С началом олимпиады я особенно начала скучать по спорту.  Вообще спортсмены в последнее время, меня  вдохновляют. Вчера наша Аделина Сотникова взяла золотую медаль на олимпиаде. И вот интересный момент, что я заметила её ещё на чемпионате Европы, который прошел недавно. Может, увидела что-то своё, родное (я имею ввиду частичку внутреннего мира). Возможно то, что она хотела сказать публике как личность и я, в какой-то степени, разделяю. Так получилось, что я бросила спорт в её возрасте, не добившись (как я считаю) практически никаких достойных результатов. В общем-то, я их и не пыталась добиваться. Слишком поздно повзрослела.А такие люди, как Аделина вызывают у меня большой интерес. Я не говорю сейчас про вторую девочку Юлю, которая тоже имеет свою особенность и тоже мне очень нравится, но,  повторюсь, именно в Аделине я увидела то, что я хотела бы в себе раскрыть.Ещё с чемпионата европы меня впечатлило то, как она каталась, такое впечатление, что она действительно отражает именно себя, а это самое ценное - быть собой. Это самое настоящее и интересное. Мне хочется ставить таких людей в пример своим детям и особенно хочется взять что-то для себя, чтобы это чувство и эта эмоция были мне на пользу и поддерживали. В моей жизни есть ещё несколько таких людей, которые близки и периодически вдохновляют. Что-то зацепило, хотела поделиться. Это всё о спорте в моей жизни:))

Бог дал человеку РЕБЁНКА ещё и как возможность осуществить одно из своих заветных мечтаний: ещё раз побывать в детстве. Это право с самого начала пройти путь детства! Куражится и радоваться вместе со своим ребёнком (любого возраста). Даря ему волшебные моменты - можно без труда самому окунуться в них, и не чувствовать при этом себя неудобно или неуместно. Наша жизнь прямо обновилась! В неё вошла какая-то простота, непосредственность, очень много творческой эненргии и любви! Вроде, казалось бы, как это всё просто... но выходишь на улицу и видишь, как идут измученные жизнью родители с бутылкой пива, а рядом всё ещё питающий надежду на лучшее 5-ти летний малыш, со своим мешающим счастьем. Я вижу как будто молнию, разделяющую ребёнка и родителей. Его интересы не их интересы, а их не его... Они не в одной команде. Когда я устраивала праздник Эмилечке, я думала: "Боже, какое же это счастье быть в одной команде со своими детьми и радоваться с ними, как ребёнок, разделять с ними свою жизнь: он дарит там свои эмоции, а мы свои. И вот так, порой, многие и многие теряют своё второе детство!!! *которое вполне может оказаться ещё лучше и счастливее первого*

Наблюдаю, как растёт дочка. Это, пожалуй, самое захватывающее зрелище в моей жизни. От рождения до года ребёнок растёт стремительно и достигает феноменальных результатов. Хотя, почитав книги по биологии и развитию детей до года, мы видим, что всё идёт своим чередом и, обычно, здоровый ребёнок все эти этапы успешно выполняет... И всё же, изменения огромные. Научиться нужно многому: ползать, говорить, сидеть, ходить... Да, конечно, масса тела с каждым месяцем позволяет совершать новые открытия, но больше всего я заметила у своей дочери усердия, целеустремлённости и веры. Недавно я наблюдала, как она, лёжа на животе в течении 15 минут дёргала руками и ногами в предпосылке "поползти". 15 минут - это,  я считаю, довольно много для ребёнка, если учесть, что она даже не позволяла себе передохнуть. Кряхтит, напрягает мышцы - но за это время не сдвинулась ни на сантиметр. Лёжа на спине Эмилька пытается подняться в положение сидя. Она это может делать очень долго, у неё на лице написана её цель! Я вижу, как она тренируется почти ПОСТОЯННО, реально не видя результатов, ведь она ещё толком и не сидит и не ползает... но меня поражает её вера и усердие. И я знаю, что она добьется своего, а вот она не знает, она верит. Это так интересно и трогательно! Ребёнку ничего не мешает, ничего не отвлекает, он подкрепляется во время сна и еды - всё остальное время он усердно тренируется! Меня вдохновляет моя любимая малышка!

