Гармонии нет. Ни с самой собой, ни с окружающими. И это - самое страшное, потому что на меня не только кричат все вокруг, но и я сама. Кричу на себя. Тихонечко ненавижу.

Каким-то немыслимым образом вокруг моей шеи образовалась петля. Тройная. И с каждым днём, если не с каждым часом, она затягивается всё сильнее и сильнее. Когда я совсем начну задыхаться, уже будет слишком поздно. Пока я ещё могу дышать, сделать что-либо не представляется возможным, ибо выхода я не вижу, я жутко боюсь сделать неверный выбор. Помимо этого, есть ещё петли, другие. Институт, в который я не хочу, давящий пятью курсовыми за семестр, ненавистный, осточертевший, с серыми коридорами и не менее серыми лицами вокруг. Работа, которую я начинаю тихонько ненавидеть, с продавцами, которые приезжают из глубинки, чтобы выжить, и ютятся в трёхкомнатных квартирах по 16 человек. Меня тошнит, я не могу выкарабкаться сама, мне надо, чтобы кто-то сильный, умный, взрослыЙ, подошёл, встряхнул меня и направил именно на тот путь, который окажется единственно верным. Но что-то никто не желает мне помочь, и все только тянут меня на свою сторону, делят, убивают, давят, а я тону всё глубже и глубже.

Немыслимые ссоры с мамой, и я  кричу, что ей надо найти работу,а  она кричит, что от моей работы нет ни малейшей пользы, и я, отрицая это изо всех сил, в глубине души понимаю, что она права, права, права, всё это бессмысленно, настолько бессмысленно, насколько это вообще вероятно.

Какой абсурд.

У меня есть план. Безумно тяжёлый план. Для его осуществления надо работать, работать, работать, работать и работать, а потом ещё работать, работать и работать. Сперва надо заработать деньги для перевода на вечернее отделение. Отходить этот семестр, расправиться с сессией (уже неважно, как - с тройками, без них, всё равно стипендии на вечернем нет), затем найти постоянную работу с возможностью карьерного роста, привыкнуть к расписанию, втянуться и найти ещё одну работу, ночную. Откладывать все деньги. Вероятно, переехать. И тогда, возможно, появятся какие-то перспективы. Вероятно, так я смогу выкарабкаться.

Я не хочу, не хочу! Я хочу, как большинство моих сверстников. Я тоже хочу, чтобы родители ВНЕЗАПНО отдали мне квартиру, или подарили машину, или просто содержали меня и покупали всё, что мне необходимо. А необходима мне как раз-таки квартира. И машина. До недавнего времени покупка квартиры в Москве казалась мне чем-то нереальным. Но теперь я начинаю верить. Осталось только заставить организм поверить в это. И в то, что летом, скорее всего, никакого отдыха не будет, если всё пойдёт по плану.

И мне всё чаще хочется впасть в анабиоз, чтобы, когда я проснулась, всё само собой решилось.