Не могу не поделиться этой великолепной работой со всеми вами. Конечно, большинство не знает Амину так, как знаю её я или некоторые мои игровые напарники, но изображение стоящее. Я даже подумываю, что если вернусь в игру (нет, я-то вернусь, мне ещё сюжет домуссолить, но вот как Ами - не знаю), нужно будет поставить этот арт на аватар. Великолепная работа, давно я не видел, чтобы так "непохоже" и в то же время "похоже" рисовали её. Обычно художники косят под мой стиль, но в этот раз всё по-другому. Такая эмоциональная и искренняя работа... я давно не встречал таких.

PS: и я приветствую у себя GAVESTON! Впрочем, дневник переживает состояние торпора :):

PPS: Amina? Amena? Ameena?

Я... нашел. Я нашел смысл в существовании моей девочке. В этих таааайных скрытых комментариях к одному посту я процитировал фильм (не помню, было ли это в комиксе) "V for Vendetta". V, несомненно, мой кумир. Один из немногих хаотических персонажей, которые мне действительно нравятся. V, он... даже не знаю, как объяснить своё к нему отношение. Этот персонаж однажды изменил моё мнение на счёт многих вещей. Цитировал я. Как всегда потому что это возможность красиво выразить свою мысль популярным и, может даже, известным способом. Не потому что так сказал V, а потому что просто есть такая цитата. Но она заставила меня вспомнить моего кумира, а так же его слова. Как известно (или неизвестно), жаждущий мести V собирался взорвать Парламент Великобритании, и между ним и главной героиней произошел следующий диалог, воспоминания о котором и стали причиной продления жизни моей девочки. Простите за корявый перевод, смотрел давно и в оригинале (а комикс читал ещё более давно), но суть остаётся той же. Глупо, конечно, но, надеюсь, вы поймете, что заставило меня принять противоположное решение. А кто не поймёт, обращаю внимание на выделенные слова.

- Вы и вправду думаете, что взрыв Парламента поможет улучшить нашу страну?
- Гарантии нет, есть лишь возможность.
- Есть гарантия, что Криди засунет в чёрный мешок каждого, кто придет на площадь.
- Народ не должен бояться своего правления. Правление должно бояться своего народа.
- И Вы собираетесь доказать это, взорвав здание?
- Здание - это символ, как и его уничтожение. Это люди дают символам силу. Сам по себе символ не имеет смысла, но если людей достаточно, то взрыв здания может изменить мир.

Мои комментарии излишни. Но я покажу те работы, что приготовили мне люди для моей девочки, для Ами.

Когда-то давно я сказал, что, если ей захочется привлечь к себе внимание любимого, она устроит резню дома. Приведет несколько человек (мужчин, учитывая внешность) и просто превратит их в равномерное мягкое месиво, используя тесак. Знакомая хотела превратить это в фик, но так как ролевая умерла, считайте, то она передумала.


Автор: Jarexxx. Оригинаельный стиль, не находите? Такая себе смесь аниме и западного мультфильма, - простите, я не помню, как это правильно называется. Это её первый опыт в рисовании чего-то кровавого, и, по-моему, он крайне удачен. Меня клинит на фурнитуре (забыл как это по-русски).


Автор: Alana Kai. Тоже первый опыт. Но ввиду того, что девочка в принципе не любит кровь, её тут мало. Думаю, самое атмоферное их всего предложенного мне, цвета приглушены и в общем, мрачная атмосфера. Мне нравится.


Автор: Necro Hound. Моя знает: вы в восторге. Что тут ещё сказать? Дело в том, что "большой кухонный нож" и "маленький топор" в английском звучит одинаково, так что автор напутал, но still, работа достойная похвалы. Хоть на аватар ставь, но, увы, не судьба. А я бы поставил...


Автор: Christinaa. Две вариации, у меня в цитатнике одна. Просто небольшой подарок, не более. Как же я люблю карандашные рисунки!



Знаете, может, не там, где задумывалось, не там, где принадлежит, но просто у меня в душе и как небольшое альтер-эго, Она, как... как символ, должна жить. Иначе, почему мне было так больно её убивать? Прости меня, Ами, прости, что я назвал тебя "всего лишь персонаж". Мне кажется, она сильно на это обиделась. Прошу прощения, что так назвал тебя; и что пытался убить; и что пытался переубедить себя в том, что ты мне дорога. Я знаю, что тебе теперь будет одиноко, но мы ведь вместе пройдём через это, да?

Я... хотел тут обратиться к некоторым особым людям, но... но я передумал. Когда-нибудь я напишу большой пост с большими матами, адресованный *загибает пальцы* четырём людям, но не сейчас. Сейчас я вновь удаляюсь.

PS комментарии... они здесь не скрыты. Та-дамм! Не знаю, зачем я это тут делаю, но всё же.

Я, наверное, законченный маразматик. Человек, запершийся в фикционном мире, потому что реальный его не устраивает, или просто слишком привязанный к собственному воображению человек. Человек, который даже выдуманному персонажу устраивает похороны. Да, fangirl'ам и не снилась такая преданность.

Я... мне... так... спасибо, в общем, что люди откликнулись, и, если не поняли меня, то просто найдя это весёлым, решили помочь с данью уважения моей девочке. И в то время как планировал я эти похороны уже месяца два, второго числа наткнулся на ещё один свой же "пунктик", от которого даже в горле пощипывает.

Дело в том, что, вот, я смотрю на всё то, что мне сделали, за что мне в основном пришлось заплатить, что было бы отличным "последним воспоминанием", и... не знаю. Я будто бы не могу о_О Я практически слышу, как она просит её не убивать. Я почти слышу её голос. И я не хочу, чтобы она умирала. Как это... глупо и... да, пожалуй, маразматично.

Казалось бы - просто персонаж, самый обычный выдуманный персонаж, - причём, неплохо так выдуманный, - к чему столько стараний и раздумий? Но это персонаж, который хочет жить, который молит на коленях своего создателя не убивать его, и я просто... просто не знаю, как быть. Никогда за мой огромный писательский стаж со мной такого не происходило, ни разу я не чувствовал присутствие одного из альтер-эго (если их так можно назвать) настолько близко, и так явно, и так по-настоящему.

Я уже столько сомневался, и когда принял решение, что нужно убить её, забыть, похорнить, и в честь такой близости - со своеобразными почестями... и вот, на пороге самих этих похорон, когда мне всего шаг до осуществления задуманного - снова они. И на этот раз не одни, а сопровождаемые ощущениями. Я будто чувствую её руки, сжимающие меня, и её слёзы у себя на коленях, и в голове повторяются слова "Пожалуйста, пожалуйста, не убивай меня". Чертова сказка про Пиноккио, чертовы мечты неживого стать живым. Ну что мне с этим делать...

У меня просто не поднимается рука.

Я гребаный маразматик.

A.N.: Она иногда говорит со мной. И сегодня я просто выбрал. Мне просто... просто... просто, пожалуй, Oна не хочет умирать. А я не хочу, чтобы умирала Она. Мне просто так сложно с Ней прощаться, потому что Она была первой, кого я настолько любил, и кем настолько проникался, и кого я хотел оставить в живых, но, увы... пожалуй точка тут: но увы.
Спасибо тем немногим, которые мне с Ней помогают. Я ценю то, что вы помогаете мне Её похоронить. Но мне кажется, что мы это делаем заживо.

---

Давно я здесь? Я уже не помню.
Болит голова.
Из глаз - кровавые слёзы.
Ногти вырваны из кончиков пальцев.
Всё тело испещрено порезами.
Но мне не убежать.
И путы так крепки. Чувствую, как мне на лоб капает ледяная вода.
Помогите.
Это не прекращается.
Почему я не могу сбежать?
Зачем меня так мучить?
Почему это не прекращается?
Или... прекращается? Это слёзы текут по щекам или кровь?
Хватит бить меня.
Хватит резать меня.
Хватит терзать меня.
Пусть прекратится шум в голове.
Как же болит голова. Собственный крик о помощи раздается сотнями тихих эх. И мне кажется, что эти отголоски моих собственных мыслей - настоящие голоса.
Это капанье... почему оно не прекращается?
Пусть прекратится!
А оно прекратилось?
Хочется кричать, но не могу. Рот зашит.
Да прекратите же кровопускание.
Прекратите это капанье.
Прекратите крики.
Прекратите боль.
Прекратите шум.
Мои глаза теперь слепы, но я отчетливо вижу искаженные в агонии лица.
Я знаю, всё это просто игры воображения.
Но пусть они прекратятся.
И крики...
Это, что, мой голос?
А как вообще звучит мой голос? Не помню.
Почему я ещё живу? Зачем я ещё живу? Зачем столько боли?
Выжженные глаза.
Зашитый рот.
Ноги без стоп.
Руки без пальцев.
Тело без кожи.
И это капанье.
И хоть как не желай, а боль не проходит.
Может, уже хватит? Может, пора прекратить?
Да прекрати же всё это!
Или хотя бы составь мне компанию!
Да, лучше составь мне компанию.
Компания - это интереснее.
Раздели всё это со мной.
Это даже немного весело.

Акт I
в котором рассказчик совершает путешествие назад во времени, но сильно ошибается с этим 'назад'.

[Рассказчик]
Столько лет сражался я с константой "С", числом ядра,
Бессонной ночью, хладом дня, печалью, горечью. С мечтаньем
Спуститься в сад, в гробницу к Ней, обнять и спать так до утра.
Любовь моя, мне твоего впредь не услышать вновь дыханья.

Настройки сбились, и витки, что временем всем управляют,
Смешались, спутались; и шум, и вспышки света так мешают,
Где я? Не видно ничего. Я вдруг контроль опять теряю,
Я чую холод, слышу рёв... что ждёт меня? Увы, не знаю.

Я оказался, может, в Юре... ну, словом, долго до Христа.
Быть может, если я погибну, на свете том будет Она.

А я хотел переместиться
В Май, восемьдесят второй,
Чтобы в тот день не с Ней проститься,
А лишь остаться жить с женой.

Прижать к груди, не отпускать,
Весь день Её лишь опекать,
И слушать, слушать сердца стук,
Не отпуская Её рук.

Здесь холод, ветер, странный воздух, и тварь враждебная за мной*,
И я пытаюсь ускользнуть, иль спрятаться, я всё бегу
От монстра мимо тех растений, что любят больше пир мясной.
Я вижу близь горы пещеру. Быть может, скрыться там смогу?

Гигантский ящер у пещеры - меня он, видно, выжидает.
Он - мой палач, сегодня - жнец, нет, не удастся мне уйти.
А страх в пещере, - быть одним, - меня внезапно побуждает
Мою машину починить. Обязан ведь Её спасти!

Перед побегом нахожу я кусочек кремня. Мастерски
Я вырежу тут Её имя, оставив след здесь свой сперва.
Лет через двести ведь пройдутся по этой части ледники,
Здесь всё разрушив, и сотрутся в прах все, все эти слова.

*вообще-то, в роли враждебной твари должен был выступать птеродактиль, но рифма и такт (я там его вижууууу!- смутно) не позволил.

Серия сообщений "Умерла в 1982":

Романтическая трагикомедия.

Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Акт I

Чёрт дернул меня сесть писать пьесу.

Итак, планирующаяся пьеска "Умерла в 1982" (я просто гений названий, знаю). Спасибо Энди Волпу!

Это история о любви, науке и зомби-апокалипсисе (да-да). Ладно, если серьезно... да если серьезно, это правда про науку, любовь и зомби-апокалипсис. А ещё там есть динозавры, ангелы и дракон. В общем, кого ещё не отпугнуло - те увидят, что там есть и сюжет. Эээ... как прозаик заявляю: любая рифма случайна.

Действующие лица в порядке появления:

Рассказчик - неизвестно, кем был ранее, на данный момент - имеющий дело с квантовой хронолинамикой, проще говоря, создающий машину времени в попытке отправиться в прошлое, человек.
Жена - его супруга, погибшая в автокатастрофе утром первого мая 1982 года.
Мэр - мэр города (какая неожиданность).
Мальчик - один из жителей города.
Горожане - эмм... наверное, горожане. Ладно. Серьезно - люди, борящиеся с наступающим Концом Света.
Зомби - образное название живых мертвецов, приплывших из Хельхейма (да, я таки опираюсь на скандинавскую мифологию... немножко).
Ёрмунганд - скандинавский водный дракон, прибывший во время Конца Света, чтобы уничтожить мир. Ведёт армии живых мертвецов.
Ангелы - или что-то в этом роде. Три небесных девы, облаченные в белое.

