Смесь народной мудрости с реальными наблюдениями, и не без юмора.

Мудрость с юмором: 35 закономерностей

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

Немного юмора и позитива.

Как остроумно пообщаться с вегетарианцами?

1. Узнав, что вы общаетесь с вегетарианцем, сделайте большие глаза и удивленно воскликните: "А что же вы тогда кушаете?!"

2. Отпустите остроумную шутку о том, что растения тоже живые существа, или о том, что вегетарианцы безжалостно отбирают пищу у животных. Если не сработало, скажите собеседнику, грустно покачав головой, что он вегетарианец не потому, что любит животных, а лишь потому, что ненавидит растения.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился.

Юмор одной строкой из твиттера

Сезон «По тебе что-то ползает» объявлен открытым!

Бодиарт. Актуальная тема «Пасха».

Читая книги о здоровье, вы рискуете помереть от опечатки.

Учительница биологии, опрокинув рюмку коньяка, весь урок плакалась, что все пестики - козлы!

Продам большую коллекцию кукол Барби, они все  б/у и немного повреждены в разных местах. Шаман Вуду.

Когда люди проходят мимо уличного биотуалета, бабушка шепчет «пис-пис-пис».

Всех любителей юмора и позитива поздравляю с великим праздником!))

Просветлился сам – обучи бабушку!

Эзотерический юмор о просветлении старушек

Одна из главных целей, стоящих перед духовно продвинутым индивидуумом – просветление. Впрочем, хватит прикармливать своё эго, пора подумать о других! Вы только подумайте, в каком невежестве живёт наше старшее поколение! Поэтому наипервейшей нашей задачей вслед за собственным прозрением должно стать просветление старушек!

Начать целесообразнее всего, разумеется, с вашей бабушки. Подобрав удобный момент, обрисуйте ей схему устройства Мироздания и посвятите в суть основных законов функционирования Вселенной.

Из твиттера: юмор, позитив и немного мудрости. Небольшая подборка юмора и позитива из твиттера для поднятия настроения.

Коты, похоже, живут по принципу: "спать надоело жрать", переставляя запятую в разные места.

Аппетит во время еды может прийти не один, а вместе с обжорством.

- Девушка, купите мне, пожалуйста, мороженое! - Хм... Альфонс, что ли? - Да нет, пломбир.
 

Юмор и позитив из твиттера
 

Все люди - братья, однозначно, жаль только, что не все - по pазyмy...

Если трудно понять, чего не хватает тебе в жизни – спроси у друзей об их успехах, сразу много чего захочется.

Хорошо, однако, мужики устроились: деревья растут сами, сына рожает жена, а дом таджики строят:)

1 сентября учительница плакала, проверяя детские сочинения: теперь она знала, как правильно проводить лето, но годы уже не позволяли...

- Дорогой, ты станешь папой…
- Упс... ты беременна?
- Нет, блин, мне из Ватикана позвонили!

Юмор о вегетарианстве для поднятия настроения.

Вегетарианство не только полезно

— Может ли вегетарианец полюбить женщину?
— Конечно может. Если она - ни рыба ни мясо.
 

— Вы не едите мяса по той причине, что очень любите животных?
— Нет, я просто ненавижу растения!
 

— Почему же вы, такой убежденный вегетарианец, и едите зайчатину?
— Из мести. Ведь эти твари на огороде жрут мою капусту!
 

— Бывают ли людоеды-вегетарианцы? И если да, что они едят?
— Бывают. Они питаются дачниками-огородниками.
 

Открылась общественная организация мазохистов-вегетарианцев, они едят мясо и очень от этого страдают.
 

Обычно священных животных не едят. Видимо поэтому китайцы выбрали дракона.
 

Вегетарианцы не едят мяса, они пьют кровь убитых томатов.

— Ми—ша!!! С но—вым го—дом!!! — Вовочка, не ори в берлогу!

Перед праздниками люди обычно делятся на две группы: "С наступающим!" и "Вас также!".

