Жизнь в деталях такая интересная, а я так часто пробегаю эти детали взглядом и занимаюсь «своими делами». Мы часто теряем эстетику, о которой так много пишем в этих дневниках. Мы любим то, что никогда не делаем. Я говорю о настоящей любви к делам, вещам. От любви изнутри, а не о простых потребностях тела. Может быть, эта эстетика, о которой мы читаем в книгах и о которой пишем так и остаётся на уровне искусства? А этот уровень неуловим и его, мне кажется, познать невозможно. Хоть в этом и есть прелесть искусства и какой-то внутренней эстетики жизни – непостижимость, то, что ты никак не можешь насладиться этой жизнью – мучительно. Именно по-этому мы так любим читать книги, смотреть картины и фильмы. Там герои нашли что-то, чего нет у тебя. Там – ближе всего. В мире, которого не существует, но который есть.

3 октября 2010 года. Мне уже 23.

Я не знаю, что это сейчас за дневник и что я вкладываю в него… Мою жизнь никто не знает, я сюда её перестала писать. А может и не писала никогда её нигде. Не могу сказать, что моя жизнь не интересна, ведь какое-либо общение со мной людей открывает им их самих. Это относится к любому человеку, он нуждается в общении исключительно с каждым знакомым. Точнее, это скорее не нужда, а полезность. Ведь, например «ты» один, когда говоришь с одним человеком, другой – когда говоришь с другим. И даже не «один» и «второй», а «уникальный» и «уникальный». Ведь, скажем, если бы в твоём кругу общения не было хотя бы одного человека, казалось бы, малозначительного, ты уже никогда не знал бы, какой ты в общении с ним. А ты какой-то такой там есть. Но ты не знаешь, потому что этого конкретного человека нет, и даже подобного ему тоже. Вот и получается, что я могу быть и не так уж интересна, как и любой кому-то может быть неинтересен и равнодушен, а всё равно нужна для чего-то…

И вот я и не знаю, о чём сейчас мой дневник. Сборник случайных мыслей, что-то, пришедшее в голову, чтобы как-то записать куда-то. Многое было так давно. Оно интересно, но к сегодня имеет мало отношения. Имеет конечно, на правах прошлого, как и любое такое… Вопрос состоит в том, куда двигаться, что писать? Постоянства нет, постепенности тоже. Это нельзя читать как наблюдения, проследить события или, хотя бы, связанные с ними чувства невозможно. На какие «рубрики» я могу сейчас разделить свою жизнь? Может, раз ещё в пару лет появится одна запись в «чувствах в рифму» или, (чудо из чудес) «рецензии на спектакли». Ну нет, я не скучаю, мне просто интересно, что сейчас со мной происходит. Возможно, стоит как-то начать всё с нового листа и тем самым продолжить. Говорю это потому, что дневник всегда был для меня местом, где собиралась по крупицам моя душевная жизнь. Сейчас не определён состав этих крупиц и собирать пока нечего. Начинать публиковать интересующий меня материал? Нет, это всегда будет мой личный дневник, какой-никакой, а мой авторский текст.

Похоже, что я сама себе сейчас пишу критику.

Официальная версия разрушения башен-близнецов была изложена в национальном отчёте института стандартов и технологий. С 2002 по 2006 год его сотрудники изучали обстоятельства разрушения всемирного торгового центра. Они пришли к выводу, что «оно явилось следствием комбинации внешних воздействий, вызванных ударами самолётов, и последовавших за ними пожаров». 

– (гениальный вывод, для получения которого нужно было потратить 4 года!)

Название: «трое в берёзовой роще»

Действие происходит и правда в берёзовой роще. И встречаются там действительно трое:

Маленькая девочка с длинными кудрявыми волосами, которая не просто верит в чудо – она очень в него верит и уже почти умеет это чудо творить. А ещё она немного сумасшедшая, особенно когда мечтает. Вечно влюблена, по берёзовой роще гуляет, потому что и в неё тоже влюблена.

Человек – большое призвание. Его особенность – он большой и сильный (духом). Для других людей этот человек - непонятный феномен. В берёзовую рощу он забрёл с целью найти это большое призвание. 

Яркое Мышление. Существо неопределённого пола, но, не смотря на это самодостаточное и симпатичное. Любит общение и питается неодушевлёнными бабочками. Гений. В берёзовой роще заблудился.

Человек только-только нагнулся посмотреть под гриб (под подберёзовик), /хотя странно, откуда под таким маленьким грибом такое большое призвание(?)/Как на него настала тоска. И если бы не маленькая девочка с кудрявыми волосами, которая весело засмеялась, отгоняя тоску от Человека…то…

 - Здравствуйте, какое у вас большое будущее! У вас огромное призвание!

 - Где? – радостно оглядывая себя, спрашивает Человек. Призвания не увидел, но тоска совсем испарилась.

 Тут из-за кустов появилось нечто симпатичное и произнесло:

 - Здравствуйте товарищи, не подскажете, где я нахожусь?

