С началом олимпиады я особенно начала скучать по спорту.  Вообще спортсмены в последнее время, меня  вдохновляют. Вчера наша Аделина Сотникова взяла золотую медаль на олимпиаде. И вот интересный момент, что я заметила её ещё на чемпионате Европы, который прошел недавно. Может, увидела что-то своё, родное (я имею ввиду частичку внутреннего мира). Возможно то, что она хотела сказать публике как личность и я, в какой-то степени, разделяю. Так получилось, что я бросила спорт в её возрасте, не добившись (как я считаю) практически никаких достойных результатов. В общем-то, я их и не пыталась добиваться. Слишком поздно повзрослела.А такие люди, как Аделина вызывают у меня большой интерес. Я не говорю сейчас про вторую девочку Юлю, которая тоже имеет свою особенность и тоже мне очень нравится, но,  повторюсь, именно в Аделине я увидела то, что я хотела бы в себе раскрыть.Ещё с чемпионата европы меня впечатлило то, как она каталась, такое впечатление, что она действительно отражает именно себя, а это самое ценное - быть собой. Это самое настоящее и интересное. Мне хочется ставить таких людей в пример своим детям и особенно хочется взять что-то для себя, чтобы это чувство и эта эмоция были мне на пользу и поддерживали. В моей жизни есть ещё несколько таких людей, которые близки и периодически вдохновляют. Что-то зацепило, хотела поделиться. Это всё о спорте в моей жизни:))

Здесь, в этом дневнике, есть несколько записей о моём уезде на сессию, пребыванию там.... А сейчас, вот уже несколько месяцев, как я получила диплом "режиссёра театрализованных представлений и праздников". И... эти 6 лет были действительно странными. Какой-то маленькой, совершенно другой жизнью там, в чужом городе, с людьми, не побоюсь этого слова ставшими в чём-то родными. Я писала так же о моём педагоге. Наверное, это по прежнему смешно, но я считаю его своим папой. Кажется, 3-м по счёту. Я всех взрослых мужчин, которые в каком-то смысле заботились обо мне считаю своими отцами. Валерий Владимирович заботился (я так думаю) о моём творческом росте, вкусе, взгляде. Всё это время было какой-то маленькой сказкой, наполненной присущими этому жанру "перепетиями", волнениями. Институт постоянно сбивал мои планы и держал в напряжении. Но то, что происходило там, невозможно описать. Начиная с первого курса. Это необычно, потому что так в нашем мире никто добровольно не живёт. Так жить можно только на театральном факультете. Ездить каждый день на репетицию, бесплатно участвовать в 10-ках постановках неопытных режиссёров, тратить кучу денег на реквизит, подарки, кафе, сочинять по ночам в общаге всей группой сказки и их воплощение, да просто встречаться каждый день с определённой группой людей, почти не связанных с твоей (внешней) жизнью, проводить с ними время больше, чем с семьёй и переживать из-за ошибок так, как будто вся твоя жизнь сейчас поставлена на карту.... если ты не придумаешь развязку... или конфликт, или не найдёшь за сутки надувной телефон, или не выхватишь популярного в твоей группе актёра, чтобы наконец отрепетировать кусок... Это была жизнь, и она куда-то делась... Вот и странно...

Каждый одногрупник остался в моём сердце как какой-то особенный... тот, которого никогда не забудешь. Творчество  очень НЕОБЫЧНО соединяет людей. А есть те, кто вообще стал для меня дорог и близок. Я могу сказать, что люблю этих людей и хотела, и хочу до сих пор подарить им БОЛЬШЕ тепла. Думаю, я не хотела бы учиться всю жизнь там... нет, это было бы, пожалуй, ещё страннее... Но то, что произошло похоже на какие-то брошенные отношения.... Возможно, я слишком драматична:)) Но, это было незабываемо, не смотря на то, что я до сих пор не понимаю причём здесь название моей профессии в дипломе и то, чему нас учили... При всём моём уважении к тем, кто нас учил.

 

Когда я только поступила в институт и стала ездить в Москву на поезде, я подумала, что скорее всего, заканчивая институт я буду ездить уже в фирменном купе. Сейчас я на пятом курсе, у меня на руках купейный билет фирменного поезда до Москвы... с одной только поправочкой: он подешевел, и стоит сейчас чууууть дороже плацкарта.... Вот я и подумала, в том моём желании было больше желания, или материального интереса? Действительно ли я хотела ездить в купе, или мне было интересно иметь больше денег? На мой взгляд, это очень важный вопрос. Я считаю, что приятние, когда ситуации подстраиваются под тебя, чем когда ты тратишь большие суммы (хоть и возможные для тебя) на разные вещи. Ведь остаётся больше времени и сил на более важные дела, когда не думаешь постоянно, где брать средства? Как исполнить ту давнишнюю мечту? Как с такой зарплатой купить квартиру, или хотя бы машину. По моему здорово, когда не нужно иметь огромные счета в банке, чтобы всё это исполнить, а просто верить, ждать ну и, конечно же, работать по силам. У нас уже были случаи, когда обстоятельства "подстраивались" под наше финансовое положение. Знаю, что с квартирой, машиной будет так же...
А счета в банках нужны в определённых обстоятельствах...

