Чем старше мальчик – тем дороже его игрушки. Ещё более точной эта расхожая фраза станет, если добавить, что тем сложнее становится выбирать ему подарок. Ведь столько всего успевают надарить этому «мальчику», что сам он на многочисленные вопросы типа «что подарить», лишь отмахивается, уверяя, что всё у него есть. Вот и преподносим мы снова универсальные зажигалки, кружки или косметические средства. Те самые, которые, по мнению самих мужчин, прочно вошли в первую тройку самых банальных подарков. Что же делать, если хочется чего-то оригинального, необычного, запоминающегося, чтобы праздник удался, и настроение после него ещё долго было бы радужным? В первую очередь нужно вспомнить о том, что самые неожиданные решения проблемы всегда лежать на поверхности – надо только посмотреть на имеющиеся варианты с иного ракурса.

Что же делать, если денег мало, а подарок хочется сделать запоминающийся и оригинальный? В таком случае придётся призвать на помощь все свои творческие способности! Все мужчины, какими бы суровыми и серьёзными на вид они не казались, на самом деле существа сентиментальные. Конечно, в своём роде, и умиления пушистым котёночком или плюшевым мишкой от них лучше не ждать. (Кстати, домашние животные и мягкие игрушки признаны статистикой худшим мужским подарком на все времена). А вот связанному любимой шарфику или свитеру, они будут рады несомненно. Не умеете вязать – не страшно, сделайте вышивку или аппликацию на футболке или сумке, раскрасьте их маркерами или красками для ткани, или просто напишите на вещах любимые фразы и афоризмы из лексикона Вашего мужчины.

Для приверженцев традиций и консерваторов остаётся длинная линейка достаточно традиционных подарков в нестандартном оформлении. Если это флэшка, то пусть она будет сделана в форме открывалки для бутылок, если набор для пикника, то выбирайте супер-универсал с мини-грилем и комплектом шампуров разного размера, а курящему вместо дорогих сигарет и зажигалки подарите кальян и набор табаков с различными вкусами (есть даже с ароматом колы!!!) или хорошую сигару.

И главное помните, что оригинальность подарка сильно зависит ещё и от того, к чему привык мужчина. Для кого-то потрясением основ будет подаренная Вами аудиокнига и магнитный
реклама
держатель мобильного телефона в салон машины. Важный начальник может умилиться подаренному сотрудниками лазерному мечу или шлему Дарта Вейдера. А вот системные администраторы, получив в подарок бочонок пива и бубен, запросто могут заявить, что «баян». Но за пиво всё равно поблагодарят! Да и бубен на работе пригодится…

Студенческая привычка учить всё и сразу в ночь перед экзаменом – не самая хорошая жизненная традиция. Не откладывайте выбор подарка на самый канун праздника и заранее обдумайте несколько вариантов – особенно, если речь идёт о подарке мужчине. «Включите фантазию», посмотрите на привычные вещи под необычным углом – и тогда Ваш подарок не разочарует виновника торжества. А если при вручении подарка Вы найдёте тёплые, искренние и нежные слова, эффект станет ещё более впечатляющим, а праздник – незабываемым.

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n415825750.html

СОВРЕМЕННАЯ ИЗВРАЩЕНКА

...Он тащился за мной на своем громоздком джипе с затемненными окнами. Покорно влачился метров пятьдесят. А я впереди кувыркалась по лужам и являла самый жалкий образец человеческого бессилия.
... Я думала, он подобрал меня из сочувствия. а он...
Вблизи он сверкнул крепкой лысиной, причмокнул красными губами и прищурился:
- Вы привлекательная девушка.
- Че-то не верится. С работы еду... 12 часов у станка.
- Наверно, мужчины за вами ухаживают... Вы нравитесь мужчинам...
- Кто?! Я?!! Ну что вы! Не-ет, какие мужчины?! Я на необитаемом острове живу...
- Где?
Помолчали. Я первая решилась прервать молчание:
- А куда едем?
Он оживился:
- Я довезу вас, куда скажете, только поговорите со мной. Вы явно женщина с фантазией.
- А то!
Поговорить - это мы завсегда рады, но разговор снова принял скользкий оборот:
- Мне жена друга недавно призналась. Она мечтает, чтобы ею овладели сразу два мужчины. Представляете!
Я надулась, как воробей на морозе, а мужик уже завелся:
- А потом она сказала, что мечтает... чтобы ее отшлепали по попке. А потом... она связывает одного мужчину и совокупляется с другим, а тот, который связан, смотрит.
- ???
- А какая у вас тайная фантазия?
- Моя фантазия?
- Да!
- Самая сокровенная?
- Да!!!
- Самая невозможная?
- Ммм!
- Легко. Хочу заниматься сексом с любимым человеком. Таким - прекрасным, которого я люблю. Жить с ним, короче, напропалую... дома! Гулять в парке! Родить ребенка и жить дальше. Вот такая извращенная фантазия.
- А... секс с двумя мужчинами?.. - с последней надеждой глотнул слюну мужик.
- Да блин, брат! Да хоть с тремя... Поверь: все эти "стенки на стенку" с двумя, с тремя, с бабой, с дубиной стоеросовой - это же самое простое, что себе может устроить милая современная женщина! Это, брат, никакие не фантазии. Это в сто - в тыщу раз проще, чем стакан воды выпить! в тыщу!
... Дальше ехали молча..

