Каждый раз задумываюсь над фразой - "Лучше пожалеть о сделанном, чем о не сделанном." Но так ли это на самом  деле?

С одной стороны, если придерживаться такому правилу,то в жизни можно натворить много глупостей и в последствии чувствовать угрызения совести за содеянное. А с  другой  стороны, перед смертью мы  можем  начать вспоминать все шансы,которые мы упустили  и пожалеть о не сделанном. Ведь никогда  не знаешь,как  обернется  тот или иной  поступок.Как повлияет на  твою дальнейшую судьбу и  в какую сторону  изменит жизнь. Любая  глупая выходка - может переменить жизнь к лучшему, так же как  и хорошо обдуманный  шаг - может обернуться неудачей. Но как же  тогда  быть? Пользоваться всеми возможностями, которая предоставляет нам судьба или же отказываться  от всего,что бы  ненароком  не ступить на не верный путь? Может прежде всего нужно поставить себе четкую цель в  жизни. Точно знать чего ты хочешь. Но человеку так свойственно менять свои решения и  желания. Достигнув своей цели, нам всегда наскучивает и мы стремимся к другому. В таком случае можно расставить себе множество маленьких целей, которые приведут нас к нашей заветной мечте. Но окажется ли в конце-концов  эта мечта  столь стоящей? Не разочаруемся  ли мы в конце пути, и опять таки не пожалеем  ли мы, о упущенных шансах?  В данный момент я  не могу  найти для себя  ответом на  эти вопросы. Из своей,пока еще, не очень длинной  жизни - я  не раз пожалела  о сделанном, так  же как  и не сделанном. И я  даже не  знаю, что из этого мне приносила  больше  разочарований - свершенный поступок или нет. Каждый по своему  грызет мнея изнутри. Наврное, самое  трудное, что я сама не  знаю чего хочу. Поэтому  и метаюсь так. Я все время  боюсь прожить жизнь и в конце расстроиться,что она  была не слишком  насыщенной,не слишком  интересной, вселой, в тоже время спокойной,умиротворенной и  т.д. Я сама себе противоречу. И  это моя большая  проблема. Думаю, мне стоит понять кто Я, и какую роль хочу  играть в этой  жизни.

Прошло  более полу  года с моей последней записи тут. С тех пор в моей жизни многое поменялось. Казалось бы, всего пол года - не так уж и много, но с другой стороны  за  эти 6-7 месяцев многое произошло со мной,что вынудило меня немного изменить свой взгляд на  мир, свой  ход мыслей, свои жизненные принципы  и мнение  о себе. Я, конечно, не  буду сейчас  расписывать все события произошедшие  за  этот промежуток  времени. Хочу  лишь сказать,что я  не много запуталась в себе.  Я была  одним  человеком,а теперь стала  другим. И думаю,что поменялась я  не в  лучшую сторону.  Однако, моя  жизнь стала  ярче. Более  интересной  и насыщенной. А может это все лишь самовнушение, для  того что бы  не отчаиваться в самой себе. Иду  ли я правильной  дорогой? - Этим  вопросом  я  задаюсь каждый  день и никак не могу найти ответ. Думаю время  покажет. 

Почему  то днем  особенно трудно собраться  мыслями, в  то время, как вечером  мозг просто разрывается от них. Ну что же, попробую изложить свои  думы в темное время суток. Может тогда  будет по легче.

Если честно, то я  не любитель осени. Для  меня  она всегда  протекает очень уныло. Я погружаюсь в какое-то депрессивное состояние.Осень...Она  такая негативная.Серые  будни.Дожди.Мертвые листья  под ногами.Никогда  не считала ее красивым  временем  года.По мне,так самая  угнетающая пора. В эти мрачные  будни,я  словно теряю интерес к  жизни.На душе царит не объяснимая  тоска.И каждый раз  жду с нетерпением первого снега,ибо он словно возвращает меня к  жизни.Рассеивает прочь всю мою меланхолию души.

Сегодня,к счастью, уже 4 октября.А  это значит,что целый месяц осени позади. Он прошел не заметно.Без особых отпечатков на  моем сознании. Конечно,я  не могу сказать,что чувствую себя  прекрасно и жизнерадостно сейчас,минорное  настроение все равно присутствует.Однако,в  этом  году  легче,чем обычно. Надеюсь,что оставшиеся два месяца пройдут так же неощутимо...

Не получается у меня писать тут постоянно...А хотелось бы...Разучилась я вести дневник.Обидно...Это так  трудно делиться своими мыслями-переживаниями.Вновь,все это прокручивать у себя в  голове,лишь для  того,что бы  изложить всю суть сюда...Нет,не могу собраться с  мыслями.В другой  раз попытаюсь.

