день
она может вернуться в человеческое тело до рассвета
и не хотит ли он составить ей компанию
на что он отвечает, что лучше она бы пообщалась с сыном таким образом
и валит с кладбища в бар))

Infidel Inc. (13:30:54 24/06/2010)
а там эти две

Shelter (13:31:22 24/06/2010)
а одна из них за барной стойкой а другая - официантка....

Infidel Inc. (13:32:13 24/06/2010)
одна из них - тюремный надсмотрщик. Она замужем, с ребенком (причем, мужа заставила на себе жениться), довольно эксцентричная, и старше его лет на 15-20.

Infidel Inc. (13:32:33 24/06/2010)
вторая - как раз таки из Милтонии, немного шизонутая колдунья, вечно веселая... патологически веселая...

Shelter (13:32:36 24/06/2010)
т.е. доминант?

Infidel Inc. (13:32:43 24/06/2010)
мб, мб...

Shelter (13:33:24 24/06/2010)
ыы.... я чур за вторую))) леди босс у меня в формате драма не получатся(

Infidel Inc. (13:33:45 24/06/2010)
да мну бы флирт описать. и я надеялся. что эти две на него скопом набросятся

Infidel Inc. (13:33:53 24/06/2010)
а если еще его облить пивом, к примеру...

Infidel Inc. (13:33:55 24/06/2010)
]:->

Infidel Inc. (13:33:57 24/06/2010)
аррр)

Shelter (13:34:00 24/06/2010)
хм...

Infidel Inc. (13:34:11 24/06/2010)
конкурс мокрых футболок *ROFL*

Shelter (13:34:41 24/06/2010)
ущипнуть, толкнуть на барную табуретку, облить ему штаны пивом затащить в сортир в кабинку там с него их снять и.... аррррр!

Infidel Inc. (13:34:52 24/06/2010)
*ROFL*

Infidel Inc. (13:34:56 24/06/2010)
ненене, это же G

Infidel Inc. (13:35:10 24/06/2010)
да и что они, людей не видели никогда? зачем в кабинку?

Infidel Inc. (13:35:15 24/06/2010)
XD

Shelter (13:35:16 24/06/2010)
и помыть

Shelter (13:35:23 24/06/2010)
штаны от пива.

Infidel Inc. (13:35:29 24/06/2010)
а как же... эээ...

Infidel Inc. (13:35:33 24/06/2010)
всё, что прилагается?

Infidel Inc. (13:35:46 24/06/2010)
*ROFL*ток не говори облизать

Shelter (13:36:08 24/06/2010)
нэ... там должна быть стремня расцветка

Infidel Inc. (13:36:23 24/06/2010)
*икнул и испугался* Герман больше не зеленый - он вылечился о_О

Shelter (13:36:31 24/06/2010)
я про трусы

Shelter (13:36:35 24/06/2010)
наверное

Infidel Inc. (13:36:45 24/06/2010)
*шепотом* я понял, но не факт, что он носит трусы, а?

Shelter (13:36:53 24/06/2010)
>< арр

Infidel Inc. (13:37:05 24/06/2010)
так, бррр, стоп! Это Кирандия! Выше G или сисек нельзя!

Infidel Inc. (13:37:17 24/06/2010)
и у меня уже лыбиться скулы свело ><

Shelter (13:38:03 24/06/2010)
тогда так - она тянется к нему но сбивает пинту с пивом прямо ему на.... аррр.... и он срочно ретируется в дамску...тьфу! в комнату короче

Infidel Inc. (13:38:25 24/06/2010)
*невинно* на голову?

Shelter (13:40:00 24/06/2010)
нэ, они сидят по разные стороны стойки, она порывисто тянется к нему, грудь опрокидывает пинту, он отскакиевает и... кружка забрызгивает его ботинки и он идет их чистить. мрм?

Infidel Inc. (13:40:40 24/06/2010)
Эх *хотел таки снять с Германа рубашку* это ж какие сиськи надо иметь. Хотя... у твоей шизички они как раз такие :)

Shelter (13:41:28 24/06/2010)
от!

Infidel Inc. (13:41:36 24/06/2010)
*обреченно* при-иянто

Shelter (13:41:55 24/06/2010)
а рубашку... хм.... а кто сказал что кран в этом сортире нормальный? он брЫЫЫЫзгает

Infidel Inc. (13:41:57 24/06/2010)
*ROFL* шелт, ты гений!

Infidel Inc. (13:41:59 24/06/2010)
Надо этот чат дать почитать фанатам...

Infidel Inc. (13:42:01 24/06/2010)
они убьют меня. и тебя. и изнасилуют. именно в таком порядке.

