Как бы я хотела, чтобы мы жили на соседних улицах.
Чтобы могли просто созвониться и пойти куда-нибудь. Посидеть в дворе с гитарой. Поговорить.
Вот только Бог напутал что-то, когда отправлял нас на землю.
Хотя это, может быть, даже к лучшему.
Возможно, если бы мы жили так близко друг к другу, мы бы никогда друг друга не поняли.
Я очень боюсь, что реальность сломает все планы и надежды.
Я боюсь, что когда-то, когда я к Тебе приеду, когда мы увидимся и пообщаемся, всё окажется совсем не таким... как представлялось и хотелось.
Нет никаких гарантий. И не может быть.
Но всё-таки мне кажется, что в любом случае у нас всё будет хорошо. Мы всё равно не потеряем нити связи.
Пусть мы совсем не знакомы (с) и видели друг друга 40 минут.
Пусть мы разные и живём в разных странах.
Но мы знакомы на более глубоком уровне.
Я знаю твои взгляды на жизнь, а ты - мои.
Я знаю твоих друзей, а ты - моих.
Я знаю твои вкусы и привычки, а ты - мои.
Мы слишком много знаем друг о друге, чтобы вычеркнуть себя и друг друга.
Я знаю, что никогда не оставлю тебя. И надеюсь, что это взаимно.

Пишу просто чтобы не забывать.

Возможно, любви не существует?
Возможно, любовь - лишь миф, сказка, выдумка праотцов-идеалистов, в которую вы все слишком верим?
Возможно, любовь - лишь иллюзорный предмет поисков и ожиданий?
Возможно, любовь - лишь оправдание страсти или привычки?
Возможно, любовь - лишь способ несчастных обмануть всех, показав, что они счастливы?

Хорошо, когда друзей не остаётся.

Вопреки расхожему мнению, приятели и одноразовые знакомые всё-таки лучше.
Есть с кем поговорить. Есть кого послушать. Есть с кем сходить в кино\погулять\выпить\развлечься. Всегда есть кому позвонить.
И пусть не на кого опереться - жизнь приучает к необходимости рассчитывать только на свои силы.
И пусть некому позвонить в третьем часу ночи, зато и тебе никто не будет портить сон звонками.
И пусть некому будет выложить все свои мысли, зато исчезает опасность быть непонятым.
А вывернуться наизнанку можно и перед случайным знакомым.

Зато ты уже ни от кого не зависишь.
Зато ты не обязан делать что-то, чего делать не хочется, потому что "ты настоящий друг".

От всех этих "друзей на всю жизнь", с которыми дружишь по десять лет, в конце концов остаётся только привычка.
А привычка ничего общего с любовью не имеет © Светлана Сурганова

У меня не осталось больше друзей, зато появилась свобода.
А то, что скребет внутри - всего лишь временное явление.
Так, с непривычки.

Вчера мне исполнилось.

Спасибо Вам большое,
_Nadin_ - за приятные слова,
трамтарарам за самую красивую открытку,
Starushca - за добрые пожелания,
Лорд_Бек - за то, что вспомнил:) ,
 Businkalove - кто ты?:)
Светлый_Глюк - за то, что она была первой=)
И конечно Simply_Fler - за то, что ты есть. Очень тебя люблю.
А так же PunkyFish, NafigaNado, PiNkL, Логика_Нелогичная, ALEXRUS и всем-всем-всем!
Да... Даянчик. За всё, в частности, за самое лучшее поздравление. Да. Жду твоего возвращения.

А ещё.
Он у меня есть.

Не понимаю, почему такое выражение, как "Потереть спинку" приобрело яркий сексуальный окрас.
Мне, например, когда я была маленькой, мама всегда тёрла спину при купании, потому что я не доставала. Я, к слову, это просто ненавидела.
А теперь я выросла, но всё равно не достаю. И мамы с мочалкой иногда не хватает.

Бессоница.
Нет, просто намеренное отторжение сна.
Кофе, горький шоколад и несчастная любовь.
Когда у меня бессоница, я пытаюсь найти глубокий смысл там, где его зачастую нет.
Где витьеватые фразы скрывают пустоту размышлений и отсутствие смысла.
Пустая трата времени.
Но цель оправдывает средства - мне нужно лишь пережить эту ночь любыми сподручными способами.
А утром будет Свет, и будет лучше.

