Снилась Нина и Мари, что я посчитал неплохим поводом отписаться здесь. Возможно, дело в завтрашней поездке Нины в Москву, а может, дело в чём-то другом. В любом случае, удачи тебе! Не думаю, что ты когда-либо бывала настолько далеко от дома, и без семейной поддержки, но у тебя всё точно получиться.

Заодно, это и повод поприветствовать двух читателей в полумёртвом дневнике. Вилктаки (о, моё любимое мифологическое создание!) и Кё-, здравствуйте! Надеюсь, вы не очень против того, что тут по одному сообщению в месяц?

Сон оставил после себя мерзкое ощущение, а я даже сказать не могу, почему. Нет, даже не мерзкое, но... он вызвал у меня страх. Хоть в этом не было ничего плохого, в конце концов, мне редко снится что-либо кроме пустоты или "фирменного" кошмара (ну, вы знаете, - поле, мышка, парусник...), а чтобы ещё и двое друзей снилось, да и одновременно, это... ого! Реакция должна быть, наверное, как у юноши в пубертате, который впервые увидел стриптиз (странное сравнение, каюсь). И не было в мареве ничего особенного: там были поезда и вокзалы, мраморные коридоры, большие стеклянные она и мягкий матовый свет, обстановка в принципе, дружелюбная, но торопливая, словно нужно быть в трёх-четырёх местах одновременно, а ты один. И быть можешь только в одном месте. И ощущение жути такой, как если бы ты находился в огромном городе, но совершенно один, как морально, так и физически. Как будто люди вокруг - вовсе не люди, а призраки. Жуткий сон, жуткий. Но, рассматривая его сейчас, заодно и приятный. Давно мне не снились мои друзья, и я успеваю даже скучать, благо, терпения хватает на ожидание.

Снова начал подзабивать на такие средства связи, как ICQ или Skype. Захожу в аську, только чтобы увидеть в очередной раз отсутствие ожидаемого там человека, и снова разочаровано её закрываю. Иногда приходят в офф сообщения о рисунках, о трейдах, о просьбах, но... я редко на них реагирую. А если реагирую, то с неохотой и злобой. Как будто эти люди могут знать, что я не в настроении, что мне сейчас все они до лампочки, что я их не жду и не хочу, что мне нужен человек другой. Нет, мне очень, очень приятно, что есть такие люди, которые хотят обменяться со мной рисунками, или просто так подарить что-то. Но... не до этого сейчас мне. Совсем не до этого. Это как если бы ребёнку дари долгожданную игрушку на Новый Год, а он лежит в больнице с сотрясением... надо бы радоваться, но всё так отвратительно и мерзко.

У меня несколько подвешенное состояние нынче, но мне это в некотором роде нравится. Как будто ты забыт, никому не нужен, и как личность начинаешь исчезать, да вот только это не плохо, и тебе не больно или обидно, а ты воспринимаешь это за долгожданный покой. Вроде депрессии наоборот. Тебе должно быть плохо, а на самом деле всё устраивает. Ну, или почти всё. Я так долго выстраивал вокруг себя эту стену, так отчаянно старался, чтобы меня не воспринимали более чем "ну этот, который...", что, кажется, наконец, всё удалось и на меня не обращают внимания. Чувствуется какая-то гордость или удовлетворение, скорее. Умиротворение. Я в это время чувствую себя снова юношей. Когда без шика в виде доступа к сети сидел у себя в комнате и молча писал свою трилогию, которая нынче погибла в костре... но я всё равно помню каждого героя и каждый характер! Я помню огромный внутреннекнижный мир, я помню, сколько сил мне давалось не называть за первый том имя одного из главных героев... о. Но речь сейчас не об этом. Такое своеобразное возвращение к истокам: у тебя есть только твой блокнот и набор абсолютно одинаковых ручек, на которых ты из своей любви к порядку, ставишь зарубки. Эта была куплена первой и сначала списать нужно её; эта второй, - две зарубки, - и её нужно списать следующей; эта третьей, - три зарубки... и у тебя даже нет друзей, потому что ты людей боишься. До появления сети у меня вообще не было друзей.