Вначале немного математики.  Врачи и один мой знакомый обещали, что я рожу 8-ого марта. Я же сама хотела красивое число дня рождения дочи 3. 03. 13! Получилась 7. 03. 13, что тоже, на мой взгляд нежно и красиво! Пару дней перед родами я пролежала в роддоме на втором этаже. Это было очень особенное время, когда я отдыхала от домашней суеты, общалась с "себе подобными" и , конечно, ожидала... Ходила по широкому коридору роддома и слушала одну и ту же песню (почему-то). Была спокойна и уже вовсю мечтала скорее оказаться на третьем этаже (там лежат уже состоявшиеся, так сказать, мамочки). Один раз, не выдержав от любопытства, я проникла на третий этаж, чтобы послушать, как плачут малыши. Это было для меня целым приключением и чем-то невероятным! У нас там все такие беременные на втором, что даже не верилось, что тут, рядышком, полно детишек с нашего же... второго... Быстро шмыгнув обратно (чтобы не заметили) я снова погружалась в музыку и размышления. В каком-то смысле, было здорово. И, собственно, одним спокойным, размеренным вечерком я сидела в палате с ещё тремя "сожительницами", мы, как всегда читали, слушали музыку, рукодельничали и только изредка разговаривали. Этот вечер был какой-то особенно сосредоточенный. Я вышивала свою любимую "шестилетнюю" картинку "гвоздички", и почувствовала лёгкое, я бы даже сказала, приятное, потягивание в районе живота. Как, наверное, многие беременные или рожающие женщины, меня начали посещать совершенно нелогичные мысли. Например, что никакие это не схватки и нужно бы уже лечь поспать. Девочки с подозрением начали поглядывать на меня, а я изо всех сил изображала, что ничего не происходит. Так продолжалось часа три, наступило время спать. Я, собственно, и не собиралась никуда идти и что-то предпринимать по поводу своих ощущений, я собиралась СПАТЬ. (До сих пор не пойму, почему так себя вела). На этаже "беременных" воцарилась тишина и покой, в коридоре приглушенный свет, все ложатся рано (беременные ж...). Одна я слоняюсь по коридору и думаю что делать, так как уснуть, по понятным причинам, не получилось. Позвонила мужу, но почему-то ничего ему не сказала. Положив трубку всё же решила: ладно, деваться некуда... пойду рожать (!!!). Врач, с которым я договорилась сегодня не дежурил. Позвонить ему ночью постеснялась и пошла в "родзал". Там звенела тишина и, сквозь темноту я увидела покоящиеся родовые столы и находящиеся вокруг непонятные мне инструменты. Мурашки побежали по коже. Стало одиноко. В глубине зала я услышала шевеление и недовольный голос дежурной акушерки: "ну, что случилось-то?" Если бы я сама знала, подумалось мне. А вообще, я надеялась, что она примерно понимает, что случилось. Следующая её фраза меня совсем расстроила: "Что, не могла до утра подождать что-ли?" Чувство одиночества усилилось и... мысли путались... я должна ещё испытывать чувство вины? Думаю, я была не в том состоянии и положении, чтобы что-то отвечать. А напротив, решила быть вежливой. Далее произошло то, чего я вообще не хотела. Меня завели в страшную комнату с тремя кроватями и лестницей (чтобы легче было лезть на стену, подумала я), дали рубашку, ещё какие-то атрибуты и УШЛИ! Не прокомментировав моё положение и дальнейшие перспективы. Ближайшие пять минут я надеялась, что врач (или кто-нибудь) вернётся... Через час одиночества, тишины и усиливающихся схваток стало в принципе волнительно, что до утра никто и не собирается приходить. Позвонить мужу я так и не решилась. Думаю, что его расстраивать, заставлять волноваться. Он сейчас, наверное, так сладко спит. А вот нам с Эмили предстояло поработать. В тот момент я забыла всё, что когда-то читала или смотрела про родовую деятельность и как себя надо вести. А постепенно начала забывать уже кто я, где я и не в аду ли уже я... В голове звучала та самая песня, которую я "обслушала" "на втором"... в коридоре... В общем в то, что происходило я продолжала не верить, но оно продолжало происходить:)) Эмилия Ярославна явно планировала появиться в ближайшее время. Постепенно я начала это осознавать. Шло времечко, в предродовую положили ещё одну женщину, но она как-то быстренько, при помощи врачей, перебазировалась в "родзал" и через пять минут я услышала плачь младенца и радостное благодарение врачей от этой женщины. Как то, думаю, здорово это у неё получилось. Я продолжала лежать. Пришла ещё одна девчушка с, как мне показалось, маленьким животиком... оказалось тоже рожать. Пришла такая довольная, звонит (в отличие от  меня) мужу, всё рассказывает. Светает. Жизнь в роддоме стала активнее. Вокруг появилось больше сотрудников медперсонала. Кто-то пьет чай, кто-то разгадывает кроссворды, кто-то принимает роды. Один окушер попался с чувством юмора. Мне стало повеселее, тоже ему отвечала. Меня периодически проверяют разные врачи, но никакой конкретики. Описывать, что я тогда чувствовала и ДУМАЛА, пожалуй, не буду. Скажу только то, что в конце концов мне всё это надоело и я закричала: "Эй, врачи, мне надоело уже здесь лежать! Рожать хочу!" Акушер со смехом ответил: "Да ладно? Ну сейчас пойдём рожать!" Наконец в дверях появляется моя акушерка и, наконец-то, начинает контролировать весь процесс и хоть что-то мне говорит!!! Я была счастлива. Сам процесс родов прошел довольно легко и не больно. Потребовалось много сил и сосредоточения. Во время схваток я думала, что к моменту родов буду, скорее всего, без сил и сознания. Но откуда-то силы пришли и я всё соображала. Тело меня слушалось и в 9:48 утра на свет появилась такая фиолетовая, вся перетруженная, ревностная моя Эмилия. Так и назвали, потому что Эмилия означает "ревностная", "страстная". Многие говорят об эйфории, сверхъестественном чувстве несколько минут после родов. Одна моя подруга признавалась в любви врачам, кто-то плачет и это не случайно. Эйфория действительно есть. Лёгкость, чистота и доброта приходит в сердце. Родился человечек и просто свершился Божий план, Его воля. Честно скажу, я была переполнена благодарностями, мне хотелось всех вокруг обнять и сказать что-то хорошее. Думаю, моё сердце наполняла настоящая любовь. Я была очень, ну ооочень рада.

Итак, моя беременность, так сказать, подходит к своему логическому завершению. Думаю, ещё неделька и... вуаля!!! на свет появится ещё один человечек (как говорит "узи" - девочка). Вот и посмотрим:)) Весь этот период - одно из прекраснейших времён моей 25-ти летней жизни. Как я уже говорила, даже ранний (честно признаться препротивнейший, сильный токсикоз) не смог её испортить. Ощущение важности того, что со мной происходит не покидало меня, и потому вдохновляло. Я рада, что не принесла много хлопот мужу и родным своими капризами (ну, может, пару раз...). Слава Богу, что вот почти до 9-ти месяцев я всегда была везде, в 6 месяцев ездила в Сызрань на машине (конечно не за рулём:)), в 7 каталась на санках с горки, а в 8 играла в подвижные игры с друзьями. Конечно, всё в меру и с осторожностью. Но суть в том, что я правда очень благодарна Богу, что мне не пришлось лежать в больнице или вести лежачий образ жизни в связи с самочувствием. Это время открыло мне новые грани моего характера, внутреннего мира и тела. А так же, это большой бонус в виде повышенной заботы мужа, родственников, друзей. Лично мне всё время отовсюду приходили фрукты, соки и йогурты в подарок - и это очень приятно. Тяжеловато стало, пожалуй, только сейчас, на последних недельках. Немного чувствую себя фабрикой:)) Ну в этом тоже можно найти плюсы - смешное кряхтение по утрам и полная свобода во сне и отдыхе - когда ещё такое будет??? Ну и самое главное благословение - это ожидание чуда. Конечно, настроение не всегда самое лучшее, но, в основном, думать о малыше действительно волшебно и приятно. Особенно романтичным был вечер, когда мы с мужем остались дома, отменили все свои дела и собирали кроватку. На это ушло около 4-х часов, так как возникли некоторые трудности. Порой даже, казалось, что мы уже не найдём решения. Но весь этот процесс был такой лёгкий по духу, весёлый, что каждая неудача, казалось, прибавляла сил. А о материальном моменте ожидания вообще говорить сплошное счастье, так как нам всё и без исключения (от колясок до шапочек) пришло, буквально, с неба. Причём, как это принято у "неба" хорошего качества и фирмы. Доходило до того, что нам через каких-то знакомых звонила незнакомая (очень богатая) женщина, которая ПРИГЛАСИЛА нас забрать у неё детские вещи, стульчики, коляски и т.д. Так что романтики прибавило сохранение нашего бюджета без потерь качества и настроения! Ещё Слава нашел романтичным момент потряхивания в багажнике разобранной кроватки для доджи (так он называет нашего нового члена семьи). Он мне описывал это состояние очень вдохновенно! Так что, у мужчин вызывает восторг, связанный с детьми, какие-то совершенно другие, неожиданные вещи:)) Ну а сейчас мы во всю молимся и готовимся к важнейшему моменту всей этой процедуры - к родам. Слава Богу, что Он дал мне хорошего врача и больницу, так что, теперь, как и всегда в жизни - понравится мне этот процесс или нет - зависит во многом от меня. Но я жду его с нетерпением!!!

