Разрешите мне думать СВОЕЙ головой! Читать те книги, которые я считаю нужным читать и общаться с теми людьми, которых я считаю сильными!

 

Жизнь в деталях такая интересная, а я так часто пробегаю эти детали взглядом и занимаюсь «своими делами». Мы часто теряем эстетику, о которой так много пишем в этих дневниках. Мы любим то, что никогда не делаем. Я говорю о настоящей любви к делам, вещам. От любви изнутри, а не о простых потребностях тела. Может быть, эта эстетика, о которой мы читаем в книгах и о которой пишем так и остаётся на уровне искусства? А этот уровень неуловим и его, мне кажется, познать невозможно. Хоть в этом и есть прелесть искусства и какой-то внутренней эстетики жизни – непостижимость, то, что ты никак не можешь насладиться этой жизнью – мучительно. Именно по-этому мы так любим читать книги, смотреть картины и фильмы. Там герои нашли что-то, чего нет у тебя. Там – ближе всего. В мире, которого не существует, но который есть.

Античная литература, в том числе Гомер! Спасибо вам, я сдала вас на пять и теперь у меня намечается чуть ли не красный диплом чисто гипотетически. Поскольку заочное обучение в частности не предоставляет таких почестей, как окрашивание хорошее поведение студента каким-либо отличительным цветом. В любом случае, дорогой институт, я тут в интернете по ночам, у меня тут дни ожидания и поисков, а ты, как будто бы ничего и не понимаешь. Я влюбилась, я просто напросто влюбилась в Одиссею. Это протрясающе и необъяснимо.

Получится, не получится... Главное, что всё сбудется.

 

Фром москов заброшенный томик с бессмертными талантами жив. Да, я жив. Скоро приезжает моя любимая именинница и уже несколько часов 20-ти летняя сестрёнка и, Завр мне прислал денег, потоу я буду хорошо и вкусно есть и ещё много в чём себе не отказывать. В том числе в интернете.

 

Я абстрактна как никогда.

Странный театр! Почему вы решили, что он маленький? Я не имею ввиду нашу большую душу, а такое, знаете ли чувство что мы не одни. Рядом с нами много, много жизней.

Ха-ха-ха... Может, Золотухин хочет в наш театр??? Это могу утверждать только я. Смотрите, оговорочка какая:

 - Здравствуйте, А.Т. С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВАС!

  - Спасибо. Чем вы сейчас занимаетесь?

 - Репетируем!

 - Ох, бедненькие! Это я во всем виноват! Заразил вас всем этим...

 - Да уж...

 Молчание в трубке. Потом его голос:

 - Ну ничего.. вот если бы был у меня свой театр, я бы вас всех туда взял....

Так вот и вспомнился тот анекдот с апельсинами. "Жалко, что у тебя нет апельсина".

Ах, простите меня за дерзость артисты и Александро Тимофеевич. Простите меня бессовестную за этот бред. Я знаю, Вы совсем о другом нас учили писать....

День рождения!
Всё самое главное произошло, все самые главные поздравления прозвучали. Он начался с поздравления мамы, любимого, сестренок... семьи. Славка ночевал у меня дома. Впервые в жизни.

Как я себя чувствую? Опять поменялась цифра.. И особо больше ничего. Думаю, так будет всегда.
С утра ушла гулять по Самаре. Вышла с ощущением "особенного" дня и привкусом на языке слова "день рождения!"
Забежала в любимую аптеку к Юльке, походила по магазинам. Дальше Славка появился с чудесным подарком. Об этом отдельная история. Хочу, в первую очередь, сказать ему большое спасибо. Он сделал этот день действительно особенным и самым красивым. Он был всегда рядом, он не отпускал меня ни на минуту и постоянно говорил: " Сднем рождения. с днем рождения!" Мы нагулялись до изнеможения, накупили подарков и отправились на репетицию.
О репетиции в моем цитатнике доходно сообщила Надя. А от себя могу сказать спасибо за творческий сюрприз, прекрасное стихотворение, пародию на нашу постановку, веселый танец и потрясающую работу на сцене! Вы все были какие-то молодцы невероятные. Причем если Ольга и Слава на сцене, то Надежда прекрасно проявила себя как режиссер.
Еще хочу отметить момент финала самой репетиции. Каждому было дано заключительное слово-выступление! Славка очень характерно начал "ругаться", Надя поздравила меня в каком-то загадочном образе, а Ольга устроила концерт на тему "давайте репетировать 8 раз в неделю".

