Температура 38, лежу, греюсь под одеялом в совершенно тёплой комнате. Надо мной нависла маленькая улыбающаяся мордашка, вид абсолютно невозмутимый, глазёнки светятся так, что сквозь туман моего самочувствия невозможно не смотреть! На моё лицо летит найденая этим существом где-то майка и голосок такой задорный: ааа? Потом эта майка у меня с лица убирается, мордашка как-то полуистерично, но вполне здорово ржет! Операция повторилась раза четыре, пока мой мозг не сообразил: "Это ку-ку!... Пошло поехало. Я еле глаза могу открытыми держать, сквозь силу: "Ку-ку! Где мама!" И с восторгом, на сколько только могу в этом состоянии: " А вот она мама!" И так 10 минут подряд.! Энтузиазм мордашки не иссекал! Я у же начала захлёбываться от тряпичной пыли, а ребёнок счастлив! В общем-то, поймала себя на мысли, что тоже вполне счастлива! Как всё закончилось не помню, но доча подняла болеющей маме настроение!!!

Наблюдаю, как растёт дочка. Это, пожалуй, самое захватывающее зрелище в моей жизни. От рождения до года ребёнок растёт стремительно и достигает феноменальных результатов. Хотя, почитав книги по биологии и развитию детей до года, мы видим, что всё идёт своим чередом и, обычно, здоровый ребёнок все эти этапы успешно выполняет... И всё же, изменения огромные. Научиться нужно многому: ползать, говорить, сидеть, ходить... Да, конечно, масса тела с каждым месяцем позволяет совершать новые открытия, но больше всего я заметила у своей дочери усердия, целеустремлённости и веры. Недавно я наблюдала, как она, лёжа на животе в течении 15 минут дёргала руками и ногами в предпосылке "поползти". 15 минут - это,  я считаю, довольно много для ребёнка, если учесть, что она даже не позволяла себе передохнуть. Кряхтит, напрягает мышцы - но за это время не сдвинулась ни на сантиметр. Лёжа на спине Эмилька пытается подняться в положение сидя. Она это может делать очень долго, у неё на лице написана её цель! Я вижу, как она тренируется почти ПОСТОЯННО, реально не видя результатов, ведь она ещё толком и не сидит и не ползает... но меня поражает её вера и усердие. И я знаю, что она добьется своего, а вот она не знает, она верит. Это так интересно и трогательно! Ребёнку ничего не мешает, ничего не отвлекает, он подкрепляется во время сна и еды - всё остальное время он усердно тренируется! Меня вдохновляет моя любимая малышка!

Итак, моя беременность, так сказать, подходит к своему логическому завершению. Думаю, ещё неделька и... вуаля!!! на свет появится ещё один человечек (как говорит "узи" - девочка). Вот и посмотрим:)) Весь этот период - одно из прекраснейших времён моей 25-ти летней жизни. Как я уже говорила, даже ранний (честно признаться препротивнейший, сильный токсикоз) не смог её испортить. Ощущение важности того, что со мной происходит не покидало меня, и потому вдохновляло. Я рада, что не принесла много хлопот мужу и родным своими капризами (ну, может, пару раз...). Слава Богу, что вот почти до 9-ти месяцев я всегда была везде, в 6 месяцев ездила в Сызрань на машине (конечно не за рулём:)), в 7 каталась на санках с горки, а в 8 играла в подвижные игры с друзьями. Конечно, всё в меру и с осторожностью. Но суть в том, что я правда очень благодарна Богу, что мне не пришлось лежать в больнице или вести лежачий образ жизни в связи с самочувствием. Это время открыло мне новые грани моего характера, внутреннего мира и тела. А так же, это большой бонус в виде повышенной заботы мужа, родственников, друзей. Лично мне всё время отовсюду приходили фрукты, соки и йогурты в подарок - и это очень приятно. Тяжеловато стало, пожалуй, только сейчас, на последних недельках. Немного чувствую себя фабрикой:)) Ну в этом тоже можно найти плюсы - смешное кряхтение по утрам и полная свобода во сне и отдыхе - когда ещё такое будет??? Ну и самое главное благословение - это ожидание чуда. Конечно, настроение не всегда самое лучшее, но, в основном, думать о малыше действительно волшебно и приятно. Особенно романтичным был вечер, когда мы с мужем остались дома, отменили все свои дела и собирали кроватку. На это ушло около 4-х часов, так как возникли некоторые трудности. Порой даже, казалось, что мы уже не найдём решения. Но весь этот процесс был такой лёгкий по духу, весёлый, что каждая неудача, казалось, прибавляла сил. А о материальном моменте ожидания вообще говорить сплошное счастье, так как нам всё и без исключения (от колясок до шапочек) пришло, буквально, с неба. Причём, как это принято у "неба" хорошего качества и фирмы. Доходило до того, что нам через каких-то знакомых звонила незнакомая (очень богатая) женщина, которая ПРИГЛАСИЛА нас забрать у неё детские вещи, стульчики, коляски и т.д. Так что романтики прибавило сохранение нашего бюджета без потерь качества и настроения! Ещё Слава нашел романтичным момент потряхивания в багажнике разобранной кроватки для доджи (так он называет нашего нового члена семьи). Он мне описывал это состояние очень вдохновенно! Так что, у мужчин вызывает восторг, связанный с детьми, какие-то совершенно другие, неожиданные вещи:)) Ну а сейчас мы во всю молимся и готовимся к важнейшему моменту всей этой процедуры - к родам. Слава Богу, что Он дал мне хорошего врача и больницу, так что, теперь, как и всегда в жизни - понравится мне этот процесс или нет - зависит во многом от меня. Но я жду его с нетерпением!!!

