Я сбиваюсь, простите пожалуйста, но я возвращаюсь на круги своя - пишу в дневник, когда мне плохо. Последующее не нытье и не просьба решить мои проблемы, просто желание превратить мои внутренние муки в несекрет (это я Рысенка прочитала цитату:))).
Я конечно же стремлюсь к идеальному образу себя, мне нравится нравится людям - это я знаю еще с детства. Вот с таким сырым материалом приходится мне работать... Я не предполагала, что мужчины тоже сплетничают и играют в женские игры, в те игры, за которые я терпеть не могу женщин, не всех конечно, только тех, у кого сильно бабское начало:(
Как мужчины любят рисоваться и как это не люблю я. И мой знакомый решил обсудить меня за моей спиной с моей лучшей подругой?!?!, которая ему нравится... Бред. Он конечно не предполагал, что у женщин или лучше у нас есть еще одна недостойная черта - мы делимся секретами, превращая оные в несекреты. Возмущенная подруга тут же отозвалась... Знаешь, мой папа как-то сказал, что догадываться и знать разные вещи. Я просто уверенна, что обо мне говорят и мои друзья, и мои знакомые, и мои коллеги и просто втречные люди. Это видимо естественно для человеческой природы. Но, когда знаешь, что конкретно о тебе говорят... хе это меня сильно ранит. Точнее, когда хвалят на работе и в кругу - это лапша, я улыбаюсь, когда хвалят или ругают друзья - я внимаю - это уже о доверии. Когда меня вычитывают в лицо - меня это расстраивает, но не ранит - есть шанс высказать свой взгляд на происходящее.... И пусть меня ругают и обговаривают за моей спиной и пусть я догадываюсь об этом, но вот когда я точно об этом знаю... эх :(
Спутанно, да уж под эмоциональной волной нахожусь. А потом, человек рядом... Непонимание - это как раз то, что делает меня самодостаточной. Мне бы наверное польстила хотя бы попытка борьбы за меня или что-то вроде, но видишь ли... "В этом ничего обидного нет" в то время как меня это действительно сильно ранит... Мне нужны причины, непоколебимая логика, чтобы согласиться. "Конечно нет - я в порядке." И это такое горькое чувство одиночества. Неправильно и глупо, что чувство непонятости и одиночества - одно чувство, а за ним следует самодостаточность. Я прекрасно со всем сама справлюсь, я достаточно сильная и трезвая, и еще достаточно хорошо владею собой, чтобы сказать "я в порядке". Мне действительно никто не нужен. И вдруг таким холодом повеяло... и темно. Грустно, холодно и темно...
там есть квартира с сотней игрушек, моей кроватью, красной кухней, зеленой спальней, часы с боем, еще пробабушкины, там мама и папа, ждут как всегда... у меня даже есть ключи, чтобы я всегда могла вернуться, меня там ждут... меня там любят, мне там всегда не больше 20ти:)
"
