С началом олимпиады я особенно начала скучать по спорту.  Вообще спортсмены в последнее время, меня  вдохновляют. Вчера наша Аделина Сотникова взяла золотую медаль на олимпиаде. И вот интересный момент, что я заметила её ещё на чемпионате Европы, который прошел недавно. Может, увидела что-то своё, родное (я имею ввиду частичку внутреннего мира). Возможно то, что она хотела сказать публике как личность и я, в какой-то степени, разделяю. Так получилось, что я бросила спорт в её возрасте, не добившись (как я считаю) практически никаких достойных результатов. В общем-то, я их и не пыталась добиваться. Слишком поздно повзрослела.А такие люди, как Аделина вызывают у меня большой интерес. Я не говорю сейчас про вторую девочку Юлю, которая тоже имеет свою особенность и тоже мне очень нравится, но,  повторюсь, именно в Аделине я увидела то, что я хотела бы в себе раскрыть.Ещё с чемпионата европы меня впечатлило то, как она каталась, такое впечатление, что она действительно отражает именно себя, а это самое ценное - быть собой. Это самое настоящее и интересное. Мне хочется ставить таких людей в пример своим детям и особенно хочется взять что-то для себя, чтобы это чувство и эта эмоция были мне на пользу и поддерживали. В моей жизни есть ещё несколько таких людей, которые близки и периодически вдохновляют. Что-то зацепило, хотела поделиться. Это всё о спорте в моей жизни:))

Я так редко езжу на метро в родном городе, что когда это всё-таки происходит, то я сразу погружаюсь в то-ли воспоминания, то ли мечты о Москве. Уж там то я на метро ездила ГОРАЗДО больше. Даже странно подумать, но метро в Москве - одно из ярчайших воспоминаний об этом городе. Оно там всегда какое-то промежуточное звено между вереницей событий, впечатлений. Какое-то место, где ты перестраиваешься на новое место и новое событие и физически, и психологически. Так вот, вчера я особенно дала волю воображению. Час пик в нашем метро приблизительно по количеству народа равно воскресному утру в Москве... В общем, у нас в вагоне всегда есть где развернуться. Я  вспомнила институт, станцию Беговую, речной вокзал... может быть, центр... Я не вспоминала что-то последовательно, просто было очень здорово и интересно. Не могу сказать, что в жизни я сильно скучаю по Москве, но именно в метро очень скучаю. Не по метро, а именно по Москве. Вот такая игра!

Вначале немного математики.  Врачи и один мой знакомый обещали, что я рожу 8-ого марта. Я же сама хотела красивое число дня рождения дочи 3. 03. 13! Получилась 7. 03. 13, что тоже, на мой взгляд нежно и красиво! Пару дней перед родами я пролежала в роддоме на втором этаже. Это было очень особенное время, когда я отдыхала от домашней суеты, общалась с "себе подобными" и , конечно, ожидала... Ходила по широкому коридору роддома и слушала одну и ту же песню (почему-то). Была спокойна и уже вовсю мечтала скорее оказаться на третьем этаже (там лежат уже состоявшиеся, так сказать, мамочки). Один раз, не выдержав от любопытства, я проникла на третий этаж, чтобы послушать, как плачут малыши. Это было для меня целым приключением и чем-то невероятным! У нас там все такие беременные на втором, что даже не верилось, что тут, рядышком, полно детишек с нашего же... второго... Быстро шмыгнув обратно (чтобы не заметили) я снова погружалась в музыку и размышления. В каком-то смысле, было здорово. И, собственно, одним спокойным, размеренным вечерком я сидела в палате с ещё тремя "сожительницами", мы, как всегда читали, слушали музыку, рукодельничали и только изредка разговаривали. Этот вечер был какой-то особенно сосредоточенный. Я вышивала свою любимую "шестилетнюю" картинку "гвоздички", и почувствовала лёгкое, я бы даже сказала, приятное, потягивание в районе живота. Как, наверное, многие беременные или рожающие женщины, меня начали посещать совершенно нелогичные мысли. Например, что никакие это не схватки и нужно бы уже лечь поспать. Девочки с подозрением начали поглядывать на меня, а я изо всех сил изображала, что ничего не происходит. Так продолжалось часа три, наступило время спать. Я, собственно, и не собиралась никуда идти и что-то предпринимать по поводу своих ощущений, я собиралась СПАТЬ. (До сих пор не пойму, почему так себя вела). На этаже "беременных" воцарилась тишина и покой, в коридоре приглушенный свет, все ложатся рано (беременные ж...). Одна я слоняюсь по коридору и думаю что делать, так как уснуть, по понятным причинам, не получилось. Позвонила мужу, но почему-то ничего ему не сказала. Положив трубку всё же решила: ладно, деваться некуда... пойду рожать (!!!). Врач, с которым я договорилась сегодня не дежурил. Позвонить ему ночью постеснялась и пошла в "родзал". Там звенела тишина и, сквозь темноту я увидела покоящиеся родовые столы и находящиеся вокруг непонятные мне инструменты. Мурашки побежали по коже. Стало одиноко. В глубине зала я услышала шевеление и недовольный голос дежурной акушерки: "ну, что случилось-то?" Если бы я сама знала, подумалось мне. А вообще, я надеялась, что она примерно понимает, что случилось. Следующая её фраза меня совсем расстроила: "Что, не могла до утра подождать что-ли?" Чувство одиночества усилилось и... мысли путались... я должна ещё испытывать чувство вины? Думаю, я была не в том состоянии и положении, чтобы что-то отвечать. А напротив, решила быть вежливой. Далее произошло то, чего я вообще не хотела. Меня завели в страшную комнату с тремя кроватями и лестницей (чтобы легче было лезть на стену, подумала я), дали рубашку, ещё какие-то атрибуты и УШЛИ! Не прокомментировав моё положение и дальнейшие перспективы. Ближайшие пять минут я надеялась, что врач (или кто-нибудь) вернётся... Через час одиночества, тишины и усиливающихся схваток стало в принципе волнительно, что до утра никто и не собирается приходить. Позвонить мужу я так и не решилась. Думаю, что его расстраивать, заставлять волноваться. Он сейчас, наверное, так сладко спит. А вот нам с Эмили предстояло поработать. В тот момент я забыла всё, что когда-то читала или смотрела про родовую деятельность и как себя надо вести. А постепенно начала забывать уже кто я, где я и не в аду ли уже я... В голове звучала та самая песня, которую я "обслушала" "на втором"... в коридоре... В общем в то, что происходило я продолжала не верить, но оно продолжало происходить:)) Эмилия Ярославна явно планировала появиться в ближайшее время. Постепенно я начала это осознавать. Шло времечко, в предродовую положили ещё одну женщину, но она как-то быстренько, при помощи врачей, перебазировалась в "родзал" и через пять минут я услышала плачь младенца и радостное благодарение врачей от этой женщины. Как то, думаю, здорово это у неё получилось. Я продолжала лежать. Пришла ещё одна девчушка с, как мне показалось, маленьким животиком... оказалось тоже рожать. Пришла такая довольная, звонит (в отличие от  меня) мужу, всё рассказывает. Светает. Жизнь в роддоме стала активнее. Вокруг появилось больше сотрудников медперсонала. Кто-то пьет чай, кто-то разгадывает кроссворды, кто-то принимает роды. Один окушер попался с чувством юмора. Мне стало повеселее, тоже ему отвечала. Меня периодически проверяют разные врачи, но никакой конкретики. Описывать, что я тогда чувствовала и ДУМАЛА, пожалуй, не буду. Скажу только то, что в конце концов мне всё это надоело и я закричала: "Эй, врачи, мне надоело уже здесь лежать! Рожать хочу!" Акушер со смехом ответил: "Да ладно? Ну сейчас пойдём рожать!" Наконец в дверях появляется моя акушерка и, наконец-то, начинает контролировать весь процесс и хоть что-то мне говорит!!! Я была счастлива. Сам процесс родов прошел довольно легко и не больно. Потребовалось много сил и сосредоточения. Во время схваток я думала, что к моменту родов буду, скорее всего, без сил и сознания. Но откуда-то силы пришли и я всё соображала. Тело меня слушалось и в 9:48 утра на свет появилась такая фиолетовая, вся перетруженная, ревностная моя Эмилия. Так и назвали, потому что Эмилия означает "ревностная", "страстная". Многие говорят об эйфории, сверхъестественном чувстве несколько минут после родов. Одна моя подруга признавалась в любви врачам, кто-то плачет и это не случайно. Эйфория действительно есть. Лёгкость, чистота и доброта приходит в сердце. Родился человечек и просто свершился Божий план, Его воля. Честно скажу, я была переполнена благодарностями, мне хотелось всех вокруг обнять и сказать что-то хорошее. Думаю, моё сердце наполняла настоящая любовь. Я была очень, ну ооочень рада.

