... С контактами, инстаграммами и твиттерами можно отвыкнуть писать большие интересные тексты. Хотя я нашла, что взять хорошего и у тех. Назвала так пост, потому, что уже в нынешнем режиме ведения этого блога всё именно так и выглядит. Не люблю неопределённости. И хоть здесь всё до конца не "решено", так руки и чешутся написать всё ж не про интернет и блоги, а про жизнь.

Во первых... естественно во первых - это мой декрет. Он стал настоящим испытанием на личность. Навереное многое, что не смогла осмыслить, понять и даже сделать произошло именно в этот год. Ещё никогда в жизни у меня не было столько свободного времени. "Мамочки" меня вряд-ли правильно поняли - дел у меня, как и у всех родителей "КУЧА". Это свободное время от той суеты и самокопания, которым я в последние годы только и занималась. И постоянно не покидало ощущение: "не туда, не туда... опять не туда". И когда мы с мужем решили завести ребёнка, казалось, что это очередное "не туда", что это просто "возраст" и "НАДО" и что после родов я забуду вообще о себе и своём развитии, превращюсь в человека, который говорит, что "мать" - это моя профессия, призвание и т.д. Мне было реально страшно что-то потерять в себе... если бы я тогда знала, что  это  "в себе" давно нужно было ВЫКИНУТЬ, а не просто потерять. Может, всё это прозвучало циннично, по этому возьмусь немного поправиться: я хотела малыша, всегда его ждала и любила (а сейчас ещё хочу второго и приёмного), но была ещё эта глупая "безысходность", которая оказалась самым, что ни на есть, исходом. Почему так - объяснить не могу. Конечно, у всех свой путь. Я много чем занималась в детстве и юности, но мало чему научилось. Особенно мне не хватало, наверное, любви в семье и правильной расстановки ценностей. И я вижу, как нужна моей Эмилечке моя любовь и моё мировоззрение, моё воспитание и моя любовь. По этому вижу призвание в этой сфере, а новый образ жизни и отношения с малышкой дали мне увидеть призвание в других сферах. Я думаю, что это делает Бог, таким образом "вытаскивает" из положения, в котором я увязла и не могла бы выбраться самостоятельно. Он всегда действует верно и быстро, когда человек Ему доверяет. В моём случае я доверила Ему положительным решением о ребёнке. Представляю, в какой "каше" я бы сейчас плавала, решив сначала "подправить" своё личностное и духовное состояние. А отдельная благодарность моему мужу, который так же не решил сначала "купить машину, уехать от родителей, продвинуться в карьере"... словом "ВСТАТЬ НА НОГИ" Кстати, все пункты из вышеперечисленных у нас успели появиться до рождение Мильки. В общем, мой декрет - это время переосмыслить своё движение, посмотреть со стороны на каждую сферу деятельности. Кстати, из новостей здесь: в ближайшие несколько месяцев меня ждёт осуществление двух захватывающих проектов. Один из сферы театра, второй из сферы видео.

фото

Во вторых... недавно сделала долговременную укладку (типа химии). Никаких кудряшек (ОПЯТЬ)* не получилось, зато я теперь с распущенными волосами могу похоже изображать льва и делать различные смешные причёски.

В третьих... в этом (если брать время с марта по март) году я познакомилась с новыми, интереснейшими, искренне открытыми людьми. За что, опять же, спасибо Мильке, которая родилась в одно и тоже время (и в одном и том же месте) с девочкой этих замечательных наших новых знакомых. С которыми мы теперь имеем обыкновение общаться, делиться собой и просто чувствовать себя свободно. Это семья Нетребских, как я их называю, друзья "по счастью!" Они, кстати, тоже любители посидеть допоздна, что с нашей занятостью очень облегчает планирование встреч! фото

В четвёртых... Не могу не отметить успехи нашей семьи, а в частности, дух успешности излучает МОЙ МУЖ. Работа, отцовство, "мужество" (оно же МУЖСТВО) и, в общем, всё кроме грязыых разбросанных носков, буквально перешло на новый уровень. Я и раньше думала, что муж у меня золотой, а теперь и не знаю, что думать. Ну о муже подробнее будет позже. Ещё успеется. По традиции (невольно сложившейся из этого поста) "из последнего"

фото моего короля

В пятых: люблю двойняшек Натана И Даниэльку. Недавно наша дружная толпа родителей развлекалась, просив целоваться Натана и Эмильку. А те и рады. Слава надеется, что намерения у Натана серьёзные. команда

В шестых. Не отходя от темы детей, в наших рядах ожидается ещё несколько членов делегации. ещё команда

Остановлюсь... новостей много, хорошего много, грустное тоже есть. В общем, пока мой блог не перетёк во что-то "определённое", взяла на себя смелость написать в таком ключе. Буду стараться отмечать жизненные события более подробно, ярко и интересно ведь, есть же чем поделиться. А так же, буду стараться ЧИТАТЬ дневники. Вот прям ЩАС, возьму и пройдусь по моим читателям, старым, добрым. Кстати, те, кто продолжает меня читать (а я знаю пару таких) СПАСИБО за верность. Я ж знаю секрет популярности на всех этих сайтах - МНОГО ТУТ быть, много читать, комментить, естественно, писать что-то более или менее связное ну и активничать. А вы меня не бросаете даже тогда, когда я ничего из этого не делаю! Спасибо!

