***

Сутки, за сутками...
время...
не много...
и вот казалось бы

конец

опять
вместе...
страх, повторения...
не страшно, грабли все равно одни и те же будут бить беспощадно.
главное изменить что-то самой, в этом казалось бы странном нашем поступке.

не сможем уйти друг от друга.
боль и испытание для нас и других.
А кто виноват?
ты или я?
кто вообще все это создал, проблему из ничего.
скучно было.
нужны были эмоции.
возвращение друг другу = счастье, а не страх.
а у меня страх.
почеум ты так?

я все равно люблю тебя, но раньше было лучше. А сейчас опять что-то изменится.
не хочу.

мозг просто вытрахан во всех позах...ананизм тоже присутствовал. как бы специально трахая сама себя...и рвота и тошнота не обратимы.
надоело.

когда-нибудь все изменится и наладится, а пока нужно просто что-то делать и не боятся потерять, то что не потеряешь.

хоть немножко спокойствия. Для моих дальнейших планов.

почему люди возвращают тогда, когда знают наверняка.ч то ты уже можешь уйти и не вернуться никогда. А до этого было слишком много времени ожидания.

Настроение сейчас - посмотрим...
В колонках играет - MOONCAKE - More Oxygen, I Said...

Опять, опять какая-то фигня...
опять заболела...
опять все по женской части...
БЛЯДЬ, да что это такое? какого хуя, я сдаю анализы, трачу кучу денег на генеколога, лечусь, а из месяца в месяц одна и та же фигня.
ЗАЕБАЛО.
Иду в мерамед, может там все таки там скажут что с моим организмом.
Иначе я взорвусь.

Сегодня последний раб. день и в отпуск на недельку.
И я прийду в себя, и я поправлю здоровье от недосыпа, мешков под глазами, и переутомление.
За лето я так никуда и не уехала. ДУРА. Надо выбраться и я выбирусь, по любому умотаю. Иначе я не я. И жопа не моя.

Папа пригласил в субботу на карпоративную вечеринку. Хм...что это с ним, отцовские чувства проснулись.

Мама до сих пор не успокоится. еще эта болезнь, и сразу все валит на СЕКС, бля да у меня это всегда не после секса, а после хуй знает чего. Вот не с того ни с сего, БАЦ.

Очень трудно общаться с мамой и папой, укаждый разговор о Косте заходит к крикам и истерикам.
Знаете мне щас кажется, что у Артура подобная херь была, когда мы встречались, и его родители были против. Ну или подобие этого. Теперь понимаю его.
Вообще все это такое гавно, что мне не хочеться думать об этом.

Костя тоже болеет.Бедный мой мальчик один, и некому его полечить.
Просто хочеться оказаться с ним в кровате, обняться и уснуть надолго.

Погода божественная,жаркая, пора купаться. А ХЕР КАТЯ, закатай губенки. БОЛЕЙ!!!

Пока буду дома, начну писать книгу, я уже даже знаю как начну. Главное мысль не потерять.

Настроение сейчас - кака

Сидеть и выжимать из себя последние капли работы, когда делать в принципи нечего,
когда работа на сегодня нет.
задумываешься о том, какая ты дрянь.
ты подвела маму, обидела ее.
Да еще сегодня ситуация с Ганкиным не была супер прекрасной, когда открыв случайно сайт игры,
он оказался за моей спиной, выражения лица наверное уменя было ОХУЕННЫМ. Сижу такая пъю кофе и ем чипсы, а наальник сзади,
маму подвела, опять КОСЯК.
У мамы истерика.
А я?
А я всего лишь топчу ее, но не хоу это делать, просто само все выходит так, и показывется так,
что будто я ее не люблю. А как же это может быть правдой? никак. это глупости и бред.
но я ее расстраиваю, каждый день.
Каждую секунду.
какая же я дочь???
тВАРЬ...

а Костя.
А что я ему закатываю истерики, по сути яне обижаюсь никогда и ни на что, но моя ревность убивает меня изнутри.
Думаете я покажу эти чувства. А из нутри она жрет меня как ядовитый червь, ползет по моему сознанию.
Я живу грехами.
грехами ангела.
пороками ангела.
я воплощение всех пороков в одном.
С виду такая милая.
а внутри злой монстр живущий во мне. И отключающий мое сознания.
2 Я
борятся, уже 21 год.
и хоть бы что изменилось.
не меняется ничего, даже ошибки совершаю одинаковые.
и плюю я на все и всех.
только поему ведь они мне все дороги!
и потеряв, одного из них, я не прощу себе этого.

А Костя?
а он говрит, то любит.
наверное влюбленность. наша.
он тот.
но.
я не та для него.
я боюсь это так.
паранойя...
мы боимся остаться друг без друга.
мы боимся потеряться, мы боимся что будем не вместе, а у нас уже не существует жиззнь по отдельности.
мы не воспринимаем друг друга по одиночке.
мы одно.
а если мы не вместе.
то КАТАСТРОФА.
и мир может лопнуть...
всего лишь из-за нас.

а паутина.
паутина.
поступки. которых нет и не будет.
любви...настоящей, а не животной.
мы просто плюем на все.
если бы только я стала другой.
мама не болела бы.
может ей луше отказаться от меня.
я хочу чтобы она была счастлива, а я только порчу ее жизнь, приношу горе, обиду и несчастье.


Приехали мы часов в 12, мама ждала нас дома. Мы перенервничали все, и мои родители и мы с Костей.
Но разговор получился более менее хорошим) ну теперь знакомы все и наконец-то все успокоится!!!

Костя держался молодцом)))я бы такое не выдержила.

Настроение сейчас - работка...

5 дней.
всего 5 дней.
а за эти дни можно написать книгу.
Книгу о 5 днях.
Произошло все!
произошло страшное и прекрасное.

В четверг не доехала до дома, ПОЧЕМУ? да просто так, не хотела. Хотела провести ночь с Костей. Зачем? Ну просто захотелось, просто мои долбанные желания сводят с ума. Просто мы с Костей творим все что хотим, и нам это нравится.
НО
не нравится моим родителям.
Купили торт пошли в гости к БРАТИКУ и его девушке, они живут вместе на Водном, съели по яблочку, и радовались)))Красненькие.
Ноью неизвестно зачем пошли в другие гости на водном, там и остались. Мама была дико не довольна, ну и хотела чтобы я приехала. Ноя была не совсем нормальная, и не хотела ехать домой. Да и вообще не хотела никуда. А быть только рядом с НИМ.
БЛЯ Я ВЛЮБИЛАСЬ, влюбилась по уши. У меня не было такого чувства давно.
На следующий день я приехала и собрала чемодан вещей и сказала что я ухожу из ДОМА. Почему? Да просто потому то заебалась терпеть все эти сопли, слюни, ссоры, скандалы. Терпение лопнуло. КОНЕЦ. Увезла шмотки и поехали тусить)))
ну да, на КАРАБЛЬ, вообще пати на теплоходе, д.р. чей то был, мы с Костей приехали за 5 минут до отправления))) Там был ХАУС, там были друзья новые и было весело. Мы с Костей не расстовались ни на минуту, мы вообще не расстаемся. Мы с ним как одно целое. БОНИ И КЛАЙД, СИД И НЕНСИ, Курт и Кортни, так же и мы Катя и Костя.идеальная пара. 2 половинки соединились, дополняем не дополняемое, существует не существуемое.
после теплохода поехали на водный, переоделись, помылись, и просто сошли с ума вдвоем. Поехали на автопати, в какой-то клуб на аэропорт, не помню, там были только мы, и было много места. Я с танцпола вообще не уходила, и придумала новый стиль танца))) я ЗВЕЗДА, под хаусец. Костя ваще танцует мега офигенно, РОБОТ!!!мне редко нравятся как акто танцует, но у кости стиль ваще ОГОНЬ...
После отправились в гости к Братику и Ане, тусовались там до вечера, и вечером нарушил все мои планы ЗВОНОК.
Маму в больницу повезли.
Да...довела.
Маме плохо, конечно нужно быть последний свиньей,тобы не поехать. Но мной овладела такая злость, что мне даже нормально из дома уйти не дают, все арвно найдут способ вернуть.
БЕСИТ.
С Костей решили жить вместе, снимать квартиру в Москве. Конечно никто не дает согласие из моих. БУдем их терраризировать, пока не согласятся.
Скоро иду знакомить Костю с родителями, чтобы поменьше проблем хотя бы было. Да вообще мои нервы на пределе.
Я уехала вчера к бабушке, а Костя приехал даже туда.
Ходили в гости к Лясе смотрели симпсонов, крутой мультик, поржать можно)))

У нас с Костей любовь. Да я знаю. НО есть но, меня устраивает в нем все, кроме того, что он тусуется, тусуется 24 часа в сутки, со мной без меня. Ну я как бы не против, но переживаю за него.
Все таки мы ненормальные.

Сносит голову и сходишь с ума.
Просто это МОЯ ЖИЗНЬ, и если бы она не была такой, она была бы скучной и не интересной. Однообразной и тухлой. Ну это же так. Нужно брать все самое невероятное и странное, самое удивительное и страшое. Страхи дают адреналин для выдержки...
сердце бъется в такт.
И ты рядом.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

меня приследую страхи...какие? мне страшно доверять ему, ноя стараюсь. Трудно поверить. Когда один раз тебя обманули. Но я пыаюсь, так же тоже нельзя никому не верить.

ХОЧУ к нему.
Вы знаете такое чувство, когда я рядом с ним, ничего вокруг не имеет значение, обсалютно ничего. Я готова бросить все, и я не шучу. Просто все. И не пожалеть, если только потом, если только останусь одна. Но не в этот момент.

Настроение сейчас - понедельник...

