Я так редко езжу на метро в родном городе, что когда это всё-таки происходит, то я сразу погружаюсь в то-ли воспоминания, то ли мечты о Москве. Уж там то я на метро ездила ГОРАЗДО больше. Даже странно подумать, но метро в Москве - одно из ярчайших воспоминаний об этом городе. Оно там всегда какое-то промежуточное звено между вереницей событий, впечатлений. Какое-то место, где ты перестраиваешься на новое место и новое событие и физически, и психологически. Так вот, вчера я особенно дала волю воображению. Час пик в нашем метро приблизительно по количеству народа равно воскресному утру в Москве... В общем, у нас в вагоне всегда есть где развернуться. Я  вспомнила институт, станцию Беговую, речной вокзал... может быть, центр... Я не вспоминала что-то последовательно, просто было очень здорово и интересно. Не могу сказать, что в жизни я сильно скучаю по Москве, но именно в метро очень скучаю. Не по метро, а именно по Москве. Вот такая игра!

Бог дал человеку РЕБЁНКА ещё и как возможность осуществить одно из своих заветных мечтаний: ещё раз побывать в детстве. Это право с самого начала пройти путь детства! Куражится и радоваться вместе со своим ребёнком (любого возраста). Даря ему волшебные моменты - можно без труда самому окунуться в них, и не чувствовать при этом себя неудобно или неуместно. Наша жизнь прямо обновилась! В неё вошла какая-то простота, непосредственность, очень много творческой эненргии и любви! Вроде, казалось бы, как это всё просто... но выходишь на улицу и видишь, как идут измученные жизнью родители с бутылкой пива, а рядом всё ещё питающий надежду на лучшее 5-ти летний малыш, со своим мешающим счастьем. Я вижу как будто молнию, разделяющую ребёнка и родителей. Его интересы не их интересы, а их не его... Они не в одной команде. Когда я устраивала праздник Эмилечке, я думала: "Боже, какое же это счастье быть в одной команде со своими детьми и радоваться с ними, как ребёнок, разделять с ними свою жизнь: он дарит там свои эмоции, а мы свои. И вот так, порой, многие и многие теряют своё второе детство!!! *которое вполне может оказаться ещё лучше и счастливее первого*

Наблюдаю, как растёт дочка. Это, пожалуй, самое захватывающее зрелище в моей жизни. От рождения до года ребёнок растёт стремительно и достигает феноменальных результатов. Хотя, почитав книги по биологии и развитию детей до года, мы видим, что всё идёт своим чередом и, обычно, здоровый ребёнок все эти этапы успешно выполняет... И всё же, изменения огромные. Научиться нужно многому: ползать, говорить, сидеть, ходить... Да, конечно, масса тела с каждым месяцем позволяет совершать новые открытия, но больше всего я заметила у своей дочери усердия, целеустремлённости и веры. Недавно я наблюдала, как она, лёжа на животе в течении 15 минут дёргала руками и ногами в предпосылке "поползти". 15 минут - это,  я считаю, довольно много для ребёнка, если учесть, что она даже не позволяла себе передохнуть. Кряхтит, напрягает мышцы - но за это время не сдвинулась ни на сантиметр. Лёжа на спине Эмилька пытается подняться в положение сидя. Она это может делать очень долго, у неё на лице написана её цель! Я вижу, как она тренируется почти ПОСТОЯННО, реально не видя результатов, ведь она ещё толком и не сидит и не ползает... но меня поражает её вера и усердие. И я знаю, что она добьется своего, а вот она не знает, она верит. Это так интересно и трогательно! Ребёнку ничего не мешает, ничего не отвлекает, он подкрепляется во время сна и еды - всё остальное время он усердно тренируется! Меня вдохновляет моя любимая малышка!

Сейчас хочу написать о большом счастье, которое в моём сердце и не потому, что моя жизнь легче других жизней. Порой, моя жизнь представляет из себя невероятно сложную борьбу. Мне нравится пример как в первом триместре беременности я в полубессознательном состоянии валялась на кровати от тошноты и слабости, не в состоянии нормально существовать, а при этом внутри меня была необъяснимая, почти сверхъестественная радость. Отчасти, это состояние не нытья, а счастья я выбрала сама. И тут уже никакие внешние обстоятельства не имели силы. Этот пример показывает мне, насколько мы сами властны выбирать свою реакцию на обстоятельства и насколько можем быть хозяевами своей жизни, каждый день рождая в себе веру.

Завтра едем на турбазу планировать следующий год! Всех с Рождеством Христа! Пусть Он родится в сердце каждого из вас!