На краю света, в Санкт-Петербурге... «Постойте! — сразу нахмурится просвещенный читатель. — В Петербурге, насколько мне известно, существует по крайней мере двенадцать краев света! Какой вы имеете в виду?» А я имею в виду Смоленский край света, расположенный в конце Семнадцатой-Шестнадцатой линий Васильевского острова, там, где по одну сторону не одетых камнем берегов речки Смоленки простирается Православное кладбище, а по другую — Лютеранское и Армянское.
Читать далее...

Я – женщина, Ты – Дождь!

Ты мой мужчина,
Ты знаешь музыку дождя,
И только для меня порой играешь
Смычком на струях,
вновь безумные слова шепча!
Я слушаю тебя и мне до боли мало,
И сердцем с удивлением понимаю,
Что лишь тебе Дождю,
хочу себя я посвятить,
Тебе – Дождю,
что так бесстыдно и грешно
Стекает струями под платье,
И знает, что ему разрешено...
Ты – мой мужчина, Дождь!
и можешь
С улыбкой просто сзади подойти
И бережно раздвинув волос пряди,
Губами прикоснуться нежно
К моей прохладной нежной коже
До стона,
до изнеможения,
до дрожи!

Я – женщина, Ты – Дождь!
Ты мой мужчина,
Ты знаешь музыку дождя,
И только для меня порой играешь,
Что может быть важнее для меня..

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Звонят они обычно по ночам. Бывшие возлюбленные, чьи голоса мы уже и забыли, бодро рапортуют: «Привет, это я». Хотят они только двух вещей: пожаловаться на свою нынешнюю любовь и чтоб наутро похмелья не было.

«Мой бывший, кажется, собирается вернуться назад», – такой вывод сделала моя приятельница Алеся после того, как экс-муж стал ей ежедневно названивать и вести задушевные разговоры. «Жалуется? – улыбнулась я. – Новая жена его не понимает и не ценит?» Алеся покраснела: «В общем, да… А ты откуда узнала?»

Кто же этого не знает? Если через год или два после расставания объявляется твой бывший, то в девяти случаях из десяти ему просто надо «поговорить». То есть срочно необходимо пожаловаться на свою нынешнюю мегеру, как когда-то он жаловался на тебя. Всем постоянным слушателям, видимо, уже так обрыдли его монологи, что они рубят сразу: «Так, Петя, или снова разводись, или перестань ныть». Вот тут-то Петя и вспоминает о старом, проверенном друге, который не единожды его подбадривал, утешал и воодушевлял: «Ба! А про Алеську-то я забыл! Вот кто мне нужен, она до утра, помнится, со мной сидела, когда я уволился. Она точно выслушает, она поймет».

И он звонит, весь такой разнесчастный, ослабший от пива и незаслуженных обид. Незаржавевшая любовь Алеськи тут же заводится: «Петруша! Ему плохо без меня! Я так и знала!» И пошло-поехало. Петруша, запершись в ванной и включив воду, каждый вечер подробно перечисляет все прегрешения новой избранницы: «Хочет она, чтобы я сразу после еды тарелку мыл. Алеська, ну вот мы с тобой жили – я же мог и через полчаса помыть эту чертову тарелку, и наутро. И ничего, никто не умер, правда? А эта уперлась, как баран». Петя словно посылает сигнал: «Алё, бывшая, жалеть будешь?» Алеся слышит другое: «Когда мне перевозить вещи к тебе, любимая?»

Тут недавно Дженнифер Энистон, если верить слухам, обиделась на Брэда Питта. Тот якобы вот так же названивал ей по вечерам и жаловался на свою Анджелинку. А потом, когда семейные проблемы улеглись, звонить перестал. И то верно – чего зря на межгород тратиться? Не интересоваться же у бывшей, в самом деле, как ее дела. Сам высказался, и хорошо, вроде, полегчало. Так что пока-пока, Джен, через годик, может, снова наберу тебя.

