Единственный верный шаг
Останься одной.
Не надо решать кого предать,с кем быть,за что умирать
Умри за себя
Или найди ответ на вопрос,что будешь делать,когда поймешь,что
ненавидишь людей,меня
себя
время спит,не буди…
не буди в себе любовь,
и нет никого,кто мог бы простить

В 3 утра не спится,неприличный роман на последней странице открыт
Ты слишком занята собой
В беспорядке белье и пластинки,непрочитанные письма и украденные фотоснимки
Сегодня к счастью выходной
Она живет на третьем в многоэтажном доме
Случайно я заметил,когда искал кота в бинокль
Давай знакомится ,пока не кончилось лето,у нас двоих полно историй
Возьмем машину в сторону центра и вечером посмотрим фильм о море
О соленом море
Пособия по тантре,
Крутые фильмы про якудзу,
Во время ветра в опустевшем парке,обсудишь со своей безумной таксой
Скажи что будет если злые марсиане захватят силой местный супермаркет
Что будет если недалекий парень с букетом лилий к тебе в дверь заглянет
Она живет на 3 в многоэтажном доме
Свободная как ветер,хотя немного одинока
Давай знакомится,пока не кончилось лето, у нас двоих полно историй
Возьмем машину в сторону центра и вечером посмотрим фильм
Как чукотский луноход,встану на твоем пути
Можешь рассердится,но не уходи
Она живет на 3 в многоэтажном доме
Свободная как ветер,хотя немного одинока
Давай знакомится ,пока не кончилось лето,у нас двоих полно историй
Возьмем машину в сторону центра и вечером слегка промочем горло
Я тебя люблю…

В колонках играет - I.F.K - Летняя
Настроение сейчас - лето,пусть в конце ноября...

Смотрю на мир в очках розовых
Он так совершенен.
Легкий снег,и немного покалывает от холода в груди
Тень на стекле от солнца,
все равно мы настоящие
Даже если лето,в конце ноября
И верим в эту жизнь, без черного и белого
Совсем не много для двоих

Давай знакомится?

Пока не кончилось лето…
Свободные как ветер,хотя немного одиноки

хочу просто зачеркнуть все о чем думаю,пишу здесь и говорю людям..
меня сложно понять
но мне сказали вчера,что все равно со мной.
со мной.
да,со мной.мне сегодня так хочется улыбаться всем и чувствовать как люди удивляются как можно улыбаться смотря,как зима никак не может прийти и везде одна грязь..и сырость.
но мне нравится улыбаться
пришли седня с подругой в больницу,спашиваем типа кто последний????
ноль внимания,никто даже не пытался ответить,спрашивали у каждого и никто не мог нам ниче нормально сказать
все люди так заняты ...чем-то...
пока подруга все таки пыталась узнать кто последний,
я сняла сапоги и встала измерять рост в какой-то хуйне,ее почему-то в коридор переставили,вот,а люди сидели с таким видом как-будто что-то ненормально...
(но покрайней мере после этого на нас обратили внимание и сказали кто последний)
а я выросла на 2 сантиметра где-то,если я конечно правильно встала..
вот прочитаю потом это,буду думать- неужели это писала я?
да,это я ...

мне нравится бесить телефонные линии,говорить
и знать что из чувства жалости не повесят трубку
будут слушать..тихо воспринимать на ощупь и думать как сделать обидней сильнее
обсудят,наслаждаясь моей сгорающей жизнью
вдыхаю дым,режет глаза,а попадает в сердце
одним тонким,но долгим ударом
чтобы медленней казалось скучно,и постепенно превращалось в характер
_постоянное состояние
гуляю с крыш,может быть еще дышу
если воспринимать дым как воздух
даже на двенадцатом..и еще выше остается ощущение,что слишком близко
и мой голос слышат,поднимают голову,смотрят,как гуляют с крыш

подставляю лицо ветру,чувствую как снег бьет по нему,уже не тая…
привыкла.
оставляют за собой холод,проходящие мимо..
провожаю взглядом..ты как очередной прохожий
даже не обернусь,наверно через пол года не вспомню ни одного слова
которые говорим по привычке..
столько людей..проходящих мимо.
встречаем,держим,уходим не_любим

ушел сам,красиво..
да без последнего слова,чтобы постоянно об этом думать
встречаю _тебя, теперь прохожий_
и смотрю как опускаешь глаза
как делаешь из меня тень

..песчинки звезды упали с неба,звери из белого снега...
..мягкие лапы обнимут постель,ты поймешь,что я этот зверь...

