вокруг множество людей. все они поломаны, изранены, все. кто-то больше, кто-то меньше. поломаны людьми, обстоятельствами, собой. но невозможно всех пожалеть, хоть всех и жалко.у меня не хватит ресурсов, соков, сил. невозможно любить всех или всех ненавидеть. абсолюта нет.

Бога нет. как нет./?

но мой рок-н-ролл твердит, что все будет хорошо. очень люблю дорогих.

вчера подумалось, что мы все одухотворенные в 19-20 лет. потом рано или поздно мудаки прут нас во все дыры. и мы забываем про эдельвейсы.
как там сказал Куртик Кобейник "никто не умрет девственником. жизнь всех поимеет".он был такой умничка, хоть и сексдрагсрокнролл.

вчера подумалось, что мы все одухотворенные в 19-20 лет. потом рано или поздно мудаки прут нас во все дыры. и мы забываем про эдельвейсы.
как там сказал Куртик Кобейник "никто не умрет девственником. жизнь всех поимеет".он был такой умничка, хоть и сексдрагсрокнролл.

я теперь блондиночка с мегакороткой стрижкой.а еще у меня концы рыжие.
такие дела)

В колонках играет - The Cure - Cut
заполняю пробелы в своих кинематографических познаниях.накачала себе много фильмов,о которых часто слышала,но еще не видела.ежедневно просматриваю по одному,чтобы не смешивать ощущения.
уже посмотрела "общество мертвых поэтов" с молоденьким шоном леонардом. "по по" гришковца и цекало - очень и очень рекомендую, отличный спектакль, тем более по мотивам моего дорожайшего эдгара по. сегодня была очередь фильма "семь" с бредом питом и морганом фрименом.отлично,мощно,сочно,страшно.
в списке,лежащем около меня,еще 8 фильмов: "планета ка-пекс", "превращение" по кафке, "солярис", "лицо со шрамом", "нефть", "клуб коттон", "быть джоном малковичем" и "рыбка по имени ванда".да,я лох,и ничего из этого не смотрела)
может,и вы что посоветуете?)

В колонках играет - Веня Д'ркин - Махабхарата
если ты еще не слушал Венечку,послушай обязательно.он хороший.

Вам все равно и вы включили свет,
И ваше окно залило проспект,
Неразгаданно-нежным,
способным учить любви
Не умеющих достойно любить,
Никто не окажется слеп.

Ведь если угли золой засыпать,
Кто в них жар разглядеть сумеет?
И кто сможет увидеть жемчуг,
Если раковина закрыта?...

И было красиво, да так, что порой
Даже несравнимо с Родена Весной.
И соседний дом в тысячу глаз и сотен окон
Уставился в вас, восхищаясь вашей игрой.

Ведь если тучи небо затянут,
Кто ответит, взошел ли месяц?
И кто сможет узнать, какого цвета
Лотос скрыт в глубине бутона?...

спустя 2 года, 9 месяцев и 2 дня я понимаю интересную вещь.мы жили в разных городах на расстоянии 2 тысяч километров друг от друга,были бедные и толстые,глупые и самонадеянные.но мы были счастливы.
спустя,дай Бог памяти,23 дня,осознаю,как же мы поменялись.какие глупости творили,оставаясь вместе.создавая иллюзию семьи,просыпаясь рядом,готовя ужины и завтраки,занимаясь любовью.так странно прожить с человеком больше года.просто странно.кажется,мы были не готовы.ну,почему же кажется,так и есть.
за 23 дня я прожила 23 месяца.странных и прекрасных.мне удалось подняться выше,еще выше,чтобы взглянуть на мир чуточку иначе.
очень много цифр.они угловатые,с них стекает одинокая слеза.она несет в себе опыт поколений,который необходимо было испытать на своей шкуре,прожить,прострадать,издохнуть и подняться.так было и так будет.
мне почти 22 года.и,вероятно,я приближаюсь к пока что наиболее осмысленному периоду жизни.и очень радостно знать,что все-таки к такому еще небольшому возрасту вселенная дала мне столько о себе узнать.дала распробовать кровь и нежность,свободу и решетки,правила и желания.
это великое знание.и я сберегу его глубоко в себе,чтобы не растерять по дороге.

В колонках играет - Агата Кристи - Черная луна
I guess I'm learning, I must be warmer now


генри миллер умер в возрасте 89 лет.странно,мне казалось,что он должен был преставиться раньше.
привет.а я жива.