Здесь, в этом дневнике, есть несколько записей о моём уезде на сессию, пребыванию там.... А сейчас, вот уже несколько месяцев, как я получила диплом "режиссёра театрализованных представлений и праздников". И... эти 6 лет были действительно странными. Какой-то маленькой, совершенно другой жизнью там, в чужом городе, с людьми, не побоюсь этого слова ставшими в чём-то родными. Я писала так же о моём педагоге. Наверное, это по прежнему смешно, но я считаю его своим папой. Кажется, 3-м по счёту. Я всех взрослых мужчин, которые в каком-то смысле заботились обо мне считаю своими отцами. Валерий Владимирович заботился (я так думаю) о моём творческом росте, вкусе, взгляде. Всё это время было какой-то маленькой сказкой, наполненной присущими этому жанру "перепетиями", волнениями. Институт постоянно сбивал мои планы и держал в напряжении. Но то, что происходило там, невозможно описать. Начиная с первого курса. Это необычно, потому что так в нашем мире никто добровольно не живёт. Так жить можно только на театральном факультете. Ездить каждый день на репетицию, бесплатно участвовать в 10-ках постановках неопытных режиссёров, тратить кучу денег на реквизит, подарки, кафе, сочинять по ночам в общаге всей группой сказки и их воплощение, да просто встречаться каждый день с определённой группой людей, почти не связанных с твоей (внешней) жизнью, проводить с ними время больше, чем с семьёй и переживать из-за ошибок так, как будто вся твоя жизнь сейчас поставлена на карту.... если ты не придумаешь развязку... или конфликт, или не найдёшь за сутки надувной телефон, или не выхватишь популярного в твоей группе актёра, чтобы наконец отрепетировать кусок... Это была жизнь, и она куда-то делась... Вот и странно...

Каждый одногрупник остался в моём сердце как какой-то особенный... тот, которого никогда не забудешь. Творчество  очень НЕОБЫЧНО соединяет людей. А есть те, кто вообще стал для меня дорог и близок. Я могу сказать, что люблю этих людей и хотела, и хочу до сих пор подарить им БОЛЬШЕ тепла. Думаю, я не хотела бы учиться всю жизнь там... нет, это было бы, пожалуй, ещё страннее... Но то, что произошло похоже на какие-то брошенные отношения.... Возможно, я слишком драматична:)) Но, это было незабываемо, не смотря на то, что я до сих пор не понимаю причём здесь название моей профессии в дипломе и то, чему нас учили... При всём моём уважении к тем, кто нас учил.

 

Не встала в 7. Не смогла...

 

НО дальше всё пойдёт по-другому. По крайней мере, труба с дымом по дороге из дома на остановку всё ещё работает, и я могу на полминутки представить лето, как облака загораживают солнце, и свет чуть тускнеет, а через 2 секунды снова появляется. Это происходит только с одного ракурса моей дороги на работу.  А ещё достаточно тепло... В моём ежедневнике много планов, заметок. Сегодня всё получится.

Такая приятная для души сказка!!!!!!!
— Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.

— Да, малыш. Ты что-то потерял?
— Я маму потерял. Она не у вас?
— А какая она твоя мама?
— Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.

— Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
— Из детского дома №3.
— Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.

Читать далее...

Мне нравится мой дизайн. Он спокойный, лёгкий, удобный... Только не пойму, по чему дерево с кружевами...

День полон событий и перемен. Сегодня у меня было глубокое исповедание. После столького количества необъяснимых депрессий и духовных трудностей лёгкость ощутилась колосально! Хочется реально взлететь... но пока рано... Впрочем, я не буду описывать здесь всего, это материал слишком личный. Но пусть этот день и это событие останется и здесь тоже...

С прьемьерой меня. Сегодня впервые вышла на сцену в спектакле \"Князь Игорь\"! Распевка была чуть ли не до первого звонка и я почти не успела загримироваться. Еле отыскав и собрав свои костюмы в суматохе я даже и не заметила, как оказалась на сцене... Спектакль пошел тяжело. Но думаю, главная \"картинка\" пролога получилась. Всё остальное время я не очень-то помню себя. Помню беготню, суету за кулисами и в гримёрках. Ругань, недовольства... ну всё как обычно. Завтра ещё один спектакль. Может быть, я лучше пойму его и попробую почувствовать изнутри. С премьерой меня, но она была довольно скомканная... хорошо, если только для меня.

Мне нравятся псалмы Давида, они, почему-то, всегда особенно передают моё внутреннее состояние. И из 10 прочтённых обязательно найдётся тот, который очень точно коснётся моего сердца!

Самая большая загадка для меня - это человеческие взаимоотношения. Смотришь в глаза собеседнику и понимаешь, что между вами есть что-то, что формирует тебя сейчас как новую личность... то, чего никогда не будет ни с кем другим.