Здесь, в этом дневнике, есть несколько записей о моём уезде на сессию, пребыванию там.... А сейчас, вот уже несколько месяцев, как я получила диплом "режиссёра театрализованных представлений и праздников". И... эти 6 лет были действительно странными. Какой-то маленькой, совершенно другой жизнью там, в чужом городе, с людьми, не побоюсь этого слова ставшими в чём-то родными. Я писала так же о моём педагоге. Наверное, это по прежнему смешно, но я считаю его своим папой. Кажется, 3-м по счёту. Я всех взрослых мужчин, которые в каком-то смысле заботились обо мне считаю своими отцами. Валерий Владимирович заботился (я так думаю) о моём творческом росте, вкусе, взгляде. Всё это время было какой-то маленькой сказкой, наполненной присущими этому жанру "перепетиями", волнениями. Институт постоянно сбивал мои планы и держал в напряжении. Но то, что происходило там, невозможно описать. Начиная с первого курса. Это необычно, потому что так в нашем мире никто добровольно не живёт. Так жить можно только на театральном факультете. Ездить каждый день на репетицию, бесплатно участвовать в 10-ках постановках неопытных режиссёров, тратить кучу денег на реквизит, подарки, кафе, сочинять по ночам в общаге всей группой сказки и их воплощение, да просто встречаться каждый день с определённой группой людей, почти не связанных с твоей (внешней) жизнью, проводить с ними время больше, чем с семьёй и переживать из-за ошибок так, как будто вся твоя жизнь сейчас поставлена на карту.... если ты не придумаешь развязку... или конфликт, или не найдёшь за сутки надувной телефон, или не выхватишь популярного в твоей группе актёра, чтобы наконец отрепетировать кусок... Это была жизнь, и она куда-то делась... Вот и странно...

Каждый одногрупник остался в моём сердце как какой-то особенный... тот, которого никогда не забудешь. Творчество  очень НЕОБЫЧНО соединяет людей. А есть те, кто вообще стал для меня дорог и близок. Я могу сказать, что люблю этих людей и хотела, и хочу до сих пор подарить им БОЛЬШЕ тепла. Думаю, я не хотела бы учиться всю жизнь там... нет, это было бы, пожалуй, ещё страннее... Но то, что произошло похоже на какие-то брошенные отношения.... Возможно, я слишком драматична:)) Но, это было незабываемо, не смотря на то, что я до сих пор не понимаю причём здесь название моей профессии в дипломе и то, чему нас учили... При всём моём уважении к тем, кто нас учил.

 

Не встала в 7. Не смогла...

 

НО дальше всё пойдёт по-другому. По крайней мере, труба с дымом по дороге из дома на остановку всё ещё работает, и я могу на полминутки представить лето, как облака загораживают солнце, и свет чуть тускнеет, а через 2 секунды снова появляется. Это происходит только с одного ракурса моей дороги на работу.  А ещё достаточно тепло... В моём ежедневнике много планов, заметок. Сегодня всё получится.

Как-то всегда "ждётся" лета... Но в этом году я о нём с восторгом мечтаю! Во мне очень много хороших перемен. Я перечитывала свои старые дневники (включая этот) и поняла, что много "пунктов" с успехом выполнила. Это так вдохновляет.

После роли карлсона мой муж начал таскать конфеты одну за одной, чуть слышно напевая строки из театрального вальса: "в театре роль судьба!"...

Сегодня вышла из театра на свежую площадь. Небо было... я даже не знаю как это описать, но за все мои двадцать четыре года жизни такого я не видела. Такое грязно-тёмно синее небо и чёрные, как дым от пожара облака, слегка отдаваемые тем же грязно синим насыщенным цветом. Мне кажется, такой цвет просто неизвестен человеку, какой передавало сегодня небо. Стоять было холодно, да и это зрелище, вероятнее всего, было на несколько минут.

Сентябрь - очень красивая и необыкновенная пора. Правда лично я оказалась не готова к осени... особенно в плане обуви...

