Этот путь я прошла одна, без него и тебя и всех вас в охапку. Мне было труднно и пожалуй иногда хотелось кричать, но я молчала, хотелось рвать и метать, о я улыбалась. Терпеть все это было труднее обычного. Миллион таблеток всасывало мое тело, миллион белой пыли от них. Выдержела. А что потом??? Сорвалась, не могла просто встать с кровати и пройти. 40 кг в весе, мой идеальный выбор. Но последствия дурацкие! Уже живая, уже с улыбкой, с тобой рядом и счастлива. а Все это было бы сейчас не так, и все было бы разбито на тысячи осколков, и с дыркой в сердце!!!
трудно бывае...
держитесь...

я только злюсь!!!
мир- жесток) и сладок...
для всех...

быстрей бы все закончилось и окунуться в лето!!!!

иногда не хочется жить, потому что вся наша жизнь вранье, выдуманная сказка кем-то там сверху, куклы - МЫ.
быстрей бы покинуть этот мир, в любом его проявлении, я не хочу тут больше жить, моя впечатлительная натура этого больше не выдерживает.
одиночество так и будет жить со мной.
это лучшее что я для себя сделаю...
не верю НИКОМУ.
просто не могу этого делать, везде есть ЛОЖЬ.
так же как и Я.

В моей памяи сотни песен, из них много песен Иванушек и стихов Игоря Сорина...память, вечность...
силуэты людей...
и два мира пополам, в настоящем...
светлое и темное
инь и янь...

если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты...

плохо. очень плохо...
последний раз было так плохо, когда он променял меня на Лемзякову, а еще хуже было когда меня бросил Артур. странно...
всю ночь безсна, в слезах, с трясучкой по телу...
почему?
в чем дело?
зачем он так?
праздник 8 марта!!!
прошел дома со слезами с телефонной трубкой в руке и трясущимися руками набирания твоего номера. Это правда плохо...21 год...а все эти любовные истории повторяются и повторяются...шансы даются даются, а их ровным счетом не используют...
вранье на ровном месте. потерял телефон. потсоянное включение и выключение этого аппарата. Странно ведь. зачем?
у меня опустились руки верить тебе, и не я паранойик, просто ты врешь...
ты врешь...врешь во всем...
пожалуй только не врешь в том что любишь меня. я верю в это, представляете верю!!!
а больше не во что, сердце, сердце подсказывает...я чувствую...
и вы не знаете всей глубины всей грязи изнутри,я не даю ее вам. потому что и так мерзко и так гадко, и так противно...мне стыдно, за себя. что я опустилась до такого...я...
мы расстаемся, из раза в раз, я хочу уйти. тем более когда все пути есть, даже его потеря мобильного, я не узнаю номера я не буду сама пытаться найти...я просто переживу, как не было бы трудно!!!переживу ведь...

Бороться за то что нужно, но не приносит счастья и радости...нужно ли? жить давая шансы. Просто жить из-за того что чувства и привычка, а проблемы не уменьшаются.
Жить ради любви.
но без той бешаной страсти.
тяжелое испытание.
не хвататет полных сил чтобы остановить и пока ты живешь надеждами что все изменится, а не меняется ровным счетом ничего. даже пыль не убирается с того самого места, сколько бы не протирай она возвращается. Мерзость.
дарить воздух но пропитанный выхлопными газами, скорая смерть.
а КАК ЖИТЬ тогда? ведь сделав шаг в другую сторону, по инерции возвращаешься, оно цепями манит!!! приковывает наручниками к камню. И тебя и меня.
И мы вроде любим, но шутки уже слишком обидные, но любовь уже слишком скупая, и старсть слишком тусклая.
ГДЕ все это? куда куда пропало?
добиваться друг друга ломая все на свем пути, руша все вокруг себя, всю пивычную тебе жизнь, радди истошных вздохов и криков, перед смертью.
мучение. А по другому просто не выходит, и мы опять раз за разом повторяем. мы боимся уйти и оставить друг друга.
Насилие над собой до омерзения вот что в будущем.
страшно.
нехоочется.
но нет еще сил ставить точку. Живешь надеждами.
что все еще изменится, что все еще будет по-другому, что все еще будет хорошо...

обман зрения...розовые очки.
-На, возьми, потерпим еще...

