Осень.
ненавижу ее.
но она красивая, золотые листья под ногами. Ковер усыпанный мелкими кленами, березами, чем там еще???
да, чертовски красиво, смотреть на это все из окна своей комнаты. Наблюдать.
для меня сейчас самое трудное дожить до мая, ибо все время с сентября-май, для меня это АД, особенно зима.

прошлое. портит настоящее. Грабли те же. ни чему меня жизнь не учит. Ссоры из-за того сколько было у меня мужчин. Глупо. А сказала я ему это когда мы растались, потому что думала больше не померимся. Даже уверенна была в этом. А теперь как всегда. Выслушивать вче тоже самое, что и от Артура. Нет уж. Спасибо. Правда я сама хороша. го истории тоже меня впечатлили. О количестве. Да ив ообще какое это имеет значение. Главное сейчас мы вместе.
Но вот только вчера все закончилось, как всегда словами МОЖеТ расстанемся.
Да ебись ты конем. Надоело. Как маленький мальчик.

Сколько может этол все продолжаться.
вчера видела моего бывшего чудо мужчину. Может быть кто-нибудь помнит, он был у меня до Кости. Опять воспоминания. Прошлое.

как бы выкинуть это все, удалить и не вспоминать. Устала от прошлого.

хочу солнце. хочу идеальный загар, хочу туфли на огромном каблуке, красный лак, прическу, короткую юбку и кофту из кребдышина с фонариками. ХОЧУ идеально ровную челку, и темный цвет волос.

а мыслей полная голова, а дел полный мешок за спиной.
когда все это сделать и когда обо всем подумать.?
идя по улицам, ты просто идешь, улыбаясь всем или думая о своем, спеша куда-то или тянешь время...

когда ты идешь одной и той же дорогой, пару лет, она для тебя становится как родная, ты знаешь каждую выбоену, каждый подъем и спуск, каждый кустик, каждый камушек. А когда на твоем пути появляется новая дорога, неизведанная, я теряюсь, чувствую себя маленьким ребенком, заблудившимся в лесу, и хочется плакать, и страшно, а куда дальше, тут ли повернуть или через метр, и казалось бы 21 год, а все боится нового. Да нет. Не боюсь. Просто новые дороги пугают, а когда она новая каждый день, то и страхов больше.
я все это к тому, что мы переехали с Войковской, мой универ, и теперь практические занятия у меня на водном, а устные на Преображенке. Вот так новости.

Пресс-конференция с Плисецкой прошла отлично, получила свой автограф и уехала. А она все таки выглядит никак не на 80 лет, я ей мах бы 50 дала и то только из-за морщин, а она все такая же с превосходной осанкой и подъемом, с огромными глазами и улыбкой. Все таки она действительно легенда.

все время проведенное не вместе это трудно, даже очень. Не думала что буду так скучать, не думала что будет атк не хватать его. живу от встречи к встречи. ЛЮБЛЮ.И все время проведенное вместе дорого, каждый час, минута, секунда. ДОРОЖУ ими.

У мамочки сегодня День Рождения. Я люблю ее и желаю ей всего самого наилучшего. И конечно же я знаю, лучший подарок это мое хорошее поведение.
ну я конечно же стараюсь))))))

Настроение сейчас - байки пора...

Фотографии Impudent_doll : ДрузьЯ -СемьЯ

Испытания даются, чтобы их проходить...

- Я рад. что все обошлось, ведья действительно понял, что есть один человечек, ради которого я хочу быть здесь. Ты мне очень нужна. Я люблю тебя.
- :) я рада, что все обошлось. я тоже люблю тебя

И разве нужны еще какие-то слова.

и сколько бы всего не произошло с нами, мы будем вместе. И пусть он не такой как все и пусть, все считают это ненормальным, мне все равно.


