экзамены!они пришли!вроде все силы должны быть кинуты к учёбе!но не толкь этот фронт храмает!вчера был до того неприятный разговор что желания жить совсем не оставалось.....лишние слова летящие в догонку,мысли которые убивали в душе все что поподалось....говорю что люблю в ответ ничего...охолодела?!может...может я и вообще не нужен?!ведь может быть....заснул только в 2 сказала что не поддерживаю ни в чем...разве это так,во всех начинаниях,всегда пытался помочь,но это осталось неузримы!уже не знаю кто я такой!
КАК ЖЕ ВСЕ ДОСТАЛО!(учёба,родители!)
и все таки я ЛЮБЛЮ!
а ты любишь?

как то жизнь поменялась вроде,скучаю,засыпаю в мыслях о тебе,живы тобой,дышу тобой...дома всё поменялось,я стал главным объектом сплетен...мама с вопросами:"куда ты дел совесть",смотрю отцу в глаза,там горит ещё маленькая надежда на меня,попытаюсь оправдать,ведь всё зависит от меня...настроение плохое,наверно всё из-за вчерашнего....ненавижу когда мне лгут...это не правильно,это причиняет огромную боль!надеюсь этого больше не повториться...горечь обиды сжимает грудь....усталость....надеюсь всё будет хорошо,а тебя моя малышка я люблю!!
хоть ты и бываешь груба и неправа...

Суббота,заболел не пошёл на тренеровку,болит голова....думаю:"всё к черту"
жду её звонка,устал от многого,но всё же живу,хотел уйти,но понял что не смогу!не виделись больше недели,испытание почти прошло,боль в груды и мысли о тебе не доют оставить этот мир!самая прекрасная девушка,с самыми милыми глазами,мдаааа......полтора месяца до эказменов,вроде пора готовиться,но я ещё не готов,дома говорят:"пошёл вон,учысь,да что же с тобой?"в ответ просто взгляд наполненый пустотой!думаю сдам всё благополучно и что,надеюсь поступлю и просто смогу накоенц-то нормально отдохнуть!вот так всё ссейчас.....

последние два дня были тяжёлыми,я устал как не знаю кто...но это ещё что по сравнению с пятницой и четвергом,в полном растройстве,мне кажется что я кукла с которой играю,причём играют жестоко,силы исякли,рухнул на кровать решил поспать,но нет,от них не убежать,мысли как таракны вроде на поверхности не видно,но внутри их масса!Иногда я думаю:"неужели она не понимает,что каждое её слово безценно,каждый взгляд,выдох,каждая её черта идеальна!Неужели она не понимает что на всем свете я выдержу любую физическую боль,но её слова ранят меня больнее чем что либо на этом свете!"кругом голова,одни слова мысли о любви...не знаю уже,и дня не могу прожить без неё,но почему то кажется что ей всё равно....устал.....тяжело,не слышно стука сердца,ревную ко всем попало,а ей хоть бы что,не ревнует меня,а так иногда хочется....

Какие то странные мысли лезут в голову,вообще не понимаю их мотива,откуда они могли взятся?!каждый раз задаю себе этот вопрос,иногда просто брежу,может нехватает внимания,и просто сам себе накручиваю,уже не понимаю,зато знаю что люблю, иногда хочется услышать то же самое в ответ...

день просто говно,думал встречусь с Алиной всё изменяится,поцелует обнимет меня,но так было всё время в престусвии её подруги,хотелось побыть наедине сказать что люблю обнять,темболее хотелось провести вместе время так как 18 исполнилось всё таки....но просто разочаровался,очень растроился провели наедине буквально 2 минуты,отношение к себе тоже как то не понравилось....но потом вроде бы обняла поцеловала,уже не могу так,видимся 2 раза в неделю,и то курсы тока,бред полнейшый,когда в груди всё сжимается и хочется обнять,а тебя рядом нет....тяжело,хочу чтоб ты поняла моё сердце бьется для тебя,надеюсь и твоё для меня........завтра страшный день )пятница 13!для меня день будет тяжёлым,но я готов к битве....

Сегодня понял что устал,голова болит,хотел поговорить,но видимо не судьба,день отстой,и вообще не о такой жизни я мечтал,скорее бы лето,и время свободное!Жизнь стала как серые лужи на асфальте,все ходят пытаются обойти,а какое то маленькое милое существо прыгает в неё,и ты понимаешь,что не хочешь чтоб она переставала с тобой играть...мдааааааааа интересно что будет дальше!надоело,дома всё время парят мозг грёбанным поступлением...просто достало...короче настроение у меня сегодня НЕТ!вот и всё вылил душу :)

5 февраля,наконец-то встретил пупсика,соскучился очень,целую неделю не виделись...ещё раз понял что это самая красивая,милая и добрая девушка=)у друга день рождения 20 лет,это вам не шутки)а вообще настроение хорошее,слушаю музыку,мозг отдыхает,конечно дома напрягаю,но сегодня релакс)))весь тону в позитиве...короче мыслей почти нет,только думаю о ней и о своей жизни...

Вчера вечером опять клинило,стал задумываться,вспомнилось прошлое!наркотики,деньги и т.д. не хочу об этом думать,столько потерено,мысли как вошь разьедают голову,обрывки памяти пытаюсь стереть,забыть,но нет опять боль,делал больно самым близким людям,с увереностью что остнусь безнаказыннаым,но что-посеишь,то и пожмёшь!3 дня вне дома,разбили голову,сотресение!решил уйти,но вопрос куда?туда где нет этого всего,начал заново всё,долго не везло думал конец,вытащили друзья сказали:" не смей".снова боль,разочарования,утрата!а вообще что всё о грустном,сейчас жизнь пошла по прямой дороге,всё нормально,за исключением учёбы,но иногда ведь полезно вспомнить прошлое,чтоб не допустить те же ошибки...

Устал как собака,моральное состояние оставляет желать лучшего.Дома все достали,Егэ всё билиже,а я всё бездельничаю,гразят мол в армию поедишь тебя там научат,надоело уже,родители просто достали бежать от них надо...Дни серые какие-то,однообразие достало!Зато люблю,хоть одно счастье...иногда бывают моменты когда жить надоедает,когда хочется послать всех и уйти,но её голос,её рука в моей руке и всё забывается,странная наша жизнь штука......

Вообще я добрый,но иногда и злой!обажаю слушать музыку!
я такой,какой я есть,если что-то не устраивает все претензии к моей Маме!