Сейчас хочу написать о большом счастье, которое в моём сердце и не потому, что моя жизнь легче других жизней. Порой, моя жизнь представляет из себя невероятно сложную борьбу. Мне нравится пример как в первом триместре беременности я в полубессознательном состоянии валялась на кровати от тошноты и слабости, не в состоянии нормально существовать, а при этом внутри меня была необъяснимая, почти сверхъестественная радость. Отчасти, это состояние не нытья, а счастья я выбрала сама. И тут уже никакие внешние обстоятельства не имели силы. Этот пример показывает мне, насколько мы сами властны выбирать свою реакцию на обстоятельства и насколько можем быть хозяевами своей жизни, каждый день рождая в себе веру.

Завтра едем на турбазу планировать следующий год! Всех с Рождеством Христа! Пусть Он родится в сердце каждого из вас!

Уже несколько месяцев я настраиваюсь на новую обстановку в нашем жилище, и настолько привыкла к этим мыслям, что этот ремонт стал необходим для меня! Пожалуй, первый такой большой в моей жизни. Наверное, я никогда ещё не жила в комнате, где полностью всё так, как я хочу, где нет изъянов и того, что бы ты уже давно хотела выбросить. Впереди у меня большая перемена в образе жизни, и новая обстановка - прекрасный способ ожидания и настроя этой перемены. Конечно, новые вещи не изменят ничего в корне, но я коплю эту энергию, чтобы  "новое" способствовало грядущему вдохновению...

Сегодня нет дождя! Кто-нибудь это заметил?

Сегодня в нашем театре потрясающая опера: "Мадам Батерфляй" Одна из моих любимых.

Сегодня за окном летает тополиный пух...

Сегодня у меня температура 37, а я чувствую себя лучше, чем вчера...

Сегодня уже ближе к послезавтра. А значит приблизился приезд Славы.

Сегодня я, может быть, поеду в гости.

Сегодня моя кошка облизала мне пальцы на ногах!

Сегодня я стала ещё сильнее (см. пост "слова")

Сегодня мои мысли чисты. И я сама.

И сегодня я обязательно буду нужна!

Сегодня был очень вкусный кофе!

 

 

 

Я думаю, что то, что мы едим и любим, в некотором смысле отражает нашу сущность. И мы меняемся, так же как и вкусы наши меняются.

P.S. Я почти всю свою семью подсадила на "бутерброд с помидоркой!":))

Как же здорово почти каждый день наслаждаться живой и такой прекрасной музыкой. Слава Богу за мою работу!!!

Нашла в себе талант: " И если какой человек ест и пьет, и видит доброе во всяком труде своем, то это-дар Божий" .(Библия Книга Екклесиаста глава 3)

Очень много людей вокруг праздно проводят время. Просто прожигают впустую свою жизнь, оправдываясь той же пустотой. А у некоторых есть какой-то дар стремиться к чему-то с детства. Я не говорю, что это им ничего не стоит, но "желание" или "понятие" заложено в них и они занимаются музыкой, физикой, математикой. Трудолюбие - это огромное счастье. Можно ли ему научить? Научиться? Должно же быть то, что будет двигать тебя вперёд. Я не случайно несколько минут назад опубликовала тут заметку о привычке, на мой взгляд, это верный путь развить в себе качества, которые будут двигать вперёд твою жизнь и не позволят остановиться. "Глаза глупого на конце земли". Можно иметь и цель, и понятие и мечту, но не уметь элементарно распределить себя в одном только дне и в его задачах. Это особенно относится ко мне, когда я жду чего-то глобального, и в этом ожидании могут пройти месяца и годы... Когда жду больших движений в моей жизни, не умея справляться с маленькими проблемами. А большие дела - большие трудности. Бог не доверит мне что-то большое, когда видит моё непостоянство в малом. Я думаю, эту прописную истину все знают, но как полезно открыть её заново для себя.
Несколько дней назад я начала забавный эксперемент. Честно говоря, его даже Славка не понял, когда я пыталась ему рассказать. Но я всё равно продолжила и сегодня почувствовала, как начинают появляться плоды...