снова хочется набрать номер
и слушать гудки

забываю все теперь быстрее,и на третий день уже не пишу твое имя…бесконечно..иногда прирываясь на слово
ненавижу
и
не хочу
наивно,так хотелось верить…
но теперь кажется что не правда…тот вечер уходит быстро,после него остается только такое близкое,манящее чувство счастья.._не рядом_
нравиться думать,что и другие страдают от не_любви
как их давят
их попытки,которые ни к чему не приводят.

-без обид,ты ему нравишься,но только на сегодня,только на раз в пол года,когда хочется твоей искренней нежности.
без слез…_пауза_
-почему ты молчишь?неужели верила,что это действительно правда?а?
верила?
без слез…
-да почему же ты молчишь?инга…почему тебе вдруг сегодня стало так плохо…
-знаешь,так было и вчера…и было завтра…
-ты знала,что будет так?знала.
дак почему ты все время веришь во что-то?
_гудки_

слезы…

хочу сказать тебе что так тебя ненавижу.. да я хочу закричать…и кричать до тех пор, пока самой не станет больно,и крик перейдет просто в слезы..
дрожу.не знаю от чего больше от одиночества или от холода…зачем то опять смотрю на снег и ловлю его губами.чувствую как быстро он тает.не могу его удержать, так же как и тебя.
зачем кричать? понимаю,что опять поверила в то,чего нет…
как и в любовь…
на время…на один вечер…
на один вечер я забыла про снег.
не давал ловить его губами,поймал мои…
ведь они не растают…
ловлю губами снег,а он тает…тает..тает.
как и вчерашний вечер…еще на минуту дальше..дальше от меня.не уходи мне нравится держать перед глазами и снова,возвращаю на начало…
растворяю в себе вчера и сама растворяюсь.
наслаждаясь
и улыбаюсь

если надоело ждать или просто больше не хочешь ждать...
просто забудь.
скажи всем,попробуй сказать себе...
что забыл.

кто-то верит в любовь,снова и снова,когда приходит новая....
кто-то просто не верит...
кто-то не верит,потому что не умеет любить...

а я хочу верить в вечную,навсегда...знаю,что не бывает...знаю,что хочется верить в то,чего нет...
значит не верить?

хотя бы один день ни о чем не думать,наслаждаться пустотой.
и чувствовать как
с каждой каплей пустоты,становится легче дышать.не замечать снега,не чувствовать как он заполняет тебя.
Просто остановится _ а разве стоит сегодня куда-то идти?

…
--я вчера с ним говорила…
-а я знала…
--он просто сказал, что все равно меня любит.
-я знала.
знаешь, а мне сейчас от этого всего так хуево
--почему?
-не знаю, как будто меня это касается. Как будто я где-то между вам, чтоли…
не знаю, как объяснить.я вчера вечером ревела,что не могу ничего сделать.
--стоит ли верить в отношения? ведь все равно все пройдет…
-не сможет
--убиваю_сь одиночеством
он вчера спросил : тебе нравится страдать?
-хороший вопрос.вот и я спрашиваю зачем?а ты ведь не сможешь мне объяснить,а?
--наверно,да.страдаю…не скучно.
-честно говоря,глупо.
--но зато,есть о чем думать,есть от чего убивать_ся.
-…
--значит я что-то чувствую.значит,я могу чувствовать.
-ты глупая
--но я чувтвую…
-для чего тогда убивать_ся?
--для того чтобы не убивать_ся скукой…

…

-знаешь,я теперь верю в любовь.