ну и из жизни:

моя ЧУДО-КРОВАТЬ готова, жду ее приезда, круглая и полосатая)))и яркая, яркая)))еху, конечно потом фотки покажу.
Каждый день вместе тусим нашей дружной семьей, люди почти не меняются и всем весело, кончено мы иногда надоедаем друг другу, на а что поделать. Мы же семья.
ДРУЗЬЯ-СЕМЬЯ)))

1 уже в универ. Эх, последний курс.

В колонках играет - xs project - штырит колбасера.

Он ЛюбиТ:
меня,
кофе,
кататься на ролликах,
спущенные штаники на девочках,

и тут я задумываюсь, что он любит? а знаю ли я о его жизни? я ведь не думаю о нем, только о себе, и ради себя. А я знаю что любит он, нет, мне нужно долго напрячь мозг чтобы вспомнить, а он с ходу перечислил кучу вещей которых любли и не люблю я.

мне стыдно.
я потеряла его вчера.
намеренно.
он сам отказался от меня.

еще он любит:
техно
транс
пампинг
пати
опены
мескалин

он любит:
ночь
кеды
узкие джинсы

самый страшный день был вчера. Человек у которого кроме меня нет, отказался сам от меня, и боиться остаться один, перекрывается, а мне остается ждать, вернеться он или нет.

Я люблю его.
и уже не понимаю, как дальше без него, нам даже гворят что мы стали одинаковые. Мальчик и девочка ДРОЙД.

Я знаю он не любит
все что связано с алкоголем
запах перегара
суши
торчащие стринги
солнце
жару

просто хочу чтобы он вернулся и все опять стало на свои места.
Как же мы не можем быть счастливыми. Когда любим.
почему?
зачем все это надо?
чертовы чувства.

Молить бога о том. чтобы он еще дышал, и жил. а где найти его? тайна.
Телефон горит, абонент не доступен.
а вчера он принял смерельную дозу яда.
а что я?
где его найти.?
сердце вот-вот остановится.
без него ничего не хочу.

КОСТЬ. ВеРНИСЬ.
он даже отдал мне свой талисман. Но я его верну, если вернется он.
просто помоги, ГОСПАДИ.

молиться не за себя. А за него.

Настроение сейчас - вернись...

Отличные 3 дня.
3 дня тусовок NON SТOP, еле понимая чтов ообще происходит вокруг.
мыслей нет совсем, а точнее голова не думает, мозг отключен.
мысли о том, чтоя пишу дурные будни посещают каждую минуту, а хочеться порассуждать, как раньше, написать о прекрасном, высоком, МЫСЛИ, а не тупые тусовки, которые заполонили мою жизнь.
НАДОеЛО.
ПеРеКРЫЛО.
раздрожение окружающей вселенной.
и тебя.
знаете, бывает такое что человек надоедает, и не потому что он плохой, и ты его не любишь, или еще что-то, а просто надоедает его видеть, хочеться соскучится, а ты видишь его 24 часа в сутки и просто не знаешь, как сделать, чтобы вы не виделись.
мое 2ое Я. Похуизм.
ему не нравится, что когда я в компании я забываю о нем, что я общаюсь с другими, веселюсь и чувствую себя лучше всех. Ему не нравится, когда я его бужу после сна. му не нравится что я раздрожаюсь по пустякам, что я вспыльчива. Просто потому что все не так как хочу я. Так думает он, а по мойму просто мы слишком много времени проводим вместе. Я устаю от него.
И мне даже все равно где он и что делает.
Нельзя быть 24 часа вмсете.
Меня же раздрожает его будить, некоторые его жетсы, повадки и прочее.
И это не значит. чтоя не люблю его. Просто я перестала дышать без него. Я так не хочу.
И сейчас хочется не видеть его, не слышать, но по привычке набираю его номер, хотя знаю, что спит, и не возьмет трубку.
сраная любовь, привязанность.
А ведь знаю пройдет пару дней и все мое внутреннее состояние изменится. Я буду его ревновать, буду скучать, буду хотеть.
а сейчас пусто.
ненужно.
Д.р. Шуры и Оксаны прошел на все 100. Такого пиздеца не было никогда в моей жизни, и вряд ли вы видели такое, уж поверьте. Самое главное никто не обломался и всем было дико весело)))

Настроение сейчас - отл.
В колонках играет - Vanessa da Mata - nao_me_deixe_so

Фотографии Impudent_doll : КАТИ

Шуру и Оксану с ДНеМ рождения)))

А ВСЕ ТАК ВЕСЕЛО И ЗДОРОВО), что аж кипятком сикаю...

http://photofile.ru/users/impudent_doll/3086983/ кому интересно, там фоток МНОГО, мНОГО...каждый день гулянок...

