В колонках играет - Юля Савичева -МАЛО
Настроение сейчас - Слезы..соленые...ты есть...

Ты живешь, там, не в моей жизни, просто живешь ТАМ, я мало знаю о том что ты делаешь, куда ходишь, о чем думаешь. Я не знаю, что с тобой, но знаю тебя, и могу представлять.
Ты звонишь всегда так неожиданно, так как-будто ты знаешь что сейчас разбудишь меня, как-будто знаешь что я занята, что у меня дела, что я не одна.
Ты еще любишь меня, и это я знаю, и врешь сам себе. И боишься меня.И я, и я такая же. Почему так?
Я говорю тебе что у меня есть другой, что я счастлива, а ты злишься, ты бесишься, посылаешь меня, говоришь гадости, и все со злости. Почему? почему ты не можешь радоваться за меня, как и я. Ты сам отпустил меня. И сейчас тебе что-то не устраивает. Ты запутался сам в себе. И мучаешь меня. Но ты же знаешь, мы не сможем быть вместе НИКОГДА, как РОмео и Джульета, но мы даже это не сможем сделать, пожениться и убежать, потому что боимся друг друга.

Нужно учить анатомию, я не знаю как это сделать. Я сейчас хочу к тебе. Просто к тебе. Ну почему, я живу забывая тебя, а потом опять все по новой. Мои мысли о тебе. Ну что это за проклятье. ЛЮБОВЬ.Надежда должна умереть. Или умру я. Что это? Оказывается лезы соленые, у них приятный вкус, слезы бывают разные, и плачешь ты тоже по разному. Ты можешь плакать об боли, когда болит живот, или ломается рука, ты можешь плакать из-за двойки, тройки, из-за обиды, что с тобой поступили так, от счастья, или от того что просто ты знаешь что ничего не изменить, ты плачешь думая о прошлом, ты можешь вспоминать даже что-то приятное и все равно плакать, над фильмами. Над мыслями, песнями...миллон слез и все ради чего???

Я много стало скрывать, я много стала предотвращать, я стала чаще молчать, я показываю недоступность. может поэтому все отварачиваются.?

В кровати под одеялом, с мишкой, которого ты подарил, с медленными слезами, которые текут по контуру твоего лица, попадая в рот, ты злизываешь ее с губ, она соленая, вкусная, слеза о нем. А сколько их было??? Мне кажется несколько миллиардов. Умоляю, просто исчезни, я не хочу чтобы ты бЫЛ...в моем маленьком комочке чувств. Нервы, оголенные провода. я слишком много чувствую, я мслишком эмоциональна внутри, но снаружи я наверное камень.я люблю смеяться, но я смеюсь а внутри черт знает что. Просто умри во мне. Ты же умираешь, но всегда воскресаешь, как это изменить, не могу поянть почему так. То мне на тебя совсем плевать, а то я сижу и не могу не думать о тебе. Прекрати. ПРОШУ!!!

В колонках играет - lustra_-_scotty_doesn`t_know
Настроение сейчас - давно такого не было...больно как-то...

Пол дня с КСЮ...
Универ
5 в зачетке
счастье
р-н РЕУТОВ, бля ну пипец..нет слов...мы прокляли все насвете когда остановились около ГАИ (Ксю потеряла права, ей их ДЕЛАТЬ заново надо)из машины не посмотрела вниз и наступила в огромную лужу ГРЯЗИ, вот и проклят этот РЕУТОВ на веки вечные, потом в ГАИ оказался выходной -понедельник...
Мы нашли ШАШЛЫЧНУЮ, кстати вкусный там шашлык...ну это лучше ЧЕБУРЕЧНОЙ, хоть и в Реутово.Смех, сигареты, милые наши беседы, Как раньше...жаль что у тбя уже все по другому, но я счастлива за тебя!!!Искренне...
потом
Пироги
Вика и Миша...ОНИ милые...влюбленные...я знаю...
по мойму я им помешала.
Вика - разочарование.Пипец...даже не хочу об этом, для меня теперь это просто обычный человек. Надоели эти плевки в спину.
Как может дружба быть такой. Ты говоришь, что я твоя лучшая подруга...хахах, а тогда в чем твое проявление этого?а? Ты все таки еще не выросла...
да и прочитай это, может тогда задумаешься!!!
Все больше понимаю, что дружба это только точ то у меня с ОЛЕЙ, честно я больше не видела такой дружбы.Мы одно целое.Я знаю.И она это знает.
А даже просто друзья, Вик, так не делают. Ведь я так не деалала тебе, ты может боишься чего-то? а? что? интересно, берешь пример с Веры.МММММ, удачи тебе. А или нет, у тебя новая любовь, и поэтому.Так все выходит. Не первый раз. а терпеть я не буду, так каждый раз.
Пиздец ЗЛА, как вспомню.

А потом мысли в метро, захотелось плакать, просто смотреть и плакать, почему так все? Почему теряется все что дорого, предают, те кто дорог, почему все это одно сплошное разочарование.
Почему люди исчезают из жизни, и почему прошлого не вернуть.
хочется утонуть...

хочется понять, почему так? одни вопросы...

Звонил Чапа, он в тюрьме, 28ого еще одно слушанье, надеюсь что вернут...рада очень что он звонит!!!И я помню о нем. скоро у него д.р., жаль что там его отметит!

А еще рада слышать Сашу, жаль что и нашего прошлого не вернуть.
Я не жалею ни об одном прошлой секунде моей жизни, просто многое я бы подправила. Как карандаш стерла бы и написала заново.

В колонках играет - hazhatutan - концерт для скрипки с оркестром.
Настроение сейчас - СУПЕР...

