Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
Организации требуется сотрудница с опытом работы на компьютере, столе, стуле, в общем, где придется.
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает, двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
-Извините, хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может, поскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете…не дала!
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор действует там, где плохо лежит, а любовник там, где плохо стоит.
- Почему в Банке спермы она так дорого стоит?
- Ну так ить... - ручная работа!
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты …
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
-Девушка вы так прекрасны в этом вечернем туалете.
-Мужчина вы с ума сошли? закройте дверь
Юноша чрезвычайно смущался малеханьких размеров собственного члена. В один прекрасный момент он все-же отважился и увез свою даму за город. Там он избрал самое черное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Галя, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять... А мужчина - как кофе - крепким и не давать заснуть.