просто _хватит/не уходи/_ останься

но только _раз так лучше/хуже раз тебе нужно разобраться в себе _ раз тебе приятнее одиночество___будет тяжело
и уйти незамеченной, чтобы снег бил по лицу и возвращал к реальности
_ты ведь этого так хотела_
с обрывком последней фразы для одиночества_для себя
кто_то другой убивая_сь одиночеством

Любви нет

Своим _нет_ проверяешь меня на прочность, вкалываешь мне под кожу одиночество.
Смотришь, как оно медленно растворяется во мне, становится мной.
Измеряешь мой пульс за секунду времени.
Но все-таки _нет_ как будто без последней буквы, как будто
_может быть _
еще с намеком на понимание.
Слушаю с испуганной нежностью, с замиранием останавливая тебя на каждом звуке. Слушая, чувствуя на щеке твое дыхание. Сбивчивое, такое теплое еще не совсем холодном, но уже с ненавистью одинокое и такое безупречное ритмом.

А меня кто-нибуть слышит,хотя бы пытантся услышать?
Там еще же есть место для тебя,садись?

Да,надоело.так.постоянно бояться завтрешнего дня,думать,бояться сделать чтото не так,сделать кому-то больно.А вот для кого я это пишу?вот зачем?все равно каждый один и только для себя.
И пусть только для себя.
Но я все таки рядом.
А мне так надоело.
Вот сегодня с утра ты принес снег,первый,настоящий.
Он просто обжигал руки,медленно таял.
На улице все как-то по-другому теперь,такое нежное ,что не хочется даже дышать,чтобы ничего не мешало...смотреть,чувствовать.как в первый раз.
как будто снова в первый раз быть с тобой.

Сегодня ты опять идешь гулять одна, пусть хотя бы еще один вечер ты не будешь давить других / ее своими проблемами.
А где она? Наверное, опять не знает, как тебе помочь, как сделать тебе хоть немного легче…легче?
А ты хочешь, чтобы тебе было легче, ты вслушиваешься в то что она говорит, а ты вообще замечаешь хоть что-то…что-то, не чем ты живешь? Она…
Она опять уходит, ей уже даже не хочется возвращаться…к тебе. В холод.
В душу…которую она столько раз, столько…пыталась согреть…бесполезно.
Только отдавая свое тепло, не получая ничего взамен.
Но все равно возвращается. Слышишь ее шаги…чувствуешь тепло, такое обжигающее.
Опять скажешь…что-нибудь. А каждое твое слово ее убивает.
Будет, наверное, лучше…если ты отпустишь ее. Навсегда.
А она попытается согреть тебя еще раз? Нет?
Пойдешь одна…как будто для нее.
Как будто пытаясь не забыть.
Вернуть.

Придумывать что-то себе, забивая голову какими-то чужими мыслями. А ты веришь себе? Веришь в свои мысли?
Или ты просто заполняешь пустоту?
Говоришь как тебе плохо, просто чтобы пожалели, лишний раз сказали, что никогда тебя не бросят…А разве никогда?
Ты считаешь, что все это действительно серьезно?
Хочешь, чтобы все прошло? Или просто боишься что-то изменить в себе.
К тебе когда-нибудь приходило чувство, что все зря?

Некоторые не выдерживают...но это слишком просто...для меня.

Глупо придуманные расставания и, как будто нечаянные встречи.
А что больнее – каждый день расставаться, зная, что завтра все начнется сначала или просто…раз и навсегда. Без последнего слова.
Даже не понимая, что сегодня…последний день.


А кто-то еще мечтает прожить этот последний день не для себя?

Я так хочу уйти, отвернуться ото всех, уйти и сидеть в углу…подождать, пока все успокоятся, забудут меня, мои слова…..я не верю, что когда я вернусь, ты все еще будешь верить в любовь, верить, что что-то было…помнить меня. Когда я буду проходить мимо, ты что-то почувствуешь, что-то скажет тебе, что это…я?................
Если это действительно будет так, то да……я улыбнусь тебе. Пожалуйста, заставь меня поверить.
Зачем сегодня опять дождь, он опять хочет чтобы я увидела реальность? Но мне очень больно смотреть, а так хочется…Это глупо, делая себе больно, хотеть приблизиться еще…увидеть все…а что будет дальше? Прикосновение, совсем легкое…призрачное.
Тень…а может я всего лишь тень…Без чего-то внутри…чувств?
Кто может научить меня чувствовать, не уходить, когда становится тяжело сделать вдох, когда что-то подходит к горлу, пытается вырваться из меня? Не говорить, просто НЕТ, не объяснив…Чувствовать когда одно мое слово может причинить больше боли, чем…чем…молчание…
Твое холодное привет, а мне разве больно – нет, мне…мне никак…А ты считаешь, ты что-то …что-то этим изменишь, как-то меня удержишь, заставишь жалеть, что я ни от кого не завишу и никого не слушаю?
Нет, мне никак….а слезы они просто текут. И я об этом не пожалею. Сказать просто НЕТ… неужели это так сложно, всего 3 буквы, которые могут изменить все…И я об этом не пожалею…нет…

...