Shelter (13:42:16 24/06/2010)
меня изначилут? ыыы

Shelter (13:42:22 24/06/2010)
у меня тентакли))

Infidel Inc. (13:42:29 24/06/2010)
а я, а мне, а у меня...

Infidel Inc. (13:42:33 24/06/2010)
а у меня Шелтер! ><

Infidel Inc. (13:42:37 24/06/2010)
*CRAZY*

Shelter (13:42:39 24/06/2010)
да

Shelter (13:42:45 24/06/2010)
*ROFL*

Shelter (13:43:53 24/06/2010)
а еще у нас есть трусы германа со стремной расцветкой!

Shelter (13:43:56 24/06/2010)
отмахаемся

Infidel Inc. (13:44:37 24/06/2010)
Таки не факт, что он их не стирает же ж оО

Shelter (13:44:49 24/06/2010)
от!

Shelter (13:44:50 24/06/2010)
ой

Shelter (13:44:57 24/06/2010)
* выбросило* ыыы

Infidel Inc. (13:45:14 24/06/2010)
на мне сиреневые трусы, сойдет?

Shelter (13:46:14 24/06/2010)
* посмотрело на свои и заржало*

Infidel Inc. (13:46:32 24/06/2010)
Эээ... пойду-ка я фик писать от греха подальше...

Shelter (13:46:35 24/06/2010)
н мне черные с белый горошек ><

Infidel Inc. (13:46:36 24/06/2010)
Мррм...

Shelter (13:47:02 24/06/2010)
от греха это от меня? ладно))) не буду мешать)

Шелтер, нас переплюнули! Беру свои слова обратно - наши фики не бред!

Остальным и всем вместе: читаю рецензии на фильмы ужасов на одном из любимых сайтов. Вот выборка.

---

---

---

Машина, «отличающаяся жестоким умом и особой сообразительностью», терроризирует маленький городок в штате Юта. [и тут я перестал читать]

Суровый и беспощадный полицейский с планеты Артурус Брик Бардо пускается на космическом корабле в погоню за своим соперником, бандитом, у которого осталась только голова [о_О зато он умный]

Джонни и его подруга Кэнди совершают вооруженное ограбление магазина. Но неудачно: Джонни арестовывают и приговаривают к четырем годам тюремного заключения. Кэнди отправляется в монастырь ждать освобождения своего возлюбленного. Но тюремный надзиратель хочет найти повод оставить Джонни в тюрьме еще на несколько лет. Он провоцирует и задирает заключенного. В это время осколок метеорита падает на Землю [И тут я читать перестал] и попадает прямо в суп, который ест Кэнди. [а тут совсем. Вообще-то, чуть погодя, хотел найти и кинуть вам продолжение, но не нашел]

В 1686 году в Новом Амстердаме злая ведьма хочет принести в жертву девственницу [но не находит XDD]

Полицейская машина, в которой перевозили серийного убийцу Джека, убившего 38 человек, сталкивается с бензовозом, везшим токсичное вещество. Маньяк, вывалившийся из машины, получает «заряд» токсинов и превращается в снежного человека [пингвин снеговик-убийца! Жуть какая!]

Сеймур, устроившийся работать в цветочный магазин, заключает договор с плотоядным растением: он его кормит человеческой кровью, а оно ему дает возможность соблазнять женщин [серьезно, растение что, двери позапирало и теперь бабы войти не могут?] На самом деле растение не дает ему никакой силы - Сеймур сам себе внушил это - а растение готовит вторжение инопланетян [гениальность сценария меня поражает]

Ведь в это время все жители городка смотрели, как с неба сыпался невероятной красоты метеоритный дождь, и в результате излучения ультрафиолетовых лучей ослепли [плять, не буду никогда больше смотреть на метеоритные дожди!] А тем временем растения типа гигантских подсолнухов или капусты [кошмар американских школьников], но только ходячие, вырываются из лаборатории на свободу и начинают пожирать бедных слепых

...был похоронен на месте заброшенного игрушечного склада в ночь своего рождения [лихо завернули сюжет. Главный антагонист ток родился - его тут же убили и похоронили! Сразу. На будущее!]

...таинственная черная машина, имеющая свойство становится невидимой. Она начинает одного за другим убивать членов банды [машинко-невидимко зохавает вас!]

Главный герой картины-смертельное электричество. [*покосился на разетку* ба-а-атюжки, я рядом с серийным убийцей живу. Аааа! Он живет в моем компьютере]

Такой девиз телефона доверия одной из фирм приводит к тому, что телефон становится источником крайне злобной энергии, убивая несколько человек [телефон?! Так Кенни еще не убивали...]

Девушка Кирстен обнаруживает, что оказалась в центре экспериментов по искусственному оплодотворению [эээ... я даже не знаю, как выразить свои мысли. Это из серии сказки о колобке. Прожили дед с бабой до глубокой старости и тут бабу клемануло: Хоп! Дед, у нас же детей нет!]