***

Сутки, за сутками...
время...
не много...
и вот казалось бы

конец

опять
вместе...
страх, повторения...
не страшно, грабли все равно одни и те же будут бить беспощадно.
главное изменить что-то самой, в этом казалось бы странном нашем поступке.

не сможем уйти друг от друга.
боль и испытание для нас и других.
А кто виноват?
ты или я?
кто вообще все это создал, проблему из ничего.
скучно было.
нужны были эмоции.
возвращение друг другу = счастье, а не страх.
а у меня страх.
почеум ты так?

я все равно люблю тебя, но раньше было лучше. А сейчас опять что-то изменится.
не хочу.

мозг просто вытрахан во всех позах...ананизм тоже присутствовал. как бы специально трахая сама себя...и рвота и тошнота не обратимы.
надоело.

когда-нибудь все изменится и наладится, а пока нужно просто что-то делать и не боятся потерять, то что не потеряешь.

хоть немножко спокойствия. Для моих дальнейших планов.

почему люди возвращают тогда, когда знают наверняка.ч то ты уже можешь уйти и не вернуться никогда. А до этого было слишком много времени ожидания.

Настроение сейчас - посмотрим...
В колонках играет - MOONCAKE - More Oxygen, I Said...

В последнее время, моя жизнь превращается, во что-то страшное и мрачное. Она не похожа на ту то была 3 года назад и тем более год назад. Она стала другой. Плохой. Я изменилась. Я стала эгоисткой, а раньше я была такой заботливой, такой доброй и нежной. А сейчас я прячу все чувства там далеко в глубине, чтобы никто не обидел. Я стала жестокой, я стала бесчувственной. Меня не волнует никто, даже семья. Порой хочеться купить билет, да все равно куда, хоть в Сибирь, и уехать, чтобы там никто тебя не знал и не тревожил. Хочеться убежать от всех, от друзей, мамы, папы, бабушки, всех меня окружающих. Я устала от них, они все ждут чего-то, а это ожидание убивает меня, потому что оно меня раздрожает. Вселенная такая большая. А мой мир рушиться. Рушится на глазах у меня. Я сама его рушу. Потому что перестала во что-то верить, потмоу что не хочу бороться ни за что. Устала.
Я все время кого-то пыталась удержать, помочь, быть рядом, я устала. Я не тот человек. Мое я, существует в разных реальностях. Сейчас очень трудно судить какая Я. Я никакая. Я даже сама себя не знаю. Я потерялась в своей реальности и олицетворении.
Яяяяяяяяяяяяя…одно Я.
А я подумала о людях окружающих меня.
Давайте расскажу.
Мама.
Мама очень сильно за меня переживает. Из-за того что я стала не Я. Я изменилась. Она видит, что мне стало плевать обсалютно на все, даже на свою жизнь, даже на свою внешность, даже на мое Я. Она боится выходных, потому что она не знает где я буду. И когда меня увидит. Она боится, что я слишком легко могу уйти и не вернуться, и она это понимает. Что сейчас меня ничего не держит и не останавливает.
Яне хочу чтобы ей было больно и плохо. Я люблю ее. Но мне необходимо время. Я не знаю для чего, но время необходимо.
Папа.
Папа тоже переживает и злится, но он не показывает других эмоций. Я это узнаю от мамы.
Бабушка.
Она переживает так же как и мама.
Оля.
А Оля боится потерять нашу дружбу, так же как и я. А я ее теряю. Я вижу это и чувствую, и она тоже. Я просто в тупике.
Костя.
Кости по существу уже не существует в моей жизни. Но он есть. Он рядом как человек, друг, даже не знаю кто. Но он рядом. А хорошо это или плохо я не знаю, я боюсь его, потому что я под его влиянием. Я с ним. В любом проявлении становлюсь такой же как и ОН. Я плюю на все. Я просто хочу быть с ним. И все равно как.
А эта ебаная Санта-барбара,этот долбанный треугольник чувств. НА ХУЙ. Теперь закатывает истерики Катя. БЛЯ. Сколько можно месить все это дерьмо. Я отказалась от Кости. Забирай. Мне не надо.
Мне вообще сейчас мало кто нужен. А в прочем совсем никто.

