Каждый день я получаю в районе 4х уведомлений о новых подписчиках. Вы уж простите, но это так достало, что я уже подумываю о том, чтобы удалить дневник к чёртовой матери. Ничего не пишу, а спам приходит.

И, всё же, я не дотерпел до окончания АС, к тому же, у меня пустует место нейтрально-доброго или истинно-нейтрального персонажа (сомневаюсь в одном). Просто в последнее время меня захлестнули, вместе с возвращением рисования, воспоминания, и я понял, что более всего скучаю, - кто бы мог подумать? - за Александром. Я сам не знаю, почему. Но сегодня мне прямо таки выть хотелось от того, как я за ним соскучился. так что я взялся рассматривать фотографии, и нашёл вот эту относительно свежую прелесть.


Сандро бы так не оделся, - только не всё белое, но фотография стоящая

Думаю, пригласи меня кто-то обратно с мелкошрифтовой строчечкой "только одного перонажа", я с уверенностью заявляю: выбрал бы его. Да я даже способности ему дал только ради ролевой - мне нужен лишь этот характер. И назрел вопрос... а если бы он и я пригласили Брайана, он бы пришёл? Не то, чтобы я и вправду возобновлял всё ради этого... хотя, попроси меня кто - я бы возобновил и отстроил всё без исключения.

Вот сижу я ночью 31го числа, рисую. Тот самый alignment chart. И не идёт совсем. Ну совсем. Ну совершенно.

И тут - полночь, и шум, и часы бьют. И словно рукой снимает тот застой, что длился целый год, с момента рисования прошлого подарка ко дню рождения Мари. И так пошло это исование... первое января, три часа ночи, мною нарисовано шесть персонажей, один из которых дважды перерисован. Великолепно оО

Мне есть что прокомментирвоать по поводу рисунков, но я лучше подожду немного, и опишу всё, когда закончу. А это должно быть скоро.

Решил вернуться в аську. Кууууууууча оффлайн-сообщений. Я скучал по вам, но не настолько, чтобы читать столько всего :D

Я, увы, жив и здоров, правда, всё ещё больше на ДА, нежели здесь, в рунете. И тем не менее, намедни пришла ко мне небольшая идея, которую я хотел бы выразить. Не так давно думал о мировоззрениях (для неведающих: я большой фанат D&D и бывший DM), и захотелось мне сделать Alignment Chart сделать. Но не так много для того у меня персонажей, так что хотел обратиться к своим читателям, ежели есть у них ролевые персонажи, персонажи рассказов или романов, или даже комиксов. Отметиться тут с кратким (или не очень) описанием вашего персонажа и, может быть, он будет нарисован и откомментирован в соответствии с выбранным (или указаным) мировоззрением. Хотел бы напомнить, что существующие персонажи (да, вроде Гарри Поттера, Бэтмена или Наруто) я не хочу рисовать или анализировать. Так что лучше ваши личные.

It is time.
(c) Lion King

Пришло время поздороваться, - hi, -Эфа, убить_эмо (близкое мнение) и Тэлион, а вы в некотором роде некрофилы (великолепное приветствие, не находите, господа?), - а так же немного объясниться, куда я пропал.

Я живу, но в комментариях. И я очень ленюсь вести дневник. Мне даже лень сменить дизайн, а я ведь столько всего напридумал и напланировал. Я в подавленном творческом состоянии, так что план "показать нарисованное" тоже не исполниться, хотя я бы хотел продемонстрировать хэллоуинский скетч-трейд:



Мои наброски обычно выглядят иначе, но я решил попробовать штриховку, которая выглядит великолепно на рисунках некоторых людей, и отвратительно на моих XD в последнее время я, правда, не в рисовальном настроении, но отчаянно пытаюсь сделать что-нибудь эдакое. Не так давно подумывал о рисовании всех своих персонажей, начиная с самых первых, которые были ещё в детстве. Когда их количество перевалило за 60 штук, я передумал, хоть это был бы самый эпичный коллаж.

В моей жизни не происходит ничего, но я с удовольствием наблюдаю за изменениями в жизни окружающих. Наконец-то у меня с супругой наступило перемирие, чему я безумно рад. После некоторых обстоятельств мы всё ещё немного сторонимся друг дружку, но на заживление нанесённых друг другу ран уйдёт не больше года. Это не может не радовать, ибо у меня плохая привычка не иметь более двух-трёх близких людей. Терять их практически одновременно довольно тяжело, и не может не вызывать приступов мизантропии.

Также, я потерял пароль и желание появляться в ICQ. С этим необходимо бороться - там столько замечательных людей, ради которых стоило бы появляться в сети хоть изредка - просто почитать об их жизни. Но я снова ленюсь.

Помимо этого, я мы ищем вычитку. Не бету и не поиск ошибок, не критику (хотя можно и критику в кипе), а именно вычитку. И спрашиваю о наличии желающих сейчас я, как самый читаемый людьми из пресвятой троицы.

Это так, just a reminder, что я ещё жив.

PS Мне очень жаль, что случилось то, что случилось.

Зойдберг для слоупока.



Потому что что тентакли.

Вот хоть убейте, а это Виктор и Амина.



* * *

Мне на прошлой неделе снилось, будто кто-то уговаривает её уйти, бросить, забыть о нём. Кто-то настолько сильный и могущественный, что ему невозможно сказать "нет". А она бы плюнула даже в лицо богу, попроси он подобное (хотя скорее бы оторвала руки, ноги и поменяла бы их местами... whatever~). А тут кто-то настолько сильный. Отказалась. Плача от злости, рыча от беспомощности, зная, что, раз приказано, всё равно придётся, так или иначе: отказалась.

- Если бы я попросила тебя убить меня, ты бы это сделал?
- Я не смогу жить без тебя.
- Ничего. Ты бы убил себя следом.
© к/ф "Сид и Нэнси"

Мне было скучно и я решил поучаствовать во флешмобе, вычитанном у Мари.

Правила:

Вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня картинку одного вашего аватара, который по какой-то причине кажется мне наиболее интересным. После этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст, показываете выбранный аватар и отвечаете на такие вопросы:


1. Что изображено на этом аватаре?

2. Почему он Вам нравится?

3. С чем он у Вас ассоциируется?

4. Для каких целей Вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.



1 -Хэллоуинский подарок. Черно-оранжевая упаковка с бирочкой "for Sally from Jack". Особенно меня привлекает фон в виде осенней поляны.

2 - Великолепное сочетание цветов, осень, простенько и немного загадочно... приятно глазу.

3 - Даже не знаю. Я его загружал не для себя, и о своиз ассоциациях не задумывался. Если посмотреть на оригинальное разрешение - около 1600*1200, то подарок станет напоминать не то диковинный гриб, не то тортик. Наверное, у меня тоже появляются ассоциации с чем-то вкусным. Ну и с осенью, конечно, с рыжим октябрём.

4 - Для ~Miracle~, поскольку ей тоже нравится пара Джек/Салли, а ведь этот аватар - фотография сродни фанарту. Как я писал выше - он не для меня.

Прошёл почти месяц с момента моей последней активности. Я хотел бы заявить, что жив, здоров, немного подавлен, но в остальном почти даже радуюсь жизни. Не потому что всё хорошо, а просто так. Всё могло быть лучше, конечно. Но жаловаться неохота, так что давайте предположим, что у меня всё в ажуре, ОК?

Хотел бы я написать, что ухожу до лучших времён, но я знаю, что ежели я так напишу, то уйду, и больше не вернусь. По-моему, мне просто больше не для чего оставаться здесь (ну же, назовите хоть одну стоящую причину!). Я читаю дневники своих подписчиков и моих "Друзей", но в основном мне даже лень комментировать. Побурчу чего под нос затихну - не хочется подавать признаков жизни. Более ли менее я их подаю на ДА, а знаете почему? Потому что там, черт возьми, люди лучше! Лучше не только чем здесь, но и, простите за откровенность, лучше чем вы. Тут от меня многие отпишутся, но не всё ли мне равно? Face the truth, почему-то вашей нации обязательно хочется то ли выпендриться, то ли поважничать, то ли,- чаще,- насрать другому на голову. Один человек здесь обидел меня так, как никто никогда этого не делал на сайтах, насыщенных англичанами, испанцами, немцами и американцами. Они улыбаются, господа, и я хочу улыбнуться им в ответ. Они умеют радоваться, они умеют просить прощения, они умеют и прощать, они умеют поддерживать, они умеют быть вежливыми; а вспомните сказку про енота. Они тёплые, с ними теплее. Эти люди лучше. И с ними я чувствую себя лучше, чем здесь. И там на вопрос "как дела" я хочу расписать все те волшебные мгновения, которые мне пришлось пережить за последние сутки, когда вы умудряетесь спрашивать это так, что я отмахиваюсь "не отвечаю на глупые вопросы". Вот как так получается, объясните мне? Почему когда я здесь, я ухожу в депрессию и мизантропию, а там мне хочется по-детски дарить другим любовь и тепло, радовать, поддерживать? Сегодня я перестал полагать, что дело во мне. Сегодня я решил, что дело в нациях.

