Ночь
Я не сдержалась.
Нет сил терпеть.
Скучаю.
Глупо.
Ошибка.
Я знаю.
Ноя всегда так делала, я живу этим,от встречи до встречи.
Я жила им все это время, не признаваясь себе. Вы даете советы, ЗАБУДЬ, да блядь кто-нибудь пытался забыть, кто-нибудь. Я бля уже мозг вскрыла этим забыванием,да не могу я, НЕ МОГУ. Хоть убей. ну ГОД уже почти, ну чтоя урод, а забыть не могу.
я написала
СМС
всего.
Он позвонил.
я лежала и меня трясло всю, от кончиков пальцев до самого головного мозга, просто так, трясло, мурашки, так не может быть просто так.
просто я его все еще ЛЮБЛЮ, но пытаюсь вычеркнуть.
Просто я скучаю.
Просто я хочу вернуться, и вернуть.
Но это невозможно, и хочеться выть и лезти на стену.
почему никому не изведанно ЭТО.
почему.
сотри мою память.
тепло одеяло и твой голос.
я готова была тебя слушать не 30 мин., а гораздо больше.
Но я не хочу чтобы ты зналл, что я все еще ЛЮБЛЮ.
просто схожу с ума...
ЛЮБОВЬ...привязанность, да я откуда знаю что. Но он держит меня.
Ну не говорите вы мне эти бональные фразы только. я только разозлюсь, потому что такое ощущение что вы всемогущие и сами бы так сделали. Это мрачное чувство любви.
ненавижу.
секс, у нас он будет. я хочу его. и он меня. тупо.глупо,он будет, именно для этого я звонила.
простите...я такая слабая...слабый комок оголенных нервов

Настроение сейчас - я люблю...простите...
В колонках играет - Мои Любимые Игры - как же ты ждала меня

Секс.
Иногда его хочется слишком сильно, и практически нет сил. Когда ты живешь с ним регулярно 2 года. апотом он вдруг пропадает, что прикажете делать? Случайные связи не для меня, я слишком серьезно к этому отношусь,и просто так спать с кем-то это не выход. Хотя, иногда возникает желание сделать это где-нибудь в клубе, туалете, просто так страстно, и без обязательств, и чтобы больше не увидеться никогда, чтобы остались только воспоминания страсти, и приятные впечатление, и само собой удволетворение. Эти бональные сцены в постели до боли остачертели, хочеться чего-то нового, экстримального. А почему нет? Разве это плохо. на каждому шагу сейас рекламируют секс, без лишней скромности. И потом
мы удивляемся, почему наши дети такие пошлые. Что-тоя все в кучу перемешала.Но - в таком экстремальном сексе в туалете. Это конечно же болезни, и прочие заразы. Но не каждый же тебе будет показывать справку о том, что он чист, поэтому янеприемлю такие связи, хотя они меня жутко заводят. Это же адреналин в перемешку со страстью, страхом и предвкушением желаемого. По мойму идеально. Но так же - в том, что вдруг ТЕБЯ не удволетворят, вдруг у него маленький, или еще что-нибудь,что мало что ли обломов. Вообщем - это неоправданные ожидания. И тогдавсе слишком камично, и ужасно.
обыкновенный обыденный секс по выходным, в постели все с одним и тем же, имеют свои +, он занет как сделать тебе приятно, ты знаешь как ему. взамное удволетворение на все 100. И к тому же нет страха, нет адреналина. есть желание, и страсть возможно оставшаяся, еще с каких-то там времен.
Искорка.
к чему это я все. Да к тому, что хочется секса, вот к чему. Но кандидатур слишком мало, точнее может их и много, но все варианты какие-то не такие. а чего ты хотела? И я не пойму.
Удволетворение себя. маструбация. А как это делать? Ладно мужики, сдернул пару раз, вообразив себе там ту от которой теряет голову, и готово. А мы? Как вообще это делать, тупо представлять мужика? Купить вибратор? И? нам же в сексе главное соприкосновение тел, именно от этого, по крайней мере я получу, то что хочу, само осязание, чувство тела, чужого,кожи, запаха, прикосновений, что дрожь по всему телу, и ты просто теряешь голову, вот именно это секс, от которого ты получаешь оргазм, а не от тупой руки своей же, или пластмасого, резиного члена. Пф.
2 месяца тупо без секса. Это поверьте не очень-то офигенно. когда ты к нему просто привыкла. как к сигаретам, к употреблению пищи, это все тоже самое, представляете 2 месяца голодать, или воду не пить. Смерть. Так и от передозировки гармонов можно скопытиться. Иногда ты тупо течешь, не знамо от чего. думаете приятно. Сидеть и понимать что у тебя трусики намокают, а предмет вожделения не изветен. Хотя.
почему нет? просто недотрах. да еще и весной. Весна. почему именно весной? тоже глупый стереотип. Но зато оправданное желание. Глупо. Зато можно избежать проблем с оправдыванием в свой адрес. Хотя, почему это я должна оправдываться. если я хочу. что теперь.
И почему девушек любящей заниматься сексом с разными мужчинами, это шлюха, блядь или еще кто-то. а? почему вы мужики не бляди, а мы да? Может быть у нее такой фетиш, или просто ей нравиться разнообразие. Конечно если она дает всем. но если она сама выбирает тех кому она даст,а кому нет. Разве она блядь? Я так не считаю. Это же секс не по принуждению, а по своему желанию. Этим и отличается БЛЯДЬ от нормальной цыпочки.

тупо хочется секса. Но чтобы я хотела ЕГО, чтобы это было не просто тупо напиться, а чтобы ХОТЕЛА!!! И он хотел меня.

глупые желания...

Настроение сейчас - офигенное...у меня плохого давно не было, не сглазить бы!!!
В колонках играет - сестра анГдоты рассказывает...

Знаете песню Ber-Linn - ТЫ, она про меня,да именно про меня. Мой портрет.
особенно строчка
20 тебе не дашь...