 - В прекрасном месте! - ответила девочка,  - где можно много мечтать и творить чудеса! (К этому времени она уже смастерила бумажные крылья и мечтала, чтобы они полетели)

 - В пустыне, - спокойно ответил Человек – призвание.

Не долго думая, правда долго глядя друг на друга (то есть они смотрели не думая) они познакомились и поведали друг другу свои истории и то, почему они здесь.

 - Вообще я раньше был такой же, как Яркое Мышление,  - вдруг заговорил Человек-большое призвание, и мне ничего не нужно было искать, потому что я был гением.  - Вот бы сейчас так.

Яркое мышление с энтузиазмом поддержало разговор:

 - Да? А я вот раньше был кудрявой мечтательной девочкой, и у меня был определённый пол – женский! Я бы тоже хотел вернуть это время!

А девочка, грустно посмотрела на человека, и заплакала… 

 - Определённо, нам нужен волшебник, посмотрев на плачущую девочку заметил Человек и пошел его искать.            

 - Ты философ? – спросила девочка, причёсывая свои кудряшки.

 - Нет, это ты философ,  - деловито ответило Мышление, и начало собирать звёзды с неба.

Девочка в это время достала большое зеркало, и начала постоянно меняться местами со своим изображением, оценивая разницу. В итоге перепуталась, и ей пришлось согласиться, что она действительно философ.

Из-за дерева появились Человек – призвание, за ним расстроено брёл волшебник.

Я - добрый волшебник. Я могу превращать песок в сахар, а простую воду в молоко, но ничего этого не делаю, так как убеждён, что чудес на земле не бывает.

Замужем потрясающе счастливо и сложно. Один человек сказал, что счастливый брак - это единственное место, где даже неверующий человек может ощутить частичку рая на земле. Да, я чувствую сверхъестественное ощущение целостности и чистоты. Ничего не бывает без проблем, но когда брак основан на настоящем завете и освящён настоящим Творцом этого брака - ты видишь не проблемы, а путь их решения. У нас была очень отрывная безалкогольная свадьба. Есть такая особенность: когда на свадьбе, или другом предприятии нет "подталкивающего" фактора, люди начинают в атмосфере раскрываться. Так, например, Славин папа победил в танцевальном конкурсе, да так, что все гости чуть ли не под столами валялись от смеха. При таких потрясающих ведущих и такой зажигательной молодёжи расшевелились почти все. Это было незабываемо.

Любая невеста скажет, что свадьба - очень тяжелый день, но я облегчила его себе лёгким платьем и лёгкой причёской без всякой фаты и прочих заколок.

После свадьбы, конечно, многое изменилось, но это почти не заметно, когда продолжаешь жить с родителями. Нужно обязательно и как можно скорее заводить свою квартиру (и собаку):))

Я люблю своего мужа действительно сверхъестественной любовью, иначе трудно понять, как можно так с пониманием и любовью относиться к некоторым вещам, которые, скорее бы начали раздражать и злить, нежели нашли бы в моём сердце желание помочь. То же происходит и у него, но по своему. Мы очень разные и совершенно идеально подходящие друг к другу. Мужчина и женщина вместе - это действительно очень красиво и гармонично.

Нам всего два месяца, по этому сейчас всё новое и только только набирающее впечатлений, опыта и оборотов. Были и падения. и ошибки - всё это только укрепляет брак. Главное, заключить завет друг с другом и Богом и понимать, что за ваш брак была заплачена огромная цена и не стоит разбрасываться такими словами, как развод и пр. Любой брак можно сохранить, даже если этого будет хотеть только один человек. Даже если только он будет приедпринимать действия. Но лучше сразу расставить приоритеты и чётко вложить в своё сердце - что вы вместе навечно. А самое главное: ПЕРЕСТАТЬ ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ! Любовь, брак - это жертва и они не найдут себя в эгоизме! Поверьте, это самое сложное - лично мне ещё предстоит много поработать со своей эгоистичностью в отношении к мужу и желанию своего...

Но уйти от этого - это как открыть глаза на мир. Как некоторым кажется, что невозможно жить и радоваться без алкоголя и сигарет, что нет смысла такой жизни - так и не понимать, что освободившись от эгоизма и жизни для себя открываются новые, безграничные горизонты.

Большинство шуток сейчас (да и всегда) это пошлые шутки, и многим трудно предствить без них жизнь. Но при этом ты чувствуешь себя как то сковано, ограниченно, хоть и внешний вид весьма самоуверенный. А когда сознание вырывается из этого круговорота ограниченности - разум наполняется нереальными возможностями. Ты можешь быть пьяным без алкоголя и твои шутки и слова становятся очень глубокими. Как же сильно раньше у нас у всех были закрыты глаза, и как же много в человеке граней и закоулков. На глазах начинаешь чувствовать своё совершенное естество и процесс "гниения" прекращается. Это просто настоящая жизнь. Началась настоящая жизнь, а теперь и полноценная, в браке.

Люблю вас, целую. В комментариях фотографии с нашего банкета:))

Если человек раскается перед судом - ему уменьшат лишь часть наказания. Если раскается перед Богом - снимется всё наказание.