Крик души. Почему-то там его заметили, хоть я молчал, хоть не подавал знаков, ибо не хотел расстраивать других. И тем не менее: Энни (Aenigmatista мой ник, и я прошу укорачивать до Annie, и да, это женское имя, и что?), да забей ты на трейд, отдохни, не выжимай из себя. Нет, Энни, призыы подождут, восстанови духовный балланс. Слушай, Энни, тебе в последнее время нехорошо, давай мы пока что потянем администрирование гребаной самой крупной хоррор-группы на себя, а ты отдохни. Эй, Энни, ты в последнее время так мало выкладываешь всего и так себя ругаешь, с тобой всё в порядке? А здесь я получаю гневные или язвительные сообщения о том, куда пропал, где S&N, Анна, длинные насыщенные посты, философия, рисунки и т.п.. Вот скажите, захочется мне после такого возвращаться? Что может вообще после такого здесь захотеться? Тем не менее, я искренне благодарен тем, кто не трогал и не донимал меня всё это время. Я искренне ждал, тем не менее, сообщений от пары-другой своих так называемых "друзей", но, видимо, мне придётся ждать дальше. Но это, всё же, лучше, чем полученные мною недовольные и гневные письма, сообщения и т.п..

Я забыл/забил о существовании аськи. Надо будет вернуться. Так смешно, что последний, кто пишет мне "привееееет! хд ты где был? смотри что я нарисовала! а сегодня такое было..." и заставляет улыбаться и даже иногда ждать себя - это 14-летний ребёнок, которого не смущает ни мой возраст, ни моральное состояние. Маленькая 14-летняя девочка, с которой мы общаемся на уровне друзей. Не то, на что я надеялся, но больше, чем то, что я получаю от остальных.

Как же хочется сейчас, повинуясь импульсу написанного выше, послать парочку людей на несколько весёлых букв. Но я не буду. Я даже не разочарован, и это искренняя правда. И я даже не зол. Я искренне скучал, пока не забыл о вас, а это уже только ваша проблема, как бы эгоистично это не звучало. Да, безусловно, я эгоист.

Намедни снился дивный сон. Интересный, красивый. Удивительно, но был он о старых героях. Аверна и Джентиле... последний как будто комментировал происходящее то ли мне, то ли мысленно, а я просто слышал. Он думал много хорошего и в некоторой степени даже нежного. Это меня поразило. Не потому что на самом деле он думает что-то плохое, а поскольку он старается не выдавать такие мысли.

Может, он хочет, чтобы я что-то для них сделал?

Соскучился я по ним.

Я хотел написать, что скучаю за некоторыми людьми, с которыми общался не только посредствам аськи, но и используя этот дневник, но почувствовал, что это не так. Моя развивающаяся мизантропия и практическое отшельничество переросло в восприятие окружающего мира за забавную картинку, а людей вокруг - за обыкновенные вещи. Красивые или не очень, любопытные, скучные, но всегда - вещи. И самое страшное - меня это вполне устраивает. Так, выходит, появляются чудовища?

Не без помощи некоторых индивидуумов, расставивших в моих нынешних взглядах большие и жирные точки, я снова занял скамью "абсолютное одиночество" (помните о проблемах с супругой? Вооот...). Когда я это осмыслил, меня это немного смутило... или озадачило. В общем вызвало эмоцию вроде о_О, так что я решил вылезти в аську (конкретно во время написания этого поста). Мне кажется, есть один человек, которого я воспринимаю только как за слабо знакомого человека, не друга, не приятеля, а так просто - мы знаем как друг друга зовут. А этот человек воспринимает меня своим другом. Россказни о личной жизни, об учёбе, о проблемах, о родителях, о друзьях, мелкие неурядицы и проблемы... в общем, куча всего, что обычно рассказывается закадычной школьной подружке. Это оказалось так забавно. Интересно, много ли таких индивидуумов, которых я, полагаю, знаю слабо, и не часто вообще помню об их существовании, но которые считают меня близким человеком? И хорошо это или плохо? Пожалуй, эти вопросы я хотел бы оставить открытыми.






PS а ещё я понимаю, что вести дневник на ДА мне приятнее, чем тут. Там люди... другие. Они как будто... лучше...
PPS ...как бы обидно это не звучало.

Вообще, я склонен полагать, что современные женщины бисексуальны без исключения.

Nancy forgets shit. Remind her.

Я совсем забыл про этот выпуск. Перевод не требуется. Кому надо - тот поймёт. Я хотел, чтобы выпуск №4 вы увидели до ДА, но обнаружил, что так и не показал вам выпуск №3. №4 ждите завтра, или не ждите и идите читать на мой ДА.

Снова же, женщины современные - самые полшые создания в мире. Но мы любим их такими!

Послушал, и что-то так сильно напомнило Виктор/Амина. Так сильно, что даже почти сердце защемило. Почти в каждой строчке они... впервые, пожалуй, такое встречаю.






Любимая, не смей дрожать,
Не смей дарить им радость!
Все кончено, окружены.
Не вздумай при них плакать!
Как я люблю твои глаза.

Я никогда не говорил
"Люблю тебя" - смущался.
Мы жизни плавили края,
Нас смерть учила танцам.
Ты пахнешь запахом моим...

Если я умру быстрей тебя,
Ты догоняй,
Выстрел ртом лови,
Не прячь лицо: кричи! Кричи! Кричи!
Мы в себе уносим пули,
В себе уносим раны,
Всех тех кого убили,
Кто никогда не знал любви.

Любимый мой, где ты, там я.
Плевать, что нас убили.
Я целовала грудь твою,
Ты был седой от пыли.
Так страшно умирать второй...
Так страшно умирать второй...

Если я умру быстрей тебя,
Ты догоняй,
Выстрел ртом лови,
Не прячь лицо: кричи! Кричи! Кричи!
Мы в себе уносим пули,
В себе уносим раны,
Всех тех кого убили,
Кто никогда не знал любви.
Страшно мне, страшно...
Страшно мне, страшно...

"Как бы"-намёк на то, что выпуск будет не один. И да, я заведомо рисую его и крашу в стиле наброска.

Мы все знаем, что женщины - самые развращённые существа в мире.

Скетч-комикс "Сид и Нэнси", насчитывающий пока что три персонажа и один массовочный.
Вообще-то, я не считаю это проблемой.

Ммм... пожалуй, вот это - те немногие всем нравящиеся мне рисунки после поздравлялки "Wedding Photo" для Мари. Кажется, я снова in the drawing mood.



Вивьен, персонаж -miracle-, умеющий оживлять картины и татуировки. На спине у неё вытатуированы крылья, так что выводы можете делать сами.



Татуировка для какой-то девочки. она просила мультяшного кота, который разъезжает на тучке нот, но разрешаила сымпровизировать. Мне показалось, что кот, играющий с нотами - куда интересней. Стиль не мой - я нагло срисовывал с какой-то флэшки на ютубе эту мохнатую морду, да и не стесняюсь этого. Нельзя уметь рисовать всё.



А это Бэт. Я нашел замечательную группу на DA, которая каждый месяц принимает заявки на рисование, а потом рандомно выдает их подписавшимся. Я обмениваюсь с какой-то девочкой, что рисует AU по мотивам гражданской войны в Англии. Бэт - аватар Бога Земли, по большому счёту, священник, и невеста ГГ. Честно говоря, я был очень рад нарисовать какого-то персонажа, который не спускает лазер из глаз, огонь изо рта и молнии из задницы, а простую девушку с простыми желаниями.
Вот этим рисунком, кстати, я 100% доволен.
Может, он будет покрашен, сейчас спросил у напарника.


И да, я всё ещё этим занимаюсь. Принимаю заказы (я вам рисуночек, вы мне - денюжку, чаще всего это Яндекс или WebMoney), трейды (я вам рисуночек - вы мне риуночек... ну там, или рассказик), а так же подарки иногда (я вам рисуночек, если вы меня заинтересовали или я пообещал "первые пять человек, которые отпишутся получат рисунок..."). Подарки некоторым исполняются просто так, потому что я вас люблю. Вооот. А ещё, я приветствую у себя в бредоблоге некую особь с красивым ником Naomi-san. Будем знакомы.

<...> Знаешь, что случилось, как только я вышла из храма? Я только держала этот медальон в руках! Подбежала какая-то расфуфыренная человечинка с вооот такой задницей и объявила, что я обязана спасти её дом от грабителей! Я там от удивления чуть не удавилась, и... да перестанешь ты хихикать?!!