Здесь, в этом дневнике, есть несколько записей о моём уезде на сессию, пребыванию там.... А сейчас, вот уже несколько месяцев, как я получила диплом "режиссёра театрализованных представлений и праздников". И... эти 6 лет были действительно странными. Какой-то маленькой, совершенно другой жизнью там, в чужом городе, с людьми, не побоюсь этого слова ставшими в чём-то родными. Я писала так же о моём педагоге. Наверное, это по прежнему смешно, но я считаю его своим папой. Кажется, 3-м по счёту. Я всех взрослых мужчин, которые в каком-то смысле заботились обо мне считаю своими отцами. Валерий Владимирович заботился (я так думаю) о моём творческом росте, вкусе, взгляде. Всё это время было какой-то маленькой сказкой, наполненной присущими этому жанру "перепетиями", волнениями. Институт постоянно сбивал мои планы и держал в напряжении. Но то, что происходило там, невозможно описать. Начиная с первого курса. Это необычно, потому что так в нашем мире никто добровольно не живёт. Так жить можно только на театральном факультете. Ездить каждый день на репетицию, бесплатно участвовать в 10-ках постановках неопытных режиссёров, тратить кучу денег на реквизит, подарки, кафе, сочинять по ночам в общаге всей группой сказки и их воплощение, да просто встречаться каждый день с определённой группой людей, почти не связанных с твоей (внешней) жизнью, проводить с ними время больше, чем с семьёй и переживать из-за ошибок так, как будто вся твоя жизнь сейчас поставлена на карту.... если ты не придумаешь развязку... или конфликт, или не найдёшь за сутки надувной телефон, или не выхватишь популярного в твоей группе актёра, чтобы наконец отрепетировать кусок... Это была жизнь, и она куда-то делась... Вот и странно...

Каждый одногрупник остался в моём сердце как какой-то особенный... тот, которого никогда не забудешь. Творчество  очень НЕОБЫЧНО соединяет людей. А есть те, кто вообще стал для меня дорог и близок. Я могу сказать, что люблю этих людей и хотела, и хочу до сих пор подарить им БОЛЬШЕ тепла. Думаю, я не хотела бы учиться всю жизнь там... нет, это было бы, пожалуй, ещё страннее... Но то, что произошло похоже на какие-то брошенные отношения.... Возможно, я слишком драматична:)) Но, это было незабываемо, не смотря на то, что я до сих пор не понимаю причём здесь название моей профессии в дипломе и то, чему нас учили... При всём моём уважении к тем, кто нас учил.

 

На медиасимпозиуме, который представлял телеканал ТБН 2011 я чувствовала себя «как дома», хотя раньше никогда не пересекалась ни с этими людьми, ни с самой методикой работы канала. Возможно, сами организаторы создали такую тёплую атмосферу, а возможно я и сама почувствовала что-то родное, о чем мне давно хотелось узнать. Но в любом случае это время определило какой-то этап в моих «телевизионных» исканий. Когда ты постоянно попадаешь в какое-то неожиданное для тебя место, при этом оно всегда разное, но с одной и той же атмосферой, невольно думаешь: «может, Бог хочет что-то сказать?». Так у меня получилось с занятием телевидением (если можно это так громко сейчас назвать). Сначала появился неудержимый интерес к монтажу, потом, на фестивале белые ночи 2010, я совершенно случайно попала в команду телеканала «БН-ФЕСТ ТВ». И сегодня, возвращаясь с такого значительного события, как медиасимпозиум ТБН, я думала о том, что такая цепь событий не может быть случайной. Именно по этому могу сказать, что чувствую за собой ответственность продолжать то, что действительно хочет от меня Бог – заниматься этой сферой, этим служением. Я уезжаю отсюда спокойно, без лишних эмоций. Но мне нравится это спокойствие, оно вдохновенное и размеренное. Оно говорит о серьезности принятого мной решения, избегая ненужных всплесков «адреналина». По крайней мере, мне так кажется. Безусловно, это было полезное время, очень значимое, оно навело некоторый порядок в моей голове и душе. И теперь многие моменты нашего ТВ служения открылись. В первую очередь, конечно, профессиональная сторона. Мы действительно (думаю, ребята меня поддержат) усвоили основные правила этого дела, и даже не правила, а секреты. Как любит говорить мой преподаватель по теории драматургии: «сделать может любой человек, а наша задача сделать «ин-те-рес-но, – для этого мы и учимся!». Вот для этого мы и учились и будем продолжать. А пока в наши планы входит тренировать то, что уже получено. Ну и конечно, мы получили большой заряд смелости и вдохновения. На это не мало повлияли и кубок, и отклики о работе и просто отношение к нам. Но самое главное вдохновение дал на этом симпозиуме Господь. Меня не покидало чувство, что Он делает это специально для нас: то, как нас приняли, как разместили и что нам рассказывали и показывали. Он дал нам этих людей, эти знакомства и эти разговоры. Такое чувство, что именно этого не хватало нашей команде. Не знаю, смогла ли я найти слова, чтобы описать то, что чувствую. Как сказал Тютчев: «Мысль изреченная есть ложь». Возможно, он имел ввиду что-то похожее на мою ситуацию. Я в восторге от этой поездки! Слава Богу!

P.S. Готовится к выходу уникальное видео об этой поездке!

Приехали с похорон Славиного дедушки. Деда Георгия. Ездили с родителями на машине за 600 ем от города в деревню, под названием "Уголок". Уголок там, конечно, потрясающе красивый. Чувствуешь каждую частичку лесного воздуха. Такое впечатление, что я была на самой ладошке у Бога, и он показывал мне своё величие и непостижимость! Или же я, будто бы, была в одной из своих любимых пейзажных картин. Тихо, жара не изматывает, а вечерний ветер приятный и свежий.

Я приехала туда для того, чтобы поддержать Славу и его родственников. Тот, кто был когда-либо на похоронах в деревне, возможно узнает следующую картину. Дух смерти царит повсюду, он охватил всех вокруг. Люди наполнены страхом, атмосфера тяжелая. Но этот страх - человеческий. Здесь никто не думает о жизни и смерти, никто не размышляет. Люди заняты тем, что со стороны напоминает ни что иное, как цирк. Обряды, приметы здесь кишат своей изобретательностью, заграждая разум людей от всякого размышления. Сделано всё, чтобы люди думали о чем угодно, только не о Боге. О том, как завязать платочки и полотенца, в какую сторону выметать дом и как кидать веточки, дошло даже до того, что когда выяснилось, что гроб закопали головой в неположеную сторону - ракопали снова... Два дня совершенно бесполезной и, я бы даже сказала, жуткой процедуры отпевания ещё больше накаляют духовно неприятную обстановку. Согласно евангелию, спастись человеку можно только при жизни. А всё, что там происходило, включая поминальную еду с могилки, согласно той же Библии 1 Коринфянам 10 главы с 14 стиха ни что иное, как общение с бесами. Вот и выходит, что мы со Славой попали в самое "пекло" этой атмосферы, и нужно было сражаться, чтобы не раствориться в ней, так как не можем служить Богу и сатане одновременно!

Такое событие, как похороны - событие очень тяжелое, особенно для родственников и близких умершего. Это очень серьёзная процедура, которая, на мой взгляд должна сопровождаться молитвами, помощью материальной  и моральной, утешением и служением друг другу. Всё, что происходило в этой деревне - напоминало, как я уже говорила, цирк... простите конечно.

У меня было ощущение, что люди там находятся в рабстве. А сколько ещё таких деревень!!! Уехали оттуда с тяжелым сердцем.

Мне нравится мой дизайн. Он спокойный, лёгкий, удобный... Только не пойму, по чему дерево с кружевами...

День полон событий и перемен. Сегодня у меня было глубокое исповедание. После столького количества необъяснимых депрессий и духовных трудностей лёгкость ощутилась колосально! Хочется реально взлететь... но пока рано... Впрочем, я не буду описывать здесь всего, это материал слишком личный. Но пусть этот день и это событие останется и здесь тоже...

С прьемьерой меня. Сегодня впервые вышла на сцену в спектакле \"Князь Игорь\"! Распевка была чуть ли не до первого звонка и я почти не успела загримироваться. Еле отыскав и собрав свои костюмы в суматохе я даже и не заметила, как оказалась на сцене... Спектакль пошел тяжело. Но думаю, главная \"картинка\" пролога получилась. Всё остальное время я не очень-то помню себя. Помню беготню, суету за кулисами и в гримёрках. Ругань, недовольства... ну всё как обычно. Завтра ещё один спектакль. Может быть, я лучше пойму его и попробую почувствовать изнутри. С премьерой меня, но она была довольно скомканная... хорошо, если только для меня.