Серия сообщений "Умерла в 1982":

Романтическая трагикомедия.

Часть 1 - Предисловие
Часть 2 - Акт I

Знаете, это оказалось так просто - убить человека. Убить его для себя. Надеюсь это последний депрессивный пост на ближайшее время, потому что я начал реабилитироваться, и быстро, после... ну, собственно, об этом я и хочу написать.

После убийства.

Всё началось с того, что... хотя нет, я не знаю - когда и с чего это началось. Но дело в том, что мне были нужны некоторые люди, очень нужны. Я понимаю, что я - не пуп земли, и я им прощал то, что они не хотели меня видеть. У каждого есть своя жизнь в конце концов. Но один из людей, в то время, как я был чудовищно уязвим, очень плохо со мной поступил. Очень... подло, с моей субъективной стороны.

Упавший может встать, но человек раздавленный уже не подымится - Виктор Гюго. Вот таким я себя чувствовал. Я чувствовал себя... вещью. Сломанной, ненужной, выброшенной вещью, но помимо этого, я осознавал, что я чувствую себя вещью, как и осознавал, что я не вещь, но не мог перестать себя так чувствовать. Это отвратительное чувство. Мне просто словно показали, сколько стоят мои друзья, а вернее, сколько я стою для них, и соответственно, я про себя соотнес эту ценность... что-то мудрено написал немного. Так или иначе, мне было очень плохо. Это заметили все, и даже я ощутил, как изменился. Такой стойкой и глубокой депрессии у меня не было давно. Я был... очень плохим другом для тех, кому в тот момент был нужен я. Я плохо вёл себя, очень плохо, даже для такой откровенной скотины, как я. В общем, тонкости ни к чему.

Реабилитация началась тогда, когда я сломался окончательно. Этот "излом", если так можно его назвать, был чудовищен. Знаете, я, вообще-то, человек малоэмоциональный. Мне в большинстве случаев чуждо сострадание, жалость, грусть, радость... но те чувства, которые я испытываю - я испытываю куда сильнее и неистовее, чем остальные люди. Те, кто "в теме" - те поймут, остальных прошу этот момент не разжевывать, всё равно не скажу.

В тот момент я пытался найти своего обидчика. Я, как брошенный щенок, вертел головой в надежде, что хозяин передумает и вернется, в надежде увидеть его лицо, в надежде услышать голос. И всё было спокойно, и так... уже даже повседневно - представьте - несколько месяцев так себя вести - привыкнешь... так вот, всё было спокойно и повседневно, пока мой здравый смысл не разозлился на меня. "Всё, - сказал я себе, - Хватит ждать! Прекрати ждать! Считай, что он умер!". Следующие 12 часов вылились в практическую истерию. Меня буквально трусило, тянуло на забытые уже самоистязания, наворачивались на глаза слёзы, просто потому что я так подумал. Потому что я посмел подумать такое. Щенок, посмевший похоронить своего хозяина (я всегда считал, что брошенные собаки всегда помнят и ждут даже самого жестокого хозяина). Но, как не странно, когда я его убил, мне стало легче. Мне стало так легко... не до конца, всё ещё. Я ещё не реабилитировался полностью, но это происходит очень быстро. По сравнению со, скажем, прошлой неделей, мне так хорошо, мне так легко. Я начинаю снова радоваться. Так извращенно и по-своему. Снова же, кто "в теме", тот поймет.

И. всё же, этому человеку я должен быть благодарен. Я снова стал параноиком и мизантропом. Я забыл, каково это на время, а теперь вспомнил, и, знаете, мне так легче. Нет, правда, легче. Это очень странно, но мне действительно больше нравится, и проще получается оборачиваться на любой шорох, обыскивать свой дом, выискивая, нет ли где кого и не передвинул ли кто-то что-то, ненавидеть человека, говорящего громко, идущего медленно, глядящего на меня не так. Мне так проще. Возможно, потому что такой вот я? Может, потому что я на самом деле - жестокая психопатическая скотина, и, как бы нм уговаривал себя, что нужно быть лучше, мне так больше нравится? Не стоит сейчас меня переубеждать. Я видел, я чувствовал. Я могу сравнить, и я понимаю, что мне приятнее быть бессердечной сволочью, и, говоря это, я не вкладываю ни капли сарказма или цинизма в эти слова - это искренне (а вот в этот момент я ощутил отвращение).

В общем, я должен сказать "спасибо". Спасибо за то, что ты вернул мне меня. А теперь можешь убиться - для меня ты и так мертв - Мерилин Менсон.

Пожалуй, до завтра возьму отдых. А то я за вечер сделал два full-colour заказа в пяти вариантах, и мой мозг говорит, что он скоро лопнет.

А теперь о "жизни": знаете, что самое противное? Что все мои "внутренние круги", словно сговорившись, ушли в один момент, а теперь ещё и вернуться в один момент собираются. Меня хватит кандра. Намедни в асе появился Дмитрий, немного посидел, пообщались, он и скрылся, объявив, когда вернется "насовсем". У меня аж мигрень началась. Говорят же - старый друг лучше новых двух. Я вон как раз нашел себе двух новых, но, честно говоря, not very satisfied.

Когда-то я был фанатом Мортифери, теперь Мортифери - фанат меня. Это так патетично, но я всё равно считаю, что он - замечательный художник. Не подстроенный под другие стили, он оригинален. Увы, я сам подстроился под чужой стиль рисования, стал похож на большинство комикс-художников, а он - нет. И тем не менее, сколько я не стараюсь, на DA его отказываются принимать как за такового. А ведь я правда стараюсь... видимо, людям не нужно что-то выдающееся или выделяющееся, им хочется, чтобы арт оставался одинаковым, подстроенным под одну планочку, но ничего нового или "из ряда вон". Когда-то я следил и ожидал их ежедневные "избранные" рисунки и фото. Правда ждал. И правда смотрел. Сейчас устал - там всё одинаковое. За последние две недели уже трижды появлялись фотографии "мост, уходящий в белизну горизонта". О чём это говорит? А у художников есть даже целые галереи, посвященные тому, что было выбрано в "избранное". Выходит, есть не "избранное", а "избранные", которых с завидной периодичностью пиарят и рекламируют. А ведь я правда хочу, чтобы признали именно Мортифери, я хочу, чтобы хоть раз в "избранном" на DA появились его изображения... в смысле, посмотрите, он же великолепен!

Но нет, я пытаюсь выставить его рисунки на эту ежедневную акцию, а их отпихивают в сторону, как какой-то мусор. Уверен: потому что они "из ряда вон", потому что они не нарисованы в модной нынче перспективе, с модными нынче цветами и модными нынче зверюшками.

И когда это я заболел таким альтруизмом, спрашивается? Видимо, я, всё-таки, многие свои принципы, - как факт - присущую мне козерожью эгоистичность, - готов нарушить ради тех, кто мне дороги, а он... хах... ну, скажем, я никогда не видел его. Никогда не общался. Мы не переписывались ни по бумажной почте, ни по имейлу, ни по аське, ни по скайпу, но отчего-то этот человек мне дорог. Может, как первое моё "Woooooooooow!" на DA, кто знает? Но эта серая стадность и скупость на что-то новое модераториума DA меня временами поражает. Нет, я не настраиваю кого-либо против DA и ответственных за них людей, просто высказываю своё мнение. Как-то там всё стало... одинаково. Никакого разнообразия. Так я хотя бы здесь немного возмущусь. А может, попиарю. Интересно, банят ли на DA за имение собственного мнения?

Ещё один вынос мозга. Надавило сильно так.

Вооюще-то, оригинальный рисунок был нарисован в комиксе The Parking Lot is Full, который умер, когда большинству из вас не было и пятнадцати. Но ревамп тоже не плох. Идея, конечно, мне не нова, но этот новый взгляд на старую тему, немножко под иным углом, освежил воспоминания и возродил впечатление от нарисованного. В общем... да:

Я хотел написать о зависимостях. От наркотиков, от запахов, от людей, от одежды, от животных, от окружающего мира. Но у меня выходило что-то депрессивное и скучное, так что я лучше напишу нейтральную глупость, right? Хотя, и без депрессивного не обойдется. Так что если вы не хотите читать глупости, skip to the вторая часть поста. Если вы не хотите депрессовать, то вторую часть поста и читть не стоит (хотя лично я не думаю, что она такая уж депрессивная, но мне кажется, что кому-то может так показаться, простите за каламбур).

---

Нашел такое себе лекарство от скуки. Видите, как редко я выхожу в аську? Начал я туда выходить почаще, т.к. зарегистрировался на очередной ролевой (задрал я, наверное, уже этими своими ролевыми, да?) и контактирую с администрацией (меня хотят в ГМы... снова... знаете, это уже даже не смешно. Не смешно!). Но, вижу, что там контроль администрации над игрой ограничиваются записью "принят" в анкете, от того и делать мне нечего там.

Знаете, я раньше ждал в аське Шелтер, но как только закончилась её учебля и началась "взрослая жизнь", я знаю, что ждать её не стоит, да и не стоит. Потом я ждал Мари, но... почти та же ситуация, лишь не с окончанием учебли, а с её началом. У меня оставался ещё один человек, которого стоит (со всевозможными ударениями) ждать. Но его не будет ещё месяц, если не ошибаюсь.

Я, кажется, вернулся к былому варианту "чаще в почте, чем в iseekyou.

Лекарством номер один от скуки был сон. Я просыпался в полдень в абсолютном шоке от высыпания. Организм долго поражался, вроде "Э! Это было что? Что значит "выспался"?!". Всё потому что ложился я близь 11-12 ночи, а не по привычке "с восходом солнца".

Теперь же, когда и это не помогает, а я возвращаюсь в былой ритм, я нашел небольшое спасение в другом: от депрессии и скуки ею вызванной спасает the Sims. Так всегда: раз в год я устанавливаю её, играю с три недели и удаляю. Думаю, так же и большинство ознакомленных с нею людей. У меня есть 2-3 часть, но на 3 я пока не умею делать моды, а учиться уметь я не хочу, хе-хе, от 2 остались только Castaway Stories, и, играя в это я вспоминаю мини-квест на нашей ролевой, но нет, ребята, ничего общего, идею с квестом я брал из другого произведения. Странно, ведь это же... так глупо. Симулятор бога, создание семьи, её развитие, I mean, that's the Life! - то же самое происходит и с нами вокруг, а тут... ну... совершенно по-другому воспринимается. Люди любят эту игру. Чёрт возьми, парадокс же! Хотя, возможно, мы просто таким образом реализуем наши желания. Я немножко застрял с этой частью stories, но надеюсь выпутаться. В конце концов, у меня ощущение, что мне ещё дооооолго придется в неё играть.

Для "избранных":
Амина уже не сходит с ума от одиночества. Она вчера готовила печеньки. Она вообще как-то часто готовит печеньки. Виктор время от времени высовывается и раздает гадкие комментарии, чёртов альбинос, начинаю его ненавидеть (in a good way). Александр пропал. Его кресло занимает теперь Георг, который почти боготворит меня за то, что я достал ему Ian Dury & The Blockheads (о чём во второй части). С ним пытается активно дружить Амина, и, не будь он "примерным семьянином", что-то бы точно было. Не в последнюю очередь потому, что им обоим безумно нравится "Wake Up and Make Love with Me" (которая как раз сейчас заиграла). Иногда пробегает Лео, стукает меня за то, что я зову его п*дором и убегает. Судя по "траектории убегания" - лопать Аминыны печеньки. А вообще, Лео жаждет внимания, общения... "любви, ласки понимания и чего-нибудь пожрать" ©. Недавно узнал, что он таки отлично танцует. И подходит Аминке по росту... почти XD А ещё иногда под окнами воет Ло-Ки. Перестает, когда я смотрю на тентакл-гуро, видимо, помнит про Горыныча и Серого Волка. Волшебные Шары таки оставили после себя неизгладимое впечатление и след как на бетоне о.О

Появилась идея одной ФРПГ, кстати, но лучше я её задавлю. Она, пусть пока что толком не использовалась, но... let's just say, у меня проблемы с рекламой, да и откуда мне выудить время или найти стоящих помощников?

Я, кстати, начал активно (или не очень) вести Twitter, так что если кому интересно... но он у меня на несколько более родном языке. Но если вы в школе хорошо учили английский, можно немного последить за чуваком-со-страшным-ником. Вообще-то, ни там, ни на DA, ни здесь я не стремлюсь к многочисленным пч, но если вам интересно... "кому надо - тот найдет", к тому же, вы помните, сколько у меня почты на том же DA. Прям боюсь доделывать и выкладывать туда рисунок с Лео и Несси.

