А ведь я так ждала... Ждала наивно. Как год назад. Как будто что-то могло измениться. Как будто что-то стало лучше. Людям свойственно верить в чудеса. Желаниям свойственно не сбываться. Так грустно... В новом году пока что не за что держаться, ничего хорошего ещё не происходило. И из-за этого ещё больнее, и ещё сложнее дышать. И не хочется ничего ждать, не хочется ни во что верить, просто ничего не хочется... А завтра опять начнутся упрёки и ссоры. А завтра опять начнётся такая же жизнь... И ничего не изменилось и вряд ли уже изменится...

А ты всё ещё веришь в чудеса?..

Не хочу отпускать этот год. Привыкла? А ведь он был таким чудесным, странным...

Январь. Глупые каникулы, новые надежды, старые мечты. Паша. 19 января. То самое сообщение от тебя.

Февраль. Беспросветная жизнь. Контактомания. Лингвистика по четвергам... Рериховский центр.

Март. Возвращение к жизни. Первый день весны. Простила.

Апрель. Снова грусть. Ощущение невозможности ждать ещё 2 месяца. В конце месяца-это волшебное счастье-билеты... И день мыльных пузырей. И зоопарк.

Май. Арабцы, прыжки, исправление оценок, мечты о лете.  Поклонка, странные люди, неожиданные встречи. 4 по геометрии и алгебре. Пробники ЕГЭ, ночи, прошедшие за решением всех 4 вариантов. И вечера с песнями Белой гвардии.

Июнь. Кривоколенный переулок, день мороженого и воздушные шарики. Сутки нетерпения. Помню, что мне не верилось... Не верилось, что я приеду туда. Эйфория. Бег по волнам. Безудержное счастье, постоянный смех. Наши камни. Змеи, ворох тёплых фотографий, мой "брат", беседочка, мороженое каждый день, тот стих, который я так и не решилась тебе прочитать. Охота на ёжиков, маленький смерчик в море. Слёзы по вечерам и смех днём. Ослица Дашка. Богомолы и саранча. И божьи коровки. И крыша 19 дома. 

Июль. Не хотелось уезжать. Прощание на вокзале с Соседом, последний взгляд на море, жуткий липкий позд, постоянные слёзы. Звонки... До границы. Потом симка уже не работала. 2 дня в Москве. Холодный дождь, привыкание к жизни. ЛЛШ. Новые знакомства, хорошо забытые песни под гитару, лекции, фотоконкурс, пингвины, зелёные идеи, лешие, лисы и Лис, ЧГК, день рождения, розочки и традиционная гроза... Так всегда бывает 13 июля. Возвращение в Москву. Тоска по ЛЛШ и Щёлкино. Начало общения с Андреем.

Август. 7 дней прогулок и веселья. И болезнь. Бесконечная, ужасная, вытягивающая все силы, не отпускающая. Первая ссора с Андреем. последний день каникул, проведённый в Европейском.

Сентябрь. Как будто и не было лета. Школа. "Ты изменилась, белка." Постоянные ссооры с мамой, которым, казалось, не будет конца. Встречи после школы. Турлом.

Октябрь. Редкие прогулки. Попытки работать. Опять ожидание лета. Первое занятие по лингвистике в этом учебном году. Короткие каникулы, обещанная встреча с Ксюшей, полёты на зонтике, Чистые пруды, Коломенское и венки из листьев.

Ноябрь. Серьёзная ссора. Танцы. Первый снег. "Снег... он убивает надежды..." Рэп про кукушку. Лень. Бесконечная лень, которая не позволяла ходить гулять и не пускала на лингвистику. Глупый спор с Кириллом. Курсы.

Декабрь. Дни рождения. Суматоха с новым годом. Вечное веселье. Не очень ладились отношения с одноклассниками. Оценки, оценки, оценки... И слишком неновогоднее настроение. Снова воспоминания о тебе. Просто призрачные воспоминания, но такие яркие и тяжёлые. И тоска по "брату". Прогулка на арбате. И наш любимый Рериховский центр.

Прощай, мой любимый год. Прощай и ты...