Мою малышку положили в больницу, с опасением на апендицит. моему любимому сделаи операцию на руке, вставили железяку, так он сломал руку. У моей лучшей подруги затянувшаяся дипрессия. все близкие мне люди, ИМ ПЛОХО.
что это?

болею сильно, температура, лежу и жду тебя...пол утра...

пиздец,эта ацкая погода,холод, мороз, совсем никчемные снежинки, а кто прибавит мне здоровья, а кто его убережет?
все намного сложнее в жизни, эти испытания, с кучей переживаний, а это еще даже не половина жизни, люди и до 100 живут,это всего лишь четверть.
в постели ни шагу на улицу, я уже устала болеть,конечно пишу об этом редко и только близкие знают что со мной, а все печально. Очень. Операции не избежать.
И первый раз задумалась, что ведь и детешиек маленьких может и не быть совсем(((из-за этого...первый раз. Твердя все время маме что мне они не нужны. Первый раз задумалась, что меня может быть никогда не смогут назвать мамой!!!

в наших сердцах живут самые близкие люди, мы любим их, помним, но иногда вылетает из головы важное событие, не потому что наплевать на них. не потому что они ничего не значат. Не потому что не любим или еще что-то. просто забываем, а эту забывчивость не можем простить себе. Но все равно они знают. что они в наших сердцах! главное попытаться все исправить!!!А не забивать!

малыш, я с тобой. И Катя это тоже знает!!!Ты исправишься я знаю!

ну вот, он отпустил, отпустил спокойно, перед этим разгромив пол мира помойму, не тронув меня не пальцем...но глаза наливались кровью...видя это.
я ушла опять.
чтобы не мучать, чтобы он понял.
обессиленный эмоциями, он лежал калачиком на кровате, на моей, и я рядом с ним и мы плакали, я от того что предала его, что разлюбила, а он потому что хотел чтобы все это был сон.
провожая его, я разплакалась дала волю эмоцциям, из-за чего сильно пострадала, я до сих пор мучаюсь. Правильно ли я сделала, правильно ли поступила.
я ведь убежала от самой себя, от того что меня стали ограничивать в свободе.опять хотели запереть в клетке, а мне это не надо.
только я дура почему то не объяснила это. арешила сразу сбежать.
а сейчас думая о нем, хочу его обнять как раньше, лежать с ним, смотреть в его глаза, быть рядом. Чтобы загорелась страсть, и секс не был таким обыденным.
Хочу.
но разве я имею права, так его добивать. Разве я такой изверг, чтобы так издеватся.
А вдруг я опять потом не захочу,я так и буду его бросать и возвращать. Так нельзя, это подло.
Прости меня.

его слезы...
дали ему шанс...
не знаю помогут ли?
возможно не стоило. Ноя не могла смотреть и видеть как ему плохо.
может быть все измениться, нужно чтобы он разлюбил, а сейчас он будет любить меня еще сильнее, не правда ли трудно.
чувствую себя ужасно, каким-то монстром.

Любовь, как доб, пока не уснешь, не отпустит...тока вот как и доб... можешь проснуться еще переть будет. Так и любовь, проснешься, а на душе еще хуже, потому что "она" тебе снилась...

Все своим чередом,все друг для друга. Все чтобы быть счастливыми вместе. Берегите себя.
Любовь.
все не спеша по периметру...

холод угнетает.

Костя рядом.
Звонил Артур.
прошлому нет места в моем настоящем.а в будущем тем более.

просто перестала думать о том что волнует, глупые паранойи.
учеба.
курсовые.
практика.
диплом.
когда все успеть???

Настроение сейчас - утречко...