Хотела сказать о подарке, который сделал мне Слава. Это замечательный Калабас... или Калебас. Штучка, из которой пьют Мате. Второй в нашем доме, дабы пить вместе:))) Характерная собенность подарка - он сделан не только мне, но и Славе самому:))) И я этого не осуждаю - праздник общий, а подарок действительно интересный.

Ну и самое главное из этого дня - поздравления. Позвонили особенные люди. Сказали самые прекрасные и нужные слова. Со слезами на глазах слушала Катю, улыбалась поздравлению Васи, смеялась вместе с Любой (хоть ей и мешала говорить мычащая над ухом корова), была приятно удивлена и рада звонку Натальи Николаевны (оно, я считаю, всегда хорошо), очень обрадовалась звонку папы из Питера (надо отдать должное, никогда не забывает о моем дне рождении), сестренка Кристина порадовала своей непосредственностью, тетя Оля сказала много ласкового и, как удивительно и чудесно - Маришка! Позвонила)))Дальше, конечно, приятный момент поздравлений в интернете. Поздравил даже сам шеф-режиссер и преподаватель по сцен-движению.
Особенно невероятна была смс-ка от бывшей моей начальницы. И приглашение в гости.

День закончен чем-то мягким, пушистым... подушкой и поцелуем на ночь... не знаю, всё было так замечательно...
И решено было день рождения продолжить ещё на пару дней. Решено не мной. Я пытаюсь в это поверить. Славка просто второй вечер спрашивает: "Хочешь ещё такой счастливый день?"
- ХОЧУ!

Не примите за попытку создать художественное произведение, просто вспомнилось некое подростковое СОСТОЯНИЕ. Лирика.
Наконец-то сегодня исполняется 17. Как это странно, волнительно. Только это не важно. Важно то, что есть повод ему сегодня мне написать. Я уж не говорю о позвонить, но смс-ка будет. Предвкушение, жуткое волнение. Как жаль, что я не чувствовала тогда это событие - 17 лет, ни чувствовала этого, как всегда солнечного дня, не видела ни чьих взглядов и не ценила ни чьих поздравлений. Как же так, один человек, непонятно какой, непонятно где и не понятно каким образом может лишить тебя ценности мгновения? Это невероятно - я не помню ничего, кроме ощущения постоянной тревоги, ЕЖЕМИНУТНОГО смотрения на телефон и жуткого внутреннего бешенства, когда поздравляет кто-то другой. Каждый следующий - не он и от этого так больно с каждым поздравлением - ведь он уже не первый, не второй... не десятый. Да пусть будет хоть последний, проносится в голове. Пусть хоть будет, хоть как. ... Так что же значит этот человек? Кто он такой в моей жизни чтобы разрушать её чувства? Сейчас, когда я узнала, что такое настоящая любовь вопрос обострился... Что есть эти люди, которые дарят непонятное чувство зависимости, ради которых ты готов потратить все деньги на телефоне, пожертвовать драгоценным временем, собственным достоинством. Время на часах перевалило за полдень, а долгожданной смс так и нет. Наворачиваются слезы. Невольно вспоминаешь дурацкие попсовые песни типа: "он не пришел, не позвонил и т.д.", сама признаешь себя беспомощной и против воли продолжаешь ждать. Ищешь оправдания. Ох, сколько ты можешь их придумать!!! Успокаиваешься. Отвлекаешься. Но подсознательное внимание работает во всё том же противном и болезненном для тебя направлении. Вот как подумаю - он убил множество таких дней. Несомненно - праздники переживались болезненнее. Но если бы он просто их испортил. Нет, он их занял собой. Собой любимым - совершенно не значащей персоной (для меня). То, что я это не понимала раньше, возможно, мне на руку. Я до сих пор недоумеваю, как он там без меня. Мне кажется, что плохо (прости уж).
Вечер. Гости потихонечку расходятся. Родственники успокаиваются. День прожит. А зачем? Вот представляешь? День бессмысленный. Это ж какая причина?!!!
Время одиннадцать. Не чувствуешь себя. Сидишь на кухне в одиночестве. Врешь родным, что всё хорошо. А они так волнуются - а ты не можешь это принять и оценить по-достоинству. Тебя тут любят по-настоящему - а тебе, как будто, плевать... Какое низкое состояние... Сидишь. Все уходят. Не много плачешь. Кааапелька надежды внутри (иначе бы пошла уже спать). Перед тобой телефон. Смотришь на цифры... 23:11, 23:12. Уже и не плачешь, уже и не горько и не больно... да и не обидно. Погано просто. Просто без каких-либо чувств и довольно примитивными мыслями смотришь на телефон. 23:45... Есть ещё шанс, говоришь ты "ему"... хоть и понимаешь, что у него и после двенадцати этих шансов ещё очень много. Но не бесконечное количество. И начало этому концу положила цифра 00:00 на моем телефоне в ту ночь на кухне. Не поздравил.

