Ощущения.
Дай бог три дня прожить с одним ощущением.

Читаю то, что писала две недели назад и думаю: "Это я была?!"
Это какая-то другая девочка. Её звали Аня, но это была не я.

А вот в четверг мы были в Старбакс с девочками, я показывала им Метро 2033, потом уже в университете отдала её Розе, была какая-то смутительная латынь, где я в итоге оказалась неправа насчёт того, как же будет "залог", информатики не было, я ехала в метро, читала Джерома К. Джерома, встретилась с папаном, мы пошли на КВН..
И вот это всё как будто тысячу лет назад.

Или вот вчера утром. Вернее, днём. Мы с Санькой на Чистых прудах кормили голубей булкой и сами её ели. Пруд был замёрзший. Были две какие-то оранжево-коричневые птицы, издававшие странные звуки. Вроде утки, но подозрительные. Есть они тоже не хотели. Людей не боялись. Их все фотографировали. Было ужасное солнце. Светило так, что просто ужас. Мы шли, говорили об украинском языке и её новом мальчике. Ну, и о моём.. мужчине. Я вела её всякими закоулками, а она спрашивала: "Что это за улица? Куда мы выйдем?" А я послушно отвечала, что на Лубянку. Фотографировались. У меня не очень получалось. Что фотографировать, что фотографироваться.
Потом поехала на метро к Кате, читала "Камеру обскуру".
А вечером поздним, после посиделок с тёмным пивом, солёным сыром и разговорами о славянских языках и истории я спустилась в метро и мне пришлось себя насильно возвращать в то ощущение и в Набокова. То есть за 4 часа всё изменилось внутри.

Иногда такое чувство, что по мне проезжают асфальтоукладочным катком. Такие перегрузки от постоянной смены ощущений. А всё потому, что я им поддаюсь. У меня стратегия непротивления. Не я ими управляю, не я задаю ритм (серьёзные занятия, поехать в библиотеку, читать учебную литературу, ха-ха), а они. Захотела - поехала кататься на троллейбусе по Садовому. Просто так. Чтобы в груди билось волшебство.


А Женя второй день что-то уж очень поздно возвращается. Он и так-то не особенно рано приходит. Интересно, если бы мы жили вместе, я бы его ругала, обижалась бы по этому поводу?
А вообще, я предполагаю, что долго так смогу. Как сейчас. Но Женечка у нас не любит предполагать. Он любит во всём быть уверенным. А если не уверен - не говорит об этом. Типично мужская черта. Но в его случае она меня не раздражает.

ps А ещё когда-то я выходила в коридор и звонила.. И гудки, гудки, гудки.. Нет ответа. А потом я зашла в кабинет и разрыдалась в голос. Сидела, закрыв лицо руками. А всем было плевать. Или они не знали, как реагировать. Это нормально. Это я принимаю в людях.
Это было 11-е февраля, среда. Совсем давно. Как будто в прошлой жизни.
В тот же вечер всё изменилось.

Мне с ним хорошо.
Ещё мне хорошо, когда он далеко. И сердце не рвётся на части.
Потому что я знаю, что он есть и что он мой, и этого достаточно.

У него так же.

Вы бля заебали меня конкретно.
За исключением некоторых особей.
Например: Женя.
Сашечка.
Катя.
Некоторые люди в университете. Из 102-й группы, например.

А остальные, блядь, заебали, уроды на хуй.
Закрою дневник. И пусть забывают меня.

Иногда я думаю, что он иллюзорный. Потому что он такой, как мне надо, в малейших мелочах.
Но когда он храпит, я понимаю, что он реален.
Ещё он очень много работает, потому что на себя. И ещё долго будет очень много работать. Но это ничего. Я им восхищаюсь. Я не такой трудоголик.
Ещё он когда слушает, то говорит "аа" на разные интонации, показывая, что воспринял информацию. Я его передразниваю.
И он делает иногда такое лицо, как будто чем-то недоволен, хотя на самом деле доволен. Тогда я тихо смеюсь где-то внутри.
Мужчине моему много лет. Не мальчик уже, да. Даже скоро станет ещё больше. Но мне это только нравится. Возраст значит опыт, а опыт значит спокойствие и умение принимать верные решения.
Ещё мой мужчина заботлив и предусмотрителен. От этого я вообще растекаюсь по окрестностям.
Он фотографирует и ездит на велике. Последние фотографии, что он мне показывал, были грустные и бесцветные. Но это давнишние. Не очень давнишние он мне отказывается показывать, потому что говорит, что сейчас будет фотографировать ещё более по-другому. Я не очень протестую. Я его люблю. Пусть будет, как он скажет.
На велике он ездит по Карельскому перешейку, который совсем не такой равнинный, как Питер.
Ещё он водит машину. Машина мне нравится, но цвет мне нравится другой. Лазоревый. Или оранжевый, как мы недавно видели.
Он не разрешает его гладить, когда он за рулём, потому что я его этим отвлекаю (надеюсь, приятно). Я всё время забываю, и снова глажу, а потом себя ругаю, что я такая несерьёзная, а он ведь даже не улыбается, когда ведёт машину.
Мой мужчина живёт в красивом городе. Строгом, стройном и прекрасном. Наверное, на его душе это сказалось. Я живу в другом городе, тоже красивом, но по-другому. В моём городе настоящая мешанина из всего: стилей, эпох, настроений. Мне это нравится. Но я чувствую, что его город затянет меня, если я там побуду подольше. А сама я вообще из третьего города. Мой родной город стоит на двух реках, там есть Кремль. Не такой красивый, как здесь, но тоже красный и старинный. Ещё там грязно, скучно и маленько. Зато есть метромост и исторический центр со старыми разваливающимися домами. Ну, не только разваливающимися. Я люблю родной город, но езжу туда редко. Он тоже затягивает, но по-плохому.