Наконец-то поприветствую у себя нового читателя, de_bergerac, а так же объявлю, что, по-моему, дневник начинает оживать.

Итак, что я хотел сказать... во-первых, мне кажется, мне нужен новый админ на ролевую, ибо старый куда-то запропастился... о, хотя нет, вот, как раз вижу активность. Но админ ещё всё равно нужен. Поскольку я немного не успеваю заниматься и сайтом и раскруткой (пора таки за это взяться, а то не реанимирую никак), и игрой, и вообще.

Во-вторых, хотел выложить тут тизер, но внезапно понял, что у меня не из чего его делать. То-ва-ри-щи! У кого-то, может, завалялось предисловие и 1 глава "Безродных"? Мои на скончавшейся флэшке погибли (что жалко, ибо они были переписаны и отбечены, но старый вариант - лучше, чем ничего). У 2-3 человек быть должно - отошлите мне на имейл, с которого они, собсно, и пришли в своё время (надо заиметь привычку не чистить почтовый ящик).

Also, нам нужен бета- и гамма-ридер. Один на грамматику (кроме Томи с его "Короч', ты молодец. Токи енто... а как мы теперича найдем-теть ентого...") и коронные точки вместо запятых, второй - на сюжет, так как 2, 3, 4 глава пишутся уже так долго, что я не помню, что в 1.

Ну и наконец, а нужен ли вообще тизер на этот бред-то, а? :D И стоит ли его вообще куда выкладывать?

Тык для резолюции





Дорогому другу, Марфе. Данмер-строитель в бронелифчике с лопатой наперевес и боевым бурундуком.
Добавить мне нечего, разве что, я должен был сделать это для тебя намного раньше.

Подарок.

А ещё я сделал-таки этот чаршит! Тыкать по маленькому изображению для резолюции:




Я знаю, что свечу свой девиантартовский профиль тем, кому не хочу его светить, но... whatever~

Сразу отмечаю: не перечитывал, но weak at alcohol - это не ошибка. Это отсылка к тому, что она "can't keep her liquor down", то есть, пьет не часто, но пьянеет быстро (и тогда, как каждая нормальная личность. начинает пить ещё больше), что может закончиться... непредвиденно.

Стоило бы перевести на русский, но, nah, мне лень.

Знаете, а я понятия не имею, как отношусь к Лин'Нен оО да, она главный герой, но я не люблю её так же, как остальных главных героев, которых я имел. Но не ненавижу, though. Я к ней вообще как-то никак не отношусь. Она сродни рассказчику, хоть на эту роль больше пойдёт её напарник (я заметил, что его мыслей, суждений, взглядов куда больше, чем её, хоть он должен был быть массовкой (ключевое слово "был")).

Кстати, интересный факт, который я заметил не так двно. В русской версии она Лин'Нен Остролист, в английской - Lin'Nen the Mistletoe. Для тех, кто в танке, поясняю: Mistletoe - это омела, а не остролист. Остролист будет Holly. В этом есть два смысла: во-первых, до вторника я свято верил, что "остролист" в русском языке - это народное для "омела" XD Во-вторых, так лучше звучит на каждом языке, а смысл приближен. А Тайного Глубинного Смысла в прозвище нет, и искать его не стоит, мне просто понравилось.

Кстати, место Икара в своё время занимала гигантская паучиха по имени Ари, но мне нужно было подчеркнуть "обычность" персонажа, серость и "неотличительность" среди других таких же, а нет ничего обычнее волка в спутниках.

*посмотрел на написанное выше* мдэ... всё-таки, даже если я не люблю Лин'Нен, она мне однозначно любопытна, если я столько всего написал. Надо бы начать выкладывать куда-то. но, вот засада!- предисловие, 1, 2 и 3 глава находятся у людей, которых нет сейчас, и они вряд ли скоро будут. Только вот куда бы выкладывать? Юкоз надоел, на лиру не хочется, ибо тут (как и на юкозе) лимит на символы. Очень хочется сделать на вордпрессе, ибо мне были бы важны и интересны комментарии, но я никак не осилю его, да и скорость не позволяет. Может, у кого-то есть предложения?

Когда я смотрю на подобные рисунки, то начинаю гордиться тем, что играю играл за Курта. Логан как-то слишком девчач тут. будто роста ему не хватает, но вот Эльф великолепен. Всё-таки, Курт - невероятный очаровашка. Судя по комментариям к изображению, он является любимым персонажем их вселенной MARVEL, ну, может, делит его с Логаном. Очень жаль, что в ролевой этой дружбе пришлось положить конец, и очень жаль, что в оригинале Курт погиб. Мы любили тебя, Вагнер-Сзардос!


P.S. "Я знаю, это всё удаляет нас друг от друга, оплетая все мысли паутиною липкой". Я вижу, что происходит и почему происходит, и я вижу, к чему всё приведёт. В лучшем случае, столкнувшись на улице, мы просто кивнём друг другу. А на большее надежды нет, умерла.
P.P.S. Негласно посвящается. Кому надо - тот поймёт. Если вы считаете, что это вам... пусть это будет вам, значит, есть за что.

P.P.P.S. Недавно говорили с Ти... и я понял, что не знаю, как правильно назвать рептилоидов: холоднокровные или хладнокровные? о_О Не в совершенстве, видимо, я ещё знаю русский язык.

Не могу не поделиться этой великолепной работой со всеми вами. Конечно, большинство не знает Амину так, как знаю её я или некоторые мои игровые напарники, но изображение стоящее. Я даже подумываю, что если вернусь в игру (нет, я-то вернусь, мне ещё сюжет домуссолить, но вот как Ами - не знаю), нужно будет поставить этот арт на аватар. Великолепная работа, давно я не видел, чтобы так "непохоже" и в то же время "похоже" рисовали её. Обычно художники косят под мой стиль, но в этот раз всё по-другому. Такая эмоциональная и искренняя работа... я давно не встречал таких.

PS: и я приветствую у себя GAVESTON! Впрочем, дневник переживает состояние торпора :):

PPS: Amina? Amena? Ameena?

Приветствую в читателях нудного и почти мёртвого дневника "Перед началом истории" roberartua!

Зашёл... всюду. Ася, твиттер, квип, джаббер, агент, на почту, сюда. Всюду тишина. Пропал на долгое время - никто и не заметил. Считаю, что имею право в таком случае пропадать на ещё более неопределённое время XD

Что-то взяла меня ностальгия по "Эре". Хочется то ли фик написать, то ли нарисовать чего. И для того, и для другого уже есть идеи, причём, для первого, если не слезливо-сопливое, то нечто драматичное и дружественное (не помню, как правильно friend fiction зовётся), а для второго - кровь и расчленёнка оО увы, у меня ещё пять реквестов, да и пару сестринских набросков нужно обвести, словом, время забито до весны.

А я тут подумал: зачем я вообще здесь нужен?

Я сегодня шел по улице и видел спорящую пару. Мужчина и женщина, лет по 40-50. Я плохо разобрал, о чём они ругались, кажется, что-то переставляли у дома или затевали ремонт, но срывались уже не на крик, а на рёв. А потом... потом Он замахнулся и ударил Её. Её же отшатнуло в сторону... нет, Она отлетела в сторону, ударилась о металлический лист головой и сползла вниз.Я как-то слишком чётко помню, как завибрировал этот тонкий лист металла, когда Она врезалась в него.

Раньше бы я обязательно вступился за женщину. Нельзя диктовать правила по принципу "я больше тебя, я сильнее тебя, и я всегда смогу убить тебя". Но в этот раз я почему-то просто прошёл мимо. Что же со мной? Нет, я знаю, что со мной, по крайней мере, мне так кажется, но... но ещё мне кажется, что я до сих пор не хочу в это верить.

В моей жизни было всего... ммм... если подумать, три личности, которые учили меня быть человеком. А теперь они все исчезли с той же внезапностью, с которой студентов каждый семестр посещает сессия, и я боюсь, что совершенно забуду, каково это. Что мне сделать, чтобы не забыть? Поскольку мне кажется, что я потухну и испарюсь, если вернусь в то глобальное ничто, в котором пробыл пятнадцать лет своей жизни.

Ну, уважаемые ПЧ... как у вас дела? Расскажите-ка, что в жизни происходит? Не бойтесь, комментарии всё ещё скрыты. Я вот гербологией занялся... а об остальном постом раньше.

Снилась Нина и Мари, что я посчитал неплохим поводом отписаться здесь. Возможно, дело в завтрашней поездке Нины в Москву, а может, дело в чём-то другом. В любом случае, удачи тебе! Не думаю, что ты когда-либо бывала настолько далеко от дома, и без семейной поддержки, но у тебя всё точно получиться.

