Здесь, в этом дневнике, есть несколько записей о моём уезде на сессию, пребыванию там.... А сейчас, вот уже несколько месяцев, как я получила диплом "режиссёра театрализованных представлений и праздников". И... эти 6 лет были действительно странными. Какой-то маленькой, совершенно другой жизнью там, в чужом городе, с людьми, не побоюсь этого слова ставшими в чём-то родными. Я писала так же о моём педагоге. Наверное, это по прежнему смешно, но я считаю его своим папой. Кажется, 3-м по счёту. Я всех взрослых мужчин, которые в каком-то смысле заботились обо мне считаю своими отцами. Валерий Владимирович заботился (я так думаю) о моём творческом росте, вкусе, взгляде. Всё это время было какой-то маленькой сказкой, наполненной присущими этому жанру "перепетиями", волнениями. Институт постоянно сбивал мои планы и держал в напряжении. Но то, что происходило там, невозможно описать. Начиная с первого курса. Это необычно, потому что так в нашем мире никто добровольно не живёт. Так жить можно только на театральном факультете. Ездить каждый день на репетицию, бесплатно участвовать в 10-ках постановках неопытных режиссёров, тратить кучу денег на реквизит, подарки, кафе, сочинять по ночам в общаге всей группой сказки и их воплощение, да просто встречаться каждый день с определённой группой людей, почти не связанных с твоей (внешней) жизнью, проводить с ними время больше, чем с семьёй и переживать из-за ошибок так, как будто вся твоя жизнь сейчас поставлена на карту.... если ты не придумаешь развязку... или конфликт, или не найдёшь за сутки надувной телефон, или не выхватишь популярного в твоей группе актёра, чтобы наконец отрепетировать кусок... Это была жизнь, и она куда-то делась... Вот и странно...

Каждый одногрупник остался в моём сердце как какой-то особенный... тот, которого никогда не забудешь. Творчество  очень НЕОБЫЧНО соединяет людей. А есть те, кто вообще стал для меня дорог и близок. Я могу сказать, что люблю этих людей и хотела, и хочу до сих пор подарить им БОЛЬШЕ тепла. Думаю, я не хотела бы учиться всю жизнь там... нет, это было бы, пожалуй, ещё страннее... Но то, что произошло похоже на какие-то брошенные отношения.... Возможно, я слишком драматична:)) Но, это было незабываемо, не смотря на то, что я до сих пор не понимаю причём здесь название моей профессии в дипломе и то, чему нас учили... При всём моём уважении к тем, кто нас учил.

 

Мне нравится мой дизайн. Он спокойный, лёгкий, удобный... Только не пойму, по чему дерево с кружевами...

День полон событий и перемен. Сегодня у меня было глубокое исповедание. После столького количества необъяснимых депрессий и духовных трудностей лёгкость ощутилась колосально! Хочется реально взлететь... но пока рано... Впрочем, я не буду описывать здесь всего, это материал слишком личный. Но пусть этот день и это событие останется и здесь тоже...

С прьемьерой меня. Сегодня впервые вышла на сцену в спектакле \"Князь Игорь\"! Распевка была чуть ли не до первого звонка и я почти не успела загримироваться. Еле отыскав и собрав свои костюмы в суматохе я даже и не заметила, как оказалась на сцене... Спектакль пошел тяжело. Но думаю, главная \"картинка\" пролога получилась. Всё остальное время я не очень-то помню себя. Помню беготню, суету за кулисами и в гримёрках. Ругань, недовольства... ну всё как обычно. Завтра ещё один спектакль. Может быть, я лучше пойму его и попробую почувствовать изнутри. С премьерой меня, но она была довольно скомканная... хорошо, если только для меня.