У меня период сейчас очень интересный и сложный. Я много работаю на работе, и чуть меньше над собой. Играю в новогодних сказках и подъелочниках. Как и каждый человек на этой земле, пытаюсь что-то изменить в моей жизни. Изменить каждый день. Мне стало очень сложно читать все дневники, которые я раньше читала. Я ещё не могу точно сказать, почему. Времени - его всегда не очень-то много, потому ссылаться на него не могу. Куда-то сдвинулись приоритеты. Я прошу ВАС, кто меня слышит и у кого есть желание: напишите в комментариях, как вы готовитесь к новому году и рождеству? Какие у вас по этому поводу мысли, чувства, где и с кем ХОТЕЛИ бы встретить эти праздники? Чем бы хотели заняться? Это просто моя просьба - и мне будет очень приятно прочитать ВАС!!!:))

 

В детстве я очень любила, когда у нас в квартиле выключали свет. И, наверное, только сейчас могу объяснить почему.

Был, допустим, зимний ранний вечер, когда на улице уже темно и вся семья дома. Папа играет на гитаре, мама делает что-то по хозяйству, Катя смотрит видеокассету... и каждый увлечён, время идёт, жизнь кипит, никто не готов к неожиданностям и уже построил планы на этот вечер. проще говоря - суета, из-за которой рождается безразличие и невнимательность друг к другу. И вот, в самый разгар такого вечера во всём доме выключается свет. Важно, чтобы от нас ничего не зависило, то есть чтобы папа не мог сходить к рубильнику и всё поправить. Неизвестна причина, неизвестно кто и неизвестно когда всё восстановится. Остановилось время. Мама бросила варить, папа оставил ноты, у Кати выключился телевизор. В квартире произошло событие, которое ОБЪЕДИНИЛО всю семью. Началось выяснение, у всего ли дома погас свет, затем поиск свечей и вот, вся семья собралась в одной комнате. Атмосфера единства, таинственности в тот момент меня завораживала. Как же я хотела, чтобы это время продлилось как можно дольше! Мы начинали смотреть друг на друга, разговаривать. Вся суета ушла, как будто кто-то остановил нас и всё вокруг нас и сказал: "побудьте вместе!" Никто не ругался и даже не возмущался. Казалось, подсознательно каждый чувствовал тоже что и я - это волшебное время единства. Просто остановиться, оставить всё и посмотреть друг на друга. Просто посмотреть, а с кем вы вообще живёте уже столько лет в одной квартире!?...

 

 

Быть чем-то особенным. Именно чем-то. Такой дар закладывается в детстве, я так думаю.

 

.... Помню, очнь долго ломала голову над теорией Джона Лока и её противоположности. Младенцы рождаются абсолютно "чистыми", и все задатки, характер и т.д. преобретают при развитии и жизни, или всё же новорожденный малыш уже обладает всеми главными характеристиками своей жизни с первой минуты жизни? Написала, и вот уже первый вариант показался нелепым. Или я уже сейчас не так выразилась, как на самом деле написано в этих двух интересных теориях...

Потому я вот всё и мучаюсь, ели бы тогда, в род доме мама всё же не определила бы, что кормить принесли не меня в первый раз, я бы была координально другая? Тоже нелепо. Странно. Когда-то было очень правдоподобно. Так вот, что-то особенное, что есть у меня от моей мамы. И то, что осталось (ах, эта ничтожная часть ген моего отца) она,  наконец, самоуничтожается. И дай то Бог никогда не проявится в моём характере.

Да, и ещё, меня не сломать. Никогда. У меня много "но" в жизни и в личности. В прошлом и в настоящем. У меня много условий и поблажек. Сначала, я считала это странной несправедливостью, потому, что человек либо с тяжелой судьбой, либо счастливчик и что-то между было фактором, который расслабляет. Безусловно, сейчас понимаю, насколько сильной меня делает это положение. С каждым днём. У меня много своих планов и они только мои. О них знает только Бог.

Если бы мне было 13 лет - всё, что я сейчас написала показалось бы очень  трогательным.

В те же самые годы дружбы произошла одна "мелочь", которую, тем не менее, мы оба отчетливо помним. Оттого принебрегать этим не стали. Внезапно прозвучал вопрос от Славы:

 - Лен, а ты как свою дочку назовешь?

 - Соня!

 - Я тоже...

 

Тогда мы совершенно спокойно подумали, что и правда интересно, если у нас будут две разные Соньки.

Сейчас стало понятно, что этот случай вполне произошел обширный, и та самая Сонька у нас будет, оказывается, одна на двоих. Вот об этом в тот момент могли ли мы догадываться???

....

 

Многие знают, что со Славкой мы учились в одном классе и были лучшими друзьями. Банальная, но романтичная история.

Совсем недавно, шагая на репетицию, вспомнили те 4 года неразлучной дружбы...

Да, мы были самыми близкими друзьями, на сколько в это понятие можно вместить настоящего смысла. "Близкие Друзья".

Вспоминали многое. Сейчас мы встречаемся уже третий год. То есть вместе седьмой год...

Среди многих и многих слов, воспоминаний, Славкой была произнесена фраза: "такого друга как ты у меня никогда не было..."

Больше я ничего не слышала... В меня "врезалась" эта фраза и стало так тепло. Он сказал это так искренне, так ненадуманно. Он даже не заметил, что именно сказал. И только потом заметил, что я совершенно перестала его слушать. Заметил по моему загадочному взгляду. Я рассказала, в чем дело. Следующие несколько минут мы молчали от счастья.

...

