ВОт интересно, зачем? Все-равно не осталось тут лбдей, кто бы заходил на мою страничку из-за моего отсутствия.. Но очень захотелось написать... Я добилась всего, что было "промежуточной целью". Теперь есть все для достижения жизненной цели, но нет одного. Точнее есть, но) А еще заметила, что стала совсем другим человечком. Очень холодным, расчетливым.. в общем стервой, безразличной к проблемам окружающих, за исключением узкого круга людей. Даже порой не замечаю своего неудовлетворения жизнью. заметила, что так легче. Только вот осознание катастрофичности сложившегося образа жизни и его пустоту, никчемность, бессмысленность приходит вот в такие выходные, когда в 7:15 не надо убегать на любимую работу, когда ты весь день дома и из 150 человек в телефонной книге твои переживания интересуют только маму с папой. А хочется, чтобы тот, с кем ты хочешь связать жизнь, находясь далеко-далеко от тебя, думал о тебе. И почему-то понимаешь, что подруги уже не те подруги, что знакомые уже и не знакомые, что... что в самый трудный моменты вместо бега по любимым местам, вместо получения адреналина потем совершения необдуманных но необходимых поступков, ты берешь в руки сигарету, и ищешь кому бы позвонить, а потом просто ложишься спать а утром уже на работу и вроде жизнь снова вошла в привычное русло. Честно, боюсь приближающегося отпуска, но при этом понимаю, что мне он нужен) Так, получилось как-то опять депрессивно. хотя настроение ниче так и меня преследует уверенность, что все будет так как я хочу!

В колонках играет - Обе-рек "Река"
Настроение сейчас - средненько)

Невыносимое чувство тоски...
Скучаю по тому времени, когда не было никаких забот, когда все за тебя решали родители и твой любимый. не хватает Его, этого самого любимого. Иногда готова пойти за ним, но что-то останавливает. Но что? То, что его забрали, а ты сама уйдешь. А примут ли тебя Там? Да и вряд ли Он бы одобрил твой поступок. Иришк, но самый главный фактор, что все у тебя тут - родители (которые поддержут во всем и помогут всегда), близкие, друзья (которых всего 2 человека, но они самые лучшие - никогда не предадут, всегда поддержат, с ними можно все. И как бы я была не права, Сашка и Диванчик всегда поддержут), учеба, работа. И чувство безысходности и отсутствия смысла.
Иногда возникает ощущение, что я кода-то что-то не так выбрала, и именно поэтому все, что сейчас происходит со мной, имеет место, именно поэтому я такая, какая я есть. Ну в принципе это логично и правильно до тошноты. Ведь мы всегда выбираем что-то и практически ежедневно совершаем поступки, которые отразяться на нашем будущем. Но когда именно я ошиблась? в чем?
В любом случае, ничего не вернуть. можно лишь менять все постепенно. и определенно - менять в лучшую сторону. хотя в мою жизнь в последнее время вошла привычка всем говорить, что у меня все отлично и лучше уже просто некуда. С одной стороны, это действительно так, но ведь я знаю, что есть еще несколько недостигнутых пока целей.
Что ж, вперед, к достижению желанного!!!

В колонках играет - 1000снов - на скамейке
Настроение сейчас - средненькое, под стать погоде)