Сдала РИТМИКУ, что это не буду вдаваться в подробности. Что это за предмет, просто поздравьте с первой пятеркой)))
Конечно когда мне автоматом поставили 5,я офигела ибо на этом предмете я была пару раз, раза 2 точнее, как всегда вся группа в шоке, а мы с Каспером мило хихикаем в углу, т.к. ему тоже 5, за тоже самое. Телки возненавидят меня скоро. Я боюсь, вдруг они меня будут бить)))ха-ха...накажет меня Боженька за такое.

Слушаю КЛАССИКУ, знаете мне нравится, особенно Хачатурян из балета ГАЯНЕ, танец с саблями. Тащусь...может мне сменить стиль)))ходить в консерваторию начать, на самом деле послушайте. Может вы станете тоже осозннее и у вас будет другое отношение.
И еще БАЛЕТ, посмотрите БЕЖАРА, обязательно особенно балет НИЖИНСКИЙ - КЛОУН БОЖИЙ, и Дом СВЯЩЕННИКА на музыку гр. Queen. Зрелище потрясающее.

Сидели с Ксю в SORRY BABUSHKA, так странно быть в этом месте днем, слушаю от всех какие там проходят ночи. Правда для меня это место пока исключительно дневное, ибоя там еще не тусила ночью, а днем,это такая милая кафешка с ядями в галстуках и тетями, поглащающих бизнес ланч.И мы с Ксю)))забавно.
А ночью,это самое культовое место, в туалетах секс и никто не стесняется и не скрывает и не запрещает. Это круто. Тоже так хочу. Надо исправить с этим делом.

А еще прошли мимо ПРАДА вроде,ресторана как раз рядом с Бабкой, нам нравится там, но мы там не были, жаль, денег не хватет еще)))ха-ха)))на тусовки в этом месте. Но решили как-нибудь все ранво туда заглянуть) может 1000р. хватит хотябы на сок.!!!На смоленке.блин вроде там, вообщем во всех пафосных книжках об этом месте пишут.

Животный секс. Хочу. Страсть. Сжимать твои бедра ногами, раздевать так быстро чтобы отрывались все пуговицы и рвалась одежда, страстно кусать губы друг друга, сжимать в объятиях, цепляться за волосы, чувствовать твою щитину, небритую щеку, в моих руках твои волосы, в другой руке твой подбородок, я хочу тебя. Да так где-то по животному, царапать тебе спину, постанывать от того как ты войдешь в меня, как будешь держать мою маленькую упругую попку. Хочу. Улыбаться друг другу, целовать в шею, без засосов не люблю эту дешевку. Просто кончить от страсти, даже не от любви, а от животной страсти. С тобой!!! ТАМ!!!Здесь!!!Или где ты пожелаешь, там где мы увидимся в первый а может в 1000 раз. Просто хочу забыться,чтобы кружилась голова, и ты от этоготерял свою голову. А потом молча одеться, выйти покурить, посмеяться. И найти еще одно место для этого. А потом молча тихо заснуть в вместе. А на утро. Нежность, только нежность и любовь...завтрак в постель, милые улыбки и нежный еле дотрагивающийся секс. Аккуратный красивый, в полной противоположности ночному.
Я хочу тебя только так. И никак иначе!!!

Я учу теорию в АВТОШКОЛУ, я еще ее так и не сдала. Хочу бибику уже водить!!!

ВВОЖУ НОВЫЕ КАТЕГОРИИ СООБЩЕНИЙ!
Друзья
Культура
Сессия

В колонках играет - Blink 182- I'm Lost Without You
Настроение сейчас - Хочу, туда где никто меня не знает.не исчезнуть, а просто новую жизнь. с КЛЕТОК...

в детстве я молила бога о велосипеде... потом поняла что бог работает по-другому... я украла велосипед и стала молить бога о прощении...

Мысли...немного букв, вот так вот зарождаются истории, поговорки, стихи, книги в конце концов, ив се что написано для нашего ОКА. Всего 3 руб., зеленая тетрадка в клетку в полатке СОЮЗПЕЧАТЬ, для моих мыслей и букв. Это было вчера.
А сегодня повторяется прошлый ГОД, я проспала универ, мало того зачет. Опять злюсь на себя.
Бог прощает, я знаю, только вот не сразу. Он ведь строит нашу жизнь, мы не можем ничего, глупо не правда ли, ноя верь что он есть, там. И думаю о том, почему он забирает только хороших, а плохих оставляет, ведь нас так много плохих, а хороших мало. И тогда мир станет другим...Эй посмотри кто тут остается.!!!
Смотрела ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ 3, теперь даже по квартире спокойно ходить не могу.
время 4,я до сих пор как проснулась хожу в трусах и майке, надо что ли в солярий сходить.

В колонках играет - Элизиум - Сказка
Настроение сейчас - хм...я вернула себе музу, даже это чего-то стоит, мои мысли на листках бумаги...