Сегодня величайший день в моей жизни! Я проснулась без признаков усталости, которые в последнее время часто сопровождали меня по утрам. Было без десяти 8. Вчерашнее раздражение не чувствовалось - сегодня всё обновилось для меня. Конечно, бесследно стресс не прошел и мне пришлось таки побороться с его последствиями в отдельных моментах этого дня. Но утро и мои новые силы меня приятно удивили. Я час провела за чтением Библии, а потом начала собираться на работу.
Самарские знают, какая у нас сейчас потрясающая, тёплая и снежная зима. Чистый белый снег, мир вокруг такой пушистый и маленький, как будто ты находишься в рождественской стеклянной игрушке. Не хватает уютного домика с огоньками. Жизнь кипит. Люди что-то переживают.
Днём я уснула на пол часика. А когда проснулась, почувствовала, как сильно моя жизнь благословлена и желанна. Как мне вообще повезло... и как сейчас многим, наверняка, плохо и скорбно...
Вот здесь я почувствовала эту самую усталость, но всё же собралась и пошла в гости... Провела время с очень интересными и (не побоюсь этого слова) мудрыми людьми. Мы поговорили о театре, о жизни, о душе и о личных вопросах каждого. Удивительно вообще, как мы оказались вместе в этой жизни, но я смотрела на них и мне был интересен каждый жест, каждый взгляд и каждая история, рассказанная там. Такие разные и сильные люди собрались вместе. Тогда я почувствовала всю силу обаяния и глубины, которая исходила от этих людей. И ещё то, как много каждый из них представляет из себя как личность, имеющая чёткое представление о принципах, целях и смысле своей жизни. Мы не то, чтобы крепкие друзья, но мы очень близки и любимы. Это было потрясающее общение. Слава Богу, что мы вместе, даже когда мы такие разные.
Общение, строительство взаимоотношений с людьми - это одна из самых интересных и больших загадок для меня.
После этого я вышла на вечернюю, всё такую же сказочную самарскую улицу вдохновлённой и даже отдохнувшей...
Подумала, что очень здорово, что у меня есть муж. Это тот человек, который всегда рядом с тобой. Ты никогда не чувствуешь себя скучно или одиноко, у тебя всегда есть, с кем поделиться своими мыслями и чувствами, всегда есть родной, незаменимый и такой понимающий человек, с которым ты можешь провести время, отдохнуть, расслабиться. Это тот, кто поможет тебе настроиться, когда ты в смятении, этот тот, кто пожалеет и порадует. А самое главное - это тот человек, который знает про тебя всё и ты не стесняешься сказать ему даже самое сокровенное и тайное, что хранит твоё сердце... и никогда не встретишь в ответ лицемерие или насмешку... он такой единственный у меня. Я всё никак не пойму, как некоторые люди могут так много лет жить без такого человека...

День закончится чудесно. Сегодня солнце в очередной раз зашло за горизонт, и я мысленно проводила его с радостью, а не с разочарованием за себя саму... как это, к сожалению, часто бывает...

Ну и последнее, тоже немаловажное. Сегодня, наконец, вышла на работу после болезни. Мизансценические репетиции я все пропустила, но зато снова насладилась потрясающей музыкой Бородина, да ещё, на сей раз, исполняемой оркестром. Голос пока в не очень ладном состоянии (одним ухом слышу какой-то искаженный звук, да ещё и в миллисекунду отстающий). В остальном хорошо поработала. Репетиция была отличная с прекрасными ариями солистов и, на удивление, почти не кричащем дирижером.

Жизнь не кончена, когда у тебя в запасе есть хорошая история, и друг, чтобы её рассказать...

Болезнь - это противное и страшное слово. Болезнь это то, чего не должно было быть. Смерть это то, чего быть не должно и что не нужно человеку. Эти две вещи - гадость, которая постигла эту землю. Две самые большие беды. Я не желаю никому болезни. Она высасывает энтузиазм, аппетит к жизни. Я за эту неделю почти "сдалась". Серое вещество вокруг меня крутилось, и было важно одно - переждать. Убить, погубить время. Как глупо. Убивать всё самое важное. Я не хочу болеть и я не буду болеть никогда. Больше никогда. Я добъюсь. Верой, молитвой, питанием, мечтой.
И желаю всем здоровья...

Когда я только поступила в институт и стала ездить в Москву на поезде, я подумала, что скорее всего, заканчивая институт я буду ездить уже в фирменном купе. Сейчас я на пятом курсе, у меня на руках купейный билет фирменного поезда до Москвы... с одной только поправочкой: он подешевел, и стоит сейчас чууууть дороже плацкарта.... Вот я и подумала, в том моём желании было больше желания, или материального интереса? Действительно ли я хотела ездить в купе, или мне было интересно иметь больше денег? На мой взгляд, это очень важный вопрос. Я считаю, что приятние, когда ситуации подстраиваются под тебя, чем когда ты тратишь большие суммы (хоть и возможные для тебя) на разные вещи. Ведь остаётся больше времени и сил на более важные дела, когда не думаешь постоянно, где брать средства? Как исполнить ту давнишнюю мечту? Как с такой зарплатой купить квартиру, или хотя бы машину. По моему здорово, когда не нужно иметь огромные счета в банке, чтобы всё это исполнить, а просто верить, ждать ну и, конечно же, работать по силам. У нас уже были случаи, когда обстоятельства "подстраивались" под наше финансовое положение. Знаю, что с квартирой, машиной будет так же...
А счета в банках нужны в определённых обстоятельствах...

...НУ КОГДА ЖЕ? КОГДА?...

 Сразу скажу, муж у меня любит поесть и мы с ним вместе следим, чтобы он не переедал. Соответственно, я это делаю более интенсивнее:))

- Мииииш (Миша, это я) , ну я ещё салату хочу!

 - Ты что, не наелся?

... - (смущённо) ну вообще то наелся...

 - Ну и хватит пока...

через некоторое время:

 - Ой, Миш, у меня голова болит!

 - Правда? Что тебе сделать?

 - (радостно) САЛАТ!!!!!!!!!!

 

Разрешите мне думать СВОЕЙ головой! Читать те книги, которые я считаю нужным читать и общаться с теми людьми, которых я считаю сильными!

 

Замужем потрясающе счастливо и сложно. Один человек сказал, что счастливый брак - это единственное место, где даже неверующий человек может ощутить частичку рая на земле. Да, я чувствую сверхъестественное ощущение целостности и чистоты. Ничего не бывает без проблем, но когда брак основан на настоящем завете и освящён настоящим Творцом этого брака - ты видишь не проблемы, а путь их решения. У нас была очень отрывная безалкогольная свадьба. Есть такая особенность: когда на свадьбе, или другом предприятии нет "подталкивающего" фактора, люди начинают в атмосфере раскрываться. Так, например, Славин папа победил в танцевальном конкурсе, да так, что все гости чуть ли не под столами валялись от смеха. При таких потрясающих ведущих и такой зажигательной молодёжи расшевелились почти все. Это было незабываемо.