Она знакомится с симпатичной лесбиянкой Пенни, приводит ее домой, привязывает к кровати и убеждает присоединиться к «крестовому походу против мужчин» [не это с ней надобно делать!]

Девушки-подростки Энн и Лори очень близкие подруги и соседки в поселке. Они посещают монастырскую школу, но религия не очень привлекает их. Они дают клятву творить грех и служить Сатане [СВОИ!]

Эстер пытается соблазнить всякого мужчину, который попадается ей на пути, видя в нем своего давно умершего отца [Эдипов комплес... такая прелесть] А когда мужчины отказывают ей, она убивает их [теперь понятно, почему отец "давно умерший"]

В тюрьме Рикки сталкивается с жестокими порядками, поддерживающимися с одной стороны садистами-заключенными, а с другой-жестокими охранниками. Рикки владеет особой системой дыхания [и тут я упал... против тюремных порядков боролись по-разному, но ДЫХАНИЕМ! Он чего, чеснок употребляет в невероятных количествах?]

Ветеран Вьетнама знакомится с мусорщиком [*торжественно* Фильм Ужасов!]

Банда под руководством лесбиянки и ветерана войны в Персидском заливе [...мдя... гремучая смесь...]

...похищает труп молодого человека, погибшего в автокатастрофе. Он отрезает у него наиболее поврежденные части тела [теперь меня захихикало] и заменяет их другими [теперь меня стремануло], находящимися в хорошем состоянии [теперь меня покраснело], заимствованными из обширной коллекции [теперь меня офигело], которую он собрал во время своих путешествий.

Два носильщика, Чик и Уилбур, доставляют в «музей ужасов» гробы графа Дракулы и монстра, созданного бароном Франкенштейном. Внезапно Дракула выходит из гроба, гипнотизирует Уилбура и будит сильно ослабевшего монстра [поток информации мой мозг не воспринял, но заявил, что что-то тут нечисто...]. Когда владелец музея узнает, что драгоценные экспонаты исчезли, он требует, чтобы Чак и Уилбур были арестованы. Тем временем монстр просит доктора, чтобы она вернула ему былую силу. Находящаяся в нерешительности доктор загипнотизирована, а потом укушена графом Дракулой [хорошо устроился)))]. Во время бала-маскарада она хочет укусить Уилбура, которого преследует оборотень Ларри Талбот, пришедший уничтожить Дракулу и монстра Франкенштейна. Уилбура ловит Дракула, который с помощью доктора хочет пересадить его мозг монстру. Чик и оборотень его освобождают. Оборотень встречается с Дракулой [и тут я снова не так понял], который принимает [плохая привычка недочитывать предложения ввергла меня в лол] вид летучей мыши, в то время как помощник доктора ловит монстра Франкенштейна [я как представлю бегающую за зеленым чудищем медсестру, пытающуюся его словить сачком...]

Гениальный хирург трансплантировал своему пациенту гланды, в результате чего тот целых 60 лет оставался абсолютно молодым [я даже не знаю, что сюда написать]

Чарли Гордон имеет тело взрослого человека [яой?] и мозг ребенка[ГУРО!].

В баре Чарли знакомится с американкой по имени Натали. Она приглашает его искупаться [я всё еще в разделе фильмов ужасов?]

Борца убивают лилипуты [честно говоря, до этого момента рецензию я читал с серьезной миной...]

Пит пытается заработать деньги для оплаты обучения в университете, участвуя добровольцем в экспериментах [ноу комментс]

...повар преподносит ему в подарок десерт: торт в виде головы Варакина, а после отказа его попробовать совершает самоубийство [вот, что значит: предан своей работе!]

Молодую девушку прямо на улице забирает машина «Скорой помощи» с диагнозом «диабет» [и тут меня вынесло]

В клинику для больных [удивительно!] прибывает новый доктор Малкольм Сейер. Он в шоке [мы тоже]

Однажды Грей просит доктора позаботиться о парализованной девочке. Для этого нужен новый труп [простите, но КАК они собираются о ней заботится? о_О_о гомосексуальная некрофилия у диких уток нравится и им, таа?]

Безумный ученый доктор Хампп продолжает эксперименты на тему сексуальных отношений между людьми своего не менее больного предшественника, чей мозг хранится в его лаборатории [дальше я не читал, пытаясь представить, что же будут с ним делать. Кстати, фильм называется "половая месть"]

Тот немедленно оживляет доктора и отвозит его в свое отдаленное поместье [ойой, зачем?]

Доктору Ноксу нужны трупы [ойой, зачем?]

...подозрительные дети и сомнительные личности ходят по ночам [ойой, зачем?]