Если бы у меня были права, их бы отобрали))) Но благодаря их отсутствию, папе и моему бывшему (а может нет?) парню, все обошлось. Да еще и друзей завела хороших. А может мне нужен был урок? Неужели после того, что произошло, я буду лучше ездить? Хотя "лучше ездить" - не то, что я хотела сказать. Может быть, быть более вежливой? Или же... так.. не нужно депрессивных мыслей! Ты и так стараешься сейчас от них убежать!
Поездка принесла много интересных, неожиданных встреч, впечатлений. Только не смотря на радость от всех этих событий, вспомнились малоприятные моменты.
А еще меня волнует вопрос - может ли человек, которого ты любишь и с которым хочешь быть, принести тебе много страданий и неприятностей? Я, конечно, понимаю, что любовь - это боль, которая всегда с тобой, поэтому я и боюсь этого чувства. Неужели мой поганый характер, мои дурацкие принципы, мой эгоизм (если не эгоцентризм. хотя нет, до этого мне далековато) из симпатичного, успешного, веселого парня, который не приемлет ничего кроме здорового образа жизни, сделать человека, который... в общем, который далеко не напоминает себя. И меня мучает совесть, желание вернуться к нему, извениться, все вернуть, упасть на колени, просить прощения, вернуть его к жизни так, как он когда-то сделал со мной!!! Ведь этот человек просто вытащил меня из длительной депрессии, подарил мне море ярких впечатлений, показал, как красиво на берегу Волги звездной ночью, даже возможно сделал меня такой, какая я есть сейчас. Ему я обязана тем, что я сейчас могу спокойно жить! Именно он решил все мои проблемы в моем родном городе. Так почему я "издеваюсь" над ним? Почему я не могу простить ему одну-единственную измену, хотя сама никогда не отличалась особой верностью? Почему я до сих пор шокирую своим поведением подруг, которые бы берегли отношения с таким пареем как зеницу ока?! Почему я, понимая всю глупость своего поведения, не могу ничего изменить? Почему я вечно ищу что-то, что помешало бы нормальному развитию наших отношений?! Почему?
Что у меня с настроением? Весна? Желание быть любимой? отсутствие подходящего парня? или просто моя девичья глупость и жуткий характер?

В колонках играет - Тэм - "Дорога за предел"
Настроение сейчас - премерзкое, дождливо-плаксивое

За последние три дня я умудрилась поссориться с тремя людьми, которых я считала друзьями. а почему? а потому что всегда была готова прийти им на помощь, но не получала такого отношения взамен. а ведь очень неприятно, когда тебе звонят только в случае, когда человеку надо выговориться или чем-то помочь, но если тебе хочется поговорить, то "Ирин, извини, я занята, перезвони позднее". И это ни раз ни два и ни три.. а постоянно. причем я кроме понимания ничего не прошу, т.к. все, что мне нужно, привыкла делать сама. Но видимо понять человека - очень сложно. Обидно, что я переживала за них, как за саму себя.
Так ведь давно поняла, что в этом мире каждый сам за себя. И все равно надеялась на наличие человеческих отношений.
Что со мной? Может просто устала? Возможно. Завтра к родителям. Буду спать, не обращать внимания на диету, бегать на свежем воздухе и вообще просто отдыхать! и все будет хорошо! Я просто обязана привести себя за эти дни в порядок!

Настроение сейчас - настроение дождливой темной ночи

Теорема доказана.(( Ну ладно, зато осталось много других радостей жизни))) ПозитиФФ форева!...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - повыше плинтуса))

Попыка номер... номер? какой номер? упс, я сбилась со счету)))
Держим кулачки за меня, а вдруг все получится?
Хотя не только от меня это зависит. В данном случае я только "за", но вот...
Итак, 2 недели ожидания пошли.

Сегодня с родителями увиделись. все в спешке, в суете. А так хотелось поговорить с мамой, посекретничать. Просто сесть рядом с ней и расплакаться у нее на плече. Но не было времени, да и обстановка не располагала.
Сегодня сон плохой приснился. Точнее сон хороший, но... прошлое снова дает о себе знать.

Все-таки не смотря ни на что, я люблю Москву. Пускай тут тяжело, пускай все порой не так, как я хочу, пускай тут только один человечек меня понимаю, но я люблю этот город.
Арбат, ночная Ленинградка, ВВЦ, Ленинский проспект, Нескучный сад, Красная площадь... Перечислять можно долго.
Только почему-то грустно. Грустно от одиночества. Грустно от того, что не с кем поделиться в минуты радости, некому позвонить...
Наверное песя виновата...
Не отпускай меня, пусть будет все, как раньше.
Не отдавай тепло и сентябрю не верь.
Красивые слова полны осенней фальши,
и мается душа в предчувствии потерь.