С утра, когда кормила гусей травкой, заметила, что один из них как-то странно "завис", вытянув шею вдоль забора. Клюв его был устремлён в небо, изредка животное произносило привычное "га", кушать он не шел... Как оказалось чуть позже, он насадил клюв на край забора и вынужден был стоять в вытянутом состоянии не знаю даже сколько времени. После того, как он был освобождён и началась, как раз, "болезнь гуся". Меня очень поразила эта самозабвенная, безмолвная картина болезни и лечения усталого гуся. Сначало он потихонечку направился к пруду промывать ранку, затем медленно, обтирая кровавый клюв об перья, вышел на сушу. Его не интересовала еда и всё, что вокруг происходило. Он лечился. Медленно гусь двинулся в конец загона с целью уединиться. Было видно, что ему больно. Но удивлял тот факт, что будто бы он точно знает, что ему нужно делать. Покачиваясь на лапах и положив кровоточащий клюв на шею он стоял несколько минут, затем прилёг, так же продолжая сам собой остонавливать кровотечение. Лежал он тихо, в одной позе, тяжело вздыхая. Эта вся картина выражала настоящие страдания гуся. Через час он уже ел травку и весело гагакал со своими друзьями!

Ранним летним утром я шла по Самаре. Улицы были тихими. И тут, боковым зрением я заметила двух воробъев, которые с еле уловимой скоростью опустились на заросший газон. Я повернула голову в их сторону. Дело в том, что один из них призимлился удачно, а вот второго я застала в каком-то странном положении: он висел вверх ногами на только что прогнувшейся ветке. Вероятнее всего, он каким-то образом сел на прояморастущую травинку, которая под его весом выгнулась. И выгнулась она в сторону "несчастного" воробъя. Он висел без движение около 10-ти секунд, скорее всего, соображая, что произошло и как ему из этого положения удачно взлететь. Картина была потряающая и очень забавная.

Если набрать в аудиопоисковике контакта "Реквием Моцарта", то можно увидеть интересную картину: вперемешку с настоящим произведением композитора появится "Моцарт реквием по мечте" с саундтреком из кф "реквием по мечте", не имеющего ничего общего с этим композитором. Вначале я не придала этому особого значения. Люди ошибаются. Но листая страничку вниз я увидела, что таких ошибок подавляющее количество. И уже сама начала сомневаться, думала, ведь не может столько людей так заблуждаться? Оказывается, может...
Это, наверное, один из способов, почему приходят сомнения: "все так делают, значит - можно!" Не иди за толпой - проверяй всё сам!

Как же легко люди могут заблуждаться целыми массами!
Это особенно касается моды, красоты и мн.др. ...мне кажется.

Сегодня нет дождя! Кто-нибудь это заметил?

Сегодня в нашем театре потрясающая опера: "Мадам Батерфляй" Одна из моих любимых.

Сегодня за окном летает тополиный пух...

Сегодня у меня температура 37, а я чувствую себя лучше, чем вчера...

Сегодня уже ближе к послезавтра. А значит приблизился приезд Славы.

Сегодня я, может быть, поеду в гости.

Сегодня моя кошка облизала мне пальцы на ногах!

Сегодня я стала ещё сильнее (см. пост "слова")

Сегодня мои мысли чисты. И я сама.

И сегодня я обязательно буду нужна!

Сегодня был очень вкусный кофе!

 

 

 

Я думаю, что то, что мы едим и любим, в некотором смысле отражает нашу сущность. И мы меняемся, так же как и вкусы наши меняются.

P.S. Я почти всю свою семью подсадила на "бутерброд с помидоркой!":))

В детстве вечность представлялась мне очень конкретно. Я бросала все свои дела от мистической мысли: "а существую ли я"? Или от мысли: "а я - это я?" и тут же захватывало дух от того, что есть на земле что-то больше, чем наша жизнь. Это видение было ввиде большого, огромного шара, размеры которого я не могла объять и это нагоняло на меня страх. Шар крутился, и я в отчаянии пыталась понять смысл всего этого и не только этого. От этих видений осталось только одно: эта наша жизнь - всего лишь маленькая часть большой жизни, тоже нашей... Наверное, из-за этого я начала молиться Богу с малых лет, хотя в моей семье о Нём я слышала только фразы: "Слава Богу" и "Христа ради" в, казалось бы, совершенно не соответствующих ни Богу, ни Христу ситуациям. И ещё на пасху все радостно восклицали, что, мол, Христос Воскрес - воистину воскрес, преодолев собственный барьер непонимания того, что они, как заклинание, целый день провозглашают. Да и чему больше радуются: яйцам с конфетами, или всё же самому воскресению? Лично мне было "стрёмно" всегда отвечать "воистину воскрес", и перестало (НАКОНЕЦ-ТО) быть "стрёмно", когда я узнала Христа и смысл этого праздника.
В общем всё это, вместе с детскими молитвами, негодованиями и поисками истины привели к тому, что я всё больше и больше становлюсь одержимой Богом внутри меня и с каждым днём моя жизнь всё больше и больше лишает себя возможности жить без Него. И мне становится всё более и более ненавистна религия...