Мне сегодня позвонил человек, который благополучно забыл меня на долгих семь лет. С ней у меня прошло детство буквально с самого раннего периода. Нас связывало многое, очень и очень многое. Я считала, что эта дружба навсегда. Тогда считала. В детстве так много не видно, не понятно. Мы люди разных миров. Я занималась музыкой, фигурным катанием, у меня уйма интересов... Она лишь училась в школе и помогала матери по дому. В 14 лет мы сидели у меня дома. Уже тогда моя идея фикс была поступить в театральную школу, её идея фикс была выйти замуж. Потому я тогда сидела, и наблюдала, как Олеся звонит по домашнему телефону с целью познакомится. Так прошло в этом возрасте не мало дней. В один прекрасный вечер Олеся снова набрала первый попавшийся номер и ей ответил парень Александр...

Сейчас Олеся живет в Кинеле (это жуткое местечко под Самарой) сидит с трехлетнем Мишей и по вечерам встречает Александра с работы. В промежуток между сегодняшним звонком и нашей последней встречей ( а она была вскоре после Олесиного звонка Саше) я ничего не слышала об этом человеке. Наши последние обрывистые разговоры были формальными. Первое время она ещё ходила ко мне с целью позвонить Саше. А через несколько месяцев у неё появился домашний телефон и визиты прекратились.

Ни о свадьбе, ни о рождении сына моей лучшей подруги детства я не слышала.

Из сегодняшнего разговора я поняла, что человек остался на том же урове, как котором и был тогда, когда мы сидели вечерами, и звонили мальчикам. Только теперь всё спокойно, более ответственно. Но и не это главное. А главное, о чем я подумала после этого звонка. Нет, я не считаю, что человек опустился. Есть такие люди, которые счастливы и испытывают комфорт именно от такой жизни. Но теперь я слышу в голосе Олеси тоску, что большинство людей, которым она звонит сегодня не хотят с ней общаться. Они холодны. Они разговаривают формально. А помнит ли Олеся тот формальный и сухой тон, с которым она мне отвечала много лет назад. Она окунулась в любовь с ног до головы. Конечно, я бы поняла, если бы Олеся начала новую жизнь, с новыми людьми, друзьями. Связи из детства и школьные друзья редко остаются, потому что люди разлетаются по разным институтам, в них открываются разныенаправленности, таланты и они находят себе соответствующих друзей по интересам. Сегодня я поняла, что Олеся не просто всех бросила на долгое время, думая, что потом всё обратно можно собрать, но она и ничего не пыталась приобрести... потому и звонить ей стало некому...

 - Лен, а как там Элька из нашего двора? Ты с ней не общаешься?

 - Олесь, какая Элька? Я ей вообщене интересуюсь. Ну гуляли мы как-то вместе, шалаши строили! Но сейчас то это прошло, у неё своя жизнь!

 - ааа...

 - А ты чем занимаешься?

 - Да ничем, телек смотрю...

 - Да нет, по жизни...

 - Да ничего, с Мишей сижу...

 - А у тебя интернет есть?

 - Нет, дорого больно...

...

Наша дружба ещё была бы возможна, живи Олеся, хотя бы, в Самаре. Я бы с удовольствием зашла бы в гости, выслушаал бы её, посмотрела на Мишу... Возможно. Нет, не совсем дружба. Что мне делить с этим человеком? И что ей делить со мной? Одиночество? А я ей что, буду рассказывать о своих репетициях? Ей будет неинтересно, так же как и мне в своё время наскучат её рассказы о том, как Элька не берет трубку... Если человек тебе дорог - лучше его не бросай никогда. Даже если вы разные. А самое обидное, Олеся не понимает, что она сделала и почему сейчас все от неё отворачиваются. Она думает застать сегодня ту же мизансцену, что и была при её уходе. Но стоп кадра не было, все продолжали жить и ушли слишком далеко...

 - Лен, а помнишь Светку, мою одноклассницу, которая ко мне в гости иногда приходила?

 - Ммм, честно говоря нет...

 - Я ей звонила недавно, у неё мама умерла, прикинь???

 - Бывает, Олесь....

 

Человек меня даже не слышит.

 

