Не убивайте комаров! В них течет ваша кровь!
* * *
Сок пшеничный. Без мякоти.
* * *
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка.
* * *
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
* * *
Гора топтала город за городом, выискивая Магомета.
* * *
Не так страшно падение, как его резкое прекращение.
* * *
Чем чаще смотрюсь в зеркало, тем больше верю Дарвину!
* * *
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
* * *
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
* * *
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
* * *
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
* * *
Чем отличается женская логика от мужской: мужская - правильная, а женская - интереснее.
* * *
К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
* * *
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
* * *
Давайте посмотрим на вещи шире - через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
* * *
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.
* * *
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными вычислениями можно установить, что человек на 50% огурец.
* * *
Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу!
* * *
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
* * *
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
* * *
Любой женщине хочется иметь повод сказать «Кошмар!»
* * *
Реальное объявление на рынке: «Помидоры не массажировать!»
* * *
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
* * *
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: «Вы в почках Змея Горыныча»...
* * *
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.
* * *
Ученые установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
* * *
Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
* * *
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
* * *
Самоучка - это школьник, родители которого не делают за него уроки.
* * *
Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины - купальники!

 

Курение - вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам - можно...
* * *
Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
* * *
Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых.
* * *
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
* * *
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.
* * *
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
* * *
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
* * *
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!
* * *
Человек - это интеллект на службе у физиологии.
* * *
Чеснок - лучше средство от случайных связей.
* * *
Мы открылись! Огурцы.
* * *
Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!
* * *
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
* * *
Ушел за вином, пришел свином.
* * *
Чтобы заметили, шевелись.
* * *
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
* * *
Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники.
* * *
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
* * *
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
* * *
Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником.
* * *
Семья - это корабль, на котором командует кок.
* * *
Хорошо атеистам - пьют водку, а черти им не являются!
* * *
Хорошо смеется тот, кто не понял.
* * *
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
* * *
Биологические часы: теперь с кукушкой!
* * *
Счет в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...
* * *
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* * *
Я разделяю ваши чувства... на примитивные и очень примитивные.
* * *
Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».
* * *
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
* * *
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
* * *
Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.
* * *
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!
* * *
Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

* * *
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

* * *
Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!

* * *
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту..