верно.прекращаю вести дневник.на время,может,навсегда.да,может быть,появится новый адрес.если интересно-в личку.а нет,так нет.

на последок.
ретроспективы.

помнишь,у тебя было такое ощущение.гудящая тишина,превращающаяся в то в пение птиц,то в мелодии 5'nizzы.и когда в новостях говорят о "приготовлениях к весне",почем-то начинает дергаться треглавая мышца.предчувствие чего-то темно-вечернего.чего-то магически-фонарного,приправленного звуком звезд и мыслями лучей,расходящихся из фар.
ночные туманные окна.многослойные тени,порхающие у тебя над плечом.я просто не могу так долго забывать.поменять голос с первого сопрано на альт.танцую на улицах.я на несколько сантиметров над землей.ты слышишь голос ветра,летящего на юг?чувствуешь поцелуй ресниц у себя на бровях?если да,то просто протяни мне руку.я все пойму.знаешь.

В колонках играет - Главное

Tequillajazz ассоциируется с тобой.редкостные эгоисты-вот мой профиль.а перевод песен с незнакомого языка совсем необязателен.
перескакивая с мысли на мысль,я просто пытаюсь уйти от таких простых и ужасно глупых предрассудков.и "уходим от вопроса",сказанное моей учительницй английского относительно косвенной речи,рассматривается уже немного в другой плоскости.
к плохому очень быстро привыкаешь.даже если это "плохое" всего лишь надуманные и необоснованные вещи.и я уже ни по кому не скучаю.у меня попросту нет сил/времени/желания/мотиваций.нужное,как обычно,подчекнуть.
тотальная апатия.иногда полезно требовать назад свои вещи.а где еще возьмешь такого,кто бы...
а еще я помню пастилу.пластинки темно-бардового цвета.кисленькие,сладкие и с орехами.гибкие съедобные прямоугольники,которые были одним из драгоценнейших вещей в жизни.бежишь после занятий,лет в 10,с 50 копейками в руке к теплой и безумно светлой внутри бабушке,которая эту пастилу делает,а затем продает.которая называет тебя "милок".и не так,как тучные кондукторши,а как будто она рассказывает сказку.и берешь кисленький прямоугольничек,кладешь в карман,а в ушах все ще "милок".идешь целую остановку,а то и две,абсолютно счастливый и легкий.потому что пастила,потому что бабушка,потом что милок.и когда очередная порция тараканов подбирается к извилинам,вспоминай про пастилу.тебе так мало надо для счастья.*а любовь-тоже пастила.с кислым вкусом*

а вообще,не хотелось бы акцентировать на этом внимание.у меня и так ожоги по всему телу.у меня и так долбанная стабильность.идти по прямой-так забыто.все комплексы в голове.свобода равно одиночеству.а я боюсь его,следовательно,я не могу добраться до этой чертовой свободы.да,у меня невозможное количество мушек дрозофил в голове.
блуждающие биоритмы,все дела.аллергический шок.стабильно.просто не так,как мне хотелось бы.шкатулки с балеринками,кружащимися под звуки стеклянных молоточков,бьющихся о серебряные струны.тоже забыто.
не разбираться в следствиях-забыто.
не стараться прыгать выше головы-принимать как аксиому.
жуки-скарабеи устремляются на юг.еще немного,и весна.календарная,не более чем.

преследуя свои цели.красное полусухое вино энного срока выдержки.я хочу,чтобы на твоих губах оставался горьковатый привкус черники.раз-два.раскачиваясь в такт немецких маршей.когда еще в твоих венах будет течь чистейший кислород?
уметь прятать и уметь хранить-две чертовски разные вещи.какая жалость,что мне удается только забывать.
а завтра экзамен.мысли о пылающем воздушном шаре.когда еще ты сможешь сказать,что я так прямолинейна?завтра в 8 утра хочу чувствовать твои руки у себя на бедрах.ты не сможешь отказать.ведь немецкие марши.

первый раз без надрыва слушаю Сургановскую "Весну".ибо январь.ибо все меняется без моего участия.сторонние наблюдения не так резко бьют в виски своими откровениями.мозг-это всего лишь 2 килограмма хим.веществ.сердце-банально мышца,как язык или трехглавая.как жаль,что я не знаю,где находится тумблер выключения заводных тараканов.

я почти ненавижу тебя.ведь любить не могу.

синяки под глазами достойны кисти маринистов.проведу год раздетой,пьющей и дико смеющейся,ибо "как встретишь"...
собрать мысли в логическую цепочку-тааак сложно.и на улице вообще никого.
год,говорите,2007?

Настроение сейчас - толькочтопроснувшееся

знаменательный день.у самого любимого человека сегодня День рождения.
ма,ты все знаешь сама.оченьоченьочень люблю тебя)

новый год начинается с понедельника.я родилась в этот день недели.по большинству общепринятых мерок,я-порядочная свинья.следовательно,в 2007 году меня ожидают фантасмагорические и умопомрачительные события,полные динамики,счастья и радости.

"Он ходил в школу в брюках,белой рубашке и жилетке.Сразу видно-больной человек" (с) Д аки Argilla

жизненно или как следует пить

наверное,я могу сказать,что теперь все как обычно.так же претензиозно летают в астрале мои спутники,пытаясь произвести на мое эго хоть малейшее впечатление.так же впечатываются в кончики пальцев идиотические буквы клавиатуры.так же дышу выхлопами машин,ибо fresh air'll kill me.если уже не убил.
для протокола:у меня был ледяной кухонный пол,мокрые волосы,бесполезное оранжевое полотенце,а в руках-90 грамм пластмассового говна с цветным монитором.а день только начинал свое бесконечное динамичное движение.как странно ощущать кожей спины шершавый линолеум.и сегодня утром я лежала так довольно долго,ибо ретроспектива последнего времени произвела на меня дичайшее впечатление.так глупо,А,так глупо.
сублимировать-вот что остается.рвануть вперед-никаких других выходов.бутылка рома-не единтсвенное удовольствие.примите меня,если ничего другого не остается.устроим пир во время чумы,чтобы стало горячо даже моему двойнику в аду.
однообразный двери скрип.тебе повезло,ты не такой,как все.а Placebo все еще прыгает на батутах моих нервов.
наверное,я могу сказать,что теперь все как обычно...

маленькие скользкие саламандры,бегающие в разных направлениях по наклонной свода моего черепа.глаза закатываются внутрь при помощи рук.в такие моменты хочется вывихнуть плечевой сустав.или поломать мизинец на ноге.или просто самостоятельно удалить аппендикс.и я не свожу свой день к банальным псевдо-рефлексийным рассуждениям,свойственным тру-имо девочкам,просто пытаюсь собрать все в одну более или менее *что вероятнее* целостную картину.
я просто умею засовывать гордость в задницу.я просто не умею быть толоконным лбом и не замечать проблем.яникогданехотелабытьтягачом.
и пятерка по коллоквиуму пришлась как никогда кстати.
и после салона денег не осталось даже на никотин,которым я так хотела забить запах паленого глазного яблока.
и дедушка в троллейбусе на мою грубость,сказанную псевдо-простуженным голосом,дал две конфеты.а я ему мандарин,ибо кроме него в наличии были лишь тетради,жемчужные бусы,влажный от дождя взгляд и презерватив,который был вручен мне на ночи пожирателей рекламы.
вот так и скачешь по синусоидам.кривые в пространстве.нах потетику.я за продуктивные разговоры.

"Остров"ное настроение.идти и смотреть?такая занятная фраза.тысяча чертей,господа.Мамонов и Витя Сухоруков порадовали меня,прошлись пальцами по всем бунтовским ребрам.а от Дюжева почему-то веяло *мещанством* недосказаностью с отрицательным оттенком.забавно,что ни грамма пропаганды,что донесли,возможно,не самые ходовые в настоящее время вещи,но заложенные практически в каждом.и я сейчас выдаю слишком много потетики.но,черт возьми,в ней нет ни капли пафоса и преувеличения.да.

В колонках играет - SOAD-Dreaming

со мной просто нельзя по-хорошему.и в моей голове миллионы людей бьются в предоргазменной истерике,будто сходя с ума от невозможности завершить это песочное безумие.я,наверное,не готова к такой атаке со стороны мозжечка.я,наверное,слишком глубоко вросла в свое существование под ногтями.я начинаю сучиться.я перестаю контролировать ситуацию.меня несет в центр спирали под звуки рвущихся нервов.ах,какой факинг эгоизм в чересчур частом употреблении личных местоимений.либо ты съешь меня,либо я поглощу тебя с потрохами.больше нет вариантов.я,наверное,не предупреждала тебя об этом.и в этом решающая ошибка.ладони,сложенные буквой "т".время вне зоны моих комплексов.время вне досягаемости моих предрассудков.свобода значит для меня слишком много.я и этого не говорила?черт.

просто мне нужна остановка для того,чтобы перевести дыхание на час вперед.мы еще поговорим об этом.когда ногти у покойника перестанут расти по инерции.да.

и после бессонной ночи и беспокойных видений на новом месте мне вообще не спится.Терминатор из меня не получится,а вот озадаченный зомби-вполне)

Однокос и Д.

 

пятый час просмотра

 

я-за кадром.as usual)

В колонках играет - Би 2 и Чичерина-Мой рок'н'ролл

одиночество как стиль жизни.оно пустило корни в пол комнаты под названием черепная коробка.оно пробивает себе дорогу помимо твоей воли,аки псевдоразум.сломать стержень,идущий вдоль позвоночника,и начать все заново-не для каждого.просто принять,как аксиому,что есть кто-то,кто на подсознательном уровне стремится к той же самой цели,что и ты.даже если всего лишь бредешь по набережной,обдуваемой ветром,знай,что через энное количество времени этим же путем пройдет твой человек.и ваши синусоиды сойдутся,обязательно,и,наверняка,не раз.стоит лишь немного раздвинуть пальцы,закрывающие твои глаза.не щуриться от солнца.увидеть знаки.не стоит избегать этого,бояться и прятаться в инвизибле.нам врядли это поможет.

"ах,"-думала я,когда уступала место маленькой щуплой старушке.впереди и сзади сидящие молодые люди уставились в кпк,делая вид,что заказывают бархатные тапочки с помпонами по интернету."черт,"-думала я,когда эти же молодые люди не уступили место беременной женщине и дедушке с одышкой."...,"-я сморщила нос,ибо поджала ногу,сведенную судорогой,почти что до шеи.но и в этот злополучный момент парни,посмотрев вокруг,решили,что я просто решила станцевать джигу.я не ханжа,просто совесть имею.

а книга "Полный root" о хакерах и сети,купленная мною,подогревает интерес к ближайшей неделе жизни.

а еще я научилась отпускать людей.не задерживать их в своей памяти,покуда смерть не разлучит меня с разумом.черт побери,я не снюсь никому уже тысячу лет.занятно,как на меня действует приписываемая мне же самодостаточность.я безусловно хочу тепла и внимания,но обеспечить его себе пока только моя задача.и неизветсно,когда что-нибудь да изменится.пью чай.тепло своих рук.

жизнь-легенда.так просто быть."янезнаючтомненужно.янелюблюточтоимею".господа,да вы зажрались.у меня ничего нет.и поэтому чертовски дико слышать от вас вещи без пробелов.а на самом-то деле нужно просто немного наличных,билет на запад и холодные лица попутчиков,выслушивающих мои немые речи.

когда твой факинг-оптимизм шаркает ногами,закуривает Davidoff и протирает платочком черные дыры,стоит задуматься.а не бесполезно ли все это?Ася,ты напрасно затеяла затейливую затею.нулевой результат дает нулевые мотивации.так,черт возьми,есть.и хоть ты тресни,так будет.о,да.я социальный индивидуум.о,да.я перестала бояться темноты,когда свалилась с кровати и нашла под ней астральное тело своего альтер эго.сложно?а я,бл*,так живу.

не мешай мне кричать в vacuum.там нет воздуха,но я все равно сорву голос.там нет высокого напряжения,но я все равно обнаружу ожоги от электричества на ладонях.тамвообщеничегонет.

