Любить и считать (ся)

Деньги дают нам возможность чувствовать себя независимыми, обеспечивают комфортную жизнь и позволяют помогать близким. Но при этом они же способны привести к разного рода конфликтам внутри пары, которые все же можно урегулировать.

Cловосочетание «любовь и деньги» режет слух. Как правило, разговоры о деньгах в паре либо (поначалу) не возникают вовсе, либо превращаются в ссоры. Как следствие, партнеры перестают понимать друг друга в этом важнейшем для семьи вопросе. «Деньги, так же как и секс, одна из самых табуируемых тем, – рассказывает психотерапевт Александр Орлов. – Мы с детства усваиваем: об этом говорить не принято». Но то, как мы распоряжаемся финансами, неизбежно отражается на отношениях внутри пары.

Рентабельность домохозяйки

«Деньги – это возможности, а иметь разные возможности – важно для каждого из нас, – продолжает Александр Орлов. – Но, может быть, именно поэтому представление о том, что чем больше у человека денег, тем более он ценен, остается не только распространенным, но и чрезвычайно устойчивым». Как правило, женская работа по дому ценится невысоко: насколько бы тяжелой она ни была, собственную занятость муж воспринимает как занятие куда более значимое. Дело обстоит еще хуже, если мужья сомневаются в собственной мужественности: тогда размер зарплаты становится для них единственным способом поднять уровень своего престижа и самоуважения. А иногда конфликты возникают и на почве уверенности: «Я зарабатываю больше, значит, и стою больше». Михаил, финансовый директор крупной компании, зарабатывает около 120 000 рублей в месяц. Его жена Анна занимается двумя детьми. «Я трачу на личные покупки абсолютный минимум, потому что чувствую себя в долгу перед Мишей. Он убежден, что у меня не жизнь, а сплошной праздник. «Пока я выкладываюсь на работе, – говорит он, – ты гуляешь с детишками в парке». Многие мужчины искренне не понимают, насколько сложно бывает заниматься домом и детьми. Как выйти из этой ситуации?

Прежде всего, решение жены посвятить себя семье должно быть поддержано обеими сторонами. Логика при этом может быть такой: «Если я выхожу на работу, всем нам придется попрощаться с горячими ужинами и перейти на полуфабрикаты, тебе можно будет забыть о тщательно выглаженных рубашках, а детям – о маминых ласках». Затем стоит подсчитать, какую материальную выгоду семья извлекает из того, что жена ведет домашнее хозяйство, – ведь тогда супругам не приходится оплачивать услуги няни и домработницы. Впрочем, в большинстве случаев женщины не решаются об этом заговорить. «Затронуть тему финансов им не позволяют любовь, ощущение близости и великодушие, – заключает французский психотерапевт Жак Саломе (Jacques Salome). – Тем не менее у жен-домохозяек зачастую возникает ощущение, что их эксплуатируют, чего-то лишают, их одолевают гнев и обида». Кстати, благодаря экономии на няне и домработнице Анна вносит в семейный бюджет не менее 35 тысяч рублей.

Если женщина зарабатывает больше

Многие годы жена (в традиционной семье) финансово зависела от мужа. Но в наше время роли все чаще меняются. Это новое положение вещей заставляет некоторых женщин мстить мужчинам за долгие годы подчинения. Их девиз – «В нашей семье мужчина – это я». Даже оставаясь неосознанной, эта фантазия нередко ведет к демаскулинизации (лишению мужественности) партнера – к его символической кастрации.

Ольга, сотрудник юридической фирмы, зарабатывает в два с половиной раза больше мужа. «Когда мы ходим в рестораны или ездим в отпуск, за все плачу я, а Игорь тяжело это переживает, – рассказывает Ольга. – Недавно мы хотели купить новый музыкальный центр, но тот, который понравился мужу, стоил слишком дорого. Мы долго спорили, пока я не взорвалась: «В конце концов, платить-то все равно мне!» «В обществе существует древний образ мужчины-добытчика, кормильца, – говорит Александр Орлов. – Не многие из нас могут противостоять этому стереотипу. Поэтому в тех семьях, где муж зарабатывает меньше, проблемы практически неизбежны: жена может начать воспринимать партнера как неразумное дитя или просто игнорировать его мнение. Но эти сложности можно минимизировать». Например, выбирая технику, Ольга могла бы сказать мужу: «Если тебе так нравится этот центр, может быть, ты внесешь часть своих денег?» То есть вместо того, чтобы пытаться заставить мужа замолчать, она воззвала бы к его чувству ответственности, оставив Игорю возможность выбора и маневра. «Мужчина чувствует себя комфортнее, если зарабатывает пусть ненамного, но больше жены, – уверен психотерапевт Борис Шапиро. – Но в
реклама
любом случае семейный бюджет нужно рассматривать с точки зрения потребностей семьи, а не как соревнование партнеров с позиции вклада каждого в общую копилку».

Цена отношений

Спектакль «Пьеса про деньги» драматурга Виктории Никифоровой – о том, что финансы в современном мире становятся для человека важнее любви к близким*. Его герои убеждены: в этом мире все посчитано, все продается и покупается. А в программке в списке действующих лиц после каждой фамилии указана сумма годового дохода – без нее человеческое имя как будто обесценивается. Разве что у Иисуса Христа «годовой доход не декларируется», ведь даже на младенца, еще не появившегося на свет, родители выделяют значительную сумму. Герои спектакля тратят все силы, стараясь просчитать свою жизнь и любовь, но, увы, это невозможно. Остановит ли это их в стремлении измерить жизнь в денежных знаках?