А вообще настальгия. Я вспоминала Артура. Сегодня целый день. Нет я не звонила, как раньше, когда вдруг вспоминала о нем. Нет я просто вспоминла самые лучшие моменты среди лжи, фальши, измен, ревности, всего того дерьма, что было намного больше счастья, но и тех минут радости было достаточно.
Помню мы всегда смеялись, мы очень любили гулять, везде. Просто ходить и говорить о чем-то. О чем-то друг другу чужом. И не интересном.
помню его улыбку и смех. Все помню.
Помню его первый подарок, РЕМЕНЬ, белый с клепками, я тогда его искала везде и ему сказала, а потом он меня встречает из универа с таким ремнем. Я чуть от счастья не обделалась. 2ой подарок было сразу кольцо, даже моего д.р. не дождался и встречались мы тогда дней 5-6. Я его не ношу больше, белое золото, камушки.убрано. слишком больно.
подумала о тех местах что больше напоминают о нем.
ВОРОБъЕВЫ ГОРЫ - 1 прогулка
Войковская - кинотеатр Варшава - первое свидание
китай-город - Пицца-центр - постоянное место обитания
Страстной - СОЮЗ - постоянное место обитания

вспоминаю и улыбаюсь. Нет правда. Этот человек не стоит меня, но с ним я была счастлива, пусть во всем дерьме, но было ведь и что-то искрене, не мог же он все время врать.
Хочется заплакать.Просто так. Настальгия.
уже почти год прошел, а я избавиться не могу от него.
Приснился мне ночью, и я проснулась с улыбкой, не помню сна, но помню было хорошо.
Иногда хочется бросить все и вернуть его. Просто вернуть, когда вспоминаю такие моменты, я всегда и прощала его и возвращалась и хотела вернуться, только эти мысли помогали забыть и перевесить все дерьмо. И сейчас хочется. Окунуться в то счастье. Но она так далеко. И слеза. Моя маленькая слеза с правого глаза, медленно течет по щеке. Я что ЛЮБЛЮ его? до сих пор.
Интересно, он хоть иногда думает и вспоминает обо мне, как я.

Но факт в том, что как бы не хотелось. Каждый знает что я не вернусь. НИКОГДА!

воспоминания живут, живут так глубоко и так долго, пока ты жива, пока каждая клеточка тела дышит.Воспоминания ЛЮБВИ, этой тупой ЛЮБВИ.настоящей.

Настроение сейчас - хочется быть рядом с НИМ.
В колонках играет - Ber-Linn - ТЫ

Да ты был в моей жизни пару месяцев. целых 3 месяца.
Спасибо.
я привыкла к тебе очень, полюбила тебя.
Но ты оказался ТАКИМ же как и ВСЕ.
да, разочарование.
опять фиаско.
даже так, все равно жаль.
Просто жаль что ты был, и тут тебя не станет. уж не стало. В моей жизни.
Ты обидел сильно, и даже не словами а действиями, даже не словами ИДИ на хуй.
а просто сделал больно.
Я ревновала тебя, я злилась, я всегда была откровенна перед тобой, никогда не врала.
И знаешь, просто давно шло все к концу, ты не мог разрываться между нами.
ЗА ДВУМЯ ЗАЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ НИ ОДНОГО НЕ ПОЙМАЕШЬ.
Я научилась забывать людей, так же легко как и впускаю.
Боль.
нет, что это?
я разучилась чувствать ее, если меня предают, если мне делают не приятно, значит этот человек не стоит меня больше.
так же и ты!
и я не расстроена никапельки.
у меня есть ОНА!
да да...подруга.

Удачи, ВладИ, и никогда не повторяй таких ОШИБОК.

Настроение сейчас - опять расстование...
В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover

ну и что что так произошло, ну и пусть, что не по трезвому. Но это было офигенно приятно...
СЕКС?
нет дорогуши не секс, а всего лишь телефонный разговор.
да в час ночи, я была шокированна, сначала, а потом ужасна рада.
Вы не представлете.
Пусть даже не трезвый, из возможно тысячи номеров выбрал мой, прив сем при этом, мы общались то всего ничего.
да возможно, много не будет помнить, ну и к черту, у меня то в памяти осталось это.
и еще он мне приснился...после разговора ночью...прям продолжения..
у меня такого лет сто не было...
я даже боюсь чуть чуть...
просто хочется кричать от маленького счастья
хотя ничего еще и не произошло...

24.02.2007
Сегодня еду на пати, будет жарко, будет круто.
транс, я сто лет там не была, потопчу, встречу старых знакомых, а может быть и совсем старых.и новых тоже.
вообщем будет что вспомнить, на автопати не поеду наверное, лучше домой в люльку сразу.
тем более, я скорее всего устану. Жаль очков нет, я без них буду не такая пиздатая, как обычно...
сука ебаная ТОЧКА
простите за мой французский...

вообщем расколбас)))
чмокаю вас
и тебя)))

Настроение сейчас - офигенноЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
В колонках играет - Лаванда - день рождения

В колонках играет - Юля Савичева -МАЛО
Настроение сейчас - Слезы..соленые...ты есть...

Ты живешь, там, не в моей жизни, просто живешь ТАМ, я мало знаю о том что ты делаешь, куда ходишь, о чем думаешь. Я не знаю, что с тобой, но знаю тебя, и могу представлять.
Ты звонишь всегда так неожиданно, так как-будто ты знаешь что сейчас разбудишь меня, как-будто знаешь что я занята, что у меня дела, что я не одна.
Ты еще любишь меня, и это я знаю, и врешь сам себе. И боишься меня.И я, и я такая же. Почему так?
Я говорю тебе что у меня есть другой, что я счастлива, а ты злишься, ты бесишься, посылаешь меня, говоришь гадости, и все со злости. Почему? почему ты не можешь радоваться за меня, как и я. Ты сам отпустил меня. И сейчас тебе что-то не устраивает. Ты запутался сам в себе. И мучаешь меня. Но ты же знаешь, мы не сможем быть вместе НИКОГДА, как РОмео и Джульета, но мы даже это не сможем сделать, пожениться и убежать, потому что боимся друг друга.

Нужно учить анатомию, я не знаю как это сделать. Я сейчас хочу к тебе. Просто к тебе. Ну почему, я живу забывая тебя, а потом опять все по новой. Мои мысли о тебе. Ну что это за проклятье. ЛЮБОВЬ.Надежда должна умереть. Или умру я. Что это? Оказывается лезы соленые, у них приятный вкус, слезы бывают разные, и плачешь ты тоже по разному. Ты можешь плакать об боли, когда болит живот, или ломается рука, ты можешь плакать из-за двойки, тройки, из-за обиды, что с тобой поступили так, от счастья, или от того что просто ты знаешь что ничего не изменить, ты плачешь думая о прошлом, ты можешь вспоминать даже что-то приятное и все равно плакать, над фильмами. Над мыслями, песнями...миллон слез и все ради чего???

Я много стало скрывать, я много стала предотвращать, я стала чаще молчать, я показываю недоступность. может поэтому все отварачиваются.?