Изменения. В жизни. Скоро все станет опять по другому. ЗИМА. Зимой я домоседка. Зимой я никуда не хожу и мало с кем общаюсь. Потому что холодно. Может все встанет на свои места.

Мне нужно работать над собой. Мне нужно все исправить.
А знаете. Так же интересней.
Чем жить одинаково скучной жизнью.

Многие меня не узнают, и не поймут, что происходит со мной. Даже вряд ли кто-то поймет.
Просто это очередной мой путь к чему-то. Только черт его знает к чему. Наступит день и я уеду куда-нибудь. Одна. Потому что больше не могу. Не могу все это терпеть.
Трудно.
Но пофигу.
Справлюсь.
Все же может быть.
Все исправится. Только зачем и для кого.

Настроение сейчас - утро...работа...

1) если честно, я думала больше народа растроится, тоя ушла, но только 5 комментариев в мой адрес...ну как бы пофиг, но думала больше будет!!!

2)пришло время маленького рассказа.

Костя и Я и Катя.
3.
замкнутый круг, треугольник.
мы расстались.
что дальше?
не знаю.
наркотики убивают все чувства, и дружбу.
Я и Катя, подруги. Были. И не знаю будем ЛИ?
Появился Костя, я бросила Катю ради него, проводя все время с ним. Когда я заболела, Катя бросила меня проводя все время с ним. Мы оказались в замкнутом круге. И я и она ему нужны. Но он знает это невозможно.
Собирая наши ошибки мы с Катей пытаемся собрать нашу дружбу. А он страдает от того что разрушил ее.
Главное сдеать каждому выбор, правильный.
Но все на столько запутанно и мерзко.
что похоже на дЕРЬМО, и ковыряться внем не очень приятно да и вообще хочется.
Просто эти 2 недели были адом. Адом непонимания, адом не знания.
Просто все резко изменилось.
за месяц.
а что дальше?
а дальше это главное...
дальше выхода 2.
либо уходит ОН, либо Я!!!
другого не дано.
мы слишком все запутали.
противно.
обидно.
жизнь еще не так окунет и заставит страдать.
Главное забыть неудачу.
А было ведь все так хорошо вначале.
а сейася опять перестала улыбаться, опять погрязла в дерьме из переживаний, нервов и вранья.
Люди глупы.
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь ...
главное тобы время прошло быстрей!!!

обидно за себя.
и все таки все мои догадки были верны.ВСЕ, без исключения. Вранье. Я увствую его с тех самых пор. И я могу молчать и глотать это дерьмо, не поперхнувшись,но знать, то все это не правда.
Легко все испортить, а исправить.?потом...

мне очень хочется, извменить жизнь...
за 2 десятка, разве я чему-то научилась?
за 2 дестяка блядства, разврата, гулянок???
читая меня, вы наверное думаете, о том какая же у меня ПИЗДЦ хуевая жизнь.

Но у меня.

Семья, нормальная семья: мама, папа, сестра, бабушки 2 и дедушки 2, и еще дядя. И ве они нормальные, не имеют дурных привычек, не алкаши, ни маньяки насильники, ни воры, ни убийцы, ОНИ ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ.

