мне не больно. мне не страшно. мне не обидно... мне не больно, не больно, не больно.. не больно!!

мокро. вообще как-то мокро. я не плачу, я это уже просто не контролирую. почему? господи, зачем?! мне не нужна эта любовь, я готова отказаться от неё за... да хоть за конфетку! больно на столько, что хочется разодрать в кровь кожу, чтобы хоть немного приглушить раздирающееся и вопящее внутри сердце.

убить бы это. эту любовь. это чувство. эту боль. не вытирать глаза ежесекундно, чтобы хоть как-то видеть клавиатуру и монитор. нет, это не должно быть так больно. нет. нет. нет. не должно, чёрт побери!

как мне сейчас нужна свобода. как хочется заорать. как хочется... честно? - сдохнуть, хочется. как мне не хочется сейчас сидеть с больными глазами и хватать судорожно губами воздух... это не мои мечты. это не наши желания. хватать воздух. надеятся, что с новым глотком будет легче. что возможно, в моих венах станет меньше тебя. что в левой стороне груди перестанет предательски сжиматься то, что называется "сердце". вырвать бы.

убить бы всё связанное с тобой. убить насовсем. убить навсегда. убить и не чувствовать. и не всхлипывать истерически при упоминании о том, что несколько часов всё было нормально. забыть слова про то, что ты не хочешь сейчас со мной разговаривать. забыть эти ненавистные мной извенения. забыть. и ты забудь. меня. больше всего на свете хочу, чтобы не было того нашего 21 декабря или 28 февраля. может мне и было бы больнее, но я бы пережила. но тебе надо было испугаться, что ты можешь меня потерять!

глупо. ты для меня важнее всего. бля, совершенно всего. себе я не принадлежу... и это меня выкручивает на изнанку, прижимает к полу, заставляет свернуться и лежать. лежать и молить о том, чтобы не было этой боли. большего мне просто не надо...

я чувствую себя такой не нужной и чужой наедине с собой. лишь бы никто не заметил.

 

всю мою боль я спрячу тут, нанобуковками. вылью сюда мегалитрами. потому что здесь безопасно для меня самой. и от меня самой. и от тебя. я не знаю, чего уже хочу от нас. но точно не этих вечных ссор и моих вечных слёз, моей боли и твоих сомнений в нашем "мы".

я буду тихо существовать без тебя... с наиужаснейшими ломками.

самое странное, что у меня такая любовь, о которой мечтают все. взаимная. безумная. бесконечно сильная. просто люди - идиоты.

сказать, что я по ней скучала, значит, не сказать ничего. 

отчего она пришла? почему снова со мной? из-за кого и от чего? вопросов много - ответов нет. ни одного. я скоро привыкну быть в этом неопределённом пространстве. в этой неизвестности. если быть до конца честной с собой, то я просто не хочу никогму ничего обяснять. ни тебе, ни себе, ни вам. а не пожелаю даже попытаться. бесмысленно.

я Странная Настя.

вот так вот. с больших букв. опять мне хочется что-то изменить/просто всё бросить. привет-привет, моя маленькая-мышка-боль. мы с тобой не виделись.. так основательно... наверное, больше месяца. и не скажу, что я очень счастлива её встретить. просто это значит, что я живу.

 

меня так долго не было простите…да и все кроме одного не заметили. хм. обидно. но. ладно. ненавижу свой талант. ненавижу умение подбирать слова. ненавижу своё умение бить словами. а ведь иногда мне это нравится. какая я скотина. ненавижу… извините, но мои слова остры и колки. не общайтесь со мной… опасно… извиняюсь за короткий пост, без мыслей. просто… мне тяжело… ненавижу… отторгаю себя.. умираю внутренне.

а в глазах лишь боль, тоска и одиночество. но вы их не увидете. она их прячет за линзами солнце защитных очков. ей так проще.

просыпаясь утром, время от времени ей не хочется жить. не хочется ничего. не хочется думать, мечтать, говорить... даже дышать. она просто лежит на кровати и существует.

к сожелению она лишь сейчас осознаёт, что она живёт от точки до точки. от одного момента жизни до другого. в эти моменты... да. лишь тогда она жива... лишь тогда она чувствует счастье. и на неё накатывает первая волна. волна неизбежности. она ей подчиняется.

неизбежность. неизбежность её существования... она снова и снова его осознаёт. совсем рядом. совсем близко. так, что можно протянуть руку и дотронуться до него.

и накаывается другая волна... обыденности. хм... она рассуждает, мыслит, существует... это её жизнь. её обыденность... и ничего особого в этом нет, этого особого не существует.

и тогда приходит третья волна... которой она не подчинится ни за что в жизни и будет бороться до конца... но её отблеск вечно будет в ней. и оставит свой след навсегда. волна боли и тоски.

а как её встретит жизнь?... это уже никого не волнует. жизнь жестока. но она будет бороться. бороться даже за существование.