Любая невеста скажет, что свадьба - очень тяжелый день, но я облегчила его себе лёгким платьем и лёгкой причёской без всякой фаты и прочих заколок.

После свадьбы, конечно, многое изменилось, но это почти не заметно, когда продолжаешь жить с родителями. Нужно обязательно и как можно скорее заводить свою квартиру (и собаку):))

Я люблю своего мужа действительно сверхъестественной любовью, иначе трудно понять, как можно так с пониманием и любовью относиться к некоторым вещам, которые, скорее бы начали раздражать и злить, нежели нашли бы в моём сердце желание помочь. То же происходит и у него, но по своему. Мы очень разные и совершенно идеально подходящие друг к другу. Мужчина и женщина вместе - это действительно очень красиво и гармонично.

Нам всего два месяца, по этому сейчас всё новое и только только набирающее впечатлений, опыта и оборотов. Были и падения. и ошибки - всё это только укрепляет брак. Главное, заключить завет друг с другом и Богом и понимать, что за ваш брак была заплачена огромная цена и не стоит разбрасываться такими словами, как развод и пр. Любой брак можно сохранить, даже если этого будет хотеть только один человек. Даже если только он будет приедпринимать действия. Но лучше сразу расставить приоритеты и чётко вложить в своё сердце - что вы вместе навечно. А самое главное: ПЕРЕСТАТЬ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ! Любовь, брак - это жертва и они не найдут себя в эгоизме! Поверьте, это самое сложное - лично мне ещё предстоит много поработать со своей эгоистичностью в отношении к мужу и желанию своего...

Но уйти от этого - это как открыть глаза на мир. Как некоторым кажется, что невозможно жить и радоваться без алкоголя и сигарет, что нет смысла такой жизни - так и не понимать, что освободившись от эгоизма и жизни для себя открываются новые, безграничные горизонты.

Большинство шуток сейчас (да и всегда) это пошлые шутки, и многим трудно предствить без них жизнь. Но при этом ты чувствуешь себя как то сковано, ограниченно, хоть и внешний вид весьма самоуверенный. А когда сознание вырывается из этого круговорота ограниченности - разум наполняется нереальными возможностями. Ты можешь быть пьяным без алкоголя и твои шутки и слова становятся очень глубокими. Как же сильно раньше у нас у всех были закрыты глаза, и как же много в человеке граней и закоулков. На глазах начинаешь чувствовать своё совершенное естество и процесс "гниения" прекращается. Это просто настоящая жизнь. Началась настоящая жизнь, а теперь и полноценная, в браке.

Люблю вас, целую. В комментариях фотографии с нашего банкета:))

 

 

 

 

Странно, прежнее уходит, а новое всё не настаёт. Всё должно быть новное каждый день. Я начала смотреть на свою жизнь со стороны. Хочу узнать больше любви! Хочу бросить себя, отвергнуть и полюбить людей так сильно, чтобы от одного моего присутствия чувствовалось моё отсутствие, а присутствие ВСЕпоглощающей любви. 

Ох.

Вышла замуж. В следующем посте выложу несколько фотографий.

Человек живёт обещаниями, своим потенциалом, НАДЕЖДОЙ и, конечно же, мечтой. За что ты держишься в этой жизни? 

Надеюсь, в скором времени я смогу написать здесь о том, что я делаю для достижения своей цели и как идёт процесс. Сейчас вся истерика заключается в том, что я просто напросто ищу своё прямое и точное предназначение. Знаете то, что будет держать меня и подбадривать, ради чего всё остальное, не причастное к этому будет считаться сором и не достойным внимания. Кроме людей, разумеется. И наконец, ради чего я смогу умереть, сказав в конце своей жизни заветное слово: "Свершилось!"

И у меня у же есть мечта и планы, и я думаю, что если это действительно значимо - на это найдутся и деньги, ведь все богатства этого мира принадлежат Богу. А я - - Его ребёнок, который решил исполнить на этой земле свое единственное и великое предназначение.

А с Завром мы уезжаем в Крым на медовый месяц. До августа. Целую всех нежно (c)

Придётся стать войном. Сейчас время не до перекуров. Я никого не убъю, но вы знаете, что свою войну я выиграю. 

Переплавка и Константин Косячков

Ну всё сдаюсь я

Возьми под стражу

Я остановлен

Прости пропажу

Я распластался

Расплылись лица

Так нахватался

Хочу помыться

Хочу помыться

И причесаться

Хочу поститься

Кричать и смеяться

Хочу свалиться

Перед престолом

И сокрушенно

Сравняться с полом

Мне бы напиться

Вина от духа

Мне бы забыться

И отключиться

И опьяненным

Лежать в квартире

Хотя бы три дня

Или четыре

Потом вдруг резко

Взять, подорваться

С безумным взглядом на всех бросаться

Нести послания

Водиться духом

Прорваться там, где

Реально глухо............

 

Катюш, сегодня не могу репетировать с тобой.

 

 

 

Сегодняшнее утро ознаменовалось не просто хорошим настроением, оно наполнилось духовным осознанием того, что всё и сейчас и всегда содействует к лучшему. На улице ещё не была и на небо не смотрела, думаю, оно особенное сегодня. Скучаю по природе и дождям. Предвкушаю эти события. Лето впереди - столько новых ощущений. Это моё особенное лето, я его очень жду и уже люблю.

Много думаю о свадьбе. Волнуюсь по многим причинам, но что-то внутри говорит, что настраиваться надо только на большие благословения и продолжать жить и расти.