В кровати под одеялом, с мишкой, которого ты подарил, с медленными слезами, которые текут по контуру твоего лица, попадая в рот, ты злизываешь ее с губ, она соленая, вкусная, слеза о нем. А сколько их было??? Мне кажется несколько миллиардов. Умоляю, просто исчезни, я не хочу чтобы ты бЫЛ...в моем маленьком комочке чувств. Нервы, оголенные провода. я слишком много чувствую, я мслишком эмоциональна внутри, но снаружи я наверное камень.я люблю смеяться, но я смеюсь а внутри черт знает что. Просто умри во мне. Ты же умираешь, но всегда воскресаешь, как это изменить, не могу поянть почему так. То мне на тебя совсем плевать, а то я сижу и не могу не думать о тебе. Прекрати. ПРОШУ!!!

В колонках играет - hazhatutan - концерт для скрипки с оркестром.
Настроение сейчас - СУПЕР...

Сдала РИТМИКУ, что это не буду вдаваться в подробности. Что это за предмет, просто поздравьте с первой пятеркой)))
Конечно когда мне автоматом поставили 5,я офигела ибо на этом предмете я была пару раз, раза 2 точнее, как всегда вся группа в шоке, а мы с Каспером мило хихикаем в углу, т.к. ему тоже 5, за тоже самое. Телки возненавидят меня скоро. Я боюсь, вдруг они меня будут бить)))ха-ха...накажет меня Боженька за такое.

Слушаю КЛАССИКУ, знаете мне нравится, особенно Хачатурян из балета ГАЯНЕ, танец с саблями. Тащусь...может мне сменить стиль)))ходить в консерваторию начать, на самом деле послушайте. Может вы станете тоже осозннее и у вас будет другое отношение.
И еще БАЛЕТ, посмотрите БЕЖАРА, обязательно особенно балет НИЖИНСКИЙ - КЛОУН БОЖИЙ, и Дом СВЯЩЕННИКА на музыку гр. Queen. Зрелище потрясающее.

Сидели с Ксю в SORRY BABUSHKA, так странно быть в этом месте днем, слушаю от всех какие там проходят ночи. Правда для меня это место пока исключительно дневное, ибоя там еще не тусила ночью, а днем,это такая милая кафешка с ядями в галстуках и тетями, поглащающих бизнес ланч.И мы с Ксю)))забавно.
А ночью,это самое культовое место, в туалетах секс и никто не стесняется и не скрывает и не запрещает. Это круто. Тоже так хочу. Надо исправить с этим делом.

А еще прошли мимо ПРАДА вроде,ресторана как раз рядом с Бабкой, нам нравится там, но мы там не были, жаль, денег не хватет еще)))ха-ха)))на тусовки в этом месте. Но решили как-нибудь все ранво туда заглянуть) может 1000р. хватит хотябы на сок.!!!На смоленке.блин вроде там, вообщем во всех пафосных книжках об этом месте пишут.

Животный секс. Хочу. Страсть. Сжимать твои бедра ногами, раздевать так быстро чтобы отрывались все пуговицы и рвалась одежда, страстно кусать губы друг друга, сжимать в объятиях, цепляться за волосы, чувствовать твою щитину, небритую щеку, в моих руках твои волосы, в другой руке твой подбородок, я хочу тебя. Да так где-то по животному, царапать тебе спину, постанывать от того как ты войдешь в меня, как будешь держать мою маленькую упругую попку. Хочу. Улыбаться друг другу, целовать в шею, без засосов не люблю эту дешевку. Просто кончить от страсти, даже не от любви, а от животной страсти. С тобой!!! ТАМ!!!Здесь!!!Или где ты пожелаешь, там где мы увидимся в первый а может в 1000 раз. Просто хочу забыться,чтобы кружилась голова, и ты от этоготерял свою голову. А потом молча одеться, выйти покурить, посмеяться. И найти еще одно место для этого. А потом молча тихо заснуть в вместе. А на утро. Нежность, только нежность и любовь...завтрак в постель, милые улыбки и нежный еле дотрагивающийся секс. Аккуратный красивый, в полной противоположности ночному.
Я хочу тебя только так. И никак иначе!!!

Я учу теорию в АВТОШКОЛУ, я еще ее так и не сдала. Хочу бибику уже водить!!!

ВВОЖУ НОВЫЕ КАТЕГОРИИ СООБЩЕНИЙ!
Друзья
Культура
Сессия

В колонках играет - Ashlee Simpson - Surrender
Настроение сейчас - СУПер... мля... что ж за жизнь такая странная...

После универа встретилась со старым знакомым, другом, бывшем парнем не знаю как его назвать. вообщем с Тимуром(TIMER), мы не виделись года 2 а то и 3, вообщем очень долго и общаться как-то не общались. А сегодня просто так взяли и пошли в кино.
Интересно почему я с ним рассталась? Дура.
Ходили на НОЧЬ в музее, блин и чего его так расхваливают, ну да есть смешные моменты, вообщем троечка, не иначе. И не пиздите.
Потом по улочкам, дворам Москвы, по лужам, под капельками дождика, рядом шли и болтали, я все время улыбалась, потому что мне было так хорошо. Как всегда у нас с ним романтика, в один момент просто захотелось к нему прижаться, не целоваться, ничего а просто прижаться. Такое глупое наверное чувство. Почему с первого взгляда японяла, что он мой идеал, по внешности, немного уские злаза, горец, кудрявый)))) нормальный рост и телосложения, красивые пальцы и ногти, у него забавный смех и очаровательная улыбка. Что тогда я нашла в нем не так? Еще раз ДУРА.
А я такая придирчивая по поводу ногтей, бля вот если пальцы и ногти обгрызанные я никогда не возьму за руку человка, вообщем может я ебанько, но это тоже для меня игрет важную роль...
и вообще че это я распиздилась, мне еще никто ничего не предлагал, как и я.
Но комплементы в свою сторону я приняла от него, так же как и взгляд в кинотеатре, чувствовала на себе.МИло.
Эх...мечты, опять в облака...

В колонках играет - Элизиум - Сказка
Настроение сейчас - хм...я вернула себе музу, даже это чего-то стоит, мои мысли на листках бумаги...