Маленький член - это проблема. Вспомнила. Сколько интересно их у меня было? но помню 2 точно, и каждый раз меня это до ужаса бесило. К таким не возвращаются.
задумалась о числе 2 и о судьбе, а бывает ли она, судьба, точ то предначертано судьбою, а почему мы не знаем, что подсторено, что случайно а что судьба, все равно это все наши догадки.
число 2...
я двуличная сука,
у меня двойная жизнь
у меня два стиля
у меня 2 жизни
у меня 2 глаза
2 руки 2 ноги
2 сиськи
2 смысла жизни
черное и белое тоже 2
ад и рай тоже 2
2 мнения всегда
2 сюжета книги
2 сотояния души
2 человека
2 получается число ЖИЗНИ
а 7 означает любовь, в книге прочитала.я тебя 7.класс.
7 и 2 -счастье.
а мое любимое число 13. и пусть это АД.
Хочу провести ночь с тобой, не во лжи только.А мои мечты сбываются, утой что рядом с тобой, мои давние мечты, и казалось надо плакать, а я не плачу, ни слезинки на столе, ни клавиатуре, ни на лице, на мне и глаза даже не блистят.Злость ненависть, и что-то еще внутри, пораждает жеание жить, забывать. иногда страдать, иногда отдаваться тебе. Я опять начинаю псиать, ты может быть моя муза. Ведь когда есть ты есть слова, разные, плохие хорошие но они есть ия пишу, а нет тебя и яне могу писать, потому что пустота, и не могу найти слов. За это пожалуй только спасибо. И знаешь я разговариваю и пишу тебе.
Я понимаю, что не можем же мы вечно прыгать из одной постели в другую, оставлять следы духов на подушках и спермы на одеялах. Так не может длится вечность.когда-то нам это надоест. Но видимо не сейчас и не в этой жизни.
Нам просто не суждено, как бы мы не пытались, или наоброт мы так уверенны в нАШЕМ будущем, что просто оттягиваем его. Но это наша жизнь, всегда легче осудить...а ен встать на сторону переживающего.
хочется кричать, и провести с тобой только одну ночь, без ЛЖИ. Уткнувшись носом в тебя, обхватить тебя ногами, а ты будешь просто трогать меня, нежно, руками все тело, каждую частичку тела, изучать. как тогда, я люблю это. Я не позволяла этого никому кроме тебя.
хочется изменить что-то, но что? тебя? когда ты опять дышишь в затылок и твой пар и воздух твой запах, всегда рядом. Опять убивать тебя, а долго еще? скажи...

В колонках играет - The Cure - Close to me
Настроение сейчас - еееее)))) итс гуд

И так. Я.
Люблю запеченую осетрину.
курить
голос солиста The Cure
заниматься сексом
летать
обычную воду
ехать по лесу в машине
музыку
мягкие игрушки МИ ТУ Ю
да и вообще мягкие игрушки.
загорелую кожу
когда без ума от меня
ДИАДЕМУ, что на голове моей
мультик СЕЙЛР МУН
песни из старых кинофильмов и мультфильмов (детство, настальгия)
писать
Это все что пришло в голову. Вчера было совсем другое.А сейчас так.
Концерт прошел хорошо,я танцевала, что бывает крайне редко, НЕ СДЕРЖАЛА обещание, я дрянь, я не сдерживаю слов, я ПИЛА шАМПАНСКОЕ! После концерта был треш, все пили ВОДКУ, я до сих пор удивляюсь как они это пъют, меня бы сразу блеванула. В метро Паша играл на сексафоне, митином, было так смешно, ибо весь вагон ржал, было весело. Хотя паша играть-то ни фига не умеет...Потом приехали в 18ый, где была вся группа КИОСК, и их друзья, ибо я оценила обстановк и поняла, что надо валить, т.к. нам там не место, Вика меня поддержала и мы свалили.
Потом 2 часа ночи, я пишу смс с поздравлениями РОЖДЕСТВА, пишу и ему. Ответ был.
Вчера дедущкин юбилей, много гостей, мы с мамой все готовили, накрывали, был оч семейный ужин, торт вкусный, и много родственников.
А ночью 4 часа по телефону с ним, маза фака, все и так ясно, он доводит меян, я довожу его.
И все вроде так элементарно, но кто из нас отпустит друг друга ПЕРВЫЙ. я заебалась. А ничего не могу, я окалдовываюсь им. 13ого у него д.р., я из принципа поздравлять не буду. Чтоб задеть.у нас д.р. даже одинакого 13ого, и он казерог, а я близнец, мы такие разные. БЛя. Но сил нет тебя терпеть. Вчера в разговоре еще раз это поняла.
Объявился Саша, что цветы дарил, хочет меня вернуть, еще один глупый человек. Ни к кому я не вернусь. Сказал мне правду жизни, что через 5 лет, все равно я останусь одна. Спасибо. вот тогда и встретимся. Ибо если выхода не будет ты знаешь что будешь последним к кому яприйду и с кем останусь. А пока можешь дарить мне цветы. Я сука. Возможно.
Да надоело мне что те кто мне не нужен так и липнут, а кто нужен недосягаемы, и есть ТЫ, у тебя отдельная категория. Категория ТЕБЯ! Вот видешь ятебе даже мето лично для тебя создала. Хотя ты не достоин даже этого. И что в тебе такого.ЧУдовище!!!
у дяди взяла 2 диска The Cure. после песни SIX DIFFERENT WAYS я стала больна ими.И чтов колонках тоже. Его голос меня околдовывает. он божественен. Как и моя кожа.

2:22
начала писать...
черные нокти, только что перекрашивала раз 5, либо я заезжала на кожу,кутикулы,либо смазывала пальцем...это ужасно...в итоге все равно уродство.но меня уже бесит запах жидкости для снятия лака и лака...
мне нарвятся черные и красные ногти, по мойму это эффектно, для меня поэтому я крашу только этими лаками, а ну и когда в салоне маникюр, обязательно фрэнч.
итак..поехали...
мой дом превратился в странную квартиру, мы спим до 3 дня, целый день смотрим тв, я сижу окло компа, моем посуду, едим и ложимся спать под утро, такой распорядок дня мне уже порядком надоел...
и вот сейчас 2 часа ночи я сижу за компом с черными ногтями
в зеленой майке SPITFIRE, в цветастых хб бриджах, голубых тапках, и с диадемой на голове, по мойму мило))))вам не кажется...
я одичала наверное, мне стало скучно, надо выбираться из этого пространства. Но тау ЛЕНЬ, лень...госпади..вот зло всего человечества, если бы не лень, не ыбло бы рассизма не было бы черных у нас в мОскве, которые заполонили все и везде. нет я не россистка, но.Есть свои НО.Их слишком много.
Мне хочется утонуть сейчас во сне, нет даже просто в прострации, я бы вынюхала дорогу кокаина,да...и пила бы редбулл, или какой-нибудь энергетик, я бы хотела увидеть рядом человека с которым бы мне ыбло приятно общаться, общаться и все, но его нет...а еще я бы выпила алкоголя.много, текиллы например, и мне бы хотелось сейчас быть мега пафосной сукой.
А еще мне сообщили что в японии учат сексу.Глупая затея.
А еще мне сообщили что в Колумбии 1 грамм кокаина стоит 8$
А еще мне сообщили чо видели мой клон, мою копию...
А еще завтра я вылеезу из берлоги и поеду на концерт, если мне не станет ЛЕНЬ...
итак я сижу дальше в ICQ...

