Мы живем в непростое время: все время куда-то бежим, что-то не успеваем и без конца суетимся. Иногда кажется, что люди вокруг – как автомобили, заправленные топливом какой-то непреодолимой тревоги. Они снуют туда-сюда, обгоняют и подрезают друг друга, сигналят, ругаются и яростно буксуют, попадая в ямы. И терпеть не могут пробок. Как будто, остановившись, боятся сломаться и больше не тронуться с места. Или безнадежно отстать от своего архиважного графика.

И пока в баке не кончится топливо – они летят на бешеной скорости. Как автомобиль, у которого отказали тормоза…

Странное дело: люди создали разнообразные машины, чтобы вернуть себе Время. И теперь сами не успевают за ними. Как будто контроль над временем, над скоростью, над темпом перешел к этим машинам. Из жизни почти исчезли паузы. Мы всегда на связи, и это не позволяет отсоединиться от других людей, отстроиться от работы, прийти в себя. Мы всегда в курсе событий, и это не оставляет возможности диссоциироваться от них.

Если случается пауза – отключается электричество, интернет, садится телефон – время вдруг становится другим. Оно по-иному течет. В нем пустота. И она тревожит, пугает. Потому что эта пустота – место для себя. А люди отвыкли быть в этом месте. Они не знают, что делать со временем вне графика. С тем самым, которое стремились себе вернуть…

В паузах происходит самое главное. Это точка сборки прошлого и будущего. Это единственное настоящее, которое может быть заполнено собой. Когда куда-то направляешься, спешишь что-то закончить – ты уже мысленно там, у цели. Твое сознание на полшага впереди того, что происходит в данный момент. В будущем – не в настоящем. Чтобы сэкономить время, настоящее прагматично свели к минимуму. Оно заполнено мыслями о будущем, действиями ради будущего, страхами за него.

Пауза – это пространство для диалога с собой, в котором можно услышать свои мысли, прочувствовать себя. Понять, где во всей этой суете вообще есть ты: твое осознанное движение, а не напор бурного потока, который сносит все на своем пути.

Не забывайте делать паузы…

(Для synderesis.ru)

— Ну какая же ты вредина! Никаких сил с тобой нет! Ты меня совершенно не слушаешься! — кричу я из кухни, роняя мокрую посуду в мойку.
Тут же в дверном проеме появляется хмурое взлохмаченное существо. Втянув шею и добела сжав кулаки, ты угрожающе выкрикиваешь:
— Что-о-о? Я не вредина! Это ты — вредина! И сама меня не слушаешься! Никогда! Даже когда я все правильно говорю!

Ты продолжаешь ругаться, топать ногами и грозно трясти кулаками. Стараюсь держать себя в руках, а ситуацию — под контролем.
Искоса поглядываю на твои вздыбленные, как у котенка, волосы (бывшие с утра совершенно ангельскими кудряшками). На хмурые брови (и как ты только умудряешься их ТАК выхмуривать!) На тяжелый, дикий взгляд.
Молчу из последних сил. Ты подходишь все ближе и кричишь все громче, провоцируя меня на реакцию. Уже готовая взорваться, я резко поворачиваюсь, смотрю тебе прямо в глаза и… проваливаюсь на несколько лет назад.

Тебе 4 года. Я держу тебя на руках и тихонько шепчу на ушко:
— Я так долго тебя ждала…
— Я тебя — еще дольше, — неожиданно серьезно говоришь ты, — Я тебя знала давно-давно. И выбрала. А потом ждала, чтобы ты стала моей мамой…
— А… папу тоже ты выбрала? — растерянно спрашиваю я.
— Не-е-ет, папу выбрала — ТЫ. Только тсс — это секрет…

Меня уносит еще глубже — туда, где тебе почти 3.
— Мама, а ты знаешь, для чего я родилась? Ну, подумай… ты же знаешь!
— Милая, даже не знаю… Ты есть — и все.
— А для чего, для чего? Сдаешься? Я РОДИЛАСЬ — ДЛЯ ЛЮБОВИ!