Скучаю. Скучаю по первому человеку, которого я встретила там в этом году. По человеку, который смог меня простить. По человеку,обещавшему утопить меня, если я не перестану смеяться, и родить ёжика, если моя сестрёнка свяжет крючком салфетку. По человеку, ловившему для меня крабиков. По тому, кто очень смешно сердился, если я произносила нецензурное слово. По тому, кого принимали за моего брата. По человеку, который был со мной в те вечера и всегда мог успокоить. По единственному парню, который видел мои настоящие слёзы. По человеку, научившему меня пользоваться карточками для пополнения счёта))))) По тому, кто умел убедить мою маму абсолютно во всём. По тому, кто провёл со мной почти весь тот месяц, ходил со мной на скалы, плавал на третью мель... По единственному парню, которого я могу назвать своим настоящим другом.

интересно, а в Харькове сейчас есть снег?..

Солнце зимой- это издевательство... И нет никакого новогоднего настроения, и вообще всё валится из рук, и не хочется на курсы, в школу, и вообще никуда. 

Знаешь, а ведь только в последние дни декабря бывает такое небо. Такое прозрачно-жёлтое, с лазурными проблесками, припорошенное белой дымкой. В такие дни, идя по шумящей Москве, среди толп людей, в этой предновогодней суете, опять начинаешь верить в чудеса... А Ты ещё веришь?

И совсем нет настроения, и хочется плакать, хочется, чтобы всё поскорее закончилось, хочется. чтобы меня все оставили в покое, забыли... И самой хочется забыть. Но такое не забывается.

Знаешь, а полтора года назад Ты тоже был уверен, что не забудешь... 

Снег... Заметает следы, убивает надежды... Уже так привычно осознавать это. Вчера опять была грустная дата. раньше считала дни, потом недели, теперь месяцы... Скоро отсчёт буду вести годами. Опять расстраиваюсь из-за чужого мнения. В последнее время почему-то меня это просто убивает... 

Злюсь. Завидую. Ленюсь. Обижаюсь. Ненавижу. Не верю. Не интересуюсь. И зачем я тебе такая нужна? 

Волшебно. Ночью выпал снег. Жаль, что в воздухе ещё не пахнет новым годом.

***

А мне снился ПЦ...))))

Всё как обычно- автобус, долгожданная встреча, разговоры... "Давили машинки", покупали билеты... Но вот только одно не так- мы не смеялись. Странно. Что-то меняется. Хорошо, что мы ещё не разучились мечтать.

***

А если всё прошло, то почему я ещё вздрагиваю от звонка телефона? Почему выискиваю его на улицах?  

Стирается грань между сном и жизнью. Медленно, но стирается. В последнее время ловлю себя на мысли, что жду вечера, чтобы поскорее лечь спать и увидеть очередную красивую сказку. Всё чаще и чаще "езжу" в Щёлкино. И даже уже не так горько, что я не смогу побывать там в ближайшие пару лет. Эта проблема уходит на второй план. Всё-таки, сны-это хорошо. Они немножко отодвигают реальность и помогают её пережить. А ведь, если чего-то очень сильно захотеть, оно обязательно должно исполниться, правда? В ожидании чудес...

Осталось совсем чуть-чуть. Скоро уже всё решится. Наконец-то. Можно сказать, жизнь немного налаживается. По крупинкам, по осколочкам. Снова хочется читать,  рисовать и писать стихи. Странно, но немного хочется снега. Мне никогда ещё не хотелось, чтобы он выпал... А сейчас хочется. Как будто что-то изменится. А вдруг? Ведь бывают иногда чудеса?  Правда, похоже, что моя порция чудес на этот год закончилась, но ведь совсем скоро новый год, всё заново, всё сначала! Как же хорошо, что снова есть, чего ждать! И мне, в общем-то, всё равно, что думают обо мне другие. Ведь ещё есть небольшая горсточка людей, которым я нужна. И я счастлива.

Почему всё так однообразно? Меня доводит эта одинаковость всего происходящего, эта жизнь по шаблону... Будильник, завтрак, автобус, уроки, автобус, уроки, ужин, спать... И на следующее утро всё будет так же. И через неделю. И через месяц. Всегда? Ни на что не хватает времени, просто катастрофически. Устала от постоянных ссор. Да, редко видимся. Да, я не могу найти время... Да, возможно, мне и не нужны эти отношения. Но что теперь? Потом буду жалеть. Я это чётко знаю, уже бывало такое... Запуталась. Окончательно...