В колонках играет - "Не отпускай меня"
Настроение сейчас - средненькое

Давно не писала.. Но и нового ничего не произошло.
Такое странное ощущение в последнее время. Вроде все как всегда, но что-то не то. Что-то меняется. Только что?
Хотя удивляться нечему. Я давно уже поняла, что мне нужно немного отличное от того, что сейчас происходит со мной. Главное, чтобы осознание острой необходимости перемен произошло не слишком поздно.
Так о чем я…. Ах, да! Вообще все это можно назвать наивными девичьими мечтами о замужестве. Но раньше я за собой такого не замечала.))) В общем, хочу замуж! Хочу надеть белое платье. Хочу венчания в церкви. Хочу плакать от радости. Хочу навсегда быть с Ним, единственным и неповторимым. Хочу найти Его.
Хочу….
А вместо этого? Все как обычно.))) Так какой тогда смысл этого «хочу»?

В колонках играет - "Обе-рек" - Нет возвращениям
Нужно отправится в осень
Чтобы вернуться весной...
Нужно отчаянье сбросить
С первой унылой листвой...
Грустно... стараюсь уйти от своих мыслей в учебу, но не получается.. не получается написать презентацию, сформулировать текст, сделать лабораторную работу... постоянно в мыслях ЕГО образ. Уверена, если бы он был доступнее, я бы не хотела быть с ним. А может... а может я просто хочу поставить точку в поиске своего принца?! Надоело. надоели знакомства через интернет, тем более что я редко встречаюсь с такими знакомыми, надоели отношения, длящиеся не дольше 3-х встреч, надоело смотреть на парня только как на представителя противоположного пола. НАДОЕЛО!
и я впервые за последние два года плачу...плачу, вспоминая минуты, проведенные с этим человеком, и понимая, что ничего больше не будет.
Обидно. Это видимо наказание за мое "очень жестокое" обращение с предыдущими моими молодыми людьми.
Стоит задуматься...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - оно никакое.. его просто нет...

Вот мне уже 20 лет.
Как маленький ребенок каждый раз жду какого-то чуда. и оно было так близко... а теперь сижу и плачу. Сама виновата. Но уже ничего не вернуть.
И все таки поговорка "семь раз отмерь и один отрежь" не всегда уместна. В данном случае мне нельзя было думать, надо было просто жить и чувствовать. Но я подумала. теперь чувствую боль и дикое нежелание жить...

Секс без обязательств. Единственный выход для многих или отклонения в психики и воспитании?
Лично я практически ко всем парням, с которыми встречалась, за небольшим исключением, относилась без должной серьезности: есть и есть, любит и никуда не денется; брошу, когда надоест. Приходит момент (в среднем недели через 3), когда перестаю видеть смысл отношений, пропадаю, не отвечаю на звонки, смс. В общем, ухожу. В конце концов для меня отношения превратились во что-то вроде игры...
Только поняла я это вчера. Когда мне предложили именно такие отношения. Встречаться, чтобы спать вместе, обсуждать некоторые общие темы (благо профессии практически одинаковые), много общего в отношении к окружающему миру, возможно уважение и даже привязанность, не говоря уже о простой симпатии. Но никаких чувств. То, что нужно! Но... но что? что не устраивает? Впервые я могу получить то, что хочу и именно в том виде, который меня больше всего устраивает!
Только сейчас осознаю всю ужасность этого. Это же катастрофа! Так не должно быть! Сразу всплывают строки из одного стихотворения:
Погост, ограда, кадило -
Чудило! Вот и ты угодило! Сгнило!
Очень похоже, на смерть последней возможности чувствовать что-то.
Как бесценное сокровище храню такие понятия, как уважение и любовь к родителям. Пожалуй, едиственное, что стоитт хранить.
А с другой стороны... Может так даже лучше? Зачем страдать, мучаться, думать о том, думает ли он о тебе, разочаровываться, надеяться, любить??? Нет смысла! А главное, нет времени!
А вы бы пошли на это?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - средней паршивости