Терпение есть у каждого, укого-то с избытком у кого-то в 100 раз меньше, так же у моей мамы и меня оно есть, но Катя перешла все границы, мне жаль, жаль когда человеку даешь шанс, он откровенно его просирает и при этом плюет на всех, конечно о чем я говорю, я сама такая. Но в работе у меня все иначе, я могу в жизнинных ситуация наплевать, но на работе уменя ответственность, тут мама, я не могу ее позорить и подставить, а Катя может, мы ей никто!!! Какое поведение такое отношение, не удивлюсь, если она еще и обидется, что мама ее уволила, но это была последняя капля маминого терпения.

взрыв мозга в машине, от родителей. Что я гуляю с Костей все время, что если они хотят. чтобы я с ним была, пусть меня отпрашивает, из крайности в крайности, пиздец. Чувствую себя маленькой 15 летней девочкой. Но зато даже как-то мило и интересно, что-то новое, такие необыкновенные чувства. Костя уже хочет знакомиться с родителями, чтобы увозить меня.

Ходм в кино, обнимаемся, целуемся, ходим за ручку, под ручку, катаемся на лодочке, гуляем, улыбаемся, скучаем друг без друга, пишем смски, звоним регулярно, ревнуем, тусим, круим, и все вмсете. влюбляемся и признаемся что влюбились...ВЛЮБЛЕННОСТЬ...пока...но уже, как всегда бональные планы на будщее.

А я боюсь, боюсь верить, опять надяться, опять чего-то ждать, чего может никогда не быть, слова, слова, мне нужны действия, а их пока мало, хоть и есть, и поэтому я молча жду.
Меняемся местами, он говрит,я молчу.
Все таки отдаваясь человеку, ты отдаешь часть себя, полуая взамен что-то, но я боюсь отдаться полностью, а по другому я не умею, если влюблюсь.

А секс, у нас идеальный секс, с уточкой грубости нежности и страсти. Это невозможно передать. Каждое его прикосновение заводит меня, и мне все равно где, когда и как)))

глаза блистят!!!!!!!!

Настроение сейчас - ЛЮ ЛЮ ЛЮ

Все вокруг изменилось, может потому что я сияю от счастья...может я влюбляюсь и получаю в ответ тоже самое...
вокруг все стало добрее и ярче.
Я улыбаюсь, мне улыбаются, со мной общаються все, персонал в кафешках, кассирши, официанты, продавцы, ВСЕ, потому что я им улыбаюсь, потому что на моем лице видят счастье и я им делюсь)))
потому что я счастлива...
потому что ТЫ рядом.
мы нашли друг друга, и я не знаю как надолго, но не хочу чтобы все заканивалось.ТЫ. Стоит просто получить эмоции в ответ, и ты прыгаешь от счастья. Ты наполняешься сама добром и всех вокруг!!! Дарю всем свою улыбку и свои эмоции.
Так чудесно.
хочется кричать.
правда.
это незабываемые чувства, незабываемое ощущение внутри, когда бъется сердце, когда ты стоишь рядом, когда обнимаешь меня и целуешь,дрожь по телу, когда нет рядом скучаешь и хочешь все время быть с тобой. не расстоваясь ни на секунду.
да,любовь...
и все в нас идеально.
идеально красиво и божественно.
плохой мальчик+хорошая девочка = perfect!!!
с тобой хоть на край света. бросив все навсегда. Теряя голову.
окунаться в жару чувств, возбуждения и желаний.
просто не уходи.
мы подарим друг другу себя и весь мир.

Настроение сейчас - СЧАСТЛИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!!

2 суток без дома, БОМЖ...
с пятницы...
пятница была как всегда сломя голову...
после работы, отправились с Катюхой на останкинский пруд, катались на катомаране, пытались там покурить, но не вышло))))
потом валялись в парке на траве и курили)))ПОХ, что увидят)))
обложены бутылками)))здорово, и башня, останкинская башня как на ладоне)))ввысь...красота...
иль патио, пивасик)))Крушовице))) И 1 за счет заведения, видимо официанту понравилась, самое забавное, что потом на чеке Катя написала мой номер моб.)))хахха, смеялись мы много)))
Встреча с Костей, мы пара), все так мило.
Павелецкая, вся компашка идет в ТНЬ, на неосферикс, а мы с Костей домой, но конечно до дома добраться не удается, и мы идем гулять)))
посещения NEXT было самым смешным, быдло парни, хачи, и телки аля деревня...и мы такие тусеры)))2 в очках)))под хаусец зарядили.
заказали текиллу, не было ни соли ни лимона))) крутой клуб)))аххаха...
потом пошли гулять дальше, у нас был магазин РАМСТОР, в ДК, но его закрыли и там идет ремонт, и дверь была открыта)))
конечно мы мега любопытные пошли шариться по всему магазу)))
было страшно, но жутко интересно.Мы облазили все)))и конечно же))в таких местах должен быть секс...завидуйте))адреналин, каждая клеточка тела наполняется страхом и желанием, страсть...теряя рассудок и не обращая на все окружающее...
а потом, улица, казалось бы холодная улица, но нам жарко.
помутненный рассудок ведет нас в КОВБОЙ, чай и пъяные лица, мерзость...
квартира, девочки которую я совсем не знаю, трип на сутки, вдвоем а потом и втроем.
Дом забыт, тел. выключен, села батарейка, мне наплевать на все вокруг и только ОН сейчас имеет значение, и только МЫ, как одно целое.