Сегодня величайший день в моей жизни! Я проснулась без признаков усталости, которые в последнее время часто сопровождали меня по утрам. Было без десяти 8. Вчерашнее раздражение не чувствовалось - сегодня всё обновилось для меня. Конечно, бесследно стресс не прошел и мне пришлось таки побороться с его последствиями в отдельных моментах этого дня. Но утро и мои новые силы меня приятно удивили. Я час провела за чтением Библии, а потом начала собираться на работу.
Самарские знают, какая у нас сейчас потрясающая, тёплая и снежная зима. Чистый белый снег, мир вокруг такой пушистый и маленький, как будто ты находишься в рождественской стеклянной игрушке. Не хватает уютного домика с огоньками. Жизнь кипит. Люди что-то переживают.
Днём я уснула на пол часика. А когда проснулась, почувствовала, как сильно моя жизнь благословлена и желанна. Как мне вообще повезло... и как сейчас многим, наверняка, плохо и скорбно...
Вот здесь я почувствовала эту самую усталость, но всё же собралась и пошла в гости... Провела время с очень интересными и (не побоюсь этого слова) мудрыми людьми. Мы поговорили о театре, о жизни, о душе и о личных вопросах каждого. Удивительно вообще, как мы оказались вместе в этой жизни, но я смотрела на них и мне был интересен каждый жест, каждый взгляд и каждая история, рассказанная там. Такие разные и сильные люди собрались вместе. Тогда я почувствовала всю силу обаяния и глубины, которая исходила от этих людей. И ещё то, как много каждый из них представляет из себя как личность, имеющая чёткое представление о принципах, целях и смысле своей жизни. Мы не то, чтобы крепкие друзья, но мы очень близки и любимы. Это было потрясающее общение. Слава Богу, что мы вместе, даже когда мы такие разные.
Общение, строительство взаимоотношений с людьми - это одна из самых интересных и больших загадок для меня.
После этого я вышла на вечернюю, всё такую же сказочную самарскую улицу вдохновлённой и даже отдохнувшей...
Подумала, что очень здорово, что у меня есть муж. Это тот человек, который всегда рядом с тобой. Ты никогда не чувствуешь себя скучно или одиноко, у тебя всегда есть, с кем поделиться своими мыслями и чувствами, всегда есть родной, незаменимый и такой понимающий человек, с которым ты можешь провести время, отдохнуть, расслабиться. Это тот, кто поможет тебе настроиться, когда ты в смятении, этот тот, кто пожалеет и порадует. А самое главное - это тот человек, который знает про тебя всё и ты не стесняешься сказать ему даже самое сокровенное и тайное, что хранит твоё сердце... и никогда не встретишь в ответ лицемерие или насмешку... он такой единственный у меня. Я всё никак не пойму, как некоторые люди могут так много лет жить без такого человека...

День закончится чудесно. Сегодня солнце в очередной раз зашло за горизонт, и я мысленно проводила его с радостью, а не с разочарованием за себя саму... как это, к сожалению, часто бывает...

Ну и последнее, тоже немаловажное. Сегодня, наконец, вышла на работу после болезни. Мизансценические репетиции я все пропустила, но зато снова насладилась потрясающей музыкой Бородина, да ещё, на сей раз, исполняемой оркестром. Голос пока в не очень ладном состоянии (одним ухом слышу какой-то искаженный звук, да ещё и в миллисекунду отстающий). В остальном хорошо поработала. Репетиция была отличная с прекрасными ариями солистов и, на удивление, почти не кричащем дирижером.

Мы с мужем сидим рядом: я за компьютером, он за ноутбуком. Он отлучается на несколько минут, а я в это время отвечаю на сообщение в контакте. И тут обнаруживаю, что вместо слова "ответить" на кнопочке написано "аминь". Полезла в ноутбук: там тоже самое. Испугалась: я вообще здорова? Если это глюк, то вполне серьёзный... Славка возвращается в комнату. Я открываю снова это окно, чтобы показать... но там уже всё как прежде. Все в порядке. Доказываю чуть ли не со слезами, что "правда было аминь"... Он поверил. И смешно и странно... На следующий день с облегчением выясняю, что это не мой глюк а, ну как минимум ещё двух девчёнок, с которыми я общалась. А значит, действительно глюк контакта. Ну или прикол. Так что, если у кого всплывёт подобная вещь в вполне светстской социальной сети - не пугаться...

ПС: До того, как я узнала, что это не мой глюк, а сайта, я рассказала об этом одному человеку... на что он мне ответил: " а вместо "удалить сообщение" не было "исторгнуть во тьму внешнюю"?...

Пока в Самаре начиналась и развивалась полукатастрофическая жара, на счастливую долю нашей новоиспечённой семьи и семьи наших друзей "свалилась" возможность поваляться две недели на пляже Азовского моря, познакомиться с новыми людьми (предпочтительно нашими братьсями из Украины) и услышать и увидеть и почувствовать много нового. Сейчас, в знак того, что я скучаю по этим временам, выложу фотографии и, по возможности с комментариями. Ну, это  как я люблю обычно делать!:))

Это был христианский фестиваль "Белые ночи" вот сайт прошедшего события: http://www.bnfest.com

Как-то странно на этом фестивале повернулись для меня события в жизни. Ну во первых, я "пристала" к отряду телевизионщиков и активно практиковалась в журналистике и видеопроектах. Один раз даже удалось снять сюжет "на тему", который всё ktym куда-нибудь да выложить. Впрочем, он должен присутствовать на сайте в отчётах. И ещё, если кому интересно, один тренировочный репортажик у меня в контакте: http://vkontakte.ru/video5779207_148264940

Поразила организация мероприятий. Огромное внимание там уделялось даже не вечерним концертам (А ОНИ БЫЛИ ТАМ КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ВСЕ ДВЕ НЕДЕЛИ) а различным семинарам, которые проходили два раза в день. Темы, такие как: бизнес, шоу бизнес, телевидение, здоровье и пр. и пр. Естественно, всё это под углом зрения христианства и, собственно, пояснялись Библейские принцыпы ведения своего дела. Проводили эти семинары много интересных и профессиональных людей. 

Поехали мы с мужем туда, честно говоря,  просто отдохнуть, но у фестиваля была, неожиданно для нас, действительно большая идея (что редкость для фестивалей вообще). И идея эта заключалась в том, чтобы помочь молодым людям (в основном молодым) найти своё призвание. Знаю, звучит пафосно, но это действительно так! Конечно, никто тебе не подойдёт и не покажет, чем ты в жизни должен (призван) заниматься, но на фестивале всё было построено таким образом, чтобы люди размышляли об этом, молились и испытывали свои дела. Конечно, была масса недовольных, что печально и у этой массы мало что получилось. На что они потом дружно пожаловались и уж действительно, если так честно признаться, единицы получили там что-то настоящее  (знаю лично таких людей), и продолжили двигаться в СВОЁМ деле уже по приезду домой. Но такие трудились каждодневно. Им было не важно, что вокруг постоянный шум, что подъем в 7 утра, что кормят не всегда вкусно и часто очень мало и что в душ были постоянные очереди... Я хочу сказать, что именно такие люди, не только там, но и в общем, по жизни, добиваются настоящего успеха. И я с такими познакомилась на этом фестивале - это было для меня большое свидетельство и открытие.

Что касается нашей "четвёрки туристов" - мы действительно испытали нечто новое. Смело могу сказать, что и мы прошли многие испытания своей мечты. Во многом проверили себя: а готовы ли мы к тому большому, о чём так мечтаем? Да, успехи, несомненно, были и плоды тех двух недель мы пожинаем, на самом деле, до сих пор!

А теперь - фотоотчёт (как всегда в комментариях).

 

Замужем потрясающе счастливо и сложно. Один человек сказал, что счастливый брак - это единственное место, где даже неверующий человек может ощутить частичку рая на земле. Да, я чувствую сверхъестественное ощущение целостности и чистоты. Ничего не бывает без проблем, но когда брак основан на настоящем завете и освящён настоящим Творцом этого брака - ты видишь не проблемы, а путь их решения. У нас была очень отрывная безалкогольная свадьба. Есть такая особенность: когда на свадьбе, или другом предприятии нет "подталкивающего" фактора, люди начинают в атмосфере раскрываться. Так, например, Славин папа победил в танцевальном конкурсе, да так, что все гости чуть ли не под столами валялись от смеха. При таких потрясающих ведущих и такой зажигательной молодёжи расшевелились почти все. Это было незабываемо.

Любая невеста скажет, что свадьба - очень тяжелый день, но я облегчила его себе лёгким платьем и лёгкой причёской без всякой фаты и прочих заколок.

После свадьбы, конечно, многое изменилось, но это почти не заметно, когда продолжаешь жить с родителями. Нужно обязательно и как можно скорее заводить свою квартиру (и собаку):))

Я люблю своего мужа действительно сверхъестественной любовью, иначе трудно понять, как можно так с пониманием и любовью относиться к некоторым вещам, которые, скорее бы начали раздражать и злить, нежели нашли бы в моём сердце желание помочь. То же происходит и у него, но по своему. Мы очень разные и совершенно идеально подходящие друг к другу. Мужчина и женщина вместе - это действительно очень красиво и гармонично.

Нам всего два месяца, по этому сейчас всё новое и только только набирающее впечатлений, опыта и оборотов. Были и падения. и ошибки - всё это только укрепляет брак. Главное, заключить завет друг с другом и Богом и понимать, что за ваш брак была заплачена огромная цена и не стоит разбрасываться такими словами, как развод и пр. Любой брак можно сохранить, даже если этого будет хотеть только один человек. Даже если только он будет приедпринимать действия. Но лучше сразу расставить приоритеты и чётко вложить в своё сердце - что вы вместе навечно. А самое главное: ПЕРЕСТАТЬ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ! Любовь, брак - это жертва и они не найдут себя в эгоизме! Поверьте, это самое сложное - лично мне ещё предстоит много поработать со своей эгоистичностью в отношении к мужу и желанию своего...