Маленький член - это проблема. Вспомнила. Сколько интересно их у меня было? но помню 2 точно, и каждый раз меня это до ужаса бесило. К таким не возвращаются.
задумалась о числе 2 и о судьбе, а бывает ли она, судьба, точ то предначертано судьбою, а почему мы не знаем, что подсторено, что случайно а что судьба, все равно это все наши догадки.
число 2...
я двуличная сука,
у меня двойная жизнь
у меня два стиля
у меня 2 жизни
у меня 2 глаза
2 руки 2 ноги
2 сиськи
2 смысла жизни
черное и белое тоже 2
ад и рай тоже 2
2 мнения всегда
2 сюжета книги
2 сотояния души
2 человека
2 получается число ЖИЗНИ
а 7 означает любовь, в книге прочитала.я тебя 7.класс.
7 и 2 -счастье.
а мое любимое число 13. и пусть это АД.
Хочу провести ночь с тобой, не во лжи только.А мои мечты сбываются, утой что рядом с тобой, мои давние мечты, и казалось надо плакать, а я не плачу, ни слезинки на столе, ни клавиатуре, ни на лице, на мне и глаза даже не блистят.Злость ненависть, и что-то еще внутри, пораждает жеание жить, забывать. иногда страдать, иногда отдаваться тебе. Я опять начинаю псиать, ты может быть моя муза. Ведь когда есть ты есть слова, разные, плохие хорошие но они есть ия пишу, а нет тебя и яне могу писать, потому что пустота, и не могу найти слов. За это пожалуй только спасибо. И знаешь я разговариваю и пишу тебе.
Я понимаю, что не можем же мы вечно прыгать из одной постели в другую, оставлять следы духов на подушках и спермы на одеялах. Так не может длится вечность.когда-то нам это надоест. Но видимо не сейчас и не в этой жизни.
Нам просто не суждено, как бы мы не пытались, или наоброт мы так уверенны в нАШЕМ будущем, что просто оттягиваем его. Но это наша жизнь, всегда легче осудить...а ен встать на сторону переживающего.
хочется кричать, и провести с тобой только одну ночь, без ЛЖИ. Уткнувшись носом в тебя, обхватить тебя ногами, а ты будешь просто трогать меня, нежно, руками все тело, каждую частичку тела, изучать. как тогда, я люблю это. Я не позволяла этого никому кроме тебя.
хочется изменить что-то, но что? тебя? когда ты опять дышишь в затылок и твой пар и воздух твой запах, всегда рядом. Опять убивать тебя, а долго еще? скажи...

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover
Настроение сейчас - ПЕРФЕКттттттт

День за днем...
алкоголь
люди

Вчера приехал дедушкин брат из города СОЧИ темные ночи...и мы дружной семьей отправились в гости к бабушке и дедушке(Нинульке и Васятке) ну как всегда застолье, пир на весь мир, много мандарин...
Потом с дядей отправилась к нему домой а там бухыч, слушала комплементы от 30ти летних мужиков) пила мартини и смеялась. наблюдала как тетка 40 лет кадрила 30ти летнего, жаль я не могла смеяться громко.

потом бар, люди, мой лучший друг, какие-то друзья...детства... девочки нанюханные кокаином, мальчики накуренные в хлам, мальчки наюзанные спидами и ешками...
хорошо что не нанюханные клеем..
и я с бокалом малибу.общаюсь с ними...
уроды...моральные...противно...

утро и дом...
смс целый день по старому забытому номеру...я хочу его видеть...и увижу...и увидела...
руки, прикосновения, просто секс...страстный...
как всегда...
так всегда у нас...
что делать?
если не можем и не хотим забывать дург друга
если тянет нас друг другу
и мы любим заниматься любовью
если все осуждают
если ты и он знаете уже все дург о друге...и не стесняетесь ничего
если ты знаешь всю его сущность/, а он твою...
как дельше жить
когда ваши отношения, какие отношения, ИХ нет..
животная страсть и все...и уже 3ий ГОД, 3ий идет...
как так можно?
как избавится от того от чего невозможно...
мы не хотим..не хотим заканчивать то что началось тогда 3 июня 2004
да почему...не хотим???почему...
Арур, давай отпустим друг друга...я не могу после встречь с тобой я плачу...и опять начинаю жить заново, опять забываю тебя,радуюсь жизни, и все вроде налаживается, ия уже верю в слова что ты мне нах не нужен и что не люблю тебя...а потмо неожиданно появляешься ты...первое время я отталкиваю, а потом теряю контроль и отдаюсь опять тебе... и так уже сраные пол года...даже больше...
а все ради чего?
какого хуя...спрошу я тебя...
а ты просто скажешь мы просто не можем друг без друга вот и все. и ни ты ни я никогда не отпустим друг друга потому что НЕ ЗАХОТИМ, терять.И так оно и есть...а из нее ты сделал кукл она сидит дома...хахаха..так же как и я...ты сам это сказал сегодня с такой ухмылкой, что мнее стало жаль, она поверила тебе так же как и я...а ты сказал мне это уже наддоело.Что оан твоя раба. А тебя тянет ко мне потмоу что я уже не твоя раба. потому что я свободная, и ыт хочешь чтобы я была опятьв твоей власти, но ты не дождешься, ибо животный инстинкт преобладает и мной и тобой.Собственник.НО по другому не будет и мы будем жить так.Пока кто-то не найдет выход...

прошу не осуждать меня...ведь...потому что забыть трудно.как бы я не пыталась.не решаемая дилемма и первый ТРЕЗВЫЙ день

В колонках играет - Дельфин - МИШИНЫ ДЕЛЬФИНЫ
Настроение сейчас - УЛЫБАЮСЬ...

ПОчему СОН,
почему любовь,
почему встреча
боль
обида
поцелуй
слеза
каприз
улыбка
смех
губы
удар
укус
объятия
глаза
прошлое
настоящее
смешалось
опять удар
слеза
ТЫ
мой мир
рушится
опять
движение
гибель
страх
ненависть
потеря
мысли
опять
слеза
опять
удар
опять
боль
БРЕД
снег
рука
сердце
стук
ты
я
и
жизнь
нас
нет
прости
опять
ошибка
большая
ошибка
удей
меня
хочу
жить
не
любить
просто
жить
исчезни
прошу
обида
уйди
прошу
тебя
не
возвращайся
дай
шанс
сказать
НЕТ
СТОП
КОНЕЦ

В колонках играет - Avril Lavigne - How Does it Feel
Настроение сейчас - Я ВСЕ ЕЩЕ БОЛЕЮ...ФАК...


Новое чувство
СНЕГ
замело
белый, еще совсем не грязный, красиво
снежинки
и мой рассказ о них...
ОЛЬ, ТЫ ПОМНИШЬ...

новый человек
неужели он изменит мою жизнь?
вот так
не верю
не хочу
хотя, вру...
хочу
НЕТ
СТОП
и я еще не знаю
хочу ли я...
проехали...