[Фильм под названием "Орган"] Полицейские детективы Нумата и Тосака занимаются [дальше мне читать стало страшно. Настоящий фильм ужасов]

Доктор Максвелл Киршнер находится при смерти, но упорно пытается сопротивляться, ставя на себе самые разнообразные эксперименты [вот потому-то он и при смерти!]

Доктор Дэвид Крейн, талантливый патологоанатом [это в каком-то смысле? XD Шелт это тебе)))]

Доктор создает гигантского осьминога [тента-а-акли-и-и!]

Под именем Близзард он становится главарем воровского мира города. Под его руководством рабочие в подполье изготавливают шляпы [кошмар!]. Полиция пытается узнать, какое еще преступление приготовил Близзард [он раздаст их бесплатно <_< ужас, правда? Криминальный мир в шоке]

Сюзанна, которая напоминает ему женщину, которая занималась сексом в детстве [эээ... ну, вы поняли...]

Он проводит на своих животных генетические эксперименты, которые превращают лам в сексуально ненасытных монстров [*автор долго думал, что тут написать, но так и не смог выразить обуревавшие его жмоции*]

Отдаленное будущее после того, как нашу планету опустошила атомная война. Группа байкеров наталкивается на пустое здание [bikers no dead!]

Правительство решает послать военных [XD правильно, нах*й военных!]

Джессика - жена успешного сан-францисского музыкального продюсера готовится родить ребенка. Но она одержима дьяволом [Дьявол: Я мужчина! Рожать отказываюсь!]

Беверли, скромная и застенчивая девственница [и такое бывает?! О_О], едет с группой сокурсников ["сокурсниКОВ"?! И ТАКОЕ БЫВАЕТ?!!] в югославскую глухомань, чтобы посмотреть древние народные обряды [что-то мне кажется, совсем не за этим она с парнями едет в глушь]. Но сначала подростков чуть не сжигают живьем, а потом долго катают на поезде, которым управляет дьявол [*переглянулся с женой и сильно захотел в детство и на карусельки*]. Школьников одного за другим убивают. В конце концов, когда Беверли уже должны принести в жертву нечистому, оказывается, что в поезде она успела лишиться девственности [я же говорил! Не за обрядами на природу дикую девчата ездят] и принцу тьмы поэтому не подходит. Брезгует [он просто не любит б/у]! Ведь только девственница - ключ к тому, чтобы вернуть Дьявола к жизни [намек на некрофилию?]

Женщина заключает договор с Сатаной, что ее сын Том и группа его друзей-байкеров из группировки «Ожившие мертвецы» восстанут из могилы после смерти [хочу такую маму]. Они отправляются в угарную поездку на мотоциклах. Байкеры гоняет по Англии, наводя панику и убивая людей, а потом кончают жизнь самоубийством, чтобы получить бессмертие [и так появились ЕМО]

Диана на самом деле - вампирша, а они предназначены стать объектами удовлетворения ее извращенных желаний [*делает невинные глазки*]

Роланд преследует человека в черном, пытаясь забрать у него сундучок. Они вступают в схватку. Роланд падает мертвый вместе с сундучком на могилу Максимуса Лео. Цикл завершен. Последний обладатель руки соединился с первым [фикрайтеры отдыхают]

Дьявол заражает город чумой и пытается соблазнить Фауста [да здра-а-австует слэш. В кино и во фиках, в романах и в дневах, и в принципе так...]

Джессика Ван Хельсинг, внучка-хиппи истребителя Дракулы, посещает модный салон, где знакомится с Алукардом [круто. Гламурная хиппи-хеллсинг-самка знакомится с гламурным Алукардиком... ааа, так и знал, что г-н Хирано нам соврал про знакомство Интегры с Аликом XD]

...прибывают на нашу планету из параллельного мира и начинают кусать людей и размножаться [а нам в ролке как раз надо было прикрутить как-то пришедших из параллельного мира монстряков. Вот, Мей-Мей, смотри - кноссы будут кусать и размножать людей XD]

В каждом лестничном пролёте ровно девять ступенек. Каждая ступенька это шаг, хотя, можно прыгать через 2 разом или подниматься на каждую ступенечку, делая два шага, как, например, ходят маленькие дети.

У нас в подъезде семь лестничных пролётов и четыре этажа. Я живу – на втором, и мне никогда и в голову не приходила мысль подниматься, скажем, на четвёртый. Зачем?