В колонках играет - Queen - I Was Born To Love You

И так все время.
Лож.
я ни один раз писала об этом.
Зачем?
а кто-нибудь чувствует лож?
я например да. Я сразу вижу когда мне человек врет, одно дело дать ему соврать и понять, а другое уличить его в лже, задавая вопросы и выводя на чистую воду.
Противно.
И изо дня в день понимать, что человек врет и нормально при этом себя чувствует. Я не об одном человеке говрю, а в общем.
О людях. Которые врут.
Я сама далеко не идеально, и конечно иногда приходиться врать, но только по необходимости. Тут нет ничего таокго, каждый наверное врет в пользу лучших намерений, но у многих это уже как необходимость.
И моя сестра не исключение.ей всего 12, а она уже прогуливает школу, врет всем, и родителям и даже мне.
Веню себя за то что не могу сделать так, чтобы она мне доверяла и не врала. МНе. ее сестре. Ведья многое могу простить и понять, сама недавно была такой. А что дальше будет, когда будет 15-18, что?
мне страшно. Я первый раз задумалась об этом так глобально.
Ведь это моя сестра. Ведь это мое самое родное и близкое.
И я себя веню.ч то оан живет у бабушки, а не тут со мной.
И веню себя что родители работают целыми днями, из-за этих жалких бумажек,денег, чтобы обеспечить и мне и сестре нормальное будущее, чтобы мы сейчас жили и не отказывали себе ни в чем.
а я?
а ячто-то делаю.
Я цеыми днями гуляю, трачу деньги на всякую ерунду.
И знаете что самое ужасное. ничего не изменится.
я так и буду жить.
я не умею ничего менять.
а если меняю, то делаю хуже.
сознание, познание. такая чушь.
просто стыдно.

Нашла в контакте анкету Артура. Изменился, похорошел. Да что там говорить. Просто прошлое. И надо было ночью этой еще и присниться мне.(((Зачем.
И зная, то что все ранво он даже и не вспоминает обо мне. Да мне и не надо. Но вот эти события опять как-то пошатнули меня. Нет не настальгия, что хочется вернуться, увидеть ив се такое. А просто прошлое. Которое заставляет вспоминать и хорошее и плохое. Отрывки из памяти, от которых так хотелось избавиться.

А с Костей целуемся, обнимаемся, ругаемся, и все по разному. И все просто идет неспеша. уже 3ий месяц. И пусть.
правда иногда задумываюсь, а что будет дальше?

сегодня супер туса в ресторане МОСКВА, техно,хаус, синти-поп. МОЛЧАНКА. забавная пати, с 2-3 надо будет молчать, и нельзя будет разговаривать, и смеяться, вообще издавать какие-либо звуки. Правда здорово придумали)))Общаться только писать на бумажках,даже с официантами.
Интересно получится ли?

удачных и вам выходных. Я мой мозг нормально уже понасиловала мыслями.
и все ранво ответов нет.

Вчера посетила Большой театр с мамой балет КОРСАР, получила истиное удовольствие. Жаль,жаль, что мои пуанты никогда не коснуться этой сцены.(((
детские мечты.

Настроение сейчас - дождь...ад...противно...

В колонках играет - Justin Timberlake - (Another Song) All Over Again

В последнее время, моя жизнь превращается, во что-то страшное и мрачное. Она не похожа на ту то была 3 года назад и тем более год назад. Она стала другой. Плохой. Я изменилась. Я стала эгоисткой, а раньше я была такой заботливой, такой доброй и нежной. А сейчас я прячу все чувства там далеко в глубине, чтобы никто не обидел. Я стала жестокой, я стала бесчувственной. Меня не волнует никто, даже семья. Порой хочеться купить билет, да все равно куда, хоть в Сибирь, и уехать, чтобы там никто тебя не знал и не тревожил. Хочеться убежать от всех, от друзей, мамы, папы, бабушки, всех меня окружающих. Я устала от них, они все ждут чего-то, а это ожидание убивает меня, потому что оно меня раздрожает. Вселенная такая большая. А мой мир рушиться. Рушится на глазах у меня. Я сама его рушу. Потому что перестала во что-то верить, потмоу что не хочу бороться ни за что. Устала.
Я все время кого-то пыталась удержать, помочь, быть рядом, я устала. Я не тот человек. Мое я, существует в разных реальностях. Сейчас очень трудно судить какая Я. Я никакая. Я даже сама себя не знаю. Я потерялась в своей реальности и олицетворении.
Яяяяяяяяяяяяя…одно Я.
А я подумала о людях окружающих меня.
Давайте расскажу.
Мама.
Мама очень сильно за меня переживает. Из-за того что я стала не Я. Я изменилась. Она видит, что мне стало плевать обсалютно на все, даже на свою жизнь, даже на свою внешность, даже на мое Я. Она боится выходных, потому что она не знает где я буду. И когда меня увидит. Она боится, что я слишком легко могу уйти и не вернуться, и она это понимает. Что сейчас меня ничего не держит и не останавливает.
Яне хочу чтобы ей было больно и плохо. Я люблю ее. Но мне необходимо время. Я не знаю для чего, но время необходимо.
Папа.
Папа тоже переживает и злится, но он не показывает других эмоций. Я это узнаю от мамы.
Бабушка.
Она переживает так же как и мама.
Оля.
А Оля боится потерять нашу дружбу, так же как и я. А я ее теряю. Я вижу это и чувствую, и она тоже. Я просто в тупике.
Костя.
Кости по существу уже не существует в моей жизни. Но он есть. Он рядом как человек, друг, даже не знаю кто. Но он рядом. А хорошо это или плохо я не знаю, я боюсь его, потому что я под его влиянием. Я с ним. В любом проявлении становлюсь такой же как и ОН. Я плюю на все. Я просто хочу быть с ним. И все равно как.
А эта ебаная Санта-барбара,этот долбанный треугольник чувств. НА ХУЙ. Теперь закатывает истерики Катя. БЛЯ. Сколько можно месить все это дерьмо. Я отказалась от Кости. Забирай. Мне не надо.
Мне вообще сейчас мало кто нужен. А в прочем совсем никто.

