Начнем неделю с юмора и позитива

Кстати, юмор ускоряет работу этого устройства))

Юмор, анекдоты,

прикольные фото

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

- Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.

- Меня зовут Аня.

Девушка у стоматолога, вдруг звонит ее мобильный, и она просит врача:

- Аквекке (ответьте). Врач берёт трубку и говорит:

- Извините, у девушки сейчас рот занят, она вам перезвонит, когда мы закончим.

- Да не ревную я тебя! я чисто случайно её башкой в унитаз окунула.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

- Дорогая, у нас есть что покушать ?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике !

- Ах ты хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?!

Если вам плохо, вспомните про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется!

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вааще снежинка...

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Нет на свете такой светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в матерной форме.

Студенты, помните: знания половым путем не передаются.

Вчера стирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
 

Верх упорства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Эффективная китайская диета. Есть можно абсолютно всё в неограниченном количестве. Но только одной палочкой!

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

Мудрость приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит один.

Не доводите мужа до кипения, а то он может испариться.

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА

В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Не переходите улицу на тот свет.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Немногие из тех, кто заглядывал в зубы дареных коней, остались довольны увиденным.

Зубы мудрости даются для того, чтобы вовремя прикусывать язык.

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!

70-ти летний дедок проходит медосмотр.

Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста…

Во сколько лет умер Ваш отец?

— А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует…

— Поразительно! говорит Доктор. - А в каком возрасте умер Ваш дед?

— А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится…

— С ума сойти! ещё больше удивляется доктор. -А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !

— А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…

Хорошего настроения!

Смотрите также позитивные мотиваторы!

анекдоты, юмор, фото, приколы