Ресторан "Карма" - никаких меню. Вам приносят то, чего вы заслуживаете!

На операционном столе пациент хирургу:
- А если операция не удастся?
- Не беспокойтесь — вы ничего даже не заметите!

Анекдоты. Есть прикольные )))

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...


- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


- Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...


Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.


- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - просит доктор больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
Пройдя с полкилометра, вдруг слышит сзади:
- А куда мы идем?


Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо:
-»Девочка, что здесь было то?!!!!!»
- «Уф, дядя, наиграласяяяя…..»


Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.


Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда, взорвавшаяся в тазике с оливье.


Встречаются два скелета. Один спрашивает другого:
- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?
- Да нет, я еще живой.


Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги не оглядываясь... это малярия.


В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит:
- Поворачивай на Лондон.
- Не могу.
- Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!..
- Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала Стокгольм.


Представьте ситуацию. На светофоре стоят «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» газанул. Лошадь испугалась, и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?
Ответ - мотоциклист. В шлеме ездить надо!


Глубокая ночь, в квартире звонит телефон. Хозяин, еще не отойдя от сна:
- А? Что? Кто? Алло?
- Что, дружище, тоже не спится?

анекдоты

Муж позвонил жене из соседней комнаты и говорит:
- Милая, я так тебя люблю!
Потом быстро заходит к жене и спрашивает:
- Это кто звонил?
Жена, не моргнув глазом:
- Да так, подружка…



Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого? Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
- Ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А ты как думал?


- Ты кота покормил?
- Он воды поел...


Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.


В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир…

Почитайте еще новогодние анекдоты: Топ 100 анекдотов
 

Хорошего дня!

анекдоты