ощущение полного штиля.жизнь замерла,застопорилась на одной точке,в которую бить уже бесполезно,а искать другую откровенно лень,нет,у меня просто ничего не получается.темнеетвполовинешестого.у меня в голове непринужденный мотивчик.в глазах желтые точки зрачков.в руках недочитанная книга,которая не отпустит меня еще 50 страниц А4.и молчит телефон.и зажаты все щели в окнах.и солнце с его протуберанцами не в силах пробиться сквозь смог,окутавший этот чертов город.я пойму,что уже поздно,когда ребра начнут врезаться мне в горло.но как на зло,противореча всему,random play-"Дыши" незабвенной Zемфиры,четвертый раз за полседние 30 минут.я не прошу советов-зачем мне вещи,которые не пригодились другим?уже не ищу мотиваций.не плыть по течению,не плыть против.плыть туда,куда тебе надо:меня высадили точно посередине поля площадью в 100 га.ну,и куда мне надо-то?кружусь на одной ножке,не могу найти цели.на много километров-голый чернозем.неужели ты думала,что на горизонте будет маячить группа поддержки с пышными розовыми помпонами?задание на дом:поискать в Нете ответы на вопрос о смысле бытия.

и я уже почти нашла выход.

В колонках играет - Р-Земфира

дорогой дневник,ты знаешь,чтобы разнообразить свою жизнь,надо перенести микроинсульт со всеми вытекающими последствиями.или лизнуть металлический плафон работающей три часа лампы.или съесть спермицидную свечку прямо с фольгой,в которую она завернута.или проверить прикус у бультерьера.или не снижать скорости на поворотах.или подойти к декану и предложить вместе пыхнуть,а потом снять баб вкупе с сауной,только чтоб он платил,у тебя ж стипендия всего 600 рублей.или попробовать понюхать пламя газовой зажигалки.или заснять себя,мастурбирующего,а потом вывесить это видео на сайт,где определенно зависает большая часть твоих знакомых/бывших девушек/людей,с которыми ты ездишь с утра в универ.или можно сделать еще много весьма полезных и веселых вещей.

Господи,сделай так,чтобы все мои жировые отложения с ягодиц переместились в правую и левую грудь соответсвенно.спасибо.

В колонках играет - Prodigy

ой,ну давайте не будем зализывать до блеска свои задницы?скелеты в шкафу размножаются почкованием.

надо было поступать на архитектора,ибо у меня фантасмагорично получается проектировать воздушные замки.хм,я повторяюсь?

и я вся такая независимая,свободная и самодостаточная.аж распирает.вот,глядите,как я переживу говняшки,подкидываемые мне обстоятельствами.

деперсонализация в зазеркалье.а когда мне снится,что я выхожу замуж,то остается только растворится,как чеширский кот.и какая же часть тела у меня лучше его улыбки?

читала два своих предыдущих дневника.долго смеялась/сопела/пила кофе/проверяла на работоспособность ссылки/копировала "самое то".а в 2004 году я была чертовски неактуальна.

относиться к мужчинам,как к трамваям/троллейбусам/разбитым УАЗикам/такси "Гера".в последнее время я блещу цинизмом.вскидывать брови при случайной встрече взглядов.ах,господа,похерьте снобизм.вы же за спонтанный секс,да.

не беспокойтесь о моей беспечности.я уверена,что Хэллоуин станет знаменательным днем в подрыве психического здоровья краснодарцев.уж я-то постараюсь."мне только бы суметь"(с)

а сегодня я рисовала перцы.Фрейд знает,где копает.интересно,как отреагирует преподаватель по основам композиции,когда я принесу на занятие,посвященное необычным текстурам,ребристый презерватив.или встреча с деканом не стоит 35,6 рублей?

В колонках играет - Блюз

иногда я чертовски заинтригована.иногда я слушаю звезды.иногда красномордые раки машут мне клешнями в своих снах.если сравнивать жизнь с чем бы то ни было,то я всегда выберу жизнь.
пишу транслитом и выбираю апельсиновые закаты.бренчу на гитаре и открываю мир за ветками облепихи.просто не стоит бояться,что среди миллиона ты будешь казаться сумасшедшим.уж скорее миллион будет казаться умолишенным.в твоих глазах.
иногда стоит просто встать и уйти.когда знаешь,что будет дальше.и когда знаешь,что не будет "дальше".
а вообще,я очень настырная.я пишу черной ручкой на коже,о том,чего я хочу добиться.я впечатываю цель в себя.и себя в цель.так сложно сказать что-то определенное.
просто не стоит бояться.
иногда жизненно необходимо просто уткнуться носом в ключицу;пройти по длинной улице;зацепиться рукавом за входную ручку.
просто не стоит искать глубинный подтекст.я всегда говорю то,что внутри маленькой мышцы.размером с мой кулак.