Но уйти от этого - это как открыть глаза на мир. Как некоторым кажется, что невозможно жить и радоваться без алкоголя и сигарет, что нет смысла такой жизни - так и не понимать, что освободившись от эгоизма и жизни для себя открываются новые, безграничные горизонты.

Большинство шуток сейчас (да и всегда) это пошлые шутки, и многим трудно предствить без них жизнь. Но при этом ты чувствуешь себя как то сковано, ограниченно, хоть и внешний вид весьма самоуверенный. А когда сознание вырывается из этого круговорота ограниченности - разум наполняется нереальными возможностями. Ты можешь быть пьяным без алкоголя и твои шутки и слова становятся очень глубокими. Как же сильно раньше у нас у всех были закрыты глаза, и как же много в человеке граней и закоулков. На глазах начинаешь чувствовать своё совершенное естество и процесс "гниения" прекращается. Это просто настоящая жизнь. Началась настоящая жизнь, а теперь и полноценная, в браке.

Люблю вас, целую. В комментариях фотографии с нашего банкета:))

 

 

 

 

 - Лен, а сколько мне лет?

 - Хм... ну если мне 23, то тебе должно быть....

 - Тебе же ещё не 23....

 - А! Да? Ну тогда я вообще не знаю...

Вчера разговорились со  мамой Ярослава. Она мне рассказала, как однажды услышала, как он говорит своему другу:

 "Эх, Максимка, вот Лёшке 14 лет, а у него уже 4 девчонки было. А мне 8, и ещё ни одной.... а годы-то идут" (вздохнул)...

Всё, что происходило этот месяц так и не удается запечатлеть постепенно. Половина 4-ого курса позади. Я довела до конца и логического свою мини постановку с участием шести человек. Я получила новый взрыв впечатлений от себя самой. И не устану считать, что в нашей профессии, да ещё и с каждым курсом в нутро студента заглядывают всё глубже и глубже. А как я умею разговаривать? Выкручиваться из невыкручивающегося? С какой интонацией я работую? Уверена в своем замысле? А в его успехе? А в жизни? А в её успехе? Скоро замуж? А замужем меняется сознание, знаете? А где работаете? Если не по профессии, тогда и учиться здесь не надо, в курсе? Никаких вам дипломов ради дипломов. А вы личность? А какая? А что за тему вы взяли и почему? Я говорил делать одно, а вы должны были делать совсем другое. Да да, от вас ждут именно другого. Я всегда всё оцениваю на свой вкус как и каждый человек, по этому слушать меня - вредить себе и своему профессионализму. Что значит вы всё будете делать как я скажу. Мне так не нужно, мы с вами в данный момент коллеги. А что у вас вообще с личной жизнью творится? Всё хорошо? Так вот это и плохо, потому то вы ничего не знаете. Ну за друзьями следите. У друзей тоже всё хорошо? Какой ужас, вам срочно нужно обзавестись несчастным окружением. Поздно уже что-то репетировать -  после завтра показ... как я ненавижу профессию режиссер, если б вы знали (с) Шэф.

Всего так много, всё так интересно! У меня столько дел, что я аж сама себе завидую...

И вот сейчас два события.

Первое. Мой папа в первый раз в жизни подарил мне на день рождения НЕ ДЕНЬГИ и не заказанную вещь! Это удивительно! Я не понимаю себя, этот мир... Это в первый раз в жизни. Что с ним? Он привез мне из Питера браслет с рисунком ручной работы. Не много, правда, не в моем стиле, но безумно красивый... Трудно передать, что я в тот момент чувствовала. Неожиданность? Не то слово! Он был в Питере, ходил там по магазинам и думал обо мне, выбирал для меня подарок по собственной инициативе... Я думала, такое может произойти только во сне. В моей жизни папа ещё никогда не был таким чутким, внимательным... Он не очень хорошо меня знает, он не знает мой внутренний мир и я могу представить, как это сложно купить то, что нужно. Вместе с тем, эта вещь  ассоциируется у меня с нашим с ним союзом. Такой загадочный, не много непонятный, но очень теплый. Он любит меня. Наверняка любит. Как то по своему. Никогда не говорит об этом, но вот в такие моменты я понимаю, что он любит меня понастоящему. Одного такого момента хватит мне на всю жизнь. Он не скупой на выражение чувств, он просто не умеет этого делать. А тут был импульс, настроение, что то, что подтолкнула и спасибо, Господи, за этот момент моей жизни!

А второе событие, это то, что у меня в Петербурге есть, оказывается, родственники...

Бывает, идешь по какой-нибудь городской загазованной улице. Жара. Не сильная, но жарко. Всё так тяжело двигается мимо тебя и ты вздыхаешь тоже очень тяжело. Деревья как будто замерли, а ветер застыл навсегда. Идешь вдоль дороги, мимо тебя едут тяжеловесные автомобили разные, но все одинаково уставшие. Потом сворачиваешь во дворы. Идешь мимо знакомых тебе домов и подъездов. Постепенно становится комфортно, потому что жара резко спала. Ты принимаешь этот комфорт как должное. Окружающие тоже и теперь город зажил нормальным ритмом. Тяжесть ушла. Зато наступило затишье. Деревья потихонечку зашевелились от ожившего ветра, а у тебя есть повод и возможность с наслаждением оглядеться. Становится всё тише и тише. Природа как-будто готовится к какому-то ответственному броску. Но ты об этом не думаешь, так как чувствуешь себя спокойно. Как бы опять приспосабливаешься. И вот уже мысли где-то далеко от этого всего. И вот уже ты забыл, где идешь как вдруг прямо над тобой наперерез палящему солнцу что-то громыхнуло. Эти десять секунд, когда ты соображаешь на асфальте появляются мелкие крапинки, которых совершенно не чувствуешь. И нее верится. Но снова времени у тебя мало на обдумывание, так как в следующие десять секунд на тебя уже льется солидные струйки воды. Так хорошо. Освежает великолепно. После смотришь на небо и не видишь ни одной тучки, зато опять громыхает. Может, из-за деревьев не видно? А деревья, тем временем начинают не на шутку волноваться, в отличие от солнца, которое невозмутимо палит сверху. Дождь усиливается. Сильнее. Сильнее. Сильнее. Ливень. Сильный ветер. Тебе ещё не холодно, но ощущение свежести уже пропало. Ждать нету времени и, была не была, идешь под дождем. А он всё сильнее и тебе уже не просто холодно, но ещё и мокро. Хотя в принципе, не плохо. Вот опомнилось солнце и пропало. Ну совсем не понятно, как вообще мог начаться дождь. Как у него получилось так незаметно подкрасться и обрушиться на нас без всякого предупреждения??? Это определенный характер, странность, если хотите, природы. Такой дождь никогда не прогнозирует гидрометцентр. О нем не возможно догадаться. Первые впечатления прошли и дождь у же все приняли как должное. Распределились кто под крыши, кто под свои пакетики, кто под кофты, кто под капюшоны. Много бегущих. А у тебя нет ничего в руках, ты не хочешь ни стоять под крышей, ни бежать. Идешь в том же темпе. Ты со всем уже смирился и начал размышлять о чем-то подходящем к ситуации. О дожде, скорее всего, о его силе, о вообще стихиях. Поскольку до самого прихода к своему подъезду дождь не заканчивается не вольно думаешь, что это наводнение. Смотришь на небо. Всё уже давно промокло и теперь ощущение очень не приятное. До дому не далеко и ты все-таки решаешь добежать. Прыгаешь по уже успевшим образоваться лужам маленьким, и неудачно перепрыгиваешь большие. Вот тут состояние максимальной сосредоточенности и четкое представление своей цели. Если бы не грязь по дороге, ты бы мог остаться чистым. А теперь обувь облеплена шмотками мокрой земли, а штаны снизу забрызганы. Надо было аккуратнее прыгать, проносится в голове. Но вот до двери в подъезд несколько шагов. Ты её уже видишь. Подходишь и чувствуешь, что дождик стал лить реже. Усмехаешься. Сегодня ты попал под дождь!

Тренинг очередной прошел у нас в театре. Очень жаль, что вся труппа не может присутствовать на подобных мероприятиях. Что касается меня - для меня это было и останется обязательной развивающей частью. Там часто рождаются самые главные аспекты моей роли. Там может совершенно неожиданно проснуться что-то новое в герое. Это лишний повод порассуждать, поработать над образом и собой. Этот тренинг был не исключением! На сей раз солидная часть часть заданий была посвящена больше моему внутреннему миру, чем моего героя. Мы много и хорошо и по делу болтали, строили воздушный замок, гуляли по закулисьям своей личности и писали стихи.....
Особенно хотелось бы сказать про воздушный замок, в который я не на шутку поверила и ещё минуту после тренинга не ходила по тому месту, где он построен.
Впечатления от этого упражнения сильные и, я уверена, на долго.
В общем, как бы кто не любил эти репетиции, а они полезны как никогда. Я уже сказала, чем именно, по-этому призываю не лениться И ЗАНИМАТЬСЯ ЭТИМ НЕ ТОЛЬКО НА РЕПЕТИЦИЯХ, НО И ДОМА. ДА, ДОМА!