Обнимаю!

* Перед своей свадьбой я делала её дважды (последнюю накануне), кудряшки это напоминало только первые 10 минут после мыться головы. Но мой любимый парикмахер Юля Асташкина очень здорово вышла из ситуации, и сделала, на мой взгляд, шикарную причёску на мою свадьбу.

фото

 "вера от слышания, а слышание от слова Божия". (Рим.10:17) Мы и сами порой не осознаём, на сколько наша жизнь и наши решения зависят от того, что мы слышим. Когда я поступала в университет на кафедру РТП, я много слышала о реальных возможностях поступить туда бесплатно, у меня был знакомый (свидетельство), который учился там на бесплатном отделении и от того, что я слышала моя вера росла и культивировалась. Мне говорили, что я талантливая и достойна там учиться и я решила поступать. Рядом была кафедра любительского театра, куда я бы поступила с ещё большим удовольствием, но я слышала краем уха про неё, что туда даже не стоит пробовать, так как бесплатные места заранее забиты и т.д. И я даже не стала пробовать! По этому примеру видно, как сильно важна вера и как в действительности она "образовывается", и этот стих из Библии стал для меня более понятным. Я стала понимать, откуда берутся мои проблемы и неудачи - от неверия. Но ещё мне стало наглядно ясно, что нужно тщательно выбирать что смотреть и слушать в своей жизни! "Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте". (Флп.4:8)

Родительский день - это когда ты собираешься, и едешь навещать всех своих ЖИВЫХ родителей!!!!!

"Печь надо строить так, чтобы она принимала огонь и передавала его, а не по фантазии сумасбродного печника".В.И. Немирович-Данченко

Наблюдая как Марта доедает второй лимон Глеб покачал головой и справедливо предположил: "может быть, тебе витаминов не хватает?"

Один мой знакомый сказал, что когда идёшь кушать в макдоналдс, обязательно нужно запивать всё колой, чтобы она всю эту еду внутри растворяла!!

Если вам тяжело думать над смыслом своей жизни, понаблюдайте за жизнедеятельностью вашего кота и сравните его мир и спокойствие с вашим нервозом. Сделайте какой-нибудь вывод.

Мне нравятся псалмы Давида, они, почему-то, всегда особенно передают моё внутреннее состояние. И из 10 прочтённых обязательно найдётся тот, который очень точно коснётся моего сердца!

Как же здорово почти каждый день наслаждаться живой и такой прекрасной музыкой. Слава Богу за мою работу!!!

Самая большая загадка для меня - это человеческие взаимоотношения. Смотришь в глаза собеседнику и понимаешь, что между вами есть что-то, что формирует тебя сейчас как новую личность... то, чего никогда не будет ни с кем другим.

У меня период сейчас очень интересный и сложный. Я много работаю на работе, и чуть меньше над собой. Играю в новогодних сказках и подъелочниках. Как и каждый человек на этой земле, пытаюсь что-то изменить в моей жизни. Изменить каждый день. Мне стало очень сложно читать все дневники, которые я раньше читала. Я ещё не могу точно сказать, почему. Времени - его всегда не очень-то много, потому ссылаться на него не могу. Куда-то сдвинулись приоритеты. Я прошу ВАС, кто меня слышит и у кого есть желание: напишите в комментариях, как вы готовитесь к новому году и рождеству? Какие у вас по этому поводу мысли, чувства, где и с кем ХОТЕЛИ бы встретить эти праздники? Чем бы хотели заняться? Это просто моя просьба - и мне будет очень приятно прочитать ВАС!!!:))

 

Комок внутри какой-то. Как будто хочется пить воды...

Зачем пытаться "выпрыгнуть из штанов", чтобы показаться хоть чуточку "не таким как все". Если бы эти люди понимали ещё, кто такие эти "все", они давно бы уже нашли себя, а не копировали бы образы из фильмов, книг и т.д... Пытаешься там чего-то изображать, "пыжишься" изо всех сил, даже меняешь внутренность вопреки настоящим своим желаниям. А в итоге - одинок. А одиночество - это только со стороны так романтично. Одиночество может быть при десятках поклонниках и друзей. Даже с любимым. Всегда одиноко, когда ты не знаешь, кто ты на самом деле. Тебе может быть хорошо сегодня от своего образа, но он же сам и обманет тебя завтра, потому что этот образ по  своей сущности и от начала - лживый. Если бы люди знали, какая красота, сила и оригинальность кроется в них самих! Если бы они понимали даже долю этой истины - они бы перестали совершать глупые, выделяющие их из толпы поступки, основанные на собственной гордости. Толпа сама бы, из-за их же любви и смирения выделяла бы этих людей! А мы всё пытаемся сами куда-то рыпнуться, хотя ПОНАСТОЯЩЕМУ-то никому не интересны. Понастоящему - никому.

 

Стало быть, на вопрос о том, кто я такой, нет ответа. Я бы квалифицировал этот твой вопрос как праздный, а тебя -- как болтуна, но мне до тебя нет никакого дела. (Клюев Е.)