Настроение сейчас - Хронически смешно

 

Жизнь возвращается в нормальное русло! Снова состояние хронического смеха. Ну только я могла поспорить на желание, будучи уверенной, что выиграю, и проиграть! Зато жить стало веселее-целый день пыталась придумать какую-нибудь ерунду, чтобы не выполнять желание. К вечеру желание изменилось до неузнаваемости)))))) Шантаж? Да, это так! Наконец-то хочется смеяться... Удивительно хороший день, даже не верится!

Устала... Такое отвратительное чувство, когда ничего не хочется, ни на что нет сил, просто ни на что. И так глупо ссориться со всеми, понимая, что не права. Это всё усталость. И осень. Устала от этих зелёных автобусов. Устала от шума метро. Устала от собственной лени. От снов о море. От  ощущения, что всё отвратительно и что ничего не могу  с этим поделать. Просто устала. А ещё мне ЛЕНЬ... Кошмарно лень делать уроки, готовиться к экзаменам... В четверг даже не пошла на лингвистику. Уникальный случай. Зато наконец-то вернулось вдохновение... Пишу стихи. Опять о Нём. Пусть Он никогда не прочтёт их, это уже неважно. Главное, что я пишу. И это не может не радовать!

Осень. Жалкие, обрывочные воспоминания. Первые дни лета. Эйфория... Бежать по волнам, пока не начнёшь задыхаться от быстрого бега, ловить лучи солнца и растворяться в солёных брызгах. Счастье? Босиком по раскалённым бетонным плитам, в маленьком городе, который приковывает к себе навсегда. Огромные камни, поросшие мшанками, старая кирпичная беседка вдалеке. И так хотелось обойти всё, побывать везде, запомнить каждый момент, каждый шаг, каждую деталь. Глупо? Избегать твоих взглядов, знать, что ты меня ненавидишь и всё время вспоминать твои слова"нет, думаю, за год я тебя не разлюблю". Сидеть на песке, чувствовать как ветер треплет волосы, вспоминать знакомый мотив и думать. Смеяться солнцу и плакать по вечерам, а потом врать, что глаза красные от морской воды. Просыпаться от громких, почти истеричных криков птиц, отгонять кошек от гнезда,  собирать огромные ракушки на пляже. Делать смешные и глупые фотографии. Слушать по ночам пение цикад и считать проезжающие мимо дома машины. Одна, две, три за всю ночь. Мечтать найти ёжика и радоваться, как ребёнок, держа в руках завёрнутый в футболку колючий сердитый комок. Смотреть на волны, не бояться грозы, подставить лицо под дождь.

"А почему у вас дождь солёный?"

"У нас всегда такой дождь... Небо плачет..."

Бродить по городу, забираться на деревья, зная, что никто тебя за это не осудит, есть огромное мороженое, не обращая внимание на содержащиеся в нём калории. уплыть на маленьком матрасе куда-то очень далеко, за третью мель, и, испугавшись, смеяться до истерики от мыслей о том, как же, должно быть, глубоко внизу. Без конца разговаривать по мобильному, смеяться, слушая рассказы Ильи, грустить, вспоминая прошлый год. Такое оно, моё счастье… Глупое и немного странное, но такое ожидаемое.

Тяжёлая сумка, куча учебников. Тщетные попытки найти проездной. Сколько же можно всё терять?))) Обычная школьная суматоха. День, обещавший быть просто кошмарным, получился на самом деле халявным. Да, алгебра и физика утомляют, особенно когда 4 урока подряд. Потом ещё какие-то уроки, уже не настолько страшные, и свобода! Так прохладно и свежо после дождя... Глупое веселье на остановке, детские песенки, очередная короткая встреча с тобой.  Тяжёлое молчание. Если так сложно общаться с тобой, почему же я всё ещё продолжаю это общение? Зачем мне это нужно? Почему я хочу видеть тебя, слышать твой голос? я знаю, что любовь не такая, я же знаю это... И всё равно, всё равно... Хочется ни о чём не думать, хочется не обращать внимания на мнение окружающих, хочется обо всём забыть. И постоянно злюсь на всех-на себя, на родителей, подруг... Зачем?