Изменения. В жизни. Скоро все станет опять по другому. ЗИМА. Зимой я домоседка. Зимой я никуда не хожу и мало с кем общаюсь. Потому что холодно. Может все встанет на свои места.

Мне нужно работать над собой. Мне нужно все исправить.
А знаете. Так же интересней.
Чем жить одинаково скучной жизнью.

Многие меня не узнают, и не поймут, что происходит со мной. Даже вряд ли кто-то поймет.
Просто это очередной мой путь к чему-то. Только черт его знает к чему. Наступит день и я уеду куда-нибудь. Одна. Потому что больше не могу. Не могу все это терпеть.
Трудно.
Но пофигу.
Справлюсь.
Все же может быть.
Все исправится. Только зачем и для кого.

Настроение сейчас - утро...работа...

1) если честно, я думала больше народа растроится, тоя ушла, но только 5 комментариев в мой адрес...ну как бы пофиг, но думала больше будет!!!

2)пришло время маленького рассказа.

Костя и Я и Катя.
3.
замкнутый круг, треугольник.
мы расстались.
что дальше?
не знаю.
наркотики убивают все чувства, и дружбу.
Я и Катя, подруги. Были. И не знаю будем ЛИ?
Появился Костя, я бросила Катю ради него, проводя все время с ним. Когда я заболела, Катя бросила меня проводя все время с ним. Мы оказались в замкнутом круге. И я и она ему нужны. Но он знает это невозможно.
Собирая наши ошибки мы с Катей пытаемся собрать нашу дружбу. А он страдает от того что разрушил ее.
Главное сдеать каждому выбор, правильный.
Но все на столько запутанно и мерзко.
что похоже на дЕРЬМО, и ковыряться внем не очень приятно да и вообще хочется.
Просто эти 2 недели были адом. Адом непонимания, адом не знания.
Просто все резко изменилось.
за месяц.
а что дальше?
а дальше это главное...
дальше выхода 2.
либо уходит ОН, либо Я!!!
другого не дано.
мы слишком все запутали.
противно.
обидно.
жизнь еще не так окунет и заставит страдать.
Главное забыть неудачу.
А было ведь все так хорошо вначале.
а сейася опять перестала улыбаться, опять погрязла в дерьме из переживаний, нервов и вранья.
Люди глупы.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь ...
главное тобы время прошло быстрей!!!

обидно за себя.
и все таки все мои догадки были верны.ВСЕ, без исключения. Вранье. Я увствую его с тех самых пор. И я могу молчать и глотать это дерьмо, не поперхнувшись,но знать, то все это не правда.
Легко все испортить, а исправить.?потом...

Убеждаюсь что помогать друзьям все таки надо с умом. Особенно насчет работы. А если она не подходит, то так трудно это объяснить, ведь портятся дружеские отношения. Ведь не все люди умеют четко разделять грани. РАБОТА - ДРУЖБА, и вот я полуаю опыт в этой сфере. Конечно же она делает вид, что понимает и не обижается, но все равно ей обидно, я же знаю, мне было бы не приятно очень, я бы и виду не показала, НО!!! Факт остается фактом.
И ты ничего не можешь сделать.