Заодно, это и повод поприветствовать двух читателей в полумёртвом дневнике. Вилктаки (о, моё любимое мифологическое создание!) и Кё-, здравствуйте! Надеюсь, вы не очень против того, что тут по одному сообщению в месяц?

Сон оставил после себя мерзкое ощущение, а я даже сказать не могу, почему. Нет, даже не мерзкое, но... он вызвал у меня страх. Хоть в этом не было ничего плохого, в конце концов, мне редко снится что-либо кроме пустоты или "фирменного" кошмара (ну, вы знаете, - поле, мышка, парусник...), а чтобы ещё и двое друзей снилось, да и одновременно, это... ого! Реакция должна быть, наверное, как у юноши в пубертате, который впервые увидел стриптиз (странное сравнение, каюсь). И не было в мареве ничего особенного: там были поезда и вокзалы, мраморные коридоры, большие стеклянные она и мягкий матовый свет, обстановка в принципе, дружелюбная, но торопливая, словно нужно быть в трёх-четырёх местах одновременно, а ты один. И быть можешь только в одном месте. И ощущение жути такой, как если бы ты находился в огромном городе, но совершенно один, как морально, так и физически. Как будто люди вокруг - вовсе не люди, а призраки. Жуткий сон, жуткий. Но, рассматривая его сейчас, заодно и приятный. Давно мне не снились мои друзья, и я успеваю даже скучать, благо, терпения хватает на ожидание.

Снова начал подзабивать на такие средства связи, как ICQ или Skype. Захожу в аську, только чтобы увидеть в очередной раз отсутствие ожидаемого там человека, и снова разочаровано её закрываю. Иногда приходят в офф сообщения о рисунках, о трейдах, о просьбах, но... я редко на них реагирую. А если реагирую, то с неохотой и злобой. Как будто эти люди могут знать, что я не в настроении, что мне сейчас все они до лампочки, что я их не жду и не хочу, что мне нужен человек другой. Нет, мне очень, очень приятно, что есть такие люди, которые хотят обменяться со мной рисунками, или просто так подарить что-то. Но... не до этого сейчас мне. Совсем не до этого. Это как если бы ребёнку дари долгожданную игрушку на Новый Год, а он лежит в больнице с сотрясением... надо бы радоваться, но всё так отвратительно и мерзко.

У меня несколько подвешенное состояние нынче, но мне это в некотором роде нравится. Как будто ты забыт, никому не нужен, и как личность начинаешь исчезать, да вот только это не плохо, и тебе не больно или обидно, а ты воспринимаешь это за долгожданный покой. Вроде депрессии наоборот. Тебе должно быть плохо, а на самом деле всё устраивает. Ну, или почти всё. Я так долго выстраивал вокруг себя эту стену, так отчаянно старался, чтобы меня не воспринимали более чем "ну этот, который...", что, кажется, наконец, всё удалось и на меня не обращают внимания. Чувствуется какая-то гордость или удовлетворение, скорее. Умиротворение. Я в это время чувствую себя снова юношей. Когда без шика в виде доступа к сети сидел у себя в комнате и молча писал свою трилогию, которая нынче погибла в костре... но я всё равно помню каждого героя и каждый характер! Я помню огромный внутреннекнижный мир, я помню, сколько сил мне давалось не называть за первый том имя одного из главных героев... о. Но речь сейчас не об этом. Такое своеобразное возвращение к истокам: у тебя есть только твой блокнот и набор абсолютно одинаковых ручек, на которых ты из своей любви к порядку, ставишь зарубки. Эта была куплена первой и сначала списать нужно её; эта второй, - две зарубки, - и её нужно списать следующей; эта третьей, - три зарубки... и у тебя даже нет друзей, потому что ты людей боишься. До появления сети у меня вообще не было друзей.

Приветствую всех снова, а заодно и читателя нового, Некто666.

Я понял, что нужно что-то сюда написать, так как от меня давно ни слуху, ни духу.

Что ж, мои дела мало кого интересуют, а кого интересовали - спросили сами, посему я просто хотел бы поздравить всех студентов со сдачей сессии, нестудентов с началом жаркого лета, школьников с окончанием [нужное вставить] класса, а абитуриентов - со сдачей ЕГЭ. Особое внимание просившим: Мари, курсовую прочитал... единственное, что лезет в мозг: а я нашел тазик очепяток!

Возвращаюсь в асю всё чаще, но в инвизе (так что можно писать в офф, отвечу же). Понял, что совершенно забыл, как с кем общаться. Я вижу, что переписываюсь с людьми не так, как делал это раньше, но не могу понять - что не так. И как вернуться. Сменил круг своего общения на молодёжь... я даже не знаю, почему. Можете звать меня извращенцем, если хотите, я просто знаю, что это не так. Я чувствую, почему я решил общаться с молодыми, но не могу это выговорить.

Судьба поворачивается таким боком. Я в одну сторону, супруга в другую, брат в третью, сестра в четвёртую... теряю своих близких, но не чувствую ничего по этому поводу, кроме лёгкого счастливого возбуждения.

Мне нравится писать в соавторстве с несколькими людьми. Очень интересно, ещё бы найти несколько стоящих бета-ридеров... на данный момент их двое, но и после них остаются ошибки и опечатки (а всё потому что не надо писать одно и тоже предложение в двух частях с разрывом в 24 часа!).

Касательно "Анны"... я... вынужден сказать, что мне просто лень делать ещё один сайт или профиль здесь для этого дела. В идеале это был бы сайт на WordPress'е, но я никак его не осилю. Да и надо ли это так? Я всё ещё держу в живот состоянии сайт о Криде, но с каждым днём все неохотнее, жаль потраченного времени, но один я не тяну его... а никто не хочет поучаствовать?

О том, что я жив, говорит снова работающий DA-профиль. Я снова в трейдах, у меня новый "пантеон" ОС'ов, и я нашел себя где-то там... на всемирной галерее... надо будет, кстати, выложить свои работы сюда.

Спасибо всем, кто писал мне, I really appreciate, что вы меня не забыли :):

Помните, дети! Ешьте школу, ходите в наркотики, и не употребляйте овощи. Ой, стоп...

© Shotgun_Valentine

Затегила -Miracle-, двенадцать мечтаний. Это будет сложно. Поскольку я долго думал о мультике "Аладдин" и не смог придумать даже трёх! Ну... ладно... давайте попробуем.

1. Здоровья мне! Хочу быть куда более здоровым, чем я есть сейчас. Проблемы с позвоночником, и суставами, и я не хочу унаследовать все наследственные болезни. Головные боли... в общем, вы поняли. Здоровья.

2. Работа. Стабильная. Не обязательно с высокой зарплатой, не обязательно лёгкая, я просто хочу нормально работать, а не месяц тут - месяц там.

3. Книги. У меня есть список книг, которые я бы хотел себе иметь. Большой список. И не просто прочитать, - так бы я мог аудио-книгу скачать, или просто скачать текстовый вариант. Но я хочу их иметь на руках, в переплёте, с хорошей бумагой и обложкой с каким-то пафосным изображением на ней.

4. Канада. Страны нет лучше, чем Канада. Туда бы мне жить...

5. Ответы на некоторые вопросы. Я не желаю знать о смысле жизни, о существовании бога или Сатаны... я просто хочу понимать близких мне людей, потому как часто их не понимаю.

6. Хочу здоровья Мишке. Так-то.

7. Хочу, чтобы у моего отца закончилась чёрная полоса. Он не показывает, как ему сложно, но я же вижу.

8. Хочу, чтобы, наконец-то, сложилась жизнь у моей супруги. Она заслуживает
этого. У неё запросы небольшие, но она никак е выберется из семейного.

9. Фантастика принимается? Я хочу... хочу, чтобы во всём мире был один язык, одна религия, одни законы, и... и вообще, лучше, чтобы это была одна страна. Ага, знаю, я иссяк уже давно на желания, так что пойду в фэнтези.

10. Хочу полностью обновить себе PC *lol*

11. Реставрация городского парка. Не спрашивайте.

12. И самое главное: я хочу перебороть в себе собственную лень! Она мешает мне жить. Пусть лень - двигатель прогресса, а всё же...


Откомментировавшие этот пост могут получить и свою тему для 12-и фактов, если хотят

Я... нашел. Я нашел смысл в существовании моей девочке. В этих таааайных скрытых комментариях к одному посту я процитировал фильм (не помню, было ли это в комиксе) "V for Vendetta". V, несомненно, мой кумир. Один из немногих хаотических персонажей, которые мне действительно нравятся. V, он... даже не знаю, как объяснить своё к нему отношение. Этот персонаж однажды изменил моё мнение на счёт многих вещей. Цитировал я. Как всегда потому что это возможность красиво выразить свою мысль популярным и, может даже, известным способом. Не потому что так сказал V, а потому что просто есть такая цитата. Но она заставила меня вспомнить моего кумира, а так же его слова. Как известно (или неизвестно), жаждущий мести V собирался взорвать Парламент Великобритании, и между ним и главной героиней произошел следующий диалог, воспоминания о котором и стали причиной продления жизни моей девочки. Простите за корявый перевод, смотрел давно и в оригинале (а комикс читал ещё более давно), но суть остаётся той же. Глупо, конечно, но, надеюсь, вы поймете, что заставило меня принять противоположное решение. А кто не поймёт, обращаю внимание на выделенные слова.