Занимательно. Как остро мы иногда ощущаем вещи, на которые обычно не слишком-то обращаем внимание. Под влиянием обстоятельств или настроения.
Обычно вечером идёшь по городу... по знакомому району, где знаешь наизусть каждый столб, каждое дерево. каждую тропинку и ассортимент каждого магазинчика. Идёшь с работы, с вечеринки, из гостей... словом, возвращаешься домой поздно вечером. Уже темно, и город по-вечернему пропитан звуками и запахами. По вечерам звуки такие чёткие и громкие, и каждый существует как бы и отдельно, но вместе они образуют сам город...
Ты идёшь и дышишь вечерним городским воздухом. И совсем этого не замечаешь - не замечаешь, как тысячи ароматов вливаются в твой организм.

А недавно Боги приезжали в мой город.
Я не попала на их концерт, но я помню, как в тот день шла по поздневечернему городу, вдыхала Московский ночной воздух... вдыхала Город... и физически ощущала, что в эту секунду Боги дышат тем же воздухом. Я ощущала в воздухе отдаленный аромат дыма их сигарет...
Я была счастлива, испытывала множество оргазмов и была счастлива, счастлива,счастлива...

-===-

Горький шоколад  и  бессоная ночь.
А завтра - солнце и вода.
Лето.

Просто не могла удержаться.

Погрузиться >>

Это только первая часть. Продолжение следует.
PS - Я не фанат х_Х

Когда кто-то рассказывает о своих детских приключениях, у меня всегда возникает ощущение, что моё детство прошло впустую и в нём не было таких интересных моментов.
На самом же деле в моём детстве их хватало, просто трудно так сходу вспомнить...

Помню, раньше мы каждое лето уезжали из города. Тогда мне было всё равно - едем мы в Крым, Грецию или Самару, для меня это было совершенно равнозначно. Просто уезжали из Москвы, с родителями, на один летний месяц.
И однажды мы снимали дом где-то в самарской области... В том местечке было очень много заброшенных домов и мы с подругами очень любили лазить по ним, играть там.
И как-то решили построить большой шалаш. Нам помогали старшие ребята, и в этом чувствовалось такая сила, такое единство, что трудно передать словами. Между двух заброшенных домов - выложили досками пол, натащили кресел, столов и матрасов из домов. Это было так здорово - ощущение, что появилось собственное жилище. Правда, на матрасы я садится или ложиться брезговала - в детстве была жутко брезглива.
Помню, как кто-то притащил металлические пласты и ребята полезли делать крышу и второй этаж, а один из них упал и сломал ногу.
Как же меня радовал тот домик! Пусть незаконченный, недолговечный, зато сделанный своими руками, собственный.

А как до скрежета зубов было обидно, когда те же ребята, которые помогали нам строить его, его разломали, растащили и испортили.
Тогда, наверное, я впервые разочаровалась в людях. Не во всех, а именно в тех - глупых ребятах с сигаретой в зубах.

Наверное, у каждого человека есть некоторые вещи, события, или черты поведения других людей, которые очень его раздражают.

Меня лично крайне раздражает, например, когда человек рядом со мной постоянно громко кашляет. Я понимаю, что это не моё дело и не должно меня касаться, но ничего с собой поделать не могу.
Раздражает, когда кто-то очень громко говорит по телефону, будто считает, что собеседник глухой.
Крайне раздражает, когда кто-то работает за моим компьютером, прямо таки бесит. Именно поэтому мечтаю о хорошем лэптопе.
Раздражает, когда незнакомые люди пристально смотрят на меня. Так и хочется плюнуть им в лицо.
Раздражает, когда кто-то постоянно переспрашивает, когда я говорю.
Раздражает, когда люди задают вопросы, которые их не касаются.


Я вообще очень нервная и раздражительная.

Так что тубиконтинюэд.