В колонках играет - 50 Cent - In Da Club
Настроение сейчас - охеное

Сижу ем суши, когда мне нужны ваши комметы от вас ХУЙ дождешься...ваще на вас обижаюсь...
Целый день как амеба дома..ебучие дни, сегодня была Ёлка, и вот какого хуя Артуру надо было позвонить и сказать, что он там был, тип а я? мудак...бля...слов нет.
Не была я там, я знала что билетов уже нет а он блин поехал, ха-ха.И не попал.Чудик.Ну вот только зачем он позвонил не понятно.Опять эта вся фигня...
Но мне пох. Я сидела и смотрела фильм "Свидетель на свадьбе", взятый вчера у него, когда я рылась в его двд. Мне сразу захотелось чтобы вменя так же влюбились, и так же ради меня блин преодолели половину речки, или че там у них там текло...вообщем мужик мне нужен.
Приехала Вика днем, в слезах, с САшей что-то случилось, ну типа растались, посрались...пипец.
разгвоор...
-ты меян любишь
-нет
-как это ты меян не любишь
-????
-бля Саш я те звоню, чтобы сказать что люблю тебя
-???
- я щас приеду. ты где?

уебаны...но я их все равно люблю.

Люблю своих родителей и сестру.С ними оч весело когда мы дома че-нить делаем вместе.

цветы в вазе засохли
за день один только звонок на моб, а нет 2, еще Вика звонила. По сути я нах никому не нужна.Не удивительно.Мне от этого почему-то плохо не становится.
Оля пропала. Наверное злится опять на мою ебаную жизнь, точнее больше жалеет, что я опять в таком дерьме.

пф...

в том что есть в мире люди разные никто не виноват, есть люди которые думают что они все индивидуальны, и ты так считаешь, глупо же, ты такая же как и все, потмоу что все считают одинаково...загонннннннннннннннн
голова идет кругом..спасательный круг мне НАХ...

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover
Настроение сейчас - ПЕРФЕКттттттт

День за днем...
алкоголь
люди

Вчера приехал дедушкин брат из города СОЧИ темные ночи...и мы дружной семьей отправились в гости к бабушке и дедушке(Нинульке и Васятке) ну как всегда застолье, пир на весь мир, много мандарин...
Потом с дядей отправилась к нему домой а там бухыч, слушала комплементы от 30ти летних мужиков) пила мартини и смеялась. наблюдала как тетка 40 лет кадрила 30ти летнего, жаль я не могла смеяться громко.

потом бар, люди, мой лучший друг, какие-то друзья...детства... девочки нанюханные кокаином, мальчики накуренные в хлам, мальчки наюзанные спидами и ешками...
хорошо что не нанюханные клеем..
и я с бокалом малибу.общаюсь с ними...
уроды...моральные...противно...

утро и дом...
смс целый день по старому забытому номеру...я хочу его видеть...и увижу...и увидела...
руки, прикосновения, просто секс...страстный...
как всегда...
так всегда у нас...
что делать?
если не можем и не хотим забывать дург друга
если тянет нас друг другу
и мы любим заниматься любовью
если все осуждают
если ты и он знаете уже все дург о друге...и не стесняетесь ничего
если ты знаешь всю его сущность/, а он твою...
как дельше жить
когда ваши отношения, какие отношения, ИХ нет..
животная страсть и все...и уже 3ий ГОД, 3ий идет...
как так можно?
как избавится от того от чего невозможно...
мы не хотим..не хотим заканчивать то что началось тогда 3 июня 2004
да почему...не хотим???почему...
Арур, давай отпустим друг друга...я не могу после встречь с тобой я плачу...и опять начинаю жить заново, опять забываю тебя,радуюсь жизни, и все вроде налаживается, ия уже верю в слова что ты мне нах не нужен и что не люблю тебя...а потмо неожиданно появляешься ты...первое время я отталкиваю, а потом теряю контроль и отдаюсь опять тебе... и так уже сраные пол года...даже больше...
а все ради чего?
какого хуя...спрошу я тебя...
а ты просто скажешь мы просто не можем друг без друга вот и все. и ни ты ни я никогда не отпустим друг друга потому что НЕ ЗАХОТИМ, терять.И так оно и есть...а из нее ты сделал кукл она сидит дома...хахаха..так же как и я...ты сам это сказал сегодня с такой ухмылкой, что мнее стало жаль, она поверила тебе так же как и я...а ты сказал мне это уже наддоело.Что оан твоя раба. А тебя тянет ко мне потмоу что я уже не твоя раба. потому что я свободная, и ыт хочешь чтобы я была опятьв твоей власти, но ты не дождешься, ибо животный инстинкт преобладает и мной и тобой.Собственник.НО по другому не будет и мы будем жить так.Пока кто-то не найдет выход...

прошу не осуждать меня...ведь...потому что забыть трудно.как бы я не пыталась.не решаемая дилемма и первый ТРЕЗВЫЙ день

В колонках играет - The Calling - Wherever you will go
Настроение сейчас - утро, ив се мутно...