Твоя душа-океан когда тебе 10 лет,
И на волнах твоей души играет солнечный свет,
Резвятся дельфины в бухте розовых грез,
Отвечая тебе на любой твой вопрос,
Дельфин по имени Совесть знает как тебе жить,
Дельфин под именем Любовь тебя научит любить,
Дельфин под именем Радость тебя научит мечтать,
Дельфин под именем Боль сможет все отобрать,

На бегегу своей души ты мочишь ноги в судьбе,
И каждый из дельфинов подплывает к тебе,
И каждый говорит с тобой о чем-то своем
И в тихой гавани сердца
Вам хорошо быть вдвоем.

Ты что-то понял о жизни в свои шестнадцать зим,
Тебе на мокрой спине любовь приносит дельфин,
И ты играешь с ним в заливах и лагунах мечты,
Он нужен тебе и ему нужен ты,
Но что-то не так,
На щеках сохнет соль,
К тебе тихо плывет дельфин по имени Боль,
Он подарит тебе тысячи жемчуженных слез,
Забирая в замен развалины грез,

Пройдет один год и ты станешь другим,
На тихом пляже разлуки умирает дельфин,
Из разорванных глаз любовь словно сок
Малиновой струйкой уходит в песок,

На когда-то невинных берегах твоей души
Выросла мерзость небоскребами лжи,
И в чистые воды льется сточная грязь,
По венам твоим к океану стремясь,
Нет рыбы как чувств, нет мыслей как чаек,
Лишь только страха дельфин
На гребне отчаяния,
Но он тоже уйдет, порвав носом сеть,
К тебе приплывет дельфин по имени Смерть,
Он будет долго смотреть в твои пустые глаза,
И тогда ты поймешь, зачем пришел он сюда,
И, скинув одежду, поплывешь рядом с ним,
Тебя зовет умирать твой последний дельфин

В колонках играет - Wanda Jackson - Let's Have A Party.
Настроение сейчас - Милое...мне кажется я слишком устала, может и заболела..

Выходные...
как всегда...
стыд...за то что я ЭТО я...
Суббота...
встреча с другом из Питера, Чисте пруды...машина за мной приехала к 5-ти, да...привезли меня туда...там какой-то бар Т, Лена, Юра, Кир, потом и Сережа.Было весело, по мойму от нас вскрывался весь бар, т.к. мы кричали там так...смеялись и ржали, взрослые дюди всем за 23, я одна малявка...Такси...Я и Сережа, теплые губы, его руки обнимающие меня, дыхание...я видела его первый раз в жизни...Но это не помешало мне его поцеловать...да.Есть люди, которым слишком трудно это сделать...
4:00, снег, м. Бабушкинская
я целую его на прощанье, тепло...плохо соображаю, еле стою на ногах...алкоголь опять разрушает мое сознание.СКОЛЬКО МОЖНО ПИТЬ...
я инопланетянин...я не нормальная, я сжигаю свою жизнь и выкидываю ее в трубу...в 20 лет...никто...
Встречает Антон, идем к Доману, я мало что помню, помню как заснула, как проснулась с утра, болела голова я была неадекватная, мало что соображала и вспоминала все с трудом, пытаясь выстроить точную цепь всего происходнящего, СТЫД...утренняя тупка, Антон, Рома, окружали меня.Первый раз мне не хотелось встать и уехать, хотелось просто лежать, благо Антон теперь все понял и даже не пытался ко мне приставать.АЛИЛУЯ.
А дальше, похмелье, смех, тупка, до 17:00, я не хочу ехать домой.Просто не хочу, едем на ВДНХ, потом в Охотку, ому-то нужно что-то купить, 7 человек помятых алкоголем.
Вся эта суета в Охотке убивает меня, медленно и мучительно, АД, люди, я ненавижу эти места, Даня тоже их не переваривает...и Антон, и мы уходим, на улице холод, ветер, нам пох, главное не эти люди в ТЦ.
Даня рядом, мы даже смеемся и разговариваем.Я ЛЮБЛЮ ЕГО.Как же это ужасно.И мучительно.
Пошли гулять на Красную площадь...
ЛОбное место
бой курантов в 19:00
Мачник в Охотке
сборы
м. Бабушкинская
В гостях у Ромы
тупка
12:00
магазин
пиво
холод
В гостях у Дани
СОН
Утро, мне снился Даня, как будто мы вместе, мы любим друг друга, мне сним хорошо, в его комнате, с ним в обнимку, романтика, какой бональный сон,даже мама его была там во сне.И все было так мило, красиво.Там даже были и поцелуи, и секс, но этого не отложиось в памяти, т.к. я не знаю, как это?целовать его, заниматься сним любовью, это для меня такой человек.ЗАГАДКА.
Его глаза околдовывают меня, стоит ему посмотреть ими на меня, и я таю, я чувствую что-то с его стороны, но не более чем, меня это огорчает.Но чтоя могу сделать, если я уже сделала все, чтобы у нас ничего НЕ БЫЛО.Взгляд.Когда остаюсь с ним на едине, я теряю дар речи, я боюсь сказать что-то, как будто меня порализовывает, я боюсь сказать и выглядеть глупо, я просто боюсь.Очень.ЕГО.
ГЛАЗА.РУКИ.ГУБЫ. хочу быть только с ним.
Но я забуду, как и забыла Артура. Просто, молча, даже не сказав ему об этом.

не получается изменятся...стыд...и никчемность меня подавляют, как и мое сознание!
История с тем что не раззговаривал со мной даня неделю,заключается в том, что я у него была в ИГНОРЕ, правда КЛАСС, он мне объяснил что не знает как я туда попала.БРЕД.СКАЖИ это кому-нибудь другому.Милый.ФУ.

В колонках играет - \tokio_-_kto_ya_bez_tebya./
Настроение сейчас - Хорошее, только мутное...

суббота
ночь
бред...
пост
смешно...
радость
мы с ним переписывались в аське
долго
приятно
только
ОН
виски с колой уносят из реальности
я мало соображаю
пишу...
пытаюсь запомнить все
а вокруг ДЕБОШ
я одна сейчас и хочу запомнить все что связано с ним
меня не волнует все что окружает...
алкоголь...
разрушает мозг, заставляет делать поступки, о которых можешь пожалеть...
или дает храбрость...
и я...
я тебя люблю...
хочется сказать тебе это и услышать в ответ тоже...
утро
смс
ОН
Даня...
текст...
НУ ВОТ, ОПЯТЬ!
И он мне снился, ноя не помню что было, но помню его во сне,
а я ему снилась...опять...
опять снимся вместе друг другу...
ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?
хочу к нему в объятия...навсегда...
недостижимая цель...
просто мЕЧТЫ...
глупые и наивные...