Сегодня величайший день в моей жизни! Я проснулась без признаков усталости, которые в последнее время часто сопровождали меня по утрам. Было без десяти 8. Вчерашнее раздражение не чувствовалось - сегодня всё обновилось для меня. Конечно, бесследно стресс не прошел и мне пришлось таки побороться с его последствиями в отдельных моментах этого дня. Но утро и мои новые силы меня приятно удивили. Я час провела за чтением Библии, а потом начала собираться на работу.
Самарские знают, какая у нас сейчас потрясающая, тёплая и снежная зима. Чистый белый снег, мир вокруг такой пушистый и маленький, как будто ты находишься в рождественской стеклянной игрушке. Не хватает уютного домика с огоньками. Жизнь кипит. Люди что-то переживают.
Днём я уснула на пол часика. А когда проснулась, почувствовала, как сильно моя жизнь благословлена и желанна. Как мне вообще повезло... и как сейчас многим, наверняка, плохо и скорбно...
Вот здесь я почувствовала эту самую усталость, но всё же собралась и пошла в гости... Провела время с очень интересными и (не побоюсь этого слова) мудрыми людьми. Мы поговорили о театре, о жизни, о душе и о личных вопросах каждого. Удивительно вообще, как мы оказались вместе в этой жизни, но я смотрела на них и мне был интересен каждый жест, каждый взгляд и каждая история, рассказанная там. Такие разные и сильные люди собрались вместе. Тогда я почувствовала всю силу обаяния и глубины, которая исходила от этих людей. И ещё то, как много каждый из них представляет из себя как личность, имеющая чёткое представление о принципах, целях и смысле своей жизни. Мы не то, чтобы крепкие друзья, но мы очень близки и любимы. Это было потрясающее общение. Слава Богу, что мы вместе, даже когда мы такие разные.
Общение, строительство взаимоотношений с людьми - это одна из самых интересных и больших загадок для меня.
После этого я вышла на вечернюю, всё такую же сказочную самарскую улицу вдохновлённой и даже отдохнувшей...
Подумала, что очень здорово, что у меня есть муж. Это тот человек, который всегда рядом с тобой. Ты никогда не чувствуешь себя скучно или одиноко, у тебя всегда есть, с кем поделиться своими мыслями и чувствами, всегда есть родной, незаменимый и такой понимающий человек, с которым ты можешь провести время, отдохнуть, расслабиться. Это тот, кто поможет тебе настроиться, когда ты в смятении, этот тот, кто пожалеет и порадует. А самое главное - это тот человек, который знает про тебя всё и ты не стесняешься сказать ему даже самое сокровенное и тайное, что хранит твоё сердце... и никогда не встретишь в ответ лицемерие или насмешку... он такой единственный у меня. Я всё никак не пойму, как некоторые люди могут так много лет жить без такого человека...

День закончится чудесно. Сегодня солнце в очередной раз зашло за горизонт, и я мысленно проводила его с радостью, а не с разочарованием за себя саму... как это, к сожалению, часто бывает...

Ну и последнее, тоже немаловажное. Сегодня, наконец, вышла на работу после болезни. Мизансценические репетиции я все пропустила, но зато снова насладилась потрясающей музыкой Бородина, да ещё, на сей раз, исполняемой оркестром. Голос пока в не очень ладном состоянии (одним ухом слышу какой-то искаженный звук, да ещё и в миллисекунду отстающий). В остальном хорошо поработала. Репетиция была отличная с прекрасными ариями солистов и, на удивление, почти не кричащем дирижером.

Название: «трое в берёзовой роще»

Действие происходит и правда в берёзовой роще. И встречаются там действительно трое:

Маленькая девочка с длинными кудрявыми волосами, которая не просто верит в чудо – она очень в него верит и уже почти умеет это чудо творить. А ещё она немного сумасшедшая, особенно когда мечтает. Вечно влюблена, по берёзовой роще гуляет, потому что и в неё тоже влюблена.

Человек – большое призвание. Его особенность – он большой и сильный (духом). Для других людей этот человек - непонятный феномен. В берёзовую рощу он забрёл с целью найти это большое призвание. 

Яркое Мышление. Существо неопределённого пола, но, не смотря на это самодостаточное и симпатичное. Любит общение и питается неодушевлёнными бабочками. Гений. В берёзовой роще заблудился.

 

Человек только-только нагнулся посмотреть под гриб (под подберёзовик), /хотя странно, откуда под таким маленьким грибом такое большое призвание(?)/Как на него настала тоска. И если бы не маленькая девочка с кудрявыми волосами, которая весело засмеялась, отгоняя тоску от Человека…то…

 - Здравствуйте, какое у вас большое будущее! У вас огромное призвание!

 - Где? – радостно оглядывая себя, спрашивает Человек. Призвания не увидел, но тоска совсем испарилась.

 Тут из-за кустов появилось нечто симпатичное и произнесло:

 - Здравствуйте товарищи, не подскажете, где я нахожусь?

 - В прекрасном месте! - ответила девочка,  - где можно много мечтать и творить чудеса! (К этому времени она уже смастерила бумажные крылья и мечтала, чтобы они полетели)

 - В пустыне, - спокойно ответил Человек – призвание.

Не долго думая, правда долго глядя друг на друга (то есть они смотрели не думая) они познакомились и поведали друг другу свои истории и то, почему они здесь.