И еще глубже — в момент, когда я в первый раз взяла тебя, кричащий комочек, на руки. И почувствовала, как что-то внутри разрывает мою душу «по швам». И выплескивается бурным потоком — туда, внутрь, на пыль и пепел... И потом наружу — горячими, тяжелыми, бесконечными слезами. А ты вдруг замерла, перестала плакать и посмотрела прямо в меня, — так, как будто ВСЁ понимала…

Я смотрю тебе в глаза и… крепко-крепко обнимаю. Чувствую на шее твое горячее дыхание. Чувствую, как быстро-быстро бьется твое встревоженное сердечко. Чувствую, как постепенно обмякает, расслабляется и тяжелеет твое напряженное тело…
Оплетенная, как ветвями лианы, твоими ручками и ножками, чувствую, как остатки гнева смываются волной непреодолимой нежности. Обнажая острое осознание смысла того, что ТЫ — ЕСТЬ… И удивление от мысли, что так было не всегда…

— Ну вот, правильно, — говоришь ты, — Когда ребенок нервничает, его надо успокоить, а не ругать. Забыла? Эх, мамочка, мамочка…
И крепко целуешь меня в щеку.

Когда ты сама несчастна, ты неизбежно ДЕЛИШЬСЯ своим несчастьем. Потому что поделиться ты можешь только тем, что есть у тебя, что есть – ты…

Безответственно быть несчастной, разрушительно для окружающих и бесполезно для себя. Поэтому очень важно ПРИЧИНЯТЬ себе счастье... то есть позволять то, что является "причинами" маленьких и больших радостей в твоей жизни. Ведь из них и состоит счастье... Им и нужно делиться:)

Из моей жизни постепенно исчезает болтовня. И суета. Становится тихо. Некоторое время назад такая тишина меня пугала. В ней как будто исчезала я сама. И становилось тревожно, нужны были люди - подтвердить, что я есть, видимая и кому-то нужная:) А сейчас... не хочется пустых разговоров. Наступил такой очень важный этап, когда в тишине я наконец слышу себя. И посторонние шумы мешают... Не хочется лишних контактов, и при этом я не чувствую себя уязвимой, замкнутой или подавленной. Наоборот - теперь я открываюсь... В первую очередь себе. Очень отчетливо чувствуются люди, которые близки. И с ними даже не обязательно много болтать:) Любуюсь бесконечно, вдохновляюсь, и это как будто какой-то новый вид общения - на уровне энергетики...

Появилось время между стимулом и реакцией: я успеваю не только осознать происходящее, но и свой выбор - как отнестись к этому. И вот теперь действительно есть возможность реагировать по-разному, даже так, как никогда раньше не пробовала.

Ко мне вернулась муза. Я в Потоке. Как же я соскучилась за ним! Идеи-идеи-идеи, куда ни посмотри и о чем не подумай. Вдохновение и творчество. Все домашние дела делаются на одном дыхании, с удовольствием.

Вкусный период. Какая-то круглосуточная медитация:)

Интересный был период... Как будто специально отключили ВСЕ внешние раздражители и отвлекатели внимания, перекрыли все способы "себя занять". И я ушла в трехдневную медитацию самонаблюдения... Зерна отделяются от плевел, и собственная внутренняя реальность видится по-другому... Теперь я лучше понимаю свои задачи в настоящем. И это хорошо:) Плодотворная была Пауза...

(Все так и было, честное пионерское:)

В моем детстве, как и во многих других детствах, остались многоточия: истории без финала, события без объяснений… И эти многоточия всплывают в разных главах жизни, как фразы, ждущие завершения. Одной из этих историй мне захотелось поделиться с вами.

Поздними вечерами, когда весь дом уже спал, дверца старого шкафа в моей комнате потихоньку открывалась. Оттуда выходил Некто. Я слышала его шаги, дыхание, и это безумно пугало. Практически каждый раз, побродив по комнате, как будто разглядывая мебель и вещи в ней, он подходил к моей кровати, поправлял одеяло, прикасался к щеке или волосам. Я вжималась в постель, почти прекращая дышать и не смея позвать на помощь. Сердце колотилось так быстро и громко, как будто собиралось выскочить из груди и убежать. Никакого вреда этот Некто не причинял. Мне даже казалось, что он заботится обо мне. Но сам факт, что в моей комнате происходит что-то, что я не могу объяснить (а тем более контролировать) доводил меня до паники. Взрослые считали, что у меня слишком живое воображение и внушали, что ничего не происходит. И я им даже верила. Днем. А когда наступала ночь – даже голос разума не мог отменить того, что я совершенно ясно слышала и ощущала. Помню свою обиду за то, что меня не понимают, и страшное осознание, что никто не может помочь…

Эти странности продолжались достаточно регулярно и долго. Поэтому совсем забыть о них так и не получилось. Время от времени я вспоминала об этом и пыталась найти объяснение...