это прозаично.мечты переплелись и нарисовали светлокалиберное облако.мысли-прозаично.сон,проведенный на столе в незнакомом месте-тоже.я-сама прозаичность этой жизненной прямой.
плафоны уличных фонарей в виде белых кубов.розовый детский костюмчик.чипсы по 25,40.диски "Достучаться до небес" и "Фрида".все это у меня есть.в порядке градации ценности-от первого к последнему.
перестану быть факинг-ранимой,и меня унесет в водоворот портретистских подробностей.
японские мультфильмы.лесби-видео.черные от карандаша уголки глаз.это так чертовски прозаично.дадада.
usual trash.

ограничимся словом "скучно" и засунем в глубокую задницу разговор о накладных ногтях.моим мечтам свойственно сбываться в самые неподходящие моменты.а сейчас-не такой момент.как же там,рефлексия,сплин,тоска,хреновыйнепроходящийпериод. да.а завтра я буду улыбаться.и казаться.просто казаться.без всяких "лучше всех".
а на самом-то деле мне чертовски надоело говорить,что жизнь-хреновыйнепроходящийпериод.найдите мне позитив в 7-ми часовом сидении в Политехе,и я всенепременно приглашу вас на распитие литровой бутылки безалкогольного пива.afterparty тоже будет.все по-взрослому,да.

легкость-такая прелесть.ну что ж,выпьем за гормональные таблетки,господа!

В колонках играет - дефачки,я в шоке-Maroon 5

...или как покорялся Голливуд.
выплевывая чернила,которые странным образом оказались во рту,понимаешь,что,черт,динамика-то отсутствует.бесконечные напоминания об аттестации,спадающие спортивные штаны и одинокий таракан,печально скитающийся по столу во время рассказа об инцесте.а пятого сентября у моего одногруппника умер папа.динамики нет,определенно.
у меня всегда найдется зажигалка и телефон "вот того мальчика в полосатой рубашке",50 рублей мелочью и mp3 Сплинов,тест на беременность и,как следствие,слова утешения.ретроспектива прошедшего дня еще раз доказыввает-динамика отчего-то сбежала...
...возможно,что от пятничного пятичасового запланированного веселья вместе с деканом и третьим курсов "вот тех мальчиков в полосатых рубашках".и это ТАК забавно,что мне НЕ продадут Мохито.веселье в самом разгаре,господа.напьемся фантой наполовину с дешевым портвейном.бамбуча,апельсины,пузыри и иже с ними.в общем,должно быть безгранично пульсирующе и противоречиво,да.

херовый из меня рассказчик.пошлите мне открытку.

претензиозно размахивая пакетами со спортивной формой,мы начали освоение этих просторов,нееет,этих бесконечных галактик факинг-наук.чертовски забавно,что со мной рьяно здороваются люди,с которыми я не общаюсь уже года два,а то и три.кричат по старинке "Настя" и машут руками.
а потом большая аудитория,несколько групп.и блондинка,одетая в розовый пиджачок и напялившая бусы из стекляруса явно неподходящего цвета,спрашивает:"а кто-нибудь из вас слушает Кипелова?"остается только скинуть туфли,одетые по неосторожности,сесть в позу лотоса на сидении,с которого сползает твоя драгоценная пятая точка,и уткнуться взглядом в очередную блондинистую голову,которая,в свою очередь,слушает "Агату Кристи".головаголоваголова.а неделя семинаров-привлекательная вещь,дорогие мои.
а потом день первокурсника,стремление к адекватности,поиски верного решения факинг-тригонометрического уравнения.двухгодовая программа высшей математики за семестр-это вам не шутки.
на закуску.трое из семи блондинок нашей группы.варианты "ограничимся легким мелированием" давно пройдены.*коллективно начинаем поиски проблесков интеллекта на их лицах.*где,где ты,моя толерантность??**