Я читаю одну девушку очень типажную. По всем параметрам человек не глупый, и по всем параметрам глупо поступает (такой парадокс). Она начала дневник с рассказов о безответной любви. Довольно бытовых, но красивых.
Дальше всё по сценарию.
Он её, естественно, мучал, не давал себя забыть, но и не подпускал близко, так сказать. Она, естественно, за ним бежала при каждом удобном случае, а при каждом неудобном напрашивалась сама и после ревела в подушку. Классика. Затем на горизонте появился влюбленный эгоист, который начал восполнять так нужные её пробелы теплоты, любви, внимания. Одно только мешало, девушка не любила его. Да-да. Да ещё и не просто не любила, а он был ей, местами, неприятен. Но шли месяцы, отношения с первым вошли в прошлое насовсем.
Второй был ещё более неприятен, но душу грели ежедневные признания в вечной любви клятвы о том, что жизнь без неё – «не жизнь а существование». Подкупило. Начались попытки полюбить человека. Скандалы, унижения, самовнушения. И всё это импульсами, не включая голову. «Сегодня поссорились, и четко поняла, что не моё, расстаёмся». И написано-то всё страшно, глубоко. В каждой строчке сквозит боль и непонимание. А завтра он с коробкой конфет и с букетом красивых выражений, и завтра же появляется запись другого характера. Не менее страшная, потому что содержание ненастоящее: «Ну и пусть он такой, ну и пусть я его не люблю… зато он меня всю жизнь любить будет, что девушке ещё надо? Стерпится». Я пишу сейчас своими словами.
Так много-много раз, пока девушка не сдалась и не приняла предложение.
После самого предложения было много сомнений, но в итоге всё же принято решение.
"Да" и они поженились. Слабохарактерность? Да не похожа эта девушка на такую! Тогда что? Я ломаю голову. Это всё равно, если бы я вышла в своё время за Патрушева! Я прекрасно понимала, что его любовь эгоистична и не имеет будущего. «Я люблю себя, но для этого мне нужна ты!». И тут, я смотрю на отражение наших отношений и с ужасом узнаю о свадьбе двух бед друг для друга.
Я молилась, чтобы мои выводы были ошибочны по поводу этой пары. Но всё начало оправдываться уже в первый месяц семейной жизни.
После свадьбы, само собой у слабохарактерного паренька проявился это самый слабый, но характер. Чувство завоевателя сыграло свою роль, и начались проблемы. Естественно, девушка, которая уже является "собственностью" не представляла как таковой ценности. Ну, по крайней мере, можно уже не тратить столько сил. Конечно, в такой ситуации мужчину ещё жальче, как только подумаешь, почему женщина стала «его».
Мне было больно и страшно читать сообщения, пропитанные страданиями. Были разные. В один прекрасный момент думается, что всё наладилось, но это лишь девушка в очередной раз взяла себя в руки. И в радостных сообщениях ещё больше горечи, чем в трагических. Я четко понимаю, что этой молодой семье срочно нужно правильное основание. Возможно, они друг для друга и созданы. Но я чувствую, что если не принять правильные меры…
Что-то я писала ей в комментариях. Вряд ли была услышана. Слишком всё сложно. Да и потом, придет очередной позитивный пост, и вроде всё неуместно. Хотя в глубине души я понимаю, что очень уместно. Но у неё сейчас радость. Ей сейчас не до советов. Да какая уж там радость. У меня перед глазами несколько таких примеров, которые в один прекрасный момент интуитивно решают, что всё будет хорошо, ничего для этого не делая. Сестра моя, например. Так и здесь. Я наизусть знаю такие отношения!
А потом ещё среди всей этой неразберихи приходит мечтательная запись о том, что хочется ребёночка. Я начинаю взвывать от ужаса, что точно так же мы писали о том, что хотим замуж и вечной любви. А теперь каждый неудобный момент мечтаем о разводе и страдаем от непонятности. Я очень переживаю за эту девушку. Конечно, не понятно, что движет такими людьми. Мне тоже в свое время дарили столько любви и цветов, и мне точно так же этого не хватало и хотелось на всю жизнь. Но я почему то нашла в себе силы отказаться и понять, что за человек и что за любовь стоят передо мной! Так что же происходит с ними?
Ещё раз убеждаюсь в том, что каждую семью от развода способен спасти только Бог. Только Его истины и система, если хотите, как хотите называйте. Не ребёнок спасёт, не романтический вечер, а работа. Работа и ещё раз работа. Мне легко говорить? Ну так и нам с Завром не легко было совместить не совместимое. И если бы не Бог, нашего союза давно уже не было бы.
Вот такая истина и это неоспоримо для меня. И я очень переживаю за ту семью.

Сегодня похоронили мою бывшую однокласницу. Я весь вечер кусала логти, что узнала об этом только после события.

Мне надо написать о ней. Мне надо что-то сделать! Это ничему и никому не поможет. Это просто останется такая запись об Олесе Богдановой, которая дожила до своих 20-ти лет и умерла от инсульта.

Я не знаю, какая она была в последние годы... я помню её ту, которая училась ещё в школе. Не много неуклюжая, веселая... Дома у неё жила черепаха. Пару месяцев мы даже были что-то вроде лучших подруг.. (ну мотались везде вместе...из школы в шуолу...) Я помню её глаза. Темные, очень красивый взгляд.

А вообще, я не знаю что писать о ней. Растрепанные чувства. Не могу не думать... не могу поверить что вот так, глупо, от инсульта... А как не глупо?

Многое сегодня пережила. Не то, чтобы страшно, но всё так рядом... И смерть, это так естественно. казалось бы. А?

А любая смерть глупа. Терять детей, это вообще невыносимая противоестественность. И ребенок, умерший от инсульта и ещё тысячи умерших детей своих родителей, умерших по всему миру в этот день ничем не отличаются от детей, погибших в Беслане. А зато там столько внимания, сочувствия, денег. Я не думаю, что есть зависть в таком случае, я просто говорю, что мы, смотря новости и эти передачи, где смакуются сцены безутешной боли родительсткой не очень осознаем, что это просто материал СМИ. беслановским детям посвящают песни, спектакли, стихи. Но нет смерти более катастрофичной или менее катастрофичной и никто не посвящает стихи детям, погибшим из-за пьяных водителей, из-за неосторожности врачей. Это не вызов и не протест с моей стороны. Ни в коем случае. НА сердце тяжело. ..

Потерять ребенка это немыслимо, несравнимо ни с чем. .. Это большая стена перед человеком, стена непонимания и боли! Я искренне сочувствую всем родственникам Олеси! Одна я поняла точно, если так случиться, что я когда-нибудь потеряю ролителей, я буду счастлива, что они не испытали подобной боли потери своего собственного ребенка!
 

Пыталась вспомнить сегодня детально Олесино лицо! Начала искать её в контакте. Страничка у неё закрыта, а в друзьях у меня её нет... Только маленькая фотография на аватарке. Единственное, что я смогла достать...

Я всегда тебя буду помнить. Всегда. Бог забирает людей тогда, когда Ему это нужно и я верю, что Он знает что делает... Я верю...
 