- Вы и вправду думаете, что взрыв Парламента поможет улучшить нашу страну?
- Гарантии нет, есть лишь возможность.
- Есть гарантия, что Криди засунет в чёрный мешок каждого, кто придет на площадь.
- Народ не должен бояться своего правления. Правление должно бояться своего народа.
- И Вы собираетесь доказать это, взорвав здание?
- Здание - это символ, как и его уничтожение. Это люди дают символам силу. Сам по себе символ не имеет смысла, но если людей достаточно, то взрыв здания может изменить мир.

Мои комментарии излишни. Но я покажу те работы, что приготовили мне люди для моей девочки, для Ами.

Когда-то давно я сказал, что, если ей захочется привлечь к себе внимание любимого, она устроит резню дома. Приведет несколько человек (мужчин, учитывая внешность) и просто превратит их в равномерное мягкое месиво, используя тесак. Знакомая хотела превратить это в фик, но так как ролевая умерла, считайте, то она передумала.


Автор: Jarexxx. Оригинаельный стиль, не находите? Такая себе смесь аниме и западного мультфильма, - простите, я не помню, как это правильно называется. Это её первый опыт в рисовании чего-то кровавого, и, по-моему, он крайне удачен. Меня клинит на фурнитуре (забыл как это по-русски).


Автор: Alana Kai. Тоже первый опыт. Но ввиду того, что девочка в принципе не любит кровь, её тут мало. Думаю, самое атмоферное их всего предложенного мне, цвета приглушены и в общем, мрачная атмосфера. Мне нравится.


Автор: Necro Hound. Моя знает: вы в восторге. Что тут ещё сказать? Дело в том, что "большой кухонный нож" и "маленький топор" в английском звучит одинаково, так что автор напутал, но still, работа достойная похвалы. Хоть на аватар ставь, но, увы, не судьба. А я бы поставил...


Автор: Christinaa. Две вариации, у меня в цитатнике одна. Просто небольшой подарок, не более. Как же я люблю карандашные рисунки!



Знаете, может, не там, где задумывалось, не там, где принадлежит, но просто у меня в душе и как небольшое альтер-эго, Она, как... как символ, должна жить. Иначе, почему мне было так больно её убивать? Прости меня, Ами, прости, что я назвал тебя "всего лишь персонаж". Мне кажется, она сильно на это обиделась. Прошу прощения, что так назвал тебя; и что пытался убить; и что пытался переубедить себя в том, что ты мне дорога. Я знаю, что тебе теперь будет одиноко, но мы ведь вместе пройдём через это, да?

Я... хотел тут обратиться к некоторым особым людям, но... но я передумал. Когда-нибудь я напишу большой пост с большими матами, адресованный *загибает пальцы* четырём людям, но не сейчас. Сейчас я вновь удаляюсь.

PS комментарии... они здесь не скрыты. Та-дамм! Не знаю, зачем я это тут делаю, но всё же.

Я хочу сказать, что, хоть меня и нет в асе или на ли.ру, я всё равно посещаю интернет, проверяю почту и читаю, что мне приходит, и иногда даже отвечаю. И мне очень неприятны наезды на счет отсутствия обновлений АнМИ. Нет, я пока что не сделал отдельный профиль/сайт/страничку для творчества, мало того, с тех пор как у меня появились соавторы, мне стало сложнее придумывать и оформлять этот профиль. Так что наберитесь терпения. Настоящий фанаты АнМИ, да и в принципе чего бы то ни было моего, ждали бы молча, а не наезжали.

Спасибо.

Я бы хотел не только поздороваться с новым читателем berry_wine, но сразу же и попрощаться.

Я поговорил с Дмитрием и пришёл к выводу, что мне нужно некоторое время провести наедине с собой. Это не навсегда, не думаю даже, что надолго, но, пожалуй, пришла пора немного отдохнуть от li.ru, ICQ, Skype, MRa и прочих прелестей. Не ругайте Диму те, кому я (если) нужен, я бы и сам пришёл к этому, просто в обсуждении истина пришла бы быстрее. Я хочу кое-что переосмыслить, доделать то, что хотел доделать, дописать, дорисовать... но я вас не бросаю. На ролевых (на ролевой уже, судя по всему) появляться буду на пару часов по ночам, чтобы контролировать там всё, но в он-лайне меня может и не быть.

Это не последняя запись. Я скооперируюсь с кое-кем, и создам ещё один дневник для всякого рода творчества (а может, и закрытое сообщество), куда, пожалуй, перенесу АнМИ, а так же собственную перловку. Туда же сливаться будут всякие фики и прочая хренотень.

Что ж, пора прощаться? Пора, пожалуй.

Получил твою посылку со сперматозодидом.

Он таращится на меня с принтера... и сильно пугает.


Чем его кормить?

Я не всегда такой, но на этот раз кочевание с темы на тему мне реально понравилось :D



Infidel Inc. (22:34:05 12/04/2011)
а чего вы ругались-то с ксюхой?

Нина (22:35:40 12/04/2011)
С Ксюхой... ну... она так толсто намекнула, что в ссоре с Росей виноват ты. А я как-то...

Infidel Inc. (22:36:02 12/04/2011)
м. не знал, что она общается с росей

Нина (22:37:07 12/04/2011)
Она не общается, но то, что вы с Росей близки только слепой не заметил. Но, видимо, Рося более положительный персонаж в её глазах... я немного на этой почве вспылила.

Infidel Inc. (22:37:36 12/04/2011)
конеш рось более положительный. я ж дьявол во плоти
]:->

Нина (22:38:38 12/04/2011)
Ну... знаешь. Может тебе не приятно такое слышать, но как по мне, Рося двуличная лицемерка... и я тоже, ибо продолжаю умильно отвечать на её комменты в своем дневе и читать её днев.

Infidel Inc. (22:38:59 12/04/2011)
м. да, я видел.

Infidel Inc. (22:39:13 12/04/2011)
а я... а мне... мне сатанисты зато поклоняются О_О

Infidel Inc. (22:39:17 12/04/2011)
и вообще!

Infidel Inc. (22:39:35 12/04/2011)
э, погоди, а я не двуличный лицемер?

Infidel Inc. (22:39:37 12/04/2011)
нипонял! >:o это шо такоэ?!

Нина (22:40:00 12/04/2011)
*ROFL* дооо, и ты тоже!

Нина (22:40:03 12/04/2011)
Ты вообще в кубе

Infidel Inc. (22:40:14 12/04/2011)
о, кстати

Infidel Inc. (22:40:20 12/04/2011)
я тут кубик рубика купил...

Гимн последних дней:

Ты проник в мою плоть
Смертельной болезнью, -
И меня лихорадит,
И мне не согреться.
Ты - как вирус в крови,
Ты уже не исчезнешь,
Ты - как дикий цветок,
Проросший сквозь сердце.

Мои ногти впиваются в тело,
Оставляя глубокие раны...
Изгоняю тебя непрерывно,
Изгоняю тебя неустанно...
Экзорцизм...
Нелепый,
Как вся моя
Жизнь...

Ты проник в мою кровь
Нераспознанным ядом.
Ты тревожишь меня
Как блуждающий нерв.
Для меня пробужденье
Становится адом, -
Ты не будешь со мной,
Но ты вечно во мне.

Можно выпустить яд
Только вместе с кровью.
Можно вырвать цветок
Только вместе с сердцем.
Зажигая свечу
У меня в изголовье,
Постарайся не сниться
Мне после смерти.


А теперь, собственно, о жизни, которая нелепая, как экзорцизм (?). Anyways~

Во-первых, я в каком-то подвешенном состоянии. Вокруг столько всего светлого, вокруг столько ненавистного физически света, а я почему-то тыкаюсь по своей тени, словно слепой котёнок. Когда сегодня я это понял, меня это насмешило. Нужно выбрать источник света и идти на него.
Впрочем, не так давно я сказал Нине "Когда-то я тоже видел свет в конце тоннеля. Это был огнемет". Свет нужно будет выбирать осмотрительнее.
Даже моё здоровье в подвешенном состоянии. Я, вроде, болен, вроде - нет. С моим подозрением на рак, я... пойду, проверюсь на туберкулёз. Нет, в этом нет логики.