Нашла в себе талант: " И если какой человек ест и пьет, и видит доброе во всяком труде своем, то это-дар Божий" .(Библия Книга Екклесиаста глава 3)

Многим, наверняка, знакома такая ситуация: идёшь ты по улице, или по какому другому людному месту и видишь ребёнка лет 2-х, 3-х. Во время того, как его берут на руки, или сажают в каляску или ещё что-нибудь, он восхищённо разглядывает этот мир и замечает в нём тебя... Несколько секунд его взгдял оценивающе прикован к твоему лицу, и убедившись в безопасности ребёнок начинает тебе улыбаться. Ты просто не можешь ему не ответить. Это чувство любви наполневшее ваши недолгие взаимоотношения, которое ты сам толком объяснить не можешь, захватывает тебя. Думаешь: "откуда этот ребёнок знает, что я действительно достоин такой чистой улыбки? Почему он так безусловно любит меня? Почему он так рад, что я живу на этой земле?".

Ещё я менчтаю о собаке.

Ещё совсем недавно я впервые увидела море. Это было моей мечтой. Мечта разрослась и теперь я мечтаю жить у моря. Понастоящему мечтаю. Но тут уж...

Сегодня величайший день в моей жизни! Я проснулась без признаков усталости, которые в последнее время часто сопровождали меня по утрам. Было без десяти 8. Вчерашнее раздражение не чувствовалось - сегодня всё обновилось для меня. Конечно, бесследно стресс не прошел и мне пришлось таки побороться с его последствиями в отдельных моментах этого дня. Но утро и мои новые силы меня приятно удивили. Я час провела за чтением Библии, а потом начала собираться на работу.
Самарские знают, какая у нас сейчас потрясающая, тёплая и снежная зима. Чистый белый снег, мир вокруг такой пушистый и маленький, как будто ты находишься в рождественской стеклянной игрушке. Не хватает уютного домика с огоньками. Жизнь кипит. Люди что-то переживают.
Днём я уснула на пол часика. А когда проснулась, почувствовала, как сильно моя жизнь благословлена и желанна. Как мне вообще повезло... и как сейчас многим, наверняка, плохо и скорбно...
Вот здесь я почувствовала эту самую усталость, но всё же собралась и пошла в гости... Провела время с очень интересными и (не побоюсь этого слова) мудрыми людьми. Мы поговорили о театре, о жизни, о душе и о личных вопросах каждого. Удивительно вообще, как мы оказались вместе в этой жизни, но я смотрела на них и мне был интересен каждый жест, каждый взгляд и каждая история, рассказанная там. Такие разные и сильные люди собрались вместе. Тогда я почувствовала всю силу обаяния и глубины, которая исходила от этих людей. И ещё то, как много каждый из них представляет из себя как личность, имеющая чёткое представление о принципах, целях и смысле своей жизни. Мы не то, чтобы крепкие друзья, но мы очень близки и любимы. Это было потрясающее общение. Слава Богу, что мы вместе, даже когда мы такие разные.
Общение, строительство взаимоотношений с людьми - это одна из самых интересных и больших загадок для меня.
После этого я вышла на вечернюю, всё такую же сказочную самарскую улицу вдохновлённой и даже отдохнувшей...
Подумала, что очень здорово, что у меня есть муж. Это тот человек, который всегда рядом с тобой. Ты никогда не чувствуешь себя скучно или одиноко, у тебя всегда есть, с кем поделиться своими мыслями и чувствами, всегда есть родной, незаменимый и такой понимающий человек, с которым ты можешь провести время, отдохнуть, расслабиться. Это тот, кто поможет тебе настроиться, когда ты в смятении, этот тот, кто пожалеет и порадует. А самое главное - это тот человек, который знает про тебя всё и ты не стесняешься сказать ему даже самое сокровенное и тайное, что хранит твоё сердце... и никогда не встретишь в ответ лицемерие или насмешку... он такой единственный у меня. Я всё никак не пойму, как некоторые люди могут так много лет жить без такого человека...

День закончится чудесно. Сегодня солнце в очередной раз зашло за горизонт, и я мысленно проводила его с радостью, а не с разочарованием за себя саму... как это, к сожалению, часто бывает...

Ну и последнее, тоже немаловажное. Сегодня, наконец, вышла на работу после болезни. Мизансценические репетиции я все пропустила, но зато снова насладилась потрясающей музыкой Бородина, да ещё, на сей раз, исполняемой оркестром. Голос пока в не очень ладном состоянии (одним ухом слышу какой-то искаженный звук, да ещё и в миллисекунду отстающий). В остальном хорошо поработала. Репетиция была отличная с прекрасными ариями солистов и, на удивление, почти не кричащем дирижером.

Если человек раскается перед судом - ему уменьшат лишь часть наказания. Если раскается перед Богом - снимется всё наказание.

В этом наше ограничение и плод несовершенной любви: человек никогда не знает истинных мотивов сердца.

Там, в Москве сегодня первый день моей восьмой сессии в этом институте. Там, говорят, не холодно, но очень снежно. А я здесь в Самаре. Я поеду ТУДА, на свою учёбу послезавтра. И не понимаю, почему так, но так надо и точка.

А ещё у меня есть информация (ха-ха), что на этой сессии будет что-то особенное твориться со мной. То, чего ещё не было. И в творческом плане тоже...

Так тихо, спокойно...  грядут перемены. Вероятно, я скоро полностью обновлюсь. Я буду ДРУГАЯ! Координально!!! (Ха-ха) вам страшно? Мне нет. .

Здравствуй, Москва! Ты не просто так ведь маячишь в моей жизни. Здравствуй, дорогая, любимая и такая желанная СЕССИЯ. Ты каждый раз разная, ты индивидуальность. Ты интересная, сложная, интригующая, завораживающая, новая, ты не помнишь старых дней, лет и ошибок. Ты где-то там и так смешно, что я сейчас не там, где ты, но я тебя уже приняла, поняла и НАЧАЛА.я ----- готова.

Жди, Столица! Я больше не плачу...

Мне кажется, начинается мой путь.

Дошла до "точки возврата" и так страшно. Как глупо бояться, а ведь ещё глупее думать, что я и впрямь режиссёр. Да какой уж там...  Странно, сейчас, именно сейчас впервые почувствовала жгучую страсть к этой профессии. Любовь, трепет, интерес... ответственность. Не знаю, что делать. Пока буду делать спектакль, а потом уже выводы.