А так же я уже раз пятый пытаюсь выложить вам песню, что я цитировал прошлым постом... простите. Что-то сильно лиру глючил, но сегодня, скоро уже, надеюсь, я всё смогу сделать. Знаете, за что я люблю панк-рок (да и паб-рок тоже)? Скажем, я разделяю мнение, что желание важнее умения. О чём я периодически и пишу.

---

Можно я ещё понадоедаю с Йеном Дьюри?

Я, вообще-то, не общаюсь с мёртвыми. Я не верю в бога, я не молюсь, я не верю в рай или ад, я атеист. Человек умер - да и умер себе. Я с мертвыми не общаюсь. Не общался до вчера, или, считай, уже сегодня.

Чувствуя себя одиноким и даже брошенным, несмотря на то, что для меня нет IRL, а есть только AFK, - я понял, что пока что живым меня держит только он. Дьюри, в смысле.

Нашел официальный сайт Ian Dury & The Blockheads. Когда в 2000 году он умер, там открыли книгу скорбей. Сотни фанатов со всех уголков мира ныли о том, как им жаль, как они скучают, как скорбят. Какая глупость. Всю свою жизнь, - не самую лучшую, кстати, - он повторял, что ничто не должно расстраивать людей, что нужно смотреть вперед, а ведь он был частично парализован. Я думаю, что же это за фанаты, которые его не слушали? В конце концов, если им не хочется, следуя его примеру, улыбаться, пусть хотя бы порадуются тому, что он умер не будучи парализованным полностью и абсолютно беспомощным, как овощ. К чему это я вёл-то? Забыл. Ну, тогда вернусь-ка к теме.

Сильный был человек, очень сильный. Обожаемый людьми, несмотря на своё так называемое "уродство". Я не такой. Ничтожен по сравнению с ним, хотя бы из-за того, что последнее время жить меня заставляют только лишь его произведения. И вот, несмотря на то, что я никогда в жизни не разговаривал с мёртвыми, вчера вечером... нет, это было сегодня утром. Так или иначе, I did, я сказал ему за всё "спасибо". Я подумал, что, быть может, это лучше было сделать у его могилы, - а она такая простая и без наворотов, как у "простого смертного". Но... знаете, если духи и есть, то там, где человек умер, анне где был похоронен (если, конечно, это не одно и то же место), но, вообще-то. Захотелось это сказать именно там. Я сказал, что он был сильным человеком, не таким как я, если мне нужна причина, - пусть даже такая, - чтобы жить. И сказал спасибо. Причина для жизни - это не мелочь. И я почти горд тем, что не ною о его смерти, и что не начал завывать "какой человек умер". Я начал завывать, скорее, "ты молодец, Дьюри" или "удачи тебе, Дьюри". Да, удачи тоже желал. Это мне кажется так патетично, но для меня это так важно. Может, потому что говорят, будто человеку всё равно, с кем говорить - с другим человеком, собакой, стенкой или самим собой. Я говорил с тем, кто уже умер. Как это глупо. Глупо и так для меня важно. И так грустно, что, кроме уже ушедших, мне не с кем поговорить.

А он снился мне этим утром. Я уснул с мыслями о нём и он мне приснился, приятно, учитывая, что мне редко снится что-то, кроме давнего ночного кошмара. Я хотел написать, что было в этом сне, но вот в этот самый момент внезапно передумал. Мне кажется, это только моё личное дело.

Знаете, в какой-то момент жизни время останавливается. И вот оно стоит - и просто не двигается. Вокруг кто-то что-то делает, суетится, куда-то спешит, а для тебя - всё, финальная точка, будущего нет. Его просто не стало.

Вот раньше, ты был маленьким, учился в школе, и впереди у тебя была вся жизнь и такие планы - стать кем-то, полюбить кого-то, сделать что-то... ты мечтал закончить школу, или хорошо закончить школу, поступить в ВУЗ, начать свой бизнес, стать пожарным, летчиком, иметь красивую жену, или красивую машину на худой конец, а лучше - обе. Были планы. А вот доходит до какой-то точки и всё. Вместо будущего стало настоящее. Есть работа, есть жена, есть дом, есть собака, - всё, или почти всё, как ты хотел, только будущего нет. И самое страшное и одновременно смешное, что тебя твоё это "настоящее" устраивает. Конечно, исчезли мечты и надежды, и какая-то романтика, но всё хорошо, и ты, вроде, должен быть счастлив. Но жалко будущего, которое могло было быть.

- А мама говорит, чтобы я не игрался с тобой. – Сказал Мальчик.

- Да ты, наверное, не так понял, - ответил Он. – Если бы она и правда так сказала, то не оставляла бы нас наедине.

- Ну… даже не знаю. – Сомневался мальчик. – Ты меня немножко пугаешь.

- Да не бойся. – Отмахнулся Он. – Я не сделаю тебе больно.

Протянув к Нему руку, Мальчик тут же отдернул её, не успев коснуться.

- Что такое? – Спросил Он.

Мальчик поёжился.

- Обещаешь, что ничего плохого не сделаешь?

Он тяжело вздохнул:

- Да, всё будет хорошо.

Мальчик вновь протянул руку, и прикоснулся к Нему. Легонько-легонько. Аккуратно поднял и взял на руки. А потом снова провел рукой, уже увереннее. А потом, осмелев, игриво ткнул Его с улыбкой на лице, резко проведя по боку. Испугавшись вновь, Мальчик снова уронил Его. Он свалился на пол, хихикая, и хихиканье это медленно разрасталось в дикий хохот, сквозь который звучали слова:

- А теперь беги, дитя! Беги! Беги быстро, в свою кроватку, и спрячься под одеялом!

Мальчик побежал. Мальчик побежал так быстро, как только мог, так быстро, как позволяли его маленькие ножки. Вверх по лестнице, быстро-быстро, в свою комнату, с плачем запрыгнув на кровать и накрыв голову одеялом.

И так Мальчик уснул незаметно для себя. Уснул крепче, чем ранее, будто сон буквально скрутил его, завалил на кровать и, придавливая своим огромным весом, заставлял закрывать глаза…

* * *

Мальчик проснулся от того, что ему было жарко.

Он всхлипнул, пытаясь очистить нос, ведь он плакал несколько часов назад. Но вместо того, чтобы стало легче, он внезапно понял, что ему стало ещё труднее дышать.

А потом Мальчик услышал голос, который слышал накануне. Он был мягким, рокочущим, но в то же время словно звучал отовсюду:

- Видишь, малыш? – Сказал Он. – Видишь, что бывает, когда ты говоришь с незнакомцами? Видишь, что случается, когда ты играешь с тем, с кем мама запретила? Лучше бы ты слушался свою маму!

Взрыв густого смеха наполнил комнату, звучащий из каждого угла, каждого закоулка, со стен, пола и потолка, обволакивая Мальчика, обжигая своей резкостью, своей колкостью, своим ликованием, заставляя его взрываться слезами и думать, что мир вокруг рушится.

- Видишь, что бывает… - Произнёс Он сквозь гогот, - …когда играешься с огнём?

- Тебя кто-то обидел? - Ты. - Грубиян! Что же я, окаянный, наделал?

В общем, я устал. Устал страшно, честно говоря, и физически, и психологически, и морально. Говорят, что необходимо иметь какую-то в жизни отдушину. У меня таковой нет, увы. В последние дни я абсолютно ни на что не способен. От меня ушел творческий запал, - во всех областях, - у меня нет желания читать, нет желания решать маджонг, нет желания готовить что-то, слушать что-то, хоть я и пытаюсь заставить себя это делать. Садился за переводы несколько раз, но плевал на всё и прокрастинировал.

У меня в асе с десяток мигающих жёлтеньких окошек - отвечаю я только в те, который открыты у меня с позавчера, это shelter, это ~Miracle~, это Tirass, это моя жена. Последние две, впрочем, уже закрыты. Я не знаю, может, другие хотят сказать что-то важное, что-то интересное, может, их я жду, может, они ждали меня, может, это на счёт работы, может, новости из театра, о которых я просил... а черт его знает. Сижу в асе так, условно, для галочки, я же всегда там, вроде как. Как-то... негоже изменять привычкам. А на деле пишу только Нине и только по поводу ролевой. Так что уж пардоньте тех, кто игнорируемы - мне просто так Никак, что я и не отвечаю.

Просматриваю старые фотографии друзей, придумываю, как бы их отфотошопить поинтереснее, но ни за одну пока не взялся. Особенно мне полюбилась уже обработанная вот эта. Хотя на ней волосы выглядят слишком ярко из-за красноватой текстуры. Но всё равно отличное фото, по-моему. В последнее время из фотографий хочется, разве что, обесцвеченные делать. Не полностью, лишь частично. Чтобы оттенки всё ещё мелькали, почти на уровне подсознания, но при этом словно бы не были видны глазу. А ведь такое действие заметно, очень даже. Можно отрицать, но сравнить такое фото, - с малюсенькими оттенками, - и полностью серое, и чувства совсем другие. Фотография по-другому чувствуется.

Просматриваю наброски, которые сделал когда-то и удаляю их, чтобы место не занимали. У меня были такие замечательные идеи! Я прямо даже горжусь собой, да. Единственное, что плохо - это то, что, имея когда-то столько идей, я их не заканчивал и тут же начинал наброски новой, чтобы не забыть. В результате, мои работы представляют-- пардон, представляли собой просто скопление идей. Хех, да, я и рукописи все свои побросал в камин (ооо, да, сейчас набежат пафосные тинейджеры и начнут блистать своей начитанностью, цитируя Булгакова... давайте, великовозрастные мои, я готов!), - уничтожение плодов своих трудов у меня почти что в крови. Мой отец сжигал за собой мосты, а я мостов не строил, зато создавал нечто другое, что в последствии можно уничтожить. Это знаете, как индийское понимание создания мира: построить-уничтожить-построить-уничтожить. И что самое грустное - ведь даже не жалко, ведь даже хочется.

Понял, что мне абсолютно нечем заняться. Абсолютно! Я просыпаюсь в шесть утра, встаю с кровати в полдень или даже к двум дня, спать ложусь в одиннадцать вечера и ничего не ем, потому что не расходую энергию совершенно. Самое тяжелое за последние две недели, что я делал, - к слову, это было сегодня, - я сварил своей жене кофе. Оказалось, она никогда в жизни не пила настоящего кофе, и никогда мне об этом не говорила, а ведь готовить его меня научил мой отец, когда мне было пять лет. Или даже четыре... воспоминания мои основываются на воспоминаниях о днях рождения, в четыре года мне подарили мою первую книгу, а когда меня учили готовить кофе, я, помнится, крепко прижимал её к груди, беспокоясь за кипение напитка, и она тогда ещё была совсем новой. Это так... извращенно звучит. Ну, у каждого свои тараканы, я своих просто не сильно стесняюсь.

Недавно просмотрел многочисленную информацию для нового сайта. Просмотрел... половину удалил, на половину плюнул. Перечитываю собственные произведения, переводы, и как-то всё не то. Мне нечего делать, да и, честно говоря, ничего не хочется, и мне должно быть, наверное, стыдно за это. Мне больше, в общем-то, обидно. И тоскливо. И от того я более прям, более груб, более приземлен. Гадко.

Наверное, я здесь, в смысле, в инетренете, только потому что на мне лежит обязанность. Каждый день заходить на новый сайт, - чтобы не удалили, - просматривать ролевую, я же игровой мастер, заходить на ДА, ведь я администрирую четыре группы, да и бета-тестер, к тому же, а раньше, до позавчера, ещё и потому, что я нужен был, чтобы кого-то выслушать (пожалуй, ну эту аську в ж.., всё равно делать в ней нечего). Вычитать, если угодно. К слову, о вычитке: пересмотрел я свой пост, и понял, что он какой-то депрессивный вышел, да и бессмысленный, к тому же. На самом деле, с чисткой дневника, я бы хотел оставить в нем как можно меньше личного, оставляя что-то, охватывающее вещи более глобальные, чем одна скудная жизнь, но раз уж на то пошло, я хотел бы дать совет, с которым наверняка сейчас будут спросить все бунтарские души, и я просто сразу хочу предупредить эти бунтарские души, что комментарии всё ещё скрыты а мне насрать на ваше мнение, простите мой французский. Так вот: никогда не надейтесь. никогда. ни на что. не надейтесь.