В этом наше ограничение и плод несовершенной любви: человек никогда не знает истинных мотивов сердца.

Есть что-то, от чего мой разум ещё закрыт. Есть что-то, что от меня закрывают, потому что  нет готовности. Есть смысл, просто я его не знаю пока. Всё сотворено справедливо. Не права в своих ошибках лишь я. Мне нужно это запомнить и проникнуться этим.

Удивительно, неделю назад твоё тело не понимало, почему оно плавится и поднимается температура от перегрева. А сегодня уже берёшься за голову и думаешь, где взять тёплые вещи. Не готова была...да...

Странно, прежнее уходит, а новое всё не настаёт. Всё должно быть новное каждый день. Я начала смотреть на свою жизнь со стороны. Хочу узнать больше любви! Хочу бросить себя, отвергнуть и полюбить людей так сильно, чтобы от одного моего присутствия чувствовалось моё отсутствие, а присутствие ВСЕпоглощающей любви. 

Ох.

Вышла замуж. В следующем посте выложу несколько фотографий.

Человек живёт обещаниями, своим потенциалом, НАДЕЖДОЙ и, конечно же, мечтой. За что ты держишься в этой жизни? 

Надеюсь, в скором времени я смогу написать здесь о том, что я делаю для достижения своей цели и как идёт процесс. Сейчас вся истерика заключается в том, что я просто напросто ищу своё прямое и точное предназначение. Знаете то, что будет держать меня и подбадривать, ради чего всё остальное, не причастное к этому будет считаться сором и не достойным внимания. Кроме людей, разумеется. И наконец, ради чего я смогу умереть, сказав в конце своей жизни заветное слово: "Свершилось!"

И у меня у же есть мечта и планы, и я думаю, что если это действительно значимо - на это найдутся и деньги, ведь все богатства этого мира принадлежат Богу. А я - - Его ребёнок, который решил исполнить на этой земле свое единственное и великое предназначение.

А с Завром мы уезжаем в Крым на медовый месяц. До августа. Целую всех нежно (c)

"Вы меня не знаете, господа. Ни судьбы моей, ни любви..."

Придётся стать войном. Сейчас время не до перекуров. Я никого не убъю, но вы знаете, что свою войну я выиграю. 

Переплавка и Константин Косячков

Ну всё сдаюсь я

Возьми под стражу

Я остановлен

Прости пропажу

Я распластался

Расплылись лица

Так нахватался

Хочу помыться

Хочу помыться

И причесаться

Хочу поститься

Кричать и смеяться

Хочу свалиться

Перед престолом

И сокрушенно

Сравняться с полом

Мне бы напиться

Вина от духа

Мне бы забыться

И отключиться

И опьяненным

Лежать в квартире

Хотя бы три дня

Или четыре

Потом вдруг резко

Взять, подорваться

С безумным взглядом на всех бросаться

Нести послания

Водиться духом

Прорваться там, где

Реально глухо............

Катюш, сегодня не могу репетировать с тобой.

Это было большое приключение. Я давно в глубине души (*где-то очень глубоко*) знала, что мне ТУДА надо. "СОБРАЛАСЬ", выхожу, иду... во всей моей духовной, душевной, чувственной и эмоциональной сущности стояло большое и жирное слово "НАДО". Оно то и вело всё моё протестующее тело вперёд. Казалось, ноги держатся "на последнем издыхании" от того, чтобы не повернуть меня обратно и не побежать домой. Бедный мозг подсознательно ждёт телефонного звонка, который резко поменяет планы. О, вот это был конфликт настоящий!

Человек меняется, а его пытаются "обратно" поменять. Он прежний как-то больше подходил под их "идеалы"... а сейчас он как-то не оправдывает надежд, и очень плохо делает им по-этому... какая мерзость, Господи. Спасибо, что учишь справляться с этим.

Я скоро буду знать, кто я.

Каждый раз, когда беру на критику человека не моего круга, не моего образа мысли и просто "не моего" мне становится очень тяжело.

Я как губка впитываю его в себя. Ещё долго меня преследуют его точки зрения, которые совершенно чужды моим. Как призраки. Это проходит, но я не могу понять на сколько бесследно.

Сегодняшнее утро ознаменовалось не просто хорошим настроением, оно наполнилось духовным осознанием того, что всё и сейчас и всегда содействует к лучшему. На улице ещё не была и на небо не смотрела, думаю, оно особенное сегодня. Скучаю по природе и дождям. Предвкушаю эти события. Лето впереди - столько новых ощущений. Это моё особенное лето, я его очень жду и уже люблю.

Много думаю о свадьбе. Волнуюсь по многим причинам, но что-то внутри говорит, что настраиваться надо только на большие благословения и продолжать жить и расти.

Несколько дней просила у Бога радости, счастья, любви и мира... Сегодня Он мне ответил: "Это всё  плоды духа, а не дары. Не нужно молиться о том, что у тебя уже есть".