Я отказалась от салона,ради времени с ним, нам необходимо время.
я и он.
теряя голову.
все изменится!!!
мы изменим жизнь друг друга, я знаю...

ВСЕ против НАС, все говорят что он не для меня, слишком он плохой, подонок)))а меня это еще больше тянет и заводит.
не хочу быть с тем, кто подарит мне стабильность, может быть потом но не сейчас.
Только не влюбляйся в меня!!!НЕ надо!!!Я буду жестока.
Иного рода игра.
я теряю голову, наслождение победой сводит с ума.
ВОТ она Я.

забыла когда последний раз ПИСАЛА, да давно!!!
просто время все проходит где-то с ним на улице.
Новый друг стал больше чем друг.
Ночами не появляюсь дома, все время с ним.
Многие не хотят, а мне все равно.
Не высыпаюсь, болею. С ним вместе.
Становимся одним...
2 БЛИЗНЕЦА.
С ним хорошо и спокойно, с ним адреналин и страх.
мне нужны эти эмоции.
сутки вмсете. Была проверка.
мы ее прошли.
мы вроде вместе, но ни к чему друг друга не обязываем. Просто не надо все портить, а надо быть вместе. Пусть все идет как идет!!!
а если влюбимся?
мы будем сумашедшими...

Раньше я мечтала о романтике, звезды, плед, с любимым рядом.
Вчера вечером пошли с ним на поле с пледом, с бутылкой шампанского с зефиром и плстмасовыми стаканчиками.
Романтика. То о чем мечтала.
ну или просто представляла.
Здорово)))

А еще написал ДАНЯ, первый сам написал. Год я ждала этого. Написал из Астрахани. Скучает. Не хвататет меня.
приятно.

Только вот с родителями напряги жуткие из-за моих гулянок. Сносит крышу.

Убеждаюсь что помогать друзьям все таки надо с умом. Особенно насчет работы. А если она не подходит, то так трудно это объяснить, ведь портятся дружеские отношения. Ведь не все люди умеют четко разделять грани. РАБОТА - ДРУЖБА, и вот я полуаю опыт в этой сфере. Конечно же она делает вид, что понимает и не обижается, но все равно ей обидно, я же знаю, мне было бы не приятно очень, я бы и виду не показала, НО!!! Факт остается фактом.
И ты ничего не можешь сделать.

проходит ГОД.
и ты пишешь мне каждый день, пусть пока в аське. Но, уже прогресс, а прошел ГОД.И что? А то что просто я реагирую как-то не так.

Я боюсь всего боюсь.
и добиться тебя БОЮСЬ, получить отказ, вот что самое страшное. От тебя или от кого-то другоВо.
все равно хочеться, как раньше,хоть кого-то взять полностью в руки. Как львица охотиться...тупое сравнение, смеюсь...львица...ага пантера бы еще написала. Бред.Но смешно. еще бы вспомнила про кошек и их уловки. О.боже. и зарычать.
аххахахаххахаа
держите меня.
стоп.
серьезность.
просто добиться хочу кого-то, нет не кого-то а 2 варианта. ТЫ или ТЫ.
и пусть победит сильнейший.
и нафига мне все это надо.
если я пишу и добиваться не хочу никого. Пусть меня добиваются, я же девушка. Я не рыцарь.
яяяяяяяяяя
яяяяяяяяяя
яяяяяяяяяя
чертова эгоистка.
ЯКАЮ..

Настроение сейчас - дождь..дождь...дождь...фу...

и все что было, с ним, уже не имеет значения...
все равно это было как всегда всего лишь секс, а я дура поверила, и надеялась, что на этот раз, все по другому.
наивность моя.
иногда меня убивает.
после этого я уже не верю ни во что, не то что в принцев на белом коне, они давно для меня остались в сказках, а теперь и такие мальчики тоже.
даже не обидно.
я просто опять пропаду, и буду радоваться жизни, ведь никто никому ничего не обещал, как и он мне, как и я ему.
я просто думала, что будет все по-другому, но не вышло!!!
очередная неудача, и я пропадаю...

Настроение сейчас - а так хотелось...
В колонках играет - Nelly Furtado - Wait For You

Ночь с тобой
вино
разговоры
улыбка
как же трудно уезжать
от тебя в свою кровать,
нельзя остаться в твоих руках,
повторение будет не скоро, но будет, я знаю.
на вопрос А ОН ТВОЙ ПАРЕНЬ?, я не могу ответить ничего, ровным счетом потому что не знаю ничего.
МОЙ ЛИ ТЫ!!!
неделя вместе.
интересно это надолго?
я долго молчала.
не могла.
не могу больше.
ВОТ вам правда.
появился ОН.