 

3 октября 2010 года. Мне уже 23.

Я не знаю, что это сейчас за дневник и что я вкладываю в него… Мою жизнь никто не знает, я сюда её перестала писать. А может и не писала никогда её нигде. Не могу сказать, что моя жизнь не интересна, ведь какое-либо общение со мной людей открывает им их самих. Это относится к любому человеку, он нуждается в общении исключительно с каждым знакомым. Точнее, это скорее не нужда, а полезность. Ведь, например «ты» один, когда говоришь с одним человеком, другой – когда говоришь с другим. И даже не «один» и «второй», а «уникальный» и «уникальный». Ведь, скажем, если бы в твоём кругу общения не было хотя бы одного человека, казалось бы, малозначительного, ты уже никогда не знал бы, какой ты в общении с ним. А ты какой-то такой там есть. Но ты не знаешь, потому что этого конкретного человека нет, и даже подобного ему тоже. Вот и получается, что я могу быть и не так уж интересна, как и любой кому-то может быть неинтересен и равнодушен, а всё равно нужна для чего-то…

И вот я и не знаю, о чём сейчас мой дневник. Сборник случайных мыслей, что-то, пришедшее в голову, чтобы как-то записать куда-то. Многое было так давно. Оно интересно, но к сегодня имеет мало отношения. Имеет конечно, на правах прошлого, как и любое такое… Вопрос состоит в том, куда двигаться, что писать? Постоянства нет, постепенности тоже. Это нельзя читать как наблюдения, проследить события или, хотя бы, связанные с ними чувства невозможно. На какие «рубрики» я могу сейчас разделить свою жизнь? Может, раз ещё в пару лет появится одна запись в «чувствах в рифму» или, (чудо из чудес) «рецензии на спектакли». Ну нет, я не скучаю, мне просто интересно, что сейчас со мной происходит. Возможно, стоит как-то начать всё с нового листа и тем самым продолжить. Говорю это потому, что дневник всегда был для меня местом, где собиралась по крупицам моя душевная жизнь. Сейчас не определён состав этих крупиц и собирать пока нечего. Начинать публиковать интересующий меня материал? Нет, это всегда будет мой личный дневник, какой-никакой, а мой авторский текст.

Похоже, что я сама себе сейчас пишу критику.

Странно, прежнее уходит, а новое всё не настаёт. Всё должно быть новное каждый день. Я начала смотреть на свою жизнь со стороны. Хочу узнать больше любви! Хочу бросить себя, отвергнуть и полюбить людей так сильно, чтобы от одного моего присутствия чувствовалось моё отсутствие, а присутствие ВСЕпоглощающей любви. 

Ох.

Вышла замуж. В следующем посте выложу несколько фотографий.

Это действительно большое счастье посетило нас в таком расцвете возраста. За какие такие заслуги, Господи, нам открылись все тайны бытия? Смысл жизни? Карта? Пути? И самое главное - Любовь? Спасибо. Это сокровище.

Что вы нам весь вечер деньги взять предлогаете? У нас всё хорошо, просто денег нет..........

 - Розовая мама, мне кажется, они придумали другую больницу, вместо той, что существует в реальности. Они ведут себя так, будто в больницу приходят только выздоравивать. Но ведь на самом деле здесь и умирают.

 - Ты прав, Оскар. Думаю, тоже заблуждение касается и жизни. Мы забываем, что она эфемерна, непрочна, бренна. И притворяемся бессмертными.

 - "А зачем мне писать Богу?

 - Тебе бы не было так одиноко.

 - Не так одиноко с кем-то, кого не существует?

 - Так пусть он для тебя существует! Каждый раз, когда ты в него поверишь, он будет существовать чуть больше. А если будешь верить упорно, он заживёт в полную силу.

 - А что же мне ему написать?

 - Поведай ему свои мысли. Те, которые ты не высказываешь вслух, то есть те, которые тебя тяготят, преследуют, беспокоят, сковывают, занимают место свежих идей и разлагают тебя изнутри. Если ты их не выскажешь, рискуешь сделаться вонючей помойкой старых мыслей".

 

Эрик-Эмануил Шмитт "Оскар и Розовая дама"

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Навеяно очередной бытовой записью девушки, которая по утрам встаёт, одевается и умывается. И думает, что никто из её читателей об этом не догадывается. Я расфантазировалась, как она сможет потом, перечитывая, вспомнить и отличить все эти дни друг от друга и попробовала переделать одну из её записей, звучащую так: "Сегодня мой день начался в 4 часа утра. Я встала, умылась и пошла одеваться..." Вот что вышло:


"Сплю я ночью и вдруг понимаю - как скучно я жила всё это время! От возбуждающей фантазию мысли я пробудилась в 4 утра. На улице ещё темно и так романтично, что все спят, а мой день уже начался! Утро в 4 утра - это же какое событие в жизни человека!!! В жизни меня! Я тихим шагом направилась к ванной комнате, чтобы не разбудить спящие стены. Ванная ещё тоже спала. Мыло тихонечко храпело в жесткой, неудобной мыльнице... Надо же, я раньше никогда и не думала о том, как мылу неудобно и неприятно спать в такой грязной и глубокой «постели»! Нужно будет купить новую, чтобы туда не заливалось столько воды! Чтобы ему было там уютно.... А вообще странно, мыло, а само себе не может устроить чистоту в обители...
От моих мыслей оно проснулось, и круглыми пузыриками посмотрела на меня... "

P.S. Без претензии на гениальность.