Мир очень много диктует, но у него нет стандартов, у него нет постоянства, у него нет стержня. Наши родители пугаются, что мы перестали ходить в определённые места, смотреть ряд передачь и говорить о ряде вещей... а ещё мы всё время говорим о любви и стараемся поступать по любви, всех прощаем и любим. Это ли страшно в этом мире, мамы и папы???? Как же законсервировался на лжи этот мир, так странно обвиняя человека в таких вещах, как отказ от того, что ТАК АКТИВНО предлогается всеми средствами окружения!  А что есть реальность? Не иллюзия ли всё это бессмысленное времяпрепровождение в местах, которые это время убивают. Вместо того, чтобы развивать свои таланты человек зарывает их и боится посмотреть вглубь. Что люди хотят? Какие у них стандарты.... В большинстве случаев их, к сожалению, нет...

Я забыла вас. Я скучаю и совсем никого не читаю. Мне вроде бы не стыдно, но очень грустно от этого. Есть ли здесь ещё те, кто помнят меня и ждёт? Я думаю, я вернусь. Но совсем другая. Идёт какой-то необратимый процесс. Простите, кто обижен.

Нам с Завром удалось поднять "шухер" по этому поводу среди знакомых. Сразу же после его ухода в институт мне посыпались звонки с поздравлениями! Сначала позвонила, конечно, Катя, затем обе мамы (Заврская и моя), потом сестра Леська, потом Псих, потом Любкин Женька. В общем, я веселилась и смеялась до слёз, когда слышала очередное в трубке: "поздравляю, медведь!" Праздник хоть и самодельный, но большинству очень понравился и, через некоторое время, Псих попросил Завра поздравить его девушку, Алёнку, с этим "днём всех медведей!" Таким образом масштабы выросли и, в скором времени, можно будет начинать отстаивать его звание, как "международный день всех медведей!"

С праздником Вас!

Я не могу прийти к папе не накрашенная - всё-таки чужой человек, не удобно как-то...

 

Институт абрикосоведения поставил опыт на малоплодовидном абрикосе, скрещеном с многоплодовидным и определил, что такими темпами мир загнётся ещё до второго пришествия. Ох уж эта наука. Впрочем, настояший абрикосовед никогда не причисляет себя к столь почетному званию "учёный". Скорее он назовет себя клоуном, актером или иностранным словом "шоумен". От этого в глазах общества, воспитанного на уровне технического авторитета, резко и стремительно падает. И да, именно по-этому абрикосовед - такая редкая и непопулярная профессия.

 

P.S. Оказывается, есть такой документ под названием "кадастровый паспорт"...

..... Я с этой работой не успеваю сделать ничего нужного...

Всё, что происходило этот месяц так и не удается запечатлеть постепенно. Половина 4-ого курса позади. Я довела до конца и логического свою мини постановку с участием шести человек. Я получила новый взрыв впечатлений от себя самой. И не устану считать, что в нашей профессии, да ещё и с каждым курсом в нутро студента заглядывают всё глубже и глубже. А как я умею разговаривать? Выкручиваться из невыкручивающегося? С какой интонацией я работую? Уверена в своем замысле? А в его успехе? А в жизни? А в её успехе? Скоро замуж? А замужем меняется сознание, знаете? А где работаете? Если не по профессии, тогда и учиться здесь не надо, в курсе? Никаких вам дипломов ради дипломов. А вы личность? А какая? А что за тему вы взяли и почему? Я говорил делать одно, а вы должны были делать совсем другое. Да да, от вас ждут именно другого. Я всегда всё оцениваю на свой вкус как и каждый человек, по этому слушать меня - вредить себе и своему профессионализму. Что значит вы всё будете делать как я скажу. Мне так не нужно, мы с вами в данный момент коллеги. А что у вас вообще с личной жизнью творится? Всё хорошо? Так вот это и плохо, потому то вы ничего не знаете. Ну за друзьями следите. У друзей тоже всё хорошо? Какой ужас, вам срочно нужно обзавестись несчастным окружением. Поздно уже что-то репетировать -  после завтра показ... как я ненавижу профессию режиссер, если б вы знали (с) Шэф.

Пол года - это не месяц, а месяц - это далеко не неделя...

 

Справляют ежиха с ежом новоселье

Вы посмотрите какое веселье!

В весёлую песню и танец пустились

И развеселились, и развеселились.

(c) Славкин папа лет 10 назад...

 

На днях были у друзей на праздниках: новоселье/день рождения!

Теперь у Любки с Женькой одтельная однокомнатная квартира. Они поменялись, повзрослели. Чувстввуется нечно иное в их поведении. НА праздниках присутствовали родители и я заметила такую вещь, что это очень приятно сидеть за столом с родителями. Появились темы для разговоров увлекательные, нету ощущения, что кто-то лишний... Растем. И мне совершенно не жалко того состояния, когда от родителей тайком когда-то собирались у кого-то... и когда они приходили, было как-то неудобно и сковано, и нечего говорить. Сейчас просто прекрасное состояние единения! Когда они подорвались часов в двенадцать уехать, я даже об этом пожалела!

Во времена то настали. Ну была, конечно, раньше какая-то романтика, а сейчас зато всё встало на свои места. Стало свободно, спокойно и интересно жить. Стало понятно жить.

 

 

Очень хочется посмотреть тот самый кадр, когда я училась ходить. Посмотреть в глаза этому карапузику с глубокомысленным и напряженным выражением лица. Я бы смотрела, и, наверное, о чем-то вечном поразмышляла. А так нет смысла.