 - Вообще я раньше был такой же, как Яркое Мышление,  - вдруг заговорил Человек-большое призвание, и мне ничего не нужно было искать, потому что я был гением.  - Вот бы сейчас так.

Яркое мышление с энтузиазмом поддержало разговор:

 - Да? А я вот раньше был кудрявой мечтательной девочкой, и у меня был определённый пол – женский! Я бы тоже хотел вернуть это время!

А девочка, грустно посмотрела на человека, и заплакала… 

 - Определённо, нам нужен волшебник, посмотрев на плачущую девочку заметил Человек и пошел его искать.            

 - Ты философ? – спросила девочка, причёсывая свои кудряшки.

 - Нет, это ты философ,  - деловито ответило Мышление, и начало собирать звёзды с неба.

Девочка в это время достала большое зеркало, и начала постоянно меняться местами со своим изображением, оценивая разницу. В итоге перепуталась, и ей пришлось согласиться, что она действительно философ.

Из-за дерева появились Человек – призвание, за ним расстроено брёл волшебник.

Я - добрый волшебник. Я могу превращать песок в сахар, а простую воду в молоко, но ничего этого не делаю, так как убеждён, что чудес на земле не бывает.

 

 

 

Мне кажется, начинается мой путь.

Дошла до "точки возврата" и так страшно. Как глупо бояться, а ведь ещё глупее думать, что я и впрямь режиссёр. Да какой уж там...  Странно, сейчас, именно сейчас впервые почувствовала жгучую страсть к этой профессии. Любовь, трепет, интерес... ответственность. Не знаю, что делать. Пока буду делать спектакль, а потом уже выводы.

"Для меня не интересно войти в спектакль, и выйти из него абсолютно такой же"...

Алиса Фрейндлих

 

Для меня это одна из самых трудолюбивых и востребованных актрис. Причем здесь одно по причине первого, а первое по причине второго. Я никогда не видела на сцене приму, или звезду, когда смотрела на Алису. Я видела искусство. То, ради чего я смотрю на эту сцену. И у меня, как всегда, есть с ЧЕМ сравнить. Будучи знакомой с Московскими "звездами" театральных подмостков, сердце кипит и рвется наружу. Почему, друзья, ну почему вы считаете себя незаменимыми гениями ? Народными заслуженными, к которым только "на Вы"? Это, понимаете в чём штука, только вы конретно так думаете, ну ещё те, кто от вас зависит. А так, в "основняке-то" и по идее-то вы, ну чес слово, никто. Ну да и не будем о недостатках.

Не нужно завидовать востребованности во все времена актрисы, которая в своём возрасте находит такие приспособления, что только душа поёт и её, и всех зрителей. Не надо завидовать разноплановым ролям. Не надо. Вы просто приглядитесь, как она работает. КАК ОНА РАБОТАЕТ(!!!!!!)

С днём рождения, Артист, от имени которого у меня наворачиваются слёзы на глазах. Просто, от счастья, от эмоций, от всего человеческого, что может быть... Сегодня и всегда. Я так люблю Вас, Алиса.

 

Всё, что происходило этот месяц так и не удается запечатлеть постепенно. Половина 4-ого курса позади. Я довела до конца и логического свою мини постановку с участием шести человек. Я получила новый взрыв впечатлений от себя самой. И не устану считать, что в нашей профессии, да ещё и с каждым курсом в нутро студента заглядывают всё глубже и глубже. А как я умею разговаривать? Выкручиваться из невыкручивающегося? С какой интонацией я работую? Уверена в своем замысле? А в его успехе? А в жизни? А в её успехе? Скоро замуж? А замужем меняется сознание, знаете? А где работаете? Если не по профессии, тогда и учиться здесь не надо, в курсе? Никаких вам дипломов ради дипломов. А вы личность? А какая? А что за тему вы взяли и почему? Я говорил делать одно, а вы должны были делать совсем другое. Да да, от вас ждут именно другого. Я всегда всё оцениваю на свой вкус как и каждый человек, по этому слушать меня - вредить себе и своему профессионализму. Что значит вы всё будете делать как я скажу. Мне так не нужно, мы с вами в данный момент коллеги. А что у вас вообще с личной жизнью творится? Всё хорошо? Так вот это и плохо, потому то вы ничего не знаете. Ну за друзьями следите. У друзей тоже всё хорошо? Какой ужас, вам срочно нужно обзавестись несчастным окружением. Поздно уже что-то репетировать -  после завтра показ... как я ненавижу профессию режиссер, если б вы знали (с) Шэф.