 

Навеяно сообщением, которое написал  Vlad Roger о своем любимом городе. О Москве:

  http://www.liveinternet.ru/users/vlad_roger/post108445714/

 

Сегодня только о ней размышляла, когда смотрела на Самарское небо.
Я из за него бросила Москву. Когда родился и вырос на Волге, в городе, который стоит на "большой горе" и когда небо может "обнимать" тебя со всех сторон, и когда оно плавно на твоих глазах, по мере перемещения взгляда совершает переход от вечера к темной ночи, и если ты  научился это ценить - ты умрешь от тоски в Москве. Там будто нет неба. Оно будто не хочет, чтобы его видели...  стесняется. Оно очень высоко, оно не любит нежностей и совсем не хочет на тебя смотреть. Это, вероятно, не для всех так. Может, только для приезжих. Но я слышала много историй о том, что в Москве нет неба. А как без него?
 Для того, чтобы посмотреть на небо в Самаре не нужно задирать голову.
Достаточно выйти на улицу и оно тебя встретит и наговорит столько всего родного и близкого, что передать это ощущение счастья не возможно.

День рождения!
Всё самое главное произошло, все самые главные поздравления прозвучали. Он начался с поздравления мамы, любимого, сестренок... семьи. Славка ночевал у меня дома. Впервые в жизни.

Как я себя чувствую? Опять поменялась цифра.. И особо больше ничего. Думаю, так будет всегда.
С утра ушла гулять по Самаре. Вышла с ощущением "особенного" дня и привкусом на языке слова "день рождения!"
Забежала в любимую аптеку к Юльке, походила по магазинам. Дальше Славка появился с чудесным подарком. Об этом отдельная история. Хочу, в первую очередь, сказать ему большое спасибо. Он сделал этот день действительно особенным и самым красивым. Он был всегда рядом, он не отпускал меня ни на минуту и постоянно говорил: " Сднем рождения. с днем рождения!" Мы нагулялись до изнеможения, накупили подарков и отправились на репетицию.
О репетиции в моем цитатнике доходно сообщила Надя. А от себя могу сказать спасибо за творческий сюрприз, прекрасное стихотворение, пародию на нашу постановку, веселый танец и потрясающую работу на сцене! Вы все были какие-то молодцы невероятные. Причем если Ольга и Слава на сцене, то Надежда прекрасно проявила себя как режиссер.
Еще хочу отметить момент финала самой репетиции. Каждому было дано заключительное слово-выступление! Славка очень характерно начал "ругаться", Надя поздравила меня в каком-то загадочном образе, а Ольга устроила концерт на тему "давайте репетировать 8 раз в неделю".

Хотела сказать о подарке, который сделал мне Слава. Это замечательный Калабас... или Калебас. Штучка, из которой пьют Мате. Второй в нашем доме, дабы пить вместе:))) Характерная собенность подарка - он сделан не только мне, но и Славе самому:))) И я этого не осуждаю - праздник общий, а подарок действительно интересный.

Ну и самое главное из этого дня - поздравления. Позвонили особенные люди. Сказали самые прекрасные и нужные слова. Со слезами на глазах слушала Катю, улыбалась поздравлению Васи, смеялась вместе с Любой (хоть ей и мешала говорить мычащая над ухом корова), была приятно удивлена и рада звонку Натальи Николаевны (оно, я считаю, всегда хорошо), очень обрадовалась звонку папы из Питера (надо отдать должное, никогда не забывает о моем дне рождении), сестренка Кристина порадовала своей непосредственностью, тетя Оля сказала много ласкового и, как удивительно и чудесно - Маришка! Позвонила)))Дальше, конечно, приятный момент поздравлений в интернете. Поздравил даже сам шеф-режиссер и преподаватель по сцен-движению.
Особенно невероятна была смс-ка от бывшей моей начальницы. И приглашение в гости.

День закончен чем-то мягким, пушистым... подушкой и поцелуем на ночь... не знаю, всё было так замечательно...
И решено было день рождения продолжить ещё на пару дней. Решено не мной. Я пытаюсь в это поверить. Славка просто второй вечер спрашивает: "Хочешь ещё такой счастливый день?"
- ХОЧУ!