Какое бесполезное время - лето! Как оно ВЕЧНО, с самого детства до тошноты быстро проходит. А мы им восхищаемся, ждем... А оно такое не настоящее и совершенно непродуктивное. Сколько я по окончании очередного лета вздыхала, что оно прошло, а я ничего таки и не сделала? А сколько я делаю в промежуток с сентября до нового года? Несоизмеримо больше! Летом больше всего времени, но мы привыкли отдыхать, мы привыкли, что каникулы и очень здорово этим пользуемся. До такой степени, что используем всё время каникул в своих бессмысленных целях. Лето быстро проходит не от того, что оно короткое, а от того, что человек его проводит впустую. Человек валяется на пляже без конца. Это же каникулы. Надо отдыхать. Но я что-то больше не верю в удовлетворенность такого положение вещей.

Зайди в пустую комнату, закрой за собой дверь, сосредоточься, сядь и подумай.
Только начни этот эксперимент с простого обещания: "не врать себе!"
Освободи свои мысли от пустых, глупых оправданий и коротких слов: "хочу", "нравится". Если хочешь и нравится, найди для этого несколько "обсновательных" предложений: "почему?"
А подумай вот о чем. О своей жизнедеятельности. Вспомни несколько вещей, которыми ты часто занимаешься, и попробуй ответить СЕБЕ на вопрос: "Зачем я это делаю?"
Ответить не так, как бы ты отмазался перед своими знакомыми. А действительно только с собой наедине. И чем содержательнее и логичнее будет твой ответ, тем больше ты личность. Если же не получится ответить, или не получится полного и лаконичного ответа - значит этим делом нужно прекращать заниматься.

С кем не бывает, друг
Сердце рвется на части
Не хочется даже счастья
Любой убивает звук

Когда ты сильно-сильно вошел в чьи-то планы так трудно-трудно оставаться в одиночестве. Боже мой, закрываются глаза, в голове сумбур из Реквиема Моцарта и Песни Юрия Кукина "Мой маленький гном". В меня уже не вмещается ничего бытового, кризис, работа, проблемы, день рождения, уборка, выходные, театр. На сутки я закапываюсь в классическую музыку (может, местами в духовную) в стихи, в ЖИВОПИСЬ (а может и на больше) в фильмы в спектакли.... Открываю глаза: "Тимошенко придумала новую конструкцию..." Внутри всё вскипает.... Надо было писать в ворде - там нет рекламы. В прочем, я всё сказала и пошла лечиться настоящим искусством в качестве его потребителя.


Мой маленький гном

Мой маленький Гном, поправь колпачок
И брось, не сердись, разожми кулачок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Где по стенам вместо картин -
Гирлянды ненужных слов
Где мозаикой стекол окон -
Десятки волшебных снов,
И книги, рождённые сотнею
Сказочно умных голов -
От Шарля Перро -
И до "Магизма основ".

Мой маленький Гном, поправь колпачок,
Не топай ногой - потерял башмачок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Где чай не в стаканах,
А в чашечках чайных роз,
Где веточки пихты - духи,
А подарок - ответ на вопрос.
Где много неслышного смеха
И много невидимых слез,
Где песни под звуки гитар,
Мотыльков и стрекоз.

Мой маленький Гном, поправь колпачок
И так не ругайся - получишь щелчок.
Беги от людей, мой маленький Гном,
Беги поскорей в свой старенький дом.

Нет-нет, я к тебе не пойду,
Мой маленький Гном,
Я стар, я устал,
Да и двигаться стал я с трудом.
Я знаю, твой год -
Он всего от зари до зари,
Мне тысяча лет,
Потому лишь, что мне тридцать три.

Мой маленький Гном, поправь колпачок
И брось, не сердись, разожми кулачок.
Слезинки утри, надень башмачок
И косу привычно забрось за плечо.

У Завра день рождения скоро и я его так сильно жду как в детстве ждала свой. Всё замирает внутри, хочется праздника, шариков, улыбок, радости, подарков... И всё это ради моего любимого.

"Подарок - это строительство взаимоотношений" (Н. Петрова)
"Что отдал - твоё" - (Джон Дидро)

Событие, событие ты приближаешься... что же мне с тобой делать?


P.S. Я всё ж в душе массовик затейник. Никак не могу смириться с намечающейся "посиделкой", хоть и на природе, хоть и с прекрасными людьми. МНЕ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ВСЁ ЭТО ИМЕЛО ЧЕТКУЮ КАНВУ ПРАЗДНИКА. Но это всегда нужно только мне, потому дело быстро" гаснет" под жалостливыми взглядами гостей: "давай бухать уже"... И тут уже вспоминается наша с Завром работа дедом морозом и снегурочкой в новогоднюю ночь в  коттедже. Когда никто на трезвую голову не хотел воспринимать никаких конкурсов, а после нескольких рюмочек "чего-нибудь" народ "потянуло" и я почувствовала, что праздник в таком ключе теряет свою индивидуальность.

Проигнорировать.

Проигнорировать, заняться делом
Очередным заняться планом на вчера
А так не правда все,
Что я тогда хотела...

Если говорить о новостях, то я опять пролетела с очередной должностью. Если это все можно назвать так.



P.S. ИЩУ РАБОТУ. Умею делать из всего слона.