Второй раз в жизни посмотрела это кинопроизведение. И по прежнему это для меня лучший образец искусства киномюзикла. А так же, самая лучшая постановка, съемка фильма. Это уникальный продукт, который снимался одной камерой, в котором атмосфера, сама атмосфера просто уносит в нереальность. Потрясающая игра актрисы и певицы Бьорк. Режиссура, акценты, самые яркие моменты режиссуры Ларса Фон Триера - всё на высшем уровне четкости. Я не понимаю, как вообще можно добиться такого завораживающего эффекта. Это лучшее, что я когда-либо видела в подобном жанре.

Я получила истинное удовольствие от качества постановки. Пожалуй, у меня возникли противоречия слегка из-за самой сверхзадачи фильма. В некоторых местах напомнила моё личное восприятие идейного и действенного несоответствия. Когда я не могу оправдать главного героя ни по каким статьям. Кроме того, допустившего в жизни откровенные ляпы. Как, к примеру, когда сосед Сельмы пришел к неё жаловаться на финансовое состояние, после чего она ему сразу рассказывает, что копит деньги на операцию сыну. Такую неосторожность я не могу оправдать для героини, потому как она жертвует своим временем, силами, она не покупает подарки сыну, она максимально держит в секрете и то, что сама слепнет, чтобы её не уволили с завода. И тут, среди всего этого допускает неосторожность. Возможно, всему есть предел в жизни человека и хочется высказаться, расслабиться хоть на минутку. Но почему именно этот человек? У неё прекрасная подруга, которая помогает её осталься на заводе, человек, который любит её... мужчина, который ухаживает и на самом деле любит. Откуда столько доверия? Они купили её сыну велосипед? Это подкупило? Мне трудно поверить. И второй, ещё более для меня сомнительный момент, когда она держит пистолет у виска этого человека, прибегает его жена. Жена видит, что происходит, что её муж ранен, что Сельма не отпускает пистолет. Так зачем она убежала за полицией, вместо того, чтобы обезвредить обезумевшую Сельму? Это не так сложно сделать. Она слаба. И, кроме того, даже не хочет убивать... Её практически вынуждают. Сам Билл и обстоятельства. Нет, мне показались натянутыми и сами обстоятельства убийства. Еслим бы фильм не был снять столь гениально, мне бы показалась противна эта очередная идейность. Напомнило мою любимую ситуацию с декабристами, которые погибли неизвестно за что. Называя это честью. И здесь. Она обещала, она не могла сказать. И на суде она не могла сказать правды. Возможно, без этого сценарий потерял бы часть благородства чести, но и потерял бы он и чать патетики. Той, которая мне ни о чем не сказала. Кроме того, выходы могли найтись и они нашлись бы и без столь трагического содержания. В общем, преследование главной героиней благородных целей для меня не оправдывает её поступка. Может, я слишком идеалистка, но совершенно не приемлю какой-то неведомой идеи превыше всех остальных законов. Ибо знаю, что всё это далеко не вечно и люди имеют обыкновение предавать даже самих себя.

Ощущение от просмотра не отпускает. Оставим сверхзадачу и вернемся к впечатлениям. Такая постановка, такая немыслимая атмосферность и гениальность просто не терпит критики вообще! А финал, всё таки финал меня окончательно смирил. Особенно самый последний акцент. Какая четкость, какое точное определение и взгляд на ситуацию. Как красиво и трогательно показано! Вот здесь я забыла уже обо всем, что меня могло насторожить. Это шедевр. Кроме того, это то исключение, про которое я впервые в жизни могу сказать, что сверхзадача здесь не сыграла для меня никакой роли. Фильм держит, куда-то уносит в неизвестность и окунает в новое, настоящее искусство. Я забыла. Я уже забыла сомнения. Один только голос певицы повергает в состояние красоты, трепета и тишины во всем остальном мире! Как же безгранично искусство! Браво.

 

Вдогонку к предыдущей записи. Из актового зала все вышли, у меня в руках штук пять пакетов и сапоги. Реквизиторская комната ещё открыта. Значит, думаю я, её сейчас кто-то закроет. Кто-то, укого ключи. Ах, ещё нужно закрыть зал. Сколько дел-то. Кричу громко: "У кого ключи, закройте зал, пожалуйста". У самой всё падает из рук. Вопрос мой повторился, среди народа началась суета с лёгкими переговорами в жанре "у кого ключ, у кого ключ..." Тут я замечаю у себя на пальцах между пакетами висящую связку и громко всем заявляю, что ключ у меня. В общем-то, получилось тоже довольно странно, потому что я, дабы оправдать такое "громкое" поведение демонстративно объявила себе: " Тот у кого ключ, закройте пожалуйста зал!" Так же демонстративно себе и ответила: "Да, сейчас закрою..." В итоге, правда, с замком не справилась. Но суть не в этом. А в чём тогда? Да забавно, по-моему.