Дельфин хорошую песню спел про тишину. Вот она у меня сейчас в душе. Такая спокойная и яркая.

Я как всегда боюсь что-то расплескать. Оттого молчу, хорошо? Просто думаю... нет, уверена, что такое забыть не возможно. Слышите? Уверена!!! Ни одну ниточку того, как строится это что-то хрупкое, но трогательное. И самое душевное, самое тихое и сладкое. Вы бы знали...нет, вы бы только знали...

С днём рождения, Артист, от имени которого у меня наворачиваются слёзы на глазах. Просто, от счастья, от эмоций, от всего человеческого, что может быть... Сегодня и всегда. Я так люблю Вас, Алиса.

 

Всё, что происходило этот месяц так и не удается запечатлеть постепенно. Половина 4-ого курса позади. Я довела до конца и логического свою мини постановку с участием шести человек. Я получила новый взрыв впечатлений от себя самой. И не устану считать, что в нашей профессии, да ещё и с каждым курсом в нутро студента заглядывают всё глубже и глубже. А как я умею разговаривать? Выкручиваться из невыкручивающегося? С какой интонацией я работую? Уверена в своем замысле? А в его успехе? А в жизни? А в её успехе? Скоро замуж? А замужем меняется сознание, знаете? А где работаете? Если не по профессии, тогда и учиться здесь не надо, в курсе? Никаких вам дипломов ради дипломов. А вы личность? А какая? А что за тему вы взяли и почему? Я говорил делать одно, а вы должны были делать совсем другое. Да да, от вас ждут именно другого. Я всегда всё оцениваю на свой вкус как и каждый человек, по этому слушать меня - вредить себе и своему профессионализму. Что значит вы всё будете делать как я скажу. Мне так не нужно, мы с вами в данный момент коллеги. А что у вас вообще с личной жизнью творится? Всё хорошо? Так вот это и плохо, потому то вы ничего не знаете. Ну за друзьями следите. У друзей тоже всё хорошо? Какой ужас, вам срочно нужно обзавестись несчастным окружением. Поздно уже что-то репетировать -  после завтра показ... как я ненавижу профессию режиссер, если б вы знали (с) Шэф.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец (Н): Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец (В): Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

(Н): Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

(В): Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

(Н): Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.

(В): Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по—другому.

(Н): Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

(В): Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

(Н): Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

(В): Мы — это она! Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

(Н): Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

(В): Тогда скажи, благодаря кому мы существуем?

(Н): Этого я еще не могу исчерпывающе объяснить. Вот, подрастем еще чуть-чуть и я найду объяснение всему! А ты скажи, где Она была во время последней схватки! Если она такая заботящаяся, почему не помогла нам? Почему нам пришлось самим переживать все эти сложности?!

(В): Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

 

В те же самые годы дружбы произошла одна "мелочь", которую, тем не менее, мы оба отчетливо помним. Оттого принебрегать этим не стали. Внезапно прозвучал вопрос от Славы:

 - Лен, а ты как свою дочку назовешь?

 - Соня!

 - Я тоже...

 

Тогда мы совершенно спокойно подумали, что и правда интересно, если у нас будут две разные Соньки.

Сейчас стало понятно, что этот случай вполне произошел обширный, и та самая Сонька у нас будет, оказывается, одна на двоих. Вот об этом в тот момент могли ли мы догадываться???

....

 

Многие знают, что со Славкой мы учились в одном классе и были лучшими друзьями. Банальная, но романтичная история.

Совсем недавно, шагая на репетицию, вспомнили те 4 года неразлучной дружбы...

Да, мы были самыми близкими друзьями, на сколько в это понятие можно вместить настоящего смысла. "Близкие Друзья".

Вспоминали многое. Сейчас мы встречаемся уже третий год. То есть вместе седьмой год...

Среди многих и многих слов, воспоминаний, Славкой была произнесена фраза: "такого друга как ты у меня никогда не было..."

Больше я ничего не слышала... В меня "врезалась" эта фраза и стало так тепло. Он сказал это так искренне, так ненадуманно. Он даже не заметил, что именно сказал. И только потом заметил, что я совершенно перестала его слушать. Заметил по моему загадочному взгляду. Я рассказала, в чем дело. Следующие несколько минут мы молчали от счастья.

...

Скоро Москва, бесконечная музыка в ушах. А если Агата Кристи - это музыка Москвы для меня. Делаешь лицо самое умное в метро, распускаешь волосы и едешь на репетицию. В груди комок какой-то. А что сегодня будет? ... Там, на репетиции, что меня ждет? В каком все настроении? Как пройдет день. Одежда небрежно, но очень стильно на тебе сидит... Потому что я умею носить одежду...

И приходишь когда, вся очень умная и деловая... И уже с каждым разом становится всё по другому... И ты чувствуешь себя опытнее скаждым разом. И там... там уже ничего не страшно...

А потом вечера с пьяными одногрупниками, постоянный дым сигарет в легких. Постоянные противоречия в душе от интриг... Какой-то вечный фарс во всей этой беготне. Советов, вечно с бутылкой пива и комната в общаге, в которой живут жутко амбициозные первокурсники. Но ты уже всё прекрасно знаешь. Спокойно открывашь ноут бук и начинаешь писать музыку к своей новой, непонятно откуда взявшейся постановки. Я бы в жизни такого не стала ставить, что там у них требуется. Постоянно смотришь на телефон и ждешь смс от любимого. Но обычно мы, к сожалению, созваниваемся. Так дорого, но так необходимо...

А ещё дорогой проезд, новый ритм жизни. Три дня реабилитации. Потом входишь в это состояние и становишься как все. Нигде нет у меня такого ощущения больше, что я как все, кроме Москвы.

- Эфес, ты в магазин?

 - Да.

 - Ты за говном?

 - Ну да.

 - Купи мне, пожалуйста!

 - Жидкого?

 - Нет, обычного.

 - А мне элитного, Эфес, ладно...?

 - Хорошо...

Расшифровка: Обычное говно - полуфабрикат из магазина или бп, жидкое говно - кока-кола, элитное говно - хот дог из лоточка "стар-догз". ...

