Ребята, есть один вопросик. Как будем жить после конца света - в новом году, новой эре, витке и т.д.? Давайте посмеемся и задумаемся? 

Читать далее...

Праздник для души часто заканчивается печально для тела.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу.

С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", - то волноваться, на самом деле, уже поздно.
Читать далее...

Не все женщины продажные! Вечно найдётся какая-нибудь сука, которая
даст даром....

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То,
что в штанах - это женское счастье.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
подрастают ещё моложе...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так,
когда ты за аренду платить будешь?

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

.Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.

.Что вы меня все в щекy да в щекy?!Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

.Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это ягульнула - село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую;
назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу… получу удовольствие
И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче,
я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать
глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое
и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать
вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут…
со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё
равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много
сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский
сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила —
НАРЕВЕЛА!

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!



Налью себе пахучий, сладкий кофе

и капельку добавлю коньячку,

достану из заначки шоколадку

и тихо себе нервы полечу..



Встречаются две подруги:

1. - Дорогая, ты так поправилась! ...

2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как
ты сейчас!!!

============================================================================

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

============================================================================= 

 

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.

Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство.

Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.

В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм Макроэкономика".

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Источник

 

У наших депутатов если и рождается дельная мысль, то обязательно с травмой, несовместимой с жизнью.

Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!))))


Из больницы вышла в целом здоровая, но морально и материально потерпевшая.


Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 — это уже для подвигов.))


Вот смотрю на своих подруг и думаю… Сколько всего полезного МЫ могли бы сделать… если бы НАС не ограничивал… Уголовный Кодекс!)

Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!)


Такси не надо, на понтах доеду.......))))

Очевидно!!!... Я - Невероятная...)))

.....И иду я такая гордая, Ослепительно-зашибическая. И рука у меня твердая, И прицел у меня оптическии? .....!!!!...)))))))))))))

...Убедительная просьба... Смысл и значение моих статусов не считать фактами из моей жизни...!Во избежание психологических травм лицам слабонервным,без чувства юмора,пребывающим в неврозе - читать мои статусы НЕ рекомендуется!!!.....)))

Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!


Смотрю на календарь и радуюсь — март, весна! Выхожу на улицу и понимаю — с босоножками промахнулась…

..МИЛЫЙ !!!... воспитывать меня — занятие трудное… и бесполезное… Но , с научной точки зрения ....ИНТЕРЕСНОЕ…)))

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))

 

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…) 

С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)

Смотришь - юмор, а задумаешься...

Счастье - это когда время, в которое ты просыпаешься и высыпаешься совпадают! *** Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте... *** Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов. *** Наша страна полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты. *** У круглого дурака есть одно неоспоримое преимущество – он легко катится по жизни... *** Многое можно сделать за спасибо. Например, сказать пожалуйста! *** В Африке принято откладывать деньги на белый день. *** То, что выжил это радует, огорчает то, что из ума. *** Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня" - если у вас получилась "кухня", то вы воспитанный человек! *** Шкуры неубитых медведей лучше всего смотрятся на стенах воздушных замков. *** Из гусеница появляется бабочка. А еще говорят, что рожденный ползать летать не может. *** Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку. *** Невозможно подделать две вещи - храбрость в бою и остроумие в разговоре. *** Человек не венец природы, а конец природы. *** Как бы так одеться, чтобы выглядеть раздетой? *** Деньги не пахнут. Особенно когда их нет... *** - Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто "на...", без уточненья!... *** Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток. *** Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом! *** Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него. *** Первобытный человек это тот, для кого быт на первом месте! *** От черной тоски помогает черный чай, от зеленой – зеленый! *** «На тебя не напасёшься!» - жаловались коровы пастуху. *** Хлопая ушами летать не научишься. *** Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне. *** Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни... *** Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. *** Лучше всего концы с концами сводят ножницы.... *** В Англии выпустили книгу «О чем думают мужчины, кроме секса». Под обложкой – 200 пустых страниц… *** Чем отличается обычный мужчина от настоящего? От обычного голова болит, от настоящего – кружится. *** Ученые выяснили, что по наследству передаются не только гены, но и чебурашки. *** Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. *** Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист. ** - Слушай, дорогая, не кипятись, остынь. - Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?! *** Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется... *** Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет. *** Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! *** Пролил кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!! *** Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!! *** Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит... *** Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”- Одиннадцать лет! За что?..” *** В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить! *** Из блога Рамочка от Натальи Е

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику? ***~~~*** - Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? Я одна еду! ***~~~*** Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! ***~~~*** ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... ***~~~*** Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... ***~~~*** Когда клеишь обои, главное,чтоб пузырей не было... А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей ... )) ***~~~*** Муж пришёл домой сильно уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами. ***~~~*** Мой план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого. ***~~~*** Говорят: кто рано встаёт - тому Бог подаёт! Встала в 5 утра... Сижу... Жду... ***~~~*** Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего, а как матом ругнулась - так: "Ты же девушка!" ***~~~*** Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!" ***~~~*** У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы. ***~~~*** Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть. ***~~~*** Если парень относится к девушке, как к Принцессе , значит, его воспитывала Королева... ***~~~******~~~******~~~***

*) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
 

*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.

 

Читать далее...

Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает». *** Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги". Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!" * * * Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься! 

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето.. 

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? 

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!)) 

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться! 

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала! 

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной. 