Совсем недавно я сама поставила себя в неловкое положение на репетиции. Кажется, в понедельник.
После того, как прошла первая сцена, Катя начала перечислять ошибки... Поскольку я тоже режиссёр спектакля, уже, видимо по привычке, в моей голове что-то анализировалось... Я застряла на одном месте и после долгих раздумий по деловому выдала: "Надя и я, послушайте меня внимательно! Вот в этом месте ВАМ нужно перейти на эту сторону и, кстати, вот в этом постарайтесь вести себя не много поживее..." И тут я почувствовала лёгкий оттенок "ненормальности" положения в том, что я стою сейчас, и на полном серьёзе делаю себе замечания в полный голос, при всех, и, как вы уже успели заметить, будто постороннему человеку. Не вот прям вам какое абсурдное событие, но я как будто действительно от себя отделилась. Скорее страшно, чем смешно. Больше так шизофренически-направленно экспериментировать не буду. Мало ли людей от театра с ума посходили...

За окном весь день мокро-мокро, так что если бы это был ноябрь - было бы сложно ходить из-за путающегося под ногами молодого, неопытного снега. А сейчас ещё сентябрь. Ещё часок. Листики безобидно и, к сожалению беспомощно барахтались в лужах. И так свежо, так по-осеннему красочно. Мы пришли на репетицию. Вахтёрша почему то ворчала, мол, погоода.... Как вот она не может понимать, что это почти последний дождь в этом году? На улице так чудесно, что это и не понятно, то ли улица нас сделала счастливыми, то ли мы её. Но больше всего добавила в нас уверенности и накала репетиция. Она была "почти спектакль!" Мы записывали, перед долгим перерывом работы над этим спектаклем, на камеру первую сцену. Мне показалось, или сегодня наша труппа чувствовала себя прекрасно друг с другом? Мы стали ближе? Это правда?
... Я сегодня поняла, что такая маленькая и такая важная в этой жизни. Я поняла, что очень вас люблю... Надежда. Я желаю тебе счастья! Если ты уедешь от нас и действительно будешь по-настоящему счастливой, я буду слёзно рада... Правда. Я тебя ещё не провожаю, ты не думай. Мы говорили с Катей о том, что очень не хотим тебя терять. Очень. Главное, чтобы ты не пропадала, главное, чтобы работала и, я думаю, мы не потеряемся. Ах, что я вообще взялась с тобой прощаться. У нас впереди ещё вместе два спектакля как минимум!!!

А вообще, мы смешные. Едем сегодня втроём в "жёлтеньком", за окном огни большого города, в котором живёт и ездит на репетиции маленький театр (с трёхметровыми декорациями), они о чём-то разговаривают потихонечку громко. Никто ведь не знает, что 20 минут назад я была монтёром и скакала по сцене в оранжевой жилетке, распевая русский народный, задушевный текст своей роли. Скакала на каблуках 13 см, на которых еле хожу. А вот скакать... по сцене. И мы шли по полутёмным коридорам довоенной школы, в которой наверняка куча призраков. Станиславский например (как я уже писала здесь). Кто знает, может быть во времена войны здесь тоже жил какой-нибудь особенный театр. Комсомольский. Хотя, почему именно комсомольский? Да мало ли что может скрывать эта старая деревянная сцена и мало ли что слышали стены этого камерного зала?
Шли уже с репетиции. Довольные, весёлые. Совсем по темноте. Я "соврала" Наде, что "здесь ступенька" в надежде на то, что она начнёт смешно поднимать ноги... Надя ответила мне более жестоко. Она соврала мне, что "здесь нет ступеньки"... Дошли благополучно. Как то свободно, смеясь. Нет, это невероятно. Где-то в этом вечере идут по ступенькам тёмной довоенной школы несколько уставших, но довольных людей. Вот они, эта группа, которую судьба свела вместе и теперь они идут... Да. На вахте никого не было. Ждали. А потом "жёлтенький"... А потом мне сразу позвонила Катька. Как будто мы расстались тысячу лет назад. Я уже соскучилась. Хотя вот только что... Только что шли по тёмной довоенной школе со ступеньками...