Юмор после праздников и просто приколы

- Ты уже полчаса тупо смотришь в окно! - Ну отвали, а?! Не видишь, я гуляю!

А вы тоже на кухне устраиваете игру «Ночной Дожор?»

В анкете знакомств: «Ищу пару МЖ, или ЖЖ, или ММ, без разницы. Нужно машину разгрузить».

- Доктор, скажите честно, сколько мне жить осталось? – Семь… - Семь чего??? - Шесть...

— Девушка, а я вас где-то уже видел. — Возможно. Я часто где-то бываю.

Веселая история, которая вполне могла иметь место в реальной жизни))

Юморная притча про Сократа и Диогена

Однажды Сократ, как обычно, проводил занятия со своими учениками. И надо же такому случиться – на это занятие пришел не кто иной, как Диоген. Но не просто пришел, а принес с собой жареную индейку, и начал ее поедать, смачно чавкая и совершенно не стесняясь. Чавкал он громко и со вкусом, что сильно отвлекало учеников Сократа, большинство из которых, видимо, тоже не прочь были чего-то пожевать. В конце занятий Диоген встал и громко заявил Сократу: "Чего стоит твое учение, если от него можно отвлечь обычным чавканьем!"

С наступающим Новым годом, кто отмечает этот праздник по старому стилю))

Новая подборочка короткого юмора.

Для праздничного настроения: юмор, приколы и статусы

Записка: «Вернусь поздно. Суп на столе. Вытрешь...»

На очередной ход Карпова Каспаров ответил матом.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок немного не до конца.

Сегодня утром зеркало показывало ужасы.

Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"

Давно не публиковал демотиваторы, вот небольшая подборка.

1.

Народ так разленился, что даже в подборках юмора одной строкой читает самые короткие строки

7 января закончилось празднование священной недели Вдрабадан.

Прикольные фото и юмор одной строкой, часть 5

Гаишники достали со своими вопросами типа: "Ты пил?" Ну хоть бы один спросил: "Ты ел?", «Ты выспался?»

Взрослые внуки 100-летней бабушки не выдержали и сами купили квартиру.

- И как это Вас с такой дикцией взяли телеведущим?! У вас там что, блат? – Нет, не блат. Сестла.

Свежая порция позитива, приколов и анекдотов, поднимаем настроение себе и своим друзьям!

Приколы и анекдоты. Подборка короткого юмора, часть 4

Зашел в аптеку за успокоительным, но увидел цену и распсиховался.

Вчера сказал алкоголю "Нет!". Оказалось, что водка, блин, ни хрена не слышит!

Грешники после смерти попадают знаете куда? В общественный транспорт. В 7 утра. Навсегда.

Новая порция юмора для отличного настроения)) 

Сегодня, кстати, Конец Света по старому стилю! 

Юмор одной строкой и короткие анекдоты

Я несу людям добро, вот только не доношу.

Как же я тебя, будильник, ненавижу! Слышишь? И не звони мне больше!

Утром первого января я попыталась вспомнить, что вытворяла ночью, но не смогла... Поэтому, на всякий случай, не торопилась  спускаться с ёлки...

Два дебила в новогоднюю ночь сожгли в лифте все кнопки, застряли и просидели до утра.

Дружба со своей головой в наше время является довольно редким видом дружбы.

Он был социопатом и жутко ненавидел всё, что движется. А всё, что не двигалось само, он двигал и ненавидел.

Верх наглости - это когда посреди ночи вас будит сосед и просит срочно дать ему на пару часов перфоратор.

С наступившим Новым годом всех! Начинаем его с юмора и позитива! Часть 1 можно найти несколькими постами раньше.

Приколы и короткий юмор, часть 2

Утро 1 января началось с чашки крепкого депрессо…

Все мы прекрасно знаем, что праздник для души бывает вреден для тела и мозгов.

В Новом году ставьте себе нереальные цели. Если не достигните – ну и фиг с ними, они же нереальные.