Наверное,каждый человек в жизни сталкивается с искушением.Только кто-то поддается ему,кто - то нет.Людям всегда чего -то не хватает. Мы  хотим  заполучить все и сразу. Нам кажется,что наша  жизнь не достаточно интересна,мы  не достаточно богаты,не достаточно любимы.Но это лишь иллюзия. Нам всегда кажется,что где- то там лучше.Мы не редко забываем  от том,что есть у нас самих.Что мы сами имеем. Забываем  о своих близких, родных,которые нас  любят и ценят по-настоящему.Жизнь не редко сталкивает нас с соблазном...С соблазном ради которого нам  приходится чем-то жертвовать.Чаще всего даровать приходится  отношениями с  близкими. Сколько раз в  детстве  родители нам что-либо запрещали,ходить куда-нибудь без них,трогать что-либо, и сколько раз мы поддавались искушению нарушить родительский  запрет. В тот момент любопытство правило нами,но о том,что мы  разочаруем своих  близких - мы  не задумывались.За что,как правило платили наказанием. Но даже сейчас,повзрослевши, иной  раз забываем какой ценной нам будет стоить соблазн. Нам кажется,что мы чего то не успеем в  этой  жизни,поэтому стремимся  за недосягаемым. Мы  думаем,что все обойдется  и мы выйдем  сухими из воды. Но так не бывает. Всегда  приходится чем - то жертвовать. И как правило,в  последствии остаешься  ни с чем. Не стоит перечеркивать все,чего добивался  годами,ради минутной слабости.Но самая  большая  беда в  том,что мы сами не можем  определить чего хотим...Чего хотим  от этой  жизни. Мы путаемся в  своих желаниях .Но почему? Почему  человеку свойственно менять свое решение,свои мечты,цели?Но даже  это не столь важно в  вопросе  об искушении.Главное,то,что почему перед соблазном  так  трудно устоять?Почему человек  забывает о том,кто он есть на самом  деле,и что ему  действительно дорого в этой  жизни?Почему искушение  затуманивает рассудок? И только после совершенной  ошибки,мы  начинаем  задумываться :"О чем я только думал?" Значит мы  не умеем  контролировать свои мысли...Свой  ход мыслей.Или это вовсе даже не  наши суждения.Ведь большая часть наших мыслей - не является  нашими, а чужими.Они все перемешаны в одном  потоке.И многие  не могут отличить свои от чужих.Так  может это и является главной  причиной  соблазна?Вполне вероятно,что это вовсе не наши желания,а чужие,которые мы  принимаем  за свои.Именно поэтому,после  мы  задумываемся  о том зачем мы  это сделали и  зачем нам  это было нужно,что это для  нас  было совсем  не важно.Всегда  надо помнить о том,кто ты есть на самом  деле.Что важно для  тебя в этом  мире.Оставаться верным себе  и своим стремлениям.

Пришлось потратить пару  часов на оформление дневника. Надеюсь не в пустую.

Денек выдался славным. Сегодня было достаточно тепло и я  отправилась часов в 11 утра загорать на поляну. Спустя час ко мне присоединилась моя сестра,а позже подошла и мама. Мы чудно провели время и просидели на солнышке аж до 8 ми вечера. Моя кожа слегка обгорела,но я  надеюсь,что к утру краснота и жжение пройдут. Вообще,я  не ожидала,что сгорю, ибо с  сентября месяца да середины мая посещала солярий,и моя кожа должна быть уже привыкшей к загару, да  и на солнце я не первый раз в этом году загораю.Ну ладно.

Завтра я еду в Раквере с Устином. У него наконец  то начался отпуск. Он совсем уже вымотался на этой работе. Мне его очень жаль, он совсем еще молод,а так загоняет себя работой... Кажется,что он только работает,спит,ест,работает...На улице почти не бывает...Даже на выходных у него едва хватает сил выбраться со мной куда - то. Я считаю,что ему нужно сменить место работы...Деньги - это не самое важное, особенно сейчас,когда на нас не висит никаких обязательств.Все таки молодость одна,а  он себя  так  изнуряет...Мне больно смотреть на него...Такой замученный. Конечно,я ему советовала сменить место работы,к тому же,что для него это не должно быть проблемой. Он достаточно умен,владеет иностранными  языками и многими навыками,и схватывает все,буквально, на лету. Но он же Мужчина,и советы женщины для него пустые слова (если и вовсе не оскорбление)... Ну я тоже  умная, лезу к нему со своим мнением, хотя прекрасно знаю, что пока наш сильный пол не попросит сам совета, то лезть бесполезно,а  иногда даже рискованно. Но я ведь добра ему желаю, хочу что бы  он хорошо себя чувствовал... Последнее время у нас часто случаются разногласия и конфликты. Мне не хватает его внимания.В подсознании я понимаю и осознаю,что он устал, хочет отдохнуть и поспать...Но я  требую,что бы на меня обратили внимание! Да и не просто внимания как общения,а что бы со мной отправились на  долгую прогулку,да еще и в хорошем настроении! Вот на этой почве мы и ругаемся,а потом мой затуманенный разум переходит в нормальное стояние и я  осознаю,что Устин действительно уставший, весь день работал,и я бы  на его месте - точно никуда бы не пошла....Только,вот доходит до меня почему то поздно,когда уже помотаю ему и себе нервы. Но я  стараюсь,правда стараюсь исправиться. В конце - концов он не обязан меня развлекать, это не  его проблемы,что мне скучно,а МОИ И ТОЛЬКО МОИ! Я должна сама собой заниматься,вместо того,что бы ждать,когда ОН займется мной.

Я думаю,что это все на сегодня. Я не рассчитыва

ла так допоздна засиживаться за компьютером.Я бы могла здесь еще много чего написать,но это уже в другой раз. Пора  готовиться ко сну.