Мир.А так все странно.
Люди.
Ха) Лешка ты супер)))
оч рада что встретилась с тобой)))надо чаще встречаться...
купила шапку DC, с пунпоном. зачем? ну это проблема, не знаю...
Так странно когда видешь жизнь сначало в виртуале, а потом в реале, непередоваемые ощущения, видешь все по другому и воспринимаешь)))здорово)

с Грызом все как-то не понятно и ужасно. И я по ходу дела буду НГ правздновать с ними и с группой КИОСК))))и всеми другими ребятами из этой компашки. Не знаю стоит ли.
Последнее время я вообще не знаю что стоит делать а тчо нет. Все очень сложно.

Оказывается там так все запутанно. Грыз раньше любил Веру, Вера бесится, что грызу понравилась я, она говрит такие вещи, ужасные. чтоя типа его окучиваю, ну что за бред. Мне не нужны отношения, а если появятся я буду рада, но специально я ничего не убду делать. Он еще не опытен, и поэтому боиться делать первые шаги, а мне смешно наблюдать, и ктому же это мило.

Странно,
может
я
дурочка.

Очень устала, правда меня не хватает ни на что. Я еле сижу дома, ем суш, от которых уже тошнит, ненавижу мАкдак ибо от него меня тоже тошнит,я представляю картину жирной телки в кресле которая жрет и жред гамбургеры, и мне хочется блевать. Даже фитаки мне надоело. Я зажралась. Я даже не хочу ничего мясного и куриного. я всегда хочу только пить, воду простую воду. я ненавижу еду, но ЕМ.

Снег, меня бесит эта погода. НЕНАВИЖУ ...пусть будет зима, как в Ямайке, или еще где-нибудь в теплых краях. Заберите меня в БРАЗИЛИЮ, я хочу туда жить. или в Марокко.

В колонках играет - Линда - Мало огня
Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ, если бы не прогуленный универ!!!

Что же делать?
Я не могу ничего сделать с собой а именно приехать в универ, хоть убей не могу. Прогуливаю чуть не каждый день. Бесит. А сделать ничего не могу, сплю и все как убитая, и маме с папой сквоззь сон говорю, что мне позже в универ, а мне сука всегда к 1ой паре. Я ненавижу себя за это. По мойму эта сессия будет самой фиговой из всех. и мое АМПЛУА ботана будет растоптанно в пух и прах. Жесть. Еще не могу подготовить себя к теории по вождению. Не могу и все, нужно чтобы кто-то стоял и ипал мне мозг, учи, учи., учи. Чтож я лодырь такой.

Тем более машина уже у меня есть, права бы только получить, папа из принципа не хочет платить, но сказал еслия за январь их не получу. То тачки я лишусь. 99-ая, конечно не мерин, бля но даже такая охуенно!!!Поэтому нужно себя пересиливать, а как?

Я стала совсем другой внешне. Я ношу каблуки, гламурные кофты, штаны и прочую чушь как все эти куклы барби, и выгляжу как пафосная сука, что каждый готов мне это сказать. Но я все же иногда хочу одеть кеды, рваные штаны и сумку через плечо, я хочу опять выбрить висок и накрасить нокти красным лаком. Я хочу опять дулать глупости и быть безбашенной, но это только внутри. Я не хочу этого больше, я выросла. Может я заторможена в развитии, а? Отстаю на паруу лет. Это не круто. Моя психика нарушена и каждый это знает. Но все говорят чтоя охуенная и самая лучшая, и что все меня прям так обожают. Да, ни хуя подобного. Я знаю как вы меня ненавидете за то чтоя такая ненормальная и делаю то что вы бы никогда не сделали. А я таких дел натворила столько за свои 20. Бесят эти разговоры за спиной. Кто говорит это? Не знаю, но чувствую, что по любому такие люди есть. Может это параноЙя. Ну и к чОрту.
Бог дает мне счастье и человека, которое мне не надо и который мне не нужен. Это приносит меня в полное бездействие. Потому тчоя так не хочу.
Я не постоянна, и это мой "-", и даже Гуд сказал, если не будет, то все у тебя наладится. Я ему верю, он взрослее и умнее и говорит мне о том что даже если я в чем-то глупа, то все равно я умненькая и очень хорошая. Не знаю почему но я верю. Я люблю его как друга, и он это знает. я его даже обожаю. ОН мне помогает, когда видит, что я опускаю руки.
Мне жаль ЖЕНЮ, безответная любовь. Какого это лежать рядом с человеком, любя его, но зная, что ты ничего не можешь сделать и он никогда не будет твоим. Наверное фигово.
Я лечусь еще осталось 4 дня. У меня закончились таблетки. Это плохо. в Понедельник пойду к геникологу. опять.
На эказмен по теории сегодня забъю, ибо я все ранво нихуя не знаю, что выкидывать 150 руб. ДЕНЬГИ же.

Я очень много ругаюсь матом. ЭТо еще мой огромный минус, и не каждый это выдерживает, а для меня это больше как шутливые слова, а не то чтоя такая БЛЯ сельпошница, и через каждое слово говорю матом. НЕТ. Но отучится надо. Для начала хотя бы здесь.
А то амплуа гламурной девочки тоже будет скоро стерто если кто-то улышит как я могу разговориться.

За вчерашний день я возненавидела МАШИНУ И ПРОБКИ на столько. Хотя мне было все равно. Мы с Женей отвозили Гуда к другу, и потом Женя повернул не туда, и мы поехали больше круга 3его кольца, 4 часа адской пробки. И бензина почти 0, ха-ха доехали на парах. Но было весело, 1 раз я хотела заплакать. А он смотрел все время влюбленными глазами, которые мне хотелось выколоть. Потому что не твои глаза мне нужны. Я не знаю что делать с этим. В любом случае дней 5 я его не увижу, т.к. он будет работать. И потом сделаю много всего чтобы не видеть его. Если не захочу сама.
ВООБЩЕМ, БОЖЕНЬКА, ты дал мне не то чего хочу я, это специально,да??? И нужно это принять, как дар от тебя. Но что делать с вещами которые тебе не нужны.Такое ощущение ты меня ставишь на место Артура, да, и теперь я это АРТУР, а Женя это я. Но я этого не хочу. Я не хочу делать людям больно.
я хочу спокойного счастья. а не таких головоломок.
Болит голова. Таблетки даже не спасают.