Снег растаял и город покрылся мёртвым слоем пыли. Это то, что ещё так не привычно. Деревья замерли. Никаких признаков цветения. Все ждут. Самара грязная, прославилась, позорница, худшими дорогами в России... но всё равно такая родная: театр, волга и даже Зубчаниновка теперь мне мила... Душевные привязанности - они такие сильные.

Если вам тяжело думать над смыслом своей жизни, понаблюдайте за жизнедеятельностью вашего кота и сравните его мир и спокойствие с вашим нервозом. Сделайте какой-нибудь вывод.

- А мне нравится жить как плохой мальчик...
- Боюсь, что ты не знаешь что такое жить как "плохой мальчик", ты на грани и, возможно, никогда не пойдёшь дальше. Тебя всё равно внутри держит мораль, чувство ответственности, совесть... всё что угодно. Ты можешь истерично шутить на репетициях "ниже пояса", но никогда не снимишь в этот момент штаны и не продемонстрируешь предмет твоей шутки. Если бы ты адекватно знал, что такое зло - ты бы навсегда отказался от того, чтобы оно даже именовалось у тебя на устах и сторонился мыслей о нём. Но ты не знаешь, и я не знаю... по этому у нас нет страха, и по глупости своей мы играем в жизнь и оправдываем свои грехи несуществованием за них наказания и Наказывающего. Сатана мечтает, чтобы люди думали, что им ни за что не нужно будет отвечать. И мы успешно помогаем ему исполнить эту мечту. Мы хотим жить, как "плохие мальчики и девочки"... Гениально!

Многим, наверняка, знакома такая ситуация: идёшь ты по улице, или по какому другому людному месту и видишь ребёнка лет 2-х, 3-х. Во время того, как его берут на руки, или сажают в каляску или ещё что-нибудь, он восхищённо разглядывает этот мир и замечает в нём тебя... Несколько секунд его взгдял оценивающе прикован к твоему лицу, и убедившись в безопасности ребёнок начинает тебе улыбаться. Ты просто не можешь ему не ответить. Это чувство любви наполневшее ваши недолгие взаимоотношения, которое ты сам толком объяснить не можешь, захватывает тебя. Думаешь: "откуда этот ребёнок знает, что я действительно достоин такой чистой улыбки? Почему он так безусловно любит меня? Почему он так рад, что я живу на этой земле?".

Вот и родился ещё один человек... Владислав.

У меня заложены уши и я слышу какой-то искаженный звук. Странно, но как будто бы это перешло ещё и на моё восприятие информации. Все вокруг твердят, что на улице мороз, а я вышла сегодня в больницу, и на меня яркими, почти весенними струями полились солнечные лучи. Как говориться "солнышко вышло". Мы, в шубах и шарфах закутали свой внутренний мир и стало так сложно смотреть вокруг... Самое страшное, когда теряешь в этом смысл, не пытаясь увидеть что-то новое. Взрослые голуби сидели сегодня на лавочке остановки и грелись, нахохлив крылья. Интересно, а они думают, что уже весна, или точно знают, когда она наступает? Один был такой толстый от своих перьев, что хотелось взять в ладошки. Просто взять и, как бы, "поберечь" не много... от чего нибудь...

Когда я только поступила в институт и стала ездить в Москву на поезде, я подумала, что скорее всего, заканчивая институт я буду ездить уже в фирменном купе. Сейчас я на пятом курсе, у меня на руках купейный билет фирменного поезда до Москвы... с одной только поправочкой: он подешевел, и стоит сейчас чууууть дороже плацкарта.... Вот я и подумала, в том моём желании было больше желания, или материального интереса? Действительно ли я хотела ездить в купе, или мне было интересно иметь больше денег? На мой взгляд, это очень важный вопрос. Я считаю, что приятние, когда ситуации подстраиваются под тебя, чем когда ты тратишь большие суммы (хоть и возможные для тебя) на разные вещи. Ведь остаётся больше времени и сил на более важные дела, когда не думаешь постоянно, где брать средства? Как исполнить ту давнишнюю мечту? Как с такой зарплатой купить квартиру, или хотя бы машину. По моему здорово, когда не нужно иметь огромные счета в банке, чтобы всё это исполнить, а просто верить, ждать ну и, конечно же, работать по силам. У нас уже были случаи, когда обстоятельства "подстраивались" под наше финансовое положение. Знаю, что с квартирой, машиной будет так же...
А счета в банках нужны в определённых обстоятельствах...