А потом не гримерка, а кабинет бутафории и вечное кофе, интриги и повсюду курящие режиссеры... в шарфах. Целая группа состоявшихся людей... где-то, в чем-то... Кто-то в цирке, кто-то в мюзикле, кто-то в театре... И каждый в себе, курит, дышит куривом, пьет кофе или зеленый чай, кричит, негодует, спокоен. А мы клеим реквизит. И все возбуждены и видно, что большинство все это задолбало и здесь они ради диплома. А у кого-то идея фикс именно учиться. А я и тот и другой, такой сижу, на перевернутом стульчике и читаю чей-то сценарий.

А после показа банкет и всё новые и новые отчисленные. Как никак четвертый курс... В следующий раз нас будет меньше. Формальные разговоры с кафедрой и принципиально-параллельная позиция нашего шефа. Благо, не на всё...

Как это всё скоро. Как это всё мучительно и прекрасно. Там совсем другая жизнь. Совсем.

 

Давайте все сойдем с ума
     Сегодня - ты, а завтра - я.
           
     Давайте все сойдем с ума,
     Вот это будет ерунда! (Агата Кристи)...

За окном весь день мокро-мокро, так что если бы это был ноябрь - было бы сложно ходить из-за путающегося под ногами молодого, неопытного снега. А сейчас ещё сентябрь. Ещё часок. Листики безобидно и, к сожалению беспомощно барахтались в лужах. И так свежо, так по-осеннему красочно. Мы пришли на репетицию. Вахтёрша почему то ворчала, мол, погоода.... Как вот она не может понимать, что это почти последний дождь в этом году? На улице так чудесно, что это и не понятно, то ли улица нас сделала счастливыми, то ли мы её. Но больше всего добавила в нас уверенности и накала репетиция. Она была "почти спектакль!" Мы записывали, перед долгим перерывом работы над этим спектаклем, на камеру первую сцену. Мне показалось, или сегодня наша труппа чувствовала себя прекрасно друг с другом? Мы стали ближе? Это правда?
... Я сегодня поняла, что такая маленькая и такая важная в этой жизни. Я поняла, что очень вас люблю... Надежда. Я желаю тебе счастья! Если ты уедешь от нас и действительно будешь по-настоящему счастливой, я буду слёзно рада... Правда. Я тебя ещё не провожаю, ты не думай. Мы говорили с Катей о том, что очень не хотим тебя терять. Очень. Главное, чтобы ты не пропадала, главное, чтобы работала и, я думаю, мы не потеряемся. Ах, что я вообще взялась с тобой прощаться. У нас впереди ещё вместе два спектакля как минимум!!!

А вообще, мы смешные. Едем сегодня втроём в "жёлтеньком", за окном огни большого города, в котором живёт и ездит на репетиции маленький театр (с трёхметровыми декорациями), они о чём-то разговаривают потихонечку громко. Никто ведь не знает, что 20 минут назад я была монтёром и скакала по сцене в оранжевой жилетке, распевая русский народный, задушевный текст своей роли. Скакала на каблуках 13 см, на которых еле хожу. А вот скакать... по сцене. И мы шли по полутёмным коридорам довоенной школы, в которой наверняка куча призраков. Станиславский например (как я уже писала здесь). Кто знает, может быть во времена войны здесь тоже жил какой-нибудь особенный театр. Комсомольский. Хотя, почему именно комсомольский? Да мало ли что может скрывать эта старая деревянная сцена и мало ли что слышали стены этого камерного зала?
Шли уже с репетиции. Довольные, весёлые. Совсем по темноте. Я "соврала" Наде, что "здесь ступенька" в надежде на то, что она начнёт смешно поднимать ноги... Надя ответила мне более жестоко. Она соврала мне, что "здесь нет ступеньки"... Дошли благополучно. Как то свободно, смеясь. Нет, это невероятно. Где-то в этом вечере идут по ступенькам тёмной довоенной школы несколько уставших, но довольных людей. Вот они, эта группа, которую судьба свела вместе и теперь они идут... Да. На вахте никого не было. Ждали. А потом "жёлтенький"... А потом мне сразу позвонила Катька. Как будто мы расстались тысячу лет назад. Я уже соскучилась. Хотя вот только что... Только что шли по тёмной довоенной школе со ступеньками...

Какой долгий день. Пока, сентябрь. Я тебя ещё здесь перечитаю.

Наша любовь несовершенна. Только Его любовь совершенна. Наша любовь имеет границы. Его любовь не имеет границ. Наша любовь зачастую условна, Его любовь простирается к нам без всяких условий и не требует взаимности, как требует взаимности наша любовь. Человеческая. Ограниченная.
Мы не можем сделать друг друга счастливыми. Бог может сделать нас счастливыми.

Анна Березина.

Следующим летом женимся.

Пригласили учавствовать в ледовом шоу. Опять расшевелили воспоминания, фантазию.

А ведь я задумалась. Просто задумалась и всё тут. На лёд нереально хочется. И, может, это просто будет лечением на всю жизнь!!! Может, я, наконец, удовлетворюсь...

Бред. Это невозможно. И колется и хочется...

P.S. Бывшый фигурист - это болезнь...

Моей старшей сестре сегодня исполнилось 30 лет!

 

 

И сколько жизни в этой фразе...

Всего так много, всё так интересно! У меня столько дел, что я аж сама себе завидую...

И вот сейчас два события.

Первое. Мой папа в первый раз в жизни подарил мне на день рождения НЕ ДЕНЬГИ и не заказанную вещь! Это удивительно! Я не понимаю себя, этот мир... Это в первый раз в жизни. Что с ним? Он привез мне из Питера браслет с рисунком ручной работы. Не много, правда, не в моем стиле, но безумно красивый... Трудно передать, что я в тот момент чувствовала. Неожиданность? Не то слово! Он был в Питере, ходил там по магазинам и думал обо мне, выбирал для меня подарок по собственной инициативе... Я думала, такое может произойти только во сне. В моей жизни папа ещё никогда не был таким чутким, внимательным... Он не очень хорошо меня знает, он не знает мой внутренний мир и я могу представить, как это сложно купить то, что нужно. Вместе с тем, эта вещь  ассоциируется у меня с нашим с ним союзом. Такой загадочный, не много непонятный, но очень теплый. Он любит меня. Наверняка любит. Как то по своему. Никогда не говорит об этом, но вот в такие моменты я понимаю, что он любит меня понастоящему. Одного такого момента хватит мне на всю жизнь. Он не скупой на выражение чувств, он просто не умеет этого делать. А тут был импульс, настроение, что то, что подтолкнула и спасибо, Господи, за этот момент моей жизни!