Ключевым словом для меня является "плод". То есть то, что нужно производить, а не просто иметь...

Мир очень много диктует, но у него нет стандартов, у него нет постоянства, у него нет стержня. Наши родители пугаются, что мы перестали ходить в определённые места, смотреть ряд передачь и говорить о ряде вещей... а ещё мы всё время говорим о любви и стараемся поступать по любви, всех прощаем и любим. Это ли страшно в этом мире, мамы и папы???? Как же законсервировался на лжи этот мир, так странно обвиняя человека в таких вещах, как отказ от того, что ТАК АКТИВНО предлогается всеми средствами окружения!  А что есть реальность? Не иллюзия ли всё это бессмысленное времяпрепровождение в местах, которые это время убивают. Вместо того, чтобы развивать свои таланты человек зарывает их и боится посмотреть вглубь. Что люди хотят? Какие у них стандарты.... В большинстве случаев их, к сожалению, нет...

Это действительно большое счастье посетило нас в таком расцвете возраста. За какие такие заслуги, Господи, нам открылись все тайны бытия? Смысл жизни? Карта? Пути? И самое главное - Любовь? Спасибо. Это сокровище.

Я забыла вас. Я скучаю и совсем никого не читаю. Мне вроде бы не стыдно, но очень грустно от этого. Есть ли здесь ещё те, кто помнят меня и ждёт? Я думаю, я вернусь. Но совсем другая. Идёт какой-то необратимый процесс. Простите, кто обижен.

Что вы нам весь вечер деньги взять предлогаете? У нас всё хорошо, просто денег нет..........

Есть "старая русская традиция" в нашей будующей семье приносить кофе псевдоспящему одному из нас (и таким образом будить). Псевдоспящему, вы не ослышались... Сегодня такой момент. День театра! Зелень прилёг отдохнуть. Я заглядываю к нему, темно... смотрю на кровать... будто бы и никто там не лежит... спрашиваю: дракон, ты где??? Вдруг внезапно откуда не возьмись раздаётся храп. Через некоторое время я обнаруживаю Зелень почти под диваном... храпящего... наклоняюсь к нему. Его глазёнки приоткрываются, радостно смотрят на меня и звучит вопрос: "Ты - сон???" Я так же вдохновлённо отвечаю: "Я - реальность!!!!" Улыбка на устах Зелени превращается в добрую усмешку: "Где кофе, "реальность"???)))))))))))))

Несколько дней назад медведь "вылез из спячки" встречать новый медвежий год! Потянулся, расправил плечики и вытянул морду к солнышку. Но на этот раз почувствовал непривычное ощущение. Пожалуй, в воздухе совсем не пахло весной. Разьве только нет мороза, зато вокруг берлоги лежали небывалые сугробы. В такие моменты трудно поверить, что лето на самом деле может когда-нибудь наступить... Медвежья природа смутилась где-то внутри. Сначала очень трудно понять, что происходит, но на сей раз он вылез слишком рано. Впрочем, лишний раз закалиться и потренироваться не помешает... 

Малины ещё нет и в помине, мёда тоже...  слишком, слишком рано, подумал мишка и грустно опустил голову...

Там, в Москве сегодня первый день моей восьмой сессии в этом институте. Там, говорят, не холодно, но очень снежно. А я здесь в Самаре. Я поеду ТУДА, на свою учёбу послезавтра. И не понимаю, почему так, но так надо и точка.

А ещё у меня есть информация (ха-ха), что на этой сессии будет что-то особенное твориться со мной. То, чего ещё не было. И в творческом плане тоже...

Так тихо, спокойно...  грядут перемены. Вероятно, я скоро полностью обновлюсь. Я буду ДРУГАЯ! Координально!!! (Ха-ха) вам страшно? Мне нет. .

Здравствуй, Москва! Ты не просто так ведь маячишь в моей жизни. Здравствуй, дорогая, любимая и такая желанная СЕССИЯ. Ты каждый раз разная, ты индивидуальность. Ты интересная, сложная, интригующая, завораживающая, новая, ты не помнишь старых дней, лет и ошибок. Ты где-то там и так смешно, что я сейчас не там, где ты, но я тебя уже приняла, поняла и НАЧАЛА.я ----- готова.

Жди, Столица! Я больше не плачу...

Нам с Завром удалось поднять "шухер" по этому поводу среди знакомых. Сразу же после его ухода в институт мне посыпались звонки с поздравлениями! Сначала позвонила, конечно, Катя, затем обе мамы (Заврская и моя), потом сестра Леська, потом Псих, потом Любкин Женька. В общем, я веселилась и смеялась до слёз, когда слышала очередное в трубке: "поздравляю, медведь!" Праздник хоть и самодельный, но большинству очень понравился и, через некоторое время, Псих попросил Завра поздравить его девушку, Алёнку, с этим "днём всех медведей!" Таким образом масштабы выросли и, в скором времени, можно будет начинать отстаивать его звание, как "международный день всех медведей!"

С праздником Вас!