Поеду щас к Кате у нее д.р. сегодня,договорились встретиться с Ваней. Расскажут как отдохнули в Швейцарии, я до сих пор чуть не плачу, что я не поехала.

А еще Женя хочет меня взять с собой в свой отпуск в феврале. Ибо у меня тоже каникулы, я конечно не против. НО. ТВОЯ ВНЕШНОСТЬ, она меня убивает!!!Какая же я СУКА.
да для меня внешность играет огромную роль, так же как и человек, хоть и внешность обманчива. Ну почему я такая принципиальная, правильно Даня сказал, ты живешь предрассудками которые не дают тебе того чего ты хочешь.

В колонках играет - afi - Midnight Sun [hidden Track]
Настроение сейчас - хорошее...

Разочарование и безраличие вот чего хотелось бы избежать!!!
НО это невозможно.
Иду к геникологу сегодня, пипец боюсь, к мужику еще...
Вчера тусила у девочек на Братиславской, там был Женя, тот что на фотке ниже. Пипец. Человек был таким и остался, только внешне изменился. Эх...

еще мне гадали на картах.
и вообще не хочу рассказывать о этой тусовке. Все это уже так надоело.

Хочется спокойствия.
И почему люди так любят разочаровывать, предавать, люди не меняются тогда? значит и я не смогу измениться?...
я так не хочу...почему предают те люди, которые уже предавали...зачем им это?

А мы взрослеем так быстро. Уже почти все мои знакомые ездят на машинах, а не как раньше на метро, почти у каждого мальчика есть тачка. Это хорошо. Но мы взрослеем. я никогда не стремилась быть с тем у кого больше денег или тачка круче. А многие делают так. Зачем?
Опять копание, все ранво этого никогда не понять)

Пошла в ванну...

С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЗИМЫ ВАС!!!ХА-ХА...
И ЕЩЕ У МЕНЯ 100ая ЗАПИСЬ...хуя сЕ...и еще у меня уже 4 звездочки))) круто)))

НЕНАВИЖУ сигареты КЕНТ

В колонках играет - The Rembrandts - I'll be there for you
Настроение сейчас - ТУпка...

Мировоззрение меняется. после нее, она дает новые эмоции, новый всплеск ощущений...нереалистичных, как фильм, стоп кадры, замедленное действие, непонимание реальности,эйфория, полное нечувствительность конечностей, вата...
Этого я не ощущала очень давно...
Мне понравилось, праильные люди оказались рядом....

Концерт был...в клубе НИАГРА, на ст. метро Каховская, клуб ничего, концерт вроде тоже...вообщем все кто там были, друзья группы Киоск, друзья друзей, и вообщем мало народа.

Потом вписка где-то на соколе.А утром я поняла, что Вики уже нет, со мной рядом едва знакомые люди, я просто вскакиваю, и как можно быстрее хочу покинуть эту квартиру, так всегда, редко бывает, что я хочу остаться.И я на автомате еду домой. т.к. на универ сил НЕТ.

Сережку посадили на 4 года и 375 тыс. руб. выплатить.
У меня нет слов. простите, без комментариев!!!

Надоели вписки вот именно такие не знакомые...

ХОЧУ ТЕБЯ рядом, найди меня, прошу...

В колонках играет - Линда - БОЛЬ
Настроение сейчас - ЗАМЕЧАТЕЛЬНО...

Боль рождается где-то там - во внутренностях живота,
Как будто кто-то железным прутом там дико вращает.
Боль острее чем красота, наглее чем моя нагота,
Она такая же как и я...

Мы никого не прощаем, никого...

Я готова уйти и забыть, и в небе чужом растворить,
Замёрзшие имена сердцу ближе.
Нам друг-друга уже не вернуть, в зрачках твоих плещется путь,
И по каплям текут наши жизни.

Мы никого не прощаем, никого,
Мы никого не прощаем, никого,
Мы никого не прощаем......

Боль запуталась в прядях волос, легла на резину колёс,
И мягкие шипы давят кожу !
Пыль вдохнула я через фольгу, огни на другом берегу,
Оставили навсегда нас моложе ......

Мы никого не прощаем, никого !
Никого не прощаем, никого...
Мы никого не прощаем, никого !
Никого, никого...



Дни пусты и безнадежны...глупы и отвратительны...
ГДЕ ты? А?
когда же ты меня найдешь!!!
Я жду тебя...