А вообще, не болейте, - скоро весна, - и помните, что через 10 дней день святого Валентина, есть повод что-то написать или нарисовать.
Всем пока.

274 просмотров

Решил сказать "да, я недоочистил дневник" и "но всё-таки его открыл" оригинальнее, чем простым и бессмысленным сообщением. Я не видела, как ты ушел, Не слышала, как захлопнулась дверь. Немного легче стало об этом говорить Когда прошло несколько лет. Я не видела, как ты ушел, Твоё пальто осталось в прихожей, После того, как я увидела, как ты улыбался, Возвращая мне ключи. После высказанной мне в лицо, Той и другой правды, Любовь… это чувство прошло или разбилось Так как окончательно… ….сломано, сломано. Это пройдет со временем Или благодаря кому-то другому. Сломано. Сломано. Это пройдет, это потребует времени Чтобы стать другой Я оставлю место Тому, кто захочет его. Я не видела, как ты вернулся Забрать своё пальто, вышедшее из моды, Может быть, как и воспоминания Его надо было выбросить. После того как я забрала себе Еще одну правду, Любовь… это чувство прошло, наскучило, ведь уже окончательно… ….сломано, сломано. Это пройдет со временем Или благодаря кому-то другому. Сломано. Сломано. Это пройдет, это потребует времени Чтобы стать другой Я оставлю место Тому, кто захочет его ….сломано, сломано. Это пройдет со временем Или благодаря кому-то другому. Сломано. Сломано.

Казалось бы: ночь (а вернее, уже утро), небо чёрное, по нему раскиданы фонари звёзд, луна, - большая и круглая, и почти оранжевая, - и ты один в доме. Казалось бы, тишина. А на самом деле, нет.

Пустой, спящий дом наполнен звуками, и это что-то из ряда фэнтезийного. Остывающие и сжимающиеся деревянные части, - ступеньки в частности, - скрипят и щёлкают так, будто по ним кто-то ходит. Звук вентилятора на моём компьютере отражается от стоящего напротив конвектора, и эхом уходит в мою сторону, и если я в своём кресле повернусь немного влево, я услышу гул, похожий на звук горна. А каждую минуту где-то, я не могу понять точно где, раздается кристаллический звук, словно кто-то тихонько бьет тоненькой железной булавкой по крошечному хрустальному бокалу. Если прислушаться, можно услышать, как пролетают мимо она летучие мыши, а может, это и не звук, просто я вижу их боковым зрением, а далее - просто дело воображения. А когда температура резко падает или поднимается, принося неудобства моим соседям, можно услышать крыс, бегающих в вентиляции. Их маленькие коготки впиваются и периодически соскальзывают с камня и бетона, и кажется, будто они кубарем скатываются или вертикально вниз, или даже вертикально вверх. Время от времени скрипит крыша, - но это очень редко, когда начинаются песчаные бури. Но тогда всё вокруг поглощает гул, и день нельзя отличить от ночи - и тогда, и тогда небеса становятся темно-оранжевыми с редкими чёрными пятнами. Тут часто гуляют сквозняки, и временами они теребят мои бумаги, открытые книги, пакеты или засушенные цветы, издавая шорох, сродни тому, который приписывают лесному шороху, когда в чаще появляется волк. На самом деле, в лесу по-другому. Эти красноречивые звуки принадлежат полям, и то, что показывают в фильмах о волках-оборотнях или лесных чудовищах, тоже... берутся из степей и полей. В лесу звуки совсем другие. Там щелканье, преобразующееся в зловещий шум из-за эха, и невозможность найти источник звука. Иногда сквозняк становится таким сильным, что даже может приоткрыть незапертую дверь. Она тогда тихо скрипит, но даже едва заметный скрип отдается по всему дому. Акустика такова, что в других комнатах зачастую все звуки слышны громче и отчётливее, чем в тех, где они издаются. Мечта шпиона, право слово.

Надеюсь, что Мари хорошо сдала экзамен, и я обязательно, если доползу вечером до компьютера (и если доползёт она), спрошу и поздравлю. Свой же дневник я, пожалуй, закрою, начну сначала, оставляя лишь самые последние записи. Мне жаль удалять его, но хочется начать сначала, потому, скорее всего, скоро вы не сможете его читать, но не бойтесь, я просто почищу его. Я не гоняюсь за стажем в виде звёздочек или репутацией, так что - не страшно.

А ещё я приветствую у себя МЛЕЧНЫЙ-ПУТЬ и Pitunja-Shara, и думаю, что мне пора продолжить АнМИ.

Вот, лайн Альфреда. Раскрашу, выложу в галерею, наверное. Или не выложу и замучу отдельный ресурс на всё это :/ Короче, вот. Он изменился, и мне безумно нравится его носик ^_^

Для тех, кто в курсе, кто я, я хотел бы описать, каково это ощущение - когда что-то случилось. Прошу прощения за несвязность заранее. Для тех, кто не в курсе, это будет выглядеть, как очередной непонятно-депрессивно-модный-ныне-пост. Но мне плевать. Не для этого я его пишу, не для тех, кто не знает.

Вы меня так часто спрашиваете "а как это", "а ты можешь", "а что ты умеешь". Я не знаю, что я там такого умею, я всю жизнь такой. Объяснить - то же самое, как попытаться объяснить слепцу, что такое голубой цвет. Но я попытаюсь. Снова прошу прощения за несвязность.

Ощущение того, что что-то произошло, наваливается не внезапно. Оно медленно и плавно поглощает мысли, как прилив на озере, что ты не замечаешь, когда это началось, а когда ощущение охватывает, то понимаешь - что полностью. Мыслей нет вообще. Ничего абстрактного, ничего, не касающегося нынешней минуты, секунды, ты - словно животное, не способное думать, абстрагируясь от окружающего мира, думать не о "конкретном", а думать "в принципе". Я пытаюсь. Не получается. Это абсолютное ментальное голодание, никаких мыслей, никаких эмоций, никакого прошлого и будущего. Существует только Здесь и Сейчас, причем, лишенное всякого эмоционального окраса и смысла.

Ощущение, когда что-то произошло, имеет физические последствия. Я едва контролирую свои движения. Они кажутся невероятно быстрыми, и мир вокруг воспринимается как-то не так. Идя в сторону двери, не успеваю затормозить, чтобы открыть ее и буквально врезаюсь в ореховые двери. Мне кажется, что я иду слишком быстро. Чувствую удар, давление, а боли - нет. Ничего не ощущаю, ничего. Отчего-то начинаю сильнее хромать. Зрачки - расширены, и я едва ли что-то вижу. Обычно это больно. Сейчас - нет. Сердцебиение... замедленно. Пульс нормальный. Дыхание навскидку в три раза медленнее обычного. Свело мышцы в горле - не могу глотать и практически не говорю, а когда говорю - то хрипло, даже с каким-то скрипом. И сдавливающее ощущение чуть ниже сердца и где-то внутри живота, на уровне печени, но левее. Приглушен слух. И дрожь в теле. Нет, не дрожь даже. Поднимаю руки к глазам и вижу, что пальцы медленно сжимаются и разжимаются, без мозговой команды. Медленно, плавно, на дрожь вовсе не похоже. И действия происходят прежде, чем мозг их осознает.

Ощущение, когда что-то произошло, не имеет ничего общего с чувствами. Их нет, ни чувств, ни эмоций, просто пустота, и осознание, что всё плохо. Даже ужасно. Но ни страха, ни отвращения. Вот такое, товарищи любопытные, у нас возникает чувство. О, я начал слышать биение сердца. И оно отвратительное. Может, от того, что слышу я его изнутри. И, кажется, я знаю, когда всё начало меня охватывать. Позавчера, когда началась бессонница и беспричинный страх. Надо перечитать новости. Какой вышел бред.

А я сегодня снова видел ту самую слепую кошку.

65 просмотров

Каждый понедельник и пятницу решил радовать читателей частью этого замечательного мультфильма. Фильм основан на реальных событиях, и повествует об удивительно дружбе двух изгоев. Австралийской пухлой, некрасивой девочки Мэри восьми лет, и сорока четырехлетнего американца страдающего ожирением, еврея с синдромом Аспергера. В центре внимания находятся письма, которые пишут друг другу Мэри и Макс (в возрасте от 8 до 26 и от 44 до 62 лет соответственно), и истории их жизни, а также жизни людей, которые их окружают. Тогдательная дружба, длившаяся даже после смерти.

Ёмоё, люди, чего вы не сказали, что обработка этой части не удалась?!! Теперь продолжение снова откладывается на полнедели! Каждый понедельник и пятницу решил радовать читателей частью этого замечательного мультфильма. Фильм основан на реальных событиях, и повествует об удивительно дружбе двух изгоев. Австралийской пухлой, некрасивой девочки Мэри восьми лет, и сорока четырехлетнего американца страдающего ожирением, еврея с синдромом Аспергера. В центре внимания находятся письма, которые пишут друг другу Мэри и Макс (в возрасте от 8 до 26 и от 44 до 62 лет соответственно), и истории их жизни, а также жизни людей, которые их окружают. Тогдательная дружба, длившаяся даже после смерти.

49 просмотров

Каждый понедельник и пятницу решил радовать читателей частью этого замечательного мультфильма. Фильм основан на реальных событиях, и повествует об удивительно дружбе двух изгоев. Австралийской пухлой, некрасивой девочки Мэри восьми лет, и сорока четырехлетнего американца страдающего ожирением, еврея с синдромом Аспергера. В центре внимания находятся письма, которые пишут друг другу Мэри и Макс (в возрасте от 8 до 26 и от 44 до 62 лет соответственно), и истории их жизни, а также жизни людей, которые их окружают. Тогдательная дружба, длившаяся даже после смерти.

33 просмотров

Каждый понедельник и пятницу решил радовать читателей частью этого замечательного мультфильма. Фильм основан на реальных событиях, и повествует об удивительно дружбе двух изгоев. Австралийской пухлой, некрасивой девочки Мэри восьми лет, и сорока четырехлетнего американца страдающего ожирением, еврея с синдромом Аспергера. В центре внимания находятся письма, которые пишут друг другу Мэри и Макс (в возрасте от 8 до 26 и от 44 до 62 лет соответственно), и истории их жизни, а также жизни людей, которые их окружают. Тогдательная дружба, длившаяся даже после смерти.

67 просмотров

Каждый понедельник и пятницу решил радовать читателей частью этого замечательного мультфильма. Фильм основан на реальных событиях, и повествует об удивительно дружбе двух изгоев. Австралийской пухлой, некрасивой девочки Мэри восьми лет, и сорока четырехлетнего американца страдающего ожирением, еврея с синдромом Аспергера. В центре внимания находятся письма, которые пишут друг другу Мэри и Макс (в возрасте от 8 до 26 и от 44 до 62 лет соответственно), и истории их жизни, а также жизни людей, которые их окружают. Тогдательная дружба, длившаяся даже после смерти.

50 просмотров

Каждый понедельник и пятницу решил радовать читателей частью этого замечательного мультфильма. Фильм основан на реальных событиях, и повествует об удивительно дружбе двух изгоев. Австралийской пухлой, некрасивой девочки Мэри восьми лет, и сорока четырехлетнего американца страдающего ожирением, еврея с синдромом Аспергера. В центре внимания находятся письма, которые пишут друг другу Мэри и Макс (в возрасте от 8 до 26 и от 44 до 62 лет соответственно), и истории их жизни, а также жизни людей, которые их окружают. Тогдательная дружба, длившаяся даже после смерти.

10 просмотров

Анимация на вечную тему бедняков и богачей.

59 просмотров

История танцоров танго. Великолепная анимация. "Хватит, Хорхе" "Не отпускай меня. Обними меня"

Меня выбило из жизни, кажется, до среды или четверга. Рисую вот арт-заказ - Виктор/Тодт, PG-15, хотя с каждым днем я всё хуже и хуже представляю этот пейринг *косится на очередь других мужчин*... also, рисую, делаю скрины для Совести (здесь - Эрик Бёрн), сочиняю урок. Это меня медленно, но методично убивает. Хотя, будет очень мило выглядеть. Выложу в дневник, мне кажется, может помочь многим, заранее попрошу подписчиков, кто состоит в рисовально-фотошоповских сообществах растаскать после эти уроки по цитатникам. Мне кажется, людям может неплохо помочь.

---

Немного фактов и наблюдений за промежуток четверг-воскресенье. Обзавелся привычкой теперича записывать всё, что хочу занести в дневник. Так что простите за резкие переходы и обрывочность.