Какой долгий день. Пока, сентябрь. Я тебя ещё здесь перечитаю.

Это мои дорогие педагоги по режиссуре и "акстерству мактера". Многим обязана. Премногим. Захотелось, чтобы они здесь и сейчас поместились.
Золотухин Александр Тимофеевич.

Лёвушкин Валерий Владимирович.



СПАСИБО.

Пишу по-поводу чувства собственной неуёмности. Просмотрела ночью по культуре спектакль какого-то не понятно не помню не знаю какого театра, какого режиссера и каких артистов-актеров-людей. Просмотрела с превеликим надрывом, который можно назвать интерес. Любопытство первее.
Мучаюсь теперь вопросами о смысле вечной и личной жизни, собственной пригодности проф и частного моего назначения. До умопомрачения хочу громко смеяться от того, что я ничего не поняла, но, как положено честному глубокомысленному человеку всё почувствовала.
Режиссер "этого" вселенского труда - существо явно талантливое, умное и заботящиеся. О последнем приятно было бы помечтать.
Там все умерли и никто никогда не жил. Там все страдали и были всегда счастливы. Там все так громко кричали, что у меня заложило уши и я не поняла о чем. Правда кричали тоже талантливо. И я так верила в этот бред, что становилось противно. Но самое интересное, что были моменты, когда я вскакивала со стула, на котором сидела, взволнованно что-то говоря никому и даже переживала за этого ни за кого. Искренне.

Так вот, значит, поставили мне профессиональный спектакль. Название, что-то на Ч. И Ч. – это город такой. Черенгур, Черенвур… не помню. Такой, клевый спектакль, такой, Спектакль-Спектаколевич. Такой... в театре. Дорогой такой - дорогой. И мне вот теперь плохо и обидно, что я такая как бы глупая ничего не поняла, а режиссер такой умный всё про жизнь знает.
Да, я шучу, конечно.
А нужно ли в театре всё понимать? Я же всё почувствовала. Но почувствовать то мы можем где и как угодно и что угодно.«Почувствовать» можно и во время секса, и во время работы, и во время еды… Чувства. Что они значат, когда ты говоришь о театре как профессии? НИЧЕГО. Нужно о них забыть. Чувства. Я вот например сейчас чувствую собственную глупость. Очень хорошо ощущаю…
Так что чувства, когда ты создаешь что-то для людей, пусть будут чувствами, а не превращаются в главную идею твоего «творчества». Первое, и самое главное правило – чтобы было "понятно о чем". Второе – это "правдоподобность" и потом только "чувства и ощущения"!!! Ничего мне не нужно, ни ваших спецэффектов, ни костров ни бассейнов на сцене, ни голых мужиков. Дайте мне чувство правды смысла, иначе я провалюсь сквозь землю от самой себя.
Хотя что в этой постановке не отнять – так это жизненная правда в условном сценическом существовании. По-этому я верила им.
Это сильная постановка. И здесь как раз самое время и самое место рассказать рождение в нашем театре нового афоризма (на основе старого). «… Всё гениальное – просто…дааа, далеко нам до гениальности». Потому и этому Чуренгуру (виру, муру) до неё далековато.
Зато я теперь точно знаю, как на сцене делать можно, и как нельзя. И я теперь больше не буду делать плохо на сцене зрителям. Простите, зрители, я больше так не буду.
А «Черенгуровцы» пусть делают. Они благородное дело делают, а я ещё никакого не имею. По моему тону можно подумать, что я завидую или злюсь. Нет, мне просто от чего-то не спокойно. Просто во время этого спектакля мечтала стать нормальным, полноценным зрителем. Чтобы был для меня театр большой редкостью и счастьем. Но так уже никогда не будет. У меня есть и больше и меньше этого. За это и благодарю.

А кроме «своей режиссерской темы» должен быть и «свой режиссерский стиль». И этого ничего придумать нельзя – это всё можно понять лишь на практике, лишь когда закипит в тебе и попрет вперед. И когда отступать уже некуда. А у тебя ответственность – ты клоун, который должен заставить людей думать, а не ржать. Ты особенный клоун.

Не важно родиться артистом - важно им умереть.

Умер заслуженный артист Семен Фарада! Это герой целого времени, образ которого запечалился во мне давно и надолго. Это артист настроения, это талант! Я не могу передать все впечатления, которые связаны у меня с этим образом. Это моя детская сказка "Море волнуется раз..."
...