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover.mp3
Настроение сейчас - Я опять ЛЮБЛЮ...и очень сильно...боюсь...плачу...

ПИздец...1)
Пятница...
Отличный день, я такая радостная, такая веселая еду в универ, на классику, 1 раз за этот семестр...даже позанималась отлично...
Потом встречаюсь с Викой, мы наварачиваем круги по всей москве ища мне костюм, ангела, покупаем, ШОПЕНКУ и КРЫЛЬЯ, все это в течении 4 часов...ноги просто отваливаются...едем в ешь и говори...там начинаются женские беседы. обсуждение мальчиков, ее и моих проблем...
Приехал ее знакомый Леша, поговорили...я читала книгу пока они общались, у меня не было желания...
Все ранво я все время думаю о ДАНЕ...
Потом с Викой поехали к ДОМАНУ, опять бухать...хотя мы и так были уже ХОРОШЕНЬКИЕ...
Приезжаем на БАБКУ, заходим к Дане, он в гавно, первый раз в жизни напился в гавно...я его как на пороге увидела,хотелось все бросить и наброситься на него...
СТОП...
КАТЯ...
держи себя вруках...
трудно,
обнимаю его, нежно, целую в щеку,здороваемся...
он меня обнимает тоже крепко, просто сжимает в объятиях...
тепло, приятно,пусть даже пъяный...
замечаю, что он не отходит от меня, все время обнимает, мне приятно, там Антон, все это видит, мне не удобно...но и Даню, я переодически отталкиваю...ЗАЧЕМ? дУРА,зАЧЕМ...ведь больше всего на свете хочется чтоб он не отходил...а всегда так обнимал...
Потом в коридоре,было темно, он отвел меня и что-то говорил, начал обнимать,я слушая его тоже обнимаю...мне приятно, нО больше ничего, он сжимает меня своими руками, да,да,да...я хочу эти руки, чтоб они трогали мое тело, сжимали его, нежно проводили руками, изучали каждую клеточку моего тела, именно эти руки...а не другие...
Но это мнгновение заканчивается, потому чтоя его отталкиваю...ЗАЧЕМ...испугалась, что поцелую...я не хочу чтоб он знал, что я ЛЮБЛЮ его, не хочу...и все таки я ему видимо нравлюсь, пусть даже он был ПЪЯН...может все же нравлюсь...Антон все видел, злился...а мне было плевать...
Я пыталась запомнить каждую секундочку, каждый пъяный взягляд, каждое прикосновение, я все запоминала...как жаль что все это было только лишь из-за алкоголя...и конечно он не помнит сегодня ничего...а я как дурочка, запомнила все...
я в шоке 17-ти летний мальчик, кардет мое сердце,даже не пытаясь в замен дать что-то...да я и не прошу, мне не надо...Я БОЮСЬ любить...
опять страдать...
НО Я ЛЮБЛЮ...опять ЛЮБЛЮ...не хочу...
Антону в итоге сказала, что все между нами закончено, флирт прошел и прошу больше не пристаать ко мне, в ответ то что я СУКА...ну чтож...
это еще подорвало все...т.к. связь с дАней была только из-за Антона, сейчас прийдется делать все самой...
Я плачу...я люблю...люблю...безответной любовью...
И я буду любить...я буду как дурочка ждать каждого момента ...считать секунды до встречи,дни, и не дели...
БОЛЬНО...же это...хОЧУ только одного...хочу к нему...к ДАНЕ, в его руки...
а он бедненький, щас лежит, не подвижный, похмелье...

суббота...
Я дома в 5 приехала..МАМА обиделась чтоя не приехала ночевать, ходит и не разговаривает...костюм готовила так для себя...все арнво никуда сегодня не иду...буду дома...не хочу...хочу только одного к ДАНЕ...
я больна...

В колонках играет - Foundation -That's life - Siouxie And The Bans
Настроение сейчас - Заебись)))

чОртова пятница...
День от части очень крутой...но есть и свои "-"...
решила не идти на народный...звонок...ДАША), как вовремя, класс...договорились встретиться на библотеке им.Ленина, нашла крутое место для посиделок, даже очень...называется "eat & talk", да,да...забавное место. там круто сидеть, приехал Антон позже, я уже успела напиться))),хы)))2 коктейля...чОрт возьми, опять...
Потом звонок, все едем на БАБКУ, у домана родители на даче...тусим...
заезжаем к Дане, все уже в ЩИ...ха-ха...неадекват полнейший...
кто под чем...
но все понимают друг друга...
...КАПАЙ...
итак посидели поболтали, поехали в магазин, что самое ужасное я мало что помню, это моя жуткая проблема, что я стала забывать все происходящее...ужас...
...КАПАЙ...
Антон, да я понимаю, что между нами только одно...и он тоже эт видит, что большего и не будет...произошло оч много смешного за ночь...
напилась РОМА с РОМОЙ...
...КАПАЙ...
Даня, чОрт возьми мне нраится этот человек, как жаль, что его брат влюблен в меня, и вообще ко мне явно он ничего не испытывает...БЛЯ...БЛЯ...надо забыть о нем, но я правда начинаю замечать только то что симпатия к дАне у меня гораздо большая, чем к Антону, но они братья, и это почти не возможно чтоб мы были вместе, темболее у него девушка есть...
Все против меня в этом мире...
...КАПАЙ...
выходные сидела дома...отхожу...не хочувообще ничего...
нужно забыть о Дане...нужно очень нужно...

В колонках играет - Максим - нежность (муз тв)
Настроение сейчас - заебИСь....ла-ла...-ла...

Блин это все очень пугает...

Вчера 23 часа, смс, Ар4и...
смс за смс...
встреча сегодня...
метро Планерная,
11:00
два дуракак смотрят друг на друга и улыбаются...
я и ОН...
как два ненормальных...
два обсалютно разных человека...
СТОП...
решили ехать в СУШИ, на 1905 года, там наш любимый ресторнчик, ИЧИБАН БОШИ, там самые лучшие суши...
первые слова были... тупые глупые...мозговая атака...
атака колких шуток, стеба и неприятных фраз в адрес друг друга мы накидали МОРЕ, если не океан...
но поняв, что это еще гЛУПЕЕ чем стоять у метро и улыбаться, решили подходя к ресторану сменить тему...
НО она была сменина только там...
И разговор зашел о нашем ПРОШЛОМ, о нашей жизни сейчас друг без друга, и никто не хотел задеть или сделать больно, просто каждый из нас хотел рассказать о жизни друг без друга...
и рассказали... ПОРОЙ я не слушала его, т.к. было не интресно но делала вид, чтто наоборот, я смотрела на него, блин такого родного, чужого, ив тоже время бывшего и любимого мною когда-то...
друзья, да так было решено, что может из нас они выйдут, какие никакие...
о МИРЕ между нами и воссоединении, конечно дело не доходило, да и не собиралось дойти.Это не была цель встречи...
желание друг к другу почти пропала, правда мы решили все ранво посчитать в каких местах мы занимались с ним ЭТИМ...блин верите нет, почти везде...
и хором сказали друг друга, а сейчас такого у меня НЕТ, да...какие же мы были с ним беспредельщики...
потом прогулялись, посмеялись, поигрались, и что стало ИТОГОМ я так и не поняла...просто встреча...
тупая встреча...