Бывает, идешь по какой-нибудь городской загазованной улице. Жара. Не сильная, но жарко. Всё так тяжело двигается мимо тебя и ты вздыхаешь тоже очень тяжело. Деревья как будто замерли, а ветер застыл навсегда. Идешь вдоль дороги, мимо тебя едут тяжеловесные автомобили разные, но все одинаково уставшие. Потом сворачиваешь во дворы. Идешь мимо знакомых тебе домов и подъездов. Постепенно становится комфортно, потому что жара резко спала. Ты принимаешь этот комфорт как должное. Окружающие тоже и теперь город зажил нормальным ритмом. Тяжесть ушла. Зато наступило затишье. Деревья потихонечку зашевелились от ожившего ветра, а у тебя есть повод и возможность с наслаждением оглядеться. Становится всё тише и тише. Природа как-будто готовится к какому-то ответственному броску. Но ты об этом не думаешь, так как чувствуешь себя спокойно. Как бы опять приспосабливаешься. И вот уже мысли где-то далеко от этого всего. И вот уже ты забыл, где идешь как вдруг прямо над тобой наперерез палящему солнцу что-то громыхнуло. Эти десять секунд, когда ты соображаешь на асфальте появляются мелкие крапинки, которых совершенно не чувствуешь. И нее верится. Но снова времени у тебя мало на обдумывание, так как в следующие десять секунд на тебя уже льется солидные струйки воды. Так хорошо. Освежает великолепно. После смотришь на небо и не видишь ни одной тучки, зато опять громыхает. Может, из-за деревьев не видно? А деревья, тем временем начинают не на шутку волноваться, в отличие от солнца, которое невозмутимо палит сверху. Дождь усиливается. Сильнее. Сильнее. Сильнее. Ливень. Сильный ветер. Тебе ещё не холодно, но ощущение свежести уже пропало. Ждать нету времени и, была не была, идешь под дождем. А он всё сильнее и тебе уже не просто холодно, но ещё и мокро. Хотя в принципе, не плохо. Вот опомнилось солнце и пропало. Ну совсем не понятно, как вообще мог начаться дождь. Как у него получилось так незаметно подкрасться и обрушиться на нас без всякого предупреждения??? Это определенный характер, странность, если хотите, природы. Такой дождь никогда не прогнозирует гидрометцентр. О нем не возможно догадаться. Первые впечатления прошли и дождь у же все приняли как должное. Распределились кто под крыши, кто под свои пакетики, кто под кофты, кто под капюшоны. Много бегущих. А у тебя нет ничего в руках, ты не хочешь ни стоять под крышей, ни бежать. Идешь в том же темпе. Ты со всем уже смирился и начал размышлять о чем-то подходящем к ситуации. О дожде, скорее всего, о его силе, о вообще стихиях. Поскольку до самого прихода к своему подъезду дождь не заканчивается не вольно думаешь, что это наводнение. Смотришь на небо. Всё уже давно промокло и теперь ощущение очень не приятное. До дому не далеко и ты все-таки решаешь добежать. Прыгаешь по уже успевшим образоваться лужам маленьким, и неудачно перепрыгиваешь большие. Вот тут состояние максимальной сосредоточенности и четкое представление своей цели. Если бы не грязь по дороге, ты бы мог остаться чистым. А теперь обувь облеплена шмотками мокрой земли, а штаны снизу забрызганы. Надо было аккуратнее прыгать, проносится в голове. Но вот до двери в подъезд несколько шагов. Ты её уже видишь. Подходишь и чувствуешь, что дождик стал лить реже. Усмехаешься. Сегодня ты попал под дождь!

Вы сотворите здесь и сейчас, то чего нет в мире. (А.Т. Золотухин)

Сегодня открыла для себя новое удовольствие - смотреть как варится кофе. Наша бывшая кофеварка во время этого процесса вдруг начинала по-человечески стонать. Мы очень долго пугались, смеялись и недоумевали. Но она сломалась. Новая кофеварка тихо и красиво делает все, что от неё требуется. Черный ароматизированный напиток, пройдя какие-то там секретные ходы, медленно и размеренно капает в кувшинчик.

Ниточки напряжения натягивались во мне и в нём. Мы не знали что делать, мы не знали как это закончить и потому упреки несуществующих фактов выпаливались от отчаяния. Многое мы говорим не подумав. Слишком сильный темперамент и обострившийся момент гордости не оставляет места здравому смыслу. Дураки. Мы бросаемся обидными выражениями и тем самым убиваем последнюю возможность закончить разговор удачно, то есть – хоть в чем-нибудь разобравшись. Последнее слово повисло в воздухе и оно начинает гулять по нашему сознанию. Мы молчим, повторяем это слово про себя и постепенно оно становится бессмысленным как и всё наше существование в этот миг. Мы начинаем тонуть в болоте обиды и картинно грустить.
Вот мы сидим уже и едем домой, отвернувшись друг от друга. Уже проехали много остановок и ехать ещё много… Думаем над тем, что произошло. Чувство такое, что тебя душат и ты не можешь сказать ни слова, тебе хочется отдохнуть и вот эта тень неопределенности в ближайшем будущем совсем лишает тебя светлых мыслей. Мрачные, никому не нужные, а тем более тебе, улицы проплывают мимо нас, как будто жизнь мимо нас, а мы уже мертвы. Мы не смотрим никуда – только внутрь себя, в глубь наших отношений. Ищем причину. Ищем доказательства того, что ТЫ, конкретно ТЫ не виноват. И никогда, НИКОГДА не находится объективной причины твоей невиновности. Её не нашел ни один из нас и мысли перемещаются в прошлое, тайно надеясь найти там ответ. Но прошлое слишком далеко и глупо, чтобы что-то начинать аргументировать. Самое время подумать о будущем. И вот, как молния в голову ударяет, стирая не нужную обиду, гордость и весь тот бред, что происходил несколько минут назад. БУДУЩЕЕ. Мысль о том, что никакого будущего без рядом сидящего человека у тебя быть не может отрезвляет уставший мозг. Становится стыдно. Украдкой смотришь на этого человека… Нет, не смотрит… о чем-то думает. О чем? У него звонит телефон. Почему у него звонит телефон? Почему не у меня и вообще, кто ему звонит??? Спросить не решаешься, ведь, вроде как ничего не ясно и, мы, вроде как не общаемся… Это ревность помогла собраться с мыслями? Нет, она как раз все испортила – родила много других ассоциаций и… злость…внутренняя такая, вредящая только лишь себе противная злость от того, что ему смеет сейчас кто-то звонить и он смеет брать трубку. Как выгнать того зверька, который в такие моменты вдруг решает, что имеет право всё это сейчас запрещать. В прочем, он безобидный для окружающих.
Следующая волна молчания. Я чувствую, что он на меня смотрит. Нет, сейчас не надо, сейчас я ещё слишком злая… делаю вид, что не замечаю этого взгляда. Он отворачивается, не получив ответа. Вот я дура. Еще пол минуты и я поворачиваю голову и глядя прямо в глаза произношу:
- Я больше не могу без тебя…
- Я без тебя тоже.