Во-вторых, мне не хватает образованных контактов в асе. Нет, ну, Не то, чтобы я хотел сказать "вы все тупые", вовсе нет (вы же знаете, хотел бы - сказал бы). Просто в последнее время моя скупая эрудированность уехала в отпуск. А вот сегодня задался вопросом: есть ли вообще слово "эльфийка"? В словаре его нет, но так говорят. Самка-эльф тоже "эльф" (как, к примеру, самка-человек тоже "человек), или, всё же, "эльфийка" (подобно национальностям)? Или может ли зомби подохнуть "природной смертью". Ну, они же едят людей? И как они понимают, где человек, а где другой зомби? Вопросов глупых много, но именно на них хочется получить ответы :): Мало кто просто может ответить, не задавая встречных вопросов.

В-третьих (спасибо "во-вторых"), я в который раз понял, почему не люблю писать фэнтези, и в который раз объясняю тут. Я должен всё объяснить. Пишу рассказ по D&D и я обязательно объясняю, с кем мы имеем дело и пишу свои предположения о том или ином явлении, расе, магии... в результате моё фэнтези лишается своей сказочности и превращается в подобие эссе. Я стараюсь этого не делать сейчас.

В-четвертых: меня скоро убьют эти заказы. Хочу уже потратить заработанные 200 баксов >_< напомните мне хотя бы месяц после окончания не брать заказы. Пожалуйста.

Ах, да, с меня завтра посты же, да? В голове имеются мысли. В последнее время это редко.

Я, вообще-то, хотел припасти это видео для одного человека, но... имеются некоторые обстоятельства, так что я не жадничаю и делюсь со всеми.

Ох, только не говорите, что не знал. что я Бернсфан... Ситерсфан... нет, даже Бернсосмитерсфаг, вот. Из всех многочисленных пар "Симпсонов" я искренне люблю и ожидаю официального утверждения только этого. И, в принципе, я не одинок в этом. Почему предоставляю:





Качать тут

Даже не знаю, отчего мне эта пара так нравится. По всем законам я должен её ненавидеть, но на самом деле я в восторге. Наслаждайтесь, и можете надо мной из-за этого постебаться.

Моя интернетовская жизнь начала слишком сильно вторгаться в жизнь реальную. У меня ощущение, что меня отсюда (конкретно отсюда) вытесняют. Чем дольше я думаю об этом дневнике, о моих читателях и о том, что я тут делаю, тем сильнее убеждаюсь в том, что толком мне тут делать-то и нечего. Я уже стал не нужен. Но странное чувство ответственности, лежащее на моих плечах, слишком сильно тянет к полу каждый раз, когда я разворачиваюсь, чтобы уйти.

Я не писал об этом, но в феврале погибла одна моя бывшая коллега. Не то, чтобы мы сильно дружили, но общались достаточно тесно. На восьмом месяце беременности она подхватила то ли воспаление лёгких, то ли бронхит, слегла в больницу, где ей невесть что вкололи. И она со своим нерождённым ребёнком умерла. Я не писал об этом. Может, забыл, а может, это всё чувство вины. Я до сих пор чувствую, что не должен был этого писать.

Среди моих читателей есть художники и/или писатели? Фикрайтеры? Понимаете, есть один персонаж, которого я очень любил, и который больше не появится. Я впервые так сильно любил персонажа. И я хочу устроить ему достойные похороны. И я готов заплатить за них, чем только могу. Почему, вы дуаете, я весь в заказах и трейдах? Я устраиваю похороны.

PS позвольте поприветствовать Shavere. Прошу прощения, что приветствую в строках столь мрачного поста.
PPS я постараюсь не сломаться.

Это меня торкнуло, Луиджи/Пави - мечта слэшера. И, признаюсь, я бы тоже такое почитал :3 Да, я таки за всяческие извращения (если они на бумаге).



Shelter (20:14:35 4/04/2011)
ииааак... у нас есть идеальный набор для игр - зеркало, нож, воск, наручники и вантуз. твенти фест сенчури кур....

Infidel Inc. (20:15:01 4/04/2011)
я предлагаю еще степлер

Shelter (20:15:20 4/04/2011)
и зидрак)))

Infidel Inc. (20:15:31 4/04/2011)
и пассатижи!

Shelter (20:15:41 4/04/2011)
и проволка!

Infidel Inc. (20:16:00 4/04/2011)
и тогда мы соберем табурЭтку! *YAHOO*

Shelter (20:16:21 4/04/2011)
а зачем там зеркало??

Infidel Inc. (20:16:50 4/04/2011)
чтоб если ты проглотил свой вставной глаз - ты это увидел

Shelter (20:16:51 4/04/2011)
*ROFL*

Shelter (20:17:01 4/04/2011)
а вантуз?

Shelter (20:17:02 4/04/2011)
нэ...

Shelter (20:17:05 4/04/2011)
я понял

Infidel Inc. (20:17:09 4/04/2011)
вытянуть вставной глаз оО

Shelter (20:17:16 4/04/2011)
*ROFL*

Shelter (20:17:26 4/04/2011)
а воск чтоб вклеить обратно

Infidel Inc. (20:17:27 4/04/2011)
надо ведь просчитывать и такое в создании табурЭтки

...что мне сейчас очень нужно чье-то внимание. Хоть немного.
кому надо - спросит и я объясню в чём дело

Когда я был ребёнком, у меня был друг. Хороший друг, лучший друг, и, пожалуй, единственный. Отношение у меня ним были... ммм... не знаю... мы не делились особыми секретами, да и не было их тогда толком, но мы как-то понимали друг друга без слов и дополняли друг дружку. Он куда активнее и беззаботнее, уходящий в модернизм, а я - угрюмый и мрачный традиционалист. Странно говорить такое для нашего тогдашнего возраста: у нас были близкие отношение... лет с девяти и лет до шестнадцати.

Я помню, как мы развлекались, оставаясь наедине на несколько недель (да, нас спокойно оставляли на долгий срок одних). Мы пытались что-то придумать из "модного", но, боюсь, единственное, что у нас хорошо получалось - подобие настольных ролевых игр. Мы копили деньги и в один прекрасный момент купили столько глины, пластилина и гипса, что впору строить из них дом. Плюс - собранные разные палочки от эскимо, спички и прочая мелочь...

Мы делали персонажей из этого всего. У них были работы, увлечения, разные характеры, семьи, взгляды на жизнь. Я помню, что моими первыми персонажами были антропоморфный лисёнок с бордовой шерстью и маленький дракон, более напоминавший алый воздушный шар с длинной шеей и парой крылышек. Вскоре был выстроен целый город, огромный город, в моей комнате. По кирпичику собранные здания с меблировкой, часть - на столе, часть - на полках, разные уровни (по умолчанию это было подземелье, так как эти самые уровни более всего на него походили), их соединяли веревочные мосты... мы продумали целую культуру, богов, религии, иерархическую систему. В которой были как короли, так и предатели и серые кардиналы. Мы продумали государства с их специфическими валютами, способы размена этой валюты, рудные шахты и ископаемые, разнообразные профессии, на которые нужно было учиться, церемонии... по большому счёту, мы с ним продумали целый мир. Признаться, я скучаю за этим миром. Он был нелогичен в том плане, что слишком фентезиен. Толкиену не снилось.

К нам подключалась моя младшая сестра. Она чаще всего выстраивала небольшое государство, населённое демонами, которые пытались нас грабить (довольно часто - успешно). За образованием и развитием маленького глиняно-пластилинового мира мы могли проводить недели, месяцы. Мы так и не выросли из этого. Помнится, после достаточно долгой разлуки, пережив многое и встретившись, наконец, немного повзрослев, мы пообщались, вспомнили всю эту галиматью, и как-то... сами всё продолжили. По крупинке и по соринке снова отстроили всё, что было.

Когда нам было по 16, мы разъехались по разным городам. Этот мир рухнул с грохотом, хоть моя сестра и пыталась его поддержать, будучи большим фанатом нашего подземелья, но ей этого не удалось. В ней было что-то не то. Она была яростная и властная, в ней не было той душевной простоты и бытового духа, не было юмора. На юморе, полагаю, и держался наш мир.

Наш мир был самым ярким пятном счастья в моей жизни.

Я никогда не хотел потом встречаться с моим бывшим другом. Я помню, что звонил ему, довольно часто, но в какой-то момент я понял по его голосу, по тому, как он начал общаться со мной, что я лишний в его жизни. Что я больше ему не нужен. Тот момент я отлично помню, я помню год, месяц и день, я помню, где шел, я помню, как всё вокруг было золотым, и даже небо таким казалось. Я помню ту осень, одетую в охровый бархат. Я помню тот день. И я помню, что я не был разочарован таким его выбором. Я помню, что принял его и не обижался. Может, это всё осень. Осень раз за разом напоминает о том, что проходит абсолютно всё на свете. Может, потому я и люблю осень. Так или иначе, мы расстались очень резко. Даже наш мир рушился куда медленнее. Странно, но после того дня я почти что перестал вспоминать его. Я не скучал за ним, совершенно; никогда не скучал.