…Дождь…
Приятно, но больно бьет по щекам, как будто заставляя проснуться и посмотреть вокруг…
Не задумываясь бежать, зная, что никто и ничего тебя не догонит больше, не заставит вернуться.
…По щекам, по щекам…а может это слезы? Не знаю…
Хочу верить, что это слезы…Ведь слезы лучше, чем улыбка, улыбка…но не твоя.
Так просто, стоять…Знаю, что ты больше не стоишь у меня за спиной. Не ищешь в темноте моих глаз. Ты больше ничего там не видишь?
Может, ты устал постоянно меня догонять, останавливать, знать, что все равно уйду.
А говорил, что будешь вечно идти со мной в осень, молча, разгребая ногами листья и чувствовать, ощущать ее присутствие…
А теперь я иду одна. Молчание.
Оно проникает вовнутрь, дотрагивается до сердца…Хочется крикнуть…от боли, но не получается. [И все равно никто не услышит]
Ты, наверное, не замечаешь…прошлое. Не смотришь на листья под ноги. И пройдя мимо, больше не заметишь меня, всё для тебя…[а меня для тебя нет…]
Ты ощущаешь мое присутствие, когда я ночью провожу по твоей щеке, вытирая слезы…
Я все еще рядом, внутри тебя.
Ты тихо шепчешь: «…тебя больше нет, нет…для меня…»
А утром, просыпаясь, говоришь, что забудешь все, начиная с сегодня…
Боишься наступления ночи…
На все вопросы отвечая: «…все в порядке, все хорошо» -
Думаешь: «я просто умер».

Это не объяснить.....на тебя смотрят все,но не видит никто....кажется,что я сижу в пустой комнате одна,совсем одна...какое глупое слово...ведь вокруг их так много,даже слишком....а кто нужн мне?а кому действительно нужна я,такая какая есть...Может я найду дверь в этой комнате?Просто,я не знаю,что дальше,ничего?А заметит ли кто-нибуть,что меня нет?или в моей комнате нет окна? меня никто не видит....никто.
так хочется значить что-то для каждого.....а сама...сама,не хочу чтобы ко мне привыкали.боюсь,что сделаю больно.....не значу ничего для себя.не хочу понимать,что это последнее слово...до завтра,не хочу до завтра быть одной с самой собой...не могу молчать,даже знаю,что ничего не могу изменить....
А что лучше,ценить,что имеешь,или всегда хотеть чего-то большего?
значит,я совсем не обращаю внимания на настоящее,все чего то жду....а когда я пойму,что все,хватит.....дальше некуда?

Стоит ли останавливать,тебя,когда ты просто ушла,хлопнув дверью?Знаешь....почему-то не побегу за тобой.Просто лучше останусь одна,чем буду думать,что в любой момент от меня могут уйти,не задумываясь.Просто сказать - прощай...

Каждый вечер я остаюсь одна.Наедине с пустотой.Она не делает мне больно,она просто молчит.И каждый день я боюсь того момента,когда придет вечер и заставит меня замолчать.Может кому-то и кроме меня кажется глупо каждое утро вставать,чтобы вечером лечь спать?А вечером лечь спать,чтобы с утра встать и куда-то пойти?И ни разу за весь день не спросив ЗАЧЕМ?Смотреть в глаза другим,а если у меня там пустота?Разве кто-то сможет увидеть о чем я думаю?Или никто не пытается понять боишься ты или тебе всё равно...

Зачем все? Мне надоело просто сидеть на полу! Не могу больше! Нет...Просто глупо пытаюсь что-то изменить. Сидеть на полу и плакать, так больно вставать, после того, как упал. А когда каждое слово больше чем боль, что делать? Молчать? От каждой мысли в голове тяжесть... И все без ответа, без выхода... Просто смириться? Нет.