Настроение сейчас - Задумчивое

 

Будильник. С такими темпами скоро не останется ни одной песни, которую я смогу нормально воспринимать. Сладкий чай, несъедобный омлет.  Открыть глаза, собраться с мыслями и попытаться собраться в школу. Ах, да! разбудить сестру... Торопливые шаги-только бы не опоздать, опять пробки, пробки, пробки. Знакомые лица, одноклассники и не только. Уроки, которые пока не кажутся скучными. Интересно, сколько дней я продержусь, если буду спать по 4 часа в сутки? Пока держусь месяц. Что же будет дальше? Надо раньше ложиться... Это сложно...

После школы-мимолётные взгляды, недолгая встреча, всего-то пара часов рядом с тобой. Разговоры ни о чём, глупый смех и совсем не нужная моя очередная истерика. Поцелуй на прощанье. Разве об этом я мечтала?.. 10 минут в душном автобусе. 6 чёрно-белых фотграфий, на которых я совсем на себя не похожа. Опять дома скандал:"Где ты шляешься?! Почему тебя мальчики из школы встречают?". Опять приходится молчать. Главное-не психовать, только не сорваться и не высказать всё... Только бы научиться молчать...

Настроение сейчас - задумчивое

 

Будильник на 5 утра. Песня, которая ещё недавно была любимой, а теперь с каждым звонком становится всё болееи более ненавистной. "Ещё немножечко, ещё 9 минут, до следующего звонка... и ещё 9 минут...БОЖЕ!!! Я НЕ УСПЕЮ!!!" Панический прыжок с кровати, в темноте добраться до ванной, залезть туда и засыпать, ругая себя за отсутствие силы воли. Помыть голову... Почистить зубы... Полчаса безуспешных попыток сделать что-то красивое из моей причёски. Недовольный взгляд в зеркало и гениальная мысль:"Да кому какое дело, как я выгляжу?!)))". Горячий чай.  Приторно сладкий йогурт. Пойти и разбудить сестру. 7 часов. Куда делись полтора часа?))) Юбка, блузка, каблуки, духи. Недовольный взгляд в зеркало и ещё одна гениальная мысль:"Я одену серьги со смайликами))))))". Пробки. Хорошо, что папа смог отвезти меня на машине. Огромный букет. Интересно, а немного серые розы нельзя считать голубыми? Светофоры, люди, машины... Знакомая дорога. Ну здравствуй, школа... Одноклассники. Как будто и не было лета. Неуместные бейджики с надписью "дежурный". Пойти на улицу и выбрать себе ребёнка. Глупая мысль в голове:"Только у нас такой широкий ассортимент детей!". Белые бантики, клетчатые юбочки, дети, едва достающие мне до пояса. Актовый зал, торжественная линейка, последний первый звонок. Радостная весть:"Завтра алгебра..." Кошмар. холодный ветер на улице. От утренней укладки не осталось и следа. Полчаса на остановке. Прийти домой и лечь спать, пока ещё есть возможность.. ещё надо подготовиться к одимпиаде по лингвистике, к турлому, к ещё целой уйме олимпиад...Когда я это успею? И выучить английский... И сфотографироваться для карточки на метро. И не забыть вечером завести будильник. Надо поставить какую-нибудь другую песню...

Настроение сейчас - запуталась

 

-Анют, ты не расстраивайся... Всё будет хорошо! Держись!

-Мне нужна уверенность!! пойдём, купим?))

-Тофсла и Вифсла!

-Жир? где у тебя жир? да, если только в мозгах!!!

-Давай рисовать комиксы?

-Мама, мне срочно нужна юбка...

-О нет!!! учебник по тригонометрии... за что?

-Я тебе вообще нужна?

-Нет, никуда я не пойду... я ещё болею...

-Так мы будем рисовать комиксы?

-Тоже хочу в Щёлкино...

-Я тебе перезвоню!! Через минуту:"только сейчас осознаю весь комизм этой фразы)"

-Верните мне лето!!!!!!!

-ЛЛШ-2008 без цензуры

-Да, я белка, это наследственное...

-Нет, я не могу завтра с тобой встретиться...

-Поедешь со мной в МТКП?

-Нет, я не могу никуда с тобой сегодня ехать....

Настроение сейчас - как во сне...

 

Опять облака... Как же хочется солнца, хоть немножечко, хоть совсем капельку... ещё несколько дней, всего лишь несколько дней тепла... опять живу, как во сне, опять постоянно вспоминаю... что ж, наверное, всё так и должно быть, осень всё-таки...