Я по уши погрязла в дерьме, и это дерьмо - МАИ. Третий курс подходит к середине, то есть, близка середина обучения, а меня блюёт при мысли о том, что мне придётся туда вернуться, блюёт при любой вообще мысли об этом заведении, я не хочу вставать и ехать туда, не хочу вообще находиться там, меня тошнит от заросших волосами потных парней, кишащих в этой обители деградации, меня выворачивает наизнанку при виде преподавателей, мечтающих показать, какие они умные, охренительные, крутые.

Мне некого просить, некому молиться, я вообще ни на что не способна, я до слёз, просто чёрной завистью завидую людям, которые определились с тем, чего хотят и пошли туда, целенаправленно. Всем этим фанатеющим от журфака, боготворящим филфак или отипл, людям, глубоко увлечённым ядерной физикой или прикладной математикой, знали бы вы, как я хочу оказаться на их месте, понять, что в этом мире - МОЁ, к чему мне надо стремиться, куда мне деться из этого института, где мне в голову вбивают хуйню, по-другому просто не скажешь. ХУЙНЯ - вот всё, чему меня там научили за два с половиной года. Никак не применимая на практике ХУЙНЯ. Ненавижу себя. Ненавижу МАИ. Ненавижу то, что я вообще проходила мимо и решила туда поступить. Ненавижу то, что я в принципе знала о существовании этого заведения, которое учебным-то не назовёшь.  Я завидую тем, кому помогали родители, даже не финансово, а морально. Помогали, поддерживали, верили, ездили вместе по институтам подавая документы, выискивали, куда ещё может попытаться поступить их ребёнок. Мне же было 17, всего 17, ну как, как можно было не увидеть, что меня болтает по жизни, что я ВООБЩЕ не знаю, чем хочу заниматься? Как можно было проглядеть, что я пишу неплохие стихи, неплохие рассказы, что у меня стопроцентная грамотность, хорошо поставленная речь, что у глубоко и остро чувствую искусство? Как можно было ограничить мой круг возможностей 210-222 баллами и претензией на бюджет? Скупой платит дважды, и мой отец теперь готов заплатить любые деньги, практически любые, лишь бы я перестала деградировать.

Я больше не могу врать ни себе, ни окружающим. МАИ - это не ВУЗ, запомните это, зарубите себе на носу, раз и навсегда. Вас и ваших детей там научат только тому, что от коррупции никуда не деться, что ничего прекрасного в мире не существует, что самое важное в жизни - уметь лизать жопу тем, кто могущественней тебя, и уметь вовремя вякнуть на семинаре, зачитав с бумажки материалы, вытащенные из интернета - для этого мозги вообще не нужны. В этом институте учат тому, что совершенно оторвано от жизни. Там всем глубоко насрать на то, какой ты человек, важно лишь то, как ты себя показываешь. Ты упоительно лопочешь о взаимопомощи, высоких моральных ценностях, а на деле ты последнее дерьмо? Ничего страшного, в МАИ тебя будут любить. Слова и действия там по разные стороны баррикад, причём куда важнее слова. И ко мне относятся с недоверием, потому что я говорю о приоритете материальных ценностей для большей части людей, а мои одногрппнички брызжут слюной, отрицая это, утверждая, что они не такие. Бляди. Продажные блядищи. 

Как я устала от этого, как я устала. Я ищу поддержки, помощи, и меня кидает из крайности в крайность, за время написания этого текста я несколько раз передумывала, надо ли переводиться, или не надо.

Папа, папа, ну почему сейчас, когда я расписала себе план на будущий год - перевод на вечерку, работу где угодно тысяч за 30, съёмную квартиру вместе с Лёшей коллекционирование книг и безграничное счастье - почему ты объявился, потребовал отсканировать зачётку и уехал, оставив меня посреди разрушенного мирка, совершенно опустошённую? Почему ты не мог разуть глаза и понять, что я НЕ ХОЧУ управлять ни людьми, ни компаниями, что меня тошнит от экономики, что я вообще не разбираюсь в этом. Я хочу сидеть дома и растить детей. Полагаю, это единственное, что действительно МОЁ. И если бы к этому изначально приложилось неплохое образование, интересное лично мне, а не будущей зарплате, было бы куда лучше. Всё было бы лучше.

По сути, я снова кричу в пустоту, мне никто не поможет, и сейчас у меня естьтолько один достойный план. Я поддамся, поплыву по течению. Будь, что будет, потому что хуже уже вряд ли может быть. 

Всё равно советов я не дождусь.

Все мои друзья мертвы.