мне мало времени проведенного с тобой, очень мало,хочу 24 часа в сутки. ПОка. А потом пропасть и скучать. Хочу. 24 часа секса с тобой. Мне мало. Хочу обнимать и целовать 24 часа. Засыпать и просыпаться.
Все тело пахнет тобой. Даже после сна.
он такой, он сносит башню.

я просто боюсь что узнают!!!
а я не хочу скрывать ничего.

Хочу заботиться о тебе.Я знаю тебе это нравится.

а я веду себя как злая сука. ненавижу себя.
ПРОСТИ.

очень трудно начать все сначало.

Настроение сейчас - )))летаю...
В колонках играет - Психея - Малышь (for girls#2)

Почему?нужно выбирать между
гулянками и учебой
ночевками и родителями
парнем и подругой
алкоголем и похмельем
сексом и отношениями

почему? всегда нужно делать один выбор, и ты знаешь, что отказавшись от одного можешь потерять другое, а если не откажешься, то может чего-то и не быть. Почему?
я все время стою на краю потерь, близких людей, пренебрегаю отношениями с одними взамен на другие, а разве буде лучше?
НеТ
я все время все порчу, порчу свою жизнь, свою дружбу, с теми кто дорог.
просто я не понимаю зачем нужно одно и не нужно другое? хотя 2 стороны разные, и их нельзя сравнивать и заменять друг другом.
нельзя же променять родителей на ночевки и тусовки, учебу на гулянки, подругу, на парня, так нельзя. Это не правильно, это не то!
ноя делаю, я делаю и все рушу. рушу отношения с родителями, рушу дружбу.
а все равди чего? если бы знать ради чего я это делаю, я бы никогда так не делала.
но я же не знаю, что будет дальше и что могу потерять.
а что терять, очередную пъянку, или очередного парня, с которым даже не знаю может ли что-то быть.
остачертело все.

я не я.
я просто хочу быть счастливой с тем кому я буду нужна, с родителями.
А лето?
а лето...
нужно так много всего делать.
все планы улетели в бездну, и возвращения не предвидется...

с тобой хорошо.
а меня никто не воспринимает, так как хочу я.
может легче удавиться.
всегда за хорошим, следует плохое.

просто нужно принимать и бороться, ноя уже не знаю как.

КАК сделать так, чтобы я была нужна. нужна тому, с кем хочу быть.
а кто он?

мне тоже интересно знать!!!

даже плакать не могу.
за удовольствие плачу...
как всегда.

и что дальше???

хочется опять оказаться в твоих объятиях. И не просыпаться. Пусть летит время. Но чтобы ты не отпускал меня.

Настроение сейчас - чертово...
В колонках играет - Placebo - 20 years

Так странно...

Почему когда становится тошно от всего возвращаешься в прошлое.Надеяшься найти там что-то потерянное? не найдешь, и знаешь это. Тогда зачем? Просто когда становится плохо, лучше сделать и потом успокоиться, чем не сделать и мучаться.
разве нет?

Почему спустя время проходит любовь и появляется привязанность? Потому что любвь странное название. и каждый воспринимает его по своему. Для кого, то любовь это каждый день быть вместе,для кого то какие-то поступки, для кого-то слова Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, для кого-то воплощение красоты, для кого ума, для кого-то секс.

Зачем?
Зачем из чужих постелей возвращаться в старую? В свою родную. Где уют и тепло?
Зачем напоминать о себе?
Зачем душить в себе чувства, которых может и нет, которые может придуманы.
Зачем думать о какой-то чепухе?
И зачем?
писать весь этот бред?

В таком состоянии каждый из нас уязвим, сильно, нервы огаленных провадов, могут дать замыкание, и тогда? Дипрессия, в такой момент нас надо беречь. Быть аккуратными, случайно не задеть каплей воды, случайно не пристыковать другой провод. Который даст сбой в системе.
Нужно беречь. И следить. Мы это любим. Внимание.Сейчас.Но возможно не завтра.

Мы не понимаем чувств друг друга,не понимаем ничего. Как можно жить?если нельзя забыть, нельзя быть вместе, и любви-то нет, и привязанности, да и что может держать меня в нем, а его во мне. Мы даже не ебем друг другу мозг, потому что и его и меня устраивает это. И мы не заставляем друг дурга плакать, страдать, ревновать, говрить такие глупые слова, признаваться в любви и контролируем друг дрруга. Мы просто делаем то что хотим.
Но только знаем. что так не сможет продолжаться вечность, нужно искать выход, а выхода нет...не придумали еще.
Поэтому если мы придумаем, я скажу вам. А пока. Из постели в постель, только у него она одна, а у меня меняется с переодичностью...
Но встречаемся мы все равно в одной. И в сексе нет ничего особенного, у меня бывало и получше.
Но какая-то странная тяга.

понмаю одно, клин вышибает другим клином.

Главное то что я говорю НеТ, не жалею о нем.
И это не крик души или истреика.
просто рассуждения...
хоть что-то...
а то одни глупые будни.