YANUSH, BELLAGIO

Дорогая, что же нужно тебе от меня? Какое поведение? Кем, как, с кем и зачем я должна быть? Как я должна любить тебя? Жизнь? Что же ты мне все пытаешься объяснить... я не понимаю. Я так люблю тебя, как никто и никогда никого не любил на этой земле и точно так же я тебя не понимаю. Ты пол жизни своей убила на меня, а есть для тебя в этом смысл? Какой? Ты убила на меня пол жизни для того, чтобы упрекать меня в этом? И всё? Да я благодарна тебе безгранично! Да я, мамочка, мечтаю о твоем счастье, которое было ли у тебя?
Тебе не нравится "секта" в которую я хожу? Там порабощают людей? Ничего на свете так не порабощает людей, как они сами себя! Я хожу в такую "секту", которая приемлема для моей жизни... У меня же жизнь сама по себе, а я сама по себе? ведь так? Ты помнишь, мама? Милая, родная моя мамочка, как же мне сделать тебя удовлетворенной мной? У меня сложилось впечатление, что ты не знаешь...
А как тебе моя ещё одна "секта"? Как тебе мой театр? Знаешь, сколько денег я уже туда отнесла? Слава Богу не знаешь... Я ненормальная да, Мам?

Всё это дикий-предикий бред. Потому что я ничего этого не думаю на самом деле. А на самом деле я просто верю, и очень надеюсь, что наш кризис пройдет и мы с тобой о чем-нибудь договоримся.

Безответственно пускать ситуацию на "будь что будет". Но ещё безответственнее просить, чтобы не было того что будет. А то что будет, все равно будет и пусть оно будет. Я не идиотка, я вижу, что происходит. И я все делаю правильно.

P.S. PMS

Все-таки у большинства мужиков к рождению детей больше честолюбивый интерес. Продолжение рода, желательно, чтобы дитя был похож на папу (мол, точно моё...) и самое всегда меня поражавшее их (условное) желание - продолжение ФАМИЛИИ. От того женщинам часть приходится очень туго с воспитанием детей, потому что мужчина "должен думать" о будущем, а женщина крутится в настоящем, которое тоже является будущим, о котором когда-то думал другой мужчина. ...

А мы со Славкой сегодня пойдем знакомиться с моей мамой. Вернее Славка пойдет с ней знакомиться. Тёёёща:)))

И ещё чуть-чуть о детках. Наверное, когда мужчина присутствует на родах - это говорит о высоком проценте доверия и искренности пары друг к другу. Все таки если женщина готова без доли неприязни или сомнения открыть, наверное, самое сокровенное таинство своей жизни - значит она действительно считает его единственным и самым родным на свете, значит она понимает это и ценит. Не любой достоин такого. А именно он.

Зачстую, когда кончается детство - начинается "жопа".

Это, конечно, очень сумбурная и немного не умная точка зрения. И состоит она всего лишь на одном условии - на ответственности. Когда кончается детство - начинается ответственность. Даже если это хорошо, то это в любом случае трудно.

Для меня этот переломный момент наступил в ровно двенадцать лет, когда на моем же дне рождении мои же гости довели меня до абсолютно взрослой истерики. Это не было простым детским расстройством. Совершенно естественно, что с этого дня рождения закончились мои дни рождения совсем. То есть их больше никогда не было. Я пыталась все вернуть... еще года три... потом все. Я ненавидела этих девочек. Началась "жопа". Меня начали мучать убеждениями, что нельзя ненавидеть и говорить слово "жопа"! Поскольку я была в детстве гадким утенком и меня никогда не приглашали на "медляк" мальчишки это все подкрепилось ещё и комплексами. Мои родители развелись, когда мне исполнилось 12 лет. Я перестала мечтать стать актрисой и повторять сцены из фильмов перед зеркалом, потому что думала только о том, как я ненавижу девченок с дня рождения. Ненавижу мальчишек, которые не приглашают меня на медленные танцы. Один единственный раз я разозлилась, и подошла пригласить одного мальчика танцевать. Он отказался. Я ревела весь вечер. Интересно, где он сейчас? Ведь он где-то есть, ведь он как-то выглядит, чем-то занимается и, конечно же ничего обо мне не знает... ещё я перестала любить свою "музыкалку", я хотела её бросить постоянно. Я ненавидела своего отца. Однажды вечером я высунула голову из форточки своего родного десятого этажа и прокричала, что в моей жизни осталось только две причины, из-за которых я сейчас не брошусь отсюда и ради которых стоит жить: это мама и фигурное катание. Маму я любила всегда и безумно, тепло, нежно.  А фигурное катание стало мне родным другом только в двенадцатилетнем возрасте. Но я боялась ходить на тренировки. ... почему не скажу... единственное, что хорошего во мне тогда было - я всегда умела ценить то, что имела. ...