Первый канал просто невероятные молодцы. Буквально за день умеют сделать передачу и особенное спасибо за фильм, показанный сегодня "Формула любви" режиссера Марка Захарова, естественно, с Семеном Фарадой, Александром Абдуловым, Нодаром Мгалоблишвили (бесспорно вылитый Валерий Лёвушкин в повседневной жизни).
Я даже не знаю, кому здесь сказать первое спасибо из всех перечисленных. Много чувств, много эмоций....

Вечная память великим артистам - вы сделали большое дело. Вы наполнили сердца тысяч людей ощущением свободы, жизни и любви.... я говорю штампами,я не могу найти слов. Андрюша Краско, Саша Абдулов, Олег Янковский, Семен.... простите за фамильярность, я Вас люблю! Мне так Вас не хватает. ...

Странный театр! Почему вы решили, что он маленький? Я не имею ввиду нашу большую душу, а такое, знаете ли чувство что мы не одни. Рядом с нами много, много жизней.

Ха-ха-ха... Может, Золотухин хочет в наш театр??? Это могу утверждать только я. Смотрите, оговорочка какая:

 - Здравствуйте, А.Т. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВАС!

  - Спасибо. Чем вы сейчас занимаетесь?

 - Репетируем!

 - Ох, бедненькие! Это я во всем виноват! Заразил вас всем этим...

 - Да уж...

 Молчание в трубке. Потом его голос:

 - Ну ничего.. вот если бы был у меня свой театр, я бы вас всех туда взял....

Так вот и вспомнился тот анекдот с апельсинами. "Жалко, что у тебя нет апельсина".

Ах, простите меня за дерзость артисты и Александро Тимофеевич. Простите меня бессовестную за этот бред. Я знаю, Вы совсем о другом нас учили писать....

"Извините, влом вам помочь, но могу посмотреть.

даже не знаем как Вас корректно послать, но все равно приходите"...

"Лишь только Пущин ушел, я первым делом отправился за котом. У кого же учиться мягкости и свободе движений, как не у него?
И действительно, он неподражаем, Недосягаем!
Какое только положение я ему не придумывал - и вниз головой, и на боку, и на спине!
Он висел на каждой из лап в отдельности, на четырех сразу и на хвосте... И во всех этих положениях можно было наблюдать, как он, напружинившись в первую секунду тот час же с необыкновенной легкостью ослаблял, откидывал лишнее и фиксировал необходимое напряжение. Потом я затетял с ним новую игру: толкал его, бросал, переворачивал, старался сбить с ног... " (К.С. Станиславский "работа актера над собой")

Это место книги меня весьма развеселило. Искусство требует жертв - это не Константин Сергеевич случайно сказал? Ну так вот, у меня сложилось ещё такое впечатление, что кот Станиславского не менее гениален самого Станиславского. Во первых потому, что моя кошка, с которой я попробовал проделать даже самое элементарное из этого списка "чуть меня не убила", а вот вторых, по-моему нет такого кота, который бы спокойно висел на собственном хвосте и расслаблялся!!! Славка мне на это ответил, что у Станиславского кто хочешь расслабится.

Театр, благодаря своей публичности и показной стороне спектакля, становится обоюдоострым оружием. С одной стороны, он несет важную общественную миссию, а с другой - поощряет тех, кто хочет эксплуатировать наше искусство и создать себе карьеру.

Я процитировала Станиславского, который в свою очередь процитировал Торцова.

Как же я хочу репетировать и репетировать без конца и выходных. Только бы подальше от этих серых дней. Раньше у меня не случалось, чтобы я так долго не могла их раскрасить?
Кстати, дорогие артисты! Всем большое спасибо за сегодняшнюю репетицию и хочу Вам сказать, что если мы всегда будем так в темпе и сосредоточенно РАБОТАТЬ, нас ждут большие успехи. Я вижу невооруженным глазом, что мы многое можем - не расслабляйтесь, друзья мои - всё самое сложное и прекрасное впереди.

Многое хотелось ещё написать про сегодняшнюю репетицию, но мысли по-поводу этого слишком "интимые" и я так и не решилась. Думаю, запомню это состояние и попробую передать после премьеры...