А второе событие, это то, что у меня в Петербурге есть, оказывается, родственники...

Это мои дорогие педагоги по режиссуре и "акстерству мактера". Многим обязана. Премногим. Захотелось, чтобы они здесь и сейчас поместились.
Золотухин Александр Тимофеевич.

Лёвушкин Валерий Владимирович.



СПАСИБО.

Наступают такие моменты в жизни, когда хочется дожить всё то время, которое тебе положено дожить и наконец-то умереть. Но это не моменты депрессии, ненависти. Это момнты радости, надежды, странности и не много страха. Иногда, когда умирают знаменитости, которые уже достаточно долго прожили я испытываю что-то вроде зависти. Но вот особенность, что лишь в исключительных случаях. Боюсь принимать это за сверхъестественное предчувствие.
Я знаю, что смотрюсь сейчас не много не нормально. Но это не то, что можно подумать. Я хочу жить и знаю, что мне нужно жить и нужно многое сделать. Просто такое иногда теплое чувство, что когда умрешь, узнаешь как всё на самом деле. А пока только догадываться.... В Библии написано про ученых (и меня это очень развеселило) "Догадливые мира сего". Мол, молодцы какие, догадались как это Я вот то то и то то устроил!!!
Но самое главное, что хотелось здесь сказать и поделиться: на сколько же я не могу вобрать в себя все "понятия".
Так же, как я и не понимаю, что за ад может быть хуже, чем жизнь на земле и что в раю такого прекрасного, чего нет здесь...

Она такая непосредственная, милая, странная.
Она всё время думает, что я не права. А я так за неё боюсь. Книжки, которые она читает меня настораживают. По каким критериям она их выбирает?
Скоро я, а может и она сама опубликует здесь свои стихи. Недавно она нам со Славкой их прочитала.
Такой яркий, искрящийся человек.
Однажды, когда мы сидели за столом и пили чай, подавая бутерброды она прокомментировала, что "хлеб нарезала специально так, чтобы на него можно было что-нибудь намазать"... Мы весь вечер фантазировали на тему "нарезать хлеб так, чтобы на него невозможно было ничего намазать". Но это эпизоды. А я так её люблю. Она такая светлая, такая творческая. Странно, что всё так вышло и что с папой они не вместе больше. Странно, что родилась я. У мамы должна была быть другая жизнь, другая семья и, точно, сын... Но не дочь.
Я по-этому странная.
Но не мне решать.

 

Навеяно сообщением, которое написал  Vlad Roger о своем любимом городе. О Москве:

  http://www.liveinternet.ru/users/vlad_roger/post108445714/

 

Сегодня только о ней размышляла, когда смотрела на Самарское небо.
Я из за него бросила Москву. Когда родился и вырос на Волге, в городе, который стоит на "большой горе" и когда небо может "обнимать" тебя со всех сторон, и когда оно плавно на твоих глазах, по мере перемещения взгляда совершает переход от вечера к темной ночи, и если ты  научился это ценить - ты умрешь от тоски в Москве. Там будто нет неба. Оно будто не хочет, чтобы его видели...  стесняется. Оно очень высоко, оно не любит нежностей и совсем не хочет на тебя смотреть. Это, вероятно, не для всех так. Может, только для приезжих. Но я слышала много историй о том, что в Москве нет неба. А как без него?
 Для того, чтобы посмотреть на небо в Самаре не нужно задирать голову.
Достаточно выйти на улицу и оно тебя встретит и наговорит столько всего родного и близкого, что передать это ощущение счастья не возможно.

Мне кажется, что в Бога поверить так же трудно, как и поверить в бесконечность. Это невероятно, но отрицать всем человеческим существом такое просто не возможно!!!

День рождения!
Всё самое главное произошло, все самые главные поздравления прозвучали. Он начался с поздравления мамы, любимого, сестренок... семьи. Славка ночевал у меня дома. Впервые в жизни.

Как я себя чувствую? Опять поменялась цифра.. И особо больше ничего. Думаю, так будет всегда.
С утра ушла гулять по Самаре. Вышла с ощущением "особенного" дня и привкусом на языке слова "день рождения!"
Забежала в любимую аптеку к Юльке, походила по магазинам. Дальше Славка появился с чудесным подарком. Об этом отдельная история. Хочу, в первую очередь, сказать ему большое спасибо. Он сделал этот день действительно особенным и самым красивым. Он был всегда рядом, он не отпускал меня ни на минуту и постоянно говорил: " Сднем рождения. с днем рождения!" Мы нагулялись до изнеможения, накупили подарков и отправились на репетицию.
О репетиции в моем цитатнике доходно сообщила Надя. А от себя могу сказать спасибо за творческий сюрприз, прекрасное стихотворение, пародию на нашу постановку, веселый танец и потрясающую работу на сцене! Вы все были какие-то молодцы невероятные. Причем если Ольга и Слава на сцене, то Надежда прекрасно проявила себя как режиссер.
Еще хочу отметить момент финала самой репетиции. Каждому было дано заключительное слово-выступление! Славка очень характерно начал "ругаться", Надя поздравила меня в каком-то загадочном образе, а Ольга устроила концерт на тему "давайте репетировать 8 раз в неделю".

Хотела сказать о подарке, который сделал мне Слава. Это замечательный Калабас... или Калебас. Штучка, из которой пьют Мате. Второй в нашем доме, дабы пить вместе:))) Характерная собенность подарка - он сделан не только мне, но и Славе самому:))) И я этого не осуждаю - праздник общий, а подарок действительно интересный.

Ну и самое главное из этого дня - поздравления. Позвонили особенные люди. Сказали самые прекрасные и нужные слова. Со слезами на глазах слушала Катю, улыбалась поздравлению Васи, смеялась вместе с Любой (хоть ей и мешала говорить мычащая над ухом корова), была приятно удивлена и рада звонку Натальи Николаевны (оно, я считаю, всегда хорошо), очень обрадовалась звонку папы из Питера (надо отдать должное, никогда не забывает о моем дне рождении), сестренка Кристина порадовала своей непосредственностью, тетя Оля сказала много ласкового и, как удивительно и чудесно - Маришка! Позвонила)))Дальше, конечно, приятный момент поздравлений в интернете. Поздравил даже сам шеф-режиссер и преподаватель по сцен-движению.
Особенно невероятна была смс-ка от бывшей моей начальницы. И приглашение в гости.

