Вначале немного математики.  Врачи и один мой знакомый обещали, что я рожу 8-ого марта. Я же сама хотела красивое число дня рождения дочи 3. 03. 13! Получилась 7. 03. 13, что тоже, на мой взгляд нежно и красиво! Пару дней перед родами я пролежала в роддоме на втором этаже. Это было очень особенное время, когда я отдыхала от домашней суеты, общалась с "себе подобными" и , конечно, ожидала... Ходила по широкому коридору роддома и слушала одну и ту же песню (почему-то). Была спокойна и уже вовсю мечтала скорее оказаться на третьем этаже (там лежат уже состоявшиеся, так сказать, мамочки). Один раз, не выдержав от любопытства, я проникла на третий этаж, чтобы послушать, как плачут малыши. Это было для меня целым приключением и чем-то невероятным! У нас там все такие беременные на втором, что даже не верилось, что тут, рядышком, полно детишек с нашего же... второго... Быстро шмыгнув обратно (чтобы не заметили) я снова погружалась в музыку и размышления. В каком-то смысле, было здорово. И, собственно, одним спокойным, размеренным вечерком я сидела в палате с ещё тремя "сожительницами", мы, как всегда читали, слушали музыку, рукодельничали и только изредка разговаривали. Этот вечер был какой-то особенно сосредоточенный. Я вышивала свою любимую "шестилетнюю" картинку "гвоздички", и почувствовала лёгкое, я бы даже сказала, приятное, потягивание в районе живота. Как, наверное, многие беременные или рожающие женщины, меня начали посещать совершенно нелогичные мысли. Например, что никакие это не схватки и нужно бы уже лечь поспать. Девочки с подозрением начали поглядывать на меня, а я изо всех сил изображала, что ничего не происходит. Так продолжалось часа три, наступило время спать. Я, собственно, и не собиралась никуда идти и что-то предпринимать по поводу своих ощущений, я собиралась СПАТЬ. (До сих пор не пойму, почему так себя вела). На этаже "беременных" воцарилась тишина и покой, в коридоре приглушенный свет, все ложатся рано (беременные ж...). Одна я слоняюсь по коридору и думаю что делать, так как уснуть, по понятным причинам, не получилось. Позвонила мужу, но почему-то ничего ему не сказала. Положив трубку всё же решила: ладно, деваться некуда... пойду рожать (!!!). Врач, с которым я договорилась сегодня не дежурил. Позвонить ему ночью постеснялась и пошла в "родзал". Там звенела тишина и, сквозь темноту я увидела покоящиеся родовые столы и находящиеся вокруг непонятные мне инструменты. Мурашки побежали по коже. Стало одиноко. В глубине зала я услышала шевеление и недовольный голос дежурной акушерки: "ну, что случилось-то?" Если бы я сама знала, подумалось мне. А вообще, я надеялась, что она примерно понимает, что случилось. Следующая её фраза меня совсем расстроила: "Что, не могла до утра подождать что-ли?" Чувство одиночества усилилось и... мысли путались... я должна ещё испытывать чувство вины? Думаю, я была не в том состоянии и положении, чтобы что-то отвечать. А напротив, решила быть вежливой. Далее произошло то, чего я вообще не хотела. Меня завели в страшную комнату с тремя кроватями и лестницей (чтобы легче было лезть на стену, подумала я), дали рубашку, ещё какие-то атрибуты и УШЛИ! Не прокомментировав моё положение и дальнейшие перспективы. Ближайшие пять минут я надеялась, что врач (или кто-нибудь) вернётся... Через час одиночества, тишины и усиливающихся схваток стало в принципе волнительно, что до утра никто и не собирается приходить. Позвонить мужу я так и не решилась. Думаю, что его расстраивать, заставлять волноваться. Он сейчас, наверное, так сладко спит. А вот нам с Эмили предстояло поработать. В тот момент я забыла всё, что когда-то читала или смотрела про родовую деятельность и как себя надо вести. А постепенно начала забывать уже кто я, где я и не в аду ли уже я... В голове звучала та самая песня, которую я "обслушала" "на втором"... в коридоре... В общем в то, что происходило я продолжала не верить, но оно продолжало происходить:)) Эмилия Ярославна явно планировала появиться в ближайшее время. Постепенно я начала это осознавать. Шло времечко, в предродовую положили ещё одну женщину, но она как-то быстренько, при помощи врачей, перебазировалась в "родзал" и через пять минут я услышала плачь младенца и радостное благодарение врачей от этой женщины. Как то, думаю, здорово это у неё получилось. Я продолжала лежать. Пришла ещё одна девчушка с, как мне показалось, маленьким животиком... оказалось тоже рожать. Пришла такая довольная, звонит (в отличие от  меня) мужу, всё рассказывает. Светает. Жизнь в роддоме стала активнее. Вокруг появилось больше сотрудников медперсонала. Кто-то пьет чай, кто-то разгадывает кроссворды, кто-то принимает роды. Один окушер попался с чувством юмора. Мне стало повеселее, тоже ему отвечала. Меня периодически проверяют разные врачи, но никакой конкретики. Описывать, что я тогда чувствовала и ДУМАЛА, пожалуй, не буду. Скажу только то, что в конце концов мне всё это надоело и я закричала: "Эй, врачи, мне надоело уже здесь лежать! Рожать хочу!" Акушер со смехом ответил: "Да ладно? Ну сейчас пойдём рожать!" Наконец в дверях появляется моя акушерка и, наконец-то, начинает контролировать весь процесс и хоть что-то мне говорит!!! Я была счастлива. Сам процесс родов прошел довольно легко и не больно. Потребовалось много сил и сосредоточения. Во время схваток я думала, что к моменту родов буду, скорее всего, без сил и сознания. Но откуда-то силы пришли и я всё соображала. Тело меня слушалось и в 9:48 утра на свет появилась такая фиолетовая, вся перетруженная, ревностная моя Эмилия. Так и назвали, потому что Эмилия означает "ревностная", "страстная". Многие говорят об эйфории, сверхъестественном чувстве несколько минут после родов. Одна моя подруга признавалась в любви врачам, кто-то плачет и это не случайно. Эйфория действительно есть. Лёгкость, чистота и доброта приходит в сердце. Родился человечек и просто свершился Божий план, Его воля. Честно скажу, я была переполнена благодарностями, мне хотелось всех вокруг обнять и сказать что-то хорошее. Думаю, моё сердце наполняла настоящая любовь. Я была очень, ну ооочень рада.