Нужно отправиться в осень, чтобы вернуться весной.
Нужно отчаяние сбросить с первой усталой листвой.
Воскренье... Долгожданный выходной прошел совершенно бесполезно! весь день просидела за компом. Сижу и наблюдаю за беззвучным изображением в телевизоре. Не хочу никого слышать, но почему-то жду какого-то звонка. Не знаю, от кого, не знаю, зачем, но жду.
Дома одна. Не люблю проводить вечера в одиночестве, просто ненавижу.
Из приоткрытого окна так и веет приближающейся зимой. Машин мало. Грустно видеть пустые дороги. Очень грустно. Люблю темное время суток. Очень романтично выглядят деревья, освещенные светом московских окон, интересно наблюдать за спешащим домой прохожими, гуляющими парами. Только сегодня почему-то тот же самый пейзаж выглядит уныло и хочется плакать, глядя в окно.
Во вторник идем с подругой в клуб на фестиваль "Неформат". Не хочется, дико не хочется (хотя сейчас ничего вообще не хочется), но спасибо подруге - заставляет, чуть ли не пинками! Надеюсь, получиться отдохнуть нормально и немного прийти в себя)
Кстати, а пойдемте с нами?))) Будет весело, обещаем)

Сегодня проснулась вся такая позитивная) Приготовила обед, навела порядок, поболтала с друзьями в чате и вся такая позитивная пошла на занятия. пока ехала до Пушкинской, так захотелось на море! Причем ни куда-то за границу, а к нам, на черноморской побережье! ну так сильно захотелось! До сих пор жуткое желание уехать отдыхать! Проснуться часиков в 6, пойти на пробежку по берегу, ночью смотреть на южное ласковое небо с зарницами и слушать шум ночного прибоя!
Ну или еще вариант - уехать куда-нибудь в Западную Европу - Чехия, Австрия, Германия. Гулять по узким улочкам вечерней Праги, воображая для себя историю каждого дома, каждого камешка на вымощеной мостовой.
Да, желания похвальное, рада за себя, что могу уже мечтать, по краней мере это гораздо лучше, чем засыпая мечтать о том, чтобы не проснуться.
а может просто романтики не хватает? Иногда хочется погасить везде свет, зажечь свечи, налить бокал вина и слушать классику или тишину.
А еще оочень боюсь приближающихся выходных. Все мои планы пошли коту под хвост. Придется сидеть дома, учить бухучет и английский. Буду дома одна, и так страшно, что хочется прямо сейчас уехать к родителям. А еще хочется плакать, но не в одиночестве, а чтобы кто-то пожалел...
Но это все пустяки! Ведь у меня все замечательно!

Странное ощущение....
Вроде и настроение хорошее, что-то делаю, нет никакой апатии, но в душе мерзко. Мерзко на столько, что просто не хочется оставаться наедине с самой собой!
а у вас такое бывает?
Недавно посмотрела фильм "Закон притяжения" по настоятельному совету подруги. Безумно благодарна ей за это! И всем советую посмотреть. В течение всего фильма у меня поднималось настроение, и появлялась уверенность, что я смогу изменить свою жизнь, точнее свое отношение к жизни. Меня хватило на три дня. Ну к тому же были еще и положительные моменты, которые помогали поддерживать подобное ощущение. А что случилось сейчас? Просто пять минут посмотрела в окно на холодное темное небо, потом на упорно молчащий мобильный, а потом поняла... поняла что противно от всего: от себя, от погоды (хочу дождь!), от тупых сериалов, от горячего чая в любимой кружке, от своего настроения, от того, что нет рядом любимого человека, что его вообще нет.