Ниточки напряжения натягивались во мне и в нём. Мы не знали что делать, мы не знали как это закончить и потому упреки несуществующих фактов выпаливались от отчаяния. Многое мы говорим не подумав. Слишком сильный темперамент и обострившийся момент гордости не оставляет места здравому смыслу. Дураки. Мы бросаемся обидными выражениями и тем самым убиваем последнюю возможность закончить разговор удачно, то есть – хоть в чем-нибудь разобравшись. Последнее слово повисло в воздухе и оно начинает гулять по нашему сознанию. Мы молчим, повторяем это слово про себя и постепенно оно становится бессмысленным как и всё наше существование в этот миг. Мы начинаем тонуть в болоте обиды и картинно грустить.
Вот мы сидим уже и едем домой, отвернувшись друг от друга. Уже проехали много остановок и ехать ещё много… Думаем над тем, что произошло. Чувство такое, что тебя душат и ты не можешь сказать ни слова, тебе хочется отдохнуть и вот эта тень неопределенности в ближайшем будущем совсем лишает тебя светлых мыслей. Мрачные, никому не нужные, а тем более тебе, улицы проплывают мимо нас, как будто жизнь мимо нас, а мы уже мертвы. Мы не смотрим никуда – только внутрь себя, в глубь наших отношений. Ищем причину. Ищем доказательства того, что ТЫ, конкретно ТЫ не виноват. И никогда, НИКОГДА не находится объективной причины твоей невиновности. Её не нашел ни один из нас и мысли перемещаются в прошлое, тайно надеясь найти там ответ. Но прошлое слишком далеко и глупо, чтобы что-то начинать аргументировать. Самое время подумать о будущем. И вот, как молния в голову ударяет, стирая не нужную обиду, гордость и весь тот бред, что происходил несколько минут назад. БУДУЩЕЕ. Мысль о том, что никакого будущего без рядом сидящего человека у тебя быть не может отрезвляет уставший мозг. Становится стыдно. Украдкой смотришь на этого человека… Нет, не смотрит… о чем-то думает. О чем? У него звонит телефон. Почему у него звонит телефон? Почему не у меня и вообще, кто ему звонит??? Спросить не решаешься, ведь, вроде как ничего не ясно и, мы, вроде как не общаемся… Это ревность помогла собраться с мыслями? Нет, она как раз все испортила – родила много других ассоциаций и… злость…внутренняя такая, вредящая только лишь себе противная злость от того, что ему смеет сейчас кто-то звонить и он смеет брать трубку. Как выгнать того зверька, который в такие моменты вдруг решает, что имеет право всё это сейчас запрещать. В прочем, он безобидный для окружающих.
Следующая волна молчания. Я чувствую, что он на меня смотрит. Нет, сейчас не надо, сейчас я ещё слишком злая… делаю вид, что не замечаю этого взгляда. Он отворачивается, не получив ответа. Вот я дура. Еще пол минуты и я поворачиваю голову и глядя прямо в глаза произношу:
- Я больше не могу без тебя…
- Я без тебя тоже.

Фотограф Дима Виноградов

Кажется, природа начинает открывать для меня свои зеленые двери. Впервые за все время цветущей весны я прошла по улице свободно вдыхая воздух свежих листьев. Они такие зеленые и ещё совсем, чувствуется, молоды и наивны. Шел мелкий и приятный дождь. Я специально села на трамвай самого длинного маршрута, чтобы почитать книгу. Но читать оказалось невозможно, потому как мой взгляд жадно впивался в окружающие меня пейзажи города. А самое большое блаженство было наконец вдохнуть полной грудью его настроение, потому что наконец-то моя аллергия подходит к концу и больше ничего не в праве лишать меня наслаждения наблюдать за изменениями природы.
А вот домой я шла уже пешком. По телу бежал приятный холодок. От удовольствия я размечталась, вспоминая брошенную ненароком с утра Славкой фразу. От этого разгорелась фантазия до сумасшествия. Я мечтала даже о том, о чем, наверное, вовсе не имею право даже думать. Сопоставляя мечты с реальностью грустно не становилось. Ка ни странно, было страшно от того, что все это действительно может быть. Но страх тоже приятный, как и весь сегодняшний день.




Дм.Кустанович, из серии "Городские дожди" (2009)
Холст, масло

А имеет ли право актер на плохую игру в спектакле, и какие обстоятельства должны "стекаться", чтобы его оправдать в случае положительного ответа на этот вопрос?
Впереди предстоит разобраться во многих вопросах.
Вот например:
1. Как научиться не отмазываться перед собой, когда что-то не клеится с ролью?
2. Как разучиться думать на сцене как режиссер и заниматься спектаклем "изнутри"?
3. Что делать дальше?
4. Что конкретно и где менять в себе?
5. Что делать к следующей сессии?
6. Как научиться научиться не вешать нос?
7. Зачем нужны туфли и шляпка, если нет платья?
8. Без чего я вообще не смогу в этом мире?
9. Можно ли продолжать...?
10. На сколько ближе или дальше мы со Славкой?
11. Сколько лет мне исполняется в этом году?
12. Зачем мне театр?
13. Когда начать репетировать два окошка?
14. Что делать с "декабристами"...
15. Как вести себя с мамой?
16. КОГДА Я НАЧНУ БЕГАТЬ?
17. ГДЕ ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЕГ?
И 18. Нужно ли мне красить волосы?

Фотограф Дима Виноградов

Кризис. Видимо дело не в вещах.

На фото моя любимая бабушка. Безумно её люблю.

Я: Слав, возможно в Москве с Шэльмой увидеться.
Он: О, ну это дорогого стоит...