 

Не примите за попытку создать художественное произведение, просто вспомнилось некое подростковое СОСТОЯНИЕ. Лирика.
Наконец-то сегодня исполняется 17. Как это странно, волнительно. Только это не важно. Важно то, что есть повод ему сегодня мне написать. Я уж не говорю о позвонить, но смс-ка будет. Предвкушение, жуткое волнение. Как жаль, что я не чувствовала тогда это событие - 17 лет, ни чувствовала этого, как всегда солнечного дня, не видела ни чьих взглядов и не ценила ни чьих поздравлений. Как же так, один человек, непонятно какой, непонятно где и не понятно каким образом может лишить тебя ценности мгновения? Это невероятно - я не помню ничего, кроме ощущения постоянной тревоги, ЕЖЕМИНУТНОГО смотрения на телефон и жуткого внутреннего бешенства, когда поздравляет кто-то другой. Каждый следующий - не он и от этого так больно с каждым поздравлением - ведь он уже не первый, не второй... не десятый. Да пусть будет хоть последний, проносится в голове. Пусть хоть будет, хоть как. ... Так что же значит этот человек? Кто он такой в моей жизни чтобы разрушать её чувства? Сейчас, когда я узнала, что такое настоящая любовь вопрос обострился... Что есть эти люди, которые дарят непонятное чувство зависимости, ради которых ты готов потратить все деньги на телефоне, пожертвовать драгоценным временем, собственным достоинством. Время на часах перевалило за полдень, а долгожданной смс так и нет. Наворачиваются слезы. Невольно вспоминаешь дурацкие попсовые песни типа: "он не пришел, не позвонил и т.д.", сама признаешь себя беспомощной и против воли продолжаешь ждать. Ищешь оправдания. Ох, сколько ты можешь их придумать!!! Успокаиваешься. Отвлекаешься. Но подсознательное внимание работает во всё том же противном и болезненном для тебя направлении. Вот как подумаю - он убил множество таких дней. Несомненно - праздники переживались болезненнее. Но если бы он просто их испортил. Нет, он их занял собой. Собой любимым - совершенно не значащей персоной (для меня). То, что я это не понимала раньше, возможно, мне на руку. Я до сих пор недоумеваю, как он там без меня. Мне кажется, что плохо (прости уж).
Вечер. Гости потихонечку расходятся. Родственники успокаиваются. День прожит. А зачем? Вот представляешь? День бессмысленный. Это ж какая причина?!!!
Время одиннадцать. Не чувствуешь себя. Сидишь на кухне в одиночестве. Врешь родным, что всё хорошо. А они так волнуются - а ты не можешь это принять и оценить по-достоинству. Тебя тут любят по-настоящему - а тебе, как будто, плевать... Какое низкое состояние... Сидишь. Все уходят. Не много плачешь. Кааапелька надежды внутри (иначе бы пошла уже спать). Перед тобой телефон. Смотришь на цифры... 23:11, 23:12. Уже и не плачешь, уже и не горько и не больно... да и не обидно. Погано просто. Просто без каких-либо чувств и довольно примитивными мыслями смотришь на телефон. 23:45... Есть ещё шанс, говоришь ты "ему"... хоть и понимаешь, что у него и после двенадцати этих шансов ещё очень много. Но не бесконечное количество. И начало этому концу положила цифра 00:00 на моем телефоне в ту ночь на кухне. Не поздравил.

YANUSH, BELLAGIO

Одна из моих любимых его работ.

Вчера посмотрела про него передачу на первом канале и прослезилась. Бросилась к интернету смотреть его выступления, наткнулась на ещё один документальный фильм. Советский. У меня нет слов описывать ощущения, я просто плакала. Плакала и благодарила Бога за этого человека...

«В конце концов, самое важное - быть честным с собой и своими любимыми и много работать. Того, что есть сейчас, завтра не будет. Дерзай. Борись. Совершенствуй и культивируй свой талант. Будь лучшим в том, что ты делаешь. Узнай о своем виде деятельности больше, чем кто-либо из живущих. Используй инструменты для подачи себя - будь это книги или пол, чтобы танцевать или вода, чтобы плавать. Где бы это ни было - это твое. Это то, что я всегда пытаюсь помнить». Майкл Джексон

 

А теперь давайте будем просто честными и давайте не будем бросаться словами без думно. Пусть смерть великого певца побудила меня разобраться в отношении к его творчеству. Но в любом случае напишешь не о каждом.

С самого утра, когда я узнала о смерти Майкла Джексона я задумалась, на сколько для меня эта новость является событием. Я не хочу драматизировать и, тем более ввязывать сюда какую-то мистику, но с этого дня (вот уже их прошло три) моя жизнь психологически не спокойна. Я не думала посвящать этому целый пост. Я думала, память об этом человеке просто сформируется как образ и останется в моем сердце. Я буду очень не против иногда послушать его песни. Но я, вероятно, ошиблась, потому что что-то подсказывает мне утвердиться в своем мнении. Возможно, это творческое самолюбие - а Майкл не просто певец. Он настоящий артист.

Моя старшая сестра во времена своего юношества и моего детства была яркой поклонницей Майкла. Музыка моего детства - это Алиса, Мадонна и Майкл Джексон. Многое не по своей воле я знаю наизусть. Как любая уважающая себя "вредная" сестра я терпеть не могла Катькину музыку, которую она без конца слушала и очень громко. Хотя и понимала, что ненависть моя неоправдана. В общем, хоть я и не продолжила "дело" сестры прослушивать кассеты этих исполнителей до дыр, я роекрасно понимала, что это более чем хорошая современная, модная и, если хотите, культовая музыка.

