я, блять, идиот.

научите держать язык за кривыми моими зубками.

нет, однажды проснувшись утром, я пожелаю не просыпаться вообще. потому что, блять, ночью надо думать. думать, блять, а не делать! ><

нет, я определённо сюда буду выливать больше настоящих эмоций. ха-ах. всё из-за того, что здесь я -это я. Насть, да, Насть, это не обращение к самой себе в третьем лице, кроме тебя, меня тут вообще никто не знает. из тех, что близко [в физическом смысле]. если только ты, Даш, но мне кажется ты здесь не бываешь. да и не буду я от тебя прятатся. было бы с чего.

нет, даже не пытайтесь понять этот бред. этот сгусток эмоций, я буду просто поражена тому, что его вообще читают.

браво вам, люди. я вами горжусь. аплодисменты от меня, в студию. такое ленивое хлоп.хлоп.хлоп. думаю большего этот бред не заслуживает. вру: не заслуживает даже этого.

.If you ignore me you get my respect.

я добивалась, чтобы ты сама сказала мне нет, у тебя получилось... поздравляю! я тобой горжусь.

знаете, 7 кругов по 400 метров утром тоже повод для гордости, но, блять, ночные истерики и действия под их аффектом меня наутро убивают. всё-всё. пора приходить в норму. мучать это тело и учить общество.

мне не больно. мне не страшно. мне не обидно... мне не больно, не больно, не больно.. не больно!!

мокро. вообще как-то мокро. я не плачу, я это уже просто не контролирую. почему? господи, зачем?! мне не нужна эта любовь, я готова отказаться от неё за... да хоть за конфетку! больно на столько, что хочется разодрать в кровь кожу, чтобы хоть немного приглушить раздирающееся и вопящее внутри сердце.

убить бы это. эту любовь. это чувство. эту боль. не вытирать глаза ежесекундно, чтобы хоть как-то видеть клавиатуру и монитор. нет, это не должно быть так больно. нет. нет. нет. не должно, чёрт побери!

как мне сейчас нужна свобода. как хочется заорать. как хочется... честно? - сдохнуть, хочется. как мне не хочется сейчас сидеть с больными глазами и хватать судорожно губами воздух... это не мои мечты. это не наши желания. хватать воздух. надеятся, что с новым глотком будет легче. что возможно, в моих венах станет меньше тебя. что в левой стороне груди перестанет предательски сжиматься то, что называется "сердце". вырвать бы.

убить бы всё связанное с тобой. убить насовсем. убить навсегда. убить и не чувствовать. и не всхлипывать истерически при упоминании о том, что несколько часов всё было нормально. забыть слова про то, что ты не хочешь сейчас со мной разговаривать. забыть эти ненавистные мной извенения. забыть. и ты забудь. меня. больше всего на свете хочу, чтобы не было того нашего 21 декабря или 28 февраля. может мне и было бы больнее, но я бы пережила. но тебе надо было испугаться, что ты можешь меня потерять!

глупо. ты для меня важнее всего. бля, совершенно всего. себе я не принадлежу... и это меня выкручивает на изнанку, прижимает к полу, заставляет свернуться и лежать. лежать и молить о том, чтобы не было этой боли. большего мне просто не надо...

я чувствую себя такой не нужной и чужой наедине с собой. лишь бы никто не заметил.

меня так долго не было простите…да и все кроме одного не заметили. хм. обидно. но. ладно. ненавижу свой талант. ненавижу умение подбирать слова. ненавижу своё умение бить словами. а ведь иногда мне это нравится. какая я скотина. ненавижу… извините, но мои слова остры и колки. не общайтесь со мной… опасно… извиняюсь за короткий пост, без мыслей. просто… мне тяжело… ненавижу… отторгаю себя.. умираю внутренне.