Оказывается, в деревнях (и наверняка на дачах) во огородах в общем есть такая русская народная... нет, просто народное средство по...ммм.... ну. Короче на грядке, где что-то зеленое и высокое растет много палочек. на эти палочки одеты пустые бутылки!!!!! В тот день дул ветер и мы с Завром с замиранием сердца слушали музыку этих бутылок, которые стукаются об эти палки! Просто волшебно и, наверное, непередаваемо человеком. Только ветер и ОБЫКНОВЕННАЯ ПЛАСТМАССОВАЯ БУТЫЛКА.
После этой чудесной поездки в деревню и гулянки на природе мне подумалось, что всё равно уже мне  на этот их наисвежайший воздух-превоздух, простите конечно. Но такого счастья, как сегодняшний мой приезд "цивилизационную" квартиру я не испытывала давно.
Еще важно, что моей самой младшей сестренке вчера исполнилось 18. Всё.
Ну и последнее, во время прогулки с Завром по деревне я нашла своих друзей и соратников, которые заговорщически что-то задумывали. Вероятно по безобразничать. Я с легкостью вошла в их клан и наша супер-шайка запечатлена Завром на телефон. Простите за качество, а фото назывАется "МЕДВЕДИ".

Литературная композиция по повести Бориса Васильева « А зори здесь тихие». Это первый выход на зрителя театра «Лицом к лицу». То, что мы сделали стало чем-то особенным, для всех кто к этому прикоснулся, от организаторов до художника… со всеми нами произошло что-то хорошее, глубокое, необходимое. Режиссерами была проведена линия, о современных девушках, которые приехали организовать дом отдыха на месте бывших военных действий, там где раньше жили зенитчицы. В процессе субботника, они находят их письма, личные вещи и изменив свое отношение к этому месту решают сделать там мемориал памяти. Однако, это не драматический спектакль, а в большей степени чтецкий концерт, мы просто расширили его рамки и позволили чтецам не стоять столбом, а зажить в созданной атмосфере. Спешу представить вашему вниманию фоторепортаж о нем.


Режиссеры: Василий Евтух, Елена Полбина.
Художник: Екатерина Кривошеева

От Гали Четвертак: Ольга Ваканова
От Женьки Комельковой: Елена Полбина
От Лизы Бричкиной: Надежда Бочарникова
От Риты Осяниной: Екатерина Евтух
От Сони Гурвич: Мария Лазарева

Фотограф: Екатерина Бугаева.

Читать далее...

Ниточки напряжения натягивались во мне и в нём. Мы не знали что делать, мы не знали как это закончить и потому упреки несуществующих фактов выпаливались от отчаяния. Многое мы говорим не подумав. Слишком сильный темперамент и обострившийся момент гордости не оставляет места здравому смыслу. Дураки. Мы бросаемся обидными выражениями и тем самым убиваем последнюю возможность закончить разговор удачно, то есть – хоть в чем-нибудь разобравшись. Последнее слово повисло в воздухе и оно начинает гулять по нашему сознанию. Мы молчим, повторяем это слово про себя и постепенно оно становится бессмысленным как и всё наше существование в этот миг. Мы начинаем тонуть в болоте обиды и картинно грустить.
Вот мы сидим уже и едем домой, отвернувшись друг от друга. Уже проехали много остановок и ехать ещё много… Думаем над тем, что произошло. Чувство такое, что тебя душат и ты не можешь сказать ни слова, тебе хочется отдохнуть и вот эта тень неопределенности в ближайшем будущем совсем лишает тебя светлых мыслей. Мрачные, никому не нужные, а тем более тебе, улицы проплывают мимо нас, как будто жизнь мимо нас, а мы уже мертвы. Мы не смотрим никуда – только внутрь себя, в глубь наших отношений. Ищем причину. Ищем доказательства того, что ТЫ, конкретно ТЫ не виноват. И никогда, НИКОГДА не находится объективной причины твоей невиновности. Её не нашел ни один из нас и мысли перемещаются в прошлое, тайно надеясь найти там ответ. Но прошлое слишком далеко и глупо, чтобы что-то начинать аргументировать. Самое время подумать о будущем. И вот, как молния в голову ударяет, стирая не нужную обиду, гордость и весь тот бред, что происходил несколько минут назад. БУДУЩЕЕ. Мысль о том, что никакого будущего без рядом сидящего человека у тебя быть не может отрезвляет уставший мозг. Становится стыдно. Украдкой смотришь на этого человека… Нет, не смотрит… о чем-то думает. О чем? У него звонит телефон. Почему у него звонит телефон? Почему не у меня и вообще, кто ему звонит??? Спросить не решаешься, ведь, вроде как ничего не ясно и, мы, вроде как не общаемся… Это ревность помогла собраться с мыслями? Нет, она как раз все испортила – родила много других ассоциаций и… злость…внутренняя такая, вредящая только лишь себе противная злость от того, что ему смеет сейчас кто-то звонить и он смеет брать трубку. Как выгнать того зверька, который в такие моменты вдруг решает, что имеет право всё это сейчас запрещать. В прочем, он безобидный для окружающих.
Следующая волна молчания. Я чувствую, что он на меня смотрит. Нет, сейчас не надо, сейчас я ещё слишком злая… делаю вид, что не замечаю этого взгляда. Он отворачивается, не получив ответа. Вот я дура. Еще пол минуты и я поворачиваю голову и глядя прямо в глаза произношу:
- Я больше не могу без тебя…
- Я без тебя тоже.

Фотограф Дима Виноградов

вы меня, чудак, наверное, не помните

Я вам один раз чинила табуреточку.

Отчего же? Помню. Это было весело

Только я сломал её однажды вечером.

А ещё, наверное, я вам не нравилась

Вы меня побили утром рано палками

Ах, простите! впрочем, вы же справились

я ж хлещу теперь себя скакалками

в вашем голосе я слышу искренность

мне, наверное, не нужно больше спрашивать?

да, прощайте. я устал изыскивать

в этой табуретке красочность

(c) in-junk

 

 

 

 

А мне мама рассказала, что когда, после родов ей в первые принесли меня кормить, она недоумевающе посмотрела на врачей и сказала: "Это не мой ребенок!" Врачи начали бегать, проверять и выяснилось, что они действительно перепутали меня с другой девочкой... Через некоторое время маме принесли действительно меня.

 

Так что жила бы сейчас ваша любимая in-junk в какой-нибудь семье физиков-математиков, которые наверняка раскусили бы всю ситуацию, когда дело дошло бы до проверки моих знаний в этой области. Уверена, их недоумение - почему я ничего не соображаю в этих предметах, ни до чего хорошего бы не довело.

Или, в семье философов. Утренний завтрак всей семьей поистине превратился бы для меня в даже не знаю что. Думаю, я не только творчеством бы не смогла заниматься, я просто на просто стала бы в итоге...опять же не знаю кем.

А в семью врачей??? Бесконечная "забота" о здоровье сделали бы из меня дегенерата, потому что редко попадаются врачи, не читающие своим детям длинные проповеди о здоровье. А моя тонкая натура не выдерживает столь нерационального и грубого подхода. Единственный плюс - весенняя аллергия переживалась бы легче.

Маловероятно, но я могла бы попасть в семью артистов. Только ещё меньшая вероятность, что в семью нормальных артистов, и ещё меньшая вероятность, что они не окажутся алкашами или наркоманами. Наверное, я сейчас была бы брошенная, грязная и обкуренная валялась бы в квартире бездарного металюги с утиным личиком.

Могла бы попасть в семью военного. Папаша бы избивал каждого моего ухажера. В итоге я бы не выдержала и сбежала из дома.

А вот у маминой одноклассницы (тети Гали) родились мальчики блезнецы. Ей отдали только одного, сказав, что второй все равно не выживет. Тетя Галя - это не просто женщина. Это ТАКАЯ ЖЕНЩИНА, сила воли и выдержка которой вам и не снилась никогда.  Она всеми правдами и не правдами потребовала своего ребенка сказав, что хоронить, если что, будет его сама. В итоге, в неравном бою, ребенок был получен совершенно здоровенький. Как выяснилось, его хотела купить какая-то очень богатая зажиточная семья. Сейчас мальчикам больше двадцатника и, хоть росли они без отца, тетя Галя им заменила двух здоровых папаш. Некоторые мужчины в этом смысле и в подметки не годятся тете Гале. Я называю мамину подругу - женщина - герой! Так вот эта женщина - герой как-то умудрилась пошутить (её чувство юмора всегда было черезчур задорным, а здесь вообще перешло все границы). "Молодежь, запомните главное - если рождется двойня - одного обязательно надо топить!"

 

P.S. Источник вдохновения - день рождения моей мамочки (сегодня) и рождение Верочки (тоже сегодня. маленькая совсем, лежит там, морщится, ничего не соображает - но уже человек)!!!

Разговор двух имбрионов:

 - Ты веришь в маму?

 - Да.

 - Ты что?! Вся жизнь здесь! Никакой жизни после родов нет!!!

 

 

 

Не прошу меня "подбирать", не смею жаловаться... но меня сократили. Вот не уволили, а именно сократили... (просто работодатели очень доходчиво и мягко мне объясняли разницу этих значений...).