Хочу чтобы я была великолепна от прически до кончиков ногтей,
все идеально гладко, сдержанно и вызывающе.
Все так чтобы свести с ума, тебя, его и еще сотню таких пожирющих взглядов...
Одного.
И всех вокруг.
Идеально короткая юбка, идеально большой вырез.Идеальный цвет кожи.
Чтобы взгляд его не сходил с моих глаз, чтобы он пожирал меня, все мое тело своими глазами.
Идеально голубыми в это время года.

лето.

Хочется чтобы он просто жалел, кусал локти и хотел вернуться, только тогда я успокоюсь, только тогда я буду дышать и начну новую жизнь, только тогда, но не раньше. И я не мучаюсь, просто дико хочу, как хочу иногда животного секса. Так же хочу заполучить желание к себе.
а потом бросить и растоптать твое желание. Наплевать и смыть в унитаз.В такой же грязный как и твоя душенка.
жестоко?
чтобы страдали из-за тебя?
Да.Нет.
Это жизнь, все страдают друг по другу. И все не взаимно.

Взаимность в чем? В страдании? ее нет. Не могут страдать друг по другу люди. Это как один любит,другой позволяет любить. и страдать так же.
Тошно.
Смешно.
Жарко.

Перестала чувствовать.
Стала жить улыбкой.
Жизнь полная эмоций и новых ощущений.
Выдуманные пузырьки счастья, удобная как раньше.

Скучаю по запретам, по вниманию, по ревности, по милым СМСкам, по ссорам, по страсти, по контролю, по поцелуям, по держанию за руку, по улыбкам, кокетству, скандалам, выяснению отношений, по ночам вместе, сюрпризам, да просто по взгляду.
Все это отравляло мне жизнь, но делала ее насыщенной, эмоциональной, грубой, яркой и серой. Этим дышала и этим убивала. СеБЯ.
Любовь убивает внутренне человека, она его разрушает, заставляет делать глупости.Просто терять голову.
А мне хочется контроля.
Любовь, как АЛКОГОЛЬ. Разрушает, убивает, губит внутри, превращает в зависимого человека от чего-то или кого-то, она дарит радость, а потом грусть. Все это убивает. И из любви так же трудно выкарабкаться, как и от зависимости к алкоголю.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, ЛЮБИТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.

Как пить, курить и употреблять наркотики. РИск одинаков....

P.S.: спасибо, кто прочитал все.

не спала полтора суток...
Бамбула
куча друзей
трансец,драмец...
танцы до упаду
гости у Маши
смех
дом
Китай-Город
войковская
дом
ванна
сумка
макияж, театральный
гримерка
костюмы
концерт
поклон
занавес
всем спасибо, все свободны...
в гостях у Кати
тупка...
залипалки...
лавочка
пивко
долго не могла уйти домой...
была только в 3
и только в 3 легла спать...вот такой вот и денек...

а еще писал ОН, Артур. Писал чтоб приезжала и что соскучился, а я? бля,а я сука НеТ, не хочу тебя ни видеть ни слышать...скучаю молча...чуть не сорвалась и не поехала. состояние не позволило. НУ ЧТО МНе СДеЛАТЬ, ЧТОБ ТЫ СОГЛАСИЛАСЬ. Я НА ВСЕ ГОТОВ...и что после?секс...а потом? потом опять на месяц порпадем? а сколько можно так друг с другом? может хватит,а?либо ты мой, либо ее, я устала делить тебя и быть запасной.так на всякий случай если приспичит...но я хотела оказаться в твоих объятиях и уснуть на плече,даже не секс был нужен.а ласка...нежность и тепло...именно вчера.И я отазалась. Я молодец.

Настроение сейчас - я выспалась))))))

БляДь
почему
ты
почему не другой.
почему 24 часа в сутки ты, почему?
почему мысли только о тебе?
почему мать твою, ты появился сука в моей жизни.
топчу тебя внутри
пытаюсь не думать
а хуй.
я мозг уже всем проела тобой. Мне кажется меня скоро возненавидят все.
потому что я только о тебе и говорю.
Почему, увидя тебя вчера, ане видела я тебя 4 дня. я как дура улыбалась и у меян блистели глаза.
Почему, ебать.
почему ТЫ.
почему когда я слышу разговоры о тебе я сразу затаив дыхание подслушиваю.
почему все подъебки о нас только подъебки и мне тупо приходиться смеяться, мне приходиться показывать всем что ТЫ ничего не значишь для меня.
почему.
почему ты не звонишь и не пишешь и не обращаешь внимание?
просто потому что я не нужна, просто потому что так вышло. я тебя не зацепила.
просто потмоу что у нас был секс.
просто теперь я схожу тупо с ума.
просто теперь все иначе.
я как дура. я просто хочу тебя рядом.
но этого нет и не будет.
просто я не та кто нужна тебе.
глупо осознавать это и страдать.
ну да я все забуду, щас побешусь чуток и ты мне нах не нужен будешь. я знаю. просто я не знаю зачем ты мне. просто так глупо и тупо.
АААААААААААААААААААААААА....вскрытие мозга. бесит...