 

Сегодня, выйдя из маршрутки я позвонила папе чтобы сказать, что очень его люблю. Он, как всегда почти все испортил какими-то глупыми поручениями по поводу оформления каких-то справок, но я постаралась легче отнестись к этому, подумать, что это папа и он всегда был таким и, возможно, он такой смешной... потом все-таки сказала эту фразу, которую он не говорил мне никогда и которую я писала ему только в открытках: "Папа, я тебя очень люблю..."

 

Так что же произошло со мной в двенадцать лет? В двенадцать лет началась моя жизнь.

Настроение сейчас - романтическое

25 школа. 11 кабинет (музыкальный). Конец девятого класса. Я сижу на третьем ряду с девушкой. Он сидит на втором с парнем. Мы ещё толком не знаем, какой у нас будет класс, но кое-кто пришел на это собрание. Человек семь. И их мы с интересом разглядываем - учиться нам вместе в эстетическом профильном классе два года. В классе, в котором все новенькие. Год 2003.
Как странно. Вроде чкловек семь тогда там сидело, а я помню только двоих - Настю, с которой за партой была я и его. Человека, которому посвящена эта запись.
Первое впечатление не сказать, чтобы хорошее, но яркое. Помню, много шума исходило именно от него. Много амбиций.
Через три месяца мы познакомились и сели за одну парту. Здесь началась настоящая борьба. Здесь трудно что либо описывать, потому что этот человек очень сильно повлиял на мою жизнь, на мой характер. Нам ВСЕГДА весело друг с другом и я всё время жалела, что он не девченка и боялась, что он в меня влюбится. И он влюбился. И весь 10 класс он намекал на это, а я делала вид, что не понимаю... в какой-то степени и правда трудно понять человека, который сводит меня со своим лучшим другом потому, что сам любит меня. Хотя потом все встраёт на свои места - он очент обеспокоен моей нынешней привязанностью к человеку. Сейчас представляю, как было ему тревожно, когда в очередной раз я жаловалась, что "любовь моя" не пишет уже три дня... и когда я по школе бегала с фотографиями другого... который делал мне только больно.
Шло время. Наши отношения уже перешли в необратимую женско-мужскую дружбу (которой, как после выяснилось, не бывает). В 11 классе я вздохнула с облегченим, услышав, что меня больше не любят и можно спокойно дальше дружить. И что о том, чтобы быть со мной даже не помышляют. Учителя и одноклассники только этому улыбаются. Постоянные вопросы, которые меня часто раздражали: "когда вы поженитесь!" НИКОГДА! - отвечала я думая про себя, что если это произойдет, то я сойду с ума.
Мы были всё время вместе и нам было так хорошо. Уже тогда я не могла жить без этого человека. У нас появились любимые совместные занятия. Например прогуливать химию. ПОчему-то именно химию. И мы много о чем думали одновременно. Ну то есть об одном и том же. А потом хором произносили это. Мы могли просмотреть пять фильмов подряд вместе. Каждый фильм смешно комментируя. Мы составляли собственную кинопремию.  Да невозможно это все описать. Да у меня пол жизни связано с этим человеком.
Записывали на уроках нереально смешные фразы учителей. Много чего кроме этого записывали. Мероприятия, прогулки - всё вместе. Но мы встречались с другими людьми, пробовали в них влюбляться. Но всегда скучали друг по другу и рассказывая про свою нынешнюю "вторую половинку" про себя твердили: "я с ней по тебе скучал!"... Все переживания и радости вместе. И очень жалко людей, которые тогда были с нами, потому что мы были не с ними. Мы были друг с другом.
И так продолжалось, развивалось четыре года. И уже безнадежно было думать о том, что нам придется когда-нибудь расстаться.
Какая прекрасная и странная связь. Как мы знакомы уже пять лет. Из них один год четкой уверенности, что мы вместе навсегда.
Люблю.