с добрым утром!

 

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать.

Доктор, у меня это... ну как его... когда забывают.
- У меня тоже.
- Как, у вас тоже?! А как это называется?
- Долги.

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием.
- В чем это выражается?
- Не в силах отказать ни одному мужчине.

- Доктор, у меня какая-то странная болезнь. Я все время чешусь.
- Ну что же, раздевайтесь, посмотрим… Скажите, а вы не пробовали мыться!?
- Пробовал, доктор, не помогает. Через месяц снова чешусь!

На медосмотре врач обнаружил у мужика вшей.
- Вы знаете, что у вас вши?
- Знаю.
- А чем вы их лечите?
- Ничем, они у меня не болеют.

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет.
- 72 года.
- А в 50 вы кашляли?
- Нет.
- А в 60?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, как не сейчас!

Врач – пациенту:
- Что-то не нравится мне ваш кашель.
- Извините, доктор, лучше я не могу.

Врач – пациенту с красным носом:
- Понимаете, я никак не могу поставить вам диагноз. А все из-за пьянства!
- Понимаю, доктор, я приду завтра, когда вы протрезвеете.

- Скорая, скорая, выезжайте скорей, мы отмечаем день рожденья и Вася проглотил штопор.
- Выезжаем,.. а что вы пока предприняли?
- Пока открываем вилкой.

Застенчивый больной – санитарке.
- Я хочу… пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

- Скажите, доктор, я умру?!
- Конечно!

- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Не всегда. Позавчера, например, я вывихнул себе руку.

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а десять долларов!

- Доктор, у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы хуеплёт!

- Доктор, у меня яйца звенят, я феномЭн?
- Нет, милейший - Вы мудозвон!
Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- В следующий раз не заплетайте так туго косичку.

Бабка пришла в поликлинику:
- Милок, а глазник где принимает?
- Окулист в 15 кабинете.
- Милок, а ушник где принимает?
- В 10 кабинете.
- А ты милок, кто сам будешь?
- Ну по-вашему я буду пиздюк, но вообще-то я гинеколог!

- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.

Врач – пациенту:
- Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации.

Попал мужик в психушку. Врач спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя считаете?
- Я Наполеон.
- Императоров у нас целая палата.
- А я не император, я – торт!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.

Вбегает к хирургу мужик, а у него из живота вилка торчит:
- Доктор, помогите!
- Прием закончен, я сегодня до шести.
- Но как же, доктор, сделайте хоть что-нибудь…
- Ладно.
Выдергивает вилку и втыкает мужику в глаз.
- Иди к окулисту, он сегодня до семи.

Врач – пациенту:
- Вы, кажется, у меня уже были. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Плеврит?
- Нет, Александр!

Мужик сдает анализ на СПИД, получает результат – триппер.
- Ура, триппер, триппер!

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- А мы еще не приехали.

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них платили?
- Двести долларов.
- Ну, хорошие анализы стоят гораздо дороже.

В кабинет с надписью «Логопед» заглядывает мужик и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Окулисту Гольдбергу на юбилей коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг смотрит на этот глаз, потом говорит гинекологу Кацу:
- У тебя через месяц тоже юбилей, интересно, что они тебе подарят?

Приходит мужик к врачу и показывает раздувшийся член. Врач говорит:
- Это как же вас угораздило?
- Понимаете, я студент кулинарного техникума, у нас был экзамен по первым блюдам. Я сварил борщ, а преподаватель попробовал и сказал: «Иди в туалет и вылей свой борщ на хер». Я так и сделал.

- Доктор, у вас такое же заболевание, как у меня, а вы едите и пьете без ограничений, а мне все запрещаете.
- Да, но между нами есть разница.
- И какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходит?

Психиатр беседует с новым пациентом:
- Расскажите, когда вы впервые начали ощущать удовольствие от уплаты налогов?

Врач спрашивает пациента:
- Спиртное употребляете?
- Исключительно в торжественных случаях!
- А это когда?
- Когда есть, что выпить!
В психушке врач спрашивает нового пациента:
- Как вас зовут.
- 279352.
- Это полное имя?
- Нет, доктор, уменьшительное.

Идет экзамен в мединституте. Преподаватель спрашивает студента:
- Почему для младенца материнское молоко, полезней, чем коровье?
- Во-первых, профессор, оно всегда свежее, во-вторых, оно теплое, в-третьих, его не может выпить кошка, в-четвертых, младенец может взять его собой на прогулку, а в-пятых, профессор, оно находится в таком прекрасном сосуде!

Больной интересуется:
- Доктор, скажите честно, неужели грыжа у меня от алкоголя?
Доктор отвечает:
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Врач говорит пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Приходит алкоголик лечиться. Доктор спрашивает:
- И много вы пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж и давно. С детства.
- Ой-ой-ой. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Какой?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается пациент, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договорились с вами, двести грамм в день, не больше!
- А ты что, думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Разговаривают врачи. Один спрашивает:
- Коллега, почему вы всегда так тщательно спрашиваете клиентов о том, какие вина они пьют? Вы полагаете, что марки вина отражаются на здоровье?
- Нет, разумеется. Но зато они точно указывают финансовое положение пациента. А от этого зависит мой гонорар.