Закончились "ёлки" и началась постановка Князя Игоря. Хоть и режиссёр во многом похож на Тимофеева и мне (логично) не нравится его манера работать - работает он хорошо, самозабвенно... словом, профессионально. И постановка получается вполне живая и интересная. Жаль, что опера часто живёт "без режиссёра" и съедает сама себя. Люди забывают (или даже меняют) мизансцены, движения и пр. мелочи. И ох уж мне эта оперная пластика, наверное, чуть меньше по своей "развёрнутости", чем в древнегреческом театре. Ну ладно, в трое меньше. Но это забавно. Правда-правда, когда опера ставится хорошо и хорошо играется, с балетом да с прекрасной музыкой - это просто объедение!!!

Вот уже почти 10 месяцев я работаю в опере, и только сейчас начала чувствовать весь, если можно так выразиться "вкус" и наркотик театральной деятельности. Многие мои коллеги говорят, что ко всему привыкаешь, даже к таким большим театрам. Доля правды в этом есть, потому, что когда ты входишь куда-то, образ и представления сразу меняются. Но я до сих пор не привыкла, и стены этого театра для меня до сих пор "незнакомы" в хорошем смысле. Мне нравится ходить за кулисами, по колоснякам, мне нравится постановочные репетиции как опер, так и мюзиклов и детских сказок. Режиссёры такие разные: кто-то останавливает артистов на каждом шагу, а кто-то пытается просто настроить на игру длинной речью. Много нюансов. Мне стало отчётливо понятно, что этому театру либо нужно отдавать свою жизнь (я говорю о длительном пребывании в нём), либо не работать там вовсе. Во втором случае ты превращаешься в бесцельный, занимающий чьё-то место кадр, который позевывает на репетициях и ждёт, когда она закончится, успевая в это время пожаловаться на начальство, зарплату, неустроенность его рабочего места. К сожалению, таких большинство. Оттого и театр не на том уровне, на какой себя ставит в городе. Вот и я после открытия поняла, что внешне его сделали замечательно, теперь пора заняться внутренним содержанием. Здесь нужна политика, посвященные люди. Я, конечно, больно много и умно могу об этом ещё говорить. И, спрашивается, почему я не могу заняться и поменять что-то? Думаю, если есть у меня такая миссия - то могу. В противном случае моя работа там рано или поздно закончится, я скажу спасибо этому заведению за такой полезный и коллосальный опыт и пойду дальше... А возможно, всё наоборот...

Почему мы должны доверять Библии? Как нужно читать Библию неверующим, чтобы понять, что в ней написано?

Ответ на этот вопрос в значительной степени зависит от того, какой смысл Вы вкладываете в слово "доверять". Доверять Библии как историческому источнику имеет смысл потому, что все ее исторические сведения так или иначе находят себе подтверждение в независимых источниках. Однако, историческая информация в Библии имеет, конечно, второстепенное значение. Доверять Библии как Откровению о Боге, мире и человеке мы не должны - долженствование здесь неуместно, - нам дана возможность узнать и поверить. Строго говоря, неверующему, равно как и верующему, следует читать Библию непредвзято. Кроме того, важно помнить, что Библия - богочеловеческая книга. Слово, которое Бог говорит людям в Библии, облекается в человеческую форму, зависящую от языка и образа мыслей конкретного автора и редактора. Вполне адекватно Откровение передается в центральной части Библии - Евангелии; другие книги, особенно книги Ветхого завета, содержат более или менее значимый человеческий компонент. Важно помнить, что книги Библии писались (в подавляющем большинстве) для верующих и для Церкви (общины верующих) - а в Церкви всегда были и есть люди, которые могут помочь неверующим в понимании Писания. Неверующему, как и верующему, имеет смысл читать Библию как свидетельство людей о Боге, Которого они узнали в своем духовном опыте, и Который открыл им нечто, нужное и важное для нас. Поскольку Библия не рассматривает вопрос о существовании Бога (в те времена, когда писалась Библия, сама постановка такого вопроса представлялась совершенно нелепой), важно помнить, что библейские авторы не озабочены тем, чтобы доказывать читателю очевидное. А раз так, то и читать Библию желательно, обращаясь к Богу за помощью. Неверующему это, конечно, трудно, если вообще возможно. Но если неверующий хочет найти веру - это необходимо. Если же неверующий читатель Библии не хочет найти веру, то для него и Библия остается лишь историческим и литературным документом.