День закончен чем-то мягким, пушистым... подушкой и поцелуем на ночь... не знаю, всё было так замечательно...
И решено было день рождения продолжить ещё на пару дней. Решено не мной. Я пытаюсь в это поверить. Славка просто второй вечер спрашивает: "Хочешь ещё такой счастливый день?"
- ХОЧУ!

x gm yuffl9ui

Бывает, идешь по какой-нибудь городской загазованной улице. Жара. Не сильная, но жарко. Всё так тяжело двигается мимо тебя и ты вздыхаешь тоже очень тяжело. Деревья как будто замерли, а ветер застыл навсегда. Идешь вдоль дороги, мимо тебя едут тяжеловесные автомобили разные, но все одинаково уставшие. Потом сворачиваешь во дворы. Идешь мимо знакомых тебе домов и подъездов. Постепенно становится комфортно, потому что жара резко спала. Ты принимаешь этот комфорт как должное. Окружающие тоже и теперь город зажил нормальным ритмом. Тяжесть ушла. Зато наступило затишье. Деревья потихонечку зашевелились от ожившего ветра, а у тебя есть повод и возможность с наслаждением оглядеться. Становится всё тише и тише. Природа как-будто готовится к какому-то ответственному броску. Но ты об этом не думаешь, так как чувствуешь себя спокойно. Как бы опять приспосабливаешься. И вот уже мысли где-то далеко от этого всего. И вот уже ты забыл, где идешь как вдруг прямо над тобой наперерез палящему солнцу что-то громыхнуло. Эти десять секунд, когда ты соображаешь на асфальте появляются мелкие крапинки, которых совершенно не чувствуешь. И нее верится. Но снова времени у тебя мало на обдумывание, так как в следующие десять секунд на тебя уже льется солидные струйки воды. Так хорошо. Освежает великолепно. После смотришь на небо и не видишь ни одной тучки, зато опять громыхает. Может, из-за деревьев не видно? А деревья, тем временем начинают не на шутку волноваться, в отличие от солнца, которое невозмутимо палит сверху. Дождь усиливается. Сильнее. Сильнее. Сильнее. Ливень. Сильный ветер. Тебе ещё не холодно, но ощущение свежести уже пропало. Ждать нету времени и, была не была, идешь под дождем. А он всё сильнее и тебе уже не просто холодно, но ещё и мокро. Хотя в принципе, не плохо. Вот опомнилось солнце и пропало. Ну совсем не понятно, как вообще мог начаться дождь. Как у него получилось так незаметно подкрасться и обрушиться на нас без всякого предупреждения??? Это определенный характер, странность, если хотите, природы. Такой дождь никогда не прогнозирует гидрометцентр. О нем не возможно догадаться. Первые впечатления прошли и дождь у же все приняли как должное. Распределились кто под крыши, кто под свои пакетики, кто под кофты, кто под капюшоны. Много бегущих. А у тебя нет ничего в руках, ты не хочешь ни стоять под крышей, ни бежать. Идешь в том же темпе. Ты со всем уже смирился и начал размышлять о чем-то подходящем к ситуации. О дожде, скорее всего, о его силе, о вообще стихиях. Поскольку до самого прихода к своему подъезду дождь не заканчивается не вольно думаешь, что это наводнение. Смотришь на небо. Всё уже давно промокло и теперь ощущение очень не приятное. До дому не далеко и ты все-таки решаешь добежать. Прыгаешь по уже успевшим образоваться лужам маленьким, и неудачно перепрыгиваешь большие. Вот тут состояние максимальной сосредоточенности и четкое представление своей цели. Если бы не грязь по дороге, ты бы мог остаться чистым. А теперь обувь облеплена шмотками мокрой земли, а штаны снизу забрызганы. Надо было аккуратнее прыгать, проносится в голове. Но вот до двери в подъезд несколько шагов. Ты её уже видишь. Подходишь и чувствуешь, что дождик стал лить реже. Усмехаешься. Сегодня ты попал под дождь!

Дождь собрался.
Он резко встал, решительно топнул тучкой и пошел!
Его никто не ждал, но он на "подобное" не обижается.
Он до такой степени любит одиночество, что его коллеги (снег, ветер, солнце и т.д.) просто перестают с ним сотрудничать.
Что уж тут говорить о людях!!!
Да плевать он на них хотел...
И вот, он идет на встречу маленького городка.
А мы в этом городке чувствуем...
Мы чувствуем, что любим его, но всё равно открываем зонтики...
Нет, это нормально!
Если дождю на нас плевать, то почему мы должны считаться с тем, что он мокрый?
Тем более обе стороны в состоянии делать исключения.
ИСКРЕННЕ.
В общем, всё нормально и отношения сложные.
Это картинка просто интересная: так всегда будет, не понятно, кто победит дождь, или зонтик...
Дождь, или человек.
А мне кажется, побеждает человек, который без зонтика и дождь, который без ненависти.
Если дождь злой, а человек под ним без зонтика, то человек побеждает...
А если дождь добрый, а человек под ним открыл зонтик, тогда побеждает дождь....
Морально, конечно же. Мокрый человек - счастливый человек.
Добрый дождь - счастливый дождь, а зонтик подарил ему свою долю одиночества.
А человек, который под крышей - это несчастный, которому не оставили выбора.
Правда он спасает себя от моральной смерти вопросом: "Это должно было когда-нибудь случиться...Только почему Ной не построил ковчег?"
Вероятно потому что он умер, ответит кто-то очень глупый. Дождь например.
Дальше разочарование: конца света не будет.
А дождь, в очередной раз убедившись, что мы его любим не смотря на зонтики ушел.
Не на долго.
С хорошим настроением.
И люди потом с хорошим настроением наблюдали радугу и говорили, что дождь молодец и может когда хочет. А он и не хотел.
Он всегда может, в отличие от людей.
Которые через секунду начали ломать не построенный ковчег.