Фотограф Дима Виноградов

Кажется, природа начинает открывать для меня свои зеленые двери. Впервые за все время цветущей весны я прошла по улице свободно вдыхая воздух свежих листьев. Они такие зеленые и ещё совсем, чувствуется, молоды и наивны. Шел мелкий и приятный дождь. Я специально села на трамвай самого длинного маршрута, чтобы почитать книгу. Но читать оказалось невозможно, потому как мой взгляд жадно впивался в окружающие меня пейзажи города. А самое большое блаженство было наконец вдохнуть полной грудью его настроение, потому что наконец-то моя аллергия подходит к концу и больше ничего не в праве лишать меня наслаждения наблюдать за изменениями природы.
А вот домой я шла уже пешком. По телу бежал приятный холодок. От удовольствия я размечталась, вспоминая брошенную ненароком с утра Славкой фразу. От этого разгорелась фантазия до сумасшествия. Я мечтала даже о том, о чем, наверное, вовсе не имею право даже думать. Сопоставляя мечты с реальностью грустно не становилось. Ка ни странно, было страшно от того, что все это действительно может быть. Но страх тоже приятный, как и весь сегодняшний день.




Дм.Кустанович, из серии "Городские дожди" (2009)
Холст, масло

"Пора! Звери начинают войну.
Дышит ядом ад, мир зовет сатану.
Иуда в аду, а Фауст в раю. А мы на краю, пока на краю..."
(c) Агата Кристи

Весь день сижу дома - а столько впечатлений на мою голову. Я как идиотка - то реву, то смеюсь от души.

Были и восторги, и разочарования и всё не знаю, как дальше жить и быть и всё-то я не знаю а так классно на душе. Как будто бы всё знаю! А ведь НИ ЧЕ ГО не знаю.

Вчера к вечеру во мне проснулось вдохновение странного типа. Я решила написать сценарий квеста. Сюжет был таков: у меня день рождения, а Славка на него "ИДЕТ". Проще говоря, он должен подготовиться ко дню рождения по определенной инструкции и, соответственно, попасть на это событие. Сейчас очень мило вспоминать, как он в 3:30 ночи стоял в пиджаке и рубашке, от него исходил аромат моей любимый туалетной воды а в руках было...15 000 рублей. Вот последнее - это и есть большой "косяк" в прохождении. Я специально на ценах подарков написала большие суммы, чтобы он не смог расплатиться реальными деньгами и начал искать другой выход. Тем более, что этот выход был очевиден. Но он, каким-то образом, пропустил этот пункт и начал собирать настоящие деньги, чтобы купить подарок. Пошарив ВЕЗДЕ у него набралось РОВНО 15 000. Я в это время была на кухне (готовая продать этот подарок) и тут приходит такой красивый, счастливый и улыбающийся, протягивает мне настоящие 15 000 рублей за зубную щетку... Я так прям и застыла...
Конечно, из-за этого цепочка слегка прервалась и Славке пришлось возвращаться назад, а мне делать выводы...