ШОк...истинный шок,озноб, жар, трясутся руки, заплетается язык, вся еда съединная мною сейчас выйдет прям из меня в тарелку, пиво выльется, и я буду как помятый клочок бумаги, жалкое зрелище.Но со мной именно это и происходило сегодня днем, до сих пор не могу поверить!!!
Человек отданно которому 2 года моей жизни, просто взял И ПРОШЕЛ МИМО, как будто чужие люди, ПРОШЕЛ МИМО И НЕ СКАЗАЛ ДАЖЕ ПРИВЕТ...
Сидим с Кри и Дашей в ЕШЬ И ГОВОРИ, как всегда едим, бухаем, смеемся, и тут Арутур спускается со своей девушкой, это пол беды, АРУТУР, кто еще не знает хотя знает каждый наверное кто читает меня, мой бывший парень, с которым я рассталась пол года назад, мы были вместе 2 года. Но он шокирован не меньше чем я, увидеть друг друга там где и не ожидали, сильно занете ли, но он проходит мимо и не здоровается, даже привет не говорит,а ведь со мной рядом Кри сидит, которую он занет так же все эти 2 года, и ей он тоже не говрит привет. Мы сидим просто в АХУЕ, это тот человек который хотел ко мне приехать В ПЯТНИЦУ, ТОТ человек котрый звал меня на дачу в сРЕДУ, БОГ ты мой, кто это???? На тебе Катя еще раз дерьмом в ГРЯЗЬ, знай, сука свое место.ШОК, до сих пор, сейчас первый раз заплакала за целый день после этой ситуации.До сих пор трясет, не могу поверить, да ты что парниш, я же тебе не какая-то там, я твоя бывшая девушка, что в этом такого, я твоя бывшая любовь, мы 2 года были вместе, а ты, не здороваешься, нет слов, то что он заметил меня это точно, он еще умудряясь выходить улыбнулся мне, МУДАК.Засунь свою улыбку в жопу, как будто я бля любовница какая-то, пиздец, я в ШОКЕ.
О, боже...
больно сука, и не приятно...
НО...
ни о каких друзьях тут речи не идет больше, о помощи, в пизду, только ОДНО, забыть забыть теперь на все 100, даже общение твое гнилое мне не нужно, я СМОГУ ведь, больше ничего не держит...
ПОЧЕМУ так? в чем я виновата...
почему дерьмо это все льется и льется...
я плачу...
я не могу так больше...

В колонках играет - At the Drive-In - Initiation (BBC Lamacq Session)
Настроение сейчас - Че за нах, епт...

Обалденные дни, ДОМ, как тюряга...бесит уже...
хочется пойти плюхнуться в сугробы, с легким румянцем на лице, играть в снежки, прийти домой с отмороженным задом, с улыбкой, мокрой от снега, так было раньше, а сейчас я ненавижу ЗИМУ...я боюсь холода, снега, влажности...О, эта дурная мечта, стать опять ребенком, беззаботно болтаться по улице, кататься на санках, снегокатах, коньках, бегать, играть в снежки, лепить снеговиков, отдирать снег от ретуз, помните у всех почти были ретузы, пока не пришли балоневые штаны, на ретузах висели комки снега, превратившиеся в льдышки, обсасывать варежки, на резинке от трусов, там тоже был висящий снег, а еще, под шапки помните, нам завязывали платочки, косынки, и пуховые шапки, шубы с ремнями на поясе, о,боже как хочется это детство, когда совсем не холодно и ты не брюзжишь слюной, что погода мерзкая, что там вестер, там мерзко, там снег, и что у тебя замерз зад, ибо твоя дубленка сука, короткая...

Мне не хочется никого рядом сейчас, не нужен ни ДАНЯ, ни Антон, ни Артур,ни КТО, понимаете никто, вы сами этого добились, что мне уже не нужен никто рядом, лучше быть одной.Меньше мыслей, нервов, ноя такой человек я не смогу долго без этого, мне обязательно надо сходить с ума по кому-то, завоевывать кого-то, скрывать от кого-то свои чувства, я этим живу, я больная...болит ЧЕРЕП...
надо идти гулять,
не могу уже дома...
ИЙАД...
ЭТО МАШИНО ТВОРЕНИЕ, ВАЩЕ ОХУЕННЫЕ РИСУНКИ...

В колонках играет - Дельфин - МИШИНЫ ДЕЛЬФИНЫ
Настроение сейчас - УЛЫБАЮСЬ...

ПОчему СОН,
почему любовь,
почему встреча
боль
обида
поцелуй
слеза
каприз
улыбка
смех
губы
удар
укус
объятия
глаза
прошлое
настоящее
смешалось
опять удар
слеза
ТЫ
мой мир
рушится
опять
движение
гибель
страх
ненависть
потеря
мысли
опять
слеза
опять
удар
опять
боль
БРЕД
снег
рука
сердце
стук
ты
я
и
жизнь
нас
нет
прости
опять
ошибка
большая
ошибка
удей
меня
хочу
жить
не
любить
просто
жить
исчезни
прошу
обида
уйди
прошу
тебя
не
возвращайся
дай
шанс
сказать
НЕТ
СТОП
КОНЕЦ

В колонках играет - Avril Lavigne - How Does it Feel
Настроение сейчас - Я ВСЕ ЕЩЕ БОЛЕЮ...ФАК...


Новое чувство
СНЕГ
замело
белый, еще совсем не грязный, красиво
снежинки
и мой рассказ о них...
ОЛЬ, ТЫ ПОМНИШЬ...

новый человек
неужели он изменит мою жизнь?
вот так
не верю
не хочу
хотя, вру...
хочу
НЕТ
СТОП
и я еще не знаю
хочу ли я...
проехали...


Твоя душа-океан когда тебе 10 лет,
И на волнах твоей души играет солнечный свет,
Резвятся дельфины в бухте розовых грез,
Отвечая тебе на любой твой вопрос,
Дельфин по имени Совесть знает как тебе жить,
Дельфин под именем Любовь тебя научит любить,
Дельфин под именем Радость тебя научит мечтать,
Дельфин под именем Боль сможет все отобрать,

На бегегу своей души ты мочишь ноги в судьбе,
И каждый из дельфинов подплывает к тебе,
И каждый говорит с тобой о чем-то своем
И в тихой гавани сердца
Вам хорошо быть вдвоем.