Кушать пока есть что, но я уже угрожающе кошусь на копилку. ... Сам Бог велел самозабвенно заниматься учебой и спектаклем! Творчеством, в общем... а как известно, художник должен быть голоден... Продержусь, надеюсь...

Открытие - я такая классная женщина! :) Иногда мне честолюбиво кажется, что любому мужчине нужна именно такая женщина, как я.:))) Но это, конечно, не правда...
Сегодня просто выпала "честь" мне поприсутствовать на небольшой ссорке Славки с его папой. Славка действительно поступил необдуманно и меня тоже в некотором смысле раздражают подобные его действия. То, что сказал ему отец хотела сказать я. Но меня опередили... после этой грубой фразы Славка расстроился очень сильно, сник... я с минуту молча смотрела на него и понимала, что он был не прав, но какой смысл имеет его ещё раз в этом упрекать? А больше всего ему сейчас нужна именно моя поддержка... я в замешательстве и пытаюсь побороть в себе чувство раздражения. Минуты хватило и сердце вдруг наполнила такая нежность, что я поняла - нельзя так с родными людьми! Мне нужно научиться ставить СЕБЯ на место, своё эго...

Я обняла его и в тот миг показалось, что в нас сейчас заключена любовь и преданность всего мира.

"Идти на взаимные уступки" - вот, пожалуй, девиз нашей будущей семейной жизни. Бытовой семейной жизни.

Читаю сейчас Джека Лондона. Смело могу назвать его "уносящим за пределы автором". Пределы всего, наверное. Но с ним очень хорошо, легко и жизнерадостно.

О Боже, я только сейчас поняла, что мне когда-нибудь будет сорок лет...

наверное, на земле есть только то, во что люди действительно искренне верят.
Ведь новый год сначала приходил первого сентября, потом первого марта...
сейчас вот.

(эх, рассудок).

А мы верим, что именно тогда, когда дату года можно будет писать не 08, а 09 - именно тогда он придет.
Осталось два дня и СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Сколько страданий принес нам уходящий год.не сказать ему спасибо, правда, было бы преступлением. Жить в этом году было - это все равно, что учиться у Тимофеева: сплошные мучения, пытки мозгов, грубости, желания покончить со всем этим, желания уйти, закрыться чтобы тебя не видели и не слышали. Ещё тебя постоянно бьют (в обоих смыслах этого слова). А когда год без одного с половиной дня уже прожит ты понимаешь, что вся эта мучительная работа (которая казалась бессмыслицей) принесет свои плоды по заслугам. И ни одна слеза не останется неоплаченой.

А что касается следующего года - с нетерпением! с нетерпением ждем его. Вы даже представить себе сейчас не можете, на сколько он будет прекрасен.

Главные события этого года:
1. Увольнение из компании "Eventproduction".
2. Переезд в Самару из Москвы
3. В Самаре больше нет радио Максимум
4. Смерть Генадия Бочинского
5. Устроилась на работу в IMS
6.Прочла книгу Михаила Чехова
7. Создание театра "Лицом к лицу"(знакомство с Надей, Сережей, Олей)
8. Первая настоящая депрессия
9.. Со Славкой создали "дерево счастья"
10. Написание славке стихотворения
11. Написание сценария политической сказки ("Гипербуратино")
12. Двойка по режиссуре
13. Приезд Любочки на лето
13,5 Появление в доме Мохнатика
14. Папа женился
15. Посмотрела фильм Догвиль
16. Встреча с бывшим парнем (Патрушевым Андреем)
17. Присутствие на вступительных экзаменах в Академии Культуры в Самаре
18. Премьера (отчетный концерт театра)
19. Славка поступил в МИР
20. Мне исполнилось 21 год
21.Подарок от Славки (Iriver)
22. Августовская фото сессия
23. Начало работы над спектаклем (разработка идеи постановки)
24. Занялась критикой дневников
25. Разлука с любимым на 1, 5 месяца
26. Тетя Надя (славкина мама) слегла с грыжей
26,5 Появление в доме Мохнатой
27. Решение моей мамы лечиться (сбор денег на лечение)
28. Открытие с Советовым филиала Московской компании НИКА-АРТ
29. Разговор с Трастхимычем
30. Удачная осенняя сессия (постановка сказки, постановка зримой песни)
31. Начала регулярно читать Библию
32. Первая очень серьезная ссора с любимым
33. 1, 5 часовой разговор с бывшим парнем (Костей Добряниным)
34. Презентация альбома Славкиной группы "Саюдис"
35. Принятие решения работать со Славкой дедом морозом и снегурочкой (покупка костюмов, написание сценариев)
36. Корпоративка в IMS (знакомство с сотрудниками компании)
37. Узнала, что новый год будем встречать у Димки Виноградова
38. Впервые была на детской сказке
39. Волшебный подарок на новый год от любимого

В.Горенко. У хороших людей

У хороших людей зажигаются яркие елки,

У хороших людей за столами тепло и светло.

Нехороших людей сьели страшные серые волки,

И следы тех волков новогодней пургой замело.



По веселой земле ходят добрые Деды Морозы,

Из огромных мешков непрерывно подарки дарят.

Разноцветными бусами сделались детские слезы,

И на лапах еловых нарядно и ярко горят.



И не то чтобы пьян, но шампанского брызгами взвинчен,

Заправляет хозяин научно-разбойничий тост.

И смеется в ответ со стены Леонардо да Винчи,

Словно самый ученый на этой земле Дед Мороз.



Прославляю тебя, новогодняя пестрая полночь,

В серпантинах твоих, в мишуре конфетти и конфет.

А когда мы устанем, придет неизменно на помощь

Незнакомого года загадочный первый рассвет.



Побледнели в лучах фонари на притихнувшей елке,

И, свое отгостив, я на первый троллейбус бреду.

Нехороших людей уже скушали серые волки,

И следы тех волков замело еще в прошлом году.

*Эта рубрика будет содержать в себе очень много. Я ещё не знаю, сколько частей напишу. Пока родилась только первая. Но здесь все для достаточно ограниченного круга читателей. Это не значит, что только для умных и одаренных. А это значит, что для людей, принадлежащих определенной профессии и для конкретных людей (о которых ведется здесь речь).

Чтобы написать об этом великом человеке мне не нужно долго исследовать факты о его жизни и творчестве, собирать информацию, брать интервью. Потому что то, что я хочу написать он передал мне уже давно. Передал настолько частичку себя, что я ни дня не провожу, чтобы не чувствовать этого человека в своем сердце. Порой совершенно подсознательным вниманием. Читать далее...

Я влюбилась в этот вид искусства. Я его поняла как именно вид искусства.
Хотя почему то почувствовала, что была не на особо то хорошей опере. Но как простому среднестатистическому зрителю - мне понравилось. Мне понравилось, как построена концепция, мне понравилась пластика (буду теперь называть её оперной пластикой). Опера - это явно непрерывно что-то прекрасное. Даже если что-то не ясно в сюжете - все равно интересно.
Это очень сильно отличается от драматического театра. Бывает, люди от драматического театра скептически надменно относятся к опере. Мол, что это за действие, да зачем здесь вот это стоит...??? Опера имеет на это право, чесное слово. ...

В общем, у меня открытие и искренний восторг.

Была на Риголетто.

Последние 1, 5 недели нахожусь в очень чутком состоянии. В состоянии ближе к Богу. Мои мысли сосредоточены на деталях окружающего мира. Я наблюдаю за людьми и вещами так, как будто смотрю фильм. Все движения чёткие, осознанные. Слежу также и за собой, чтобы и мои движения подходили по жанру. В общем, придумала себе мир, и живу в нём. Сегодня с удивлением заметила, что неделю хожу в одних джинсах, свитере и кроссовках! И никак не хочу из них вылезать! Мне всё равно, что у меня нет осенней куртки – моя старенькая ещё сойдет. И я просто-напрсто не хочу ходить по магазинам и тратить деньги просто так. Я знаю, на что мне деньги действительно нужны – и это не одежда. …
Выходя с работы, посмотрела на себя в зеркало. Впечатлило. Вышла на мороз с орущей музыкой в ушах (да, для меня это мороз!) и мне было холодно и хорошо. Села в трамвай. С такой любовью на Самару я, пожалуй, ещё не смотрела! … Подумала о том, что обязательно нужно записать и запомнить этот момент навсегда. Он прекрасен. Потому, что когда у меня будет машина – это будет совсем другая романтика. Это будет другой возраст, другая работа – всё другое. А такое не повториться. Я влюбилась в этот вечер.
К тому же, в мой трамвай заскочил Славка. Он тоже ехал с работы – и это, конечно, добавило улице и миру особое освещение.