Скопируйте к себе в дневник и поставьте плюсики напротив того, что вы уже сделали.
1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь +
4. От избытка чувств обнять человека +
5. Прокатиться в трамвае от начала до конца маршрута
6. Выйти на незнакомой остановке специально +
7. Завести собаку
8. Завести кошку
9. Вырастить цветы на подоконнике
10. Смотреть продолжительное время в чужие глаза +
11. Великолепно получиться на фотке + +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день +
13. Гулять без зонта под дождём +
14. Гулять в одиночестве +
15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем +
16. С разбегу вбежать в воду +
17. Нырнуть с пирса +
18. Остаться дома одному на целые сутки +
19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое
20. Взять в руки огромного паука
21. Без отвращения посмотреть на таракана +
22. Съесть траву
23. Предать любимого (ую)
24. Сделать кого-нибудь счастливым
25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров + (еще и с велосипедом с проколотым колесом))
26. Залезть на футбольный стадион +
27. Любоваться сосульками
28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже+
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь...+
30. Проболтать по телефону всю ночь +
31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю»
32. Получить ответное признание
33. Порыться в библиотеке без библиотекаря +
34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом
35. Попасть под струи фонтана +
36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим +
37. Проехать на поезде двое суток +
38. Войти в туман +
39. Залезть на сеновал
40. Наблюдать закат +
41. Убить комара, напившегося крови +
42. Подержать в ладошках живую бабочку +
43. Уснуть под любимую музыку +
44. Съесть картошину, запеченную в костре +
45. Провести весь день на солнце, обгорев +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +
47. Шептаться полночи +
48. Переписываться смс-ками полночи +
49. Потратить время в инете на чтение дневников +
50. Спеть под караоке, записать это и слушать с умилением +
51. Съесть в одиночку целую шоколадку +++
52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь +
53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +
55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение»
56. Быть в хорошем настроении днём 1 января +
57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/
58. Поцеловать любимого(ую)
59. Засунуть руку в холодный песок +
60. Построить с компанией замок из песка +
61. Не спать ночью во время грозы +
62. Чихнуть в гробовой тишине
63. Заметить в фильме глупую ошибку
64. Проплыть под мостом +
65. До боли хлопать в ладоши +
66. Поцеловать фотографию +
67. Накормить любимого(ую) вашим любимым блюдом
68. Залезть на дерево
69. Обожраться клубникой +
70. Включить на полную громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать +
71. Упится до бесчуствия и на утро проснуться абсолютно трезвым +
72. Сражаться на сухих палках +
73. Сорвать крапиву голыми руками
74. Петь песню без музыки +
75. Петь хором на сцене +
76. Посмотреть через бинокль в окна +
77. Сфотографировать животное +
78. Сфотографировать небо +
79. Собирать чернику для пирогов
80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке +
81. Слушать полный бред от другого человека +
82. Сходить на чей-нибудь концерт +
83. Влюбиться с первого взгляда +
84. Обняться вчетвером/впятером и т.д. +
85. Порезаться бумагой +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено - и мельче
87. Выкармливать в банке моллюсков
88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице
89. Выпить воды из колодца
90. Надеть свадебное платье
91. Узнать в себе маму и папу +
92. Перемыть гору посуды после ДР +
93. Прочитать книгу за сутки +
94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +
96. Обнять мягкую игрушку +
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё +
99. Пообщаться с иностранцем +
100. Рассказать тайну про себя +

Вот еще одно. еще одно разочарование. Еще один удаленный номер из телефонной книги. Еще одна неудавшаяся попытка изменить личную жизнь. Еще одно неоправданное ожидание.
Странно, но я даже не удивлена. Будто надеясь на что-то, я ожидала совсем другого. Нет ни слез, несмотря на желание плакать, нет ни злости по отношению к нему.
Может дело во мне? Может я сама не хочу изменить свою жизнь и каждый раз будто закрываюсь от каких-то изменений?
хочется разобраться в своих чувствах, понять, что в душе у меня, но там пусто, тихо и противно. Никаких эмоций. Такое ощущение, что я пытаюсь играть с собой в прятки.
Только хочется найти когда-нибудь себя....