И, знаете, не так давно я узнал, что не зря не хотел с ним видеться. Не так давно я узнал, каким он стал человеком, и мне это не понравилось. О нём отзываются как о талантливом, но в то же время слишком самовлюбленном человеке (боюсь, это действительно было так). О том, что у него дома целый гарем из молодых девочек, глядящих на него снизу вверх и делающих всё по мановению руки. Наверное, дело в том, что я не уважаю рабовладельческий строй. Да и в детстве, честно говоря, нас связывал, пожалуй, лишь этот мирок, что сейчас лежит запыленным в руинах. Потому как его характер действительно был не прелесть, но для содержания этого мирка его самовлюбленность не была нужна. Для содержания мирка нужны были только самые тёплые и светлые из наших эмоций, качеств. Этот мирок был светлым и приятным, там не было места для депрессии, тьмы и ненависти.

И вот, мне приснилось, что сердце мое не болит,
Оно - колокольчик фарфоровый в желтом Китае.
На пагоде пестрой висит и приветно звенит,
В эмалевом небе дразня журавлиные стаи...
А кроткая девушка в платье из желтых шелков,
Где золотом вышиты осы, цветы и драконы,
С поджатыми ножками смотрит без мысли, без слов,
Внимательно слушает легкие, легкие звоны.

Так как в комментах написали не изменять себе - вот. Думаю, будет очень логично после всего этого перестать вести дневник. Итак:

После мелкой записи "Гоффманн, не забудь купить полтора метра масла" идёт более размашистый (ибо в темное) почерк. То, о чём я писал постом ранее. Я решил не менять ничего, пожалуй, чисто из эксперимента, хотя, по правде говоря, мне достаточно стыдно за написанное. Извините, ребята, которых я упоминал. Или не извиняйте. Дело ваше. Я удивлен, как четко могу писать, когда даже лежать не могу, не держась за что-то устойчивое, и как могу выделять текст... моя мелкая моторика великолепна, черт бы меня побрал о_О горд, как идиот (что значит "как?"). Ладно, глубокий вдох - пошли!

Странное это состояние - опьянения. Вроде, и помнишь, и понимаешь, что было, но как-то смутно. Будто это не реальность, будто ты смотришь сон... будто окружающее - марево. Уж я точно знаю - эта рюмка коньяка явно была лишней.
Мне кажется, я с супругой помирились. Как патетично, что из-за моего обещания. Я обещал пойти с ней на этот Drumm'n'Base концерт, во мне пол-бутылки водки, столько же коньяка сверху. И я думаю о том, что сперва от меня [тут страница смята и текст обрывается]
Отвлекают так, что я не могу вспомнить, о чём писал. Вот чёрт. Ну, ладно, чего уж...
Скажем так, я не люблю собственное пьяное состояние... но мне нравится запах и вкус коньяка, так что... хе, представляю, каково будет всё это читать наутро. По крайней мере, забавно, похихикаю.
Я просто надеюсь, что после Мари эта тусовка и мои друзья вернут меня в прежнее русло [текст обрывается какой-то закорючкой - кажется, в этот момент меня пытались снять]
Что-то я снова мысль потерял. Кажется, я о Мари? О, да, как, черт возьми, удивительно! Я говорил как-то, что пьяные люди откровенны. Так что, мне не остается ничего другого, чем быть откровенным, да? Утром мне будет стыдно. Однозначно.
Если можно было меня чем-то так оскорбить - так это несдержанным обещанием. Она меня очень обидела. Я ведь стараюсь сдерживать свои обещания и считаю, что... ну, скажем так, всю мою жизнь мне моя мама говорила, что нужно обращаться с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Действует, увы, не всегда, но я сдерживаю обещанное, свои слова, и как-то "косвенно" считаю, что остальные тоже будут так поступать. Кстати, Док, не забудь забить это в днев завтра - мы оба (раз-ение, да?) знаем, что тебе будет из-за этого стыдно, но не стоит менять ни слов из написанного. По моему мнению, твоя откровенная грязь - тоже истина (ага, заверните). Обещание и несдержанное слово... я не презираю её от того, мне чуждо презрение, но мне кажется, что это близь тому. Знаешь, всё дело в доверии. Чем больше доверяешь человеку, тем сильнее он может тебя разочаровать, да? Нужно было её пожалеть и быстрее убраться из её жизни, дурак, никогда не смей больше ничего подобного чувствовать, ради всеобщего блага. Но ты не смог, да? У тебя духу не хватило, слабак, потому что ты любил её, настолько искренне, насколько такая бессердечная скотина вообще может любить. И посмотри, что это чувство сделало с тобой! Ты брошен и ты чувствуешь, что больше всего на свете хотел бы быть мёртвым, а я надеюсь, что твой почерк сейчас достаточно неразборчив, чтобы ты потом всего этого не разобрал! Ты слабак, знаешь? Знаешь. Ты знал это с того самого момента, как тебя начали использовать в качестве лабораторной крыски в той больнице. Ты слабак и ты урод, ты не-человек, или недо-человек, как бы не пытался себя обмануть, за чем бы не прятался. Научно доказано, да? У тебя мозгов не хватит оспорить. Лучше тебе этого утром не читать. Для твоего же блага, "дорогой" [текст обрывается]
А тем временем я не помню, о чём писал. Я думаю, что всё это напоминает карточный домик - от крохотного дуновения ветра произведение искусства рушится; от маленького обмана в моём случае - ... это так патетично, так патетично, что мне просто хочется залиться истерическим смехом. Как можно было любить человеческое существо так искренне и нежно... ради всего святого, не будь сентиментальным! Твоя сентиментальность едва не убила тебя, вспомни как тебя две недели скручивало от боли, и вспомни, кто заставил тебя выжить.
А кому же ты обязан своему возвращению в жизнь? То ли [текст неразборчив]
Нет, теперь я понимаю, кто такие друзья. Это так странно. Так странно упасть и увидеть протянутую тебе руку. Образно. Я вообще-то, хотел сказать им спасибо. Тем, кто меня вытянул.
Это даже была Нина... да, пожалуй, это была и ты тоже. Так странно, что ты меня не бросила (порезался бумагой, заляпал всё кровью, выглядит теперь то ли как клятва, то ли как договор с дьяволом). И тут бы было что-то очень пафосное, если бы мне кое-то не выдохнул в лицо сигаретный дым и мне не пришлось бы быстро ретироваться, чтобы подышать.
Вернулся. Заметка: Фауст - это всё он виноват.
Таак-с... пьяные откровения, Нина, дым, Глюка, Мари... я думаю, она оставила в моей жизни самый глубокий след из всех людей, которые со мной пересекались. Глубже, чем я полагал, уж точно. Она мне снится... знаете, может, потому я решил вот так сыграть на контрастах и пойти напиться? Когда понял, что это уже патология? [текст неразборчив] Но я и благодарен тебе. Даже не за возвращение мизантропа. А за то, что из-за тебя я понял, что такое дружба. Может, это понимание и построено на обмане, но... я не знаю... не могу... я. Пожалуй, достаточно сказал на тему изменения собственной жизни. И всей этой духовной и... немножко физической боли. Хотел бы поделиться. Вернувшийся мизантроп во мне как-то так гадко говорит "любил её? Сделай ей больно! Отомсти ей". Может, я поддаюсь ему, выводя эти слова? Своеобразная месть? Да, я не лучше, наверное, даже хуже. Мне даже стыдно, что я поступаю так подло и так мерзко.
Оказывается, что те, кого я из-за Мари сам отверг... они оказались мне куда ближе остальных людей. Даже не только Нина, но... Глюка, и Катя, с которой мы из-за её гомофобии никогда не ладили, даже она со своим нежным голубым взглядом оказалась рядом. Я даже не знаю... словом: спасибо вам. Спасибо, что были рядом. Вы помогли мне... забыл, как правильно сказать. Вы... вы просто спасли меня. Во всех смыслах. Как странно, что после всего этого вы цените меня, или претворяетесь, что цените, но я хочу обмануть себя, и сказать, что вы правда мне близки и что я зачем-то вам нужен.
Это так странно.
Спасибо.
Это, пожалуй, единственное в моей жизни искренне сказанное "спасибо".
----------
12:40
Мне лучше. Намного. Посидел, осмыслил всё, и понял: я слишком доверчив. Я просто слишком доверчив. Эта ужасная привычка доверять людям. Доверять... и ошибаться. Как я круто со всеми ошибся-то. Как мне стыдно должно быть теперь. А перед всеми. Перед Глюкой, и Катей, и Ниной, и Мари. За то, как я к ним относился ранее и за то, как я к ней отношусь сейчас. Но... почему-то, мне не стыдно. Дело в том, что я возвращаюсь в своё былое состояние, или в том, что я просто перечувствовал и больше не способен? Не знаю... и не думаю, что вообще причина в способности или неспособности чувствовать. Я представляю, как перепечатываю вот эти самые строки в дневник и за них мне не стыдно.
Я думаю, каждый же в праве знать, какой мазок добавил в картину. Кто-то убил во мне человечность, кто-то убил во мне человеколюбие, кто-то научил меня любить, кто-то научил открывать глаза, кто-то научил говорить "нет" (особая благодарность). Но, знаете, в частности убийство человечности и человеколюбия - это две самых важных смерти в моей жизни. Этим людям я благодарен только теперь, столько времени спустя. Благодарен за ненависть к людям, и за возобновленную ненависть, и за мизантропию... странное такое "спасибо". Просто жить легче. Правда. Просто в какой-то момент я подумал "а может, не все они...?", в какой-то момент я забыл, что говорил себе, что доверять людям не стоит. И я понял, почему. Правда, писать об этом не хочется. Но всем принявшим участие: благодарю. Искренне, правда, может, вы хотели как хуже, но мне сделали одолжение. Правда, я и сейчас буду себя обманывать. Потому что Нина... я буду ждать её. Она может причинить мне столько же боли, или меньше, или больше, но я буду ждать её, может, из своих мазохистских замашек. И я правда готов преодолеть эти пол-Европы, чтобы поздороваться. Пожалуй, я способен на такое. Просто ты оказалась самым преданным другом из тех, что у меня были... а вернее даже, из тех, которых у меня пока не было. Глюка... в тебе я ошибался, я прошу прощения. Ты великолепный человек, несомненно - эксцентричный, но: великолепный. Ты сама не знаешь, как поддержала меня. Может, даже тем, что просто поделилась своими секретами сегодня. Это такое... великолепное доверие. А может, дело в твоём духе. Сегодня и даже сейчас ты поддержала меня так сильно. Я бы никогда не смог сказать тебе это в лицо - я недостаточно силён для этого, но если ты прочитаешь потом - другое дело. Как жаль, что мою откровенность скорее всего назовут словами, сказанными бутылкой коньяка. [текст неразборчив], просто люди опрометчивы, and so am I.
Интересно будет это прочитать. Мне было бы интересно. И я бы хотел напомнить себе и сказать остальным, что я никого не обвиняю и не пытаюсь просить прощения за то, что я такой как есть. Я просто пытаюсь быть откровенным... и немножко пьяным =) так или иначе, говоря об откровенности, пьяным я в любом случае гораздо честнее, чем в остальные 364 дня года. И хотя бы за такую маленькую ценность стоит любить этот один день в году, когда я позволяю себе оставить сотню в баре и выжрать кучу всякой дряни. И больше даже потому, что я становлюсь честным с собой. Мне кажется в пьяном состоянии я становлюсь намного [слово неразборчиво, жаль], но не так я часто напиваюсь, чтобы писать об этом с такой уверенностью.
----------
Час ночи. Сколько времени я уже пишу? Часа два? За это время ко мне пытались клеится и девушки и парни, игнорируя ревнивую супругу и двух спящих на мне девочек (хм). Пора носить обручальное кольцо, да?
----------
Я не фанат дискотек, вечеринок, тусовок, клубов. Но этот повсеместный хаос, я надеюсь, поможет мне разобраться в себе. Это как игра. Игра контрастов. Я спокойный и домашний человек, проводящий досуг с книгами, музыкой или хорошим старым кино. И в этой обстановке я никак не могу разобраться в хитросплетениях собственных мыслей. Может, в эту картину нужен крохотный мазок хаоса? Смена обстановки. Пусть и на ненавистную. Нет, думаю, я хреновый психолог XD Или переоцениваю игру контрастов.
Я... люблю контрасты. Из серии "черное с белым смотрится дивно". Что-то в этом есть привлекательное. Правда, звучит как-то... мягко говоря, бредово.
С другой стороны, этот контраст шокирует меня, и я быстр пытаюсь уйти в забытье с алкоголем. И с собой я не бываю так откровенен, как бываю пьяным. Всё-таки, выходит, вот такой завернутый вариант игры контрастов имеет смысл? И достоин внимания.
Только бы разобрать потом свой почерк.