что это?
забывать,опять забывать.
именно из-за этого я теряю веру и в себя и в любовь, именно так и никак иначе. Именно потмоу что Я выбираю не тех, а они Не выбирают меня. и это как замкнутый круг. Мы любим тех, кто нас не любит, не любим тех, кто любит нас. а меня никто не любит. ия никого.
и вообще пошли все на хуй.
любовь бляДь.
тупые свинячие чувства.
ненавижу ИХ.

у меян есть друг он работает в магазине АДРеНАЛИН на 1905 года, и в него влюбляются девочки малолетки. Это у них тенденция, парень из магаза крут. глупые девочки!!!

Спасибо Лизе. я с ней оч сдружилась. я бы по любому сней встречалась если бы была мужиком,она охуенная... и мы алкашки)))))))))

и вообщем сука ЩеРБАК!!!ненавижу его.
что делать
ну вот истирический пост дуры, которая сама не занет че хочет.
наслаждайтесь еПТ.
я зла...эмоции...а щас полегчает мин через 5.

Настроение сейчас - не знаю...мне нужно что-то придумать.
В колонках играет - Saosin - Plays Pretty For Baby

Моя грудь меняет размеры и не в лучшую сторону из 1ого превращается в -1. Что за уродство. Они просто пропадают, сдуваются. Я становлюсь мальчиком?)))

В телефоне сломалось РАДИО, не понимаю в чем дело.
Отдала плеер сестре на неделю.
и читаю книжки теперь.
Прочитала очень дипрессивную книгу Евгений Ничипурук - БОЛЬНО.RU и разорванное небо.
хотелось плакать после этого.

а сейчас читаю Алмат Малатов Immoralist - Кризис полудня.

все книги маминого издательства АСТ.

нужно накрасить ногти в черный. Погода радует своим солнцем.
Сегодня сообщила Витьку что я приеду в Питер, он обрадовался. И я.
Грех не пойти сегодня гулять. И опять выпить шампанского))) ну эт я шучу. хотя все может быть.
я много ем, опять, а месячные вроде не скоро. ужас.

Мой милый мальчик не пишет и не звонит. Я расстроена. Но разве он об этом узнает, разве я это скажу. НеТ. Зачем мне нужен он,до сих пор не могу понять. поэтому выкидываю и заставляю не думать себя о нем. Получается адски трудно. БЛЯДЬ.
Голова болит из-за погоды, скоро она отвалиться и развалиться.
Мне жалко Антона из ДОМА-2, Наташа сука.
Мою задницу нужно срочно сдуть, иначе я буду уродом без сисек и с жопой. Но моя попка единственная гордость))) никого не оставляет ранодушным)))хаххаха. реклама-реклама...
целый день просидела дома. Надо вылазить отсюда.
только чувствую себя поршивенько.

я забыла когда последний раз высыпалась.
Ночью ворочилась и плохо спала, мужика не хватает. видимо у меня на сексе бзик. может я озабоченная))))))мнн даже страшно. Маньячка)))хахха...

ну и чушь...это ваша заливная рыба.

Пишет ЧАПА из тюряги. Поддерживаю его как могу. Но извините я же тоже не мать тереза.

Настроение сейчас - еп...
В колонках играет - Киоск - Про РОТ

Ну вот... все как всегда, так одинаково и бонально, ругаюсь с родителями, и сразу же приходит плохое настроение, все не устраивает, все раздрожает и все бесит.
Ненавижу это состояние.

в голове мысли о тебе, к черту их, но не могу выкинуть.
Проснулась в универ, не поехала с родителями, написала Лехе что поеду с ним, у него тел. заблокирован, значит не поеду. оделась, с обралась с Викой ехать, вышла прошла пол дороги, и понимаю, что я очень не комфортно чувствую себя в этой одежде и в этих сапогах, меня прям взбесил мой вид, и я психанула развернулась и пошла домой. Поняла что меня все раздрожает, вся одежда и я элементарно не могу одеться. Все не так, все не то. И я тупо разделась и легла смотреть телевизор. Забила на универ. Ну вот. Родителей хорошо что нет.

ну почему опять все гавно это разом накинулось.

а он не звонит, просто не звонит, даже просто так. я не хочу думать о нем но думаю, опять прийдется ломать себя и не думать,заставлять себя просто не думать. Так и будет вся жизнь построенна на не взаимности. Глупые люди, проблемы, да что это вообще такое.

просто глупо даже плакать не хочу.
просто грустно, что все так. Хочу ЖАРУ...

Настроение сейчас - вот-вот...и все...