верно.прекращаю вести дневник.на время,может,навсегда.да,может быть,появится новый адрес.если интересно-в личку.а нет,так нет.

на последок.
ретроспективы.

В колонках играет - Good Bye Lenin

в итоге я получила только одно - какую-то болезненную ассоциативноть.все время щелкая next на ipodе;закрывая глаза,презжая мимо знаковых,значимых мест;прикрепляя золотистыми кнопками небо к стене..все-все,что необходимо прятать,все,что так или иначе касается только меня,теперь только меня,лезет наружу.прорывает так старательно сколоченный забор,которым я обнесла себя до наступления чего-то.так глупо.правда глупо.
то и дело стоять на мосту.всего-то и разговоров,что о прятках друг от друга.и я,наверное,в тупике.второй раз в жизни.

первый поцелуй.мне два года,дааа.а фотография,жаль,в оригинале жутко размыта.мальчик Женя.очень милый мальчик.был.пока не вырос.но это лирика.

конечно,в говно.конечно,буду.всё фигня,если разобраться.собственно.и то,что я не играю на флейте,еще не подчеркивает мещанство бытия.а ты просто воткни бируши и включи музыку громче.и какие к черту отношения,если он-кармический неудачник и подкаблучник,к тому же.да,большой.хм,молчу,молчу.
а главное,чтоб регулярно.правда,Д?
сапоги снятся к резким изменениям в жизни.а к чему снятся кожаные ботфорты с клепками?тоже ведь сапоги.*кхм,большой*

регулярно,дааааа.
и все-фигня.

помнишь,у тебя было такое ощущение.гудящая тишина,превращающаяся в то в пение птиц,то в мелодии 5'nizzы.и когда в новостях говорят о "приготовлениях к весне",почем-то начинает дергаться треглавая мышца.предчувствие чего-то темно-вечернего.чего-то магически-фонарного,приправленного звуком звезд и мыслями лучей,расходящихся из фар.
ночные туманные окна.многослойные тени,порхающие у тебя над плечом.я просто не могу так долго забывать.поменять голос с первого сопрано на альт.танцую на улицах.я на несколько сантиметров над землей.ты слышишь голос ветра,летящего на юг?чувствуешь поцелуй ресниц у себя на бровях?если да,то просто протяни мне руку.я все пойму.знаешь.

И снова удар за ударом –
Бесчестие силы - и вновь.
Как жаль,что тебя возбуждает,
Идущая из носу кровь.

В колонках играет - Главное

Tequillajazz ассоциируется с тобой.редкостные эгоисты-вот мой профиль.а перевод песен с незнакомого языка совсем необязателен.
перескакивая с мысли на мысль,я просто пытаюсь уйти от таких простых и ужасно глупых предрассудков.и "уходим от вопроса",сказанное моей учительницй английского относительно косвенной речи,рассматривается уже немного в другой плоскости.
к плохому очень быстро привыкаешь.даже если это "плохое" всего лишь надуманные и необоснованные вещи.и я уже ни по кому не скучаю.у меня попросту нет сил/времени/желания/мотиваций.нужное,как обычно,подчекнуть.
тотальная апатия.иногда полезно требовать назад свои вещи.а где еще возьмешь такого,кто бы...
а еще я помню пастилу.пластинки темно-бардового цвета.кисленькие,сладкие и с орехами.гибкие съедобные прямоугольники,которые были одним из драгоценнейших вещей в жизни.бежишь после занятий,лет в 10,с 50 копейками в руке к теплой и безумно светлой внутри бабушке,которая эту пастилу делает,а затем продает.которая называет тебя "милок".и не так,как тучные кондукторши,а как будто она рассказывает сказку.и берешь кисленький прямоугольничек,кладешь в карман,а в ушах все ще "милок".идешь целую остановку,а то и две,абсолютно счастливый и легкий.потому что пастила,потому что бабушка,потом что милок.и когда очередная порция тараканов подбирается к извилинам,вспоминай про пастилу.тебе так мало надо для счастья.*а любовь-тоже пастила.с кислым вкусом*

а вообще,не хотелось бы акцентировать на этом внимание.у меня и так ожоги по всему телу.у меня и так долбанная стабильность.идти по прямой-так забыто.все комплексы в голове.свобода равно одиночеству.а я боюсь его,следовательно,я не могу добраться до этой чертовой свободы.да,у меня невозможное количество мушек дрозофил в голове.
блуждающие биоритмы,все дела.аллергический шок.стабильно.просто не так,как мне хотелось бы.шкатулки с балеринками,кружащимися под звуки стеклянных молоточков,бьющихся о серебряные струны.тоже забыто.
не разбираться в следствиях-забыто.
не стараться прыгать выше головы-принимать как аксиому.
жуки-скарабеи устремляются на юг.еще немного,и весна.календарная,не более чем.

