Туда попадают в попытках вылечиться. Вырваться из порочного круга танцев на граблях. Забыться после грязных псевдолюбовей. Отвлечься от горьких будней. Я сажусь в электричку, и тогда мир становится комфортным, правильным, привычным. Я вхожу в ворота, бреду по грязному (или уже заснеженному) полю, тогда в душе дзен, как будто ворота - это граница между двумя мирами, притом, второй гораздо комфортнее первого.

Мне теперь часто дарят цветы. Почему-то вслушиваются в мои рассказы, проявляют заинтересованность и участие. Мне всегда неловко. Вроде бы, я ничего не обещала, никаких манифестов, клятв и прочего, а всё равно стыдно за минимум отдачи при таком отношении. Скептично смотрю на происходящее со стороны, вспоминая К. - он-то вначале тоже твердил, что я исключительная, не смогу надоесть ему, умная, и прочее в этом духе, а спустя много-много месяцев прощается со мной сообщением "Ты не поняла за всё это время ничего. И не поймёшь. Книги бесполезны, когда пусто в голове. Удачи.", и мне так обидно из-за этой желчи и из-за того, что мне даже позвонить некому для поддержки - кручу телефон в руках, и слёзы наворачиваются. Постоянно кажется, что я ошибаюсь в оценке своих способностей, и что я действительно не так положительна, как мне думается. Потому что у хороших людей всё хорошо, а я постоянно попадаю в идентичные ситуации - отдаю все эмоции людям, притягивающим меня, а потом захлёбываюсь в слезах, когда спустя n времени меня выкидывают без объяснения причин. Теперь страшно общаться, и мне больше не хочется узнавать людей - не прилагаю усилия, чтобы запоминать факты биографии, предпочтения и мысли, потому что где-то слишком близко барахтается  "А какая разница, собственно говоря, зачем прилагать какие-то усилия и эмоциональные ресурсы тратить, когда всё равно от тебя откажутся через какое-то время". Из-за этого я не похожа на себя, разговаривая с кем-то. Мне уже не хочется делиться своими снами, наблюдениями о том, что решётки на асфальте, заснеженные, будто жабры у рыб, не хочется признаваться в том, что я заучиваю стихи, настойчиво плещущиеся в голове, или раскладываю мир на оттенки, или что угодно ещё - нет смысла. Просто не хочется говорить о дорогом, будто каждое сказанное слово отдаляет меня от меня. 

Я окрылилась пару месяцев назад, а на днях получила допуск к самостоятельным прыжкам, то есть, сдала все зачёты. За плечами 69 прыжков. Можно учиться групповой акробатике, фрифлаю, свупу, точности, на худой конец. Аэродром - самое родное место из всех возможных. Почему-то там совершенно нет проблем.

Больше не хочется Петербурга, книг, музеев, путешествий, рисунков, ничего. Непривычно.