Следующим этапом моего (в полуха) познавания творчества певца - это его операции. Пластические, естественно. В общем, он был просто знаменит. Невероятно знаменит. Но я ничего не знаю об этом человеке. Только сегодня я посмотрела первый клип с Майклом Джексоном и прочитала его биографию. Мне даже стыдно, как до этого я могла высказывать вообще какие-либо мнения о личности этого человека! Почему я полезла разбираться? Да мне просто надоело слышать версии, слухи, сухие сплетни и пожимать плечами.

Первое открытие - Майкл безумно красив. Был до операций. Всё же после, хоть и сохраняя свою индивидуальность и "харизму" он не так культово прекрасен, как от природы.

 

Я не случайно сказала слово "культово". Джексон - это удивительная, большая, непоколебимая фигура. Меня поражается его стойкость, преданность своему стилю и призванию. Это не просто талантливый человек - это гиперчеловек, который действительно способен нести в себе целую культуру!

И здесь внешность играет не последнюю роль. Из достоверных и, кстати, вполне доступных источников известно, что Майкл получал серьезные ожоги на лицо. Потому можно смело оправдать ряд операций. Но это и не саое важное. Не то, что сильно нуждается в оправдании. А вот хотя бы посмотреть на его большие, выразительные глаза - они просто не могуть быть не звездными. Знаете, если мы уж действительно говорим о звездах - то они должны быть такими, как Майкл Джексон. Ну или хотя бы не на много хуже.

А вот, если кому интересно, цитата к вопросу об изменении внешности. Я думаю, это немаловажный фактор - все-таки человек публичный. Да и развеете некоторые бессмысленные разговоры. Хотя повторяю: в молодости он был безумно красив: "В 18-минутном клипе к заглавной песне альбома «Bad» было несложно заметить изменения во внешности певца. Несмотря на то, что цвет его кожи был черный на протяжении всего детства, с 1982 он начал светлеть, и стал светло-смуглым. Это стало так заметно, что об этом стала писать вся пресса, и не только жёлтая. Джексон объяснил это редкой болезнью витилиго и развеял слухи о том, что это результат намеренных действий. Помимо светления кожи, другой причиной изменения внешности певца была пластическая хирургия. Несмотря на заявления нескольких хирургов о том, что Джексон подвергся нескольким операциям на носовой полости, а также по приподнятию лба, утончению губ, операции на щёках , Джексон в автобиографии 1988 года Moonwalker пишет лишь о двух пластических хирургиях носа и создании ямочки на подбородке, а в остальных изменениях внешности винит половую зрелость и диету."

Мою сестру очень волнуют обездоленные дети Африки. И она всё мучалась, что не может им помочь. Для меня это было удивительно, потому что её искренне заботил этот вопрос. Мне, честно говоря, не особо стыдно за то, что меня этот вопрос не сильно волнует. Просто потому, что я действительно не смогу им помочь никогда. Здесь вопрос в призвании да и не обо мне речь. Сейчас я поняла, что Майкл Джексон тоже более чем интересовался этим вопросом. У него даже есть довольно сильный клип на эту тему с потрясающе красивой песней "Земля без любви" или "Песнь Земли (Earth Song)". Далее я узнала, что это не просто песня и клип, а певец действительно помогал этим детям и не один раз. 

Ну и, наконец, музыка! Это то, ради чего стоило жить Майклу и он достойно держал своё лицо в этой сфере. Никто никогда не забудет, кто же изобрел лунную походку и никто никогда не перепутает его голос с каким-то                  другим. Это великий человек и давайте будем отдавать по его заслугам в той области, к которой он призван.

 

вы меня, чудак, наверное, не помните

Я вам один раз чинила табуреточку.

Отчего же? Помню. Это было весело

Только я сломал её однажды вечером.

А ещё, наверное, я вам не нравилась

Вы меня побили утром рано палками

Ах, простите! впрочем, вы же справились

я ж хлещу теперь себя скакалками

в вашем голосе я слышу искренность

мне, наверное, не нужно больше спрашивать?

да, прощайте. я устал изыскивать

в этой табуретке красочность

(c) in-junk

 

 

 

 

А мне мама рассказала, что когда, после родов ей в первые принесли меня кормить, она недоумевающе посмотрела на врачей и сказала: "Это не мой ребенок!" Врачи начали бегать, проверять и выяснилось, что они действительно перепутали меня с другой девочкой... Через некоторое время маме принесли действительно меня.

 

Так что жила бы сейчас ваша любимая in-junk в какой-нибудь семье физиков-математиков, которые наверняка раскусили бы всю ситуацию, когда дело дошло бы до проверки моих знаний в этой области. Уверена, их недоумение - почему я ничего не соображаю в этих предметах, ни до чего хорошего бы не довело.

Или, в семье философов. Утренний завтрак всей семьей поистине превратился бы для меня в даже не знаю что. Думаю, я не только творчеством бы не смогла заниматься, я просто на просто стала бы в итоге...опять же не знаю кем.

А в семью врачей??? Бесконечная "забота" о здоровье сделали бы из меня дегенерата, потому что редко попадаются врачи, не читающие своим детям длинные проповеди о здоровье. А моя тонкая натура не выдерживает столь нерационального и грубого подхода. Единственный плюс - весенняя аллергия переживалась бы легче.