Ты что-то понял о жизни в свои шестнадцать зим,
Тебе на мокрой спине любовь приносит дельфин,
И ты играешь с ним в заливах и лагунах мечты,
Он нужен тебе и ему нужен ты,
Но что-то не так,
На щеках сохнет соль,
К тебе тихо плывет дельфин по имени Боль,
Он подарит тебе тысячи жемчуженных слез,
Забирая в замен развалины грез,

Пройдет один год и ты станешь другим,
На тихом пляже разлуки умирает дельфин,
Из разорванных глаз любовь словно сок
Малиновой струйкой уходит в песок,

На когда-то невинных берегах твоей души
Выросла мерзость небоскребами лжи,
И в чистые воды льется сточная грязь,
По венам твоим к океану стремясь,
Нет рыбы как чувств, нет мыслей как чаек,
Лишь только страха дельфин
На гребне отчаяния,
Но он тоже уйдет, порвав носом сеть,
К тебе приплывет дельфин по имени Смерть,
Он будет долго смотреть в твои пустые глаза,
И тогда ты поймешь, зачем пришел он сюда,
И, скинув одежду, поплывешь рядом с ним,
Тебя зовет умирать твой последний дельфин

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - Ну вроде ничего...болею..обычное дело...

(19:05:53 7/11/2006)
а не вестись на желание
(19:06:12 7/11/2006)
знаешь как дельфин поет
(19:06:30 7/11/2006)
каждый поступок должен быть взвешен хотя бы чуть чуть хотя бы самую малость
la-terra(19:07:03 7/11/2006)
наверное... надо задуматься, может тогда в моей жизни изменится и я перестану делать глупости...
(19:07:04 7/11/2006)
я многое переоценил, я стал жестче, не привязываюсь к людям
(19:07:27 7/11/2006)
но и
(19:07:38 7/11/2006)
стараюсь не делать зла

Я хочу так...Спасибо Антон, это не тот Антон, что влюблен вменя, это мой друг Антон, Ташкент.Единственный человек, с которым хоть в чем-то я нахожу общий язык, с которым я могу поговрить, и он не будет осуждать меня, и не будет гворить что я глупая, или что-то делаю не так он просто дал мне совет...за что ему спасибо!

Я болею, я простудилась, у меня цистит...все на столько плохо, что хочется СДОХНУТЬ...

На Новый Год мы едем в санаторий с народом с Бабки...надо сдавать деньги!!!

В колонках играет - Wanda Jackson - Let's Have A Party.
Настроение сейчас - Милое...мне кажется я слишком устала, может и заболела..

Выходные...
как всегда...
стыд...за то что я ЭТО я...
Суббота...
встреча с другом из Питера, Чисте пруды...машина за мной приехала к 5-ти, да...привезли меня туда...там какой-то бар Т, Лена, Юра, Кир, потом и Сережа.Было весело, по мойму от нас вскрывался весь бар, т.к. мы кричали там так...смеялись и ржали, взрослые дюди всем за 23, я одна малявка...Такси...Я и Сережа, теплые губы, его руки обнимающие меня, дыхание...я видела его первый раз в жизни...Но это не помешало мне его поцеловать...да.Есть люди, которым слишком трудно это сделать...
4:00, снег, м. Бабушкинская
я целую его на прощанье, тепло...плохо соображаю, еле стою на ногах...алкоголь опять разрушает мое сознание.СКОЛЬКО МОЖНО ПИТЬ...
я инопланетянин...я не нормальная, я сжигаю свою жизнь и выкидываю ее в трубу...в 20 лет...никто...
Встречает Антон, идем к Доману, я мало что помню, помню как заснула, как проснулась с утра, болела голова я была неадекватная, мало что соображала и вспоминала все с трудом, пытаясь выстроить точную цепь всего происходнящего, СТЫД...утренняя тупка, Антон, Рома, окружали меня.Первый раз мне не хотелось встать и уехать, хотелось просто лежать, благо Антон теперь все понял и даже не пытался ко мне приставать.АЛИЛУЯ.
А дальше, похмелье, смех, тупка, до 17:00, я не хочу ехать домой.Просто не хочу, едем на ВДНХ, потом в Охотку, ому-то нужно что-то купить, 7 человек помятых алкоголем.
Вся эта суета в Охотке убивает меня, медленно и мучительно, АД, люди, я ненавижу эти места, Даня тоже их не переваривает...и Антон, и мы уходим, на улице холод, ветер, нам пох, главное не эти люди в ТЦ.
Даня рядом, мы даже смеемся и разговариваем.Я ЛЮБЛЮ ЕГО.Как же это ужасно.И мучительно.
Пошли гулять на Красную площадь...
ЛОбное место
бой курантов в 19:00
Мачник в Охотке
сборы
м. Бабушкинская
В гостях у Ромы
тупка
12:00
магазин
пиво
холод
В гостях у Дани
СОН
Утро, мне снился Даня, как будто мы вместе, мы любим друг друга, мне сним хорошо, в его комнате, с ним в обнимку, романтика, какой бональный сон,даже мама его была там во сне.И все было так мило, красиво.Там даже были и поцелуи, и секс, но этого не отложиось в памяти, т.к. я не знаю, как это?целовать его, заниматься сним любовью, это для меня такой человек.ЗАГАДКА.
Его глаза околдовывают меня, стоит ему посмотреть ими на меня, и я таю, я чувствую что-то с его стороны, но не более чем, меня это огорчает.Но чтоя могу сделать, если я уже сделала все, чтобы у нас ничего НЕ БЫЛО.Взгляд.Когда остаюсь с ним на едине, я теряю дар речи, я боюсь сказать что-то, как будто меня порализовывает, я боюсь сказать и выглядеть глупо, я просто боюсь.Очень.ЕГО.
ГЛАЗА.РУКИ.ГУБЫ. хочу быть только с ним.
Но я забуду, как и забыла Артура. Просто, молча, даже не сказав ему об этом.

не получается изменятся...стыд...и никчемность меня подавляют, как и мое сознание!
История с тем что не раззговаривал со мной даня неделю,заключается в том, что я у него была в ИГНОРЕ, правда КЛАСС, он мне объяснил что не знает как я туда попала.БРЕД.СКАЖИ это кому-нибудь другому.Милый.ФУ.