На того, кто пройдёт мимо этой просьбы - не обижусь. Сделать, то что я попрошу довольно сложно.

Мне нужно, чтобы те, кто меня как-то знает, представляет, ассоциирует, любит, ненавидит, испытывает симпатии, антипатии, в общем, имеет хотя бы какое-то "отношение", написать пару строк о том, что он в действительности во мне и в моём дневнике видит. Просто несколькими объективными и конструктивными фразами. Можно определениями: добрая, глупая и т.д. Можно, и более творческий, развёрнутый  сказ. Просьба делать это откровенно, без лести. Формальные отписки тоже не нужны. Вторым пунктом прошу написать цель и смысл, то есть для чего читаете мой дневник и что он вам даёт. Третий пункт - картинка, которая ассоциируется у Вас со мной.

Я подвожу некоторые итоги. Лучшие отзывы, возможно,  будут помещены в мою информацию "о себе". Лучшими могут быть и неприятные для меня вещи. Не можете писать правду - пишите ассоциации. Я на таком языке тоже понимаю.

Спасибо. Жду.

По-моему настоящий театральный художник. Я уже видела две маленькие постановочки на его работу "любитель абсента". Сейчас нашла другие работы. Точнее, спасибо пользователю Marina_OK за то, что она выложила эти работы в сообществе и, надеюсь, меня просят что я не стала его цитировать, так как от этих работ у меня родилось слишком много своего личного...

Итак, в этих работах сочетается всё то, что я ценю и люблю в живописи: это правда изображения ситуации в совокупности с идеалистичностью изображения. Хотя это далеко не идеализм.  Есть слишком реалистичные вещи, как фотографии. А здесь реальности вмеру, то есть на столько, на сколько Я смогу это понять и прнять. И в то же время черта художника, его видение передаётся через лёгкий оттенок нафантазированности, что слегка уводит от реальности и рождает искусство в душе. 

Мне интересно просматривать и пересматривать эти работы. В каждой из них своя история. Я люблю живопись за то, что она останавливает время. Фотография так не может. Она может показать глубину момента, запечатлеть что-то необыкновенное, красивое. Живопись, хорошая живопись - это всегда живое существо, за которым интересно наболюдать. Там всё, каждый жест, каждая поза принадлежит настроению талантливого художника. Одна картина - это большой и самозабвенный труд этого человека. Он спал с ней, думал о ней. Он её РОДИТЕЛЬ. Он дотрагивался до неё, подбирал краски, кисточки, сочетания цветов, он переживал за неё. Но можно обо всём этом и не думать. Мне просто важно думать, но можно и не думать, а просто смотреть и любить, и фантазировать дальше то, что начал этот художник. Ему не нужно ничего говорить, он всё уже рассказал. Теперь мы. Так вот особенно мне тепло от этих работ. Буду выкладывать их постепенно.

Пара слов о самом художнике:

Жан-Франсуа Рафаэлли (Raffaelli; 1850 - 1924) - французский живописец, график, гравер, иллюстратор и скульптор. Итальянец по происхождению, Рафаэлли родился 20 апреля 1850 в Париже и всю жизнь провел во Франции. С 1868 начал посещать Школу изящных искусств в Париже, мастерскую Жерома. Дебютировал на Парижском салоне в 1870.
Рафаэлли много путешествовал по Европе, был в Египте. В течение нескольких лет пытался выставить свои работы в парижском Салоне, но жюри упорно отклоняло их вплоть до 1876, когда картины были приняты и имели большой успех. Рафаэлли стал известен благодаря своим жанровым работам, в которых художник выступает порой как реалист в изображениях бедных районов Парижа. Он писал портреты и пейзажи с видами Парижа и его окрестностей.
В сер. 1870-х гг. Рафаэлли испытал влияние импрессионистов, особенно Моне и Сислея, даже принимал участие в Пятой (1880) и Шестой (1881) выставках импрессионистов, хотя сами же художники критиковали Рафаэлли за поверхностно усвоенную импрессионистскую манеру. Художник изобрел свой живописный стиль, характерный использованием сильно разбавленной масляной краски, что давало эффект акварельного рисунка. В конце концов он отказался выставляться с импрессионистами и отошел от них. В 1889 Рафаэлли получил золотую медаль на Всемирной выставке в Париже. С 1891 стал выставляться в Национальном обществе изящных искусств и художественной галерее Жоржа Пти.
В последние годы жизни Рафаэлли сконцентрировался на создании цветных гравюр и стал довольно известным мастером. Умер художник 29 февраля 1924 г.

Кузнецы собираются выпить.

Вот это особенная. Гармония. Ещё не старички, но уже не молодые, будто именно сейчас происходит перемена в их душе, возрасте, сознании. Взгляд. И неизвестно, сколько они уже так сидят. Мне кажется, они сидят так молча уже не один час. Они могут так разговаривать и всё понимать. Это мудрость быть вдвоём.