А я?
Да я и нормльная, у меня есть тормоз, у меня есть ценности, я воспитанная, и это так, я могу беспредельничать, но знать грани, и не заходить за черту. Я уважаю пожилых людей, в приличных местах,я не могу позволить лишнего ругательства или еще чего-то.

Мама читает дневник мой, ЭТОТ, и может быть прочитает и это.

Когда узнала, хотела удалить сразу дневник, потом подумала, все ранво уже прочитала. И что? ну пусть знает какая ее дочь ужасная.

Торма отказывают.
Сейчас состояние ужаса. За будущее. За свое. Задумываюсь.
Ведь взрослые чорт возьми правы, как бы мы не шли им на перекор. И скажете это не так? У них опыт, у них годы за плечами, а мы? А мы пытаемся стереть их стереотипы о жизни и попытаться исправить, изменить, но потом поймем их правоту. Это мудрость. она с годами приходит. Приходит так же как и старость.

а во мне ком эгоизма, непонятного превосходства перед всеми, и даже вами? А кто я? Я никто. Всего лишь девочка. Глупая. Пытаюсь показать какая я тут блин крутая, как имею мужиков.
А мне все это не надо. Совсем не надо.
Я хочу уехать, исчезнуть, испариться из этого мира. Туда.
куда-нибудь не важно.
И рядом я хочу видеть мужчину, любить его, чтобы поддержка была, чтобы действия а не слова были.
А Костя думаете вы.
Я влюбилась в него по глупости, случайно, просто так. Но это произошло.
И знают все вокруг, что у нас будущего нет. И мама, и Оля, и все вокруг.
Потому что я его не изменю, я не смогу.
Так зачем себя так мучать, пока не поздно.

Время пришло.
Пришло время прощаться. С вами. С Ли.ру. В 21 уже надо иметь фундамент, а его нет.
Когда-нибудь я вернусь и расскажу историю. Длинную долгую. Но писать я перестану. И вести дневник. Все это такая наивая детская глупость живущая в сердцах. Что может быть когда-нибудь кто-то прочитает, заметит. Вот многие мальчики пишут, они девочек кадрят, а девочки ведуться. Они популярности хотят и узнаваемости. У них получается. Я рада.
А мне этого не нужно. Все ранво мои мысли для вас непонятны.

Спасибо, что были рядом. Читали. Комментировали.
Но пора спрятать мою жизнь под замки собственной глупости. И проглатить ключ!!!

Жизнь слишком интимная, чтобы ее так выворачивать, ведь с каждым обычным сексом ты отдаешь свою душу, так же как и с каждым словом из твоей головы...

Настроение сейчас - ПОКА
В колонках играет - lafee_-_virus_piano_version

Фотографии Impudent_doll : Катя & Костя

Ну вот...
Что мне пришлось перетерпеть за это время, ЖеСТЬ...
многие проблемы становятся не значительными.И ты думаешь, что важнее сейчас другое.
Гениколог. а точнее его посещение...
прошло...хм...итог, скоро операция...
у меня Киста, да именно в том месте. Был абсцесс, делали маленькую операцию, езжу на перевязки каждый день. Костя не отходит ни на шаг, и проводит все время со мной, т.к. я еле хожу, и поэтому все время дома.
Мама и папа успокоились) и даже разрешили чтобы он жил у меня до приезда Леры. Здорово.
Но моя болезнь. Совсем не круто.
Да хожу как УТОЧКА, переваливаясь, пъю кучу антибиотиков и мажу всякой гадостью.
ЗАБУДТе о СеКСе))))
при чем наверное надолго...
бедная Я и Костя.
мы уже лезем на стены)))

А вообще щас все гораздо лучше не смотря на мою болезнь)))

Настроение сейчас - так спокойно когда он рядом...
В колонках играет - он сопит))))))))

Опять, опять какая-то фигня...
опять заболела...
опять все по женской части...
БЛЯДЬ, да что это такое? какого хуя, я сдаю анализы, трачу кучу денег на генеколога, лечусь, а из месяца в месяц одна и та же фигня.
ЗАЕБАЛО.
Иду в мерамед, может там все таки там скажут что с моим организмом.
Иначе я взорвусь.