Утро, ты, ты есть...достаточно сделать так, как делаешь ты, и я начинаю заводиться от того что понимаю, что не буду с тобой.
Потому тчо наша игра затягивается, а я начинаю привыкать, самое ужасное.
Ты зарождаешь что-то во мне, а мне это не к чему,я играю с тобой, а ты со мной, тебе не нужна я, а мне ты. Мы даже понимаем это. Точнее я. Но я понимаю, что тебе достаточно не звонить, и я начинаю думать о тебе. Пиздец.
я не хочу показывать то что во мне проспыется, ты даже не в моем вкусе. Я строю из себя. хуй знает что, неприступную, похуистку, плевала я на чувства.
просто с тобой хорошо.
Это бесит. Это не дает спокойно дышать.
ты есть, тебя нет.
НАС НЕТ.
глпый бред.
солнце дарит улыбку.
каждый день немного алкоголя.
мысли спутанные в клубок...
Имя твое назову, и не смогу забыть...
никотин попадает в легкие.
дым...
я люблю курить.

это не крик души. Эта жизнь которая непонятна для меня, но она моя. странная.
я знаю, если ты вдруг почувствуешь что-то ко мне, ты мне будешь не нужен, единственный способ, сохранить мой интерес к тебе. Будь холоден. Изводи меня.

я даже чувствую, что ты и вправду не заинтересован. Это радует. Мы даем и берем друг у друга все, без обязательств.
Этот бред и пораждает мои чувства.
строить из себя холодную без чувств девушку. иногда на столько трудно что хочется ОРАТЬ.

вот такая я вот ибанутая...

а вы как?
расскажите о себе.
а то я не могу читать ваши дневы, и-нета нет.
я щас в и-нет кафе.
выходные на дачу К ДАШЕ. как же я этого ждала...

Вчера, просто не день, а сон...
первым делом что я сделала когда приехала пошла и налила себе ванну, 2 дня в одной одежде ненавижу, смыть все запахи накопленные за всего лишь 2 дня, и твой, я пропахла им вся как и моя одежда.

Универ, я чертовски отлично позанималась
Вика
Новость
шок...все будет хорошо, не переживай!!!я рядом...

Поехала к Ксю, на Ленинский, потусили у нее, повспоминали бывших, я Артура, она Васю, и поняли, что этов сего ПРОШЛОЕ.

знаете моя беда в том, что я такая разная я вот написала пост что люблю артура, а щас уже НЕ люблю. хуй меня поймешь. вообщем. типичный блезнеЦ!

После Ксю, Китай-Город
звонок
Артур - поехали со мной на дачу.
ответ - ДА.
а вы что хотели?
Зашла в сорри бабушку, чтобы с девочками увидеться и поехала.
Ехали мы долго и ужасно, по дороге смотрели DVD, тупой фильм про секс.тупой!!!самый тупой!!!
приехали,я первый раз была на его даче. я ненавижу НИССАН-ПРИМЕР, потому что он на нем ездит. И я эту тачку теперь терпеть не могу. и уже давно.
так вот дача, офигенно там очень,первая мысль была, блин как же круто здесь устроить крутую пати))))да вот о чем я думаю.
все дорогу были колкие шутки.пережили.
пошли спать.
да, детки))))) у меня был секс)))) спасибо я знаю, вы рады за меня)))
утро, меня разбудило солнце в глаза, такое яркое. И он рядом. Как раньше.
Но
появилось НО
ты НЕ мой, ты чужой, ты мне не нужен.
я как мужик, появилась, секс и все, бай, я тебе позвоню если еще понадобишься.
а у него в субботу ГОД с другой телкой. Мне ее жаль.
ехала домой злая, все потому что я поняла. Почему он держит меня. ОН МЕНЯ БРОСИЛ, а меня никто никогда не бросал,даже если и уходили то возвращались и влюблялись поуши. Но только не ты. И я бросала всех, всех ив сегда. Но не тебя.
Вот и злюсь. А ты что думал. бля...вот и причина всего что я думаю.

я ехала в машине и мне было так поршиво и светило солнце. и я понимала что ненавижу его только за ЭТО. а на остальное все пох, даже на телку...вот и хрен меня разбери.

вообщем. весна и солнце!!!

еще вчера позвонил Кирюха, не ожидала. У Антохи и Лизы др, попросили отметить в пятницу у меня, я не против, ибо мы очень редко видимся и врядли удасться собраться вот так. когда-нибудь.

а с другими переносим на субботу. НЕ ПРОТИВ, а))))

простудила шею, адски болит, ебаный ветер...
а погода просто ШИК, все равно.

так вот итог в том, что я НЕ ЛЮБЛЮ его, я даже не знаю, я забыла что это за чувство. некоторые и 1 раза не любили, а я вот могу смело жить и не любить никого больше)))

хотелось залезть в его телефон и взять номер его девушки. И встретиться поговорить.
Но зачем? я же не такая сука. Мне это не надо, зачем рушить ему что-то, пусть будет счастлив.
просто в его жизни не осталось больше моих следов, только воспоминания.И пусть пик его сексуальности был именно со мной, я рада этому, и пусть отношения были где-то глупыми и детскими, но со мной. И все пусть. главное было. но будет же и другое.
зато я знаю, что со мной он сейчас самый честный и искренний, мы и общались с ним как брат с сестрой. пусть так и будет. это гораздо приятней.

я отпускаю его... туда...в небо)))

Настроение сейчас - хорошо это вовремя осознать...
В колонках играет - теряю тебя