В общем, обмолвилась словечками перед новым годом с одним из моих читателей, что выложу фотографии с нового года а МОЖЕТ ДАЖЕ И ВИДЕО. В общем, видео у меня НЭТУ(достояного для выкладывания в инет), потому, пусть будут фотографии. Как бы, Роджер, может тебе и не очень интересно, но я вот ведь НЕ ЗАБЫЛА) Главное ж, это внимание:))

И так, с прошедшими праздниками. К слову, у нас там была тематическая ... вечеринка. Если мы хоть чуть-чуть на стиляг тут похожи - это было бы хорошо...

Это наш совместный номер. Остальное в комментариях...

"Где народ мой?"

(К/Ф "Царь")

Захотелось написать что-то под впечатлением этого фильма, закрыть этот момент в свою кладовую слов. Как много светлых чувств и мгновений дал мне этот вечер и этот материал. Как захотелось жить, творить, работать ради Бога и умереть ради Него же. Как гениально сыграл Янковский метрополита. Уже взглянув на него в финале я не узнала ни его героя от начала фильма, ни самого Янковского никогда бы не узнала, взглянув случайно на кадр. Этот фильм перевернул у меня в душе ещё одну маленькую защёлку на пути к цели, которую я пока ещё не чётко вижу, но осознаю без отчаяния и с большей силой, с желанием узнать её, познать и достичь. Уныние, чувство безнадёжности - страшные вещи. Сегодняшний вечер дал свежий воздух в мою комнату жизни и ещё одну веху к их исключению из неё вовсе.

Фильм весь пронизан правдой, такой же правдой должна быть пронизана жизнь моя и моё творчество. А я всё же талантлива на целый 1 процент... В фильме каждый, вероятно, каждый найдёт свою мораль. Она там скользит по людям. Каждый по своему поймёт и пожалеет царя, которого не менее гениально сыграл Петр Мамонов. Это последняя фамилия в  моей записи про этот фильм, иначе придется писать долго... а это не критика, не рецензия... это то, что я уже сказала в начале очень нужное.

Я заплела себе косички на ночь, завтра буду кудрявая слегка. Спокойной ночи. Мне сегодня стоило посмотреть этот фильм. Может, и вам стоит. А может и что-то другое. Дело в том, что жизнь индивидуальна жутко, и наверняка, вы не почувствуете от этого произведения тогже, что и я. Но я просто желаю вам почувствовать что-то подобное когда-либо и от чего либо. Подобное новое открытие в своей душе. То, что захочется записать, вспоминать и будет вдохновлять, надеюсь и меня, всегда.

Привет вам всем.

 - Лен, а сколько мне лет?

 - Хм... ну если мне 23, то тебе должно быть....

 - Тебе же ещё не 23....

 - А! Да? Ну тогда я вообще не знаю...

Вчера разговорились со  мамой Ярослава. Она мне рассказала, как однажды услышала, как он говорит своему другу:

 "Эх, Максимка, вот Лёшке 14 лет, а у него уже 4 девчонки было. А мне 8, и ещё ни одной.... а годы-то идут" (вздохнул)...

Быть чем-то особенным. Именно чем-то. Такой дар закладывается в детстве, я так думаю.

.... Помню, очнь долго ломала голову над теорией Джона Лока и её противоположности. Младенцы рождаются абсолютно "чистыми", и все задатки, характер и т.д. преобретают при развитии и жизни, или всё же новорожденный малыш уже обладает всеми главными характеристиками своей жизни с первой минуты жизни? Написала, и вот уже первый вариант показался нелепым. Или я уже сейчас не так выразилась, как на самом деле написано в этих двух интересных теориях...

Потому я вот всё и мучаюсь, ели бы тогда, в род доме мама всё же не определила бы, что кормить принесли не меня в первый раз, я бы была координально другая? Тоже нелепо. Странно. Когда-то было очень правдоподобно. Так вот, что-то особенное, что есть у меня от моей мамы. И то, что осталось (ах, эта ничтожная часть ген моего отца) она,  наконец, самоуничтожается. И дай то Бог никогда не проявится в моём характере.

Да, и ещё, меня не сломать. Никогда. У меня много "но" в жизни и в личности. В прошлом и в настоящем. У меня много условий и поблажек. Сначала, я считала это странной несправедливостью, потому, что человек либо с тяжелой судьбой, либо счастливчик и что-то между было фактором, который расслабляет. Безусловно, сейчас понимаю, насколько сильной меня делает это положение. С каждым днём. У меня много своих планов и они только мои. О них знает только Бог.

Если бы мне было 13 лет - всё, что я сейчас написала показалось бы очень  трогательным.

 - Розовая мама, мне кажется, они придумали другую больницу, вместо той, что существует в реальности. Они ведут себя так, будто в больницу приходят только выздоравивать. Но ведь на самом деле здесь и умирают.

 - Ты прав, Оскар. Думаю, тоже заблуждение касается и жизни. Мы забываем, что она эфемерна, непрочна, бренна. И притворяемся бессмертными.

 - "А зачем мне писать Богу?

 - Тебе бы не было так одиноко.

 - Не так одиноко с кем-то, кого не существует?