Забавное наблюдение - положение "волшебного" слова в предложении играет невероятную роль. "Пожалуйста, дайте пройти" звучит немного пренебрежительнее, чем "Дайте пройти, пожалуйста", которое будет вовсе даже мягким.

---

Обычно у людей следующие отношения к сезонам:
зима - депрессия
весна - романтика
лето - радость
осень - депрессия
У меня как-то отношение сместилось на пару сезонов. Весна меняется местами с осенью. а зима - с летом.
Очень люблю зиму, фактически, это тот сезон, в который я могу отдохнуть отлично, который я не люблю, но обожаю всей душой (если бы еще не праздники). Великолепное время года, которое я готов расхваливать, но не буду пока что. Весной постоянно начинается депрессия, продолжающаяся через всё лето (терпеть не могу солнце!) до самой осени. Осени, пика моей активности (конец октября - ноябрь) во всех сферах.
Может, это стереотипы, построенные на школьниках? А на самом деле, показатель этот индивидуальный каждому? Не кошки же мы, чтобы каждый март сернады орать.

---

Нынче в може всё. Час сидел на лавке, наблюдал за людьми. Не вижу ничего, что носилось бы всеми. В моде всё на свете, это доказывает даже товар в магазинах и на рынках. Так почему же на меня вечно смотрят, как на белую ворону (или, учитывая стиль,
черную овцу)?

---

Видел мужчину лет пятидесяти. Он был высокий и круглый, как шар. В свитере в поперечную полоску - черная, красная, белая и в дурацкой черно-красной кепочке или панамке - издали не видно было. Первая мысль - один из братьев, Труляля или Траляля из "Алисы".

---

Одуванчики есть. Жены нет. А одучванчики есть.
В смысле - жены еще нет, а одуванчики уже есть.
Или даже - жены уже нет, а одуванчики еще есть.
Wierdo...

---

А как физически можно ходить на 20-сантиметровых каблуках???

---

Нет, не все меня боятся. Не все смотрят как на белую ворону. У больницы сидел на лавочке, писал вот эти строки, ко мне бабушка подсела. А я при параде был. Она, оказывается, живет недалеко, и ходит сюда гулять. Куда-то обернулась, упала, я поймать не успел, но руку автоматически подал. Каким было моё удивление, когда она не перекрестила меня, как обычно делают престарелые люди вокруг (правда, крестят), а приняла помощь. Сказала "спасибо", улыбнулась мне, пожаловалась на скамейку... я чуть воздухом не подавился от изумления! Ко мне чуть ли не впервые отнеслись как к человеку. Стоял, как идиот, не мог слова сказать, и вспоминал, как улыбаться. Не вспомнил, но она была не против. Мы мило поболтали, правда мило. Я не узнал от нее ничего нового, мы разошлись спустя 20 минут и больше не увидимся, она не сказала ничего важного или интересного (весна, город, погода, моё занятие по жизни, причина ее неуклюжести, больницы, перемены в жизни), она просто говорила со мной, как со старым, но не близким знакомым. Но мне было так приятно. Мне надо было уходить, а очень не хотелось. Я шел домой те два километра, и всё время мне было так хорошо и тепло на душе.

---

"Она родила 12 детей. Может, родила бы еще, но муж умер" (с)

---

Вернулся к больнице. Может, эта женщина меня узнает?
Она сидела на той же шаткой розовой лавочке, с той же тростью и с той же сумкой. Но говорила с другим человеком. С женщиной примерно ее же возраста. Я усмехнулся и ушел домой.
Нет, волшебства, которое она мне подарила, вряд ли хватит для второй встречи. Пусть остается воспоминанием.

37 просмотров

Момент рисования конкурсных работ из замечательного фильма "Modigliani" Майкла Девиса. О, великий Энди Гарсиа! *кланяется в ноги*

613 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

Песня ассоциируется с Тодт отчего-то. И, да... про нее столько фиков уже написали люди разные, а арта мало (ток 2 фанарта, а так только я рисую). Может, кто нарисует? :] Текст и перевод лежит здесь.

Ну, я много в последнее время о ней говорю, так что вот книга, оформленная для распечатки... но читать можно и так.

Простите, но у не которых может не работать шрифт названия (Disney Park)

Я проснулась ранним субботним утром, когда день лишь начинался, от холода и пустоты своей кровати. Он стоял спиной ко мне, у окна, заглядывая за шторы. И дрожал.

- Вернись в постель, ты же замерзнешь,- зевнула я. Он перестал дрожать и медленно повернулся ко мне.

- ...он там,- прошептал он дрожащим голосом, так, словно его парализовало.

- Опяаааать... ты уже неделю не спишь, кажется тебе всякое.

Всякое заключалось лишь в мареве высокого тощего человека в тенях.

- Он видит меня. Хотя у него нет глаз, я знаю, он смотрит на меня...- такое впечатление, что он вот-вот заплачет. Всё, с меня хватит!

- Господи ты Боже мой! Так больше продолжаться не может!- я выбралась из постели, стремительно подходя к нему. Он лишь глазами следил за мною, когда я приблизилась к окну,- Ты больной! Тебе всё кажется! Вот смотри, там никого...

Я выглянула в окно.

И увидела фигуру. Высокий, безликий человек, облаченный в строгий костюм, преследовавший до сих пор моего парня. Тот, кого я считала плодом истощенного бессонницей воображения. Он стоял прямо под нашим окном, не двигаясь. Просто стоя и глядя.

Он повернул голову. Он пошевелился.

А теперь?

Теперь он и меня заметил.

Автор: (c) Clairabel
Перевод: (c) herr Doktor

Поделюсь и тут - Мортивели таки нарисовал мне фанарт @___@ я растекаюсь лужицей... растекаюсь... растекаюсь... обещает еще.

Вах, Виктор, я Вас люблю всё сильнее...

Пришло в голову сегодня, когда плелся с собакаи домой.

Свобода - это по-другому сказанное "нечего терять".

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый, всегда зеленый - и зимой, и осенью. Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива, чтобы я мог не разгибаясь гнуться. Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу, распилить его, высушить, а потом покрасить, то может подняться мачта океанского корабля, могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба. А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу. Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили. Нет, я этого не хочу. Не потому что я лучше других деревьев, нет, я этого не говорю. Просто, я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле, то они превращаются в уголь, в каменный уголь, они долго горят не сгорая, и это дает тепло. А я хочу тянуться в небо. Не потому что я лучше других деревьев, нет. А просто, я другое дерево. Я такое дерево

Вот бывает, идешь по улице, смотришь по сторонам, и останавливается взгляд на собаке бродячей.

Ты вот так смотришь на нее, на такую худую, лохматую, грязную, рыжую... а она - на тебя, большими, трогательными карими глазами. А потом, внезапно, взмахнет хвостом, и, цокая по асфальту черными коготками, подбежит, и тявкнет что-то. Попросит поесть. У тебя и нет-то ничего, кроме зеленого яблока в сумке, но ты наклоняешься. Потрепал за ухом. "Прости". А она всё равно радуется. В кои-то веки не камень бросили и не прогнали, а погладили. И становится отчего-то так горько и жалко, что идешь в ближайший магазин, лишь уголками губ улыбаясь ей, киваешь, говоришь, пошли-пошли. И покупаешь... когда чего. Есть денег - мясного чего, или какого-никакого корма собачьего, а если нет денег, так хотя бы хлеба. Или в лавку - бутерброд какой-нибудь. А если вокруг людей нет, садишься на скамейку, и собаку рядом водружаешь, и с рук кормишь, иногда забрасывая и себе в рот чего-то. А собака в благодарность ластится, и скулит, и урчит, и пачкает лапами костюм, пытаясь залезть на руки, и хоть как-то сказать "Спасибо". Грязная, худая, маленькая, лохматая и рыжая. А ты понимаешь, что ей только хуже. Что она теперь будет ждать, и надеяться, что другие люди тоже вот так посмотрят, и угостят. А они посмотрят на собаку, поржут, и палку в нее бросят. Или в речку пнут, уроды. А она будет вот так смотреть большими карими глазами - маленькая, грязная, лохматая и рыжая, и ждать, когда человек ее чем-то угостит или погладит.

А бываешь, идешь по улице, зная, что где-то тут обитает свора собак, взяв с собой из дома, или купив в магазине,- большую такую сосиску. Ну, праздник устроить. И видишь собаку. Худую такую, черную, потрепанную. И подходишь к ней, в руках ничего нет, привлекаешь внимание. А она подорвется с нагретого места и, скуля, убежит. Она уже людям не верит. Вот так одна, бродит по морозным улицам, ей мышцы от холода сводит. Ходит такая, худая, черная, потрепанная, ища крова в каком-то мусорном баке, ища наживы, и уже ни о чем не мечтает, и нет у нее больше надежды в глазах. Ей осталась только смиренная, бесцветная безнадежность. А спустя какое-то время она уже и искать ничего не будет на улицах. Так, бесцельно бродить, стирая лапы в кровь. Ничего не искать, просто бродить по привычке.

Приветствую у себя в читателях Marissa_Sobakuno. Интересно, чем же таким "особенным" заинтересовал этот дневник?



Эх, вот сижу и думаю - о чем бы написать? Видимо, из меня бы вышел неплохой модератор сообщества - добавлять картинки видео, искать тексты и т.п., так как писать в последнее время дается трудно. Что в мире происходит? И со мной? Да ничего толком. ничегошеньки. Я ничем не занимаюсь, ни с кем не встречаюсь, и вообще ничего не делаю. А размышления мои сводятся к тому, чтобы не забыть записать абстрактное "это" в дневник, и я всегда забываю, что же подразумевалось в абстрактном "это".

Помнится, долго и нудно размышлял о добре и зле, проходя по парку. Пришел к выводу, что несмотря на присущую мне радикальность методов, понятия добра и зла для меня слишком размыты, абстрактны и многогранны. Из серии "В мире нет добра и зла, нету тьмы и нету света. Есть лишь власть, и два козла, что поют сейчас про это".

Я считаю, что нет ни зла, ни добра. Есть обстоятельства.

Это, наверное, и причисляет меня в ранг "зло". По крайней мере. в ранг "плохой" уж точно, если "зло" для вас слишком пафосно или громко звучит. Мол, айайай, как это - обстоятельства? То есть, ты можешь человека убить, если к тому будут обстоятельства? Плохой, плохой Доктор! Как ты можешь! Это плохо! Это подло! Гореть тебе в Аду! И т.д., и т.п..

Ну, для начала я не верующий, а значит, в Аду мне точно не гореть (кстати, об этом, может, кто подскажет название фильма? Старый такой, то ли о войне, то ли о конце света. История матери, дочери и какого-то парня. Во имя того, чтобы дочь не умерла в мучениях, мать ее убивает, потом каким-то образом умирает сама, и чтобы ее простили за всё ей нужно признать, что бога она любит, а та не признает, т.к. он отнял у нее дочь, и вот так она остается одна - мамаша у ворот рая, дочь - по другую их сторону. Навеки).

Какая может быть речь о плохом и хорошем, о добре и зле, если мы даже не можем сформулировать значение этих слов? Да что там значение и формулировка? У нас отсутствует объективное мнение. Как бы кто не старался. его мнение никогда и близким не будет к объективному! И, да. книги тоже не будет - так как ее писали люди,- и машины тоже не будет - так как ее собирали люди. Нет в мире объективности, потому быть не может настолько громких и контрастных терминов.

Что вообще можно считать злом? Убийство? Грабеж? Или то, что эти идиоты-христиане записали, как семь смертных, ммм? Ох, как же я ненавижу религии с их вечными догматами и дядькой на тучке, что сидит и грозит кулаком "Ты только посмей пойти мне наперекор! И я выпорю тебя!" >_< Кретины.

Ну, возьмем хотя бы какое-то произведение. К примету, то же "Коко" Ги де Мопассана. Да-да, я понял, что лучше всего разбирать мнения, опираясь на что-то уже существующее, а не выстраивая теоретические цепочки с всякими "к примеру", "представим", "допустим". За нас это уже сделали другие.

Итак.

Мопассан вообще пессимистичный писатель. Он мне крайне не нравится, так как в его произведениях я не вижу морали, а я из тех людей, которые считают, что мораль должна быть везде. Ну да, бедная старая лошадка, жестокий мелкий мальчуган - отлииично. И где мораль? Где то, что мы должны усвоить? Что лошади могут умереть, а люди умеют злиться? Пф. Но сейчас немного не об этом.