В колонках играет - дядюшка Мэнсон
Настроение сейчас - из скотча и теплых пальцев

я просто раскрашиваю вазочку гуашью.чтобы не учить историю.я просто пью пятую чашку кофе с молоком.чтобы не учить историю.я просто разочаровываюсь в Милом Мальчике.прочточтобынеучить.о том,как Ваня Грозный заживо хоронил своих жен.о том,что Франц Фердинанд бедныйбедныйпарень.о кровавом воскресенье.о миреилюдяхкотороемертвы.лирика,да.
и только финансовая заинтерисованность в хороших оценках подстегивает меня к 32-м вопросам в день.нет,ну все знают,что сессия-это милая аккуратная ж.этояпростонапоминаю.
и семь сухих красных роз стоят на столе.как напоминание о миролюбивых Милых Мальчиках,в которых следует разочаровываться.просто чтобы не понижать планку.просто чтобы не учить историю.

Созвездие светофоров.
Я сижу у окна.
25-ое.Вечер.
Желтые точки
Видят глазницы.
Голые мысли
Лижут мне руки.
Тема открыта.
Ширятся ноздри –
Вечные треки.
Прямо под кожу
Ты.25-ое.Вечер.

преследуя свои цели.красное полусухое вино энного срока выдержки.я хочу,чтобы на твоих губах оставался горьковатый привкус черники.раз-два.раскачиваясь в такт немецких маршей.когда еще в твоих венах будет течь чистейший кислород?
уметь прятать и уметь хранить-две чертовски разные вещи.какая жалость,что мне удается только забывать.
а завтра экзамен.мысли о пылающем воздушном шаре.когда еще ты сможешь сказать,что я так прямолинейна?завтра в 8 утра хочу чувствовать твои руки у себя на бедрах.ты не сможешь отказать.ведь немецкие марши.

depersonalisationssyndrom never comes.необязательность-такая отвратительная твоя черта.и вопрос даже не в недостатке времени,просто ты знаешь.
и если бы проводились балы-маскарады,то я стала бы Чеширским котом.
а мы,конечно,все врём.ведь буква "у" уже не мотивация.

когдаядалеко

В колонках играет - Земфира

"научно доказано,что если хорошенько пнуть мужчину ногой под зад,то это будет лучший способ избавиться от целлюлита".хм,похоже,что мужчины все чаще страдают от апельсиновой корки,хотя у них ее нет по определению.это вытекает из физиологии.
посттравматический бред.физически невозможно,да,хорошо выучить 109 вопрос за 4 дня.я вообще молчу про личную жизнь.кудынинафиг.две недели собираться на свидание и каждый раз откладывать оное из-за среднеквадратического отклонения.попахивает сами знаете чем.
скотч применяется не по назначению.прекрасная правда девиантного поведения.

В колонках играет - Personal Jesus

давай договоримся,ок?я сижу в Латте,а ты витаешь где-то рядом,ибо оставлять меня наедине с 200-ми вопросами было бы как минимум неинтеллигентно.разум,эй,ты меня еще слышишь?
учить либо по 16,либо по 27 вопросов в день.точные цифры меняются раз в двадцать минут.ну никакой стабильности,дефачки и мальчеги.сессия,угу.
и я бы не отказалась от своей порции кровавой мери.под Вивальди.в огромную кровать.28 января,когда этот период засосов на сером веществе наконец-то закончится.

отредактированное.из жизненного:
-мммм,у него таааакой...
-что?
-ну...пониже груди,понимаешь?
-характер,да?

а в гороскопе-прощаться с прошлым.к черту сигареты.к черту "у меня сегодня планы".к черту головную боль.к черту принципиально много вещей.извилистыми дорогами сквозь поле,усыпанное рожью.разгребая руками стебли,как будто плывешь.а я не умею плавать.но,черт,дойти до горизонта-такая задача.дойти и не сломаться-наверное,даже искусство.а этому никто не учит.сама,сама.
розово-огнедышащий закат;горячий ветер,там,где заканчиваются волосы,и начинается шея;легкие босоножки на пробковой подошве;мягкий,шуршащий звук колосьев,бьющихся о бедра как саундтрек к началу начал.и теперь все зависит только от меня.и,в таком случае,я научусь плавать.ведь из сердца тянется звонкая струна,связанная с солнцем.тем таким далеким,но ярким солнцем на,черт возьми,достижимом горизонте.я верю.