Сегодня последний раб. день и в отпуск на недельку.
И я прийду в себя, и я поправлю здоровье от недосыпа, мешков под глазами, и переутомление.
За лето я так никуда и не уехала. ДУРА. Надо выбраться и я выбирусь, по любому умотаю. Иначе я не я. И жопа не моя.

Папа пригласил в субботу на карпоративную вечеринку. Хм...что это с ним, отцовские чувства проснулись.

Мама до сих пор не успокоится. еще эта болезнь, и сразу все валит на СЕКС, бля да у меня это всегда не после секса, а после хуй знает чего. Вот не с того ни с сего, БАЦ.

Очень трудно общаться с мамой и папой, укаждый разговор о Косте заходит к крикам и истерикам.
Знаете мне щас кажется, что у Артура подобная херь была, когда мы встречались, и его родители были против. Ну или подобие этого. Теперь понимаю его.
Вообще все это такое гавно, что мне не хочеться думать об этом.

Костя тоже болеет.Бедный мой мальчик один, и некому его полечить.
Просто хочеться оказаться с ним в кровате, обняться и уснуть надолго.

Погода божественная,жаркая, пора купаться. А ХЕР КАТЯ, закатай губенки. БОЛЕЙ!!!

Пока буду дома, начну писать книгу, я уже даже знаю как начну. Главное мысль не потерять.

Настроение сейчас - кака

Сидеть и выжимать из себя последние капли работы, когда делать в принципи нечего,
когда работа на сегодня нет.
задумываешься о том, какая ты дрянь.
ты подвела маму, обидела ее.
Да еще сегодня ситуация с Ганкиным не была супер прекрасной, когда открыв случайно сайт игры,
он оказался за моей спиной, выражения лица наверное уменя было ОХУЕННЫМ. Сижу такая пъю кофе и ем чипсы, а наальник сзади,
маму подвела, опять КОСЯК.
У мамы истерика.
А я?
А я всего лишь топчу ее, но не хоу это делать, просто само все выходит так, и показывется так,
что будто я ее не люблю. А как же это может быть правдой? никак. это глупости и бред.
но я ее расстраиваю, каждый день.
Каждую секунду.
какая же я дочь???
тВАРЬ...

а Костя.
А что я ему закатываю истерики, по сути яне обижаюсь никогда и ни на что, но моя ревность убивает меня изнутри.
Думаете я покажу эти чувства. А из нутри она жрет меня как ядовитый червь, ползет по моему сознанию.
Я живу грехами.
грехами ангела.
пороками ангела.
я воплощение всех пороков в одном.
С виду такая милая.
а внутри злой монстр живущий во мне. И отключающий мое сознания.
2 Я
борятся, уже 21 год.
и хоть бы что изменилось.
не меняется ничего, даже ошибки совершаю одинаковые.
и плюю я на все и всех.
только поему ведь они мне все дороги!
и потеряв, одного из них, я не прощу себе этого.

А Костя?
а он говрит, то любит.
наверное влюбленность. наша.
он тот.
но.
я не та для него.
я боюсь это так.
паранойя...
мы боимся остаться друг без друга.
мы боимся потеряться, мы боимся что будем не вместе, а у нас уже не существует жиззнь по отдельности.
мы не воспринимаем друг друга по одиночке.
мы одно.
а если мы не вместе.
то КАТАСТРОФА.
и мир может лопнуть...
всего лишь из-за нас.

а паутина.
паутина.
поступки. которых нет и не будет.
любви...настоящей, а не животной.
мы просто плюем на все.
если бы только я стала другой.
мама не болела бы.
может ей луше отказаться от меня.
я хочу чтобы она была счастлива, а я только порчу ее жизнь, приношу горе, обиду и несчастье.


Приехали мы часов в 12, мама ждала нас дома. Мы перенервничали все, и мои родители и мы с Костей.
Но разговор получился более менее хорошим) ну теперь знакомы все и наконец-то все успокоится!!!