А меня безответно любят...
Так странно...
До работы меня сегодня довез бывший парень.
Всю дорогу разговаривали. У нас никогда не было неловких пауз, отсутствия тем для разговоров ... и сегодня не было. Не смотря ни на что.
Провстречались мы 10 месяцев, а расстались 1,5 года назад. Он уже год с девушклй, я со Славкой год ...
Так и ехали. Вспоминали, смеялись. Только вот он постоянно говорил, что скучает. Сказал раз пять наверное. А в глазах написано, что хочет всё вернуть. И из разговоров о его девушке понятно, что он её и не любит...да он и сам потом в этом признался.
Было видно, что ко мне он относится очень трепетно... он был взволнован. Вроде и рад. Сказал, что боли уже не осталось, но и счастья тоже. ...
Мне так стало снова за это стыдно, что я не люблю его Ни КАПЕЛЬКИ.
Здорово находится с ним в компании. У него отличное чувство юмора - очень оригинальное и тонкое. Но что дальше?
.. Я просто знаю, что сейчас поступила подло. Подала ему надежду, освежила воспоминания. ...
Мне то что? Я вот сижу себе и сижу и ничего не чувствую... скоро спать лягу. А он в эту ночь будет думать обо мне ...
Я не самоуверенная наглячка, как может сейчас казаться. Просто я была на его месте...тогда, с Костей.... Я знаю этот взгляд, эти вздохи ...

Вот сейчас подумала и поняла, что и нет повода для переживания...просто меня любят, для кого-то я единственный и дорогой человек...вот от этого странно.

Настроение сейчас - романтическое

25 школа. 11 кабинет (музыкальный). Конец девятого класса. Я сижу на третьем ряду с девушкой. Он сидит на втором с парнем. Мы ещё толком не знаем, какой у нас будет класс, но кое-кто пришел на это собрание. Человек семь. И их мы с интересом разглядываем - учиться нам вместе в эстетическом профильном классе два года. В классе, в котором все новенькие. Год 2003.
Как странно. Вроде чкловек семь тогда там сидело, а я помню только двоих - Настю, с которой за партой была я и его. Человека, которому посвящена эта запись.
Первое впечатление не сказать, чтобы хорошее, но яркое. Помню, много шума исходило именно от него. Много амбиций.
Через три месяца мы познакомились и сели за одну парту. Здесь началась настоящая борьба. Здесь трудно что либо описывать, потому что этот человек очень сильно повлиял на мою жизнь, на мой характер. Нам ВСЕГДА весело друг с другом и я всё время жалела, что он не девченка и боялась, что он в меня влюбится. И он влюбился. И весь 10 класс он намекал на это, а я делала вид, что не понимаю... в какой-то степени и правда трудно понять человека, который сводит меня со своим лучшим другом потому, что сам любит меня. Хотя потом все встраёт на свои места - он очент обеспокоен моей нынешней привязанностью к человеку. Сейчас представляю, как было ему тревожно, когда в очередной раз я жаловалась, что "любовь моя" не пишет уже три дня... и когда я по школе бегала с фотографиями другого... который делал мне только больно.
Шло время. Наши отношения уже перешли в необратимую женско-мужскую дружбу (которой, как после выяснилось, не бывает). В 11 классе я вздохнула с облегченим, услышав, что меня больше не любят и можно спокойно дальше дружить. И что о том, чтобы быть со мной даже не помышляют. Учителя и одноклассники только этому улыбаются. Постоянные вопросы, которые меня часто раздражали: "когда вы поженитесь!" НИКОГДА! - отвечала я думая про себя, что если это произойдет, то я сойду с ума.
Мы были всё время вместе и нам было так хорошо. Уже тогда я не могла жить без этого человека. У нас появились любимые совместные занятия. Например прогуливать химию. ПОчему-то именно химию. И мы много о чем думали одновременно. Ну то есть об одном и том же. А потом хором произносили это. Мы могли просмотреть пять фильмов подряд вместе. Каждый фильм смешно комментируя. Мы составляли собственную кинопремию.  Да невозможно это все описать. Да у меня пол жизни связано с этим человеком.
Записывали на уроках нереально смешные фразы учителей. Много чего кроме этого записывали. Мероприятия, прогулки - всё вместе. Но мы встречались с другими людьми, пробовали в них влюбляться. Но всегда скучали друг по другу и рассказывая про свою нынешнюю "вторую половинку" про себя твердили: "я с ней по тебе скучал!"... Все переживания и радости вместе. И очень жалко людей, которые тогда были с нами, потому что мы были не с ними. Мы были друг с другом.
И так продолжалось, развивалось четыре года. И уже безнадежно было думать о том, что нам придется когда-нибудь расстаться.
Какая прекрасная и странная связь. Как мы знакомы уже пять лет. Из них один год четкой уверенности, что мы вместе навсегда.
Люблю.

началось все с того, что члены нашего театра решили завести дневник. ...
Дело ответственное и подойти к этому нужно серьезно.
Начали с новых фотосессий.
Было написано расписание, по которому каждый должен был приходить к художественному руководителю театра Кате Евтух и начинать работать.
Я была вторая и с выбором образа особо не мучалась.
У меня сложный период в жизни, сложный год... по энергетике он сам по себе отрицательный. Много разочарований, переоценок, важных решений. Например: бросить хорошую перспективную работу в Москве и приехать навсегда к любимому. Выбор, который ещё долго будет давать о себе знать. часть депрессий связана именно с ним. Решиться начать деятельность в новом театре (с каждым днем становится всё ответственнее и ответственнее), не сдача режиссуры в институте...всё это сказывается на моем имидже сейчас. Я расслабилась. Я одела то, что мне удобно. Я усугубила свою ситуацию и выгляжу уже не на три года моложе своего возраста, а на шесть. И это меня не волнует. На фотографиях я никого не играла и мжно с уверенностью сказать, что это моё настоящее.
На самом деле, когда открыла фотографии - не ожидала увидеть именно это. Меня очень удивило, что они сделаны на одном фоне... после я поняла, что это такая задумка и очень не плохая. Мне понравилась нетолько картинка, но я и поняла сразу, что передают эти фотографии. А принцепе, я даже больше восприняла их как видео. Честно если сказать, то ожидала я худшего. Получилось на много выше моих ожиданий.

Итак! Всем вместе большое спасибо за поздравления.
Забыла сказать, вчера ещё и был год, как я медведь...:)
Ну эт ладно...проехали. Было очень приятно читать ваши поздравления и сейчас я на них отвечаю.

Первой была It_Is_Forbidden_, Большое спасибо тебе за все. За твою непосредственность, невероятное спокойствие и за красивые посты, которые всегда очень поэтичны! Мне часто кажется, что ты себя недооцениваешь чуточку... и это зря, так как со стороны в тебе я вижу очень интересную личность. Личность в поиске себя, а поиск - это всегда хорошо! Тем более в твоем возрасте. Да и тем более в тебе уже есть та линия индивидуальности, которую можно положить в основу. Так что все в переди. Дерзай. Целую тебя!!!P.S. Спасибо за "хорошего человека"...


Felisata, К халатику))) Это действительно было ОЧЕНЬ мило и приятно. Спасибо. Спасибо за то, что ты такой светлый человечек! Появляешься в комментариях неожиданно и всегда так приятно...:) Всегда с цветами...:) У меня сложился о тебе в голове очень удивительный образ!!! Большое тебе за это спасибо. ...



-Арина-,Ариша! От души спасибо!!!Знаешь, без тебя, наверное, на этом сайте мне было бы не много одиноко:))) Ты умничка, я знаю, что все у тебя получится. Давно знаю. В какой то момент ты стала мне очень близким человеком, хотя мы с тобой ни раз у и не виделись (а возможность такая была). Но это даже и не страшно. Я думаю, всему свое время. Так что большое спасибо тебе за все, я правда безумно рада, что мы знакомы!!!!

Damokl, Ммм... не смотря на то, что знаю тебя сААвсем мало, понимаю, что с тобой ОЧЧень весело. И это есть хорошо. Потому что если с человеком весело - с ним не скучно, а если с ним не скучно, то с ним хочется быть чаще:) Такова жизнь....Спасибо за пожелание, и правда очень приятно и оригинально!!!!:))) Ещё спишемся!!!! Целую :)P.S. Ты не лох=))


Эстонский_ветер, Серёгин!!! Ты первый мужчина (после папы и Славки), который меня поздравил. В свою очередь, с этим поздравляю тебя! Желаю счатья, здоровья, творческих "узбеков" и... . мне ж с тобой еще работать в паре!!!!!!!!! На концерте я от тебя была в восторге. Молодец! С этого пути не сходи!!!! Целую!!!!!!....


Katarina_Flenders, Эх, а мне то как повезло, что я знакома с тобой!;) Ты, кстати, очень мне напоминаешь одного человечка (внешне). Но это так, к слову... :) Спасибо тебе за теплые слова и твою чуткость (не только в предыдущем посте, но и всегда). Я ценю тебя и надеюсь у меня будет возможность и дальше читать твои чудесные посты, которые больше о мыслях, чем о быте и это здорово!:)))


trusthim, ТРАСТХИИИИМЫЧ, дружище, ну ЗДАРОВААА!!!!! Это здорово, что ты есть в моей жизни. Благодарить я тебя буду за вообще всё, наверное!))) Ты всегда удивительно чувствовал мои желания - и это меня в тебе всегда удивляло и поражало. Ты невероятно внимательный и спасибо тебе действительно ЗА ВСЁ!!!! За КУЧУ позитивных моментов, за то, что не оставлял меня, когда мне было грустно или просто плохо... Да еще и умел сделать так, чтобы мне сразу стало весело и хорошо! :)))У меня не хватает слов! Спасибо, что мы с тобой читали Библию вместе. Я ни с кем так её не читала никогда! Это было здорово. Трастхимыч ЗЕ БЕСТ!!!!!!! :))))))))


galkapogonina, Большое тебе спасибо! поражало всегда твое огромное количество постов на совершенно разные и несовместимые темы!:):):) Сколько смотрю твой дневник - удивляюсь просто. Удивительный ты человек! Не могу пока тебя разгадать... ;) спасибо!!!!!!