Зачем пытаться "выпрыгнуть из штанов", чтобы показаться хоть чуточку "не таким как все". Если бы эти люди понимали ещё, кто такие эти "все", они давно бы уже нашли себя, а не копировали бы образы из фильмов, книг и т.д... Пытаешься там чего-то изображать, "пыжишься" изо всех сил, даже меняешь внутренность вопреки настоящим своим желаниям. А в итоге - одинок. А одиночество - это только со стороны так романтично. Одиночество может быть при десятках поклонниках и друзей. Даже с любимым. Всегда одиноко, когда ты не знаешь, кто ты на самом деле. Тебе может быть хорошо сегодня от своего образа, но он же сам и обманет тебя завтра, потому что этот образ по  своей сущности и от начала - лживый. Если бы люди знали, какая красота, сила и оригинальность кроется в них самих! Если бы они понимали даже долю этой истины - они бы перестали совершать глупые, выделяющие их из толпы поступки, основанные на собственной гордости. Толпа сама бы, из-за их же любви и смирения выделяла бы этих людей! А мы всё пытаемся сами куда-то рыпнуться, хотя ПОНАСТОЯЩЕМУ-то никому не интересны. Понастоящему - никому.

 

 

3 октября 2010 года. Мне уже 23.

Я не знаю, что это сейчас за дневник и что я вкладываю в него… Мою жизнь никто не знает, я сюда её перестала писать. А может и не писала никогда её нигде. Не могу сказать, что моя жизнь не интересна, ведь какое-либо общение со мной людей открывает им их самих. Это относится к любому человеку, он нуждается в общении исключительно с каждым знакомым. Точнее, это скорее не нужда, а полезность. Ведь, например «ты» один, когда говоришь с одним человеком, другой – когда говоришь с другим. И даже не «один» и «второй», а «уникальный» и «уникальный». Ведь, скажем, если бы в твоём кругу общения не было хотя бы одного человека, казалось бы, малозначительного, ты уже никогда не знал бы, какой ты в общении с ним. А ты какой-то такой там есть. Но ты не знаешь, потому что этого конкретного человека нет, и даже подобного ему тоже. Вот и получается, что я могу быть и не так уж интересна, как и любой кому-то может быть неинтересен и равнодушен, а всё равно нужна для чего-то…

И вот я и не знаю, о чём сейчас мой дневник. Сборник случайных мыслей, что-то, пришедшее в голову, чтобы как-то записать куда-то. Многое было так давно. Оно интересно, но к сегодня имеет мало отношения. Имеет конечно, на правах прошлого, как и любое такое… Вопрос состоит в том, куда двигаться, что писать? Постоянства нет, постепенности тоже. Это нельзя читать как наблюдения, проследить события или, хотя бы, связанные с ними чувства невозможно. На какие «рубрики» я могу сейчас разделить свою жизнь? Может, раз ещё в пару лет появится одна запись в «чувствах в рифму» или, (чудо из чудес) «рецензии на спектакли». Ну нет, я не скучаю, мне просто интересно, что сейчас со мной происходит. Возможно, стоит как-то начать всё с нового листа и тем самым продолжить. Говорю это потому, что дневник всегда был для меня местом, где собиралась по крупицам моя душевная жизнь. Сейчас не определён состав этих крупиц и собирать пока нечего. Начинать публиковать интересующий меня материал? Нет, это всегда будет мой личный дневник, какой-никакой, а мой авторский текст.

Похоже, что я сама себе сейчас пишу критику.

 

Официальная версия разрушения башен-близнецов была изложена в национальном отчёте института стандартов и технологий. С 2002 по 2006 год его сотрудники изучали обстоятельства разрушения всемирного торгового центра. Они пришли к выводу, что «оно явилось следствием комбинации внешних воздействий, вызванных ударами самолётов, и последовавших за ними пожаров». 

 

– (гениальный вывод, для получения которого нужно было потратить 4 года!)

Если человек раскается перед судом - ему уменьшат лишь часть наказания. Если раскается перед Богом - снимется всё наказание.

В этом наше ограничение и плод несовершенной любви: человек никогда не знает истинных мотивов сердца.

Есть что-то, от чего мой разум ещё закрыт. Есть что-то, что от меня закрывают, потому что  нет готовности. Есть смысл, просто я его не знаю пока. Всё сотворено справедливо. Не права в своих ошибках лишь я. Мне нужно это запомнить и проникнуться этим.

Удивительно, неделю назад твоё тело не понимало, почему оно плавится и поднимается температура от перегрева. А сегодня уже берёшься за голову и думаешь, где взять тёплые вещи. Не готова была...да...