Костя держался молодцом)))я бы такое не выдержила.

Настроение сейчас - работка...

5 дней.
всего 5 дней.
а за эти дни можно написать книгу.
Книгу о 5 днях.
Произошло все!
произошло страшное и прекрасное.

В четверг не доехала до дома, ПОЧЕМУ? да просто так, не хотела. Хотела провести ночь с Костей. Зачем? Ну просто захотелось, просто мои долбанные желания сводят с ума. Просто мы с Костей творим все что хотим, и нам это нравится.
НО
не нравится моим родителям.
Купили торт пошли в гости к БРАТИКУ и его девушке, они живут вместе на Водном, съели по яблочку, и радовались)))Красненькие.
Ноью неизвестно зачем пошли в другие гости на водном, там и остались. Мама была дико не довольна, ну и хотела чтобы я приехала. Ноя была не совсем нормальная, и не хотела ехать домой. Да и вообще не хотела никуда. А быть только рядом с НИМ.
БЛЯ Я ВЛЮБИЛАСЬ, влюбилась по уши. У меня не было такого чувства давно.
На следующий день я приехала и собрала чемодан вещей и сказала что я ухожу из ДОМА. Почему? Да просто потому то заебалась терпеть все эти сопли, слюни, ссоры, скандалы. Терпение лопнуло. КОНЕЦ. Увезла шмотки и поехали тусить)))
ну да, на КАРАБЛЬ, вообще пати на теплоходе, д.р. чей то был, мы с Костей приехали за 5 минут до отправления))) Там был ХАУС, там были друзья новые и было весело. Мы с Костей не расстовались ни на минуту, мы вообще не расстаемся. Мы с ним как одно целое. БОНИ И КЛАЙД, СИД И НЕНСИ, Курт и Кортни, так же и мы Катя и Костя.идеальная пара. 2 половинки соединились, дополняем не дополняемое, существует не существуемое.
после теплохода поехали на водный, переоделись, помылись, и просто сошли с ума вдвоем. Поехали на автопати, в какой-то клуб на аэропорт, не помню, там были только мы, и было много места. Я с танцпола вообще не уходила, и придумала новый стиль танца))) я ЗВЕЗДА, под хаусец. Костя ваще танцует мега офигенно, РОБОТ!!!мне редко нравятся как акто танцует, но у кости стиль ваще ОГОНЬ...
После отправились в гости к Братику и Ане, тусовались там до вечера, и вечером нарушил все мои планы ЗВОНОК.
Маму в больницу повезли.
Да...довела.
Маме плохо, конечно нужно быть последний свиньей,тобы не поехать. Но мной овладела такая злость, что мне даже нормально из дома уйти не дают, все арвно найдут способ вернуть.
БЕСИТ.
С Костей решили жить вместе, снимать квартиру в Москве. Конечно никто не дает согласие из моих. БУдем их терраризировать, пока не согласятся.
Скоро иду знакомить Костю с родителями, чтобы поменьше проблем хотя бы было. Да вообще мои нервы на пределе.
Я уехала вчера к бабушке, а Костя приехал даже туда.
Ходили в гости к Лясе смотрели симпсонов, крутой мультик, поржать можно)))

У нас с Костей любовь. Да я знаю. НО есть но, меня устраивает в нем все, кроме того, что он тусуется, тусуется 24 часа в сутки, со мной без меня. Ну я как бы не против, но переживаю за него.
Все таки мы ненормальные.

Сносит голову и сходишь с ума.
Просто это МОЯ ЖИЗНЬ, и если бы она не была такой, она была бы скучной и не интересной. Однообразной и тухлой. Ну это же так. Нужно брать все самое невероятное и странное, самое удивительное и страшое. Страхи дают адреналин для выдержки...
сердце бъется в такт.
И ты рядом.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

меня приследую страхи...какие? мне страшно доверять ему, ноя стараюсь. Трудно поверить. Когда один раз тебя обманули. Но я пыаюсь, так же тоже нельзя никому не верить.