Литературная композиция по повести Бориса Васильева « А зори здесь тихие». Это первый выход на зрителя театра «Лицом к лицу». То, что мы сделали стало чем-то особенным, для всех кто к этому прикоснулся, от организаторов до художника… со всеми нами произошло что-то хорошее, глубокое, необходимое. Режиссерами была проведена линия, о современных девушках, которые приехали организовать дом отдыха на месте бывших военных действий, там где раньше жили зенитчицы. В процессе субботника, они находят их письма, личные вещи и изменив свое отношение к этому месту решают сделать там мемориал памяти. Однако, это не драматический спектакль, а в большей степени чтецкий концерт, мы просто расширили его рамки и позволили чтецам не стоять столбом, а зажить в созданной атмосфере. Спешу представить вашему вниманию фоторепортаж о нем.


Режиссеры: Василий Евтух, Елена Полбина.
Художник: Екатерина Кривошеева

От Гали Четвертак: Ольга Ваканова
От Женьки Комельковой: Елена Полбина
От Лизы Бричкиной: Надежда Бочарникова
От Риты Осяниной: Екатерина Евтух
От Сони Гурвич: Мария Лазарева

Фотограф: Екатерина Бугаева.

Читать далее...

Мне кажется, через меня сейчас проходит густой поток всяких ситуаций, которые ведут к переоценке и, пожалуй, настоящему пониманию своей личности и своего дела. После вчерашнего разговора с моей глупой звездной одногрупницей, которую я совсем недавно созерцала в мюзикле и после сегодняшней ГЕНИАЛЬНЕЙШЕЙ постановки студенческого театра мои выводы о ценности творчества театров увы, перевешивают в сторону любителей.
«Как, говорится – Титаник строили профессионалы, ковчег построил любитель»…

Сегодня мы играем спектакль. Снова. У меня закралось сомнение, что Золотухину и не надо специально ходить сегодня на него. Потому что он и так уже всё знает и всё видел… и, возможно, по этому-то и пригласил нас на этот литературный вечер…вдохновить…:) Сказки, конечно, но куда без них.

Я говорила, кажется недавно, что считаю хорошей режиссуру – это когда перестаешь что-либо анализировать! К счастью – я попала сегодня на подобное представление, которое не отпускает до сих пор. И мне совершенно не важно, были у них там недочеты, не вовремя точки и прочая ерунда. У меня был катарсис и такой сильный, который, наверное, в последний раз был очень давно на Амадеусе. И это совершенно простой, искренний студенческий театр, где одну постановку делают два и больше режиссера. Ну нет такого в профессиональном! Просто по определению… редкие исключения случаются только в случае, если театр работает в ученическом ключе.

Меня пробрало всё, от начала и до конца – каждая деталь. Меня держали в напряжении все время, мне было до ЖУУУти интересно что будет дальше и, твою мать, я была в ТЕАТРЕ.

Как вы меня, уроды, все достали со своей вонючей, никому не интересной и гнилой звездностью, своим пошлым тщеславием… своим не профессионализмом. По моему, я сегодня получила ответ на все свои вопросы по поводу нужной вехи в искусстве, по поводу меня и по поводу нашей работы.

... С утра я очень сильно ругалась на себя, на свою профессию и на всё, чем я тут занимаюсь. Очень хотелось спать - я так рано давно не вставала а самое страшное - не понятно что делать! Паника! Паника? Неет, это хуже - это детки. Маленькие, хорошенькие детки, у которых сегодня праздник и которые ждут своих героев Чика и Брика. Ждут, и не знают даже, что герои в ужасе гримируются в коридоре школы и бояться до смерти этого чего-то непредвиденного, чего-то неожиданного и совершенно не отрепетированного. Наши роли были до боли просты на первый взгляд. Два унисекса, которые по сценарию мальчики, но невооруженным глазом дошколенка видно, что все же... девочки... но мальчики. И были мы - не то ведущими, не то конферансье, не то злые, не то добрые - но наша задача была быть и мы были! Вопроса о том - "быть или не быть" не стояло и вовсе, потому что мы работаем на определенных условиях... Так вот. Без прикрас могу сказать, что мы были великолепны! Меня перед выходом на сцену так "зажгла" вся эта ситуация, что я начала попутно сочинять сценарии сказок и придумывать, кто каким будет персонажем и вообще как это всё здорово. Это, знаете ли, такая возможность перевоплотиться СОВСЕМ и полностью. Конечно, изюминки добавляет внешнее перевоплощение, но все же от этого может родиться интересный внутренний образ. Так вот, о чем я? Мы были великолепны, наверное, на столько игривое волнение я не испытывала не перед каким выходом еще. И на столько необыкновенно и интересно я себя тоже не чувствовала... Разве только, когда была снегурочкой... но очень давно.
Хочу сказать, что работа нами проведена огромная эмоциональная, потому что после выступления мы разьехались по домам и продрыхли до 16:00