Изидор - юный конюх, возненавидевший своё бремя в виде старого коня хозяйки - Коко, за которым вынужден ухаживать. Да, конь старый, ничего не может делать сам, и настолько дряхлый, что его чуть ли на руках не приходится носить. Люди вокруг насмехаются над Зидором, что он должен носиться с этой клячей, и, в конце концов, юноша решает избавиться от Коко.

Ну и что у нас главный антагонист именно Зидор, убивший клячу? Ну да, конечно, он же УБИЛ. Про обстоятельства никто не подумал, не так ли? Мол, всё, он вырастет, и станет убийцей, и никогда ему не быть хорошим человеком, не иметь нормальной жизни, работы, жены, детей, и умрет он один, одинокий, в мучениях и страданиях, потому что в 15 лет убил лошадь.

Во-первых, с какой-то очень субъективной точки зрения, гуманнее было бы добить клячу, т.к. она не жила, а уже существовала. Коко и ходить-то толком не мог. Зачем такое существование? Правда, это действительно "какая-то" и "очень субъективная" точка зрения, потому как убил ее Зидор жестоко. Я бы, к примеру, отравил Коко.

Во-вторых, давайте брать во внимание возраст Зидора - ему 15, он ребенок. И не твердите "подросток", вы никогда меня не переубедите, что "подросток" и "ребенок" - это разные вещи. Ребенок-Зидор не до конца осознает то, что конь - это живое существо. Мало того, было указано о том, что он парень узколобый,- и это не в прямом смысле. Коня он рассматривает, как предмет для добычи чего-либо, поставщика механической силы. Но не живое существо. Дети всегда изучают мир, манипулируя даже живыми существами, как предметами. Этим о обосновывается жестокость детей в их скруивании хвоста котятам, или тому, как они молотят ботинком несчастную муху. От этого же все не превращаются в маньяков. А у Зидора просто было больше власти - не только котенок подвернулся ребенку под руку, но еще и лошадь. Жестокость детей - это нормально. Это наша природа, от которой хочешь - не хочешь,- никак не укрыться, все мы, люди, жестоки и я уже не говорю о моральных ценностях, о мировых масштабах и взаимоотношении с природой. И даже не человек к человеку. Тут уже просто человека к самому себе отношение - каким мы видим мир в детстве и во взрослой жизни. Жестокость Зидора обусловлена его возрастом, во время которого идет накопление информации о внешнем мире, изучение его путем разнообразных манипуляций. Ну, вы понимаете, о чем я.

В-третьих, не в кляче и не в Зидоре дело. Дело в людях, насмехавшихся над ним, мол, замолви словечко за меня перед Коко. Если бы не пренебрежительное отношение людей к Зидору, всё могло бы быть иначе. Гнев бы выплескивался где-нибудь в другом месте, и бедный Коко дожил бы до природной смерти. Ведь сам автор пишет, что люди насмехались над мальчишкой именно потому, что видели его ненависть к коню. И кто же из них теперь более жесток? Реакция на такие откровенные издевательства вполне оправдана, как по мне. Ему было бы проще убить лошадь, чтобы прекратить их, чем усмирить кучу крестьян. Но отношение люди-Зидор и Зидор-люди - это уж совсем другая история, которая числится под пунктом "в-четвертых".

В-четвертых. Когда тебя преследуют неудачи, очень важно найти отдушину. Это может быть не только убиение коня, как в этом случае (хотя это и не отдушина, фактически), но и простой разговор по душам. Что в произведении мы видим? Зидор не умен, к тому же, заикается. Ни разу не было сказано, что у него были друзья, как раз наоборот - что все его недолюбливали и насмехались. А из-за чего? По-моему именно из-за заикания и узости ума. Характер наш не появляется сам по себе. Никакой гороскоп, никакие звезды или веление абстрактного боженьки не могут перечеркнуть тот факт, что характер человека, и его отношение к миру формируется из-за внешних факторов. Озлобленность человека не может быть беспричинной - просто так человек не может быть раздражительным, или покладистым, или лидером, или рабом. Характер развивается, формируется. "Слои" характера и внутреннего мира нарастают, словно коралловый риф, и годам к тридцати лишь превращаются в атолловый остров. У мальчишки нет ни одного друга, значит, никто не хотел с ним дружить. У него нет родственников, он сирота. Не будь у него друзей лет в 20-30, тогда я бы сказал "из-за озлобленности", но ведь мы говорим о ребенке. Нельзя говорить о дурном характере того, у кого и характера-то нет. Именно из-за недостатков в виде речевых проблем, из-за отсутствия отца и матери, из-за того, что он тугодум, его и не любили. А есть такой физический закон - на каждое действие существует равное ему противодействие. Люди поступали с ним несправедливо жестоко, и что это с ним могло сделать?- отнюдь не белого, пушистого, покладистого ангелочка. Его отношение к окружающему миру стало, скорее, пользовательским, в то же время, озлобленным. Человек меркантильный, не доверяющий и не верящий людям, взращенный в убеждении, что за свой хлеб нужно работать, и никому верить нельзя. Чего же удивляться - люди сами вырастили такого жесткого "предпринимателя", так кто теперь виноват, что он не видит в существовании коня никакого смысла?

И что мы имеем в итоге? Ребенок, который лишь начал познавать мир, но натерпелся слишком много жестокости, встретившийся с очередным препятствием, терпящий по поводу этого препятствия постоянные издевательства, преодолевает его с присущим ребенку солипсизмом и радикальностью. Я не считаю, что в данном случае Зидор олицетворяет зло. Да что там зло?- антагониста. Антагонист здесь - именно общество, вынудившее его совершить своеобразное преступление, убив коня. Возможно, конец истории подтверждает моё мнение - Зидор остался безнаказанным. Может, потому что он не виноват в случившемся. Зидор - лишь жертва обстоятельств. Точно такая же жертва, к примеру, как все так называемые "самоубийцы" в знаменитой серии "SAW" - разве можно называть самоубийцей человека, который ради своего спасения не смог вырезать себе глаз? Это не самоубийство - это обстоятельства. Я бы не смог, я бы смирился. Считайте самоубийцей.

Давай придумаем новое слово, повторим его снова и снова, сделаем вид, что оно, что-то значит, пока оно не утратит смысла. Назовём любовь шелухой от лука, вместо Бога скажем цветы картошки. Получается, что цветы картошки мир спасут шелухою от лука. Давай придумаем новую боль, будем считать, нечто новое болью. К примеру взмах крыла мотылька или прикосновение ветра. Мы будем медленно мучить друг друга, производя газетный шорох. И умрём от внезапного шока, пронзённые каплей воды.

Мы придумали нового бога, который важное сделал неважным, стало холодно и одиноко. Страшно. И он сказал: нам семья работа, нас держат прочные нити, что будете вы делать вы с этой свободой, которую так хотите?

Сделай, что нибудь, повтори опять, что нибудь, чего я, не смогу понять.

Если мы не умрём нам не будет скучно вдвоём.

Фото и обработка замечательного итальянского художника-фотографа Детиты. Как по мне, отменное творчество, и сразу чувствуется дух женщины...

Знаете, надписи не соответствуют тематике фото, но они верны, надписи, в своем большинстве, и замечательные фотографии, потому оно того стоит. Да. Пора поплнять "Стол Заказов"...



+15

На протяжении многих веков шел этот глупый спор - каково место художника (творца) в мире. Для чего он пишет? Меняет ли он мир своим искусством, либо же это всё - лишь пустозвонство? То бишь, искусство ради искусства? Служит ли кому-то художник? Служит он себе, или красоте, или кому-то? И кто решает, служит ли художник в принципе?

Ответы на все вопросы может дать лишь сам творец, и только лишь тогда, когда осознает себя, как личность, и когда поймет, что он - не пустое место, и что-то, всё-таки, делает.

Меня когда-то пугала указанная выше фраза "искусство ради искусства". Теперь же я даже поддерживаю ее,- если, конечно, можно поддерживать фразу. Я не пишу для кого-то, я в первую очередь пишу ради себя. Если кому-то понравится, что ж, скажем так: повезло. В конце концов, свой читатель найдется и на каждую бездарь. К примеру, кто-то же балдеет от Кинга, или Маяковского, или даже Бритни Спирс.

Конечно, глупо говорить, что своими произведениями художник не меняет мир. Я уже не раз говорил о силе идеи. Человек может не осознавать того, что он своим четверостишьем или зарисовкой что-то изменит. И всё же, есть те, кто может вычислить смысл, мысль, которую он хотел передавать. А особо отчаянные с нею в сердце - менять мир. Обычно таких людей помнят. А помнят только людей. А как насчет их идеи? Люди мертвы, люди умирают каждую секунду, а идея живет. Давным-давно уже погиб Адольф Гитлер, а его идея? Сколько истинных фашистов осталось среди людей. Мартин Лютер Кинг был убит, и в то же время, последствия его деятельности налицо - расизм официально запрещен, он воплотил в жизнь свою идею, ему хватило на это мужества. А помнят, по большей части, только его. Не помнят ни слов, ни лозунгов, но человека. Хотя к чему сравнение искусства и политики?- а к тому, что примеры разные, а тенденция одна и та же.

Вообще-то, как любой постмодернист, осознавший себя постмодернистом в полной мере,- и согласившийся, конечно, с этим,- я отрицаю то, что человек сейчас в состоянии придумать что-то новое. Всё уже было спето и написано до нас, и все идеи высказаны. В то же время,- как бы среди данного пафоса не звучала фраза,- новое - это хорошо забытое старое, почему сегодняшние художники, в поисках чего-то нового, не могут обратиться уже к давно пройденному? Пусть они и не замечают, что ничего нового в мире и подавно нет. Но ведь... ведь сила идеи!- ведь для чего-то же они рисуют, для чего-то сочиняют стихи, музыку, для чего-то пишут. Даже если для себя,- они всё равно меняют этот мир, может быть, чуть-чуть, но ведь,- как пели Flёur "А моря до краев наполнялись по каплям, и срослись по песчинкам камни...".

А ведь я последним абзацем к чему-то вел...

Кстати, о постмодернизме. Обычно люди воротят носик от слов "модернизм" и "постмодернизм", говоря, что предпочитают "классику". Вы хоть понимаете, что это за необразованность? Я специально слегка отдерну вуаль. Конечно, я не профессионал, но мне позволено знать чуть больше собственной специализации.

Модернизм зародился в XX веке, и он отнюдь не означает поиск чего-то модернового. Модернизм в искусстве, как по мне, часто путают с модерном в архитектуре, а модерн в архитектуре - с хай-теком, вот и пошла путаница сродни "модернизм = хай-тек". Модернисты утверждали, что искусство уже слишком повлияло на умы людей, и для того, чтобы оценить всё, нужно начать всё с чистого листа. Этот "чистый лист" оказался довольно вызывающими, кое-где противоморальными произведениями, холстами, чьи цвета и формы, и пропорции не соответствовали представлениям тогдашних ценителей искусства о прекрасном. Долой моду на пышных дам!- смотрите, какой я всплеск красок нарисовал! А вот, леди, нарисованная лишь треугольниками. Таким образом они пытались, так сказать, "промыть людям мозг", шокировать их, и когда они привыкнут к такому шоку, честно сказать, что "промывка" прошла успешно, и теперь, воспринимая даже такое спокойно, они могут оценить куда более объективно всё, что видят.

Модернисты перечеркнули в своё время весь былой художественный и литературный опыт, предпочитая зародить новое, не истертое веками искусство, искусство для новых людей. Не знающее границ. В этом они преуспели, по правде говоря. По большому счету, всё, что писалось в этот период, пусть даже это "что-то" будет точной копией классики, даже копия Джоконды - это всё равно модернизм, а не классика. Классики уже не существует.

Постмодернисты... скажем так, модернисты начали всё сначала, по второму кругу, и быстро исписали и изрисовали всё, что можно было, то пошел третий круг. Постмодернисты пишут сейчас. В голове у осознающих это уже уложилось: все мелодии спеты. Нет ничего нового, всё уже было переписано. И мы лишь можем придать форму, как алхимик, смешав в одной ступе чужие способы и мысли, выплести новое кружево, но всё же, всё из тех же нитей.

Чем-то постмодернистическая философия напоминает мне коллективный разум: человек не может прийти к чему-то сам, он всегда будет сравнивать и выбирать уже высказанные суждения, и с этим я тоже на 100% согласен. Можете считать, что я считаю (каламбур), что человечество изжило своё, хотя, вообще-то, это не так.