ХОЧУ к нему.
Вы знаете такое чувство, когда я рядом с ним, ничего вокруг не имеет значение, обсалютно ничего. Я готова бросить все, и я не шучу. Просто все. И не пожалеть, если только потом, если только останусь одна. Но не в этот момент.

Настроение сейчас - понедельник...

Терпение есть у каждого, укого-то с избытком у кого-то в 100 раз меньше, так же у моей мамы и меня оно есть, но Катя перешла все границы, мне жаль, жаль когда человеку даешь шанс, он откровенно его просирает и при этом плюет на всех, конечно о чем я говорю, я сама такая. Но в работе у меня все иначе, я могу в жизнинных ситуация наплевать, но на работе уменя ответственность, тут мама, я не могу ее позорить и подставить, а Катя может, мы ей никто!!! Какое поведение такое отношение, не удивлюсь, если она еще и обидется, что мама ее уволила, но это была последняя капля маминого терпения.

взрыв мозга в машине, от родителей. Что я гуляю с Костей все время, что если они хотят. чтобы я с ним была, пусть меня отпрашивает, из крайности в крайности, пиздец. Чувствую себя маленькой 15 летней девочкой. Но зато даже как-то мило и интересно, что-то новое, такие необыкновенные чувства. Костя уже хочет знакомиться с родителями, чтобы увозить меня.

Ходм в кино, обнимаемся, целуемся, ходим за ручку, под ручку, катаемся на лодочке, гуляем, улыбаемся, скучаем друг без друга, пишем смски, звоним регулярно, ревнуем, тусим, круим, и все вмсете. влюбляемся и признаемся что влюбились...ВЛЮБЛЕННОСТЬ...пока...но уже, как всегда бональные планы на будщее.

А я боюсь, боюсь верить, опять надяться, опять чего-то ждать, чего может никогда не быть, слова, слова, мне нужны действия, а их пока мало, хоть и есть, и поэтому я молча жду.
Меняемся местами, он говрит,я молчу.
Все таки отдаваясь человеку, ты отдаешь часть себя, полуая взамен что-то, но я боюсь отдаться полностью, а по другому я не умею, если влюблюсь.

А секс, у нас идеальный секс, с уточкой грубости нежности и страсти. Это невозможно передать. Каждое его прикосновение заводит меня, и мне все равно где, когда и как)))

глаза блистят!!!!!!!!

Настроение сейчас - ЛЮ ЛЮ ЛЮ

Все вокруг изменилось, может потому что я сияю от счастья...может я влюбляюсь и получаю в ответ тоже самое...
вокруг все стало добрее и ярче.
Я улыбаюсь, мне улыбаются, со мной общаються все, персонал в кафешках, кассирши, официанты, продавцы, ВСЕ, потому что я им улыбаюсь, потому что на моем лице видят счастье и я им делюсь)))
потому что я счастлива...
потому что ТЫ рядом.
мы нашли друг друга, и я не знаю как надолго, но не хочу чтобы все заканивалось.ТЫ. Стоит просто получить эмоции в ответ, и ты прыгаешь от счастья. Ты наполняешься сама добром и всех вокруг!!! Дарю всем свою улыбку и свои эмоции.
Так чудесно.
хочется кричать.
правда.
это незабываемые чувства, незабываемое ощущение внутри, когда бъется сердце, когда ты стоишь рядом, когда обнимаешь меня и целуешь,дрожь по телу, когда нет рядом скучаешь и хочешь все время быть с тобой. не расстоваясь ни на секунду.
да,любовь...
и все в нас идеально.
идеально красиво и божественно.
плохой мальчик+хорошая девочка = perfect!!!
с тобой хоть на край света. бросив все навсегда. Теряя голову.
окунаться в жару чувств, возбуждения и желаний.
просто не уходи.
мы подарим друг другу себя и весь мир.

Настроение сейчас - СЧАСТЛИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!!