Странно, прежнее уходит, а новое всё не настаёт. Всё должно быть новное каждый день. Я начала смотреть на свою жизнь со стороны. Хочу узнать больше любви! Хочу бросить себя, отвергнуть и полюбить людей так сильно, чтобы от одного моего присутствия чувствовалось моё отсутствие, а присутствие ВСЕпоглощающей любви. 

Ох.

Вышла замуж. В следующем посте выложу несколько фотографий.

Это было большое приключение. Я давно в глубине души (*где-то очень глубоко*) знала, что мне ТУДА надо. "СОБРАЛАСЬ", выхожу, иду... во всей моей духовной, душевной, чувственной и эмоциональной сущности стояло большое и жирное слово "НАДО". Оно то и вело всё моё протестующее тело вперёд. Казалось, ноги держатся "на последнем издыхании" от того, чтобы не повернуть меня обратно и не побежать домой. Бедный мозг подсознательно ждёт телефонного звонка, который резко поменяет планы. О, вот это был конфликт настоящий!

Человек меняется, а его пытаются "обратно" поменять. Он прежний как-то больше подходил под их "идеалы"... а сейчас он как-то не оправдывает надежд, и очень плохо делает им по-этому... какая мерзость, Господи. Спасибо, что учишь справляться с этим.

Я скоро буду знать, кто я.

Каждый раз, когда беру на критику человека не моего круга, не моего образа мысли и просто "не моего" мне становится очень тяжело.

Я как губка впитываю его в себя. Ещё долго меня преследуют его точки зрения, которые совершенно чужды моим. Как призраки. Это проходит, но я не могу понять на сколько бесследно.

 

Сегодняшнее утро ознаменовалось не просто хорошим настроением, оно наполнилось духовным осознанием того, что всё и сейчас и всегда содействует к лучшему. На улице ещё не была и на небо не смотрела, думаю, оно особенное сегодня. Скучаю по природе и дождям. Предвкушаю эти события. Лето впереди - столько новых ощущений. Это моё особенное лето, я его очень жду и уже люблю.

Много думаю о свадьбе. Волнуюсь по многим причинам, но что-то внутри говорит, что настраиваться надо только на большие благословения и продолжать жить и расти.

Несколько дней просила у Бога радости, счастья, любви и мира... Сегодня Он мне ответил: "Это всё  плоды духа, а не дары. Не нужно молиться о том, что у тебя уже есть".

 

Ключевым словом для меня является "плод". То есть то, что нужно производить, а не просто иметь...

Ещё позавчера я с тоской смотрела московские новости, в которых во всю ругали выпавший там снег,  и завидовала. У нас сухо, холодно, тускло и, в конце концов просто мерзко. Я смотрела в телевизор, жадно пожирая глазами красоту и тот необыкновенный уют, который может создать только снег. И снова завидовала. Особенное внимание приковалось к "счастливым" снегоуборочным машинам. Если верить журналистам, их в на дороги столицы вывалило около 15 тысяч. Они были такие довольные, так полны энтузиазма. Да-да, я именно о МАШИНАХ. В отличае от людей, которых, по их словам, измучала эта погода (ПРЕКРАСНАЯ ПОГОДА) машины были на седьмом небе. Они старательно, не скрывая своей радости и желания помочь, работали на бело-серых, свежих улицах Москвы.

Вчера я шла в дом актера по нашим сухим, нелюдимым улочкам. Где, кажется, никому нет ни до чего дела от этого тусклого и неприятного состояния. На обочине стояла одна снегоуборочная машина. На абсолютно сухом асфальте - снегоуборочная машина, потухшая, тёмная. Это показалось мне очень забавным: стоять и ждать снега! 