Так странно всегда получается...
Когда пытаешься самовыразиться через что-то, потом всегда стыдно за себя... Перед теми, кто лицезреет это самовыражение.
Допустим, выбираешь ты мелодию для звонка на мобильный телефон. Выбрал какую-нибудь забавную или необычную, или просто любимую песню, и остался доволен. А потом ехал в автобусе или стоял в очереди в супермаркете, и кто-то позвонил, и заиграла эта мелодия, и так стыдно стало! И скорее выключаешь звук...
Или, например, были у меня старые скучные джинсы. Я решила их расписать, купила маркер специальный и исписала. Всякими любимыми, мудрыми, забавными фразами из песен, книг и уст людей. Причем русскими фразами. Исписала бы английскими - смотрелось бы благороднее, чтоли.
И вот еду я в этих джинсах в метро, и люди читают то. что на них написано... И так становится стыдно!
В итоге я выбросила эти джинсы.

И вот так всегда...

Странные вещи с этой музыкой... с музыкой на других языках.
Раньше, когда мой английский был очень далек от совершенства, я вообще не переваривала её. Слушала в основном русскоязычную музыку, мотивируя это тем, что песня, в которой непонятен текст, не может нравится.
Позже я поняла, как сильно заблуждалась.
Теперь я потребляю иностранную музыку в лошадиных дозах.
Дело даже не в том, что сейчас мой английский стал многократно лучше и я могу понимать англоязычные тексты без особенных трудностей. Просто хорошую, настоящую песню даже без знания и понимания текста можно хорошо понять по настроению, музыке и энергетике.
А ещё есть другая история...
Допустим, нравится мне песня, но я не знаю перевода текста. Просто нравится музыка, манера исполнения... Нравится!
А ещё, бывает, разбираешь текст, переводишь его и он тебе нравится. И когда подпеваешь этой песне или напеваешь её, произносишь именно те слова, которые расслышал.
А потом увидел текст, и оказалось, что там совсем другие слова, просто созвучные. И смысл песни тоже получается другой.
И песня не перестает нравится, просто ты уже знаешь смысл и относишься к ней по-другому. Она нравится по-другому. Иногда больше, иногда меньше, а иногда просто... просто по-другому.

Вот какие, оказывается, их истинные лица;)
Копия верна...

Мир вокруг меня живёт своей собственной, не зависящей от меня, жизнью.
В этом мире всё взаимозаменяемо, всё гармонично и всё делается по плану.
Там каждую секунду происходят ужасающие вещи, которые проходят мимо людей, спокойно констатирующих: "Всё делается к лучшему" и "На всё Божья воля". А я ничего не имею против Бога, просто мне не нравится его фан-клуб
Там, в этом мире, вчера что-то умерло, а сегодня вновь ожило.
Там солнце восходит и заходит по графику, и шаг влево приравнивается к попытке бегства и карается расстрелом.
***
А я не желаю быть частью этого мира.
Пусть он не зависит от меня, зато и я не завишу от него. почти. Разве что чуть-чуть.
И люди Здесь незаменимы.
И план возникает лишь в процессе его осуществления.
И есть Здесь что-то умирает, что умирает навсегда. без права на возрождение.
И солнце Здесь может навсегда зайти, стоит лишь щёлкнуть пальцами.

Серая, с белыми прожилками вата над головой.
Люди с зонтами вместо голов. Все зонты разные, и всё же сливаются в одну тёмную массу и текут в канализацию вместе с ручьями.
Джинсы, противно прилипающие к телу и сырая холодная куртка по утрам.
Пузыри на тратуарах.
И это ни с чем не сравнимое волшебство - засыпать под шум ливня, барабанящего по карнизу и стеклу.

Кажется, Москва превратилась в Венецию.
Любопытно... кого природа так оплакивает?

Вы боролись, а теперь ваши дети умирают от туберкулеза и СПИДа.
Вы боролись, а теперь ваши внуки крепко дружат с сегодняшними фашистами и считают вас предателями.
Вы боролись, а ваша «надежда и опора» - молодое поколение – даже не уступает вам место в автобусе.

Но не о том речь сейчас. Вы всё же победили.
А мы… мы ещё победим. Мы поднатужимся, затянем пояса, но обязательно  победим, какой бы кровью нам это ни далось.
 Потому что мы – ваша надежда и опора.