Постмодернисты стали куда более терпимыми, их уже не особо чем-то шокируешь, и всё-таки, мне кажется, что в наше время уже нет стремления к шоку. Люди ко всему попривыкли, утихомирились. Крученой эротической историей или горами мяса, специями из отборного ангста, и приправой из гениального детективного сюжета уже не удивишь, и мы пошли на поиски гармонии.

Да, откуда вышли, туда и пришли. Об этом я уже говорил: почему бы не отбросить весь этот шок, и заняться, как в античности, поиском относительного для человеческого мозга, для нашего понимания, гармоничного идеала?

Приветствую Lemaya в своем дневнике, желаю приятного чтения неприятных вещей.

Эх, народ, что-то жизнь не складывается немного в последнее время v___v проблемы сейчас, конечно, у всех, но людям свойственно утрировать собственные невзгоды. Некоторым - чтобы казаться жалкими, и чтобы их жалели, у других же комплекс жертвы, и они показывают как несчастны, а потом свободны... я же просто не знаю, как с другими, и в то же время, не хочу разочаровывать людей, которые от меня что-то ожидают, фактически, иногда хочется выговориться, но и "грузить" людей своими проблемами не очень желаю. Потому вот и говорю: снова пробелмы, а уточнять не хочу. Какое кому-то дело до чужих пробелм, когда своих-то уйма?

А я вот сегодня офигел - как время бежит. У сестренки растет грудь, эххх... взрослеет. Скоро по свиданиям бегать начнет, краситься, клянчить денег на одежду (у нее отличный вкус для ее возраста). Она всё меньше играет,- как на компьютере, так и в обычные игры. А я вот с нею в карты резаться люблю. Это всегда весело - то она забудет правило, то мы комментируем, как ложится на червовую даму пиковый король, и что по этому поводу король червовый думает. Тут дело не в азарте - я никогда азартным не был, а в шутливой обстановке, довольно близкой.

Мы-то с ней стали одновременно и ближе и дальше. Она больше не нарывается на скандалы, и перестала за мною всё копировать, начинает слушать и делать выводы, а не упираться рогом, говоря, что ее не понимают, и это отлично. С другой стороны - общаемся мы всё реже и реже. Она поняла, что более всего на свете мне хочется быть подальше от людей и общества, потому она старается делать вид, что не замечает меня. А еще,- она меня боится. Я вот как-то увлекся работой - уж слиьно интересная статья нап еревод попалась,- и забыл приготовить что-то поесть. Она с час маялась вокруг, пока не спрсоила, собираюсь ли я что-тоделать в принципе. Когда мы гуляем где-то (обычно с материнского пинка) и я спрашиваю "не проголодалась" или "может сходить куда хочешь", она отрицательно машет головой, а потом на меня мать орет "почему не повел ее в кино, почему не купил мороженого". А я ведь спрашивал - не хочет ли, но она боится просить.

Видимо,я перестарался с ее воспитанием. Я строг, безусловно, я жестоко критикую ее простецкий стиль разговора сродни "бАлин" или "татышо!", учу правильно расставлять ударения, употреблять местоимения, правильно ставить слова по контексту. И главное- не говорить спонтанно, а сначала сформулировать фразу в голове. Мне вот сказали, что у меня в речи нет слов-паразитов. Я даже эти "эээ" и "ммм" употребляю только в асе. Всё дело в прошлом, мне в детстве, когда я читал вслух матери книгу, оксфордовский биологический справочник (да-да, вот такое я в детстве читал, а сейчас вон, "Коралайн" и "Алису" читаю), и запинался на словах, она мне сказала, будучи раздраженной от головной боли,- не знаешь, как прочесть слово, помолчи и прочитай про себя, чем "э"-кать. Мне правда льстит отсустсвие языковых паразитов. Но речь о сестре. Она говорит, не думая, в результате получается что-то вродни "А у тебя... это... есть... это... как оно называется... ммм... ну, как бы...как его там... который такой... ой, ну этот!.." и пр.. Меня это правда раздажает. И я обычно отвечаю "Тихо! Подумай, а потом скажи!". Она делает кислое лицо и через пару секунд быстро выдает полноценное преложение. Плевать, что дуется - она учится правильно говорить.

Правила приличия. О, велики сыр, да закрой рот, когда ешь! Убери со стола локти! Девушке в приличном обществе не так принято сидеть! Так в гостях не поступают!

Учится, черт возьми! Гордость берет...

А теперь главный вопрос: а к чему это я? Уж простите, но мне кажется.э тот дневник больше не дневник, а какая-то художественная книга для читателей, я сюда пишу лишь интересное, а не важное, как принято в дневник. О, что ж, быть может, когда-нибудь, я его издам. как дневники своего прадедушки.



Вот, кстати, не менее важный вопрос. Я его задавал уже трижды, но хотел бы услышать хоть раз ответ у всех, кто видит этот вопрос. Я не делаю намеков, ибо считаю это подлым, так что спрошу прямо. Прямо может быть грубо, но все, кого я спрашивал: лучше быть подлым или грубым, отвечали: лучше быть грубым. Я и сам так считаю, потому спрошу, как всегда - прямо, играя в танк. Это мне, личное, понять, что я делаю, и больше не теряться. А зачем вы подписаны на мой дневник?

PS: викодиновой жвачке - это я пытался нарисовать Витькин глаз по примеру из references...

Навалилось...



...как могут отрасти коренные зубы? А вот сам не знаю. Мой отец выдирал мне плоскогубцами молочные зубы. Когда я чуть подрос, то культурно его послал с его плоскогубцами и выдирал шатающиеся зубы сам. Знаете, плоскогубцами - это больно, черт возьми. Вот вам и зародыш мазохизма. А потом у меня выросли коренные зубы. Отцу не понравились клыки - были длиннее остальных, и он решил и их выдрать. Лучше вам не знать об ощущениях. Но что странно... нет, странно даже не то, что он знал, что зубы были коренными, и всё равно вырывал их. А то, что и они отрасли. Третьего раза я не позволил. Борьба с "вампирскими" клыками закончилась дантистом, который в моих 13 лет опилил мне эти самые клыки. По глупости он еще задел нерв, опиливая, и у меня долго жутко болел зуб. Вот вам и борьба с ненормальным.

...а знаете ли вы, что ногти не таки уж глубоко растут? Дважды мой отец,- и тоже плоскогубцами,- выдирал мне ноготь. Один и тот же, на одной и той же руке, потому что я дважды загонял под него занозу (а разное время). Сейчас я со скуки и сам себе могу выдрать ноготь,- мазохизм взял своё, да и не так это больно, как казалось в детстве. Скорее, ощущения неприятные потом - к примеру печатать пальцем без ногтя. Правда, неприятно. Но не в том смысл. Ноготь на указательном пальце правой руки был дважды вырван моим отцом... и его треклятыми плоскогубцами.

...если ребенка отравить дихлофосом, он будет болеть всего 11 дней? Да-да, именно 11 дней он будет болеть, если ему в еду добавить дихлофос. Рейд от тараканов. Хех, так вот почему я не люблю сладкое? Добавить отравы, ухать куда-то, и позволить ребенку скормить это. Всего 11 дней лихорадки, ужасной боли в животе, перебоев дыхания, голодания... но всё обходится, мы живы и желудок теперь не особо протестует против всякой дряни вроде молока с огурцами.

...без заземления таки током не долбанет. Мною разбили включенную люстру. Спина и шея в порезах от разбитых ламп, но всё таки, лишь горячо от нити накаливания, а удара током не будет.

...у ребенка очень пластичнее кости. К примеру два удара о стену с подброса обойдутся лишь выбитым плечом, но сломано так ничего ин е будет. Покружится слегка голова, будут болеть мышцы, ссадины и синяки по всему телу, но всё же, не смертельно.

...тонуть - больно. Мучительно. Меня, не умеющего плавать еще, раз пять бросали то в море, то в реку. Умудрялся выкарабкаться. Больнее всего было приземляться с высоты на воду - как об асфальт, да. А тонуть... ммм... такое впечатление, что ножом режут где-то внутри носа и глотки.

...если проткнуть глаз проволокой, он не вытечет. А еще с этой проволокой в глазу можно проходить почти месяц. и вытягивать из глаза почти не больно, скорее, щекотно. Хотя, притрагиваться к глазу не больно,- лишь к зрачку, да и то,- щиплет.

Забавно. Всё, кроме последнего, я пережил в первые 9 лет жизни. И всё от рук своего отца. Но он мог преподнести всё это с таким юмором и улыбкой, что я правда верил "случайность". И даже сейчас, оценивая список "случайностей", я понимаю, что таких совпадений не бывает, и я бы хотел злиться на него, но не могу.

EDIT: а теперь сравним с вот этой вырезкой из комикса:

Наткнулся на просторах ДА на замечательного художника с его серией "Испорченые принцессы". Моё чистое имхо, Мне Белла и Чудовище кого-то напомнают о_О" Ноя молчу-молчу...



Еще 10

Хотел написать многое сегодня, пока шел за зарплатой. Потому как вшыел на улицу впервые за два месяца (не учитывая похода в КТ с сестрой). Пришел, сел писать- лень. Но я себя переборю!

Шел, как всегда, сквозь кладбище, парк, набережную, следующий парк...

У нас в городе стоит дуб, которому уже несколько сотен лет, огромен, красив. Я прохожу мимо него раз за разом, не поднимая глаз, лишь отмечаю, что скамьи вокруг него покрасили. Но ведь кто-то ему поражается! Восхищается!

На лавке сидели три женщины в годах, могу сказать, что явно из слеьской местности - у нас вплоть до 60 женщины красятся и носят каблуки-шпильки, а те, кто из провинции, обычно не придают большого значения этому. Пожилой мужчина фотографировал обнявших друг друга женщин. И внезапно я услышал краем уха:

- А дуб? Дуб поместился? А ты отдали нас, чтобы дуб поместился!

Я поднял глаза на крону. Я понял, что живу рядом с такой красотой, и не замечаю ее. И надеялся почувствовать гордость, возвышение, ощутитьн а миг красоту этого векового растения... ничего. Я взглянул на дерево с сотнями маленьких желудей, и на темно-зеленые. адже с синим отливом листья, и на крону, что в радиусе несколкьо десятков метров. И ничего не ощутил. Я настолько привык к этому, что не смог увидеть красоты.

Набережная... у нас тепло, субтропики,люди стремятся, кто к морю, кто к речке. Я предпочитаю речки, мн кажется. у них солнце светит не так ярко, люедй не атк много, ветер дует не атк слиьно,и кожа сгорает не так быстро. Люди фотографировали пейзажи: мили камыша и плавней, и кочек, именно КОЧЕК, которык КОЧУЮТ вместе с семействами выдр и ондатр, и кублами змей, готовящихся уже к спячке. И я тоже не смог увидеть всей этой красоты. Даже спускающие слёзы в воду плачущие ивы, наклонившиеся от ветров, не вызывают у меня восхищения, ни отблески голубого неба на фоне синей воды, ни отражение на глади туч - мне ничего не показалось "прекрасным", "волшебным", "удивительным".

Люди ко всему привыкают. Так говорят, имея ввиду плохое. Ты привыкнешь к тараканам. ты привыкнешь к шумным соседям. Но почему-то никто не говорит, что ты привыкнешь к волшебному пейзажу за окном, или к сотням белых голубей, собирающихся на набережной, или к великолепной мраморной статуе Девы Марии. Никто не говорит, что ыт привыкнешь к прекрасному. прсото не хотят говорить, не хотят признавать или не хотят помнить об этом.

А мне атк обидно. Так хочется снова ощущать эту красоту, как в детстве, улыбаться, стоя под дождем падающих лепестков с акации, или кататься в красно-рыжих листьях в ноябре, или наблюдать за быбешками весной на мелководье, смотреть на то, как цветет вода, или бежать глядеть на паводок. А ведь когда-то всё казалось атким великолепным!

Скорее, для себя, чем для остальных. Любимый мною монолог из фильма.