Сегодня утром я ещё очень плохо понимала, что пришло "счастье". И только после прочтения вот этого окончательно сообразила, что пришла светлая, тёплая и уютная зима. Попав на улицу, сложно не заметить изменения. Это так интересно, потому что меняется походка у людей - становится более тяжелая, машины едут медленно и аккуратно, как бы "кряхтят", пробираясь по снегу, счастливые снегоуборочные машины принялись за свою работу. Я стояла на остановке очень долго, минут 15 и все эти 15 минут не могла привыкнуть к новому ощущению, будто я случайно попала в будущее и наблюдаю за обычным ходом жизни обычных горожан во все глаза. Хотела бы я увидеть свой взгляд в тот момент, я "поедала" каждый сантиметр вокруг, пока не пришел автобус с массой недовольных чрезмерным снегопадом людей. Машинам, конечно, не легко сегодня пришлось, но такие координальные и потрясающие изменения стоит таких жертв. В автобусе я попыталась закрыть уши, когда тётенька пососедству принялась ворчать, обращаясь ко второй тётеньке пососедству,  что "зима пришла неожиданно и она к ней не готова, пробки и неудобно стало ходить..." обе тётеньки взахлеб принялись жаловаться на прекрасную погоду, как бы парадоксально это не звучало. Я старалась абстрагироваться от разгорающихся страстей, к которым намеревал присоединить ещё и кондуктор. В конце концов, если люди не готовы к зиме - это исключительно их проблемы. Я же целый день была в таком же белом и пушистом настроении, как сам снег. Жаль рядом не было Завра - мы бы обязательно поиглали в снежки...

 

 

***

Смерть Романа Трахтенберга, по идее, должна заставить каждого человека, котрый занимается шоубизнесом  задуматься, а что он оставит после себя в сердцах людей? Что он делает и ради чего...

Всё, что происходило этот месяц так и не удается запечатлеть постепенно. Половина 4-ого курса позади. Я довела до конца и логического свою мини постановку с участием шести человек. Я получила новый взрыв впечатлений от себя самой. И не устану считать, что в нашей профессии, да ещё и с каждым курсом в нутро студента заглядывают всё глубже и глубже. А как я умею разговаривать? Выкручиваться из невыкручивающегося? С какой интонацией я работую? Уверена в своем замысле? А в его успехе? А в жизни? А в её успехе? Скоро замуж? А замужем меняется сознание, знаете? А где работаете? Если не по профессии, тогда и учиться здесь не надо, в курсе? Никаких вам дипломов ради дипломов. А вы личность? А какая? А что за тему вы взяли и почему? Я говорил делать одно, а вы должны были делать совсем другое. Да да, от вас ждут именно другого. Я всегда всё оцениваю на свой вкус как и каждый человек, по этому слушать меня - вредить себе и своему профессионализму. Что значит вы всё будете делать как я скажу. Мне так не нужно, мы с вами в данный момент коллеги. А что у вас вообще с личной жизнью творится? Всё хорошо? Так вот это и плохо, потому то вы ничего не знаете. Ну за друзьями следите. У друзей тоже всё хорошо? Какой ужас, вам срочно нужно обзавестись несчастным окружением. Поздно уже что-то репетировать -  после завтра показ... как я ненавижу профессию режиссер, если б вы знали (с) Шэф.

День второй. День первый прошел как в тумане, упало давление и я не помню своих моральных сил и возможностей так как на них катастрофически не хватало физических. Сейчас одиннадцать утра. Только проснулась. Сплю с восьми вечера. Помню, что уезжала из Самары в расстроенных чувствах. В голове столько много информации, что её реально пытаешься откинуть в сторону и заниматься совершенно посторонними вещами. Это хорошая идея, но не подходит…

Меня поселили с двумя актрисами и ещё одной женщиной сотрудницей университета. Здесь бесконечный дождь, уже сутки льёт, делая лишь не большие передышки. Наверное, он скоро будет в Самаре, а я этого не увижу. Как странно, здесь он меня совершенно не интересует, а вот когда последние осенние капельки падают с Самарского неба – это как минимум состояние гармонии, счастья, и непременно вдохновения. Здесь же я почувствовала себя как та вахтёрша в нашем театре: «погода какая мерзкая, весь день дождь!» Какая же здесь другая история! Сейчас крашу ногти, одеваюсь… хотя лучше наоборот. В общем, собираюсь и иду в институтскую столовую. В 12:40 у нас цирковое искусство.

Димку забираю из школы. По дороге домой:

 - Ну, что молчишь, рассказывай, что в школе было?

 - Ничего не было...

 - Как, совсем ничего? Какие у вас там предметы?

 Ребенок смотрит на меня круглыми, голубыми глазами и удивленно отвечает:

 - Ну парты...

 

 

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.

Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Ну нет, начинаю я созревать к 22 октября. Потихонечку зёрнышко прорастает. Интересно, это психология, или природа?

А вы часто перечитываете свои дневники? А можете сказать, что при этом чувствуете? Считаете ли ценными ваши записи? Нравятся они вам? И последнее, зачем, по ващему мнению и с какой целью вы ведете этот дневник!

Очень уважаю вас и люблю. Если бы не вы, ушла бы давно на другой ресурс, но вы... А ещё у меня очень романтичное настроение. Это может закончиться сюрпризом...