Прошло около 18 лет. Это был период активной работы над собой. На одном из тренингов в очередной раз «зафонило» мое старое, знакомое с детства чувство одиночества и беззащитности. И поскольку мы прорабатывали психотерапевтические техники визуализации, я решила вернуться в образе туда, где это чувство было особенно сильно. Уже взрослой.

В возникшем образе я стояла в полной темноте перед дверью. Когда я толкнула ее, раздался подозрительно знакомый скрип. Я сделала шаг и вдруг поняла, что выхожу из… шкафа. Комната была совсем не такая, как я ее помню. Она была меньше, чем казалась в детстве. А вещи – знакомые, но уже забытые – насквозь пропитанные мною, но как будто не мои. Потом я увидела себя-маленькую: испуганную, спрятанную под одеялом, чуть дышащую. Я подошла ближе. И она крепко зажмурила глаза, изо всех сил притворяясь спящей. Мне очень захотелось обнадежить ее, рассказать, какой она станет, поделиться той силой, которой у нее еще не было… Я поправила упавшую ей на лицо прядку волос, которую она не решалась убрать, замирая от страха. И мысленно сказала: «у тебя все будет хорошо, я проверяла:)».

Вот такой странный финал не менее странной истории…

Вопрос о том, кто же жил в шкафу моего детства, меня больше не беспокоил. Наверное, эта неожиданная версия моего подсознания оказалась для него достаточно убедительной, чтобы, наконец, поставить точку. Вспоминая об этом, я всегда улыбаюсь: при всем своем желании и живости воображения сознательно до такого финала я бы не додумалась. Здесь была нужна какая-то совершенно другая логика:)

Похороны на соседних улицах. Погибли два фонтанских парня.

Я не знаю, на чьей стороне были ребята. Я не знаю, чья сторона "правильная". И какими взглядами, идеями и флагами можно оправдать такие зверства одних людей над другими. Своих над своими. Для меня - никакими. Страшно, что люди перестают видеть друг в друге людей. Чьих-то детей, друзей, соседей. А видят "бандеровцев" и "сепаратистов"...

Те, кто это затеял, в безопасности. Их дети не на улицах с флагами и не в армии. Они решают свои задачи ценою наших жизней. Они делают свои дела, пока мы убиваем друг друга, болея "идеями".

Когда меня спрашивают "за кого" я, отвечаю, что за здравый смысл. Которого сейчас все меньше у обеих сторон противостояния... Глаза застилает ненависть, боль и ярость. Людьми манипулируют и стравливают друг с другом. Я не узнаю многих своих знакомых, хороших, добрых, разумных людей...

Я за торжество разума и человечности. Надеюсь, я еще не в меньшинстве...
Светлая память всем погибшим в этой мясорубке. И храни боже живых...

Искажается все. Чувства, мысли, слова. Поразительно искажается все... каждый колбасится в своем собственном содержании и под него искажает события, слова, поступки других. Но самое главное: сейчас становится очевидным, кто чем наполнен... многие люди очень меня удивляют. Своим неожиданным содержанием. Кто-то по-хорошему, кто-то не очень...

И все время разворачиваюсь в себя: а как у меня в этом смысле?.. Не проецирую ли я на других сейчас то, что есть мое?.. и понимаю, что тоже да. Ибо не успеваю осознавать и отслеживать все изменения, которые сейчас происходят очень быстро.

Не помню, что снится, но часто просыпаюсь очень уставшей, как будто после лихорадки или трудной работы. Думаю, трудная работа имеет место быть). Иногда просыпаюсь ночью от горячих потоков по всему телу, толчками, как будто огненный шар прокатился и обжег... не знаю как объяснить.