В колонках играет - радио Next
Настроение сейчас - странно хорошее)

Сегодня еще раз убедилась в существовании такого закона)))
Встала сегодня утром пораньше, навела порядок везде и решила добежать до магазина. Идти 2 минуты, да и там минуту, ну зачем ради такого дела краситься, одевать каблуки и т.п., вот и выбежала в домашних джинсах, ненакрашенная, в полном беспорядке))). Помимо того, что встретила половину своего подъезда, со всеми надо постоять и поболтать, так еще встретила человека, которого вообще сегодня не должно быть в столице и которому видеть меня в таком виде просто противопоказано. Весело, конечно, но....
хотела написать пару умных слов о новостях дня, но настроение не соответствует этому.

Тут с мамой разговаривала. Где-то в глубине души я понимаю ее страхи за меня - буквально месяца четыре назад я того же боялась сама - а сейчас все прошло, мне не страшно остаться одной. Точнее такого дикого страха я уже не испытываю - просто внутри пусто и никак... и текут слезы. и никаких ощущений. Сейчас вроде немного что-то в личной жизни стало появляться, но опять чувствую внутри противостояние всякому посягательству на свою свободу! Раньше с появления каждого мальчика проходила неделя-две и я теряла всякий интерес, переставала отвечать на звонки, оставалсь снова одна, было тяжело, хотелось быть нужной кому-то, а потом снова сначала. Самое печальное - я ни с кем не чувствую себя "в своей тарелке", так чтобы с человеком было просто приятно посидеть и помолчать рядом. Я еще не встречала человека,которого бы интересовали мои дела не просто из вежливости. Хотя... может они и были, но я слишком не верю людям?

В колонках играет - Пикник - "Глаза очерчены углем"
Настроение сейчас - не знаю и не хочу знать

едавно у подруги был "презабавный случай". Представьте маленький городок, выходной день, все гуляют, в центре города висит объявление, что в воскресенье парковка в центре запрещена. Девушка она примерная и очень послушная, ездит с соблюдением всех писаных и неписаных правил. И вот проезжает она с положенной скоростью, и ее останавливает мент (прошу прощения за такое обращение, не со злым умыслом), подходит и говорит, что тут парковка запрещена. При этом надо сказать, что останавливаться в этом месте она совершенно не собиралась. И не спросив документов, заявляет, что девушке придется заплатить штраф. Не буду описывать их последующий разговор, т.к. там было много грубых слов, но закончилось все вполне благополучно без материальных, но с моральными потерями. Сама я очень не люблю спорить с представителями закона, когда за рулем, тем более, что в большинстве случаев я сама нарушаю правила, поэтому в правах всегда лежало две сотни (в нашем маленьком городке ровно столько "стоило" пересечение сплошной, заезд на тротуар и парковка в неположенном месте), но то, что происходит в последнее время, даже меня заставляет возмущаться! Как уже было сказано выше, документы наши дяденьки гаишники не спрашивают, а называют сразу сумму "штрафа", ни о каких квитанциях речи даже не идет! И это все происходит в то время, когда сажают криминальных авторитетов, "борятся" с олигархами, когда власть делает все для народа! А медицина?! Как давно вы не платили за бесплатную медицину и получали квалифированную помощь и хорошее отношение? Случай, подслушанный в кабинете косметолога - про дом престарелых в моем родном городке. Люди больше трех дней там не живут. При том, что там на каждого пожилого больного человека приходится 4 человека персонала, его не покормят с ложки, не поговорят с ним, не покажут в нужный момент доктору. А тут еще убрали в избирательном бюллетене графу "против всех". Всем наверняка ясна причина этого. Кстати, о выборах. Мне скоро двадцать. У меня уже два когда как есть право гражданина РФ избирать (про быть избранным пока рано, да и не надо мне этого), но мне ни разу не пришло "приглашение" на выборы. Раньше как-то параллельно было, да и идти куда-то в выходной день я не собиралась, тем более что не было личности за которого можно было отдать свой голос. Но сейчас видимо умнее стала или какая-то самостоятельность появилась, но.. будем разбираться)))

В колонках играет - Кипелов - "Я свободен"
Настроение сейчас - гораздо ниже плинтуса