Екатерина_Евтух, Ох, Катька - Катька! Друг ты мой бесценный. Ты и представить себе не можешь - сколько значишь ты для меня в этой жизни. Я даже спасибо то тебе говорить не могу. Этого будет мало. Люблю тебя, ты моё золото!!!!!!!!!


Надежда_театра, Ну во первых спасибо за картинку ( я от неё в восторге!!!). Надежда! А во вторых поражает твоя пытливость ума! вечно где-нибудь что-нибудь да откопаешь!))) Спасибо! Очень люблю тебя! Всё будет не только хорошо, но и прекрасно!!! Я это чувствую.... ты становишься просто незаменима! В тебя только ВЕРЮ ВЕРЮ И ВЕРЮ. С Богом, дорогая. Целую.
P.S. Вышивка? Ага! Хочешь меня быстрее замуж сплавить!!!???:)))

Настроение сейчас - тоскливое

Не понимаю, что происходит. Просто тоска. Кажется, что я вообще все делаю не правильно... И делала все не правильно, и буду... Пообщалась с девочками, с которыми занималась фигурным катанием и опять стало больно. И чем дальше - тем больнее, вспоминала те времена и то лето, когда впервый раз на много лет решила не ходить на тренировки... неужели я жалею? Не может быть! Это не моё. Я совершенно не приспособлена к этому спорту, я просто очень его полюбила. Очень сильно. На всю жизнь. А время так страшно идет вперед, совершенно не оставляя шансов! Но это все просто потому, что пообщалась с девочками. Сейчас у меня другая жизнь и другие цели. Всякое бывает. Просто взгрустнулось - можно не обращать внимания.
Хм, а может, это потому, что Славка уехал на гостроли на ЦЕЛЫХ два дня? Пожалуй, не плохое оправдание... просто невыносимо без него. а я сижу в пустой квартире. Теперь мне поручено не только Славкину кошку кормить, но и соседского кота Кешу. И как же она его ненавидит!!!

Мы со Славкой все же сорвались на салют...под самый "притык"...
Было тепло. Я просто обожаю 9 мая и совершенно не понимаю - как к нему относиться. Я не понимаю, как люди к нему относятся. Эмоциональное забывание войны неизбежно. Это понятно. Но то, что я хоть что-то живое чувствую - считаю, что повезло. И жива у меня еще бабушка... Как-то было время, когда в школе я учавствовала в большом концерте для ветеранов. Он был действительно большой, серьезный. Мы были ведущими и вместо того, чтобы вести этот концерт читали военные стихи и прозу. Репетировалось все долго и очень хорошо. Я глубоко тогда прониклась и военным материалом, и войной, и нынешними ветеранами - а тогда солдатами, и стихами. Я фантазировала себе все эти картинки на основе реальных событий и после ревела. Я ревела по ночам в подушку и не могла уснуть. Большое человеческое горе и большой страх. Ведь огромная вероятность того, что в каждую секунду уже может не быть близкого человека. КАЖДУЮ СЕКУНДУ. И так 5 лет. И это только часть моего тогда переживания. Вся эта подготовка к концерту и сам концерт меня тряхнули как следует и повернули мою голову так вот лицом к тем событиям и...к тем людям...
Следующим этапом познования было произведение Бориса Васильева "А завтра была война". Это одно из не многих произведений о войне, которое я читала. Но единственное, которое рассказало о жизни таких-же мальчишек и девченок, только не за долго до войны...может, это и правда единственное произведение, которое об этом рассказывает. Спокойное, ровное произведение с потрясающей внутренней силой и осмысленной, впечатляющей атмосферой. Я могу ассоциировать его с бомбой замедленного действия. Событийный ряд неумолимо идет и идет вперед - это тикают часики. И неминуемо - взрыв! Дым рассеивается и мы видим остатки мыслей, чувств, людей...чья жизнь была убита ещё тогда, в сорок первом...и теперь они её лишь доживают, иногда лишь забывая те события во сне. И жить нет никаких шансов. Нет, господа, те люди не пять лет страдали за росиию...они до сих пор за неё страдают...А ведь они ЕЩЕ ЕСТЬ! Только посчитайте, сколько им лет! Они живут! Они ещё живут! Это легенда! Это наши герои! Их нужно любить! Уже другое поколение стариков нагоняет - а они все равно не умирают! И о чем они думают? Я уверена, чт очтобы они не делали - в их голове и глазах все время стоят те картинки. Та война.
Мы со Славой остановились около фонтана на осипенко и залезли на него. Какой-то дядя нас даже сфотографировал как влюбленную пару...Во время салюта я обо всем этом думала и чувствовала, почему-то, себя виноватой. Салют был очень красивый, но я все время хотела смотреть на людей в этот момент. Славка же постоянно поворачивал мою голову к салюту со словами: "Леен, да потом ты на них насмотришся!" Вообще, конечно, глупо с моей стороны это все. Сзади нас стояли девченки лет 12-ти. Одна из них (единственная из толпы) надрывно кричала. Меня это очень поразило. Славка был полностью поглащен разноцветными огоньками, а девочка не унималась и кричала на всю площадь такие вещи как: "ПОБЕДЕ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ ТРЕХКРАТНОЕ УРААААА!" Для меня это было на самом деле неожиданностью. Толпа же скучно молчала. Славка тоже немного среагировал на девочку, но потом снова погрузился в зрелище приговаривая при этом: "ну давайте, попробуйте меня удивить!"...НА обратном пути он высказал свои размышления о самом празднике. То, что счастья без горя не бывает. Привел пример праздник воскресения Христа и еще несколько событий. Что ж. Его правда.
Ещё в автобусе, месяц где-то назад, со мной рядом сел ветеран. Лицо у него было очень интересное, как будто все морщинки улыбались этому миру. Я не выдержала и заговорила с ним. Он тоже с удовольствием. Хотел уступить место беременной девушке!!! Он тоже с удовольствием со мной поговорил...я надеюсь, что он всегда будет счастлив! Я смотрела на него с восхищением и думала, что когда он умрет - я это почувствую и вспомню его. Но он еще долго будет жить. Да он вообще никогда не умрет...

В колонках играет - keane
Внезвпно вспомнила о Москве...
Я уехала оттуда всего два месяца назад...
Там все проходило быстро, безучастно, ненужно, неправильно, наигранно...
Но внутри какая-то боль...
Кто-то надрывается и кричит мне непристойности и постоянно напоминает о моей слабости...
А из Москвы я помню ауди моей начальницы...
Беседку около дома, в которой я так часто плакала...
Деревянного волка на детской площадке, большое ему спасибо, я его всегда буду любить...
Чистоту улиц...
Стаю живых, непосредственных собак...
Дорогие ночные клубы, в которые я проходила бесплатно...
Встреча в одном из них с какими-то людьми с ноутбуком. Мы говорили о работе...
Директоров компании VITEK, сидящих пьяными в ресторане...
Моего ужасного начальника, который похож на моего папу...
Завтраки в макдоналдс...
Москву реку, через которую я каждый день шла на работу...
Хозяйку квартиры, вечно смотрящую сериалы и лукаво улыбающуюся...
Музыкально-сдержанное настроение каждый день, не позволяющее быть собой...
Гангстерская вечеринка...моя клиентка Юлия...беленькая такая девушка, с которой мы столько проговорили по телефону впустую...
Ведущий Амелин...
Ресторан высотка...
Заснеженная холодная улица и я, в слезах говорящая по телефону с Катей во время СВОЕГО мероприятия...
Состояние отчаяния, когда я ехала за бумагой в магазин канцтоваров сначала в метро, потом шла пешком и не понимала, что со мной происходит и почему я не хочу ничего...
Распечатывание на принтере свыше 500 страниц...
Метро парк культуры...
Метро речной вокзал...
Вечно занятой Советов...
Разговоры по телефону с любимым по три часа в день...
тоска...

Текст удален.

Моя жизнь похожа на кино. Стремительный взлёт, по крайней мере, всегда, либо очень часто граничит падением с этой высоты. Счастье, несчастье, выход, опять счастье и вот снова...Только вот иду я сегодня по шумной Полевой. Сегодня последний вечер в родной Самаре, последняя ночь...Иду, и чувствую себя, что кино-то оно кино, а я в нём играю главную роль!Имею я право почитать сценарий? Хотя, может это и сериал...тогда всё понятно. Вся надежда на Режиссёра...Главное, чтобы сценарий писался не по зрительским голосованиям...И вообще, в какую бы сказку я не верила, в какой-бы конец - сомнения и есть сомнения. Жизнь не игрушка, хотя, можети игрушка, но с ней нужно обращаться бережно.