Испытание безработицей

Потеря работы может стать настоящим испытанием для пары. Вынужденное бездействие сильно меняет образ человека: и он сам, и все вокруг с трудом его узнают. «Вся энергия безработного направлена на нарциссическое самобичевание, – говорит Жак Саломе. – Он замыкается в себе и теряет интерес к жизни в целом». Что касается супруга, у него часто возникает чувство неудовлетворенности и незащищенности, и, как следствие, он начинает прямо («Ты не приносишь в дом денег!») или косвенно («Ты и в магазин не сходила?») упрекать в этом партнершу.

«Потеря работы особенно травмирует мужчину, – утверждает Борис Шапиро. – Поэтому задача жены – максимально поддержать мужа, помочь ему пережить эту ситуацию». Что касается неизбежного урезания расходов, связанного с потерей работы, то парадоксальным образом некоторые пары могут обратить эту ситуацию себе на пользу. Если дорогие развлечения и весомые подарки лишь маскировали отсутствие между супругами истинной близости и тепла, то финансовые проблемы могут подтолкнуть их к осознанию проблемы и поиску выхода из сложившейся ситуации.

Счет: личный или общий?

Власть не всегда является достоянием того, кто зарабатывает больше. Во многих парах один пополняет копилку, а другой – платит по счетам. «Контролируя расходы партнера, мужчина (или женщина) утоляет свою жажду контроля», – комментирует Борис Шапиро. Егор – страстный меломан. Он постоянно покупает диски и в течение двух последних лет приобрел две дорогие гитары. Его жена Марина недовольна: ей бы хотелось, чтобы муж меньше тратил и больше откладывал для детей и просто на будущее. Но Егор не желает приносить в жертву свою страсть. Так где же проходит та грань, за которой мы перестаем считать деньги, заработанные партнером, своими, и насколько мы вправе вмешиваться в финансовые дела супруга?

Если эти вопросы встают слишком остро, мужу и жене стоит обсудить правила своего брака и заключить брачный договор. В обычной, не подкрепленной контрактом, супружеской жизни большинство пар предпочитают иметь общий бюджет. Однако идеальным можно считать вариант, при котором каждый из супругов участвует в его создании соразмерно своим доходам, но при этом имеет и личные сбережения. «Эти деньги никто никому не должен, – отмечает Жак Саломе. – Тот, кому они принадлежат, может распоряжаться ими по собственному усмотрению. При этом он не должен чувствовать ни вины, ни дискомфорта за то, что ему захотелось доставить удовольствие себе или кому-то еще».

Рациональный договор

Что можно сказать о тех, кто перед свадьбой отправляется к нотариусу оформлять брачный договор? «Это свидетельствует об очень рациональном отношении к браку», – уверен психолог и юрист Михаил Лабковский.

«В большинстве случаев, готовясь к свадьбе, люди идеализируют свои отношения и говорят в первую очередь о чувствах. Разумеется, эти мысли не лучшим образом сочетаются с какой бы то ни было бухгалтерией. Впрочем, если вернуться к изначальной идее брака, мы увидим, что заключался он, чтобы иметь возможность продлить род, вести хозяйство и выживать – вдвоем это намного проще, чем в одиночку, – говорит Михаил Лабковский. – Именно поэтому те, кто заключает сегодня брачный договор, относятся к совместному проживанию рационально и пытаются строить отношения на чем-то более конкретном и осязаемом, чем чувство любви. Кроме того, такие люди стремятся обезопасить себя в самом начале пути – и это очень осмысленно, если учесть, как часто браки распадаются именно из-за проблем с деньгами. В то же время люди, оформляющие брачные контракты, нередко не склонны до конца доверять партнеру, именно поэтому к нотариусу перед свадьбой чаще отправляются те, кто уже один или несколько раз разводился и не хочет больше судиться и делить имущество с бывшим супругом (супругой)»

Союз противоположностей

Общий бюджет не всегда гарантирует партнеру независимость и свободу. «Некоторые из нас воспитаны в страхе бедности, – добавляет Александр Орлов, – другие – в страхе расточительности. Если супруги смотрят на проблему с разных сторон, непонимание между ними неизбежно». Имея дело с безответственным партнером, который опустошает семейную копилку, мы вправе на него сердиться. Но если он тратит только собственные деньги? «Наша реакция на действия партнера помогает нам осознать собственные страхи, – утверждает французский психотерапевт Мари-Одиль Стейнманн (Marie-Odile Steinmann). – Когда партнер
реклама
слишком много тратит, он пробуждает в нас страх нехватки денег. Когда экономит – напоминает родителей, откладывавших все средства на черный день. Спросите себя, чем нас тревожит поведение партнера. Ответив на этот вопрос, мы сможем выработать новое отношение к деньгам».

Самое главное для пары – согласие относительно фундаментальных ценностей бытия: общего имущества, чувства ответственности, взаимного уважения. Людям, которые руководствуются в жизни прямо противоположными принципами, друг с другом не ужиться. «В этом случае нужно апеллировать к взрослости другого, – говорит Борис Шапиро. – Если тот, кто неумеренно тратит, понимает, что это тревожит партнера, ему понадобится сделать шаг навстречу и попробовать начать себя контролировать – ведь психологический комфорт в отношениях важнее любых приобретений».

Источник - Жанна Сергеева, PSYCHOLOGIES №26