проходит ГОД.
и ты пишешь мне каждый день, пусть пока в аське. Но, уже прогресс, а прошел ГОД.И что? А то что просто я реагирую как-то не так.

Я боюсь всего боюсь.
и добиться тебя БОЮСЬ, получить отказ, вот что самое страшное. От тебя или от кого-то другоВо.
все равно хочеться, как раньше,хоть кого-то взять полностью в руки. Как львица охотиться...тупое сравнение, смеюсь...львица...ага пантера бы еще написала. Бред.Но смешно. еще бы вспомнила про кошек и их уловки. О.боже. и зарычать.
аххахахаххахаа
держите меня.
стоп.
серьезность.
просто добиться хочу кого-то, нет не кого-то а 2 варианта. ТЫ или ТЫ.
и пусть победит сильнейший.
и нафига мне все это надо.
если я пишу и добиваться не хочу никого. Пусть меня добиваются, я же девушка. Я не рыцарь.
яяяяяяяяяя
яяяяяяяяяя
яяяяяяяяяя
чертова эгоистка.
ЯКАЮ..

Настроение сейчас - дождь..дождь...дождь...фу...

отличные выходные со старыми друзьями)))с друзьями детства я бы так сказала. Близкие люди. Рада их видеть всегда. Прошлое...никуда не денешься, дмаете вы, нет не прошлое, а детство, просто доброе беззаботное детство...
люблю их.

работа отлично, программу изменили, дышать стало легче.

Сестру отправляют в Крым, в лагерь, везет ей.
А я в сентябре свалю...

да и вообще отвыкла я писать тут вам...

Хотела заполучить его, а я ему просто больше не нужна...жаль...
либо ты.либо тебя, ацкий мир...
но я же сильная и мне все равно.
это просто мои эмоции, которыми я наполняюсь)))

да и вообще чушь какая-то...
устала думать...
не надо мне ничего...

Настроение сейчас - да будни...работа...как бытовуха...
В колонках играет - [ad] flash - Live @ Событие 2007 (14.04.07)

Никакого алкоголя и шоколада.
но врач ничего не сказал о наркотиках и сексе)))), ну лан я ж не такая дура, понятно что раз нельзя такую малость,значит и нельзя большего.
будем лечиться.
анализ будет готов только завтра.
потом уже все дальнейшие указания врача.

мы все думаем что мы маленькие девочки, и как-будто мы не ведем половую жизнь, и болезни то откуда у нас могут появиться, а ни фига. уже взрослые, уже молочница, уже все эти инфекции и грибковые заболевания могут быть. Никто не засТРАХован.
многие конечно молчат, а что молчать-то, все равно это естественно.
все это и еще более того.
Мы просто живем в пелене безоблачного отупления, что все это может быть с кем-то другим, но уж точно не с тобой. Но поверь, может и с тобой.
и ты живешь и такая дурочка думаешь, что такого с тобой никогда не будет.
Это как с любой болезнью только серьезной.

но будте вы умнее, предохраняйтесь и заботьтесь о своих половых партнерах, пусть разовых как презервативы, но на то они и созданы.
Конечно секс без него куда приятней и круче.
НО...

я тоже часто так забивала ради удовольствия.
за удоволььствие платим.
а как иначе.
за пару ночей безбашенного секса, парой тысяч рублей на врача и антибиотики.
на пару недель жизни без алкоголя и прочей ерунды.

все ранво все лечится.

просто мозгов что-то не прибавляется, раз за разом, лечение за лечением. А ты все равно не исправляешься.

Потянуло опять на романтику. опять захотелось чего-то светлого и милого. Цветочки, там и прочая романтическая ерунда.А где взять?
под подушкой оставь молочный зуб, а вдруг повезет.
загадай желание 07.07.07. а вдруг прокатит.
исполнится.
задуй 21 свечу и ...ЧУДО.

перестаешь верить во весь этот бред.
да, да,да все появится с возрастом, все прийдет когда будет нужно. Все кроме тебя.все кроме тех дней, а может это произойдет в 30 лет, а тебе ждать еще 9 лет. Много. но они пройдут так же как и этот год одиночества.