Для тех, кто не в курсе. Про скручивание от боли где-то в середине. По материнской линии у меня две опасности: раковая и проблемы с сердечнососудистыми. На нервной почве в левой лодыжке образовался тромб и... вообще-то, давали мне из-за этого употреблять какую-то кислоту или что-то в этом роде, но мне было так плохо (духовно), что я просто бросил всё это и оставил всё как есть. При моей этой ненависти к суициду очень неожиданно. Две недели эта штука причиняла такую жуткую боль, что я пристреляться был готов. К сожалению, моё самоистязание прекратилось и к тому моменту, как он перекочевал до середины бедра, я, всё-таки, решил, что стоит человечество помучить ещё. Зато я теперь понимаю Грегори Хауса и у меня был ни с чем не сравнимый опыт. Если желаете - поделюсь воспоминаниями об ощущениях. Мне понравилось. Не потому что больно, а потому что это настолько ново и необычно... нет, из меня суициднк всё-таки, плохой.

Вернулся с этой чертовой вечеринки. Я уже говорил, что это не моё? Из-под пелены забытья в опьянении я могу выдернуть только одну фразу, которая мелькнула у меня в голове всего раз, но, видимо, это самая большая правда из всего, что я подумал, от того въелось: чем больше я хожу в такие места, тем сильнее убеждаюсь, что это совершенно не моё. Но дело в том, что я обещал, а я человек слова. Как же это сложно - сдерживать обещаний. Как парадоксально, ибо я не употребляю слова "обещаю", "клянусь", "даю слово" или что-то подобное, но если я говорю что-то, для меня это... как договор. Как обещание. Я пообещал, что пойду, и... *пожал плечами*

Но есть во всём этот небольшой плюс. Нет, не графин водки, бутылка коньяка и выворачивание собственной души и обид Мишке. Кстати, о ней... многие мои ПЧ знают ее как Мишка, в жизни она - Катя, и я хочу сказать, что сильно ошибался в ней. Я недавно понял. Как же сильно я на самом деле ошибался во многих людях. Мне так неприятно из-за этого, хоть мне и ответили "Док, hey, it's cool, бывает", попытались свести в шутку. *улыбнулся* Я больше не депрессую, мне снова можно говорить, что я скотина, не боясь жестокой ответной реакции. Кхм. Так вот, о небольшом плюсе. Под мельтешащий свет голубых ламп, drumm'n'base музыки, отбиваясь от подкатывающих ко мне девушек и парней (Держите себя в руках, уважаемая Жанна Фриске), я... в общем, я сидел в углу и писал дневник. И... мне так стыдно за то, что я там написал. Да, перечитал, и я задумывал всё написанное скопировать сюда, не помню мотиваций, но, снова же, я "обещал". Себе.

Думаете, стоит? Я не стесняюсь того, что там у меня душа наизнанку, но я там упоминаю людей, которым могу сделать этими словами очень больно. Может, убрать имена, думал я. Но с другой стороны я даже сам себя в записях прошу не изменять ничего. Ведь это всего лишь эксперимент, я когда напиваюсь до состояния, что воспринимаю секунду через две, ммм... даже не знаю как сказать. Мне, наверное, любопытно, что было в те две секунды. Мне любопытно, какой я со стороны. Люди говорят, что я очень мрачный пьяным, если такое вообще возможно - быть мрачнее, чем я на самом деле. Я прихожу к выводу, что я мрачный, потому как становлюсь излишне сентиментальным. *пролистывает исписанный блокнот* я дважды признавался в любви, а некоторые строки вообще похожи на молитву. И, что меня радует, я не потерял своего пафосно-напыщенного стиля речи.

Так вот, стоит ли? Стоит ли не нарушать традицию и сдерживать данное слово? Стоит ли писать сюда то, что вышло из-под столь откровенного пера?

PS

Снова подчистил список асечных контактов. Черт возьми, как же хорошо стало! Наверное, это любимое моё хобби. Людей осталось всего ничего: четыре бывших студентки, Дар, Марфа, Шелтер, Чапа, Нина, Дима, Ксюха, Руж, Генри и Тарик. После двух сотен оффлайновских или забивших - это просто рай. Великолепное чувство, словно бы тебя никто не тянет ко дну.

Ну и вот. В довесок к этой миленькой маленькой глупости: небольшой рисунок, что я хотел бы поставить себе в "о себе", но который вы тоже можете использовать:





Закончу с переводом - буду далше писать "Умерла в 1982"