А Джен возьми да и оскорбись. «Общение с Питтом, которое она вела по телефону, мешало ей вести нормальную самостоятельную жизнь, – сказал некий осведомленный об отношениях этой пары источник в интервью журналу National Enquirer. – Он специально создавал на словах иллюзию их прежней близости, чтобы в случае необходимости опереться на ее плечо, поплакаться ей. Кто откажется от поддержки любящей женщины? Но при этом Питт с нею просто играл, он дурил ей голову. Теперь Джен понимает, что, несмотря на все их разговоры и даже обещания, у Брэда ни разу не возникало даже мысли об уходе от Джоли. Она чувствует себя обманутой, словно он ушел от нее еще раз, хотя это и невозможно».

Вот так же чувствовал себя мой коллега. Бывшая пассия две недели названивала ему и домой, и на работу, рыдая так, что даже наши охранники на проходной слышали. «Он жестокий, – выла в трубку эта барышня. – Я не могу с ним жить. Ты был мягким, нежным, заботливым. А теперь я живу со скотиной, настоящей скотиной!» Коллега чуть ли сам вместе с ней не плакал. «Надо ее забирать, – говорил он нам. – Пусть она скажет хоть слово, и я еду за ней». Наивный. Нежный. Мягкий. Напрочь забывший, что эта девушка в свое время бросила его потому, что сочла «бесхребетным мямлей». И когда она все же помирилась со своим парнем, мой забывчивый коллега вынужден был выслушать: «Слушай, хватит мне звонить, ты реально достал». Ах, как он носился по офису и, грозя телефону кулаком, обещал, что никогда больше не будет жилеткой для слез своих экс-пассий.

Коллега понял, наконец, что его использовали. Поймет ли это Алеська? Не знаю. «Ему надо все обдумать», – так она объясняет сейчас тот факт, что Петруша затих. Он не звонит уже несколько дней, то есть, как мне кажется, уже помирился со своей второй женушкой. Или начал искать третью. Или застрелился, к примеру. В общем, заново соединять свою судьбу с Алеськой он явно не собирается и не собирался. Ему всего лишь была нужна поддержка. А лишних денег на профессионального психолога у него, видимо, не нашлось. У Алеси, похоже, тоже.

 

Одиннадцать заповедей для каждой женщины, которая хочет быть счастливой…
*Все твои надежды должны быть реалистичны.
*Никогда не забывай о том, что тебе дорого в жизни, и не теряй достоинства.
*Не старайся угодить мужчине больше, чем он старается угодить тебе.
*Если мужчина опаздывает на свидание, не жди его слишком долго, по крайней мере не дольше, чем он обычно ждет тебя.
*Не переусердствуй, погружаясь в драмы и проблемы живущего рядом мужчины; не следует искать для него оправданий, если он этих оправданий не заслуживает.
*Не сотвори себе божка из смертного мужчины.
*Судить о человеке следует только по его делам, а красивые слова стоят не слишком много.
*Не нужно терпеть оскорбления и обиды, в какой бы форме они не проявлялись.
*Не забывай, что ты – личность, не зарывай в землю свои таланты, постарайся, чтобы твои способности нашли применение, и не теряй своей внутренней независимости.
*Всегда будь честной по отношению к мужчинам и веди себя так, чтобы они уважали тебя.
*Мудрые женщины знают, что быть мудрой нелегко, но это не препятствие, если вы решили образумиться.

Когда к Богу явился мужчина и заявил что его одолевает скука, Бог задумался: из чего бы сотворить женщину, если весь материал ушел на сотворение мужчины. После долгого раздумья Бог сотворил женщину из следующего материала: Он взял несколько лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котенка, грациозность стрекозы, ласковость и тепло меха, жгучий жар огня, хрупкость льда, трепет лани, сладость меда, притягательность магнита, запах розы и все это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности Бог прибавил холодное мерцание слезы, непостоянность ветра, слезоточивость облака, назойливость мухи, упрямство осла, алчность акулы, блудливость кошки, хитрость гиены, мастерство паука, приспособленность хамелеона, ревнивость тигрицы, мстительность осы, ядовитость змеи, дурман опиума и беспощадность стихии.
Все это Бог тщательно перемешал, оформил фигуру, вдохнул в нее жизнь и получилась-Женщина. Эту женщину Бог показал мужчине и сказал:
"Бери ее такой какая она есть и не пытайся переделать, ибо из этого ничего не получится. БЛАЖЕНСТВУЙ с ней всю жизнь и МУЧАЙСЯ с ней до самой смерти..."