фри лав, конечно круто, безбашенный сумашедший секс тоже. да и все такое ненормальное меня тянет и заводит...
а потом приходит понимание. приходит автобус на конечную и все. Что дальше?
спокойная и обычная скучная жизнь, бытовуха и сопли слюни пеленки.
ни за что.
вся жизнь в постоянных оргазмах, разных мужчинах. удовольствие от секса и твоя симпатия скрывается под твоей маской равнодушия и использования людей. А ты хотела чтобы было все не так и все по другому.
ты хотела чего-то чистого.
прямо так и безо всякой иронии
ты и он = одно целое.
пустые мечты.
красный лак, каблуки, взгляды. для чего?
просто хочется быть рядом с тем кому действительно это нужно.
а не нужно это тебе.
ты знаешь что надоест, точнее все знают и думают, что ыт такая ацкая сатана, перебирающая всех своими рученками, используешь в своих целях и кидаешь.
а кидают так же тебя.
и это иногда добивает до такого.
но ты ведешь свою игру.
а на самом деле все совсем не так.
и тебе хочется этого постоянства, пусть надоест, ты хочешь заботиться и ты хочешь романтики.вот такой беззаботной отдаваться только ему одному. и никому больше.

Настроение сейчас - лечимся...стареем...любим...
В колонках играет - Олеся - прыгай вниз (блин вот это суицыд..., ну нах...)

Почему?нужно выбирать между
гулянками и учебой
ночевками и родителями
парнем и подругой
алкоголем и похмельем
сексом и отношениями

почему? всегда нужно делать один выбор, и ты знаешь, что отказавшись от одного можешь потерять другое, а если не откажешься, то может чего-то и не быть. Почему?
я все время стою на краю потерь, близких людей, пренебрегаю отношениями с одними взамен на другие, а разве буде лучше?
НеТ
я все время все порчу, порчу свою жизнь, свою дружбу, с теми кто дорог.
просто я не понимаю зачем нужно одно и не нужно другое? хотя 2 стороны разные, и их нельзя сравнивать и заменять друг другом.
нельзя же променять родителей на ночевки и тусовки, учебу на гулянки, подругу, на парня, так нельзя. Это не правильно, это не то!
ноя делаю, я делаю и все рушу. рушу отношения с родителями, рушу дружбу.
а все равди чего? если бы знать ради чего я это делаю, я бы никогда так не делала.
но я же не знаю, что будет дальше и что могу потерять.
а что терять, очередную пъянку, или очередного парня, с которым даже не знаю может ли что-то быть.
остачертело все.

я не я.
я просто хочу быть счастливой с тем кому я буду нужна, с родителями.
А лето?
а лето...
нужно так много всего делать.
все планы улетели в бездну, и возвращения не предвидется...

с тобой хорошо.
а меня никто не воспринимает, так как хочу я.
может легче удавиться.
всегда за хорошим, следует плохое.

просто нужно принимать и бороться, ноя уже не знаю как.

КАК сделать так, чтобы я была нужна. нужна тому, с кем хочу быть.
а кто он?

мне тоже интересно знать!!!

даже плакать не могу.
за удовольствие плачу...
как всегда.

и что дальше???

хочется опять оказаться в твоих объятиях. И не просыпаться. Пусть летит время. Но чтобы ты не отпускал меня.

Настроение сейчас - чертово...
В колонках играет - Placebo - 20 years

просто все черное...
все просто все под откос...
никогда такого не было...
меня сглазили...


и не надо гворить что все наладиться...заебалась слушать этот бред.
Не наладится и не ладится, и ни хуя не будет нормально..все уже засрано до такой степени.

ничего больше не надо.
опускаю руки.
ни хуя я не сильная.

я даже 5ку получить не могу...

я жирнею,
лицо не проходит,
экзамены как нельзя хуже одни тройки,
у меня после гулянок налево опять проблемы,
у меян болит низ живота, не проходит...
болит грудь (один + будет, если она растет)
нет нормальных отношений уже год,
нет секса уже больше месяца


и не говрите что это все пройдет...
не проходит...
иди в жопу.
это тупая суровая правда...

блядь

Настроение сейчас - не трогайте меня...
В колонках играет - Avril Lavigne - Why