В колонках играет - Психея - Недотрога
Настроение сейчас - СЦУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!

Среда 27.01.2006

Столько времени...
столько месяцев...
И вот ЗВОНОК...
КТО?
отгадайте...
Да, угадали...ОН...
Артур...
Хотел встретиться, я сказала что буду занята, но если хочет пусть звонит позже,
он не позвонил, не удивительно...
Я написала смс, что так делать больше не надо, звонить и просить о встречи,
он перезвонил, в это время я сидела в автобусе до дома, и тут начался разговор...
Первый раз в жизни меня просит человек помочь ему, ОН, сама гордость, сам ЭГОИЗМ,просит о помощи у меня, тот человек, который любил меня, и которого любила Я, просит о помощи...да еще о какой...мне даже его стало жаль, одно меня только взбесило,что он сразу прибежал ко мне, когда поссорился со своей девушкой, пиздец...
А мне знаете даже смешно, ведь я ему стала помогать, разобраться в его проблеме, у НЕГО нет друзей, понимаете, вообще НЕТ, у него даже нет 1 компании, куда он может прийти, в любое время, он все время, проводит с ней, как и в свое время со мной, и когда у него проблемы, ему даже не к кому обратиться, как она с казал, кроме меня у него никого нет, а если бы я была ГОРДОЙ,я бы тоже послала его НА ХУЙ...и помогать бы не стала, но я же больше НЕ ЛЮБЛЮ его, так почему нет, и это серьезно...
СМЕШНО...
и жаль его, жалость, самое низкое чувство, а я теперь испытываю к нему лишь, жалость,у него те же проблемы с ней, что в мое время с ним. Вывод: он не изменился...А жаль, я сказала ему о его проблемах, а в ответ, услышала, да, я знаю, но я изменился,не смеши меня, ты даже разговариваешь так же...у тебя все те же шутки...одно чем горжусь Я, так то что я немного снизила его самооценку, застебала, что ему не очень понравилось, ХА, извини дорогой, я теперь на тебе буду отрываться по полной)...эээ...
жетокость...нет, просто маленькая месть...
Я из жалости не знаю зачем, решила позвать его с собой на концерт ПСИХЕИ, правда я пойду туда с огромным кол-ом друзей, но может быть там он найдет хоть с кем пообщаться, прям мать тереза, но и бросить его не могу, каким бы дерьмом он не был, все же это трудно, когда тебе не с кем поговорить, не кому излить душу, но он по натуре закрытый человек,естественно, во всем разговоре, я была как не приступная,холодная скала, и он это чувствовал, и даже сказал, я чувствую ты жалеешь, что я был у тебя...Я сказала нет, но память о тебе
я бы стерла...Еще сказал что меня вспоминает,бля, ну и что? как тебе воспоминания?
я например, если бы была возможность вообще тебя не вспоминала, из приница...
Может я слишком добрая, что решила помочь ему, вряд ли это кто-то одобрит, если узнает,мои друзья вряд ли, те же скейтеры, относились к нему замечательно, до того момента, как увидели мои слезы из-за него, каждый, готов был набить ему морду...
И знаете у меня миллион компаний, где мне всегда рады, и где за меня, и вправду отрвут не только голову, но и яица с членом вместе...Мои любимые фанаты))), хы))бесстрашные люди,однако...и я их оч люблю, хоть и вижусь, только когда к бабушке приезжаю, но все же...убить за меня готов любой, особенно за мои слезы...а у него таких друзей нет, и он меня чуть не лишил их, я даже рада что мы расстались,что я теперь могу делать что хочу, когда, с кем, где, и не думая ни о ком)))Это чудесно,
правда...СВОБОДА...
Молодушие - вот чего хотелось бы избежать...Собственная никчемность - вот чего хотелось избежать...
Что мешает НАм начать новую игру?
давай отбросим все и начнем)))
Все предопределено - случайностей не бывает...

Но я даже не знаю, чем ему помочь? может быть вы знаете?
Может быть я слишком добра к нему? Но это так грустно, когда в свое время уменя не было никого, я знаю, что это...Мне тоже нужна помощь, и совет...
У меня никогда не спрашивали советов, таких как он, я привыкла только слушать людей,ведь, сейчас так мало людей, готовых просто выслушать чужие проблемы, а не твои...даже обидно, даже Оля, не спрашивала у меня совета ни разу в Жизни, моя лучшая подруга.
может быть у меня есть шанс научиться помогать людям, и первый он, все равно личной жизнью у меня даже и не попахивает.

...Наши воспоминания о нашем прошлом - это наши фантазии, вымысел.Вспоминая, мы рисуем в воображении новые образы, и копим их в нашем сознании. Мы придумываем себе наши воспоминания, понимаешь? И чем чаще мы вспоминаем о чем-то, тем яснее в сознании проступают вымышленные картины. Так что однажды мы начнем верить в то, что придумали. И я не хочу вспоминать прошлое, потому что наши воспоминания ирреальны, потому что они - не более чем выдумка, и мы сами в наших воспоминаниях - тоже выдумка.Объективно прошлого не сущетсвуетЮ только эффект наших воспоминаний о нашем прошлом и о самих себе...

Шурочка ночевала у меня и после концерта и вчера, мы с ней просто бесимся от души, наснимали клипов, вообщем смех до упаду, такой бред...ужас, как вспомню, смеюсь...и сейчас...
Д.Р. один за другим, умоих друзей СКЕЙТЕРБОЕВ, в субботу будет, МЕГА-ТУСА-БУХАЛОВА...
жду не дождусь...4 д.р.)))))будет весело, с меня уже косяк и мне уже придумали занятие, танцевать на столе))))ЧИЧЕТКУ)))ха-ха)))
репетиции проходят отлично...
да вообще у меня все замечательно))) и я самая счастливая, как всегда...)