Как никогда я и не пыталась понять, зачем сверху летят окурки от сигарет, куда они летят? Я просто убирала их утром из корзин с цветами, вытирала пепел с подоконника и шла заниматься своими делами. И окурки опять летели вниз. Зачем?
А оттуда, снизу, один раз летел неизвестно откуда взявшийся воздушный шарик, ему-то как раз нужно было наверх. Его ярко-желтое существо невольно притягивало взгляд. Он плавно поднимался мимо широких окон нашего дома: первый этаж, второй – несколько секунд он внимательно разглядывал мою комнату, потом третий этаж,.. а потом был окурок, который, как обычно, летел вниз, сначала в одиночестве, затем вместе с лопнувшим шариком.

Вечер. Солнце утонуло за крышами домов. В подъезде, как всегда, нет лампочек, и кому-то придётся считать семь пролётов по девять ступенек в сером полумраке…

А может, может, стоит быть чуть-чуть терпимее к другим людям, чуть-чуть внимательнее к своим словам и поступкам, и солнце, оно непременно задержится на пару минут, перед тем как уступить место седому полумраку.

Чак Норрис Родился в тайне от родителей.

Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.

Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).

Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.

Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.

Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.

Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис может стоять лежа.

Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.

Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.

По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат.

Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.

Пейсатель давно втайне мечтает написать обличающе-документально-фантастическую книгу «Шляпа Чака Норриса и гибель цивилизации ардритов с планеты Энтеропия или Правда о сепулькариях». Но боится реакции Чака. И правильно, сука, делает.

Некая организация каждый месяц выплачивает Чаку десятину от своего годового дохода. И приносит ему в жертву своего самого высокопоставленного члена. Так Чак обеспечивает в верхушке организации ротацию кадров.

Однажды Маршал Очевидность объявил Чаку, что люди боятся УЧННСР. Это было настолько очевидно, что с тех пор маршал известен как К. О. (и благодарит Чака, что не рядовой).

На самом деле, жена Лота превратилась в соляной столб потому, что с недостаточным почтением посмотрела на Чака. У того было скверное настроение с похмелья, и он в сердцах сказал ей Ты хуй, приняв за мужика (дюже стрёмная, говорят, баба была).

Чак Норрис может заставить срать кирпичами даже кирпич. Поэтому таджики и Лужков молятся на него, когда тот оказывается неподалёку (точнее, когда они об этом знают).

Когда Чак Норис видит гитару медиатр сам встаёт и начинает играть на гитаре!

Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

Народные сказки разных стран мира

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

  Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
  Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
  Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
  - Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
  - Поняли?
  - Поняли! - кивнули сыновья.
  Обнял царь сыновей и засмеялся радостно:
  - Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!
  Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

  Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
  Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
  Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
  Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
  И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
  Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Русская народная сказка про серебряное копытце

  Жил был в дальних карпатских горах козленок - серебряное копытце.
  И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
  А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу

  Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
  Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
  Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
  Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

  Жила была золушка в одной семье.
  Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку как обычно не взяла.
  Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
  А виновата фея.
  Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

  Однако, жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
  Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке (песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера).
  Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
  Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
  Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
  А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
  И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Русская народная сказка про веру в людей

  Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
  Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
  Было это еще до его рождения, во время субботника.

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

  Поехала Золушка в ночной клуб.
  Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
  Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
  Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

Народная коммерческая сказка про папу Карло

  Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
  Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
  Сказано - сделано.
  Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
  Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

  Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.
  Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
  Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
  С его слов и была записана эта правдивая история.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

  Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
  Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
  Копают - выкопать не могут.
  Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

  Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
  Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
  Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
  Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
  Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
  Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

  Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
  Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
  Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
  А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

  Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
  "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
  "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
  А зубы-то об дерево и сломались.
  Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

  Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
  Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
  Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
  Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
  Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
  Так сами собой исполнились все три желания.

Американская народная сказка про крутых парней

  Одна американка разогревала мужу Бигмак.
  А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
  Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
  А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
  Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

  Поехал, короче, Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
  Едет, короче, лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
  Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован, короче, дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
  Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче, перестал рыпаться.
  Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
  Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
  Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

  Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
  Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
  Но все-таки армия сделала из него человека.
  Зря ее ругают.

Вот и сказкам конец, а кто дочитал - молодец!!!

master Hoffmann (14:59:51 5/11/2009)
*YES* нас уже ничего не удивляет

shelter (15:00:27 5/11/2009)
это ненадолго!!! * хотел демонически поржать но закашлялся. деонически кашляет*

master Hoffmann (15:01:02 5/11/2009)
*умир*

shelter (15:02:35 5/11/2009)
* осторожно потрогал*

master Hoffmann (15:02:55 5/11/2009)
*ударил стеком по руке и умер снова*

shelter (15:03:37 5/11/2009)
*не понял по чьей руке, но всякий случай заклеил пластырем обе*

master Hoffmann (15:03:45 5/11/2009)
*ROFL*

shelter (15:03:52 5/11/2009)
все 4

master Hoffmann (15:04:29 5/11/2009)
*на всякий случай ударил стеком клеющий пластыри орган*

