Знаете, такое жуткое желание уйти куда-нибудь. Отовсюду. Из дома, с работы, с ролевой, с лиру, с DA, из города... жуткое. Мне... тошно.

Я знаю, я точно знаю, что у меня есть обязанности перед многими, везде. Я должен ещё двое суток отгулять с ребенком, и ещё три месяца преподавать курсы, я должен сделать сайт о Викторе, и новый дизайн на ролевую, я должен нарисовать выигрыш к конкурсу победителям, я должен поздравить жену с годовщиной... у нас сегодня, кстати, годовщина, 14 февраля. Да, я знаю, что я должен уйму всего, и "АнМИ" я вам должен, и...

А мне так тошно. Мне так хочется уйти. Я чувствую себя, наверное, так же, как 13-летняя девочка, которую бросил её первый мальчик, которого она впервые, но искренне любила, хотя... хотя я никогда и не был 13-летней брошенной девочкой, но отчего-то мне кажется, что всё должно быть именно так.

Так хочется на всё плюнуть. Всё это так тяжело, и, знаете, даже неблагодарно. И как-то горько. В последнее время реализация идей не приносит никаких плодов. Я имею в виду не признание или материальные блага, а удовлетворение. Обычно, когда делаешь что-то, ты чувствуешь нечто вроде... счастья. Ты счастлив, что реализовал себя, что сделал что-то, что помог кому-то, что ты способен на что-то большее, на что-то лучшее. А сейчас нет ни каких-либо особых порывов, ни желания, ни радости. Это словно отсылка к прошлому посту - не стало будущего.

Сродни истерии, наверное, только тихой. Где-то я вычитал о мести Раков "выйти на улицу без шапки, чтобы всем потом было плохо" - именно так я воспринимаю то, что я просто на всё забью сейчас. Нет, мне кажется, что я выше этого. Если я сейчас, как хочу, всё брошу, это будет сродни глупому детскому самоутверждению, вроде как "чтобы все поняли, как им без меня плохо", но ведь это не так. И я не хочу, чтобы так казалось. И я не знаю, почему этого не хочу.

Кстати, о "выше этого". В последнее время хожу по улицам и, поднимая глаза, понимаю, что не так уж сложно определить, какой человек духовно или морально, если слово "духовно" у вас воспринимается только в религиозном плане. Становится ясно, кто сильнее тебя, а кто нет. Всё в выражении глаз, а может, в лицах, а может, в выражениях лиц, когда они видят смотрящие на них глаза. Большинство людей, поймав мой взгляд, тут же опускают голову. Странно, я не считал себя никогда сильным человеком, но что-то во мне их пугает. А ведь я отнюдь не агрессивен! И всё же. Некоторые относятся с презрением, и я их не виню - так многие относятся к тому, что выходит "за рамки". Большинство ведь людей - ярко выраженные конформисты, или это просто мне попадаются такие на пути... я давно хотел об этом написать, но сейчас как-то слова скалываются совершенно не так, как хотелось бы. Может, дело в том, что и не хотелось бы, хех.

Мне кажется, это так жалко - делать всё только потому, что ты обязан, потому что ты несешь ответственность за то, что создал. А я, черт возьми, так устал. Сижу, смотрю на всё это, и чуть ли не плакать хочется от того, как достало уже всё то, что я делаю. Никакой радости, никакой отдушины, мне кажется, что мы все друг друга просто мучаем. Хотя, скорее всего, так и есть.

Ну вот, смотрите, мой дневник превращается в сопли вКонтактовской школоты, которая пытается сделать вид, что самая несчастная в мире. "Милый, прости меня, милый, это ведь не со зла" © И, всё же, мне кажется, что сейчас мне более всего подойдет цитата:
"What's broken, Alice?" - "I am..."
Не стоило возвращаться в аську, не стоило включать скайп, нужно было просто делать вид, что я не починил компьютер, что у меня форс-мажор, и что меня не будет ещё пару месяцев. Может, наладилось бы. Но я так не могу. Люди говорят, что это хорошо. Хорошо, только вот для них, а для того, кто такой, это больше пытка, чем благословение. Чертов Козерог с его чертовой ответственностью. Как я иногда себя за это ненавижу.