Маловероятно, но я могла бы попасть в семью артистов. Только ещё меньшая вероятность, что в семью нормальных артистов, и ещё меньшая вероятность, что они не окажутся алкашами или наркоманами. Наверное, я сейчас была бы брошенная, грязная и обкуренная валялась бы в квартире бездарного металюги с утиным личиком.

Могла бы попасть в семью военного. Папаша бы избивал каждого моего ухажера. В итоге я бы не выдержала и сбежала из дома.

А вот у маминой одноклассницы (тети Гали) родились мальчики блезнецы. Ей отдали только одного, сказав, что второй все равно не выживет. Тетя Галя - это не просто женщина. Это ТАКАЯ ЖЕНЩИНА, сила воли и выдержка которой вам и не снилась никогда.  Она всеми правдами и не правдами потребовала своего ребенка сказав, что хоронить, если что, будет его сама. В итоге, в неравном бою, ребенок был получен совершенно здоровенький. Как выяснилось, его хотела купить какая-то очень богатая зажиточная семья. Сейчас мальчикам больше двадцатника и, хоть росли они без отца, тетя Галя им заменила двух здоровых папаш. Некоторые мужчины в этом смысле и в подметки не годятся тете Гале. Я называю мамину подругу - женщина - герой! Так вот эта женщина - герой как-то умудрилась пошутить (её чувство юмора всегда было черезчур задорным, а здесь вообще перешло все границы). "Молодежь, запомните главное - если рождется двойня - одного обязательно надо топить!"

 

P.S. Источник вдохновения - день рождения моей мамочки (сегодня) и рождение Верочки (тоже сегодня. маленькая совсем, лежит там, морщится, ничего не соображает - но уже человек)!!!

Разговор двух имбрионов:

 - Ты веришь в маму?

 - Да.

 - Ты что?! Вся жизнь здесь! Никакой жизни после родов нет!!!

 

 

 

Всем большое спасибо что Вы здесь! Я Вас очень люблю и ценю!!!

П О З Д Р А В Л Я Ю:

В первую очередь, конечно это Театр_Лицом_к_лицу процветания, роста и успеха, коллеги, а именно -
Екатерина_Евтух - ты у меня одна! Другой такой нет и не будет!!! С Рождеством!
kalina-fresh - Уникальный, неординарный, интереснейший человек!!! РАСЦЕЛОВЫВАЮ И поздравляю с Рождеством Христовым!!!
Эстонский_ветер - Поздравляю с Рождеством! Ты - талантлив, но «Талант – как породистый конь, необходимо научиться управлять им,
а если дёргать повода во все стороны, конь превратиться в клячу».
(М. Горький) Люблю тебя, с праздником!!!
Надежда_театра - С Рождеством, дорогая и с Богом! Все получится!!!;)
LiveVoda - Вася, Вася, Василёк - очень редкостный цветок! Добрый мишка Васькин дом поздравляет с Рождеством!!!
Человечек, абсолютно виртуально, но вполне целостно относящийся к труппо-группе нашего театра и по прежнему моя любимая трам-папам-папам Шэльма !!! ЧЕРЕЗ "Э". С Рождеством тебя!!!;)
Мэни-Эс Любимый! Твоему дневнику десять тысяч миллионов лет и ты есть в моих ПЧ (что совершенно не означает, что ты прочтешь мое поздравление с РОЖДЕСТВОМ!!!) Хоть я никогда не понимала, что ты там пишешь у себя в дневнике (писал когда-то, когда мы ещё не встречались), все равно не могу не оставить его без внимания!!! С великим праздником тебя, родной.
горящая_Помпея, Тихий_Эрги, Крылатая качеля - Милая, не обижайся, но ты всегда останешься для меня Полюбившей человека!!! Я люблю тебя! С Рождеством!
Маришка_ля-ля Еще один мой любимый человечек, который никогда не прочитает это поздравление. Но я все же надеюсь... С РОЖДЕСТВОМ!
Laurea_Lasse С Рождеством, всего самого доброго!!! Всех самых теплых чувств и самых теплых воспоминаний! Целую.
Chloe-, Ники! Я обожаю тебя!!!!! С Рождеством!!!
-пломбир-, Katarina_Flenders Дорогая, пусть будет столько счастья в твоей жизни, сколько ты действительно хочешь! С рождеством, целую.
девочка-джаз,противозачаточная С Рождеством, моя хорошая! Все впереди!!!;)
Одинокая_художница Удачи тебе во всех твоих делах! С Рождеством!!!
live-love-life Какая же ты все-таки милая! Не перестаю удивляться! Целую!!! С рождеством!!!
Damokl Счастья, любви, всяческих благ! С Рождеством! Целую. В тебе определенно что-то есть...;)
Punschbowle Самая загадочная из моих друзей!!! Конечно же спасибо за то, что ты есть! С Рождеством!!!
trusthim Желаю успехов в твоих нелегких делах, счастья, терпения, любви. Тебя и твою сестренку с РОЖДеСТВОМ!!!
-Арина- Поздравляю, мой ангел! Желаю оставаться самой собой, удачи в любви, здоровья и светлого будущего! С РОЖДЕСТВОМ!!!
Lenuska Ленка! Мы с тобой одной крови! Ты - и я! Но очень-очень разные!;) С Рождеством! Целую!!!
tuttochka Ну и ещё один человечек, который вряд ли прочтет мое искреннее и от чистого сердечка поздравление. С РОЖДЕСТВОМ тебя, ТАНЮШКА! Оставайся такой же умной, удивительной, краивой и веселой! Целую. .
galkapogonina Не являюсь вашим постоянным читателем только по одной причине - моя почта сходит с ума и отказывается быстро загружаться от такого количества разношерстных сообщений Вашего дневника!!! Но все же просто читателем Вашим я иногда являюсь. Другими словами - заглядываю. За такую возможность спасибо! С РОЖДЕСТВОМ!!!:)))
SageLv С РОЖДЕСТВОМ!!!! :)))
Expiration С РОЖДЕСТВОМ!!! Спасибо за интересные записи!!! Получала удовольствие!!!
Бука_Грозная С рождеством!
_kami_sama_ merry christmas!