Вчера к вечеру во мне проснулось вдохновение странного типа. Я решила написать сценарий квеста. Сюжет был таков: у меня день рождения, а Славка на него "ИДЕТ". Проще говоря, он должен подготовиться ко дню рождения по определенной инструкции и, соответственно, попасть на это событие. Сейчас очень мило вспоминать, как он в 3:30 ночи стоял в пиджаке и рубашке, от него исходил аромат моей любимый туалетной воды а в руках было...15 000 рублей. Вот последнее - это и есть большой "косяк" в прохождении. Я специально на ценах подарков написала большие суммы, чтобы он не смог расплатиться реальными деньгами и начал искать другой выход. Тем более, что этот выход был очевиден. Но он, каким-то образом, пропустил этот пункт и начал собирать настоящие деньги, чтобы купить подарок. Пошарив ВЕЗДЕ у него набралось РОВНО 15 000. Я в это время была на кухне (готовая продать этот подарок) и тут приходит такой красивый, счастливый и улыбающийся, протягивает мне настоящие 15 000 рублей за зубную щетку... Я так прям и застыла...
Конечно, из-за этого цепочка слегка прервалась и Славке пришлось возвращаться назад, а мне делать выводы...

Фото с сессии прошедшей...

Впервые выпала возможность за эту не нормальную сессию заглянуть в блог. На почте около 2000 непрочитанных писем... Честно признаться - очень хочу домой. Простите, конечно, но Москва - это такая невероятная ...!!! Люди здесь в большинснтве своем занимаются откровенной ерундой. Половина из них гонится сами не зная за чем. От этого бесполезность, от этого поганая атмосфера, которая висит в воздухе. Угнетает нереальное количество торговых центров, которое растет и растет.
Разговор с моим режиссером в тему:
Он: Ну ты где живешь-то сейчас?
Я: Конечно в Самаре!
Он: А что так? Что не тут? (это такой стандартный уже вопрос, который я слышу от него каждую сессию по раз пять)
Я: НЕ ХОЧУ ЗДЕСЬ жить! Здесь люди занимаются в большинстве своем какой-то ....!
Он: Ага:) Так это ты намекаешь, что я тут сижу и ерундой какой-то занимаюсь???!:)
(Я почему-то промолчала)...
Он: ... Ну в какой-то степени так оно и есть....

Я все понимаю, послушать вас, так неуклюжие тут все и все попадают в передряги жизненные. А вот интересно, так как я вы когда-нибудь делали?
Спит себе спокойно Михайло Потапыч в 10 утра (и не надо завидовать, у меня тоже жизнь не сахар) посапывает. Звонок мобильника резко прервал очередной сон про фигурное катание (причем,я даже коньки не успела одеть). Голос в трубке был до боли знакомый и родной, но говорил очень деловым тоном и явно по работе. Оттого запутал окончательно.
Впрочем, все не так плохо. Я уяснила для себя, что нужно сейчас встать, собраться и выйти.
В то время, как я сидела и пила кофе перед компьютером в голову пришла внезапно (как это у меня бывает) гениальная мысль покушать чего-нибудь, потому как день ожидает сюрпризы. Сюрпризы не заставили ждать. Медведь (бывший) побежал на кухню и решил сварить сосиски. Вот здесь я не помню что точно происходило, но, судя по результату примерно следующее: достала из холодильника сосиски, достала из шкафчика миску, включила плиту, положила сосиски в миску, поставила на плиту. Ничего не видите подозрительного? Везет, а я не увидела... Правда, я могу не много себя по оправдывать - между этими действиями зазвонил домашний телефон и я его долго искала, потом долго отвечала...
После всего сделанного села за компьютер обратно предварительно (зачем?) закрыв дверь в комнату.
Дальше моё поведение перестало поддаваться логике. Из кухни слышится звук, совершенно не характерный "варки сосикок". Я сижу, внушая себе то, что так сосиски иногда тоже могут делать. Замечу, что это никак не лень. У меня просто в такие моменты атрафируется в голове что-то, что отвечает за разумность и включается что-то, что усиливает нелогичность (я так в забор один раз вписалась из-за этого "что-то"). Затем, по законам (видимо физики), из кухни пошел кумар. Я НЕ ПРЕДАЛА ЭТОМУ ЗНАЧЕНИЯ! (без комментариев).
А спас меня человек, позвонивший в домофон. ПО ДОРОГЕ я решила заглянуть на кухню.
Ну, то что я увидела на плите описывать не стоит, итак всем понятно что бывает с сосисками, которые варятся без воды на самом сильном огне долгое время. С плитой, слава Богу, все хорошо. Постралала миска и, конечно же, моя еда. Честно говоря, стало страшно. Кто знает, может, я начала бы задыхаться и не придала бы этому значения. Боюсь себя до ужаса иногда. Своих мыслей и подобного вот состояния.
А ещё мне очень стыдно? Думаете, мне не стыдно? Очень стыдно и за миску, и за то, что я такая безалаберная. Действительно очень стыдно.

...да и потом, порадовал результат (!!!) так сказать, подбодрил...;)

Как для Вас закончится кризис?

Вы использовали кризис в своих корыстных целях. Есть такие люди – очень корыстные, которые даже кризис могут приспособить для зарабатывания денег. Похоже, Вы относитесь именно к этой группе.Да, вначале могло быть сложновато, но Вы очень быстро поняли, где открываются новые возможности и перспективы.В общем, мало того, что Вы пережили кризис, так еще и сумели неплохо подзаработать за его счет.

Пройдите тест: Как для Вас закончится кризис?

О чем думают женщины, когда собераясь в оперу, да не в сам театр, а допотопную Дзержинку, где пол практически ровный, делая такие "шикаааарные" прически. Одна из них, как всегда села пеердо мной.