 - Так пусть он для тебя существует! Каждый раз, когда ты в него поверишь, он будет существовать чуть больше. А если будешь верить упорно, он заживёт в полную силу.

 - А что же мне ему написать?

 - Поведай ему свои мысли. Те, которые ты не высказываешь вслух, то есть те, которые тебя тяготят, преследуют, беспокоят, сковывают, занимают место свежих идей и разлагают тебя изнутри. Если ты их не выскажешь, рискуешь сделаться вонючей помойкой старых мыслей".

Эрик-Эмануил Шмитт "Оскар и Розовая дама"

Мне кажется, начинается мой путь.

Дошла до "точки возврата" и так страшно. Как глупо бояться, а ведь ещё глупее думать, что я и впрямь режиссёр. Да какой уж там...  Странно, сейчас, именно сейчас впервые почувствовала жгучую страсть к этой профессии. Любовь, трепет, интерес... ответственность. Не знаю, что делать. Пока буду делать спектакль, а потом уже выводы.

"Ну надо же, в детстве я даже и не подозревала, что тот, в кого я так искренне и самозабвенно верила окажусь я сама!"

Сценарии для детских праздников я всегда пишу с удовольствием. Потому что знаю, они обязательно принесут радость тем, для кого это пишется. Потому, что так верить, как дети не может никто. И вот от этого не пустого, волшебного творчества мне приятно и тепло работать с детьми. Я - сказка. В действительности осознавать это очень приятно.

Ещё позавчера я с тоской смотрела московские новости, в которых во всю ругали выпавший там снег,  и завидовала. У нас сухо, холодно, тускло и, в конце концов просто мерзко. Я смотрела в телевизор, жадно пожирая глазами красоту и тот необыкновенный уют, который может создать только снег. И снова завидовала. Особенное внимание приковалось к "счастливым" снегоуборочным машинам. Если верить журналистам, их в на дороги столицы вывалило около 15 тысяч. Они были такие довольные, так полны энтузиазма. Да-да, я именно о МАШИНАХ. В отличае от людей, которых, по их словам, измучала эта погода (ПРЕКРАСНАЯ ПОГОДА) машины были на седьмом небе. Они старательно, не скрывая своей радости и желания помочь, работали на бело-серых, свежих улицах Москвы.

Вчера я шла в дом актера по нашим сухим, нелюдимым улочкам. Где, кажется, никому нет ни до чего дела от этого тусклого и неприятного состояния. На обочине стояла одна снегоуборочная машина. На абсолютно сухом асфальте - снегоуборочная машина, потухшая, тёмная. Это показалось мне очень забавным: стоять и ждать снега! 

Сегодня утром я ещё очень плохо понимала, что пришло "счастье". И только после прочтения вот этого окончательно сообразила, что пришла светлая, тёплая и уютная зима. Попав на улицу, сложно не заметить изменения. Это так интересно, потому что меняется походка у людей - становится более тяжелая, машины едут медленно и аккуратно, как бы "кряхтят", пробираясь по снегу, счастливые снегоуборочные машины принялись за свою работу. Я стояла на остановке очень долго, минут 15 и все эти 15 минут не могла привыкнуть к новому ощущению, будто я случайно попала в будущее и наблюдаю за обычным ходом жизни обычных горожан во все глаза. Хотела бы я увидеть свой взгляд в тот момент, я "поедала" каждый сантиметр вокруг, пока не пришел автобус с массой недовольных чрезмерным снегопадом людей. Машинам, конечно, не легко сегодня пришлось, но такие координальные и потрясающие изменения стоит таких жертв. В автобусе я попыталась закрыть уши, когда тётенька пососедству принялась ворчать, обращаясь ко второй тётеньке пососедству,  что "зима пришла неожиданно и она к ней не готова, пробки и неудобно стало ходить..." обе тётеньки взахлеб принялись жаловаться на прекрасную погоду, как бы парадоксально это не звучало. Я старалась абстрагироваться от разгорающихся страстей, к которым намеревал присоединить ещё и кондуктор. В конце концов, если люди не готовы к зиме - это исключительно их проблемы. Я же целый день была в таком же белом и пушистом настроении, как сам снег. Жаль рядом не было Завра - мы бы обязательно поиглали в снежки...

Я не могу прийти к папе не накрашенная - всё-таки чужой человек, не удобно как-то...

Институт абрикосоведения поставил опыт на малоплодовидном абрикосе, скрещеном с многоплодовидным и определил, что такими темпами мир загнётся ещё до второго пришествия. Ох уж эта наука. Впрочем, настояший абрикосовед никогда не причисляет себя к столь почетному званию "учёный". Скорее он назовет себя клоуном, актером или иностранным словом "шоумен". От этого в глазах общества, воспитанного на уровне технического авторитета, резко и стремительно падает. И да, именно по-этому абрикосовед - такая редкая и непопулярная профессия.

P.S. Оказывается, есть такой документ под названием "кадастровый паспорт"...

"Для меня не интересно войти в спектакль, и выйти из него абсолютно такой же"...