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! 

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя! 

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ! 

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 

Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Слава Сэ. "Сантехник, его кот, жена и другие подробности".

 

Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", а снег чистит сам глава администрации.... 

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

Далее>>>

http://janka-jasiuk.livejournal.com/

Какие причины чаще всего вызывают оргазм всех половых органов наших сограждан? Что вызывает максимум сексуальных конвульсий? И так, по порядку

1.Половые акты с автомобилем.
Известно, что все те, кто покупает отечественные машины – сексуальные маньяки. Наши жестянки вызывают у них непреодолимое половое влечение. Им страстно хочется с ними трахаться. Их завуалировано называют автолюбителями, но на самом деле они автофилы.
Любимые позы автофилов: мужик снизу – трансмиссия сверху и мужик раком карбютатор.

2.Половые акты с ремонтом.
Для стойких и выдержанных мужиков. Это не спринтеры, это супермарафонцы. Они могут и любят по всякому: на потолке, на стенах, на полу, на балконе, в туалете, в ванной, в мусоропроводе. В своих сексуальных игрищах они используют массу разнообразных аксессуаров: валики, шпатели, разводные ключи. Это дивным образом обогащает их половую жизнь.

3.Половые акты в час-пик в общественном транспорте.
Этот способ, который начинается с прелюдии: «как я затрахался ждать это добланный автобус!», не может похвастаться ассортиментом выбора позиции. Обычно это происходит стоя. Реже – сидя. Ещё реже лёжа. Но последний вариант для остановок и для тех, кто не доехал до дома с прошлого вечера.
Причем, у позы сидя есть особенность: тот, кто её принимает – притворяется спящим и таким образом пытается получить максимум удовлетворения.
Сильно в общественном транспорте не разбежишься, поэтому тут практикуются: борцовый петтинг, мануальный щиплинг, турболентный маццинг и протуберантный дрочинг.

4.Половые акты с отдыхом на курортах Краснодарского края.
Как правило, мысль «как я затрахался тут отдыхать!» приходит в голову уже на второй день. Обычно после следующих озарений: «как я затрахался выплёвывать бычки, когда ныряю в море!», «как я затрахался искать свободный лежак!», «как я затрахался искать свой лежак, когда покупался, опплевался бычками и вышел из моря», «как я затрахался стоять в очереди в аквапарке».

5.Половые акты с кредитами.
Судя по популярности этого развлечения, полку мазохистов никогда не страдать от недокомплектации. Половые инсуации с кредитами приводят к страшному сексуальному разочарованию: людей перестает радовать и возбуждать день получки и аванса. Именно в этот день чаще всего вслух произносится: «как я затрахался платить эти кредиты!». Любимым половым развлечением становится всовывание купюр в банкомат с кэшо-приёмником. Оргазм наступает после десятой фрикции бумажки.

6.Половые акты с шопингом.
Это единственный вид половых извращений, в котором женщина полностью затрахивает мужика. В конце шопинга мужик сильно похож на зомби: он еле волочит ноги, роняет слюну, у него бессвязная речь и он очень хочет убить свою жену. Он никак не реагирует на привычные возбудители. Его даже можно посадить в одну переодевальную примерочную с топ-моделями, он не будет пялиться на сиськи, он будет думать:
«Когда же, блеать, это кончится? Сколько же, блеать, в этом магазине ещё разных кофточек? Как же, блеать, я затрахался с этим жоппингом!»

7.Половая жизнь на даче.
В 99% случаев она происходит раком. И лишь когда уже оставляют силы – ползком. Дачники используют многие приспособления для удовлетворения. Поэтому над грядками, в лучах заката, часто несётся: «как же меня затрахали эти огурцы/ помидоры/ кабачки/ капуста/ тыква!». Среди огородников полно извращенцев. Например, ценителей золотого дождя. Именно они кричат:
«Как затрахался я поливать грядки!»
Или капрофилов, измождение которых в борьбе с органическим удобрением можно опознать по возгласам:
«Как затрахал меня этот навоз!»

Что объединяет все эти категории? Они все любят об этом поговорить. Они собираются в группы, где горячо и страстно делятся каждый своим опытом. Их легко узнать со стороны, их позывной обычно такой:
«Как вчера я затрахался с …!» и далее идёт описание объекта сексуального влечения.
Собеседники тоже, как правило, не молчат. Каждый тут же рассказывает свою историю:
«Ты то ладно! Вот как я трахался с…!»
Далее следует традиционная процедура измерения пиписек: у кого больше. Именно любители померяться пиписьками придумали встроенные камеры на мобильном телефоне. Чтобы в любой момент можно было достать его из штанин и зафиксировать видео-доказательства:
«Смотри, как тут я трахаюсь! И ещё здесь! И вот так!»
Именно они придумали одноклассников и ютуб, чтобы там пиарить свои достижения. Сообщество меряльщиков пиписек приобретает планетарный масштаб. Их число растёт с каждым новым аккаунтом в социальных сетях. И такие личности как Марк Цукерберг этим пользуются и наживают на этом миллиарды долларов.

Граждане, будьте сдержаннее в своих половых влечениях! Любите только себя, и собственноручно.

Сведения о сексуальных предпочтениях жителей страны любезно предоставлены Центром изучения общественного сомнения Института недоверия при Академии скепсиса имени Л.Д.Троцкого.

 Улыбнемся...