В колонках играет - Roman Rain
Настроение сейчас - немного зла

Когда-то, кажется, вечность назад ,в моей жизни появился один любопытный человек. Не особо интересный на первый взгляд, а первое впечатление так вообще отрицательным было. Но эт неважно.

Чем больше я вглядывалась, всматривалась в этого человека, тем интереснее он мне казался. С самого начала меня терзали догадки по поводу того, какой же он на самом деле - потому что он был разным, изменчивым и непредсказуемым.

Однажды мне показалось, что вот он, настоящий, что я поняла его. И та искра, светлая, привлекающая людей искра, которая была в нем, практически влюбила меня в него. И я, наивный ребенок, ПОВЕРИЛА. Это было самонадеянно, глупо с моей стороны, но с того момента я была ему беззаговорочно преданна. Заметил ли..?

Но время шло, и мне открывались новые грани того самого человека. Помимо неслабого эгоизма, высокомерия, такого же самомнения и хамства я поняла одну вещь: тебе просто глубоко плевать на меня. Ущемленная гордость стучала кулаком по столу и требовала мести, а надеющееся, несмотря ни на что надеющееся сердце недоумевало: как так? почему? за что?
Я долго размышляла над этим уравнением, наблюдала по возможности, пыталась понять, чего же в нем больше.
Не знаю, как с другими людьми, но по отношению ко мне отрицательное перевесило. Нет, наверное, ты хороший человек...для кого-то другого. Не для меня.
А может, ты когда-то был хорошим, но жизненные обстоятельства (или же болезни роста) так изменили тебя, или это просто временное. Не знаю. Не буду судить.
Факт остается фактом...
И ты знаешь, что я о тебе. Да только вряд ли прочтешь ,ленив чересчур.

В колонках играет - дедушка Мэнсон
Настроение сейчас - натянули улыбку и вперед!

Я хотела написать о многом из того, что меня угнетает. Пожаловаться, что у меня болит то-то, то-то и то-то, что на душе погано по тому-то, тому-то и тому-то. Но я не стану этого делать.
Потому что есть такие люди, как ты. Потому что ты...веришь в меня. Да, именно веришь. И ради того, чтобы огонек веры не угас, я распрямляю спину и с улыбкой шагаю вперед. Потому что очень боюсь потерять эту веру. Боюсь разочаровать тебя.
Мне хочется видеть эту уверенность в твоих глазах. И гордость за меня. Очень хочется. И я буду стараться, честное слово.
Спасибо тебе.

PS. Ань, спасибо и тебе за сегодняшний день.)

В колонках играет - Горшок - Жизнь
Настроение сейчас - почему-то улыбаюсь

Полдвенадцатого на старом синем пластиковом будильнике. Единственное освещение - настольная лампа. В комнате приятный полумрак. Сижу, обложившись учебниками, пью вкусный сладкий чай, как можно тише стараюсь нажимать на клавиши.
В наушниках играет Король и Шут. Именно в той подборке, в которой мне нарезала диск одна девушка. С этой записью у меня связаны очень теплые воспоминания, как своебразные напоминания о былой дружбе и заботе друг о друге. Хочется так же, как когда-то, кажется, миллиарды лет назад, прокричать во весь голос:"Жизнь разносилась, как туфля!", а потом резко замолкать, глядя друг на друга и находя в глазах полнейшее взаимопонимание. Вспоминается это чувство родства, общей, одной, одикавовой крови, полной идентичности взглядов.
И от одной этой мысли, от одного напоминания об этом по моему телу начинает разливаться блаженное тепло простого счастья, мягкого, а не обжигающего.
У меня есть целая ночь впереди, в плеере батарейки нескоро кончатся, а значит, этот диск повторно будет заслушан по кругу до дыр. Еще уйма времени для того, чтобы наблюдать за переменой месторасположения горящих окон ,пока они не исчезнут до конца примерно к половине пятого утра...а потом начнут появляться снова.
Но это будет новый день...

И все-таки для счастья нужно очень мало.

Мое настроение и состояние души меняется так же внезапно, как и погода за окном. То солнце, то град, то ветер, то безветрие, то дождь(!), то снег... Я все пытаюсь искренне улыбнуться и обрадоваться, искренне пытаюсь, но это труднее, чем кажется на первый взгляд.

Не рискну судить о том, что больше влияет на мои круги под глазами - несмытая тушь или усталость. Но держусь вроде бодрячком (правда, Денни?), улыбаюсь. Стискиваю кулаки, плотно сжимаю губы и иду дальше.
Мучительно быть рядом, видеть, слышать, и при этом находиться немыслимо далеко. Дальше, чем солнце, значительно дальше. Терплю, успокаиваю нервы, мысли, поднимаю глаза к небу, при этом не видя неба. Мой взгляд отчаянно блуждает по белой, равнодушно белой стене, ему не за что зацепиться. Нервно сжимаю кулаки, брожу из угла в угол, гашу в себе волны отчаянья и подступающее к горлу мучительное чувство ненужности. Усилием воли заставляю себя ставить точки в конце каждого предложения, хотя рука то и дело срывается поставить восклицательный знак. А голос, мой всегда такой спокойный голос, срывается на крик, ровные шаги на бег, мягкая улыбка на гримасу боли.
Молчу, из гордости смотрю презрительным взором, намеренно игнорирую, хотя на деле пытаюсь поймать каждый взгляд, каждое слово, притворяюсь равнодушной, беззаботной, веселой...Это все маска. Черт возьми, какое лицемерие...
Закрываю глаза, отвожу взгляд, сворачиваюсь клубочком, пытаясь поймать ту хрупкую, почти бессознательно созданную мною иллюзию. Позже, много позже я буду убеждать себя в том, что иллюзии пусты, бесцельны и бесплотны, что в них толку нет - но не сейчас, только не сейчас...
позже, позже, позже....

В колонках играет - My Dying Bride - Deeper Down

Настроение сейчас - подавленность

Утро. За окном темно, только грязный, ржавый свет фонаря добавляет немного краски в общую однотонно-серую картину.
Запах сигарет. Черт, кофта пропахла. Опять.
Где я? Что со мной? С кем я? Я ничего не помню. Действия на автопилоте, заученные улыбки, фразы, шутки, жесты. Мое тело как скафандр, оно мне велико, оно на мне болтается, внутри еще много незаполненного пространства.
Сон, спокойный, блаженный сон - забытое состояние. Я вижу только расплывчатые туманные образы, такие же, как этот ненавистный мне ржавый фонарь. Как экраны неработающих телевизоров, на которых сбита антенна, и теперь вместо изображения струятся серо-бело-черные блымающие потоки. И они издают такой неприятный, шкрябающий уши шуршащий звук.
Пусто....пусто, пусто, везде пусто. Во мне и вокруг. Мир пропах бензином. У меня постоянно болит голова.
Такое чувство, что с меня сняли кожу, а потом сильно обожгли. И я так и осталась с обугленным мясом. Пытаюсь дотронуться до чего-то живого, но без кожи это очень больно.
Я даже знаю, когда именно я лишилась этой столь важной для жизни оболочки. Это произошло 7 февраля год назад...

Хочу залечь на дно, укрыться огромной толщей воды, такой же однотонно-серой и вязкой,и спать. Чтобы время вокруг остановилось. И никто, никто не мог дотронуться до моего истерзанного тела. Там, на дне, меня ждет забвение.
Забвение...