первый раз без надрыва слушаю Сургановскую "Весну".ибо январь.ибо все меняется без моего участия.сторонние наблюдения не так резко бьют в виски своими откровениями.мозг-это всего лишь 2 килограмма хим.веществ.сердце-банально мышца,как язык или трехглавая.как жаль,что я не знаю,где находится тумблер выключения заводных тараканов.

я почти ненавижу тебя.ведь любить не могу.

как странно,что я не выбрала французский.пару лет бесстыдного секса с учебником,и я бы определенно знала,как сказать "вы не смутите меня своими вуайеристскими наклонностями,месье".а так,хоть кровь из носу,не знаю даже как пишется незабвенное "же пердю".

хм,а не купить ли мне мужскую рубашку в мелкую зеленую клетку?

а как мы раньше рисовали девочек?круглый череп,выведенный циркулем,платье-треугольник,ножки и ручки из прямых накрахмаленных линий и ,главное*!*,волосы-спиральки.это так,самопиар,угу.

этажом выше мамаша-нимфоманка сводит меня с ума своими бесконечными постельными/половыми/подоконными/настольными/прочее приключениями с мужчинами неясной формации,которые роняют свои стринги-слоники нам на балкон.а на самом деле,это,конечно же,зависть.

или последствия отравления

много и натощак.говорят,что темпераментна.лепить из дыма зайчиков.проглатывать персиковый нектар.ты ведь не рассматриваешь парней как ходячие члены?
странные постновогодние дни.пора бы взять голову в руки и насильно запихивать внутрь знания,которые пригодятся только в данный период.а я так мало знаю о химии...

бабочки

ты когда-нибудь слышал свой голос,доносящийся из раковины моллюска?закрывал глаза и закусывал до онемения нижнюю губу резцами.эти чертовы незабываемые ощущения,когда по бедрам ударяет дождь из спелых,полупрозрачных,матово-зеленых виноградин.когда ты чувствуешь каждый нанометр губ человека,который собирает тростниковый спирт с твоих сосков.клянусь,ты никогда не узнаешь,что это такое.

и запомни,если для меня еще не существует берегов,то изобретение сетей не самое лучшее из решений.

синяки под глазами достойны кисти маринистов.проведу год раздетой,пьющей и дико смеющейся,ибо "как встретишь"...
собрать мысли в логическую цепочку-тааак сложно.и на улице вообще никого.
год,говорите,2007?

вот такие девайсы можно откопать на дне пыльных коробок.
девайс

В колонках играет - Engel
Настроение сейчас - сопливое

мой безраздельный насморк.его непробиваемая глупость.их бесконечные намеки.так хорошо,что земля не крутится в 25 раз быстрее.
меня так много,что,не зная куда себя деть,сквозь черепную коробку пробивается мое альтер эго.сегодня,проходя мимо высокого здания,видела его на крыше оного.эго бросало птицам хлебные крошки,а до земли они долетали лишь изредка,царапая мои щеки.
и все бы ничего,вот только солнца опять нет.а я же страдаю световой аддикцией,вы не знали?на новогоднюю ересь подарите мне прожектор,я буду очень признательна.

В колонках играет - Океан Эльзы

мы больные люди.курить в форточку,пропуская вперед дым,провоцируя небо на улыбку.мы больные люди.вместо того,чтобы держать за руку,мы держим в руке телефон с буковками на кнопках.мы больные люди.мы жалуемся на целлюлит и маленькую стипендию,вместо того,чтобы провести ресницами по мочке уха.мы больные люди.открывать бутылку шампанского,чтобы нажраться до поросячьего визга,вместо того,чтобы потратить это время на пристальный взгляд кому-то в мозг.
я чертовски больной человек.написать это на стикере и приклеить на монитор-так может поступить только оченьприятноя.

Настроение сейчас - толькочтопроснувшееся

знаменательный день.у самого любимого человека сегодня День рождения.
ма,ты все знаешь сама.оченьоченьочень люблю тебя)

новый год начинается с понедельника.я родилась в этот день недели.по большинству общепринятых мерок,я-порядочная свинья.следовательно,в 2007 году меня ожидают фантасмагорические и умопомрачительные события,полные динамики,счастья и радости.

а твоя задница не считывает кредитку.какая досада.

книжное копирайтное

.