Ваша Елена!

наверное, на земле есть только то, во что люди действительно искренне верят.
Ведь новый год сначала приходил первого сентября, потом первого марта...
сейчас вот.

(эх, рассудок).

А мы верим, что именно тогда, когда дату года можно будет писать не 08, а 09 - именно тогда он придет.
Осталось два дня и СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Сколько страданий принес нам уходящий год.не сказать ему спасибо, правда, было бы преступлением. Жить в этом году было - это все равно, что учиться у Тимофеева: сплошные мучения, пытки мозгов, грубости, желания покончить со всем этим, желания уйти, закрыться чтобы тебя не видели и не слышали. Ещё тебя постоянно бьют (в обоих смыслах этого слова). А когда год без одного с половиной дня уже прожит ты понимаешь, что вся эта мучительная работа (которая казалась бессмыслицей) принесет свои плоды по заслугам. И ни одна слеза не останется неоплаченой.

А что касается следующего года - с нетерпением! с нетерпением ждем его. Вы даже представить себе сейчас не можете, на сколько он будет прекрасен.

Главные события этого года:
1. Увольнение из компании "Eventproduction".
2. Переезд в Самару из Москвы
3. В Самаре больше нет радио Максимум
4. Смерть Генадия Бочинского
5. Устроилась на работу в IMS
6.Прочла книгу Михаила Чехова
7. Создание театра "Лицом к лицу"(знакомство с Надей, Сережей, Олей)
8. Первая настоящая депрессия
9.. Со Славкой создали "дерево счастья"
10. Написание славке стихотворения
11. Написание сценария политической сказки ("Гипербуратино")
12. Двойка по режиссуре
13. Приезд Любочки на лето
13,5 Появление в доме Мохнатика
14. Папа женился
15. Посмотрела фильм Догвиль
16. Встреча с бывшим парнем (Патрушевым Андреем)
17. Присутствие на вступительных экзаменах в Академии Культуры в Самаре
18. Премьера (отчетный концерт театра)
19. Славка поступил в МИР
20. Мне исполнилось 21 год
21.Подарок от Славки (Iriver)
22. Августовская фото сессия
23. Начало работы над спектаклем (разработка идеи постановки)
24. Занялась критикой дневников
25. Разлука с любимым на 1, 5 месяца
26. Тетя Надя (славкина мама) слегла с грыжей
26,5 Появление в доме Мохнатой
27. Решение моей мамы лечиться (сбор денег на лечение)
28. Открытие с Советовым филиала Московской компании НИКА-АРТ
29. Разговор с Трастхимычем
30. Удачная осенняя сессия (постановка сказки, постановка зримой песни)
31. Начала регулярно читать Библию
32. Первая очень серьезная ссора с любимым
33. 1, 5 часовой разговор с бывшим парнем (Костей Добряниным)
34. Презентация альбома Славкиной группы "Саюдис"
35. Принятие решения работать со Славкой дедом морозом и снегурочкой (покупка костюмов, написание сценариев)
36. Корпоративка в IMS (знакомство с сотрудниками компании)
37. Узнала, что новый год будем встречать у Димки Виноградова
38. Впервые была на детской сказке
39. Волшебный подарок на новый год от любимого

В.Горенко. У хороших людей

У хороших людей зажигаются яркие елки,

У хороших людей за столами тепло и светло.

Нехороших людей сьели страшные серые волки,

И следы тех волков новогодней пургой замело.



По веселой земле ходят добрые Деды Морозы,

Из огромных мешков непрерывно подарки дарят.

Разноцветными бусами сделались детские слезы,

И на лапах еловых нарядно и ярко горят.



И не то чтобы пьян, но шампанского брызгами взвинчен,

Заправляет хозяин научно-разбойничий тост.

И смеется в ответ со стены Леонардо да Винчи,

Словно самый ученый на этой земле Дед Мороз.



Прославляю тебя, новогодняя пестрая полночь,

В серпантинах твоих, в мишуре конфетти и конфет.

А когда мы устанем, придет неизменно на помощь

Незнакомого года загадочный первый рассвет.



Побледнели в лучах фонари на притихнувшей елке,

И, свое отгостив, я на первый троллейбус бреду.

Нехороших людей уже скушали серые волки,

И следы тех волков замело еще в прошлом году.

*Эта рубрика будет содержать в себе очень много. Я ещё не знаю, сколько частей напишу. Пока родилась только первая. Но здесь все для достаточно ограниченного круга читателей. Это не значит, что только для умных и одаренных. А это значит, что для людей, принадлежащих определенной профессии и для конкретных людей (о которых ведется здесь речь).

Чтобы написать об этом великом человеке мне не нужно долго исследовать факты о его жизни и творчестве, собирать информацию, брать интервью. Потому что то, что я хочу написать он передал мне уже давно. Передал настолько частичку себя, что я ни дня не провожу, чтобы не чувствовать этого человека в своем сердце. Порой совершенно подсознательным вниманием. Читать далее...