shelter (15:06:26 5/11/2009)
* подумало о хорошей судьбе неопределенного пола*

master Hoffmann (15:06:42 5/11/2009)
*YES*

master Hoffmann (15:06:49 5/11/2009)
*подумал о блинах*

shelter (15:07:40 5/11/2009)
* захотел кушать*

master Hoffmann (15:07:50 5/11/2009)
*захотел*

shelter (15:08:03 5/11/2009)
* пополз*

master Hoffmann (15:08:21 5/11/2009)
*лыбит жало*
*но всё езе мертв*

shelter (15:09:16 5/11/2009)
* и стейк*

shelter (15:09:16 5/11/2009)
* нашел стек*

master Hoffmann (15:09:26 5/11/2009)
ЕДААААА!!!

master Hoffmann (15:09:30 5/11/2009)
@_@

shelter (15:10:08 5/11/2009)
аааааааааааААААААААААААААааааааааа.... он живой!!

master Hoffmann (15:10:20 5/11/2009)
*хотел демонически закашляться, но заржал*

master Hoffmann (15:10:22 5/11/2009)
*аццки*

shelter (15:10:35 5/11/2009)
* пришлось делится*

shelter (15:10:39 5/11/2009)
*пополам*

Задело, господа читатели. Задело. Я не фанат Картман/Баттерс, я просто люблю Баттерса. Забавно, мне ранее нравился Картман, но с появлением Лео, как полноценного персонажа, резко сменил свои взгляды. Эх... хочу фики с Баттерсом! @_@ много! Можно слэшные! Прсото не-ООС, и, ах, да, как не-противник любого рода извращений, можно даже в его истинном 9-летнем возрасте (это я намекаю на Гаррисон/Баттерс? А что, Гаррисон мне тоже нравится).
Ладно, кончаю свою тираду, и перехожу, собственно, к честно стянутому из дайри.ру фанфику:


Название: Он убил мечту

Автор: .Шу

Фэндом: South Park

Пейринг: Картман/Баттерс

Жанр: drama?

Рейтинг: PG-13

Дисклаймер: не моё, не претендую, все совпадения случайны

От автора: дебют по фандому. кидайте тапки и помидоры, фанфик не идеален. автор в курсе ООС и быстро развивающихся событий

читать

Словарь Вильяма Шекспира по подсчету исследователей составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов.

Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего русского языка:
1. Хамите.
2. Хо-хо! (Выражает, в зависимости от обстоятельств: иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность.)
3. Знаменито.
4. Мрачный. (По отношению ко всему. Например: "мрачный Петя пришел", "мрачная погода", "мрачный случай", "мрачный кот" и т. д.)
5. Мрак.
6. Жуть. (Жуткий. Например, при встрече с доброй знакомой: "жуткая встреча".)
7. Парниша. (По отношению ко всем знакомым мужчинам, независимо от возраста и общественного положения.)
8. Не учите меня жить.
9. Как ребенка. ("Я бью его, как ребенка",-- при игре в карты. "Я его срезала, как ребенка",-- как видно, в разговоре с ответственным съемщиком.)
10. Кр-р-расота!
11. Толстый и красивый. (Употребляется как характеристика неодушевленных и одушевленных предметов.)
12. Поедем на извозчике. (Говорится мужу.)
13. Поедем в таксо. (Знакомым мужского пола.)
14. У вас вся спина белая. (Шутка.)
15. Подумаешь.
16. Уля. (Ласкательное окончание имен. Например: Мишуля, Зинуля.)
17. Ого! (Ирония, удивление, восторг, ненависть. радость, презрение и удовлетворенность.)

Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Эллочкой и приказчиками универсальных магазинов.

Приветствую у себя Gaberkon и Ohtori_Kyouya. Весьма польщен.



По традиции... дабы не постить простое "привет", немного перловки из свежих (или не очень) фиков.

- Ну, вот я и дома,- вешая плащ у входа, заявил Татсуми,- Господи, как хорошо, что я живу один…
Представьте, входит он домой, с размаху ХРЯСЬ ботинок об стену "дорогая, я дома!" ХРЯСЬ второй "Любимая, я пришел". Потом как упадет на диван, развалится "Боже. как хорошо, что я не женат..."

- Ох, черт, - до него, как говорится, дошло.
Дошло до него, собсвенно, чтоу него стоит...

- Эй,- усмехнулся он, роясь во внутреннем кармане. - Предупреждаю: у меня есть расческа. И я не побоюсь ею воспользоваться.
Вспомнилось "Я нашел свой пинцетик!". Представьте Ватари в картинной героической позе с красным гребешком XD

- Я учуял синигами,- пояснил, словно ребенку, Мураки.
- Нет, мне конечно говорили, что Казутака Мураки - та еще сука, но я не думал, что так буквально
Автор представил обнюхивающего столбы Мураки и медленно сошел с ума...