Good evening, London. Allow me first to apologize for this interruption. I do, like many of you, appreciate the comforts of every day routine - the security of the familiar, the tranquility of repetition. I enjoy them as much as any bloke. But in the spirit of commemoration, whereby those important events of the past, usually associated with someone's death or the end of some awful bloody struggle, are celebrated with a nice holiday, I thought we could mark this November the 5th, a day that is sadly no longer remembered, by taking some time out of our daily lives to sit down and have a little chat. There are of course those who do not want us to speak. I suspect even now, orders are being shouted into telephones, and men with guns will soon be on their way. Why? Because while the truncheon may be used in lieu of conversation, words will always retain their power. Words offer the means to meaning, and for those who will listen, the enunciation of truth. And the truth is, there is something terribly wrong with this country, isn't there? Cruelty and injustice, intolerance and oppression. And where once you had the freedom to object, to think and speak as you saw fit, you now have censors and systems of surveillance coercing your conformity and soliciting your submission. How did this happen? Who's to blame? Well certainly there are those more responsible than others, and they will be held accountable, but again truth be told, if you're looking for the guilty, you need only look into a mirror. I know why you did it. I know you were afraid. Who wouldn't be? War, terror, disease. There were a myriad of problems which conspired to corrupt your reason and rob you of your common sense. Fear got the best of you, and in your panic you turned to the now high chancellor, Adam Sutler. He promised you order, he promised you peace, and all he demanded in return was your silent, obedient consent. Last night I sought to end that silence. Last night I destroyed the Old Bailey, to remind this country of what it has forgotten. More than four hundred years ago a great citizen wished to embed the fifth of November forever in our memory. His hope was to remind the world that fairness, justice, and freedom are more than words, they are perspectives. So if you've seen nothing, if the crimes of this government remain unknown to you then I would suggest that you allow the fifth of November to pass unmarked. But if you see what I see, if you feel as I feel, and if you would seek as I seek, then I ask you to stand beside me one year from tonight, outside the gates of Parliament, and together we shall give them a fifth of November that shall never, ever be forgot.

Цитата из ролевой... мне лень переписывать не таким образом и не от третьего лица, но мысль хочу запечатлить:





Она внезапно повернулась к Виктору. Так резко, что завязанные в хвост волнистые волосы описали дугу и легли волною на грудь... и ввиду цвета, почти буквально - волной.

- Виктор... знаешь, почему люди держатся вместе? Почему они влюбляются, и вместе живут, и заводят детей? Дело не только в биологии...- она замялась, думая, стоит ли продолжать - такие размышления могли снова разозлить его. Но раз начала - продолжай,- Бывают одиночки. Которым хорошо и без общества. Как ты или Т-- то есть, или я. Но иногда наступают такие моменты, когда нужна поддержка... проблемы, неприятности, планка,до которой никак не допрыгнешь,- мысли немного путались,- И ищешь того, кто смог бы подставить плечо, помочь, поддержать. Тут не только в дружбе или любви дело, а в необходимости иметь рядом того, кто живет в той же информационной среде... и вместе они выстраивают вокруг стену, не подпуская никого, и эти "информационные крепости" воюют. Спорами, драками, или просто колкостями. А мутанты и люди - это две огромные "крепости", и война их огромна...

Она вздохнула, наконец-то, отвела взгляд от собеседника.

- Потому-то я тебе и доверяю, потому что могу, наверное, понять. И потому люди не понимают - мы просто из разных "крепостей". Из разных миров. Это не надолго, это навсегда. Или они нас уничтожат, или мы их...

Однажды жила-была змея.

И решила она перебраться через речку, что протекала через ее лес.

Но так как змея не умела плавать, это оказалось для нее слишком трудным.

Внезапно, она увидела на берегу греющуюся на солнце Черепаху.

Змея подползла к Черепахе и сказала:

- Черепаха, переправь меня на другой берег.

- Нет,- ответила черепаха, заползая в воду.- Ты меня ужалишь.

- Нет, не ужалю. Просто переправь меня на другой берег.

Черепаха поверила Змее и согласилась.

Змея свернулась кольцами на спине Черепахи и подождала, пока та переплывет речку.

Когда Змея оказалась на берегу, она набросилась на черепаху и укусила ее.

- Но ты же обещала, что не ужалишь меня!- вскрикнула, умирая, Черепаха.

Змея ответила:

- Понимаешь, ты - Черепаха, и ты должна плавать по речке. А я - Змея, и я должна жалить. У каждого из нас своя роль в этом мире.

Нелепо, смешно, безрассудно,
Безумно - волшебно!
Ни толку, ни проку,
Не в лад, невпопад - совершенно!
© Ю.Ч.Ким

Предисловие

Городок Лаубендорф располагался на юге Германии, вниз по реке Изар и немного западнее, на небольшом озере Маер, которое последние пять лет медленно, но вполне успешно превращалось в болото. Вполне мирное место,- не без помощи здешних властей и строгого режима,- городок скептиков, грубо говоря. Городок, несмотря на густоту населения, крайне организованный, крайне правильный, возможно, излишне осторожный и невероятно запуганный. Городок, вопреки пышной зелени вокруг, какой-то мертвый в своей (возможно, безысходной) тишине, и размеренной жизни, и молчаливом, покорном согласии с правительством. Спокойное однообразие каждого дня - дети в школе, отцы на работе, матери дома. Учатся, гнут спины, готовят есть и вышивают - каждый занят своим делом, «идеальный» городок, и обязательно в кавычках. Никаких революций, никаких митингов, незапланированных парадов, сюрпризов - многолетняя повторяемость и спокойное постоянство, уверенность в завтрашнем дне, за исключением, наверное, возможности дождя.

Но давайте принимать жизнь такой, как она есть. Дожди дождями, но бывают и чудеса, и удивительные превращения, и утешительные сны.

Эта история,- то ли сказка, то ли быль,- произошла, как и все сказки или были, с группой здешних детишек. Их связывала учеба в одной из двух местных школ,- кстати, в которые вечно не хватало учащихся, ибо, когда стал выбор - закрыть одну из них, и пусть единственная будет переполнена, либо оставить обе, и будет недобор, было решено в пользу наирациональнейшего, второго варианта,- и дружба матерей, которые, ввиду того, что должны были сутками находиться дома (иногда без дела) постоянно созванивались и ходили друг к другу в гости. Таким образом, жившие достаточно далеко друг от друга ребятишки быстро подружились, вскоре по частоте свиданий переплюнув всех матерей города вместе взятых.

День, в который произошло то самое чудо, превращение, схожее с утешительным сном, был четвергом. Знаете, что в немецком означает «четверг»? День грома. После него идет пятница - «свободный день». То есть, отдых после проливного дождя, ожидание, когда же вода впитается в почву, и за следующие два дня - оба «дни солнца», взойдет урожай. В тот день, тем не менее, грозы не было. Это был стандартный июньский день, солнце нещадно палило, а прохладные порывы ветра разбавляли томную жару. Двое мальчишек стояли на газоне у дороги, что-то кудеся с велосипедом одного. Оба одинаково тощие, как и большинство ребят их возраста, да только один, с вьющимися светлыми волосами, примерно на полголовы выше второго, темноволосого, из-за чего последний казался более коренастым.

- Ну что там?- нетерпеливо спросил темноволосый мальчик.- Ты скоро? Жарко же!

- Подожди ты! Это не за минуту делается.

Мимо по дороге проходил человек, явно выделявшийся на фоне остальных. Даже не странным цветом и фасоном одежды – это был костюм-тройка, рубашка, галстук и цилиндр багрового цвета, а так же малиновые ботинки на каблуке, и трость. Нет, скорее, мало кто захочет в такую жару носить что-либо из плотной материи, и именно это привлекало больше внимания, а ни сколь не наряд, более подходящий, наверное, фокуснику, чем простому обывателю. Выглядел он малость потешно, наверное, глазея на ветви деревьев со слегка подсохшими от жары листьями, словно бы никогда не видел ничего подобного. Он проводил взглядом слабый ветерок, секунду игравший с тонкими рыжим волосами, и даже махнул ему вслед рукой. Спокойно, словно бы не заметив за созерцанием простых вещей, двух мальчишек, он пролетел мимо,- другого слова не найти,- но спустя миг резко затормозил каблуками по асфальту, поднимая облако пыли, и так же внезапно развернулся, так что даже шляпа немного съехала набок. И уставился на обоих, слегка склонив набок голову, как-то сосредоточено, с волнением; наверное, словно мышка, которая с удивлением заметила, что ее сыр находится в мышеловке.

Точнее даже, его внимание привлек зеленоглазый юноша с темными волосами, хотя, по правде, он и не особо отличался от своих сверстников. Такой же низкорослый и круглолицый, как и все двенадцатилетние дети, еще не начавший взрослеть ни внешне, ни психически: упертый, как и все дети. Любящий родителей, но идущий им наперекор. Среднестатистический ребенок. Правда, было в нем две вещи,- отнюдь не странности,- которые привлекали к себе внимание. Первая – взрослых,- он не верил ни в волшебство, ни в сказки, ни в чудеса, подхватив привычку отца во всем сверяться со справочником, а от матери коронную фразу с характерным хмыканьем «Чушь всё это». Правда, мама употребляла ее лишь затем, чтобы усмирить пыл обсуждающих своих соседей подруг – она, возможно, была единственной домохозяйкой городка, не любившей сплетни. Вторая вещь привлекала внимание сверстников – он носил очки. Некоторые находили это забавным и интересным, другие – поводом поиздеваться. Правда, последних ждало огорчение. Не смотря на возраст, мальчик умел за себя постоять. Это он снова же почерпнул от отца, который всегда говорил «Над тобой издеваются? А ты им прямой в челюсть!» Правда, мама никогда не поддерживала такой политики, но парочка таких вот папиных «прямой в челюсть» - и кое-какая репутация была уже создана, и обеспечено уважение.

Но мужчина в красном не знал его, потому заинтересовать скептичность его не могла, ровно как и очки – он давно перерос тот возраст, чтобы интересоваться,- как это взрослые зовут,- аксессуарами. И тем не менее, выглядел он до странности заинтересованно, казалось даже, что он пытается постигнуть какую-то задачу, но никак не может.

- Я всё,- внезапно воскликнул второй мальчик. Оба развернулись, намереваясь продолжить путь, и тут же остановились, встретившись взглядами со странным человеком. Поняв не высказанный вопрос, тот, слегка нахмурившись, обратился к темноволосому пареньку:

- Эм, извини…- задумавшись на секунду, как бы обратиться, тот вскоре продолжил,- …мальчик. Ты просто… не болен? Ты очень какой-то… бледный.

О, да, он бы смог ответить и объяснить, что большую часть времени находится дома, или у озера неподалеку, в тени, предпочитая не загорать, так как слышал о такой болезни, о раке кожи, которая может возникнуть из-за долгого нахождения на солнце… но зачем это разъяснять какому-то ненормальному?

- Это не Ваше дело!- выкрикнул он, быстро проходя, даже пробегая мимо, и даже специально толкнув плечом обратившегося.

Неприлично, да, но разве было приличным делать подобные замечания ребенку? К тому же, которого не знаешь. Не то, что неприлично, даже как-то подозрительно.

От легкого, казалось бы, толчка, тот отшатнулся назад, кое-как удерживая равновесие на каблуках, но, всё же, не удержался на ногах и повалился наземь. В воздухе он успел перевернуться, выставляя вперед руки, шляпа слетела, позволяя довольно длинным огненным волосам упасть на лицо.

Словно бы рассыпающаяся игрушка, во время падения из рукава, огибая его, вывалилась колода карт, а из карманов и шляпы,- уже точно и не вспомнить в каком порядке и откуда конкретно,- успели выскочить два белых кролика, в испуге ринувшихся к ближайшим кустам, семейство мышек, что, танцуя, начали бегать кругом, хорек, бросившийся за золотой монеткой, обвязанной розовой лентой, маленькая зеленая ящерица, испуганно хватающаяся за курительную трубку, несколько белоснежных перьев и довольно крупный уж, державший кончиком хвоста связку старинных ржавых ключей.

_________________________________________________________________________
Продолжать ли?
_________________________________________________________________________
Изар – речка на юге Германии, течет через Баварию, протекает через Мюнхен из баварских Альп,- можете свериться с картой. Озеро Маер (переиначенное das Meer – озеро/море и mein – мой) и городок Лаубендорф (от das Laub – листва и das Dorf – деревня (приставка многих немецких городов, как, к примеру, Дюссельдорф), ибо город очень зелен) are fictional (господи, простите нерусского, я забыл как это переводится), в моем воображении он находится на пересечении Изара и воображаемой линии между городом Кауфенбуереном (западнее Изара) и горой Ватцманн (на юго-востоке Германии). Это так, для интересующихся фактами.




<---собсно, набросок сказочника

16 замечательных обоек с кофе. Все размером 1024*768 пикселей (т.е. на стандартный экран).

Пока делал, истек слюною :):

16 (превью со ссылками)

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:

«Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.»

Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть.

Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка: Нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо.

И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.