Давно вынашиваю эту тему. Кроме того, будучи личностью чувствительной я только сейчас по-настоящему смогла понять ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ.
Причем это не пустые мои доводы. Это прочувствованно собственным опытом и, наверное, этот опыт того стоил.
Любовь без Бога обречена на смерть. Потому что Бог есть любовь. В эту фразу нужно только вдуматься: Бог есть любовь. А теперь например:
Два человека безумно любят друг друга. Они люди не плохие. Нормальные такие люди. Любят друг друга. Но вот приходит момент, когда один человек изменяет. Так получилось. Вроде бы не специально, но получилось и тут уж ничего не поделаешь. Этот человек не перестает любить, потому что у каждого человека есть такая возможность и он по-прежнему любит. Но эта любовь уже какая-то странная. Она не подходит под идеалы любви. В итоге человек дает себе обещание, что такого больше не повториться. Но это обещание совершенно ничем не подкреплено. Человек уже раз давал такое обещание, и где гарантия, что во второй раз не случиться тоже самое. Такой гарантии нет и тогда шансов сохранить любовь катастрофически мало. То есть в итоге получается, что любви больше нет. Любовь постепенно разрушается. Потому что какая может быть любовь там, где измены.
То есть существует то, что любовь разрушает. Что? Диавол. Как? Через разум. Вернемся к моменту измены самой первой. Ты допускаешь мысль себе в голову сам, и когда она уже там - изменить что-то почти не возможно. А что движет тобой в тот момент? Только твоя плоть. Тебя не останавливают не звонки твоего любимого человека, ни мысли о нем, ни все то прекрасное, что у вас было. Значит, ваша любовь не так уж и сильна! Значит, либо любви и вовсе нет, либо для настоящей любви что-то не хватает. Нужна МОТИВАЦИЯ. То, ради чего ты будешь верен этому человеку. Потому что только ради этого человека ты верен быть не в состоянии. Значит должна быть высшая сила, которая и будет тебя мотивировать. То, что эта сила - Бог, сомнений быть не может. Ведь почему верующий человек не изменяет? Потому что есть то, что может остановить неизбежное разрушение семьи. И он в это верит. Поверьте, придя к таким неоспоримым для себя выводам я поняла, что любовь - понятие на много абстрактнее, чем Бог.

Задумать совершенное и совершить задуманное.

Наверное, многие недооценивают этого большого чувства. И даже я. Я очень долго переваривала одно откровение. Я испытала не себе то чувство, с которым нас прощает Бог. Это чувство любви. Когда тебе очень больно, но любовь все покрывает - это настоящая любовь. Ты переступаешь через свою гордость, через горькие воспоминания и даже через свои принципы! И ты всему веришь, потому что любовь всему верит. Так делает Бог. И так буду делать я. Я знаю, что здесь единицы меня понимают, но в моей жизни произошло большое счастье. Иногда, чтобы оно произошло неизбежно случиться и страданиям, это нужно принять.

А мне мама рассказала, что когда, после родов ей в первые принесли меня кормить, она недоумевающе посмотрела на врачей и сказала: "Это не мой ребенок!" Врачи начали бегать, проверять и выяснилось, что они действительно перепутали меня с другой девочкой... Через некоторое время маме принесли действительно меня.

 

Так что жила бы сейчас ваша любимая in-junk в какой-нибудь семье физиков-математиков, которые наверняка раскусили бы всю ситуацию, когда дело дошло бы до проверки моих знаний в этой области. Уверена, их недоумение - почему я ничего не соображаю в этих предметах, ни до чего хорошего бы не довело.

Или, в семье философов. Утренний завтрак всей семьей поистине превратился бы для меня в даже не знаю что. Думаю, я не только творчеством бы не смогла заниматься, я просто на просто стала бы в итоге...опять же не знаю кем.

А в семью врачей??? Бесконечная "забота" о здоровье сделали бы из меня дегенерата, потому что редко попадаются врачи, не читающие своим детям длинные проповеди о здоровье. А моя тонкая натура не выдерживает столь нерационального и грубого подхода. Единственный плюс - весенняя аллергия переживалась бы легче.

Маловероятно, но я могла бы попасть в семью артистов. Только ещё меньшая вероятность, что в семью нормальных артистов, и ещё меньшая вероятность, что они не окажутся алкашами или наркоманами. Наверное, я сейчас была бы брошенная, грязная и обкуренная валялась бы в квартире бездарного металюги с утиным личиком.

Могла бы попасть в семью военного. Папаша бы избивал каждого моего ухажера. В итоге я бы не выдержала и сбежала из дома.

А вот у маминой одноклассницы (тети Гали) родились мальчики блезнецы. Ей отдали только одного, сказав, что второй все равно не выживет. Тетя Галя - это не просто женщина. Это ТАКАЯ ЖЕНЩИНА, сила воли и выдержка которой вам и не снилась никогда.  Она всеми правдами и не правдами потребовала своего ребенка сказав, что хоронить, если что, будет его сама. В итоге, в неравном бою, ребенок был получен совершенно здоровенький. Как выяснилось, его хотела купить какая-то очень богатая зажиточная семья. Сейчас мальчикам больше двадцатника и, хоть росли они без отца, тетя Галя им заменила двух здоровых папаш. Некоторые мужчины в этом смысле и в подметки не годятся тете Гале. Я называю мамину подругу - женщина - герой! Так вот эта женщина - герой как-то умудрилась пошутить (её чувство юмора всегда было черезчур задорным, а здесь вообще перешло все границы). "Молодежь, запомните главное - если рождется двойня - одного обязательно надо топить!"

 

P.S. Источник вдохновения - день рождения моей мамочки (сегодня) и рождение Верочки (тоже сегодня. маленькая совсем, лежит там, морщится, ничего не соображает - но уже человек)!!!

Разговор двух имбрионов:

 - Ты веришь в маму?

 - Да.

 - Ты что?! Вся жизнь здесь! Никакой жизни после родов нет!!!