"Почему ты всё еще хромаешь? Исцеляющие чары должны были снять боль и начать заживление. Или это уже вошло в привычку? Доктор Мураки, Вы же не доктор Хаус"
...Вы уверены?

- Ехать куда-то с Вами? Ехать куда-то с маньяком и насильником? Ехать куда-то с маньяком и насильником, когда он пьяный?- Ватари хихикнул. - Ладно…
Ноу коментс

- Уф,- Мураки спрятал лицо в ладонях. - В голову только что так ударило…
- А Вы не отвлекайтесь, не отвлекайтесь
Не поверите. это Мараки за рулем, и ему в голову выпитое саке ударило :)

Хотя Ватари надеялся на хотя бы попытку убийства… отрезание головы, к примеру
Какие странные фантазии у блонди о_О

- Тихо-тихо-тихо,- шептал он, хихикая.- Потерпи, милый, может, обойдется…
Для справки: хихикающий только что буквально разорвал несчастному спину.

[здесь должна была быть коронная фраза Мураки изфика, но автор преедумал ломать читателю кайф...]

НАЗВАНИЕ: IRC (IRC - специализированный протокол для чатов)

ФАНДОМ: Наследники Тьмы

АВТОР: herr Doktor... а кто же еще?

ЖАНР: юмор :)

РЕЙТИНГ: PG

ПЕЙРИНГ: Ватари/Татсуми... да, именно в таком порядке... потом поймете - почему ;)

ДИСКЛЕЙМЕР: не моё и не надо

СОДЕРЖАНИЕ: Вот так встретились Татсуми и Ватари в субботу вечерком...

ОТ АВТОРА: Бред. Я предупредило

ЧИТАТЬ ФАНФИК

НАЗВАНИЕ: Cruelty and the Beast (Жестокость и чудовище)

АВТОР: herr Doktor

АВТОР РАЗВРАТА: Shelter

БЕТА: все, кому не лень… а вообще-то, я в поисках…

EMAIL: HauptAmputator@narod.ru и shelter_world_87@mail.ru соответственно

ПЕЙРИНГ: *вдохнув полные легкие воздуха* Мураки/Тсузуки, Мураки/Хисока, Мураки/Татсуми, н.п./Хисока, Мураки/н.п., н.п./Татсуми, н.п./Ватари. Опасность напороться на Мураки/Гуси. Одного шефа Коное мы не трогали, хотяаааа... (намеки включены)

РЕЙТИНГ: NC-21

ЖАНР: Drama, Darkfik, Hurt, BDSM

ФЭНДОМ: Yami no Matsuei

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ: не для любителей Мураки, мы тут его конкретно опускаем… яой, насилие, пытки, некрофилия, зоофилия, инцест, смерти персонажей, покушение на вырывание позвоночника, нецензурная лексика, алкоголизм.

ДИСКЛЕЙМЕР: Мацусита-сан принадлежит всё, кроме наших мыслей и идей… Акажи принадлежит нам ^_^

РАЗМЕР: средний между миди и макси… смотря, понесет нас сильно или нет.

СТАТУС: закончен! Ура!

ОТ АВТОРА (herr Doktor): «Не виноватая я! Он сам пришел!» ©

ОТ АВТОРА (Shelter): Разврат считать особо черным юмором ))))

СОДЕРЖАНИЕ: Это песня о бедном рыбаке, который попал из Неаполя в бурное море. А его бедная девушка ждала на берегу. Ждала-ждала, пока не дождалась. Она сбросила с себя последнюю одежду и тоже бросилась в бурное море. И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли. © Формула любви



Фик в комментах.
Предисловие
1. Начало
2. Закат
3. Мята
4. Сталь, часть 1
5. Карамель
6. Сталь, часть 2
7. Море
8. Водовороты
Послесловие

!!!Великая серия творений от Beeermed!!!

НАЗВАНИЕ: Волшебные шары 3: эрос и танатос
ФАНДОМЫ: манга "Врата Ада" \ Ями но Матсу.
АВТОРЫ: Shelter
БЕТА: herr Doktor
ЖАНР [/b]: Бред. (в моем случае это Жандр!) Ангст.
РЕЙТИНГ: NC 19
РАЗМЕР: Мини
ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ: OOC , яой, Гент (ахтунг!) смерть одного из героев, жестокий вынос мозга, извращения. Может присутствовать спойлер. Вообще, автор искреннее считает, что если фик из-под его клавиатуры, то одно это уже жесточайшее предупреждение… (и да, тут еще и порно нехилое есть. Так что берегитесь.. МУАХАХАХХАХА!!!)
ПЕЙРИНГ: Альфред/ Смерть, Мураки\ Тсузуки.
ДИСКЛЕЙМЕР: герои не мои… заранее прошу прощения у всех авторов, над чьими героями было совершено сие действо
СОДЕРЖАНИЕ: очередное желание вновь приводит к яойным последствиям.
ОТ АВТОРА: это был нелегко. Вообще, имхо получилось смешно, а это главное. Не забудьте отключить мозг при прочтении. Приятного полета на больной фантазии автора!