Алиса Фрейндлих

Для меня это одна из самых трудолюбивых и востребованных актрис. Причем здесь одно по причине первого, а первое по причине второго. Я никогда не видела на сцене приму, или звезду, когда смотрела на Алису. Я видела искусство. То, ради чего я смотрю на эту сцену. И у меня, как всегда, есть с ЧЕМ сравнить. Будучи знакомой с Московскими "звездами" театральных подмостков, сердце кипит и рвется наружу. Почему, друзья, ну почему вы считаете себя незаменимыми гениями ? Народными заслуженными, к которым только "на Вы"? Это, понимаете в чём штука, только вы конретно так думаете, ну ещё те, кто от вас зависит. А так, в "основняке-то" и по идее-то вы, ну чес слово, никто. Ну да и не будем о недостатках.

Не нужно завидовать востребованности во все времена актрисы, которая в своём возрасте находит такие приспособления, что только душа поёт и её, и всех зрителей. Не надо завидовать разноплановым ролям. Не надо. Вы просто приглядитесь, как она работает. КАК ОНА РАБОТАЕТ(!!!!!!)

Дельфин хорошую песню спел про тишину. Вот она у меня сейчас в душе. Такая спокойная и яркая.

Я как всегда боюсь что-то расплескать. Оттого молчу, хорошо? Просто думаю... нет, уверена, что такое забыть не возможно. Слышите? Уверена!!! Ни одну ниточку того, как строится это что-то хрупкое, но трогательное. И самое душевное, самое тихое и сладкое. Вы бы знали...нет, вы бы только знали...

С днём рождения, Артист, от имени которого у меня наворачиваются слёзы на глазах. Просто, от счастья, от эмоций, от всего человеческого, что может быть... Сегодня и всегда. Я так люблю Вас, Алиса.

..... Я с этой работой не успеваю сделать ничего нужного...

***

Прошло какое-то время, данное, на так называемую душевную реабилитацию и я снова в своем театре. Как всегда, хочется писать об этом шепотом... Катя говорит: "напишите о тренинге, который был сегодня, а иначе он пропадет... а так хоть останется в веках..." Наверное, представлять свой дневник "в веках" это нормальное состояние для меня. ... Просто думать об этом очень мило. Но ведь правда, если не в веках, тогда зачем всё это?...

Мы потихонечку провели тренинг. Наши сердца горели. Но мне на какое-то время показалось, что слишком профессионально мы это делаем. В плохом смысле профессионально. У нас не возникает противоречий, вопросов... Мы знаем, что нужно делать. Берем. И делаем. Мимолетное ощущение, но было. Возможно, это хорошо. Мне трудно определить - я была на сцене. Но было и много живых моментов. Мы уходили глубоко в себя, у меня получилось полностью забыть всю свою жизнь. Да, это слегка наркоманская профессия. И если в спорте ты уходишь куда-то физически, от этого твой мозг начинает притупляться и занят чем-то одним, странным. То сцена - это психологический уход от жизни, от погоды за окном, от холода и тепла. Хотя Наде, почему-то, всю репетицию было холодно. Или мне показалось. Или это было только в промежутках между упражнениями.

Лично я чувствовала только сцену и какой-то особый воздух вокруг. Весь тренинг проходил на столько мягко и лаконично, что я могла бы назвать его целым спектаклем, если смонтировать переходы.

Смерть Романа Трахтенберга, по идее, должна заставить каждого человека, котрый занимается шоубизнесом  задуматься, а что он оставит после себя в сердцах людей? Что он делает и ради чего...

Всё, что происходило этот месяц так и не удается запечатлеть постепенно. Половина 4-ого курса позади. Я довела до конца и логического свою мини постановку с участием шести человек. Я получила новый взрыв впечатлений от себя самой. И не устану считать, что в нашей профессии, да ещё и с каждым курсом в нутро студента заглядывают всё глубже и глубже. А как я умею разговаривать? Выкручиваться из невыкручивающегося? С какой интонацией я работую? Уверена в своем замысле? А в его успехе? А в жизни? А в её успехе? Скоро замуж? А замужем меняется сознание, знаете? А где работаете? Если не по профессии, тогда и учиться здесь не надо, в курсе? Никаких вам дипломов ради дипломов. А вы личность? А какая? А что за тему вы взяли и почему? Я говорил делать одно, а вы должны были делать совсем другое. Да да, от вас ждут именно другого. Я всегда всё оцениваю на свой вкус как и каждый человек, по этому слушать меня - вредить себе и своему профессионализму. Что значит вы всё будете делать как я скажу. Мне так не нужно, мы с вами в данный момент коллеги. А что у вас вообще с личной жизнью творится? Всё хорошо? Так вот это и плохо, потому то вы ничего не знаете. Ну за друзьями следите. У друзей тоже всё хорошо? Какой ужас, вам срочно нужно обзавестись несчастным окружением. Поздно уже что-то репетировать -  после завтра показ... как я ненавижу профессию режиссер, если б вы знали (с) Шэф.