Опять.. снова разочарования... Опять ощущения одиночества... вообще в душе они ощущения. ничего похожего на чувства. Виновыата только я. виновата перед собой за то, что, зная про отсутствие возможности счастья, была уверена, что все начинает налаживаться. Верила, и целых два дня была счастлива. Была уверена, что снова возвращаюсь к жизни, что пустота внутри заполняется чем-то светлым, теплым и радостным. Но сама же эти надежды и разрушила. Может так и надо, может это к лучшему (во что упорно не верю), может грешна и не достойна счастья. Но опять в голове жуткие мысли. опять начинается жизнь без цели. Неужели нет на свете человека, который выведет меня из такого состояния, которому я буду нужна такой, какая есть?!

Наверняка каждый из нас хоть раз в жизни размышлял над тем, что же такое одиночество! так что это? Когда тебя не понимают? Мне кажется, что это немного не точное определение... Вот что я надумала и "насобирала": - Одиночество – это когда тебе безразлично то, что кому- то рядом плохо. - Одиночество – это когда ты знаешь что всем вокруг от тебя нужно. - Одиночество – это когда ты гонишься за мечтой, не имеющей для тебя ценности. - Одиночество – это, когда ты говоришь сам с собой, даже если говоришь с другими. - Одиночество – это не то, когда перестали любить тебя, это то, когда перестала любить ты… -Одиночество - это когда нечего и не с кем делить.. А что думаете вы по этому поводу?

В колонках играет - Пикник - "Настоящие дни"
Настроение сейчас - мерзкое

вот настали те минуты_часы_дни, которых я боялась все лето. Я снова приехала в Москву. Первые три месяца моей жизни в столице я была просто влюблена в этот большой красивый город! Но чем больше я вникала в столичную жизнь, тем больше я понимала, что это за город, и какие люди тут живут. Но самое "страшное" началось потом, когда я стала приезжать в родной городок и ощущать, что я там чужой человек, что я стала закрытой, эгоистичной, а временами даже безразличной к чужим бедам и проблемам. До сих пор не могу понять, что происходит - я не отношусь к тем, кто не смог привыкнуть к жизни в мегаполисе, но я и не могу сказать, что люблю этот город. В душе появилось ощущение, что пока у меня нет места, где я бы чувствовала себя спокойно и уверенно. Даже приезжая к родителям, окруженная заботой и вниманием, я не могу найти себе места. Сейчас я хочу разобраться в одном своем довольно странном "умозаключении". В последнее время я стала уверена, что в нашей жизни нет случайностей, что каждым событием высшие силы пытаются нам что-то объяснить, как-то помочь. И в каждой новой встрече с незнакомыми людьми, в каждом слове я ищу какой-то знак. Что еще хуже, я стала уверена, что все, что происходит со мной, будет иметь продолжение потом. А происходит много всего - и интересного, и неприятного, даже пугающего. Как можно к этому относится? очередной "заскок" от_нечего_делать? или же просто огромное желание получить свыше ответ на вечный для меня вопрос "что делать, как дальше жить?". Отчего бы такие вопросы, вроде все в моей жизни очень даже хорошо - замечательные родители, которым я благодарная за все, обучение в престижном вузе, много знакомых, много положительных моментов. Только вопросы эти возникают... Возникают от того, что надоело убегать от себя в страхе снова впасть в депрессию, от того, что несмотря на большое количество людей вокруг, я одна, от того, что уже не вижу смысла жизни (причем, не только своей). Но видимо, не все еще потеряно, если в самые трудные минуты находятся силы жить дальше, прощаться с близкими и любимыми, "забывать" прошлое. Ну, теперь можно сделать некоторые выводы о том, что я за "фрукт")))

это не первый мой дневник Снова я обещаю себе (и не только), что буду регулярно делать записи... Увидим... Может получится. Но что бы там дальше ни было, буду благодарна людям, которые посетят мою страничку, что-то откомментируют, будут критиковать, доказывать, спорить, одобрять! Итак... Начнем-с