ЧИТАТЬ ФАНФИК

НАЗВАНИЕ: Волшебные шары 2: падший ангел.
ФАНДОМ: манга "Врата Ада"
АВТОРЫ: Shelter & Gabriel
БЕТА: herr Doktor
ЖАНР: параноидальный яой )))
РЕЙТИНГ: NC 17
ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ: яой, порнография, связывание и доминирование.
ПЕЙРИНГ: Альфред/ Лео Ричард/ Ло-Ки
ДИСКЛЕЙМЕР: герои не наши. И да простит нас автор фэндома за такие выкидоны))
СОДЕРЖАНИЕ: очередное желание вновь приводит к яойным последствиям.
ОТ АВТОРА: один автор не умеет писать серьезно, второй автор- хентайщик. Получилось, что получилось, но больше вместе писать не будем.

ЧИТАТЬ ФАНФИКШН

!!!Великая серия творений от Beeermed!!!

НАЗВАНИЕ: Волшебные шары
ФАНДОМ: Врата Ада
АВТОР: Shelter
БЕТА: herr Doktor
ЖАНР: юмористический слэш ( да.. это жандр) POV
РЕЙТИНГ: NC-17
ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ: читать с валерьянкой
ПЕЙРИНГ: Ло-Ки/Ричард
ДИСКЛЕЙМЕР: автор фэндома да простит меня за надругательство над психикой читающих сие.... персонажи не мои, прав на них не имею, но волшебный стол не отдам)))
СОДЕРЖАНИЕ: Альфреду привезли волшебный стол, исполняющий буквально все желания... как сказали, так и исполнят.
ОТ АВТОРА: я не псих! я просто извращенка!



ЧИТАТЬ ФАНФИК

НАЗВАНИЕ: До безумия
ФАНДОМ: Врата Ада
АВТОР: Ютака
БЕТА: Я одинокий! Я безбетный =Т_Т= ыыыыыы...
ЖАНР: немного ангстовая яой-драма, POW
РЕЙТИНГ: R... по крайней мере, хочется в нем писать, но я сисняюся, поэтому этот фик - настоящий PG да и то только из-за присутствия Злых-И-Страшных-Гомосеков =^.^=
ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ: как сказано выше, пижамный яой.
ПЕЙРИНГ: БЛ/ЛД
ДИСКЛЕЙМЕР: всё у Доктора и Чиба, хотя, может, они мне подарят героя?
СОДЕРЖАНИЕ:
Пьянит заведомая ложь,
В нее на миг поверил сам.
Так обезумел от тепла.
Я человек со снятой кожей
Каждый поцелуй как шрамы,
Каждая слеза — игла.
ОТ АВТОРА: я где-то прочел, что в фанфике по фэндому, где и так есть яой/слэш не нужно писать о жанре «яой». Но что делать, если я парю гомосексуального персонажа с его гетеросексуальной парой? Думая об этом, я немного запутался, но всё-таки решил указать в жанре и предупреждениях наличие яоя. Вернее даже, сенен-айя. Мне просто оч захотелось что-то написать после выхода 3 главы. Для справки — это будет в будущих главах, Леопольд и Бенжамин очень любят цветы, у Альфреда 1 выходной — понедельник, когда он может спать.


ЧИТАТЬ

НАЗВАНИЕ: Обычный человек
ФАНДОМ: Врата Ада
АВТОР: Ютака
БЕТА: herr Doktor
ЖАНР: PWP, POV
РЕЙТИНГ: G... я культурный
ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ: яой... бета обвиняет меня в педофилии, но я чист, как свежевыпавший снег =^____^=
ПЕЙРИНГ: Лео/Альфред и Лео/Бенжамин
ДИСКЛЕЙМЕР: всё у Доктора и Чиба... которые мне за это вырежет селезенку без анестезии =х_х= + всё это для ~Miracle~
СОДЕРЖАНИЕ: сами прочитаете =^_^= это просто история о подростке. Не больше, не меньше. Подростковый возраст самый бурный. Особенно, если ты - эмпат, которому хочется просто быть таким же, как остальные люди.
ОТ АВТОРА: мне почему-то приелся миф о том, что Лео довольно истеричная личность, чувствующая себя комфортно только с Альфредом рядом из-за «обилия» его эмоций.

ЧИТАТЬ