Четверг 28.09.2006
Виделась с Гудом)))посидели в кафе хауз...мля. ебаное место. ненавижу его...потом прошли до арбата пешком, и все болтали...о прошлом, о настоящем, и что самое интересное, он оч любит меня как подругу,хоть мы сним и знакомы
совсем чуть-чуть... а еще мой друг мега ГУД, уже купил мне билет на ПСИХЕЮ)))хы)))так что главное туда зайти...
мать вашу...и еще дал почитать книгу СтогоФФ, про психею, я прочитала уже...много нового узнала
ведь Психею я слушаю, всего ничего с мая...как познакомилась с Гудом)))Дашей и прочими
дачными тусовками)))Альтернативщики ЕПТ...

Пятница 29.09.2006
А сегодня подстриглась, подобие прошлого, но чуть другое...с челкой...бля, мама опять не довольна, купила кофту шерстяную, крутую...с капюшоном, КОЛИНС, пох,зато теплая и пиздатая...
щас пойду на СКА, может быть...ФАК...никуда не пошла...
а еще мне надоело мое лицо, вечно в прищиках.ч то только я уже не делала...мать вашу...вот в четверг опять к косметологу, а что дают эти ебаные чистки, прыщи от этого вскакивать не перестают...ненавижу...бля...еще есть вариант, что это от алкоголя, и от того чтоу меня нет интимной жизни...
фак...ну да кто захочет меня такую, с прыщами(((
блин это мой самый большой комплекс, вот уже на протяжении 5-6 лет, охуеть...
может ваще снять всю кожу...
уже чем только не лечили...хнык...
я не могу так...

Суббота 30.09.2006
Да еще неделю без и-нета вот читайте и охуевайте)))
затоя все записываю в БЛОКНОТЕ на компе, чтоб вас потом как ГРУЗАНУТЬ,точнее уже загрузить...
кто прочитал до конца получит от меня симпашку...а то бедные опять мою чушню читаете)))
ток отпишитесь)))

Воскресенье 1.10.2006
Сижу...после бухаловки...ФАК, море шампанского и потом еще виски сверху...бррррр...
до сих пор поганое состояние...
вообщем было все так...
Часов в 9 встретелись около перекрестка, как всегда наша большая туса разделилась
на 3 маленьки...
1 - АЛКО-туса
2 - Раста-туса
3 - РастаКлуб-туса

Догадайтесь где была)))я))) АЛКОТУСА рулит....
Поехали в ЭРУ, сто лет там не была...вообщем обфоткались, обПИЛИсь, обсмеялись...было оч весело...после поехали к Машульке домой, и тут понеслась...
ЭЭЭ..даж не знаю писать об этом или нет...
Попыталась вернуть кое-что из прошлого, потерпела ФИАСКО...
бля...
ну лан пофиг, хотя, похоже он опять мне нравится, он всегда мне нравился, блин...
просто я не знаю, вряд ли у нас что-то выйдет,
ОЙ, простите, о ком Я?
Дима, оч милый симпатичный мальчик, черт возьми, когда-то год назад попыталась построить
с ним отношения, но ступила и бросила его, из-за Артура, маза фака,
а сейчас даж не знаю чего хотела...
Но от него что-то тоже было такое, чувствовала.Хотя наверное всему вина АЛКОГОЛЬ...
ну даже до поцелуев дело не дошло, но спать мы легли вместе, мило...хм...
не знаю...
просто глупо...
просто у меня тупая компания, где вряд ли уже кто-то из них будет моим парнем...там один стеб, там не может быть ничего серьезного...и это меня бесит...
Но все ранво я их люблю...ЧОРТ возьми...
Блин ну а с Димой, думаю...проехали...прошлое...опять прошлое...
но он такой милый...
а с утра был завтрак и чай)))круто))) смех, и жесткая тупка после алкоголя!!!

я как всегда счастливей всех...

В колонках играет - МоиЛюбимыеИгры - как же ты ждала меня...
Настроение сейчас - да все вроде ничего...только ты видимо так и не дашь мне покоя...

утро...
проснулась, душ, высушила голову, собралась уехала на репетицию в театр...
сильно разболелась голова, стою на Таганской...
смс...
ШОК...
Арчи...
Привет, как учеба? есть желание попереписываться?
молччание, пропустила свою электричку...
смотрю...
Звоню...ему...
Очень веселый разговор, я почему-то получился, в чем-то милый, какой-то родной, буддто мы и не расставались...
глупо...
но было приятно даже поговорить с ним,
смеялись даже...я гвоорю,хочешьдавай встретимся, зачем ДУУРА...
ну он отказалася, 1:0, не в мою пользу
пережила...
тут его предожение давай встретимся на неделе, а то мне просто лень собираться, мне в душ надо и т.д., я про себя думаю...ну да еще бы я тя ждать не собираюсь...
ия пропустив 3 или 4 поезда, уехала домой...
а в нутри, ну ве опять ЁКНУЛО
Арчи,зачем, ты это сделал, ну что ты как ИЗВЕРГ...
Не жалко тебе совсем меня, а я не знаю,даже что чувствую...
Люблю, не знаю, скучаю, нне знаю...
может стоит встретиться, боюсь...
вдруг все еще люблю...
я бы оч хотела чтоб был ОН рядом,ОН, опять,он...просто мне с ним очень было хорошо...
забыть все не могу...ЧОРТ...
ну что я за ТРЯПКА...
ну почему?
БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Психея - бесконечный стук шагов
Настроение сейчас - Отличное...

Разлука - Ужасная штука.
Особенно когда Любовь для тебя не просто слово.
Когда не знаешь ни чего другого.
Кроме как ощущать человека родного.
Каждой своей клеткой, каждой капелькой души.
Понимать что все осталось где то позади..всё.
Её нет рядом.Тебе не с кем делиться влюбленным взглядом.

Наконец-то я отдала свой ПАСПОРТ РФ, будет готов 7 сентября, класс...и штраф не пришлось платить)))Я балдею...

Вчера звонил Женя...мне его стало жаль...он говорил мне что любит...а мне же все ранво, ноя  знаю, что это...когда любишь а тебя нет...и я пыталась объяснить ему что не люблю, а он твердил лишь одно, что аткой как я у него не было и не будет...что я самая лучшая...но...я тебя не люблю...

Закон подлости...ты не любишь того, кто любит тебя. ты любишь того, кто тебя не любит..не правда ли ГЛУПО...что за дерьмо придуманное чувствами...

Знаешь, как-то пусто,больно слишком грустно, можно я убъю тебя, прости но тяжко нервам,хочешь будь счастливой...солнце вгоним в жилы...