Странное, сумбурное, страшное, но какое-то очень важное времечко нынче...

Приснился в далеком Техасе моей подруге (прислан сегодня):

"и потом я почему-то порезала руку..и осколки стекол застряли в руке..а ты говоришь давай достану..и почему-то как-то развернула эти осколки в другую сторону..я вскрикнула но от осколков избавилась..а ты сказала..понимаешь чтобы избавится от проблемы иногда нужно действовать в противоположном направлении"

Это не первый раз, где я снюсь разным людям и что-нибудь такое изрекаю. Некоторые потом пытаются от меня реальной добиться разъяснений, что я имела в виду. На что ответить мне нечего, ибо не я это, а они сами себе сказали. Почему-то через мой образ.

Наблюдение: чем больше смотришь на свободных, расслабленных людей, на их проявления спонтанности, тем нормальнее они кажутся))) И тем больше расслабляешься сам. И тем смешнее выглядят серьезные "взрослые" маски на лицах прохожих.

Если наблюдать долго и внимательно, увидишь, как легка и красива естественность. И как тяжела, скована искусственность.

А еще спонтанность - заразительна.) Чем больше вокруг тебя таких людей появляется, тем меньше напряжения и страхов (что тебя посчитают странным, станут высмеивать и т.д.). Расслабляешься - и этим расслабляешь кого-то рядом, своим примером разрешаешь ему тоже быть собой.

Прихожу к тому, что надо слушать свое состояние и верить ему больше (чем всему остальному). Ум что-то там "знает" свое, принимает решения куда направлять внимание, на что его не обращать, но он - не главный. На другом уровне, бессознательно, мы включены в системы и процессы, до которых этот самый ум вообще не дошел...

Как поток воды крутит мельницу, так и энергия человека, его жизненная сила сливается в эти системы. Не спрашивая разрешения у его сознательного ума.
Если нет сил, энергии, посмотри, на что ты их тратишь. И что получаешь взамен?.. Чем и к чему ты привязан?

Если хочется бежать - беги. Не убеждай себя, что невозможно, некуда и незачем.
Если не хочется общаться - не надо! Не надо выдумывать поводы и накручивать чувство вины.
Если не чувствуешь чего-то - не играй это.
Если чувствуешь - не игнорируй.
Если что-то увлекает и вдохновляет - не отгоняй "эти глупости". Обязательно делай это, вовлекайся, гори.
Не делай то, что не хочется, что вызывает состояние тяжести, болезненности.

И не придумывай умных теорий про то, куда тебе надо, что важно и что неважно. На практике барометр - твое внутреннее состояние. Твое сердце. Оно мудрее, оно в курсе твоего жизненного курса. Не ум с его учеными тараканами.

П.С. И да, тараканы в процессе "личностного роста" никуда не деваются, просто становятся образованнее (и хитрее:)

Становлюсь очень избирательной: о чем думать, с кем, о чем и сколько говорить, чем заниматься, что есть, когда ложиться и просыпаться. И мне кажется, что свой секрет равновесия я нашла в отношении к мелочам... Мелочи - волшебны. Они - повод для работы внутреннего "воображариума". Из мелочи можно раздуть слона, устроить целый ритуал с бубном вокруг него, занять этим все время и пространство (и даже всю жизнь). А можно эту мелочь даже не заметить, глядя совсем в другое:) Потому что мелочей разного качества в жизни огромное количество - всегда, каждую секунду. Мелочи - это такие атомы, из которых и состоит все, вся картина мира, которую мы создаем внутри себя. Так вот: нужно выбирать, вокруг чего устраивать ритуалы с бубном, а мимо чего проходить.

И знаете что? Это очень важно. Потому что мы живем ни в какой-то "объективной реальности", а в собственной картине мира.

"Главный секрет сохранения весёлости состоит в том, чтобы не позволять мелочам тревожить нас и вместе с тем ценить те маленькие радости, которые выпадают на нашу долю."
Сэмюэл Смайлс

Вот такие мысли с утра, глядя в солнечный день за окном, с чашечкой кофе, после утренней йоги.
Хорошего вам дня, люди! И больших танцующих розовых слонов:)