 

 

 

Представить себе сложно, на сколько мало можно узнать о знаменитом человеке, прочитав лишь его мемуары. Узнать то можно, но вот охватить, проникнуться, понять не возможно в принципе.
Совсем другое дело и ощущение, когда тебе об одном событии рассказывают с разных сторон.
Приведу один наиболее яркий пример.
Изучаю творческий путь Мейерхольда. Среди разных дат и количеством постановок спектаклей вскользь читаю фразу: «… в тот период многое ему так и не удалось осуществить, в том числе и Гамлета…».

Через какое-то время в книге Михаила Чехова нахожу описание следующей ситуации:
Всеволод Мейерхольд предлагает Михаилу Чехову поехать в Россию и сыграть Гамлета в его задуманной постановке. Сразу всплывает тот факт, о котором я говорила выше и картинка обретает объем. Кроме того, добавляет шарма в эту ситуацию то, что Мейерхольд в тот вечер принялся рассказывать Чехову план своей постановки и, когда увидел, что тот слушает с увлечением, остановился, хитро покосился на Михаила и сказал:
- А вот и не расскажу. Вы украдете. Приезжайте в Москву, поработаем вместе.
…
Такие вещи действительно удивляют. Ты даже, как бы чувствуешь себя в том времени. И как бы живешь вместе с ними, смотришь на них, слушаешь… а они делают свое дело, делают правильно. И постепенно открывают тебе какие-то новые горизонты своей жизни, своего времени, своего мастерства. А ещё здорово, что они делают это с душой. Ну без равнодушия, без превосходства, но со своей строгостью. Иногда даже могут подмигнуть тебе, мол, «дерзай!». Приятно работать с такими людьми.

Есть только миг между
прошлым и будущим -
именно он называется жизнь.

Я не сошла с ума. Правда, так обычно говорят именно сумасшедшие.
Так что пусть будет, что я сошла с ума. Да мне, по большому счету, плевать...
Просто сейчас совершенно отчетливо поняла, что скоро умру. Осталось всего лет 40 в среднем. И как-то вот такое противоречие между значимостью и пустотой нынешней жизни и значимостью и неизвестностью будущей трогает и волнует. И понятно, что важно и то и другое, но нужно все это совместить.
От меня зависит сейчас буквально всё. Именно всё и именно сейчас.
Я как-то все раньше откладывала, думала, что не время, не место...

А вообще, я и сама не поняла, о чем я...

Если возможны перемещения во времени, тогда каждая прошлая и будущая секунда существует в настоящем.
Вот и я подумала:

"А почему бы и нет?"

Когда тебе очень плохо, когда тебе противно от сплетен, когда ты устал - нужно сходит в душ. И не просто так, а с сознанием того, что эта вода смоет с тебя непутевые эмоции.
И ты начинаешься... закипаешь... потом чувствуешь, думаешь.

Тебе начинает подчиняться случай. А когда ты не боишься внешнего мира - ты начинаешь принимать решения.
Принимать и этим самым спасать ситуацю.

Пятый день сдаю режиссуру. И я молодец. Я могу!!!!

Алло, Лен. Вот помнишь, ты мне рассказывала про тот разговор серьезный. Так вот, у меня сейчас была одна девочка, мы с ней тоже разговаривали... и вот так бывает в жизни, что просто один человек другого не понимает...
- Кать, это ты к чему сейчас ведешь?
- К тому что ты молодец, я тебя люблю....




На этом разговор закончился. До такого бреда мы ещё не доходили, но понять способны и его.

А днем, когда она мне позвонила, было примерно так:
- Ленк, ты должна это знать! Наша кошка пьет твой чай с лавандой!
- Да? Здорово? Что ещё интересненько?
- А, ну ещё нашему театру дали помещение, пригласили в другой театр, мы начали делать реквизит и я почти достала костюмы для монтеров...

Ну, кто поймет, тот поймет. Остальные извиняйте.
Это просто вот так подруги соскучались:)

В колонках играет - гитара
В голове какая-то статистическая тенденция. И почему я думаю, что всё поддаётся чувственной логичности моего личного представления времени?

Через 12 дней я ОКАЖУСЬ (!) в Москве.
И буду там пребывать 1, 5 месяца (!!!)

1, 5 месяца метро
1, 5 месяца РАДИО МАКСИМУМ (!!!)
1, 5 шаурмы и хот догов (в основном)
1, 5 месяца стресса
1, 5 месяца тоски по родному городу (...)
1, 5 месяца общения с дорогими друзьями (!)
1, 5 месяца надежды, что встречусь таки с Валерием Яковливечем
1, 5 месяца реального общения с нереально гениальным мастером режиссуры
1, 5 месяца массажа мозгов от количества режиссерских в нём перестановок
1, 5 месяца какой-то страшной неизвестности
1, 5 месяца постоянного действия
1, 5 месяца созерцания одногрупников
1, 5 месяца непонятно чего (!!!) творящегося вокруг...
1, 5 месяца счастья (?)
1, 5 месяца траты большого количества денег просто так (Московские цены - не Самарские цены, однако)
ПОЛТОРА МЕСЯЦА ДРУГОЙ ЖИЗНИ!

Ой, не знай - не знай...