Абонент недоступен или не желает с вами общаться. Вы можете оставить свое сообщение при себе или позвонить кому-нибудь другому.

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, без подарков обойдусь – пусть дадут запрлату!!!

Поднимаем себе настроение порцией свежего юмора!)))

Новогодний юмор и приколы

- Какие у тебя планы на новогоднюю ночь?
- Еще никаких. А какие есть предложения?
- Есть сложносочинённые и сложноподчинённые.

Видя падающую звезду, девочка успела мысленно сказать только «я хочу…», и теперь она постоянно хочет.

Настраиваемся на волну позитива Возобновляю старую добрую традицию - публиковать много юмора))

Для настроения: Короткие приколы, статусы, и разный юмор – Часть 1

- Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???

Помню, во сне играла музыка, которая стоит на будильнике!

- Слушай, ты квас допил? – Слушай, сам ты кваздопил!!!

Впечатлительным особам просьба не читать. Это чисто мужской черный юмор))

Даже не совсем притча, хотя, при желании, из нее можно извлечь какой-то смысл.

Черный юмор: притча о мудреце и говнеце

Однажды пришел к старому мудрецу молодой человек и спросил совета:

- Уважаемый мудрец, я вот надумал жениться, и думаю, кого лучше в жены взять: девушку помоложе, чтобы девственницей была, или же постарше, моего возраста. Я вот думаю, что помоложе лучше, а Вы как считаете?

Будет конец света или нет, почему бы не заполнить эти 2 недели юмором и позитивом?))

Конец Света - юмор и приколы

- Здравствуйте! Поучаствуйте в опросе... Вы верите в конец света?
- Хм… Верю… но как вы узнали, что меня Светой зовут?


Новый мега-лохотрон, покруче МММ! Букмекерские конторы предлагают делать ставки на конец света! Можно поставить на один из вариантов, как именно это случится. Прикол в том, что нет варианта «конца света не будет».


Статус вконтакте: Кто со мной хочет отметить Конец Света?

Смотри на жизнь веселей: наступая на грабли, насладись фейерверком!

Открываю утром холодильник - чего там только нет! Фруктов нет, овощей нет, каши нет, вообще ни фига нет.

Деньги меня не волнуют! Наоборот – успокаивают!

Прихожу домой, вижу – пыль лежит. Ну, дай, думаю, и я полежу.

Нас всех хранит Господь, просто срок хранения у каждого разный.

Найдена реальная замена Интернету! Когда выходишь на улицу, а бабульки возле подъезда тебе и оценку поставят, и статус прикрепят, и комментарий добавят…

Девушки - как абоненты сотовой сети: то временно недоступны, то постоянно заняты, то у вас недостаточно денег на счету.

В каждой шутке есть доля шутки)))

Юморной стишок с глубоким смыслом для поднятия настроения.

Спросил священник у кота:
- Как смел насрать ты на Христа!!!
- Так он везде, Ипона мать!
- Мне что теперь, совсем не срать?
Бывало, сяду у порога..
О чёрт! Опять насрал на бога..
Метнусь присесть за ближний стог-
О дьявол! Это тоже бог!
Присяду гадить среди роз..
А там опять Исус Христос..
Ну как же побороть мне плоть,
Коль вездесущий ваш "господь"?
А потому, настырный отче,
Тебе скажу я, между прочим,
Не суй свой нос коту под хвост,
Не ты, ни твой Исус Христос!
Покуда бог ваш "вездесущий",
Я тоже буду - вездесрущим.

Взял отсюда http://startmmm2012.ya.ru/replies.xml?parent_id=42...rent=1#reply-STARTMMM2012-4295

Для хорошего настроения -

Немного юмора на выходные

У каждой крыши - свой стиль езды.

Заставь дурака идти по пути знания - и он расшибет себе точку сборки.

Жители РФ, которые в этой жизни плохо себя вели, после смерти снова рождаются в РФ.

Господь всех людей создал добрыми и счастливыми по умолчанию. И было бы все замечательно, если бы они не начали ковыряться в настройках.