Настраиваемся на волну позитива Возобновляю старую добрую традицию - публиковать много юмора))

 

 

Для настроения: Короткие приколы, статусы, и разный юмор – Часть 1

 

 

- Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???

Помню, во сне играла музыка, которая стоит на будильнике!

- Слушай, ты квас допил? – Слушай, сам ты кваздопил!!!

Не разрушайте мои нервные клетки, там живут мои нервные тигры!

Внимание! Новый электрошокер от Apple – «iБл@ть»!

Мой кот явно считает, что это я живу у него. А иногда своим взглядом он дает понять, что мне пора свалить и жить отдельно.

- Девушка, вы замужем? – Да... - Сколько времени? - Пол пятого.

Я поздно ложусь… и рано встаю… значит, я СОВОРОНОК.
 

Врач посоветовал мне прекратить пить. А потом попросил перестать смеяться.

- Мааам! Я хочу на колесо обозрения! - Там высоко и страшно, смотри не обозрись.

—И как это муж отпустил тебя в ночной клуб? — А я ему ванну набрала, пенкой наполнила! — И это сработало??? — Еще бы! Ты просто не знаешь, на что способна монтажная пенка!

Как-то раз директор АвтоВАЗа решил завести Твиттер, но тот, блин, не завёлся.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

ГАИшники вконец достали! Сегодня в туалете пытался туалетной бумагой пристегнуться!

В тёмном переулке женщина перепутала баллончики и вылечила от насморка сексуального маньяка...

— Я сочный виноград, мне каждый будет рад! — А я  сладкая малина, всеми детками любима! — А я неведомая фигня! Все соки ныне из меня!

У меня, как правило, с утра отличное настроение. Но потом я начинаю встречать людей…

Птицы, не успевшие улететь в теплые края, сбились в стаю и отобрали у прохожего пуховик.

А знаете, что такое мужская дружба? Это когда муж приходит утром домой, и жена спрашивает: "Где был" - " Ночевал у друга». Она звонит его десяти друзьям и оказывается, что у 7 ночевал, а у 3 спит до сих пор!

Вместе засыпать — это так романтично! Сначала. А потом лежи полночи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, здравствуй пол.

Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери.

На понтах молодежи мы зарабатываем миллиарды. (с) Apple

Бывает, как накроет тоска дикая, встаешь, подходишь к окну, смотришь на луну и звезды, решаешь изменить свою жизнь – и… назад за компьютер.

Все, завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю!

- Ну не надо! - Ну я не такая! - Ну я не хочу! - Ну не туда!

Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку...

Я несу добро, хотя мало кто это понимает. Говорят, со стороны это выглядит, как беспричинная агрессия.

Сколько ни доверяй людям, все равно в итоге оказывается, что доверять нужно было еще меньше.

Займись тем, что получается у тебя лучше всего. Ляг и смотри свои сериалы.

— Алло! Я насчёт сарая!.. — Извините, Вы не туда попали! Это ракетная база.— Да нет, бл@ть, это вы не туда ПОПАЛИ!

— Подскажите, который час? — Без пяти двенадцать. — Семь, что ли?